友人の幸せを祝えない醜い嫉妬心

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恋愛・結婚・離婚

メロンパン

アラサー独身OLです。
最近結婚を考えお付き合いしていた方と別れひどく落ち込んでいます。
彼とは縁がなかったと自分に言い聞かせ、自分にも非があった点を反省して前に進もうと努力していますが、ちょうど周りの結婚ラッシュが重なり耳に入ってくる幸せ報告を受けとめきれず、余計参ってしまっています。
仲の良い友人達や職場の同僚なので本当は心の底からお祝いしたいし、幸せになれて良かったと思う気持ちは嘘ではありません。でもどうしても、笑顔でお祝いして詳しく話を聞く余裕がなく、それに比べて自分はなんて不幸なんだろうと落ち込む毎日で、こんな自分が嫌でなりません。
結婚が決まってもそれぞれ彼女達には悩みがあります。婚約指輪が欲しいものではなかったり、結婚したら仕事をやめなきゃいけなくて悩んでいたり。そういった彼女達からの愚痴を聞くことや、絶対結婚した方がいいからメロンパンも早くいい人見つけなよっ!とプレッシャーをかけられることにうんざりしています。
私からすれば贅沢な悩みに聞こえてしまうし、一生独身がそんなにいけないことなのかと思ってしまうし。。。
すごく心が狭くなってるのを自分でも実感していて辟易しています。吐き出して共感を得られそうな友人が今周りにいないので、本当に一人取り残された気持ちで辛いです。
こういったときはどうやってやり過ごすのが一番良いのでしょうか。

ユーザーID:4625318480

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  • 良い意味での嫉妬心は向上心につなげる事

    スポーツしている人が居るとしましょうか。
    ライバルが選手に選ばれ、嫉妬の心が芽生えます。
    それでウジウジしている奴はそれで終わり。
    嫉妬して「負けたくない」「負けるものか」と努力した者だけ
    上を目指すことができます。

    「嫉妬」が全て悪い事なわけではないのです。

    トピ主さんもいい加減ウジウジしたなら
    さらに上のイイ女になるように努力をする時です。
    アラサーって言ったら一番キレイな時ですよ。

    あ、トピ主さんは一生独身にはならないと思います。
    こういう考えの人はどこかしら落としどころ見つけて数年後には結婚してるでしょう。
    努力によっては来年かもね。

    ユーザーID:0379958365

  • レス

    とりあえずさ、自分が男だったら、自分ような女性は選ぶか?って考えてみたら?

    友達の結婚に嫉妬しているような女性って好き?
    結婚がゴールインみたいな依存型の女性って好き?
    元彼のことでうだうだしている女性って好き?

    私ならそんな暗そうな女性は絶対選ばないけどなぁ(笑)

    もっとこうさ、楽しそうに自立している女性選ぶな。
    仕事しっかりやってて、身体も鍛えてて健康そうで、食事とかもこだわってたり。
    人の意見にいちいち振り回されないで、自分を持ってる人が好きかな。

    そう思うと、やることいっぱいあると思うんだけど、どう?

    イライラした時は、ジムとかスポーツとかやって「むかつく〜」って発散するといいよ。
    私は夜とか思いっきり走るな。思いっきり走ると他のこと考えないからね。

    トピ主さんは今友人たちを中心に生きてるけどさ、目指すレベルってそこじゃないと思うよ。
    素敵な未来の旦那さんと一緒か、独身でもかっこよく生きるキャリアウーマンじゃない?
    まず未来の設定変えてみては?

    私は今40過ぎたけど、も〜周りがどんだけ離婚したかわかんないわ(爆笑)永遠の愛なんてどこにもないねー。
    ほっとんどが生活のための仮面夫婦(片方がだいたい浮気中)で、仲いい夫婦なんて1割もいないって。仲いいふりしてる人はたくさんいるけどね。
    「絶対結婚した方がいい」なんていうのは、添い遂げてから言えよって思うな。「そのセリフは今聞いても説得力ないよ〜。10年後に聞きたいなっ」って返せばいいと思うよ。

    ユーザーID:6723910673

  • 別に何もしない

    女性同士なんて見栄の張り合いですからね。
    結婚した人達から見下さすように「いい人見つけなよ」何て
    何て嫌な女なんですかね。女性同士っていつもこんなんばっかですね。
    そんな付き合いは止めればいいのに。
    なぜ付き合うのですか?何か良い事ありましたか?
    苦しんでいるのはそのせいですよね?
    上から目線の上位階級ならではの愚痴を聞きたいですか?

