謝罪をしてきた元友人

レス141
(トピ主4
お気に入り1,842

家族・友人・人間関係

朱実

「意地悪して申し訳なかった」と、最近になって急に言ってきた元友人A子についての相談です。
A子は裏表のある性格で、自分がいい子にしたら得する場面、例えば先生の前ではすごくいい子なのに、陰では、まるで私を家来のように扱っていました。

自分が「こうだ」と思ったことは絶対に譲らず、私がいくらそれは違うと言っても聞く耳を持たずに、ヒステリックに「こうなんでしょ! こうだとしか考えられない!」と責め続け、最後に根負けして私がそれを認めると、「ホラやっぱりこうなんじゃない! なんで嘘つくの!?」とさらに責める・・・いつのまにかA子のほうが嘘をつかれた被害者のようになっているのです。
しかし幸い、周囲の人達がかばってくれたお陰で、最終的にA子のほうが加害者だということが先生や親にばれて、A子はそのまま卒業まで学校に来ませんでした。

謝罪の手紙をよこしたのは、A子が結婚間近になったのがきっかけです。手紙では、
「私にも大切な人ができて、ようやく、どんなにひどいことかわかった。私の彼がこんな目にあわされたらと想像して怖くなった。どうか許してください。連絡をください」
と番号が書いてあったのです。でも・・・謝罪は謝罪でも、ちょっと引っかかるんです。

学校時代、A子はどんなに周囲に諭されても、がんとして私に頭を下げようとはしなかったのです。親に怒られてしぶしぶ、ぼそっと「すみませんでした」と言ったきり、何が悪かったのかも分かっていないようだったし、ただ加害行為をやめただけ。「反省してます」と言うわりには、なぜこんなことを続けたのか、説明もなにもありませんでした。
結局A子は、自分がすっきりしたいから謝るのでしょうか。率直に見て、A子は謝る気があるでしょうか。あと、本気の謝罪を受けた経験のある方は、どうして本気だと感じられたか教えてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:3067743499

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数141

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 穿った見方だけど

    多分、結婚式に来てくれる人が少ないから
    一旦謝罪してるような気がする。

    もちろん、これを機に良き関係になることもある。
    でも、(いつの時代からの友人かわかりませんが)幼い頃から表裏巧みに性格を出していたなら、「ずる賢い子」として、周囲から実は忌み嫌われていたと思う。

    実際、今、付き合いのある人達があまりいない状態で
    結婚式を挙げるにも色んな不都合が出たんだと思います。

    ユーザーID:0833080582

  • 普通に考えると

    多分、良い方向に想像すると、その人の彼氏に過去のいじめがバレて、ちゃんと謝ってこいと言われたのでは無いでしょうか?
    あなたの周囲も学校の先生も知っていたなら、割りと簡単にバレたのだと思います。
    どこまで本心かは分かりませんが、そうしないと彼が認めないのでしょう。
    本気かどうか判別する方法ですが、ちょっと意地悪だけど、単純に「許せない。永遠に」って言ってみれば?その反応で、許しを乞いたくて連絡したのか、自分がすっきりしたいだけか、多少分かると思います。「あなたがどう言おうが、私は謝ったからね」という態度なら、本気ではないということです。

    ユーザーID:8566936502

  • まぁ〜

    スンナリと受け入れられない貴女の気持ちはよく解ります。手紙で謝罪文を送って来たのですから貴女も手紙で返事を送った方が良いと思います。文面には『何故あの時にハッキリと謝ってくれなかったのか』と質問して手紙は一応受けとるがスッキリと謝罪を受け入れられない事、そして今後も友好関係を持つ気持ちが無い事をしっかり書いて送ると良いと思います。多分、彼女は『イジメっ子』で在った事を結婚相手に知られたく無いのでしょう、そして回り回って何処からか貴女に酷い事をした過去の話しを聞かれたくないが故に今に成って手紙という手段で『謝罪した』を受け入れて貰った事実が欲しいのだと思います。しかし係わりを持って良い事は無いと思いますよ!

