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姑と揉めてまで結婚生活続けるべきですか?

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家族・友人・人間関係

嫁子

私は2歳の子を持つ母です。旦那とは結婚して3年です。姑はいわゆる子離れ出来ていない、過干渉な親なんです。自分の息子の為にと、私達家族を支配してるかのように言いなりにしてきました。毎週実家に帰るのは当たり前。産後2ヶ月で私は無理に免許を取らされ、半年で働けと言われ就職。そして自分達と小姑家族が乗れる8人乗りの車を買わさせられました。しきたりや風水など、迷信にもうるさいです。子供の名前すらなかなか私たちに決めさせてもらえず何度も話し合いました。姑の還暦のお祝いの際には、突然旦那のお姉さんに親戚30人で観光ホテルで食事するからお金貯めといてと言われました。もう親戚には声かけてあるとのことで、お姉さんに幾ら用意すればいいか聞くと5万円ぐらいと言われました。不安になり観光ホテルに問い合わせると1番安いコースでも30人で35万円程かかるとのこと。慌てて旦那に相談し、お姉さんに相談すると軽く流されてしまいました。親戚の方たちに旦那が相談した結果、オードブルや寿司、ビールなどを用意して家庭でやることになりました。あとは子供達が食べやすいようにおにぎりを準備するだけとなりました。そこでもともとその日体調が悪かったわたしはダウンしてしまい旦那におにぎりだけ握ってもらえるよう頼みました。渋々了解してくれた旦那がおにぎりを握り始めると、お姑さんがまずブチギレて何で息子にこんなことをさせてるのか。わたしは息子におむすびなんて握らせた事はないとカンカンでした。その為、わたしが握りますと言うと、今度はお姉さんがしゃもじを取り上げもうええけ、あっち行ってと。何よりそうやって育てられた旦那は私を守ることもしてくれず、子供のように私に頼りっきりです。私が39度以上熱が出て、無理して保育園のお迎えと弁当を買って帰っても、食べるだけして子供の面倒は見ず、弁当がらさえ捨ててもくれない人です。どうすればいいですか?

ユーザーID:5691352606

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  • 子どもを連れて実家に帰る

    トピ主さんは、実親に相談していますか。

    頼りない夫に嫁を支配する姑。最悪ですね。

    今の時代でも、こんな古臭い家があるんだと驚いています。

    このような状態が何年も続いたら、トピ主さんは重い病気になってしまいますよ。

    トピ主さんの両親のことが書かれていないので、適切かどうかわかりませんが、置手紙をして、子供と実家に帰った方がいいと思います。

    夫や姑たちと話し合っても、理解できる人たちとは思えません。

    39度以上の高熱でも手助けしてくれない夫は、ひどい人間と言っても過言とは思えません。

    離婚を視野に、さっさと逃げだしましょう。

    ユーザーID:0320988212

  • 貴女の真の敵は夫です

    貴女が戦わなければならないのは夫です。トピに書かれているように、妻や子に気配り出来ない人だからこそ、姑が出張ってくるのです。母親が過干渉だから、そういう夫が出来上がったとも言えますね。結論から言えば、その両方です。

    貴女ご自身に生活の手立てはありますか。あまり勧めたくはありませんが、ご主人が変わらなければ、離婚も視野に入れるしかないでしょう。

    ユーザーID:6706180031

  • 私がトピ主さんの親なら

    私がトピ主さんの親なら、泣いて怒って、トピ主さんを引きずってでも家に連れて帰り、抱きしめてゆっくり休ませます。
    許せません!
    トピ主さんに人権がないような扱いじゃないですか!
    子供を産んだら後は義実家の下僕扱い。
    今後もそれは変わりませんよ。
    離婚して欲しいです。
    許して受け入れてはダメです。

    ユーザーID:7166915147

  • その御主人の、どこが良くて結婚したの?

    際の子供を連れて実家に帰り、離婚準備に入ったら?そうでもしないと子供を取られるよ。
    黙って弁護士に相談し、着々と進めて行かないと。逃げるべし

    姑が苛めてくるから離婚は、離婚理由にならないけど
    姑のイジメから嫁を守らない夫は、離婚理由になるんだそうです。
    結婚って、そういうことだよ。姑としてるんじゃない、夫としてるの。
    その夫が最大の問題なんだよ

    ユーザーID:3968477527

  • 我慢強さにビックリ

    すみません、あなたにビックリです。
    異常な人たち、ご親族なのに、なんで我慢できるのですか?

    逃げないあなたに共感できないのです。

    このままでいると、あなたの子どもも、その一族みたいな大人になりますよ。
    恫喝されて、逃げる意志もなくしているのでしょうか?
    今はただ逃げることだと思います。
    今後の生活のことは、逃げてからです。

    ユーザーID:8740968327

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  • 別居

    婚費請求

    ユーザーID:1982386094

  • 悲しいですね 辛いですね いつまで続けます?

    よく我慢して結婚生活を続けておられると思います。これから先、何十年と我慢できますか その結婚生活に夢と希望を持つことができますか?
     まずご主人の対応が良くないです。二人で生活を高めていく夫婦の関係ではありません。姑の性格も明治時代の感覚です。人権意識が全くありません。義姉も同様の発想です。これらの人たちから外れること 離れる事ができないのであれば離婚しかないですね。ご主人の態度次第です。ご主人はそのきっぱりとした態度は取れないと思います。まあ結婚前に見極められなかったのもあなたの人を見る目が優しすぎるのか、だまされていたのかですね。早く結論を出さないと精神的に病んでしまいそうです。お大事にして下さい。

    ユーザーID:7116988769

  • 離婚する気があるなら

    トピタイトルが相談の趣旨なら、結婚生活は続けなくていいです、と答えたいところですが、細かい状況がわからないので即答もできませんね。
    トピ主さんは離婚しても暮らしていける経済基盤はありますか?
    離婚で一番大事なのはそこなので、それがないと離婚できません。

    それと夫の教育というのも妻の役目です。
    お宅のご主人みたいな人は、教育しないといつまでもそのままです。
    夫の立場より母親の息子の立場にいる人ですからね。
    でもあなたもいい嫁をやりすぎて、夫はそれでいいと思っているんでしょう。