    不思議で仕方ないですが、それで「心が狭い」と言うのはなぜなんですか?
    そんな人たちを受け入れろと?
    そうなりたいんですかね。
    理解が全く出来ません。
    この辺も女性の見栄なんですね。

    今の自分を受け入れない限りは、貴方はこれからも苦しむでしょうね。
    女性は共感共感ばっかですが、一人で生きる力を身に着けたらどうですか?
    アラサー女性でこれでは、この先絶望ですよ。

    貴方は別に独身を貫きたいわけじゃないですよね。
    それも見栄です。
    結婚出来ない女性が「私は結婚したくないだけ!」と言ってる人達と一緒。

    なぜさっさと「結婚したいが出来なかった」と自分を受け入れ、他人に見栄を張る
    事をやめないのですか?
    いつまで苦しむ気でしょうかね。

    ユーザーID:5574317877

  • 華麗にスルーしてください

    お気持ちは大変理解できます。無理して心からお祝いしなくてもいいんです。表面上のお祝いで大丈夫ですよ。大人なので式にも出てお祝いするし、お話も聞きますよね。でもまぁ、6割くらい真面目に聞いてあとはスルーしましょうね。

    あのですね、結婚て生活なんです。決してゴールじゃないんです。むしろ人生修行の違うステージに突入です。別にえらいとかそういうことじゃないです。もちろんいい結婚もありますが、正直しない方がよかったという結婚もあるんですよ。一種のギャンブルみたいなものです。なので、あまり心を揺らさずにふーん結婚するんだね、くらいに留めておきましょう。

    ふーん結婚するんだ、ご苦労様です

    くらいでいいですよ。楽に行きましょう。好きに時間とお金使って自分がウキウキすることしてください。

    ユーザーID:1038069926

  • それがあなたの独身女性を見ていた目

    少なくとも彼がいた頃
    あなたは優越感に浸っていませんでしたか?

    それがあなたの物差しなのでしょう。

    私は独身の頃
    既婚の友達に
    「いいなー結婚」と言っても
    「あなた、全然いいと思ってないし本気で彼氏も探してないでしょ?」
    と見抜かれてました。

    そのくらい
    既婚や独身やらにこだわりはありません。

    結婚した今も。
    それが私の物差しです。

    あなたは結婚したら
    きっと独身女性を蔑むようになります。

    だってそれがあなたの「良いこと」なのですから。

    浅はかです。

    きっと結婚したら分かります。
    子供が産まれたら分かります。

    結婚して子供のいる生活は
    それはそれは素晴らしく
    それを知った私には無しではいられない存在ですが
    一方で
    独身として1人自立し
    自分の好きなことに時間を費やすことの
    それもまた素晴らしい人生なのだと。

    長い長い地球の歴史、
    宇宙の中の銀河系の中の小さな小さな地球上で
    結婚だけが素敵なことだと言いきれませんよ。

    100年足らずの人間の一生。
    地球にとってはほんの一瞬の出来事の中で
    人と比較ばかりしていてもつまらないです。

    表参道だ、ブランドだ、海外旅行だ、
    そんなことにこだわること、
    ウェディングドレスだ新居だ、
    そんなことにこだること、

    豊かな人生ですか?

    ブランドの良さを知れば好きにもなります。
    結婚に憧れもあっても良いです。

    でもそれが「あなた」の人生ですか?

    見栄や優越感のために道を選んでいると
    退職したり、
    子供が巣立ってしまったら
    あなたに何にも残りませんよ。

    もっともっとあなたの人生を
    あなたが楽しんでください。

    物で満たされることは限界があります。

    あなた自身が輝いてください。

    お互い人生、頑張りましょう。

    ユーザーID:6688582111

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  • トピにすごく良い台詞がある。

    >私には贅沢な悩みに聞こえてしまう
    ここ。
    そのまま言えば良いと思いますよ。
    笑顔でね。

    主さんが良い人だから、皆が心を許して色々言ってくるんだろうなと、主さんの文章から思いました。
    なんだかんだで、主さんも話を聞いちゃうんじゃない?

