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外泊することについて一般的な感覚を知りたい

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いぬねこ

 付き合って半年になる私(21歳・一人暮らしの大学生)と彼(25歳・社会人)は、外泊を巡り、意見が対立しています。彼が家に泊まったり、旅行に行ったりしたいと私に提案する度に、私は親に外泊許可を求め、毎回、親から駄目出しされるので、彼の提案も断っています。最近の彼は非常に苛立っていて、「大人同士の外泊を親に知らせる必要はない」と私に怒ることも割とあります。
 しかし私としては、成人後も学生である限りは、親の干渉を甘受すべきだし、そもそも男性と密室で二人っきりになる状況は、女性にとって不利だから、親には知っておいてほしいと思っています。あと、交通事故とか行方不明になったときのためにも、親への外泊通知は大切かな…と。
 このことを相談した友人からは、価値観が古いと言われてしまいました。そこで、外泊許可や通知は、21歳であれば、不要なのかどうかの一般的な感覚を教えてください。また、彼を怒らせないようにするためにはどうすれば良いのかもアドバイスを下さい。外泊のことになると、本当に不機嫌になってしまうので怖いですし、外泊にやたら固執する彼とは外泊したくないというのが正直、本音です…。

ユーザーID:2698574611

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  • あなたが正しい

    古い人間かもしれませんが、よくここまで立派に状況判断ができるお嬢様を育てられたとご両親様には感服致します。トピ主さんもご両親様には十分感謝してください。

    その彼氏さんがおかしいです。
    「大人なんだから」っていうのはよく聞く言い訳にすぎません。
    そういう人間ほどきちんと責任がとれる大人にはなっていませんよ。

    要するに早く体の関係が欲しいってことですよね。それって、トピ主さんがわかっていらっしゃるように、女性にとっては一利もありませんよ。
    そんなことだけを急ぐ彼氏とは、早くお別れした方がよいかと。

    ユーザーID:7680310980

  • いや・・・

    >彼が家に泊まったり、旅行に行ったりしたいと私に提案する度に、私は親に外泊許可を求め

    え・・・・?
    旅行はわかるよ、真面目な人だと思いますが、旅行なら分かります。
    きちんとした女性って感じです。真面目だけど。

    でも一人暮らしのあなたの家に彼がとまる度に「今日は彼が家に来るけど良い?」って親に許可求めるんですか?さすがにそれは普通じゃないかな。やりすぎなんじゃないですか。
    ひとり暮らしでしょ、実家に彼が泊りにくるわけじゃない。
    それでいちいち親に報告して許可求める?
    やりすぎでしょう。そんな事してるひとり暮らしの人、おそらくいないかと・・

    >そもそも男性と密室で二人っきりになる状況は、女性にとって不利だから、親には知っておいてほしいと思っています

    そもそもそんな危険な男なら付き合うなって話ですよ(笑)
    密室で二人っきりになるのは女性にとって不利だから・・って・・
    それくらい自分で責任持って相手選びなよね。ひとり暮らしの家に泊まるだけでそんな危険な男は親の力借りずに自分で回避してください。
    彼氏の事全然信用してないんですね(笑)

    旅行はともかく、家に泊まる度に「今日は彼を泊めていいですか?」って・・
    それはちょっと・・って感じです。
    彼以外でも「この子ちょっと面倒・・・」ってなるんじゃないかな。
    いっそのこと実家暮らしにしたら?って感じです。
    じゃ、あなたが彼に家に泊まる時は?
    彼がいちいち自分の親に許可を求めるべきですかね?
    「彼女泊めて良い?」って、それでアチラの親が嫌がったらお泊りはなしで・・
    それでいいんですか?

    ユーザーID:0773135070

  • 一般的な感覚どうこう、の話ではないような。

    トピ主さんの感覚はしっかりしていると思うよ。
    防犯意識という観点から見ても、今時の大学生の女の子としても立派な意見だと思う。私はね。

    >外泊にやたら固執する彼とは外泊したくないというのが正直、本音です…。

    でもさ、そもそもここで一般的な感覚を知ってどうするの?
    一般論を述べてみたところで、その彼氏は単にトピ主さんと夜を過ごしたいということに強引な彼氏であることは、変わらないと思うよ。

    男性の中にはトピ主さんのような感覚を「若いのにしっかりした子だ」と大事にしてくれる人だっている。
    自分の意見が真っ当だと信じるのなら、同じ価値観の人とお付き合いするっていう選択肢もあなたにはある。実際、友達に価値観が古いと言われても、じゃぁ改めようとは思わないわけですよね。
    (それでいいと私は思いますけどね!)