    今からあなたが姑に反旗を翻して、言いたいことすべて言って姑のいう事を一切聞かない、絶縁とできればいいですが、そうもいかないでしょう。
    離婚する気があるならそれが一番いいですが、先に書いたように経済的にやっていけなるなら、です。

    あとは姑が簡単に来れないような遠方に引っ越すというのも考えられますが、そういう姑はそれでもいろいろうるさく言ってくるでしょうね。
    何より夫が全く頼りにならないというのが問題。
    子どもを預けてとにかく働き、経済的に自立できたら離婚、というのがお勧めですが、どうでしょう?
    もし実家に帰って実家が一切面倒を見てくれるというなら、それはそれで結構なことなので、とりあえずはそれでもいいでしょう。

    ユーザーID:0923801512

  • あなたが考えることです。

    どうすればいいかって?
    まずは、自分がどうしたいかですよ。
    離婚したいなら、経済的にやっていけるか、
    実家をあてにできるかなど、先のことを
    考えないと。

    考えて実行するのはあなたです。
    私なら、離婚しますけど。

    ユーザーID:1447744408

  • 幸せな生活とは言えないね

    それではまるで 召使い扱いだわ 親戚がどうの しきたりがどうの それにあなたを守ってくれない旦那も幼児性がぬけ切れてない様子で 昭和初期の家族 戦時中は そうだったのかな みたいな 姑だわ 金の工面までして、見栄ばかりはって あなたの身体のことなど 何の心配もしてくれない姑なんて 老後の面倒も見たくないでしょうに。産後2ヶ月で無理すると 更年期障害がひどいと言います。しばらく実家に帰ったら? 親にぶちまけても 親も古い考え方なら あなたが我慢しなさい とか 言うかも知れない。でも 嫁いびりされながら 同居する生活から抜け出すのは あなたの決意次第だよ シングルマザーになっても 親権とられても 今の生活よりましだわ と思うなら行動に起こす まず ご主人に洗いざらい 今までの不満と 今後やっていく自信がないことを 二人きりの時に話すべきです。 体調悪いのに おにぎり握れとか本当に変な姑さんです。 いじめて楽しんでるように感じますね。風習やしきたりにがんじがらめになった所に嫁に行くのは並大抵ではない 私は 転勤族なので違う苦労がありましたが その分 姑と同居せずにすんだり楽をさせてもらった感はあります。あなたが子育てするんだから あなたの精神が休まる環境でなければならないわよ。 お姑さんに言い返すくらいの気持ちを持つことも大切です。出来ないことは 出来ない! と言うのです。話し合うことは沢山ある! 頑張って下さい

    ユーザーID:7836706056

  • 本当の敵は夫。

    姑や小姑が問題なのではありません。

    真の敵は、「母親>>>>>>妻子」で、全く貴女を守る気の無い夫です。

    さっさとお子さんを連れて実家に帰りましょう。

    その夫と一緒に居ても、これから先ずっと苦行が続くだけですよ?

    ユーザーID:0234966895

  • びっくりポチ

    なんでそんな言いなりになっているのか、びっくりです。なんで?
    姑に言われたからって、免許取らなくていい、無理して仕事しなくていい、おにぎりも握らなくていいです。

    なんで婚姻生活を続けているのか、不思議でたまりません。私なら子ども連れて家出て働きます。

    ユーザーID:6253412475

  • 頑張りすぎないでくださいね

    育った環境が違う夫婦なので、結婚後数年は色々な場面で違うなぁと感じることはありますよね。
    私もトピ主さんほどでなくとも、我慢することも度々ありましたが、親のことをあれこれ言われたら嫌だろうなと思い、いつか分かってくれることを待ちました。

    夫が少しずつ変わってきたのは、友達家族との交流が大きいと思います。
    友達家族の親との関わり方を見たり聞いたりするうちに、感じるものがあったのでしょうね。

    トピ主さんのご主人に、言葉で伝えても理解はしてもらえないような気がします。
    友達家族と交流してみてはいかがでしょうか?
    特に家事も積極的に行うご主人のいるご家庭にお邪魔してみたり、一緒にバーベキューなどをするといいと思います。

    トピ主さん、大変な環境の中、とても頑張っていますね。
    頑張りすぎて辛くないかと心配です。
    時には図太く、自分を貫いてもいいんじゃないかと、主婦として先輩の私は思いますよ。
    特に高熱の時などは、子供の面倒をみるのも返って危ないかもしれませんから、ご主人に出来るだけ頼んだ方がいいですよ。
    ご主人も体験する中で少しずつ学んでくれると思います。

    ユーザーID:6369395966

  • 両親は健在ですか?

    よく我慢していますね?ご両親には相談しないのですか?
    私なら子供を連れてでも逃げます。
    まず、姑や小姑からの暴言の記録でもとって、逃げる準備でも始めませんか?

    ユーザーID:8058128987

  • 自立して逃げましょう〜!!

    きちんと子育てしてきたなら、子供の親権は取れるはずです。
    話し合いをしたら子供をとられて追い出されるかもしれないので、内密に計画して誰もいないすきに家を出た方がよいと思います。

    友人・親族、助けてくれる人はいませんか?
    逃げ出して数か月家においてもらい、その間に住むところや仕事を見つけて離婚は調停にしてしまうのが早いと思います。

    あてがないなら、シェルターに入れるかどうか区役所・市役所で相談してみては?