    ユーザーID:6708814624

  • 正直に話す

    まず、それは醜いなんてことはないです。その状況で心から祝える人って偽善者じゃないの?ただし、心で思うのと実際に嫉妬心をあらわにするのは雲泥の差があります。
    「今は結婚を考えている人と別れたばかりで、結婚の話を聞くのが辛いの」と言えませんか?
    私だったらこの女心が分からない友達は今後付き合いたくありません。

    でも結婚する時はそりゃ嬉しい気持ちもあるけど、トピ主さんのご指摘通り不安もとてつもなく大きいです。今後の自分の人生が大きく変わる不安。
    独身の人の気持ちなんて考える余裕もなく発してしまうのでしょうね。

    トピ主さんはまだ若いです。一生独身なんて言わないで下さい。素直だからきっといい人と出会えますって。
    これがひねくれ者だったら「独身の私に向かって結婚ののろけ話ひどくない?」ってトピを立てているでしょうから。

    ユーザーID:5264894657

  • そんなの当たり前

    だと思う私は、性格悪いのかしらん?(笑)

    他人の幸せなんて、面白くも何ともないですよね〜。

    女性に多い?気もするけどな〜

    みんなそんなもんですよ。
    反論する人もいると思いますが。

    全く気にすることないと思いますよ。

    ユーザーID:8546369011

  • 悩みを書けたんだから大丈夫。あとは聞き流せばよい

     トピ主さんが現在しておられるとおり、何か聞いてもあまり気にせず受け流せばいいと思います。

     独身だと、妙齢になると悩むこともあるみたいよ。

     周りの環境が多少気になっても、気にせずわが道を行きましょう。

    ユーザーID:5604729205

  • ほぼ同じ経験しました

    そういう時、コントロール不能ですよね…。でも主さんは私より偉いです。
    だってちゃんと「祝いたいのに」という気持ちがあるもの。
    私にはなかったし、嫉妬心も認めたくなかったのでちょっとした友人の発言に敏感になり憤りや拒否反応までありました。
    ですが、久しぶりに会った独身の友人は結婚式ほど楽しいものはない!友達の幸せな顔を見て美味しいものを食べて最高だよね!と嬉しそうに言った事で変われました。
    人を好きになる事も滅多にないその友人は、結婚も出産も成るように成る、今は仕事が楽しいから出来る事をやってるんだーと楽しそうに話すので、周りも満足している彼女にとやかく言う事はしません。
    それから私は、どんな嫉妬心が湧きあがろうとも、いつもより一言多いくらいに「本当に素敵な夫婦」「幸せそうで良かった」とポジティブな言葉を言うようにしてます。
    そうすると、不思議な事に周りにも良い印象に映りますし、自分の嫉妬心も何だか薄らいでいく気がします。
    最初は友人をこんなに祝う自分、最高…などと暗示をかける感じで始めるといいと思います。
    友人にとやかく言われたら、笑顔でサラッと「本当だねー私も素敵な人と出会いたいな」などと流していると、意外と女性って拍子抜けしてしつこく言ってきません(笑)
    困ったり悩んだ顔を見せるとガンガン言われ続けると、私は感じました(笑)
    主様にこれからたくさんの素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:4288743203

  • そうね

    あなたの今の境遇ならそうなって当たり前。誰しもそうなるでしょうし、そうならないほうが偽善と思えます。辛いですよね。
    そんな中、それをわかった上で、結婚や恋人に関する悩みや話をあなたにしてくる友人のほうが無神経だと感じます。
    私が友人の立場なら、したくないですね。だって自分が逆の立場ならどれだけ辛いか想像がつくからです。

    できる事ならば「今、ちょっとこんな調子でしんどい、ごめんね」って言って彼女たちのそういう話を聞かないようにしたり一人旅に出てリフレッシュするのもいいかな。
    本当の友達なら絶対にわかってくれると思うし。
    で、少し落ち着いたら早速また新たな出会いも探す。
    友達にも「そろそろ落ち着いてきたから。ありがとね」と言ってまた元のように接する事も忘れずにね。

