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義母が私に内緒で子どもたちにお小遣いを…(長文です)

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家族・友人・人間関係

さっき

完全同居のアラフィフ嫁です。

下の子が義母から月々のお小遣いをもらっているのを知りました。

下の子がバイトを始めて初給料日の時点で、親からのお小遣いはストップしてましたが、
下の子が給料を下ろした気配がないので、どうしてるのか聞いたところ、義母から借りたと。

すぐに、私の目が行き届いてなくて迷惑をかけたと、義母に謝罪をしたら、
義母は、
「自分の子ども達には何もしてやれなかった後悔があるから、
それを少しでも軽くするために、母親のような気持ちで小遣いをあげてた。
貸したわけじゃないから返さなくていいし、子ども達を咎めないで」
と言いました。

子ども達が遊びに行く時などにあげてたのは、知ってました。
それは孫に何かしてやりたい気持ちだろうから、構わなかったんです。
でも、月々の小遣いは親の領分と私は考えますし、それは義母に以前伝えています。

それに「母親のような気持ち」というのも、
本当の母親である私の前で言うセリフじゃないと思うし、
自分の後悔を晴らすために、私の子ども達を使うのも違う気が…。
ましてや、少なくとも息子とは一緒に暮らしてるし…。

さらに、上の子まで大学を卒業するまでお小遣いをもらってたのを知って、
親の収入が少ないため、十分とは言えないお小遣いでやりくりしている子どもたちを偉いなと感心してたり、
少ない小遣いだからと、あれこれ融通してた自分が馬鹿みたいだし、悲しくなってしまいました。

これは子どもから聞いたのですが、
義母はお小遣いをあげるときに「お母さんには内緒ね」と言っていたそうです。
これも、私の考えを尊重するより、自分のしたいことを優先したと思えて、モヤモヤします。

モヤモヤが晴れなくて、長い愚痴になってしまいました。
不快に思われた方はご容赦を。

ユーザーID:9571955999

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  • 義母さんの問題?

    義母さんの問題ですか?
    私も子供のころ祖母からお小遣いをもらったとき
    「お母さんには内緒」
    とは言われていましたけど 母親に伝えていました。
    でも 母親は知っても祖母にはクレームは言わなかったと思います。

    お子さんだって分別のある年頃なんですから 良い悪いはわかっているでしょ。

    祖母が孫にお小遣いを渡す・・きちんとお礼を言って受け取ることも孝行だと思います。
    その上で将来きちんと自立したら孫から祖母へプレゼントを差し上げる。
    細かいところに目くじらをたてないで 鷹揚にかまえたらいかがですか?

    ユーザーID:0937480675

  • お姑さんとあなたの関係

    よくある話ですね。

    よくあるどころか、ありすぎる話。

    お小遣いは親の教育の範疇ですし、今まで知らなかったことで、余計にやりきれない気持ちになったのですよね。

    でも、これがお姑さんではなく、あなたの実母さんだったとしたらどうだったでしょうか?

    寧ろ、お母さんありがとうという気持ちになりませんか?

    結局のところ、お姑さんのことを気に入らない事が根底にある気がします。

    ユーザーID:8319194859

  • トピ主さんにビックリ

    なぜトピ主さんの考えを尊重すべきなの?
    子供はトピ主さんだけのものじゃないですよ。
    祖母が愛情をかけてもいいじゃないですか。
    子供がダメになる程の甘やかしだとは思えません。
    トピ主さんはお義母さんが嫌いなのですか?
    冷たい人ですね。

    ユーザーID:1581484621

  • 自己満足な義母

    うん、私も何か違うと思います。
    自分ができなかったことを孫にして自己満足してるだけ。
    以前ここで孫に執着する人は自分の子供にきちんと向き合ってこなかったからだと読んだことがあります。(仕事が忙しくて物理的に無理だったとかはたまた育児放棄ぎみだったとか色んな場合があるそうですが)
    しかも母親のようなって本当の母親の前でよく言えたね…ってドン引きです。