    世の中にはいろんな人がいて、恋人として交際するにも、結婚して夫婦になるにも、自分と考え方が根本的に合わない相手とどうしても一緒にいるという選択をするときには、何度伝えても話し合いにならないような相手なんだったら穏便に過ごしたいなら基本的に相手に合わせてくしかないと思う。

    それが嫌なら、話の通じる相手を選ぶ。
    何も大昔みたいに誰かに無理やり「この人と結婚しなさい」と決められたわけでもない、自由な恋愛なのですから。

    ユーザーID:1538524138

  • まっとうな感覚です

    はい、トピ主さんの考えで正解です。

    >外泊のことになると、本当に不機嫌になってしまうので怖いですし、外泊にやたら固執する彼とは外泊したくないというのが正直、本音です…。

    こんな男との交際は考えものです。

    ユーザーID:5664511284

  • 価値観に古いも新しいもない

    人の価値観は、その人が基準だから他人が判断することではない。

    成人式が終われば大人かというと、必ずしもそうではないですよね。
    自立して、自分の行動に責任が持ててこそ大人と言えるのでしょう。

    そして、自分以外の人の気持ちを考えることも大人の条件かな。

    ということで、主さんの彼は、主さんや娘を心配する主親さんお気持ちを全く考えていない自分本位な子どもですね。
    交際中の彼女を怖がらせる言動は、大人の男性がすることではないでしょう。
    大人として対応しなければ。

    主さんも、その価値観をぶれないように持ってください。
    今流されると、今後もずっと周囲に流されてしまうことになります。
    主さんの基準が変われば、価値観も変わってくるでしょう。

    大人同士というのなら、対等に話し合いましょう。

    ユーザーID:8464091068

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  • あなたの感覚が正しい

    自分の思うとおりにならないと怒る彼って必要ですか?

    トピ主さんは恋愛経験が少ないので分からないのかも知れませんが、普通の恋人同士は意見が違っても相手の意見を尊重し合い、思い通りにならないからと怒ることはしません。

    世の中にはいろいろな「標準」「普通」が存在し、どれが正しくてどれが間違っているか明確でない事柄も多いです。

    その全てにおいて、その彼は「標準は俺様」なのだと思います。

    私にも21歳で学生の娘がいますが、外泊時は誰とどこに泊まるのかは報告させています。

    これは成人だからとか学生だからとかは関係なく、同じ家に住むものとして災害時や事故などの時に同居中の家族の安否を知る必要があるからです。

    仮に40歳の息子だとしても、一緒に住んでいる以上、行き先は告げるべきだと思います。

    トピ主さんの言うように、外泊にやたら固執する彼はあまり褒められた相手ではありませんね。

    それから、付き合っている相手を「怖い」と思うことが当たり前ではないことにも気付いて下さい。

    意見が合わないからと不機嫌になるなんてお子様もいいとこです。

    ユーザーID:1883654699

  • 自分の目先のことにしか興味がないのでしょうね

    あなたの判断は正しいです。
    学費も生活費も全て自分で出して誰にも迷惑をかけていないと
    言うのなら話は別ですがそうではないのですよね。

    外泊に固執して断ると不機嫌になるなんて自分勝手ですよ。
    あなたの考えや気持ちを全然尊重してくれていないんですね。
    そういう人には何を言っても怒ってしまいますよ。

    彼には彼の良いところがあると思いますが
    あなたを大事にしてくれる人は他にもたくさんいると思いますよ。

    あなたの考えはちゃんとしていて偉いです。
    きっとこの先素敵なご縁がありますよ!