    ユーザーID:7547067951

  • やめておいた方が良い

    めんどくさい人だと思うし、昔の事なので
    無視するのが得策だと思います。
    貴方はもう、その人とは全然関係のない場所で
    生活をしていると思います。
    今更またそんな問題のある人と繋がって
    良い事は無いと思いますよ?
    もしかしたら、とりあえず仲直りして
    結婚式の出席&ご祝儀要員にしたいのかもしれません。謝罪の手紙の謝り方も、私は少し不愉快です。

    ユーザーID:1984583834

  • 結婚するから

    結婚式に呼ぶ友人がいないから、謝罪のふりをしているだけですよ。

    >自分がいい子にしたら得する場面、例えば先生の前ではすごくいい子なのに、

    結婚式に友人として誰かを呼ばなきゃ彼氏&彼親お点前恰好がつかないから(←自分が得する場面)

    >陰では、まるで私を家来のように扱っていました。

    自分より格下認定しているあなたなら言う事を聞いて出席してくれるだろうと言う甘い考えです。

    彼女は少しも変わっていません。

    共通の友人に、相談と言う名の根回しをして、スルーしましょう。
    そんな人と今更かかわる意味は無いでしょ。

    ユーザーID:6075189576

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 会いたい?

    私の経験上、嫌な人、自分と合わない人、とは再会しても、良い関係になったことはありません。うわ〜やっぱり嫌な感じだな苦手…と言うのは変わっていませんので…。 人は変われると言うけれど、そう簡単には変われません。 彼女は結婚を期に反省したと言いますが、彼氏がどうの…と言う理由では無理があります、不自然です。きっとトピ主さんを苛めた事や不登校したことなどを、彼氏にバレたら嫌だとか、トピ主さんに謝ることで無かった事にしたいだけなんじゃないでしょうか?要するに自分の為です。結婚して幸せになる前に、自分の汚点を消したいだけです。 トピ主さんが、彼女にあっても、嫌な過去を思い出すだけだと思います。 トピ主さんが会いたいなら、それも一つの選択肢ですが…会いたいですか?

    ユーザーID:9336700095

  • 聞かないとわからない

    最後に「連絡ください」とありますから、あなたが連絡をしてきてくれたらその時直接、色々と話そうと思ってるんじゃないの。
    「説明もなにもありませんでした」ということに関しては。
    まあ身勝手ですけどね、いじめられていたほうにしてみたら「はい?」って感じになるのもわかります。

    本当に反省しているのか、ただの自己満足なのかは、わかりません。
    それを確かめたいなら一度だけでも連絡をとって、彼女の言葉を聞き、あなたがどう感じるかしかないと思う。

    ユーザーID:5700137276

  • 相手にしないでください

    人間の性根がそう簡単に変わるわけないです。
    謝罪してきたのは、あなたに許してもらったら、何か得することがあるからではないでしょうか。ご主人になる人からの信頼が得られるとか。

    ただ、謝ったのに許してもらえないアピールがあって、あなたがまた悪者にされることが考えられます。
    事前に根回し必要です。
    十分に用心してください。

    ユーザーID:7029750105

  • 無視するのみ

    人間そう簡単には性格は変わりません。
    特に裏表のある性格など一朝一夕ではなく生育環境含め長期に形成されたものなので。
    ヒステリーなどますますです。
    おそらく誰にも相手にされない寂しさに堪えかねてあるいは何らかの思惑があって
    謝罪の手紙をよこしてきたのでしょうが、ひょっとしてトピ主さん、いまだにその女性
    には扱いやすい人物とバカにされている可能性もあります。
    無視する一手、あえて返事するならアナタとは金輪際付き合う気もない、一切コンタクト
    しないで、と伝えるかですが、それはそれでまたなにか言ってくるので無視が正解です。

    ユーザーID:7307789819

  • まずはスルーをオススメします

    まずはその手紙をスルーしてみては。
    そしたら「人が謝ろうとしてるのに無視するなんてひどい」と来るかもしれませんよ。
    それは、本当に謝罪したかった人の言うことではありませんので、さらにスルーで。

