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姑と揉めてまで結婚生活続けるべきですか?

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家族・友人・人間関係

嫁子

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  • まずは、自分がどうしたいか

    我が家も姑の支配で同じ経験をしています。
    嫁子さんは、どうしたいですか?

    まずは、夫に親と自分、どちらを取るか。と言う事を確認してはどうでしょうか。
    迷わず、親だと言えば、覚悟を決めて自立の準備に入りましょう。(シングルマザーは大変ですが、子どもだけは守れます)
    どちらも取れない。という事であれば、姑からの連絡は全て夫に任せ、良い嫁を卒業する。

    嫁子さんを守る。という事であれば、
    親族の不和から配偶者を守る責任がある事を理解させましょう。どんな事で悩んでいるか。どこが辛いか。夫婦で話し合い、家族方針を作る良い機会だと思います。

    私の経験談ですが、女性が出しゃばる家庭ってのは、大体舅の発言力がなかったり、存在が薄かったりしますよね。

    女性にとって、子育て、家事だけでも重労働です。加えて、社会で働く事も加わり義実家も絡むと、奴隷の様な気持ちにもなると思います。

    ご主人と共に、誰の為に、何の為に働く(子育て、家事、仕事)のかを明確にしていくと、家族の絆が出来て来て、明るい家庭が築けるのではと思います。

    離婚するのは、夫が嫁子さんを守ってくれなくなってから最後の手段に取っておくとして。

    ゴミを片付けない夫には、ゴミはゴミ箱へ。
    子どものお世話は、何をして欲しいか、手順を渡す。
    教育しましょう。夫の教育も大事です。
    仕事以外は、言われなきゃ何にもしない(察せない)生き物なのですよ。

    姑さんには、お義母さん順番的に先に死ぬでしょ?その次に過労で私が死んだら、この人ご飯も作れず暮らすんですよ。なーんて言って、怒らせときゃいいんですわ。

    忙は、心を亡くす。と書きます。
    忙しさに負けないで。
    家族で一緒に暮らしている意味を思い返しましょ。
    結局のところ、夫婦を繋ぐのは思いやりと愛情だと思うのですよ。
    覚悟決めれば女は強い!!生きていけます!

    ユーザーID:4394026262

  • 離婚しかない

    離婚して、義実家と関係を断つのが一番良いと思います。
    頑張って下さい。

    しかし、親を頼れない状況で
    一人で子育ては厳しいと思います。

    幸い、ご主人は優しい方のようなので
    今後もうまく利用しましょう。

    ご主人が早々に再婚しないよう、
    頻繁に子供を会わせ、養育費もしっかり貰う。
    もちろん、義実家に知られないように。

    将来の子供の学費もご主人に出させる。
    うまくコントロールして下さいね。

    ユーザーID:0971889600

  • 優先順位を決める

    親権が1番なら、逃げるより先に弁護士に相談しましょう
    無料相談の予約を取るのもいいかもしれません
    離婚に賛成してくれる弁護士さんを探して法的なアドバイスをもらいましょう
    とりあえずは相談とアドバイスのみで、こじれなければ依頼まではしなくていいと思います

    弁護士さんの予約はすぐには取れないかもしれません
    レスの読みにくさからすると、弁護士への説明もままならないように思います
    自分の離婚における優先順位、されて困ったこと、全て内容を今のうちにわかりやすくまとめておくことです

    旦那さんと約束した残りの期間は3ヶ月ということなので
    その3ヶ月に全ての準備を終わらせるイメージで、義母の振る舞い、それに対する旦那さんの対応なども日記につけて離婚のための証拠を集め、離婚後の生活のためになるべくお金も貯めておきましょう
    幼馴染さんも子供もいればかなり迷惑でしょうし長い期間はお世話になれないと思った方がいいです

    その間に旦那さんが夫として父として目覚めてくれたらいいですが、期待しすぎず避妊にはくれぐれも気をつけて!

    ユーザーID:0754178593

  • 逃げましょう

    お子さんを連れて実家に帰りましょう。
    実家に帰るのに義実家の許可なんて要りませんから、準備してしれっとさくっと帰りましょう。

    話し合いは義実家が口出しできないところでしたほうがいいです。
    そしてその時のご主人の対応次第で離婚を考えては?
    心を入れ替えて義実家の干渉のないところで生きて行くか、義実家を取るようであれば離婚も視野に入れるかですね。

    ユーザーID:9059281912

  • トピ主です

    度々すみません。
    ちなみに旦那とは3ヶ月前に半年猶予を与えると伝え、話し合ったところです。
    旦那は基本は優しく家族にも優しいので、この人と家族になりたいと思いました。結婚をしたことがなく未熟な私には、深いところまでは見抜くことができませんでした。姑はよそ行きの顔しか見たことがないので、分かりませんでした。