    孫と祖母の関係だけでなく職場でも秘密を共有してる人は変な仲の良さがあるじゃないですか。あれを手に入れたいんだと思いますよ、義母さんは。ちょっと姑息ですよね。
    完全同居で主さんたちの収入が少ないってことも知ってるから孫を小遣いで自分に引きつけてると感じました。
    で、お子さんたちも主さんに報告がないのも悲しいですよね。
    私も就学前に同居の祖母から100円程度でしたが内緒ね、と言われもらったことがあります。
    幼いながらもなぜ内緒なのか意味が分からず、ましてやもらったものがお金だったので普通に報告してましたよ。

    モヤモヤされる気持ちは分かりますが小遣いくれるならラッキーと思いつつも、ご主人にこのようなことがあって腑に落ちないなど伝えてもいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:0513290992

  • 同居のストレスなんだろうけど


    ジジババが孫にあげるお小遣いが「お母さんには内緒」ももう大昔からそういうもんだと覆いますよ。

    トピ主さんの金銭管理が厳しように思います。経済的に苦しいならともかく、アルバイトを始めたらお小遣いなしというのはちょっと学生さんには厳しいと思います。

    それに「母親としてできなかったことを、祖母としてやる」って意味での
    「母親の気持ちで」ということだと思います。

    ユーザーID:3909588942

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  • 気持ちはわかるけど

    「お母さんには内緒ね」と言われたから、お小遣いをもらったのに黙っている
    そんなお子さんにしたのはあなたではないのですか。
    義母が自分の欲求だけで動いている不満は、お気持ちお察ししますが
    義母にばかり矛先を向けるのはどうなのでしょう。
    あなたとお子さんの関係、大丈夫ですか。

    ユーザーID:9477532620

  • 子どもが悪いです

    トピ主さんの家では、人に何かもらったら必ず親に言うことと
    教えてないのでしょうか。

    それが祖母であろうと誰であろうと、お金であろうと物であろうと、
    子どものうちは、必ず親に伝えなければならないと、
    言っていないのでしょうか。

    もし、親とちゃんと約束をしていれば
    「内緒にする」という約束は、親との約束の下に来ている約束です。
    それを伝えなかった子どもが悪いです。
    更にいえば、くれるまま毎月もらうのも悪いです。

    何故、母親を、祖母を気遣えないのか?
    不思議です。

    そしてトピ主さん、トピ主さんは将来、孫ができた時に
    子どもにしてやれなかったことを孫には絶対にしないのですね?
    子どもと孫を一緒にするのは違いますもんね。

    前向きに考えると、
    子どもたちのお小遣いは十分だったということです。
    子どもが少ない小遣いでつらい思いをすることはなかったということです。

    それはそれで良かったじゃないですか。
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、
    だいたい年寄りは孫に甘いです。
    「お母さんには内緒ね」って、よくあるセリフです。
    年寄りに言ってきかせるより
    子どもに言ってきかせなきゃならなかったんですよ。

    ユーザーID:7413064132

  • 孫の立場から。

    私は父方の祖父母と同居で育ちました。
    そして、毎月、母からもらうのとは別に、
    祖母からも、高校を卒業するまで、毎月お小遣いをもらっていました。

    そんな立場である私から言わせると、
    「月々の小遣いは親の領分」と思うのは、
    主さんの勝手(一つの価値観であって、別に間違いではない)ですが、
    その価値観を姑に強要したから、「内緒ね」と言って渡すようになったのだと思います。

    うちの母は、私が祖母から月々のお小遣いをもらっていることを知っていましたが、
    祖母に「やめろ」と言ったことは一度もないし、
    また、私にいくらもらっているかも聞いてきたことがありません。
    祖母と孫(私)の二者間で成立していることであって、
    いくら母親であっても、自分が立ち入ることではないと思っていたから、だそうです。

    私が母の立場なら、その年齢で与えるべき適正額がある、
    与えすぎたらおかしな使い方をする、とか思い、
    「おばあちゃんにいくらもらっているの?
    それだけもらっているなら、お母さんからのお小遣いは○円減らすね」
    とか言ってしまいそうですが。

    「子供にしてやれなかったから孫に」というのも、絶対悪だとは思いません。

    うちの夫は、大学の学費を全額祖父母に出してもらっています。
    なので、姑は「子供(夫)の時はおじいちゃん(親)に助けてもらった。
    孫の学費は私らが用意してあげるからね」と言っています。
    余裕ができたときに、できる相手にしてやりたい、と思うのは、
    私は悪いこととは思いません。
    それも、一つの愛だと思います。