    おそらく、結婚するにあたって級友がいない事を彼氏に問われると困るので、何とかしようとしての事じゃないですかね。

    人は簡単には変わりません。これで関わったら、始めは良くてもまた嫌な思いをする羽目になりますよ。謝罪自体は本気でも、結局変われなかった人を見てきているので…。

    ユーザーID:5078767342

  • あたしは本気とは思えない‥。

    人ってそう簡単には変わらないです。
    性格なんて特に。
    だからA子さんの真意は測りかねますが、結婚間近というところが引っかかります。披露宴をされるのなら、出席してくれる人がいないから人数確保のために手紙を出してきた‥とか?
    連絡をくださいと書いてあるので、あなたが連絡したらそのような話をされるのではないか?と穿った見方をしてしまいますね。

    私がもし本気の謝罪をするなら、連絡をくださいとは書けません。連絡してもいいですか?とお伺いをたてるような書き方をします。
    詫びを受ける側に連絡しろなんて、火に油を注ぐ可能性もありますからね。

    あなた方の経緯を知っている方がおられるなら相談してみるのも一つの手だと思います!

    ユーザーID:5177394189

  • コレは、、、

    結婚間近でこんな手紙って。

    おそらく披露宴の人数合わせだと思いますよ。
    本気で謝るとは思えません。

    主さんはこの方とずっとお付き合いしていきたいなら許したら良いかと思いますが、文章を読んだ感じではとても改心したとは考えにくいです。
    こういう方の性格?性分?みたいのは治らないと思いますよ。

    ユーザーID:7455210917

  • 参考トピ

    過去にいじめたことを謝りたい
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0531/806231.htm

    今のあなたと似てると思います。
    一読して参考にされたらよいと思います。

    結婚式に友人が参加してくれないから、あなたに謝ったことで友人たちに出席してほしいのではないですか?

    私は、元友人が変わることはないと思います。
    久々に同窓会で会った人は、20年前と変わらずいじわるな人はいじわるでした。
    仲良かったけどたまに上から目線だった人は、同じようなことを繰り返してました。

    元友人は、今はマリッジハイでパーッと気持ちが盛り上がっているだけで、心から悪いと思ってないと思いますよ。
    ママ友関連でいがみ合ったら、また元鞘になるだけです。

    「はぁ?謝ったのにまだ根に持ってるの!?」って言われるだけですよ。

    ユーザーID:2713836561

  • スルーで良いでしょう

    謝罪するから連絡をください、その先に結婚を控えているから式に友人として出席してくださいということでは。

    連絡が欲しいようですから連絡はしないでスルー。
    このまま連絡すると昔からの友人として式に参列、何故かずっと仲良しの友人として紹介されます。

    本気度を見るなら結婚まじかになって焦って花嫁友人が必要になったという事以外感じられません。

    ユーザーID:9583885181

  • A子のしたこと

    A子は、直接殴る蹴るということはしませんでしたが、大切な物を無理やり借りて、私が「返して」と言ったら怒って床に落として踏みつけたり、清潔であるべきお弁当袋を汚れた上履きで踏んだり、そういう精神攻撃をしてくるんです。
    無理難題を押し付けて、できないと能力がない呼ばわりしたり、ミスともいえないような些細なことを大げさに問題視して無理やり謝らせたり、所謂DV夫が奥さんに対してするモラハラのようなことをしていました。
    こういうことは一見、A子のほうが正しそうに見えたりするから厄介なのです。

    私のものを私が「返して」と言った・・・冷静に見たら明らかに私のほうが当然のことを言っているだけなのに、
    「なによ! ちょっとぐらい、いいじゃないー!! わたしが何したって言うの? ええ? 言ってよ、わたしが何したの!?」
    という感じで激高して、まるで私のほうが、すごく非常識な主張をしたかのようにふるまうのです。
    A子の顔は目がつり上がってゆがんで、まるで恐怖に怯えたように引きつって、声も本気の甲高い声でしたから、知らない人が見たら、余程の大ごとがあったに違いないと思ったでしょうね。