    ユーザーID:9990435085

  • 彼派

    人は人ですから、どうするべきとは思いませんが。
    私は大学進学と同時に一人暮らしで、周りも一人暮らしの学生ばかりでしたが、親の許可がいる子は一人だけでした。
    親に大事にされてるんだなー、と思いました。
    他の子が大事にされていないというのではなく、心配でたまらないんだろうなと思います。
    私自身は深夜に急にドライブしたり、お泊りしたりやりたい放題でした。
    親になった今では、中学生の娘の帰りが遅いと心配でたまらず、一人暮らしなんてさせたらトピ主さんの親のように心配するかも。
    でも、連絡さえしてくれたら、娘の行動を制限はしたくありません。
    人生で一番楽しい時期を邪魔したくないので。
    事故や行方不明は、旅行に行かなくてもありえますよね。
    彼が面白くないと感じるのも当然だと思います。
    結婚する訳じゃないんだから、彼が許可をもらうのも変だしね。
    結局、トピ主さんが断っているのと同じですよね。

    ユーザーID:9959302720

  • まぁいいんじゃない?

    そんなのは人それぞれ考え方が違いますから。
    まぁただそれでは長続きはしないでしょう。
    お別れになっても構わないなら良いと思いますよ。
    自分の価値観があるように、相手にも価値観がありますからね。

    ユーザーID:6631941569

  • それ付き合ってないんじゃない?

    不要です。

    トピ主は、彼氏と外泊したり家で泊まりたくないからあれこれ理由をつけて親を巻き込んでるだけですね。
    彼はそういう子とは別れた方が良い、というかそれ付き合ってないと思います。

    トピ主も卒業するまで彼氏を作るのはやめといたら?
    それが彼を怒らせない方法ですね。

    ユーザーID:6816275637

  • 今の価値観を大切に

    大事に常識的に育てられたお嬢さんですね。

    そういう価値観を持ち合わせてる方は少ないと思いますが、大事にされた方がいいと思います。

    自分を大切に、まだ学生なのですから
    ただ、今彼にはそういう事は理解できないと思いますよ。

    価値観の相違ですから。

    ユーザーID:8166481590

  • 時代は関係ない

    関係あるのは財力と、個人で責任とれるのかどうかです。
    外泊をするしないは本人の自由です。


    トピ主のような状況の場合、外泊することのリスクは親からの援助を打ち切られることです。
    怒った親が学費支払いを辞める、家賃や生活費の支払いを辞める可能性があります。
    親から金銭援助を打ち切られたらトピ主はどうするのか?ということです。
    親が学費や生活費を打ち切るなら自分で払うか退学する、働くという選択なら親に気を使わず外泊していいと思います。

    この場合は結婚、出産などでも親からの援助を望めない可能性があります。
    それでもいい、お金も手助けもいらない、実家に帰れなくてもいいということなら自由に自分自信の責任で外泊していいのです。

    親を裏切って親との良好な関係を失うこと。
    彼を怒らせて彼を失うこと。
    どちらが今後数十年続くであろう人生で大きいのか。
    外泊が良いか悪いかではなく、親と彼どちらの言い分が筋が通っているのか、どちらとの関係が重要なのかです。

    私には外泊問題で彼女側の親の気持ちも考慮できない25歳社会人に一生ものの価値は無いような気がします。

    ユーザーID:0969088651

  • 年齢ではひとくくりにできません

    親の立場で言いますと

    いくら成人でも扶養家族の間は、異性と二人きりの外泊を禁止します。

    また、扶養を外れても同居している間は禁止します。
    おそらく家事などはまだ親がかりのはずなので「10年早い!」です。

    扶養を外れ、かつ、経済的に自立したら、本人の判断に委ねます。
    自分自身の今後を慎重に考え、ベターな道を判断できると信じます。
    ただし、万が一のこともあるので、連絡がつく状態にしておいてほしいです。

    ユーザーID:7709520214

  • 彼氏が変

    成人で自分に責任が取れるなら自己判断でいいと思うけど、まだ学生で学費を
    親に任せおまけに同居。
    自分で一戦も稼いでないなら、親の言う通りで彼氏が思いやりがないですね。
    何だか自分の欲求を満たすことしか考えてない大人子供みたい。