    愚痴に意見して、申し訳ありませんでした。
    でも、結局はお小遣いがどうの・・・というより、
    「自分の知らないところで」が一番のモヤモヤの原因だと思います。
    でもそれは「禁止」したから。
    相手だけが悪いわけじゃない、という視点をお伝えしたくて・・・。

    ユーザーID:7008086123

  • 仕方ない。

    私なら、娘さんに何か買ってといわれたら、「おばあちゃんに貰ったお小遣いがあるでしょ。それ使いなさい」って笑顔で言うと思います。
    いいじゃない、あなたの負担が減るんだし。

    義母は、自分の方が好かれたくてお金で娘さんたちを懐柔したんですよ。
    同居ってそういうデメリットがあるのは仕方ないです。

    でも娘さんたちは心配ですね。
    大人になっても義母にお金を無心する癖がつかないといいけど・・・。
    小さい頃からやりくりを覚えない子供って、お金は困ればタカればいいって覚えるんですよ。

    ユーザーID:4116839578

  • ええー?

    そんなに悪くとるのもいかがなものなのでしょうか?

    ・月々の小遣い
    ・母親のような気持ち
    ・お母さんに内緒にね
    ・自分のしたいことを尊重

    これらを悪く取ればいくらでも悪くとれますよ。

    貴方は義母に感謝こそすれ批判する事ではないと思います。

    仮に貴方の実母がそうしていたらどう思いますか?

    義母がそうするからモヤモヤなのでしょう?

    いいではないですか、子供達も喜んでいるのですから

    どこの家でもやっていることですよ。

    ユーザーID:3821906783

  • 傷ついた事、伝えましたか?

    お母さんは何をしても怒らない傷つかないロボットみたいな人だと思われる前に
    嘘をつかれて傷ついた事悲しかったこと、もう嘘はやめてほしいと伝えてください。
    旦那さんにもね。

    ユーザーID:4321770882

  • 問題は別の所にあると思います

    「お母さんには内緒」と言われてお子さんは内緒にしたのですね。問題はそこです。
    我が家にも困った義母がいまして、悪さばかりをしてきました。
    もちろん「お母さんには内緒にするんだよ」と言って子供にお金を渡すこともありましたよ。
    しかし我が家は家族の結びつきが非常に強く、子供は両親を一番大事な家族と認識していましたので決して内緒はなかったです。
    義母も初めはいいお祖母ちゃんの時もあったのです。多少変人で調子のはずれたところはありましたが、愛情深いお祖母ちゃんではあったのです。
    しかし夫はみさかえなく小さな子供に一万円札を手渡すような実母のやり方を嫌いました。「こんな事はしないでくれ」と言いましたが「美味しいものでも食べたらいいでしょう」と言い「家はしがないサラリーマンの家庭だ。そんなお金で美味しいものを食べる習慣はない。家でインスタントラーメンでも食べるから放っといてくれ」「この親不孝者」などの口論は何度もありました。
    子供はそのやり取りを見て育ちましたから、決して内緒のお金は受け取りませんでした。
    大学に合格するとお祝金を30万円頂き、お小遣いとして5万円くれたそうです。
    私は「よかったね」と言いましたが子供は顔を曇らせて「これはもらいたくない。全額返すよ」と言いました。
    「お前の母さんはケチだからお小遣いに困っったらいつでもおいで」と言葉を添えて手渡されたそうです。「母さんが僕に対してケチだったことは一度もない。母さんを侮辱した。悔しいから返してくる」というのです。
    私の子供は大事な時には親を裏切らない事を知りました。
    貴女のお子様は「お母さんに内緒のお金」を平気で受け取っていたのですね。あとでお母さんがどんな気持ちになるか考えなかったのでしょうか。そのことの方が悲しいですね。
    私の子供は祖母にお金を返しました。そして別の形で私が受け取りました。

    ユーザーID:9937609653

  • 変なプライド

    ごめんなさい、私だったらむしろ感謝します。
    そりゃあ毎月5万10万って高額を与えて、それによって子供達が夜遊びしたり
    悪い言動に繋がっているなら協力を求めますが、そうではないのでしょう?