    私の実家は宗教をしていて、私はその宗教が嫌だったので18歳で家を出ました。宗教の決まりで宗教をやめた人間は実家であっても帰れない、むしろ会うことすら禁止されています。実家に帰るときは宗教にまた入らなければいけません。なので、実家に帰るつもりありません。
    独身の時、3年間ルームシェアをしていたシングルマザーの幼馴染のところに行かせてもらえることになりそうです。それから家を決めたいと思います。
    まずは親権を必ず取れるよう尽くしたいと思います。
    親権を取る上で何かアドバイスあればまたよろしくお願いします。

    ユーザーID:5691352606

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • トピ主です

    沢山ご意見ありがとうございました。励ましの言葉有り難かったです。厳しい意見も、参考になる意見も沢山ありがとうございます。
    離婚に向けて準備をしていきたいと思います。
    車買ったのも、仕事始めたのも自分。という意見がありましたが、姑とも旦那とも何回も話し合ってはきました。でも、断っても何十回と同じことを言われ、最後は毎晩卵や苺を買って来たと言って、うちに上がり込んで来ることが続いたので、嫌になって諦めるというのが常でした。
    私の我慢が足りないのか、浮気や暴力ならまだしも、こんな理由で別れていいのか悩んでいましたが、すっきりしました。ぁりがとうございました。

    ユーザーID:5691352606

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まるで私

    トピ主さんの体験されたこと、ほとんど私も義実家にされました。
    姑は結婚後半年でなくなりましたが、舅と3人の小姑、大勢の親戚、同郷の人達が強烈で週1回会う以外に週の半ばにご機嫌伺いの電話をしないと怒鳴られてました。
    風水に従って絵画を依頼して、どの部屋にどの向きに絵画を飾るかまで指示されました。
    都会の狭い2LDKなのに。
    実家の両親に我慢してもらって7年間、義実家に従いましたが、倒れて体を壊しました。
    そして、結婚後ほとんどあえないまま実父が亡くなり後悔しました。
    とにかく今すぐに実家に帰ってください。
    頑張ってもそんな人達には通じないです!!!
    私は子供は居ないので、私が具合が悪くなっても私の面倒はみない、死んでも穂法事はしないといわれました。
    十分やりましたよ。
    後のことは考えず、まずはゆっくり休んでください。

    ユーザーID:5877813505

  • いい嫁キャンペーン終了してみる

    とりあえず、「いい嫁」はやめて戦うか、我慢するか、諦めて離婚するかの三択ではないでしょうか。

    ご主人は頼めば渋々でも行動してくれますよね。
    何を言われてもいいからご主人に教えてみては?
    ご主人をトピ主さんの陣地にじわじわひきこむ工作(ガミガミ言わずじわじわです)をする。

    実家にはご主人だけで行ってもらったら?

    トピ主さんは仕事をしているのだから、いざとなれば全部切り捨てて新たな生活に飛び込めると思います。
    そこは強みです。

    ユーザーID:2882882098

  • あなたを守らない夫

     酷いですね、あなたのご主人。
    妻が熱を出してフラフラなのに、
    姑を叱らないなんて信じられない。

     別居して、生活費だけシッカリもらったら?

    ユーザーID:2644897736

  • 戦えば?

    いい嫁辞めれば?

    怒鳴られたら、怒鳴り返すなり無視すればいい。
    何言われたって知らんぷりしときゃいい。
    近所の犬が吠えてるとでも思っておけばいい。

    おにぎり握れないなら、炊飯ジャーのままテーブルにどんと置いて、
    ラップなり紙皿なり置いて
    「申し訳ありませんが、体調悪くて、主人におにぎりお願いしたんだけど、
    そんなことさせるなって義母に言われたので、セルフサービスでお願いしまーす!」
    と声掛ければいい。

    旦那もきっちり躾けなさい。

    自分と子供を守るために戦いなさいよ。

    そんなこともできないなら、離婚すれば?

    ユーザーID:7252710705

  • なにゆえそのヒエラルキー?

    主さま、めっちゃ能力値高く見えますが。

    別に同居してるわけでなもないし、姑の指示に従って免許も取り、就職もし、35人の来客をさばけるのに、役に立たない夫のために何を悩んでいるのやら…。

    しきたりや風水なんて「ああそうですか」と聞き流すスキルを身につけるだけでいいと思います。

    姑と揉めてまで…の前に、夫としっかり揉めましょう。

    まず毎週実家について行かない事から始めましょう。
    就職しろと言ったのは誰ですか?
    貴重な土日は自分の家の事をやる日、そして休息する日です。
    役にも立たない夫にはどんどん行ってもらいましょう。

    それで責めるような夫には、今までの夫のなさり様を全部ぶつけたらいいじゃないですか?
    義家族が全部夫に付いたって主さんの言い分を全部ぶつけるべきです。

    子離れできない過干渉ですか?と、逆に質問してみてはどうですか?