    無断外泊できるのは、自分で稼いで1人暮らしだと言う事です。
    いくら社会人でもトピ主の指摘の通りの事もあるのですから、同居である以上
    無断はありえません。

    ユーザーID:2047250934

  • 許可を得るのは当然のことです。

    学生で仮にバイトをして収入があったとしても、まだ親の庇護のもとにいるのです。外泊を通知したとしても親御さんはいい気はしないでしょうが、無断でするよりはましです。それに万一のために知らせておかなくてはというあなたの感覚は真っ当です。きちんと教育を受けられたのでしょうね。また、親の立場としては通知させることで、当たり前のように外泊しづらくなるという抑止効果も期待します。

    でも、一番の問題は彼氏ですね。無断外泊を強いることであなたが家庭内でやりにくくなるような状況を作り出しているのです。ましてやあなたが恐いと感じるような態度になるなんて、あなたを大切にしているとは言えません。自分の欲望を満たしたいだけ。

    あなたが無断外泊に抵抗があることを彼に話し、受け入れてくれないならこれ以上の付き合いはやめた方がいいです。すでにあなたには相応しくない男です。

    友人など周りの人が何を言っても、自分の感じる正しいことを貫いてください。あなたがこの彼のいいなりになって悲しい思いをしても、誰も責任なんてとってくれません。

    ユーザーID:7308783752

  • トピ主さんの考えに賛成

    外泊してもいいかと親に尋ねたら、いい返事をもらえないのは当然です。
    人によって価値観が違うから、友達に相談してもトピ主さんとは違う意見が出てくることもあるでしょう。
    でも、今大事なことは、大学の勉強をきちんとして卒業し、あなたが目指す分野で就職して自立することだと思います。
    あなたが外泊にこだわるその男性のことをうんざりと思うなら、穏やかに別れませんか。
    その男性は、あなたのことを本当に尊重しているのでしょうか。
    体だけが目的なのでしょうか。
    社会人になってからでも、きっと良い出会いがあると思います。
    あなたの現状を理解し、あなたの気持ちを大切に考えられない相手とはうまくやっていけないのではないかと思います。

    ユーザーID:8346520376

  • レスします

    トピ主さんの考えでいいんですよ。
    とてもしっかりした考えを持った女性で、好ましく思います。

    あなたの考えをきちんと話しても不機嫌になるような男はダメ。
    要するに、自分がいい思いをしたいが為に
    あなたを思い通りにしようと不機嫌になってみせているだけ。

    楽しいですか?そんな男と付き合っていて。
    尊敬や信頼、出来ますか?
    ご両親が安心して賛成してくれるだけの彼氏ですかね?

    絶対に、考えを曲げて言いなりになってはいけません。
    あなたが心から納得出来るまで、貫いて下さい。

    彼がそれを待てないなら、
    あなたより自分の欲求の方を優先するダメ男です。

    ユーザーID:7575819422

  • 難しいところですが

    成人しているとは言え学生ですからね。
    自己責任とは言いつつ、実際に自分で責任がとれることってものすごく限られてしまいますし。
    最終的に親に頼ることになるのであれば、先に知らせておいた方が良いと思いますね(許可される、されないは別として)。
    あとは主様の気持ちで。
    ご両親に反対されても行きたいなら行く、行きたくないなら行かないで良いと思いますよ。

    ただ断り理由にご両親を使うのは違うかな。
    「親に反対されたから…」と毎回言われたら、「いつまでも子供だな」って思われても仕方ない。
    自分の意思で「行かない」ということにしないと(実際気乗りしないのですよね?)。
    そこから先は価値観の話だから。
    彼がいつでも気軽に外泊や旅行できる彼女を求めているのなら、主様とは「合わない」ということ。
    そこはよく考えて、お付き合いをした方が良いですよ。

    ユーザーID:6607857874

  • 婚約も していないのに

    辞めてた方がいいよー。壊れたら 黒い歴史になるからね。妊娠でもしたらどうするんですか?