    母親としてのプライドを傷つけられてのかもしれませんが
    子供達の立場に立って考えてみてはいかがですか?
    おそらく大学生のバイトだと思いますが、学校やサークル等の活動を考えたら
    祖母である義母からのお小遣いって本当に嬉しいものだと思うのですが…

    それと年を取ると大きくなった孫達にしてあげられることって実はそんなにないんですよね。
    だからこそ、少しでも足しになればとお小遣いを渡すのだと思います
    私の亡くなった祖父も晩年、ひ孫である私の子供達にいいからと言ってもお小遣いをくれました

    義母を責めるのではなく、祖母がしてくれたことに感謝を持つよう子供達に話すべきですね。
    できればそうやってもらって浮いたお金で義母に返すよう、私だったら子供達と話すかな。
    私もアラフィフですが、義母の「自分の子供には何もしてやれなかった」は理解できますよ。
    してやりたくてもできなかったからこそ、可愛い孫達の少しでも助けになればと思うのでしょう。

    お母さんには内緒よ、をどう取るかなのでしょうね。
    私は孫が可愛くて心配でしかたない義母の良い意味での嘘としか思いませんでしたし
    子供達も親と祖父母の違いは分かっていると思うので、そこを怒る気にはなれません。
    トピ主さんも自分が、ではなく子供達の立場や目線で考えてみてはいかがですか。

    そもそも、お小遣いを自分のバイトだけで賄えと言う年齢であるならば
    祖母と孫のやり取りに逐一親が口を挟み、管理する必要があるのかも疑問です。
    ありがとうございます、でも子供達の為にも時には厳しくしてくださいね、で止めるのは駄目なのでしょうか。

    ユーザーID:4432063706

  • はい、不快です。

    あなたの実母がやったとしたらいかがですか?
    おばあちゃんからのお小遣いってうれしいものですよ。
    おばあちゃんを大切にするお孫さんだと思います。
    見て見ぬ振りも大切ですよ。

    ユーザーID:6284228287

  • 我が家も同じです。

     同居はしていませんが、私の実母も遊びに行く度(近所です)に私の居ない所で、当時、小学生の子どもに隠れて毎月(以上?)渡していました。「ママには内緒だよ。」って。
    隠れて渡すので、子どもも隠れて使う様になり、不審に思って判明しました。

     あれはなんだろうね?どんな気持ちなんだろうね?隠れて渡すって、親には内緒で使えって、何を孫に教えたいんだ?!って怒りましたよ。
    でも、ダメですね。何度言っても渡します。厳重に隠れて渡す様になりましたよ(笑)
    私の子どもだけじゃなく、兄妹の子どもにも同じ様に渡しています。

     兄妹の子どもには(もう就職してますが!)未だに会う度に渡していますよ(笑)貰う方もどうかと思うけどね。。

     もう諦めました。
    何度言ってもこれですから。なので、私の子どもには(高校生)貰ってもいいけど、必ず私に報告して!と言ってあります。でも、「学生が終わったら絶対に貰うな!」と言ってますけど。。
    どうかな、、、(汗)

     主さんのお子さんは、大学を卒業したら、もう無くなったんですよね?ならば、今はもう良しとしませんか?元気だから、お小遣いもあげられる。あげたいんだよね。

    ユーザーID:0759970217

  • 言ってもいいんじゃない?

    その気持ちをそのまま義母と子供に言ってもいいんじゃないですか。
    ずっとだましてたんだから。

    私はほんとにがっかりした。今まで自分は、あなたたちの事をよく見すぎてたと思うと情けない、ただただ悲しい…と。
    今まで一生懸命、少ない小遣いでも優遇してた行為を全部踏みにじられた気分だよ…と。
    なんで私、この義母と同居してたんだろうくらいは思います

    子供にやりたい事があったのなら、父親である息子にしてやればよかったのにね。

    一度、全員で話し合ったら?
    旦那さんは何と言ってるんですかね。

    もう子供が大人なら、お前たちは、私がお前たちの意思を無視して、お前たちの子に何かしてやって、それをお嫁さん(お婿さん)が喜ぶか想像してみたら?とくらいは言うなあ。

    ユーザーID:6728874083

  • トピ主さんのお子さん達は

    人に何かいただいたとき親に報告しないんですか?