    いじめが周囲にバレたあとも、親や先生にきつく怒られて自分の立場がまずいと気づくまで、「先にこんな態度をとったあなたが悪い、こちらこそ被害者」の態度を変えることはありませんでしたし、どちらが被害者か、本当のところを証言してくれた友達に対して脅すような態度もとっていたようです。

    そういう事実を考えると、やはりA子の謝罪は婚約者にたいする事前調査対策、謝ったという既成事実作りなのでしょうね。

    ユーザーID:3067743499

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 絶対に許してはダメです。

    自分は散々人を傷付けておいて、おかしいですよ。

    ユーザーID:0731465888

  • そんな経験ないけど

    あなたの思うようにして下さい。

    彼女は恐らく、一種のウェディングハイだと思いますよ。

    彼女の『詫びたい気持ち』も、今は本物だと思いますが、期間限定だと思います。

    結婚式が終わって、新婚旅行も終わったら、ただひたすら現実世界で生きていかなくてはなりません。

    そうなった時に、また同じ事を繰り返すだけです。


    今ここで、連絡を取るも取らないも、あなた次第です。

    よく考えて、決めて下さい。

    ユーザーID:1704096078

  • それは謝罪ではありません

    それは謝罪ではありません、単なる結婚報告ですよ。

    ユーザーID:9379677786

  • 悲しいけど

    人間の本質は変わりません。
    反省して変わったように見えても、本質は変わることがありません。

    単に、ご祝儀目当ての仲直りではないでしょうか?

    ユーザーID:5138886000

  • 同じレスが付くと思いますが

    「過去にいじめたことを謝りたい」を参考にしてみたらどうでしょうか

    ユーザーID:7462674043

  • なにもしない

    自分がすっきりしたいから、もあるし、
    あわよくば、仲直りして、結婚式に来てもらおうとかしているのかもしれないですね。
    接触を持ったら最後、しばらくしたら、また本性を現し始めると思います。

    謝りたいなら、謝ればいいだけなのに、「連絡をください」というのが気味悪いです。

    主が、許しますと言っても、許しません、と言っても、何かしらのやりとりが続いてしまうことになります。
    そして「反省して謝っているかわいそうなわたしを、許さないなんてひどい」とまた、立場を逆転させて自己満足したいのかもしれません。

    手紙が来たことは忘れて、接触しないのが一番だと思います。
    もし他の人経由で意地でも連絡を取ろうとしてくるなら、やはり謝る以外の”違う目的”があるのだと思いますよ。

    ユーザーID:2454730904

  • たぶん

    自分の結婚式に出てもらいたいんじゃないの?

    出席してくれる人が全然いなくて困ってるんですよ。
    他の人にも聞いてみたら?
    きっとみんな手紙もらってると思います。

    ユーザーID:6589963322

  • すっきりしたいのではなくて、

    結婚式要員ですね。友人知人の出席状況が芳しくなく、あまりに格好がつかないため

    主さんに一筆泣きを入れて。。。といったところじゃないですか?

    ユーザーID:0568842055

  • 私なら無視する

    結婚することになったけどお祝いしてくれる友人も、結婚式に来てくれる友人もいないことに気づいたのでは?

    そこで思い出したのがかつての家来のトピ主。
    仲直りの証に結婚式に招待させてとか言われないようにね。また結婚相手に過去にいじめをしていたことを知られたくなくて口裏合わせを頼んでくるかも。

    私は人はそれほど変わらないし変われないと思っています。大人になることによって多少の学習はするものの基本は変わらない。交流を持ったってまたトピ主が嫌な思いをさせられるだけでは?