    それらの行動が嫌なら、一生我慢して下さい。

    ユーザーID:2898873556

  • 残念ですが

    旦那さんを見る目がなかったということでしょうか。
    奥さんを守るよりも、親兄弟の言いなりで、自分のことしか考えられないハズレ夫ということですね。
    トピ主さんがこれから自己防衛するなら、理由をつけては夫家族から離れて、子どもと一緒に過ごしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9801527348

  • どうすればいいですかと聞かれても

    あなた自身が選んだ人だから、どうしようもないのでは。
    おそらく、ご主人は、この先、変わることはないでしょうし、
    義理家族も変わらないでしょう。
    そもそも人を変えようなんて、傲慢極まりない話です。
    となったら、あなたに残されたのは二択。
    我慢するか、離婚するか。
    どうして、そんな人と結婚しちゃったのか聞いても始まらないので
    この先どうするか、よく考える方が建設的だと思います。

    ユーザーID:6533971882

  • 続けなくてよし

    周りはうるさく言うでしょうが、強引に「冷却期間」と称して、頼る実家があれば頼ってほしいです。
    今、お仕事されている場所から近いところで新生活を始めるとかでも。
    平成の時代に、なんでそんな目に!
    どうかお大事に!そして頑張って!
    最終的にトピ主さんが幸せになるように祈ってます。

    ユーザーID:3935108637

  • 耐えられないなら、離婚

    簡単に離婚を、というつもりはないけど、
    でも、どうしても耐え難いなら、それしかないと思います。

    元気で、パワフルで、気が利いて・・・
    そういう人なら、ここに書かれていることくらい、
    なんてことなく、やり遂げられるんだと思います。
    (産後間もなくに免許とか、半年で就職とか、手際よく祝いの支度とか)
    なまじ自分ができるは、できないって感覚がわからないから、
    どうしても「なんで、そんなこともできないの!」ってイラついてしまうものだと思うし。

    基本的に、自分が「無理して、やっとでしたこと」は、
    他人には、なんだかんだ言いつつも、結局は「できることでしょ」
    としか映らない傾向があります。
    逆に、やろうと思えばできる癖に、なんだかんだと理由をつけて・・・と
    反感を買うことさえあります。

    なので、自分を気遣ってほしければ、
    無理な時は、てこでも絶対にしないことが大事です。
    そこまでしないと「つらいのに」なんて伝わりません。

    例えば、もう過ぎたことですが、
    あなたの場合は、これまでの経験で、難ありの義母だとわかっていたのだから、
    何が何でも、夫におにぎりなんて握らせるべきではありませんでした。
    どうしてもできないのなら、嫌味を言われてでも、義姉にでも頼むべきだったし、
    夫に握らせたからには「じゃあ、私がします」なんて言っては絶対にダメでした。
    そんなこと言えば「じゃあ最初から夫にさせるな」となるのが必至ですから。
    そういうところ、先読みして、言動できるように賢くならないと、
    結婚の継続は難しいし、つらいと思います。

    ユーザーID:4360192037

  • そんな夫、必要?

    夫がダメすぎですね。
    まるで私の元夫そっくり。

    我が子の父親だから、と我慢しているのでしょうね。
    でもお子さんも物心つけばそんな父や祖母が理不尽なことは肌で感じ、分かってきます。
    母親の苦しみを感じるお子さんはアダルトチャイルドになってしまいます。
    そうなる前に、お子さん連れて実家へ帰り別居しましょう。

    夫婦の話し合いの場を用意し、録音。手帳に書き留める。
    別居前に、証拠を集めておく。
    今までのこと、これからのことも手帳に記録を取る。
    お金の問題は家計簿・レシート等全て保存。
    もし破り捨てるような夫なら、家計簿アプリと画像データでクラウドへ。
    体調が悪い時には内科へ、心の不調は心療内科へ受診。
    これらも動かぬ証拠。

    別居前に市役所に不受理届を出しておきましょう。
    お子さんにもっとも良い条件での離婚をするためです。
    市役所の母子自立支援相談窓口、無料法律相談も利用。
    あなたの資産次第では法テラスも。
    離婚問題に強い家事弁護士を紹介してもらうことも視野に。
    養育費は払わなくなる男性が多いので、予め離婚前に公正証書で差し押さえも出来るように。

    実親には全てを話す。
    子供の物、大切・高価・思い出の写真や物など、夫が普段に目にしないものから少しづつ実家に運んでおく。
    いざ別居の時にできるだけ身軽で脱出できるように。

    準備をした上で、夫婦での話し合いをし、冷静に説明した上で別居すること。
    そうでなければ、妻が悪意の遺棄で有責になってしまいます。

    現状では悪いのは姑小姑へ言いなりの何もしない夫です。
    小町では離婚を言い出した側が慰謝料を払うべしとのレスがありますが、間違いです。
    若くして親が他界した私は実家はとうにありませんが、思い切って賃貸マンションへ別居、弁護士を通し良条件で協議離婚して、本当に良かったと実感しています。
    夫が離婚を拒むなら、弁護士入れましょう。

    ユーザーID:5733147227

  • 過干渉で援助してくれればいいけど、

    過干渉&たかりは無理です。

    もう別れた方が幸せになりそう。

    ユーザーID:7164802916

  • ???

    主さん気が付いていませんか?
    自分の意見も持っていない主さん
    させられた、させられたと
    言っていますが最終的に決めてきたのは
    主さんなのですよ。
    主さんの手を引っ張って
    自動車教習所まで連れていかれたのですか。
    車を買うにも自分たちの目で確かめて
    お金も自分で用意したのでは
    ないですか。
    私はそういうつもりはなかったのに〜
    と誰かのせいにしながら生きて行く
    確かに主さんの姑さんはこんな姑イヤダ!の
    部類にはいりますが
    何でもかんでも姑が悪いとは思いません。
    主さんが何も言わないから
    良いと判断しているのです。
    姑を責める前に自分は
    何をしたいのか、何を言いたいのか
    昔ならまだしも平成の妻は
    強くなっているはずです。
    自分の意見は持つべきと
    還暦過ぎのおばあちゃんでも
    思いますよ。

    ユーザーID:9451100920

  • 判断するのは貴女ですが嫌なら離婚したら

    どうでしょうね。昔の結婚は家の存続のための結婚でしたので一度結婚すれば余程の事のない限り離婚しませんでしたが、今の結婚は個人の幸せのために結婚しますので、どちらかがこの結婚に不幸せを感じたら離婚してもいいと思いますよ。夫に貴女以上好きな女性が現れると多分離婚を求めると思います。それと同じように貴女が夫の義母の干渉で今の結婚が幸せに感じないのなら立派な離婚事由になると思いますよ。今の時代の結婚は結婚した当事者二人が幸せに感じている期間だけの限定されたものだという考え方があるそうです。この理論で言えば貴女が不幸に感じているこの結婚続ける義務は無いと思いますよ。但し前提は離婚しても貴女の生活が成り立つ事です。成り立つのであれば離婚する事をお勧めします。離婚したいのでしょう?