    おじいちゃん、おばあちゃんが
    ママ(パパ)に内緒ね、と言ってこっそり
    オヤツやお小遣いをくれるの珍しいことじゃないでしょ。

    私や私の兄妹、私の子供たちはみんな必ず報告しました。
    で親から祖父母にお礼を言い「あら、しゃべっちゃったの?」と
    お決まりのやりとりです。

    親の領分どうこうと言うなら、お金のことをもっとしっかりと
    躾けるべきじゃないですか?
    足りなかったら平気で人から借金するようになっちゃいますよ。

    ユーザーID:5006914383

  • それって

    バイトでお小遣いなしなら、いつまでも自立しない方が楽ですよね?

    妹さんにも、姉と同じ年齢になるまで渡すべきだと思います

    ユーザーID:7144208706

  • 母親と息子の関係性の問題ではないでしょうか?

    トピ主さんは全てお義母さんが悪いと解釈されているようですが、いくらお祖母ちゃんに『お母さんには内緒ね』と言われていても、大学を卒業するまで内緒でお小遣いをもらい続けた息子さんって、どうよ?…と私は思います。

    また息子さんたちだって、長年一緒に暮らしていれば、母親と祖母の関係があまり良くないことも、母親がそういうことを嫌がっているということも、
    >十分とは言えないお小遣いでやりくりしている子どもたちを偉いなと感心してたり、少ない小遣いだからと、あれこれ融通してた
    ことも気付いていたはずです。

    なのに、黙ってお小遣いを貰い続けていたのは何故か。
    トピ主さんと息子さんとの関係性が良くないか、母親と祖母がうまくいかないのは母親に原因があると息子さんたちが考えていたからではないでしょうか?

    ユーザーID:3236111817

  • うちの母もあげてますよ。

    私の母も、小遣いあげていますが、私は何ともおもいません。
    孫可愛さだろうと思うので。

    もう、大学生でバイトもしていますし、親からも毎月2万円あげていますから、不要といえば不要ですが、貰って嬉しそうにする顔がみたいという母の気持ちもわかるし、本人も喜んでいます。

    トピ主さんはモヤモヤするのは、自分が子供にあげていないからですよね?

    それは、トピ主さんの子育て方針だから、そこは尊重してくれていたのでは。
    だから、お母さんには黙っておくように言ったのです。

    それに、孫に小遣いやることに親の了承がいるとも思いません。

    もし、相談されていてもモヤモヤしそうなトピ主さんですが。

    ユーザーID:7407399721

  • 十分なお小遣いがなかった

    現実問題、十分なお小遣いがなかった。親の収入が少ないという状況で、祖母には祖母の、孫には孫の、トピ主にはトピ主の、考えがあったのでしょう。

    母親のような気持ちという言葉をなじるのなら、その「本当の母親である私」が十分なお小遣いを上げればよかった。もっと、他にするべきことがあったんじゃないの?

    バイトしろバイトしろ。バイトしたらちょっとのお小遣いもなし!バイト代をおろしたかチクチクとチェック。
    お子さんはそういうの鬱陶しくてどうでも良かったんですよ。バイト代はおろしてないから金が欲しくて仕方ないわけでもない。

    学生時代なんて人生の通過点でしか無いのです。
    端的に言えば、あなたがあげられないのだから、義母があげるで良いと思います。

    ユーザーID:6253694847

  • だから子供は親に言わなくなる と思いました。

    素直によかったね、大事にしなさいね、
    お義母さんありがとうございます。
    と言えていたら、誰も内緒にしなかったでしょう。

    お義母さんがお小遣いをあげるのが、何がだめなのでしょうか

    小さい頃から、内緒にと子供に渡してくれていても
    子供は私に伝えます。ありがとうとちゃんと言わせる。
    親も言う。
    もらったものはちゃんと管理させ、こう言うものを買ったよと
    たまにはおばあちゃんに報告する。

    主の子供たちは、内緒にしていたというのは
    一緒にありがとうございますと言ってもらえないと思ってたから
    なのだと思います。

    きっとよそでお世話になっていても
    だまっていたタイプになってたかも。

    おばあちゃんは、孫にあげたいものなんですよ。
    素敵なおばあちゃんでよかったじゃないですか
    悩むとこがわかりません。

    素直にありがとうございますでいいのでは!