    私も娘なら あほ!と叱ります。

    ユーザーID:0407715932

  • いい年をして

    外泊に対する価値観は様々です。
    あなたはここで、外泊なんて学生でも当然。親に断る事なんてない。と言う意見が多ければ納得するのでしょうか?
    ちなみに私は若い頃、彼との泊まりに親の許可なんて撮ろうと思った事ありません。異性との外泊許可を得る、と言うことは「彼とああいう事をしてきますね」と言ってるも同じですよ?
    とてもじゃないけど、私はそんな事を親に宣言しようと思えませんでした。

    私が不思議なのは学生の身分で異性と泊まる泊まらないではなく
    >男性と密室で二人っきりになる状況は、女性にとって不利
    と思ってるのに親に外泊許可を求める事です。
    不利だと思ってるけど、親が泊っていいよといえば泊まるのですか?
    あなたはいい年をして、自分の意思がないのですか?
    密室で二人きりになったらこっちが不利だ
    と思う相手と付き合ってて、何が楽しいのですか?
    彼が怒っているのは、あなたがなんでもかんでも親のせいにしているからです。
    はっきりと
    私は学生のうちは異性と旅行とか泊まりとかしたくない。
    と言えばいいだけなのを、毎度毎度親に報告?
    価値観が古いというより、何も自分で決められない人なんだと思います。
    あなたは最近よく聞かれる一線を越える、ってやつも
    学生のうちは親に断りをいれてからと思っているのでしょうか?

    いくら親子でもね、いちいち言わなくていい事ってのは、あるんだよ。

    ユーザーID:8133878187

  • 珍しいとは思うけれど、別に悪くはない。

    私は、親に彼とのお泊まりについて話すなんて考えられませんでした。恥ずかしいからです。
    旅行に行くことを報告することはあったけれど、友達と行くということにしていました。
    誰とどこに行くかを報告するのは、安全上望ましいことだと思いますが、親に報告相談するのって恥ずかしくないのですか?
    私とは感覚が違うのだと思いますが、悪いことでは全くないと思います。でも、彼が受け入れてくれないならお別れすることになるのですかね。

    ユーザーID:6454705334

  • あなたは偉い!それが普通よ。

    あなたがおっしゃる通りです。どこで何が起きるか分からないんだから、きちんと親に言っておくべきです。
    しかも実家住まいなら無断で外泊されたら困ります、帰る帰らないは連絡してもらわないと。

    最近の女子は親も彼との外泊を認めてたりで「なんなんだ?」と思ってましたが、あなたのような女子がいてオバサンは嬉しいよ。
    よいご家庭です。 そんな彼とは別れちゃいなさい。

    ユーザーID:6985484334

  • トピ主さんは正しいと思います。けれど…

    すねっかじりですもんね。トピ主さんの考え方は正しいです。
    ただ、ちょっと気になったのが
    「そもそも男性と密室で二人っきりになる状況は」
    「外泊にやたら固執する彼とは外泊したくない」

    問題はここじゃないですか?
    彼氏とトピ主さんでは交際する上でかなり温度差がある気がします。
    彼氏はよく言えば情熱的
    トピ主さんは比較的冷静

    夫に聞いてみたんですが、25歳だから熱くなりやすい部分はあるだろう。
    けれどそれを加味しても、彼氏さんは彼女への思いやりが足りてない。
    彼女の気持ちが熟すまで待つことができなければ長続きはしないだろう。
    とのことでした。

    トピ主さんも頭から拒絶ではなく、卒業して自活できるまで待ってほしい。とか
    今はこうして会ってお互いの理解を深めたい。
    外泊で理解を深めるのは私には時期尚早とか
    言い方を考えてみてはいかがでしょうか?
    親のせいにするのではなくトピ主さん自身の気持ちでお断りするのです。
    もしそれで彼が離れるなら、その程度の人だったということです。

    ユーザーID:9301225192

  • ひとり暮らししてるんでしょ

    ひとり暮らしなら、ご両親もそういう外泊もあるだろうという認識でしょう。それなのにわざわざ彼との外泊をいちいち報告するとは、ナンセンスな娘としか言いようがありませんし、彼がお気の毒です。