    ユーザーID:7164677192

  • すごくわかります

    焦りますよね。
    周りが結婚していって自分だけ彼とも別れて…
    私もまさに三年前そうでした。
    友人の結婚報告なんて喜ぶ余裕もなかったし毎週婚活パーティーや合コン…
    焦っていたのでとりあえず付き合ってみる。
    でも長続きしないみたいな状態で親にもノイローゼになってない?と心配されていました。
    あまり考えないのが一番いいかな?と思いました!
    考えて変わることなら考えたらいいと思うのですが、考えてもかわらないし…
    とりあえずおしゃれするぞーと意気込んでいたら私の場合ずっと復縁望んでた彼が長年付き合ってた彼女と別れ復縁出来ました。
    マイナス思考になると気持ちめいっちゃいますよね。
    焦る気持ちもわかります。
    あまりいいアドバイスできなくて申し訳ないですが人生にはタイミングがあると思うのでいつか素敵な方と巡り会えますよ!

    ユーザーID:1563009405

  • 今日から一人きり 旅に出ましょう

    日本のどこかに、いや世界のどこかに、
    あなたを待っている人がいます。


    私は、見つけました。

    ユーザーID:9493855249

  • 逆転の発想

    >絶対結婚した方がいいからメロンパンも早くいい人見つけなよっ!とプレッシャーをかけられることにうんざりしています


    そう?
    逆に結婚した子が多ければ 彼女たちのご主人の学友とか紹介してもらえる数が増えるって思いません?

    ご縁が広がるわけですから、あなた次第でチャンスは今後 沢山あるって思いますけど。


    私も結婚が二番目に遅かったから 友人のご主人の同僚とか学友とかよく
    紹介してもらいましたよー。

    幸せな結婚をしている友人がいるほうが あなたにとってラッキーなことだと
    私は思いますけれどね。

    モノは考えようなのよ。

    ユーザーID:5998254759

  • フィールドを広げよう。

    醜くないですよ。
    既婚者と話題が合わないのは当然です。
    そしてあまり人と比べないように。

    だってその人が本当に幸せかどうかなんて分からないのですから。
    結婚しても、幸せを感じられずに真剣に悩んでいる人もいますし。
    結婚して幸せアピールしている人でも、実はインスタでリア充アピールしている人と大差無い人だっていますから。

    幸せかどうかなんて自分が決めることで、結婚してなくても幸せな人も沢山いますよ。
    それよりも自分の心が満たされているかどうかだと思います。

    友達が「いい人見つけなよっ!」って言ってくるということは、「メロンパンならいい人見つけられるよ!」って言われてると捉えればいいのです。

    メロンパンさんは別れた後なので今は特にツラいでしょうが、絶対いい人が見つかると思います。
    文面を見てそう思いました。

    徐々にフィールドを広げてみてください。
    どうしても歳を重ねると交友関係の幅が狭まりがちになりませんか?
    婚活サイトや婚活パーティ、サークルや習い事など、積極的に参加して広げるのはどうでしょうか。
    そこでパートナーが見つかれば最高ですし、自分の人生をプラスにしてくれる趣味や人との出会いがあるかも♪と思えば楽しめるかもしれません。
    結婚式だって出会いの場だと思えばいいのです。
    結婚の憧れは良いですが、人と比べないようにしてくださいね。

    メロンパンさんの人生が豊かなものになりますように。
    陰ながら応援しています♪

    ユーザーID:5183954703

  • 心から祝福ってしなきゃいけないの?