    こう言うとこから親には言わなくなることがはじまるんだと
    思います

    ユーザーID:4549595287

  • 反省

    それは。。。
    トピ主さん、お子さんの育てかたを間違えましたね。そこを反省した方が自分の気持ちが楽になると思いますよ。
    お義母さんを悪く思っても仕方ないでしょう。
    親に黙って余所からお小遣をもらって贅沢をしていたのは貴女のお子さんですよ。貴女が育てたのではないのですか?母親は私!なんでしょう?いくらお義母さんに黙っているようにって言われても、ちゃんと話すのが普通です。躾られていなかったってことです。
    反省しましょう。モヤモヤは晴れますよ。

    ユーザーID:6410217955

  • 私なら嬉しいけどね

    でも、おばあちゃんが「お母さんには内緒ね」とくれたお小遣いでも、本当に内緒にするような子どもは躾が悪いと思いますね。
    誰かにお金や物を貰った時、何かして貰った時は必ず親に言うように躾けなかったのですか?
    たとえ内緒にするように言われても、本当に知らずに親がお礼を言わなかったら恥ずかしいことを教えなかった?

    私はおばあちゃんが孫に小遣いをあげることくらい普通のことだと思うし、「お母さんに内緒ね」もごく普通の言葉だと思ってます。
    でもうちの子ども達は貰ったことは私に伝えていたし、義両親には私からもお礼を言っていました。
    毎月だろうがたまにだろうが、お小遣いくれることについては有り難いばかりで、親の領分云々を思ったことはありません。
    そこ、そんなに気になるところかなぁと思いました。
    私は義母がうちの子ども達に「母親のような気持ち」を持ってくれてもちっとも構いませんけどねぇ。
    それで子どもがおばあちゃんをお母さんと思うわけでもないし。

    ユーザーID:0174344437

  • 世の中には

    別にいいのでは
    家もそんな感じだから。♪

    ユーザーID:3137350621

  • まあありがちなこと

    世の中にあふれていることです

    ユーザーID:0577886442

  • 複雑な気持ちですよね。

    正直、助かった気持ちと「親としての躾を蔑にされた」気持ちと
    私なら私の知らない所で「姑と我が子の共通の秘密」を持たれたみたいで
    気持ち悪いし、気分が悪いです。

    子供には「おばあちゃんに内緒って言われてもお母さんには言うべきでしょう?
    お礼も言えないし。おばあちゃんに気が付かれないようにお返しもできたでしょう?」って伝えます。

    返さなくていいって言ってるのでそこは尊重して、今後は貰わない。渡さない。
    もし貰ってもきちんと報告する。そしてお金は母が預かる事を約束させます。
    もし、また同じ事を繰り返したら両方にペナルティーを科します。
    姑には家に生活費を入れてもらう。
    子供には学費・スマホ・など自分で出させる。バイト代は母が使うなど。

    ユーザーID:8928160351

  • おそらく「内緒」が引っかかったのではないでしょうか?

    親として、子供の事で知れることは知っておきたい母心
    そこに「内緒」を持ち込まれてモヤモヤしたのだと思います

    実際に、遊びの時の知ってた件は構わなかった

    知らないから、子供たちの遣り繰りや、自分達の融通が
    バカバカしくさえ思えてしまった

    複雑なお気持ちはお察しします
    しかしもう知ってしまった

    あとは、モヤモヤをどう解消していくかだけですが、
    愚痴くらい言っても構わないと思います
    心の内を明けることで、モヤモヤの霧が晴れることもありますから

    ユーザーID:2588851386

  • ありがたいとおもわないから

    子供は、トピ主さんに言わなかったんでしょう。 返せとか言いそうだし、だからといって小遣い増やしてくれるわけでもなさそうだし。 そら子供も言わないし、義母も内緒ねっていいますよ。 ありがたいって素直に思ってくれる母親だったらもっと違ってたんじゃないかな?

    ユーザーID:2113406951

  • お義母さんよりも息子さんの行動の方が問題じゃない?

    「内緒ね」って言われたからってだまっているんですか?
    そちらの方がよっぽど問題のように思えます。
    それこそ「どんな教育してきたの?」と言われかねないですよ。
    息子さんたちとよく話し合った方が良いのでは?

    ユーザーID:3059447214

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