    ユーザーID:5241716137

  • タイトルがおかしい。嫁姑問題じゃなくて、旦那の性格の問題

    タイトルがおかしいです。
    あなたが苦しんでいるのはお姑さんが原因のような書き方をされてますが、
    あなたをつらい状況から守ってくれない(どころかかえって負担をかける)旦那の対応が一番の問題です。

    旦那の人間性に問題があるなら婚姻関係を持続するメリットはないように思えますけど。

    ユーザーID:6780536883

  • どうすればいいか?

    どうすればいいですか?

    貴方はどうしたいのよ。
    そんな旦那でも一緒に居たいのか、それとも、そんな旦那は、旦那の実家ごと切り捨てるのか。
    そもそも、そんなに実家に言いなりの旦那と一緒で、子どもを守れるの?
    ずっと姑から支配されたまま、子どもまで染められちゃったらどうするの?
    支配する姑に、頼りにならない旦那と染められた子ども、誰が貴方の味方になってくれるの?
    今なら逃げ切れるんだから、さっさと手を打った方が良いのでは?
    それとも、ここで「我慢しろ」と言われたら、我慢できるんですか?
    「諦めるな、戦え!」と言われたら、たたかうんですか?
    人に聞かなければわからないのではなく、背中を押してほしいのなら、いくらでも押しますよ。
    さっさと離婚しなさいって。

    ユーザーID:0942348206

  • あなたに非がないとでも?

    やらされたやらされたと言うけど、産後間も無く免許取りに行くのも、就職したのも、最後は自分が決めて行動したんでしょ?
    いくら言われても、拉致されて連れて行かれたわけじゃない。自分で足を運んで免許を取り、自分の足で会社に行ってるんでしょ?
    全部人のせいですね。

    そんな旦那と結婚した自分には非がないとでも?
    旦那があてにならないなら、義実家と絶縁してでも自分自身と子供は守るしかない。
    あなたはこの後に及んで、まだ旦那に守ってもらう気でいる。
    子供がかわいそうですね。独り立ちしてない両親で。

    ユーザーID:7261399173

  • 旦那が悪い

    登場人物の中で一番悪いのはトピ主さんの夫ですね。
    夫が変わらなきゃ周りは誰も変わらないと思いますよ。

    ご実家がしっかりしているなら離婚も視野に入れて、話し合いかな。
    それで駄目なら無理だと思います。

    ユーザーID:8046977474

  • 愛はあるの? そこだけかと思う

    まだお若いのよね? ご主人に対して「それでも一緒に居たい」と思う愛があるなら我慢。
    もう全然、旦那の事なんてなんともおもわないならサッサと別れちゃいなさい。
    姑は長生きするかもしれない、義姉との付き合いは一生続くよ。
    そんな旦那だったら、一緒に居ても孤独を感じるだけ。 一人での孤独は耐えられても相手がいるのに孤独ってのはホントに辛いですよ。

    ユーザーID:7151578215

  • 大変そうですが


     貴女、ご主人に真剣に言ったことありますか
     愚痴っぽく言ったら、相手にされないと思います
     思ったことを、感情優先でご主人に話していませんか
     また、ヒステリーが始まったと思われていませんか
     深く考えず、その場の成り行きでいい顔していませんか
     いい嫁を演じようとしていませんか、空回りしていませんか

     離婚を覚悟するのはいいですが、腹を括れますか
     生活力はありますか
     お子様はどうしますか
     親権が欲しいなら、子連れの生活力はありますか
     慰謝料って、裁判なりで認められても払ってもらえる保証はどこにもありません
     離婚後はご自身の生活で目いっぱいになる時に、未払いの慰謝料を獲得するために必死になれますか

     相手に期待せず、相手にせず、お子様とご自身、ご主人のことだけを、貴女一人で無言でやってみることをお勧めします
     体調が悪いとか、口にせず、本当に体調が悪ければ、言い訳にとられるようなことは言わず、お子様の世話以外、黙って何もしなければいいのです
     義親、義親戚は他人と割り切って無視、口をきくのをやめてみればいいのです、返事もしなければいいのです、ご主人に言ってくれとだけ返事をすればいいのです
     結果、嫌われるかもしれませんが、お子様を守ることを優先にご主人の世話程度の、身の丈に合った暮らしをしてみましょう

    ユーザーID:6805533129

  • 先走りしすぎだと思う

    弁当を食べるだけで子供の面倒をみないご主人と話し合いが必要ですね
    なにも知らないからできないのであれば、教えるしかない

    普通の人は、具合が悪い時には動けないこと
    熱があると、洗濯も食事の用意もできないこと
    お腹が空くし、のども乾くこと
    この家には大人は2人しかいないこと
    子どものお世話と食事の用意をしてほしいこと
    2歳の子どもは口に何かを入れちゃうと困るのでゴミはゴミ箱へ
    と、一つ一つ教えましょ

    逆切れするようなら、離婚も視野に入れた方がいいでしょうね。

    産後2か月で、自動車学校へ行ったのですか?
    お子さんのこともあるし、急な病院などもあるから、免許はあった方がいいね
    8人乗りの車も、チャイルドシート(2席分使う)と義理両親を載せたら、
    小姑家族までは載れないと思う

    小姑家族とあるから、お姉さんにお子さんいますよね。
    お姉さんの子どもを乗せるためにはチャイルシートが必要だよね?