    もう外泊できないので別れましょうと提案してあげるのが彼のためです。

    ユーザーID:7300327913

  • トピ主さんは間違っていない。

    今時のこって考え方が浅くて軽いです。
    その為トピ主さんの考えは、周りには古いと思われるかもしれません。

    私は現在30代ですが、20代の時はトピ主さんと同じ様な考え方でした。
    特にトピ主さんは学生なので軽はずみな行動はするべきでないと思います。
    万が一妊娠してしまったら、今までのように学業に育めないかもしれませんし、青春を謳歌できないかもしれません。

    周りにどう思われても今までの考え方を変えない方がいいです。

    最後に現在の彼氏ですが、トピ主さんが学生なことを忘れていませんか?
    彼氏は社会人かもしれませんが、トピ主さんはまだ学生で簡単に外泊とかするべきでないと思います。
    それなのに外泊にムキになって大人げないし、トピ主さんのことを考えていない男性だと感じました。

    ユーザーID:1875274140

  • 親だって知りたくないだろうに

    若い男女が密室で二人っきりになる状況ということは、下世話なことですがお二人はもう身体の関係があるということですよね。

    彼が外泊を求めるのも、要するにそういう事でしょ?
    まさか夜通し勉強をするつもりはないでしょう。

    親御さんも薄々気付くだろうけど娘からハッキリ彼と外泊するとは聞きたくないのではないかな?
    だって外泊イコールそういうことですから。

    ならば自己責任で、親には同性の友達と出かけるとウソを付くというのはありがちなパターンかと思います。
    そうすれば彼を怒らせずに外泊できるでしょう。


    しかし、この問題の根源は自分の欲求が満たされないと不機嫌になり愛する彼女に対して怒る彼であることを、よく考えるべきかもしれません。
    彼女が親との関係で困っていることを知ったら、普通の男なら外泊を我慢するもんだと思いますよ。
    若いから欲求を満たしたいのはわかるけどね。彼女のことを大切に思うなら推すところと引くところをわきまえないといけなにのにね。

    ユーザーID:2847605756

  • うーん

    旅行に行くのであれば親には言うかもしれないけど、一人暮らしの家に彼が泊まりに来るなら普通は言わないんじゃないかな?

    親も言われたら許可できないでしょ笑

    と、言うよりもそもそも彼のことをそこまで信用していないよね??笑
    彼が怖いって感じることもおかしいよ。
    好きなのかどうかも微妙なところなのかな?

    好きじゃないなら別れよう。
    まだ体の関係を持つのに時間が欲しいなら彼に素直に話した方が良いのでは?

    ユーザーID:6933423732

  • 親の年代です

    親御さんは安心でしょうね
    子供が信用できるから

    親に保護されている間は
    その価値観を維持してもらいたいですね

    娘が友達と外泊と嘘行って
    彼氏と出かけても見て見ぬふりしますけどね。

    ただあなたの彼氏は別れたほうがいいと思いますよ
    あまりいい人間ではなさそうですね
    自分の欲は必死に我慢して
    あなたを尊重してほしかったですね

    親目線で見ると
    あなたの彼は
    自分優先かなと見えます

    学生だし彼にこだわらなくても
    いい出会いはありますよ

    ユーザーID:7995239886

  • 古いとは思うけど、間違ってはいない

    そういうトピ主さんのポリシーを受け入れない彼氏とは合わないと思いますよ。
    心も大事にしてくれるなら、不本意でも受け入れるのがやさしさとか愛では?
    その若さではなかなかむつかしいとは思うけど、その彼氏がいい人間かどうかでいえば、自分の欲優先になっているのは間違いないでしょう。

    外泊についての考え方をここで他人に聞いても仕方がないです。それ以外の部分でトピ主さんが自立できているなら問題ないと思います。何かにつけて親の意見を聞かなければ行動できないというならそれは心配ですが。

    ユーザーID:6362347701

  • 真面目で好感が持てます

    いいと思います
    私も外泊に固執してたら嫌ですね〜

    私も付き合って約半年の彼氏がいますが、外泊した事ないです

    私が外泊苦手なんです

    彼氏はうるさくないので助かってます

    主さんも気が向かないなら行かなくていいと思いますよ

    主さんはまだ若いから尚更いいと思います

    ユーザーID:3873253966

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