    それでも主さんを責めるなら
    しきたりを守っても風水に頼ってもこんな「はずれ嫁」(これは本音ではなく完全に上から目線の嫌味ですよ!)しか来てくれないようでは全然あてになりませんね。くらいの事を言ってあげたらどうでしょうか?

    いい嫁キャンペーンは終了しました。と、大壇幕をあげましょう。(心の中で)

    離婚を考えるのはそのあとでも充分です。

    ホテルのパーティーが5万でできると思っているお目出度さは青ざめる前に笑っちゃいましょう。

    外圧に押されてウツに入らない事。主さまにはちゃんと現状を打破する力があります。

    ユーザーID:8229368868

  • 姑さんじゃなくてご主人でしょ

    タイトルだけ見れば「姑のことぐらいで離婚してどうするんだ」と思います。
    家族より姑のほうが重要度が高いなんてありうるのかと。

    本文を読めば、問題はご主人だろうと思います。
    ご主人との関係で離婚するのはアリですね。

    お姑さんに言われなかったら免許も職もなく離婚できないところでした。
    この点だけは感謝かもしれませんね。

    ユーザーID:1026956077

  • 続けなくていい

    姑が理由で離婚するのはアホらしいです。
    なのでお勧めしません。
    が、主さんの場合、夫がダメダメなので離婚することをお勧めします。

    過干渉な姑だろうが非常識な義姉だろうが、妻のために戦ってくれる夫であれば、少々火の粉が飛んでいたとしても一緒に戦う(時にはともに全力で逃走する)ことをお勧めしますが、
    39度の熱が出ている妻を前に何もしない夫は、たとえ素晴らしい姑と小姑がついていても離婚すべきです。
    この先、主さんがたとえば入院するようなことがあっても、「その間僕のご飯はどうするの?」と平気で聞いてくるタイプです。

    が、まだ一度もご主人の矯正を試みたことがないのであれば一度は試してみるといいと思います。
    そのためには、こちらも本気でなければなりません。
    「なんだかんだで許してくれる」という脇を見せる甘えてきます。
    主さんも本気で離婚の覚悟を決めて、その上で矯正を試みてみなくてはなりません。
    離婚の意思を示し、半年だけ猶予を与えましょう。
    そして、その間は主さんは実家に帰ってしまいましょう。
    その間、ご主人が一人で姑と戦えたら合格です。
    姑と仲良く親子水入らずを楽しむようでしたら、そのまま離婚しましょう。
    幸い、過干渉な姑です。
    主さんが何をせずとも勝手に別居をかぎつけ、勝手に主さんに説教をしようとし、勝手に色々問題行動をとってくれます。
    それにご主人がどう対処するかがご主人の試練です。
    とにかく不満をすべてぶちまけて「半年だけ猶予を与える。何も変わらないなら半年後に離婚する。この半年間、あなたの行動を見ている」と宣告して出て行きましょう。

    ユーザーID:4870347197

  • レスします

    変だなと思っていても言えないんですよね。言えないなら黙って疎遠にしては? なるべくお付き合いしない方向に持っていけませんか?
    ご自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5559376828

  • 結婚する前から

    結婚する前からわかっていたことではないのですか?
    それとも、一応御主人と話はなかったの?
    無かったのであれば、騙されたのですね。

    あなたの覚悟次第で、どちらにも転べます。
    我慢するか、ぶち切れて離婚するか。
    決定は、あなた次第。

    ユーザーID:2947775777

  • 悪いのは夫

    その夫と結婚したからそういう仕打ちにあっているのですから。

    それでもその夫と一緒にいなきゃいけない理由があるなら我慢するしかないんじゃないですか

    ユーザーID:2151677242

  • 離婚する気があるならとことん戦ってみる

    どうせ離婚になるなら、とことんまで戦ってみてはどうですか?

    まず旦那はあてにしない。
    週一の訪問をやめてしまう。行くなら旦那一人でどうぞと言う。

    お姑さんの言う事にはことごとく自分で反論(納得いかない事についてはですよ)。
    無理な頼みごとはてこでも聞かない。

    不経済を理由に車を家族しか乗れない車に買い替える。
    もちろん事前に相談せずに事後承諾。

    同時に、旦那さんには、「あなたの事は好きだけどお義母さんに耐えられない。わかってると思うけど、私と離婚して再婚って事になってもあの義母さんでは同じ事の繰り返し。誰も続かないわよ」と意識改善を行う。

    それで旦那さんが姑を選んで離婚になっても仕方ないってあきらめつきますよ。
    お子さんがいるならまずはやれるだけやってみては?