    食事会では、お姉さんに5万円を用意すればいいっていわれたのでしょう?
    当日は言われた通りの金額を包んで持参すればよかっただけかもね
    仕切ってるのは義実家の長女でしょう?
    義理両親には、還暦のお食事会時にお姉さんから5万用意するようにと言われたけど、
    私達3人家族にはひとり2500円食事は高価すると報告だけしておけばよかったのかもね

    それとも、結婚後は義実家の全イベントの支払いをさせられていたのですか?
    でも、ご主人っておにぎりも握ったことがないくらい可愛がられていたのでしょ?
    支払いとかも自分でしたことがなさそうだけどな。

    何かよくわかんないけど、「トピさんが食べやすいようにと思いついたおにぎり」は、
    食べやすくなくてもいいし、熱の出てる人が握ったおにぎりなんて食べたくないよ。
    そこ大事。

    ユーザーID:8515124922

  • 厳しいこと言うけど、全部婚前に分かっていたことでしょ

    そういう義実家の息子、義母義姉にそんな風に扱われて育った男を選んで
    結婚したのはあなたでしょ。

    オトコを見る目がなかった。夫両親や小姑の性格なんて一回会えば
    分かるのに、安易に結婚してしまったあなたの落ち度だと思います。

    残念ですが全く同情出来ません。嫌なら離婚しかないでしょう。

    ユーザーID:2713690598

  • 若いうちに離婚しましょうよ

    そんな夫、姑では、あなたの人生が台無しです。
    離婚一択と思います。
    車の免許が取れたのはよかったのです。
    女性は開き直ると強いです。
    姑がいないときは旦那にぶち切れてください。
    仕事探して自立しましょう。

    ユーザーID:6953706399

  • 離婚ですね

    旦那様は「ご長男」ですか?属にいう「跡取り息子」でもある。
    義姉から還暦祝のお金準備の件でそう思いました。

    大切に育てられた跡取り息子に「思いやり」を要求する事は無謀です。
    「優先的になんでも買って貰えて、何でもして貰って当然」と育って来た旦那様を再教育するのは30年・40年かかっても無理です。(経験済み)

    おむすびも握れない息子にしたことを自慢するようなお姑さんと体調の悪い義妹(トピ主様)をいたわりもしない義姉の最強コンビが旦那様の後ろに控えているんじゃ〜どうこうする次元ではないと思いますよ〜。

    離婚ですねと無責任にいうことはいけないと思いますが、親離れできない旦那様と子離れできないお姑さんや小姑がいる現実は「どうしようもない」です。逃げるが勝ちと思いますよ。

    ユーザーID:2013872680

  • 登場人物

    登場人物みんな変ですよ。

    姑もちろんですが、仲裁しない夫と盲目的に従うあなたもさらに変です。

    いい顔せずに理不尽な要求は断りなさい。
    あなたがいくら尽くしても、いい嫁の評価はもらえませんよ。

    ユーザーID:8969787198

  • 結婚生活に即ピリオド打つべし

    トピタイトルのように思った時点で、
    その結婚生活に意味があるとは思えない。


    終了ボタンでいいと思う。

    ユーザーID:5523622422

  • 別れたいなら、別れた方がいいですよ。

    仕事をしていて、保育園も確保できていて、気持ちが離婚に傾いているんですよね?
    だったら、迷うことないと思いますが。

    私の親戚にも離婚した夫婦がいますが、離婚前に夫婦カウンセリングに行こうとしていましたよ。
    問題がある方が拒否して、個人のカウンセリングになりましたけど。
    その後、弁護士をたてて、家庭内不和の事実確認書(?)のようなものをつくり、相手の署名捺印ももらったという話を聞きました。
    カウンセリングを拒否したこと、普段から蔑ろにされてきたこと、そういうことで相手の非を認めさせたんですよね。
    だいぶ、お金がかかったそうですが。

    離婚する気なら、中途半端に行動しないで、このくらい徹底しないと損しちゃいますよ。

    ユーザーID:8580763805

  • 良い嫁キャンペーンしすぎ

    主さん、まず一回2回ブチ切れて、
    お姑さんの顔色伺ったり、言うこと聞くの、やめなきゃ

    別にお給料もらってるわけでもないし
    主さんもお姑さんも大人の女同士、対等なんだから
    別に言うこと聞く必要ないんだよぉ〜


    今度から、実家には夫さん一人で行ってもらい
    主さんは、お家でゆっくりしたら?


    離婚を考えるのは、
    主さんが態度を変えてからの、夫さん次第でしょう?

    普通は、これだけ良い嫁キャンペーンした後で
    急に反抗したら、夫さんも、お姑さんの味方を決め込むとおもう

    その後、主さんが、もう我慢の限界とブチ切れて喧嘩して
    それで夫さんがどう出るか?


    頑張ってくださいね
    無事に夫さんと幸せな家庭が続くよう、祈ってます

    ユーザーID:2900319144

  • ご主人が頼りにならないのが問題

    ご主人に対しまだ愛情があるかどうかです。
    喧嘩をすればご主人は義母、小姑側に付く人でしょうか?
    本来ならご主人が間に立って「独立したんだから放っておいてくれ」というべきなのです。
    でも自身の保身の為あなたを守ってくれないのは悲しいことです。
    本意ではなかったけれど免許も取れたし就職も出来たのはあなたの強みになりました。
    離婚覚悟ならあなたが啖呵を切るしかありません。
    黙っているから向こうが乗るような車まで買わされるのです。
    そんなお金ないので車代と税金を払ってくださいと言えば良かったのです。
    争いはしたくないけど「言わないと判らない相手」にはハッキリ自分の言葉で伝えることでしかあなたの生活は守ることが出来ません。
    親戚の人でずっと我慢し続け黙々と便利に使われていた人がいましたが介護の直前になってキレて離婚した人がいます。
    舅、姑は突然の事に茫然。
    自分たちがしてきたことに気が付いていないようでした。
    黙っていればあなたもそうなる。
    高圧的な人にはその上を行かなくては負けてしまいます。
    怒って出入り禁止と言われたらしめたものじゃありませんか。
    先に書いた人も「良い嫁」に見られたくてずっと我慢の人でした。
    20年程我慢して出した結論が離婚でした。
    良い人に見られなくてもいいから心平安に日々過ごせるほうが良いに決まっています。
    覚悟を決めて戦う勇気を持つことです。
    まずは車のお金を出して貰っていないならご主人に「買い替え宣言」をして小さいものに買い替えること。
    ウンと了解したのを録音しておくと良いです。
    当然文句を言ってくるでしょう。
    戦いの火蓋をあなたが切って落としたのです。
    向こうにとっては突然言いなりだったあなたがキレるのですから勝機はあなたに有り。
    今までの不満を捲くし立ててやるのです。
    成功を祈ります!