    共通の友達に彼女からこんな連絡来たけど、過去にされたことを思えば仲直りなんて無理・・・とか相談しておいたほうが良いよ。謝ったけどトピ主が許してくれなくて辛いなんて言って周りの同情ひこうとするからね。

    ユーザーID:4734240172

  • 自己満足

    手紙受け取りました。・・・・これのみでいいと思います。謝るほうが連絡くださいっておかしいのではないですかね。
    自分は謝罪したという自己満足だと思います。何よりあなたにしたことを彼に知られるのが怖くてまた「昔と同じ手」を使っていますね。

    ユーザーID:0746440023

  • 人間の本質はそんなに簡単に変わらない

    ですから貴女の今後の無事を考えるとためらいが生じるのはよくわかります。
    しかし人間ほど変わるものもありません。
    私はスイミングクラブのコーチに「海賊の妻さんがここまでになるとは思いませんでした。三日でやめると思いましたがすごく頑張りましたね」と言われて「すべてコーチのおかげです」と言ったとたん「何頭下げてるの。金払っているんだから当たり前でしょう」と言った人がいます。聞こえるようにです。
    この方はあちこちで問題を起こして何となく避けられていました。
    数年ぶりにあった時にはすっかり別人のようになっていました。大きな病気をしたり家族に不幸な事があったとか。それが誰にでも慕われるような優しい人になっていたのです。生まれ変わったように思えました。
    その時彼女に何があったかは知りませんが人間て素晴らしいと思いました。
    謝罪をしてきた人がどういう心境かは全く分かりませんが、どうするかは貴女が決めるべきです。人生はミステリーです。進むべき道は迷いながら決めていくのです。
    いい方向を選択されますように祈ります。

    ユーザーID:0412878588

  • それ多分違うなぁ・・・・・

    それ多分、謝罪の為の連絡じゃないなと感じました。
    そもそも謝罪じゃないんですよ。だから引っかかるんです。

    じゃあ何かって?

    A子さん、結婚間近なんでしょう?
    多分それ、お祝いの金品目当てか、結婚式に出席して欲しいか、
    何なら披露宴の余興なんかもやらせたいと思っているか・・・・・、そんなとこでしょう。


    そんな人ですからね、友達いないんですよ。
    結婚式に来てくれたり、祝ってくれるような人が周りにいないから、トピ主さんに連絡してきたんです。
    結婚式や披露宴なんて特に、新郎側と新婦側でバランスが取れるように招待客の数を調整しないといけませんからね。
    新婦友人のテーブルは無し、なんて露骨にカッコ悪い事態は、何としても避けたいのですよ。
    かと言って、エキストラを雇ったらお金がかかりますしね。
    その点、トピ主さんなら自腹で来てくれて、なおかつご祝儀まで取れますから。


    私のこの意地悪い感想がもしも腑に落ちたのなら、間違いないと思います。
    そんな手紙は無視で、彼女はとっくに縁を切った過去の人という事で。

    ユーザーID:1370474033

  • スルー

    私ならね。だって、これは結婚式要員でしょ。

    ユーザーID:6135916341

  • それはご祝儀要員

    >謝罪の手紙をよこしたのは、A子が結婚間近になったのがきっかけです。

    その性格ゆえ、披露宴に来てくれる友人もいないんでしょうね。


    >連絡をください

    一度でも連絡したら最後。
    ご祝儀だけじゃ終わりませんよ。

    子供が出来たら「出産祝いちょーだい」
    家を建てたら「新築祝いちょーだい」

    私なら一切無視します。

    ユーザーID:3211880663

  • 式に出席してもらえる人が少ないのでは?

    正直、何を今更、な話。もしかすると式に出てくれる人が凄く少なくて、困っているのかも。
    あなたが式に出れば、もうあのことは謝罪してるからあなたとは友人だという証明
    になりますよね。『朱美さんも出るから』と言えば渋っていた人達も参加してくれると思ってるとか。

    自分の黒歴史を白く塗り替えたいのかもしれませんし。トピ文内容を見てると凄くプライド高いですよね、A子さん。

    連絡先は教えず、手紙でお気持ちを伝えては?住所がわからないのであれば、公衆電話で話すとか。

    連絡先は教えない方が良いと思います。

    ユーザーID:1644406323

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