    私がトピ主さんなら全面戦争覚悟でやりあいます。
    ただし、なんでもかんでも反論するのではなく、聞いてあげらえる事はしましょう。
    当然ですができれば和解できて円満な関係を築けた方がお子さんのためにもよいのですから。

    ユーザーID:3282285747

  • もうがんばらなくていい。

    ご主人ひどい人ですね・・・
    トピ主さんも見る目なかったと思いますが。
    一日も早く別れてトピ主さん自身の人生を
    取り戻してください。

    ユーザーID:2818607678

  • 別れましょう

    そんな状態なら、別れましょう。

    私の義実家も、似た感じです。

    でも、主人が100%こちら側でいてくれるので、別れずに済んでいます。

    トピ主さんの場合は、別れないと、心が壊れちゃいますよ

    ユーザーID:5352648224

  • どうすればいいかと問われたら

    それは、トピ主様がどうしたいかです。

    ユーザーID:4719419579

  • レスします

    あなたは離婚の覚悟ありますか?

    横暴な姑
    妻を守れない夫
    最悪ですね。

    自分で子供を養って生きていく覚悟ないと、このまま我慢です。

    ユーザーID:8631722821

  • 守ってくれない夫って…

    書いてある通りなら、離婚しかないと思います。
    読んでいて、腹が立ちます。
    義家族もありえないくらい酷いけど、
    守ることもしない夫なら、結婚生活続ける意味ありますか?
    ずーっと一生その生活、耐えられますか?

    がんばって。

    ユーザーID:5749133685

  • 離婚

    離婚一択。
    なんでもっと早く別れないの?

    ユーザーID:7703446898

  • すみません、途中で送ってしまいました、、、

    お子さんにとっても今の環境は宜しくないってことです

    離婚へ向けてサッサと行動しましょ
    背中をおしますよ

    ユーザーID:2242853660

  • 離婚一択でしょ

    お子さんと2人きりの生活の方が
    ずっとずーっと心身共に楽になりますよ
    お仕事だってしてるのでしょう?

    姑がいなくなった所でその夫は変わりません
    お子さんにとっても母親を蔑ろにされる生活は

    ユーザーID:2242853660

  • 姑さんより旦那さんが問題やね

    全く庇ってくれないのでしょう?車を買う件も旦那さんは反対しなかったのではないですか?姑を目の敵にするのではなくて、旦那さんを変えていかないと。姑の『息子にはこんな事させなかった』発言。私なら、そうですか。私にとっては息子ではなく、夫なので問題ありませんが。と返しますね。あてにならない旦那さんと一緒にやっていくかどうかの問題で、姑は関係ないと思います。口を出してくるな!とは思いますけどね。

    ユーザーID:4515943666

  • どうすればって離婚

    親離れ子離れできていない以上、離婚しかないですね。
    もうすこしまともなのを探しましょう。

    ユーザーID:5670570775

  • 還暦ごとき

    35万円台も
    子供たちに出させようとさせる
    親っていったい何様なんでしょうか?
    もし私自身が還暦の祝いする立場なら

    辞退します。
    それに
    義理家は名家でもなさそうだし
    お祝いの前に

    寺に行って邪気でも払ってもらった方が
    祝いよりも、効果的に作用するのではと

    思いました。

    ユーザーID:4063622381

  • とぴ主もどうかと思うけど

    免許を無理やりとらされたって。そんなの自分で教習所に行かなければいいだけじゃない
    首輪でもつけられて引きずられて教習所に行かないと痛い目に合うよ
    とかされたの?
    車だって買ったのは自分でしょ?
    お金を出さなければ買わなくて済んだのに

    ほかのもそんなのばっかりじゃん

    そういうのをすべて受け入れているのは自分なんだよ?
    きちんと断りもしないで、全部受け入れておいて
    義母のせい?

    いやいや、すべて自分で受け入れたことなんだからさ、
    人のせいにするなよ

    ユーザーID:9058586147

  • 夫さんに、今時の家庭科から勉強してもらう

    大変だとは思いますが、結婚生活を続けるならば、教育革命しかないです。

    今どきの家族事情をもとに、今どき妻を知ってもらう事から始めましょう。
    今の妻は、環境変化やホルモン事情、やさしい教育などによって、昔の女性のように強くなく、育児疲れで病気になったりします。

    とにかく、昔と同じ扱いで、結婚して嫁だとは思わないでほしい。

    嫁ではないので、親と一緒には住まないのが普通だし、個人的意見も、対等に言い合えると思います。

    夫さんが、親から金銭援助をされていないのなら、とにかく独立した夫婦関係から始めてください。
    今まで、よく耐えましたね。
    私は妻であり、子供にとってかけがえのない母であり、子供を今の教育方針で育てます、といって、夫さんの教育も心見ましょう。

    ユーザーID:9136768732

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