    ユーザーID:5313724655

  • 夫さんに、今時の家庭科から勉強してもらう

    大変だとは思いますが、結婚生活を続けるならば、教育革命しかないです。

    今どきの家族事情をもとに、今どき妻を知ってもらう事から始めましょう。
    今の妻は、環境変化やホルモン事情、やさしい教育などによって、昔の女性のように強くなく、育児疲れで病気になったりします。

    とにかく、昔と同じ扱いで、結婚して嫁だとは思わないでほしい。

    嫁ではないので、親と一緒には住まないのが普通だし、個人的意見も、対等に言い合えると思います。

    夫さんが、親から金銭援助をされていないのなら、とにかく独立した夫婦関係から始めてください。
    今まで、よく耐えましたね。
    私は妻であり、子供にとってかけがえのない母であり、子供を今の教育方針で育てます、といって、夫さんの教育も心見ましょう。

    ユーザーID:9136768732

  • とぴ主もどうかと思うけど

    免許を無理やりとらされたって。そんなの自分で教習所に行かなければいいだけじゃない
    首輪でもつけられて引きずられて教習所に行かないと痛い目に合うよ
    とかされたの?
    車だって買ったのは自分でしょ?
    お金を出さなければ買わなくて済んだのに

    ほかのもそんなのばっかりじゃん

    そういうのをすべて受け入れているのは自分なんだよ?
    きちんと断りもしないで、全部受け入れておいて
    義母のせい?

    いやいや、すべて自分で受け入れたことなんだからさ、
    人のせいにするなよ

    ユーザーID:9058586147

  • 還暦ごとき

    35万円台も
    子供たちに出させようとさせる
    親っていったい何様なんでしょうか?
    もし私自身が還暦の祝いする立場なら

    辞退します。
    それに
    義理家は名家でもなさそうだし
    お祝いの前に

    寺に行って邪気でも払ってもらった方が
    祝いよりも、効果的に作用するのではと

    思いました。

    ユーザーID:4063622381

  • どうすればって離婚

    親離れ子離れできていない以上、離婚しかないですね。
    もうすこしまともなのを探しましょう。

    ユーザーID:5670570775

  • 姑さんより旦那さんが問題やね

    全く庇ってくれないのでしょう?車を買う件も旦那さんは反対しなかったのではないですか?姑を目の敵にするのではなくて、旦那さんを変えていかないと。姑の『息子にはこんな事させなかった』発言。私なら、そうですか。私にとっては息子ではなく、夫なので問題ありませんが。と返しますね。あてにならない旦那さんと一緒にやっていくかどうかの問題で、姑は関係ないと思います。口を出してくるな!とは思いますけどね。

    ユーザーID:4515943666

  • 離婚一択でしょ

    お子さんと2人きりの生活の方が
    ずっとずーっと心身共に楽になりますよ
    お仕事だってしてるのでしょう?

    姑がいなくなった所でその夫は変わりません
    お子さんにとっても母親を蔑ろにされる生活は

    ユーザーID:2242853660

  • すみません、途中で送ってしまいました、、、

    お子さんにとっても今の環境は宜しくないってことです

    離婚へ向けてサッサと行動しましょ
    背中をおしますよ

    ユーザーID:2242853660

  • 離婚

    離婚一択。
    なんでもっと早く別れないの?

    ユーザーID:7703446898

  • 守ってくれない夫って…

    書いてある通りなら、離婚しかないと思います。
    読んでいて、腹が立ちます。
    義家族もありえないくらい酷いけど、
    守ることもしない夫なら、結婚生活続ける意味ありますか?
    ずーっと一生その生活、耐えられますか?

    がんばって。

    ユーザーID:5749133685

  • レスします

    あなたは離婚の覚悟ありますか?

    横暴な姑
    妻を守れない夫
    最悪ですね。

    自分で子供を養って生きていく覚悟ないと、このまま我慢です。

    ユーザーID:8631722821

  • どうすればいいかと問われたら

    それは、トピ主様がどうしたいかです。

    ユーザーID:4719419579

  • 別れましょう

    そんな状態なら、別れましょう。

    私の義実家も、似た感じです。

    でも、主人が100%こちら側でいてくれるので、別れずに済んでいます。

    トピ主さんの場合は、別れないと、心が壊れちゃいますよ

    ユーザーID:5352648224

  • もうがんばらなくていい。

    ご主人ひどい人ですね・・・
    トピ主さんも見る目なかったと思いますが。
    一日も早く別れてトピ主さん自身の人生を
    取り戻してください。

    ユーザーID:2818607678

  • 離婚する気があるならとことん戦ってみる

    どうせ離婚になるなら、とことんまで戦ってみてはどうですか?

    まず旦那はあてにしない。
    週一の訪問をやめてしまう。行くなら旦那一人でどうぞと言う。

    お姑さんの言う事にはことごとく自分で反論(納得いかない事についてはですよ)。
    無理な頼みごとはてこでも聞かない。

    不経済を理由に車を家族しか乗れない車に買い替える。
    もちろん事前に相談せずに事後承諾。

    同時に、旦那さんには、「あなたの事は好きだけどお義母さんに耐えられない。わかってると思うけど、私と離婚して再婚って事になってもあの義母さんでは同じ事の繰り返し。誰も続かないわよ」と意識改善を行う。

    それで旦那さんが姑を選んで離婚になっても仕方ないってあきらめつきますよ。
    お子さんがいるならまずはやれるだけやってみては?

    私がトピ主さんなら全面戦争覚悟でやりあいます。
    ただし、なんでもかんでも反論するのではなく、聞いてあげらえる事はしましょう。
    当然ですができれば和解できて円満な関係を築けた方がお子さんのためにもよいのですから。

    ユーザーID:3282285747

  • 悪いのは夫

    その夫と結婚したからそういう仕打ちにあっているのですから。

    それでもその夫と一緒にいなきゃいけない理由があるなら我慢するしかないんじゃないですか

    ユーザーID:2151677242

  • 結婚する前から

    結婚する前からわかっていたことではないのですか?
    それとも、一応御主人と話はなかったの?
    無かったのであれば、騙されたのですね。

    あなたの覚悟次第で、どちらにも転べます。
    我慢するか、ぶち切れて離婚するか。
    決定は、あなた次第。

    ユーザーID:2947775777

  • レスします

    変だなと思っていても言えないんですよね。言えないなら黙って疎遠にしては? なるべくお付き合いしない方向に持っていけませんか?
    ご自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5559376828