    表向きだけで笑顔で「おめでとう」って言えればじゅうぶんじゃないですか?
    結婚した友達たちも、自分の幸せに夢中だから、それ以上のことなんて望んでないですし、気づかないですよ。

    いま傷ついてるのに、自分の心にムチ打って心から祝福しようなんて、
    嫌いな人を無理に好きになろうとしてるようなものだと思います。

    冠婚葬祭は形式が一番大事。心が伴ってなくても、失礼がなければいいだけの話です。

    ユーザーID:4384991391

  • 孤高に生きよう

    自分の感情を「醜い」と客観的に見ることができるトピ主さんは
    偉いです。大概の年頃の女性は同じような状況になったときには
    誰だってこんな風に思って当然だと居直ってしまうでしょう。
    自分の内面を見つめるトピ主さんは素晴らしい女性ですよ。

    まず対症療法としては、くだらない愚痴を聞かせる友人とは
    しばらく会わないことです。あまり良質の友人ではありません。
    もし距離を置いて「付き合いが悪い」などとグダグダ言うようなら
    友人を辞めても良いではありませんか。
    トピ主さんが成長した分、それに見合った人たちが寄ってくるように
    なっています。

    惨めな気持ちも嫉妬心も「人と自分を比べること」から起こるネガティブ毒素です。毒が抜けるまで毒を注入してくる人とは距離を置くのが一番です。

    根本的に自分を変えるには、旅をしたり、読書したり、趣味を広げて
    人間関係を拡大していく中で、自分はなんて狭い了見で生きていたんだろうなと
    気付くでしょう。そうやって人は環境に支配されない自分になっていきます。

    でもまだアラサーですからこれから沢山出会いがありますよ。
    ただ焦りは絶対禁物です。全身から焦りオーラが出てしまって
    出会いを遠ざけます。無欲の勝利って実際にあるんですよ。

    ユーザーID:7129763555

  • トピ主、無理しないで良いです。

    そっか〜っおめでとう!良かったね!
    私はダメだったから(…言いたくないと思いますが)、応援してるね!

    と言うのはどうですか?
    全部、そっか〜っで始まり、大丈夫だよ。上手くいくよ。応援してるよ。などの曖昧な言葉をテンプレで返す。

    下手に自分の環境を話すと、「今トピ主は振られてしんどい時だから、幸せ話はタブーだよ。皆気をつけて!」と、周りに連携されます。
    連携までなら良いですが、その内、トピ主に気を遣いながら話をする事に疲れ、トピ主以外の人と幸せ談義したくなり、徒党を組みます。
    トピ主が結婚以外のショッピングや、スウィーツの話をしたくても、「結婚や彼との幸せ話が出来ない人」とはショッピングやスウィーツの話もしたくなくなるんです。
    そんな輩ばかりじゃないですが、会社の同僚なんて大半それです。

    だから、「私振られて辛いから、出来るだけ話さないで。他の話ならたくさんしよう!」と周りに言ったり、悟らせてはダメなんです。
    絶対に。

    結婚関連の話の人には、心を無にして「テンプレ返事」
    それ以外に興味がある人(食べ歩きや、ゲーム、趣味)との時間を多くするのも、傷を癒す手伝いになるかもしれません。

    トピ主、今は辛いですから、無理しないで良いと思います。
    でも、生きてる以上、他者との関わりは避けられません。
    だから、最低限、テンプレ返事をして乗り切って下さい。

    きっといつか必ず、切ないけど懐かしくなる日が来ます。
    またしんどくなったら、小町にはきだしましょう!

    ユーザーID:8856051457

  • 距離をとってもいいと思う

    人のお祝い事を素直に喜べないマインドの時、誰だってあると思いますよ。
    本当にお友達が大事で心から幸せを望みたいと思っているから、祝えない気持ちの時の自分が余計に苦しいんですよね。
    極端な話、親を亡くしたばかりの人に親孝行の話なんて普通はしない、みたいなことだと思うんですよ。
    どれほどつらいかを人に理解してもらおうなんて思わないけど、そっとしておいてほしいときは誰だってありますよね。


    自分がどうしてもつらいときには、無理に合わせなくてもいいと思いますよ。
    別に不幸を祈るわけじゃないんだから、何年か後の自分が思い出して恥ずかしくならない程度に「おめでとう、良かったね」って表面上だけでも笑顔で言ってあげられればそれで十分だと思う。
    それ以上、延々と愚痴に付き合ってあげたり詳しく話を聞いてあげたりしなくても別にいいのでは。

    ギリギリ笑顔を保てる距離をとったらいいです。
    仕事が忙しいとかどうしても都合が合わないとか言って会わないようにしたっていいですよ。
    むしろそうやって自分を上手にあやして、自分の余裕のないときに他人に嫌な思いをさせないようにきちんと距離を取るのが大人の対応だと思うんです。
    ひたすら我慢することが大人ってことではないと思う。