  • 続けなくていい

    姑が理由で離婚するのはアホらしいです。
    なのでお勧めしません。
    が、主さんの場合、夫がダメダメなので離婚することをお勧めします。

    過干渉な姑だろうが非常識な義姉だろうが、妻のために戦ってくれる夫であれば、少々火の粉が飛んでいたとしても一緒に戦う(時にはともに全力で逃走する)ことをお勧めしますが、
    39度の熱が出ている妻を前に何もしない夫は、たとえ素晴らしい姑と小姑がついていても離婚すべきです。
    この先、主さんがたとえば入院するようなことがあっても、「その間僕のご飯はどうするの?」と平気で聞いてくるタイプです。

    が、まだ一度もご主人の矯正を試みたことがないのであれば一度は試してみるといいと思います。
    そのためには、こちらも本気でなければなりません。
    「なんだかんだで許してくれる」という脇を見せる甘えてきます。
    主さんも本気で離婚の覚悟を決めて、その上で矯正を試みてみなくてはなりません。
    離婚の意思を示し、半年だけ猶予を与えましょう。
    そして、その間は主さんは実家に帰ってしまいましょう。
    その間、ご主人が一人で姑と戦えたら合格です。
    姑と仲良く親子水入らずを楽しむようでしたら、そのまま離婚しましょう。
    幸い、過干渉な姑です。
    主さんが何をせずとも勝手に別居をかぎつけ、勝手に主さんに説教をしようとし、勝手に色々問題行動をとってくれます。
    それにご主人がどう対処するかがご主人の試練です。
    とにかく不満をすべてぶちまけて「半年だけ猶予を与える。何も変わらないなら半年後に離婚する。この半年間、あなたの行動を見ている」と宣告して出て行きましょう。

    ユーザーID:4870347197

  • 姑さんじゃなくてご主人でしょ

    タイトルだけ見れば「姑のことぐらいで離婚してどうするんだ」と思います。
    家族より姑のほうが重要度が高いなんてありうるのかと。

    本文を読めば、問題はご主人だろうと思います。
    ご主人との関係で離婚するのはアリですね。

    お姑さんに言われなかったら免許も職もなく離婚できないところでした。
    この点だけは感謝かもしれませんね。

    ユーザーID:1026956077

  • なにゆえそのヒエラルキー?

    主さま、めっちゃ能力値高く見えますが。

    別に同居してるわけでなもないし、姑の指示に従って免許も取り、就職もし、35人の来客をさばけるのに、役に立たない夫のために何を悩んでいるのやら…。

    しきたりや風水なんて「ああそうですか」と聞き流すスキルを身につけるだけでいいと思います。

    姑と揉めてまで…の前に、夫としっかり揉めましょう。

    まず毎週実家について行かない事から始めましょう。
    就職しろと言ったのは誰ですか?
    貴重な土日は自分の家の事をやる日、そして休息する日です。
    役にも立たない夫にはどんどん行ってもらいましょう。

    それで責めるような夫には、今までの夫のなさり様を全部ぶつけたらいいじゃないですか?
    義家族が全部夫に付いたって主さんの言い分を全部ぶつけるべきです。

    子離れできない過干渉ですか?と、逆に質問してみてはどうですか?

    それでも主さんを責めるなら
    しきたりを守っても風水に頼ってもこんな「はずれ嫁」(これは本音ではなく完全に上から目線の嫌味ですよ!)しか来てくれないようでは全然あてになりませんね。くらいの事を言ってあげたらどうでしょうか?

    いい嫁キャンペーンは終了しました。と、大壇幕をあげましょう。(心の中で)

    離婚を考えるのはそのあとでも充分です。

    ホテルのパーティーが5万でできると思っているお目出度さは青ざめる前に笑っちゃいましょう。

    外圧に押されてウツに入らない事。主さまにはちゃんと現状を打破する力があります。

    ユーザーID:8229368868

  • 戦えば?

    いい嫁辞めれば?

    怒鳴られたら、怒鳴り返すなり無視すればいい。
    何言われたって知らんぷりしときゃいい。
    近所の犬が吠えてるとでも思っておけばいい。

    おにぎり握れないなら、炊飯ジャーのままテーブルにどんと置いて、
    ラップなり紙皿なり置いて
    「申し訳ありませんが、体調悪くて、主人におにぎりお願いしたんだけど、
    そんなことさせるなって義母に言われたので、セルフサービスでお願いしまーす!」
    と声掛ければいい。

    旦那もきっちり躾けなさい。

    自分と子供を守るために戦いなさいよ。

    そんなこともできないなら、離婚すれば?

    ユーザーID:7252710705

  • あなたを守らない夫

     酷いですね、あなたのご主人。
    妻が熱を出してフラフラなのに、
    姑を叱らないなんて信じられない。

     別居して、生活費だけシッカリもらったら?

    ユーザーID:2644897736

  • いい嫁キャンペーン終了してみる

    とりあえず、「いい嫁」はやめて戦うか、我慢するか、諦めて離婚するかの三択ではないでしょうか。

    ご主人は頼めば渋々でも行動してくれますよね。
    何を言われてもいいからご主人に教えてみては?
    ご主人をトピ主さんの陣地にじわじわひきこむ工作(ガミガミ言わずじわじわです)をする。

    実家にはご主人だけで行ってもらったら?

    トピ主さんは仕事をしているのだから、いざとなれば全部切り捨てて新たな生活に飛び込めると思います。
    そこは強みです。

    ユーザーID:2882882098

  • まるで私

    トピ主さんの体験されたこと、ほとんど私も義実家にされました。
    姑は結婚後半年でなくなりましたが、舅と3人の小姑、大勢の親戚、同郷の人達が強烈で週1回会う以外に週の半ばにご機嫌伺いの電話をしないと怒鳴られてました。
    風水に従って絵画を依頼して、どの部屋にどの向きに絵画を飾るかまで指示されました。
    都会の狭い2LDKなのに。
    実家の両親に我慢してもらって7年間、義実家に従いましたが、倒れて体を壊しました。
    そして、結婚後ほとんどあえないまま実父が亡くなり後悔しました。
    とにかく今すぐに実家に帰ってください。
    頑張ってもそんな人達には通じないです!!!
    私は子供は居ないので、私が具合が悪くなっても私の面倒はみない、死んでも穂法事はしないといわれました。
    十分やりましたよ。
    後のことは考えず、まずはゆっくり休んでください。

    ユーザーID:5877813505

  • トピ主です

    沢山ご意見ありがとうございました。励ましの言葉有り難かったです。厳しい意見も、参考になる意見も沢山ありがとうございます。
    離婚に向けて準備をしていきたいと思います。
    車買ったのも、仕事始めたのも自分。という意見がありましたが、姑とも旦那とも何回も話し合ってはきました。でも、断っても何十回と同じことを言われ、最後は毎晩卵や苺を買って来たと言って、うちに上がり込んで来ることが続いたので、嫌になって諦めるというのが常でした。
    私の我慢が足りないのか、浮気や暴力ならまだしも、こんな理由で別れていいのか悩んでいましたが、すっきりしました。ぁりがとうございました。

    ユーザーID:5691352606

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    度々すみません。
    ちなみに旦那とは3ヶ月前に半年猶予を与えると伝え、話し合ったところです。
    旦那は基本は優しく家族にも優しいので、この人と家族になりたいと思いました。結婚をしたことがなく未熟な私には、深いところまでは見抜くことができませんでした。姑はよそ行きの顔しか見たことがないので、分かりませんでした。

    私の実家は宗教をしていて、私はその宗教が嫌だったので18歳で家を出ました。宗教の決まりで宗教をやめた人間は実家であっても帰れない、むしろ会うことすら禁止されています。実家に帰るときは宗教にまた入らなければいけません。なので、実家に帰るつもりありません。
    独身の時、3年間ルームシェアをしていたシングルマザーの幼馴染のところに行かせてもらえることになりそうです。それから家を決めたいと思います。
    まずは親権を必ず取れるよう尽くしたいと思います。
    親権を取る上で何かアドバイスあればまたよろしくお願いします。

    ユーザーID:5691352606

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 逃げましょう

    お子さんを連れて実家に帰りましょう。
    実家に帰るのに義実家の許可なんて要りませんから、準備してしれっとさくっと帰りましょう。

    話し合いは義実家が口出しできないところでしたほうがいいです。
    そしてその時のご主人の対応次第で離婚を考えては?
    心を入れ替えて義実家の干渉のないところで生きて行くか、義実家を取るようであれば離婚も視野に入れるかですね。

    ユーザーID:9059281912

  • 優先順位を決める

    親権が1番なら、逃げるより先に弁護士に相談しましょう
    無料相談の予約を取るのもいいかもしれません
    離婚に賛成してくれる弁護士さんを探して法的なアドバイスをもらいましょう
    とりあえずは相談とアドバイスのみで、こじれなければ依頼まではしなくていいと思います

    弁護士さんの予約はすぐには取れないかもしれません
    レスの読みにくさからすると、弁護士への説明もままならないように思います
    自分の離婚における優先順位、されて困ったこと、全て内容を今のうちにわかりやすくまとめておくことです

    旦那さんと約束した残りの期間は3ヶ月ということなので
    その3ヶ月に全ての準備を終わらせるイメージで、義母の振る舞い、それに対する旦那さんの対応なども日記につけて離婚のための証拠を集め、離婚後の生活のためになるべくお金も貯めておきましょう
    幼馴染さんも子供もいればかなり迷惑でしょうし長い期間はお世話になれないと思った方がいいです

    その間に旦那さんが夫として父として目覚めてくれたらいいですが、期待しすぎず避妊にはくれぐれも気をつけて!

    ユーザーID:0754178593

  • 離婚しかない

    離婚して、義実家と関係を断つのが一番良いと思います。
    頑張って下さい。

    しかし、親を頼れない状況で
    一人で子育ては厳しいと思います。

    幸い、ご主人は優しい方のようなので
    今後もうまく利用しましょう。

    ご主人が早々に再婚しないよう、
    頻繁に子供を会わせ、養育費もしっかり貰う。
    もちろん、義実家に知られないように。

    将来の子供の学費もご主人に出させる。
    うまくコントロールして下さいね。

    ユーザーID:0971889600

  • まずは、自分がどうしたいか

    我が家も姑の支配で同じ経験をしています。
    嫁子さんは、どうしたいですか?

    まずは、夫に親と自分、どちらを取るか。と言う事を確認してはどうでしょうか。
    迷わず、親だと言えば、覚悟を決めて自立の準備に入りましょう。(シングルマザーは大変ですが、子どもだけは守れます)
    どちらも取れない。という事であれば、姑からの連絡は全て夫に任せ、良い嫁を卒業する。

    嫁子さんを守る。という事であれば、
    親族の不和から配偶者を守る責任がある事を理解させましょう。どんな事で悩んでいるか。どこが辛いか。夫婦で話し合い、家族方針を作る良い機会だと思います。

    私の経験談ですが、女性が出しゃばる家庭ってのは、大体舅の発言力がなかったり、存在が薄かったりしますよね。

    女性にとって、子育て、家事だけでも重労働です。加えて、社会で働く事も加わり義実家も絡むと、奴隷の様な気持ちにもなると思います。

    ご主人と共に、誰の為に、何の為に働く(子育て、家事、仕事)のかを明確にしていくと、家族の絆が出来て来て、明るい家庭が築けるのではと思います。

    離婚するのは、夫が嫁子さんを守ってくれなくなってから最後の手段に取っておくとして。

    ゴミを片付けない夫には、ゴミはゴミ箱へ。
    子どものお世話は、何をして欲しいか、手順を渡す。
    教育しましょう。夫の教育も大事です。
    仕事以外は、言われなきゃ何にもしない(察せない)生き物なのですよ。

    姑さんには、お義母さん順番的に先に死ぬでしょ?その次に過労で私が死んだら、この人ご飯も作れず暮らすんですよ。なーんて言って、怒らせときゃいいんですわ。

    忙は、心を亡くす。と書きます。
    忙しさに負けないで。
    家族で一緒に暮らしている意味を思い返しましょ。
    結局のところ、夫婦を繋ぐのは思いやりと愛情だと思うのですよ。
    覚悟決めれば女は強い!!生きていけます!

    ユーザーID:4394026262

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