    誰にも相談できなくて理解もされず、一人で胸をかきむしるように苦しい時期、私もありましたありました。
    これからだってあるかもしれない。一人取り残されたような気持ち、わかります。
    私はそういう時は本を読んだり物を作ったり一人で旅行したり、楽しいことしか考えない努力をしました。
    考えても何も変わらないから、とにかく時間が早く流れるように自分のご機嫌取りを一番に優先しました。
    「いつもご機嫌でいること」が、人生で一番難しく、一番努力する価値のある修行だと思います。

    ユーザーID:9559856873

  • 友達ならはっきり言う

    仲の良い人の幸せは祝福したい。
    でも、結婚を考えていた人と別れたばかりで、結婚が決まった人の話をきくのって精神的に厳しい。しかも、この状況で「絶対結婚したほうがいいから早くしろ」と言われたりするのは辛い、そっとしておいてほしい。
    私にそういうことを言うのは止めてほしい、悩み事はあると思うけど別の人に相談して頂戴。

    言ってみてはどうですか、プライドが傷つきますか?

    私も遅い結婚をしたので、あなたの気持ちはよくわかります。
    しかし、傷のなめあいでは前向きにはなれません。
    もし上記が言えないならいっそ、己を奮い立たせる起爆剤として彼女たちを使ってはどうでしょうか。敢えて話をきき、避けないようにする。

    それにしても、彼女たちはあなたの状況を知っているなら配慮が足りませんね。
    ただの無神経かもしれませんが、なかには優越感や少々の意地悪心もある人はいるとは思いますよ。女性って、そういうところがありますから。

    見た目を磨く、中身を磨く、勉強する、なんでもいいし、全部やるのも良いですね。
    結婚でも仕事でも、数年後にどんな形でもよいから見返してやりなさい。

    彼女たち、今は結婚に浮かれているけど、5〜10年経てばいいばかりではないと痛感しますよ。仮に縁がなく一人でも社会的地位が今より上になっていれば羨望されますよ。

    ユーザーID:9157324643

  • 自分で一生独身って決めつけない

    周りが浮かれているだけに余計落ち込みますよね。
    愚痴もお惚気に聞こえるでしょう。
    でもそのうち本気の愚痴を聞かされるようになりますから。
    その時独身なら1人って気楽でいいわと思えるかもしれません。

    他の人に愚痴を言っても気の毒な人、可哀相な人と思われるのが関の山。
    仮に同様の人がいたとしても傷を舐めあっても良いことは訪れません。

    一生独身だなんて結婚をいずれしようと思うなら考えない事です。
    自分から出会いのチャンスを逃すような思考は取っ払う事。

    お料理教室へ通ったり男性がいるサークルへ参加するのも良いと思います。
    結婚しないのと聞いてくる人には「みんなが羨むような人紹介してくださいよ」って流しましょう。
    もし紹介して貰えればラッキーじゃないですか。

    ユーザーID:0876379345

  • ひとりで過ごす

    同じような経験しました
    31歳で3年付き合った彼氏と別れ人生どん底
    同時期に親友の結婚が決まり、素直に嬉しく思うと同時にとても遠くに行ってしまったような気がしてすごく寂しくなりました

    わたしは辛い時期は人に会わないようにしましたよ
    辛い会話になりそうな人には連絡が来ても、適当に理由つけて会わない
    いま会いたい人にしか会わない
    充分傷付いているんだから自分からさらに傷を深める必要ないです
    仕事が終わったら即帰宅、食事もできずに即ベッドに入って眠るまで泣きながら過ごしました

    休日は静かな喫茶店でひとりで読書したり、漫画読んだり
    何か習い事を始めてもいいし、お裁縫とか、絵を描くとか、ヨガとか、なんでも、何か好きなこと、心が落ち着くこと
    そういう風に過ごして時間が経てば少しは元気になって、その時期が来ればきっとまた出会いがあります
    (あるはず、、いやある。あると信じたい!!!)

    自分にないものを持っている人に嫉妬してしまうのは自然な感情です
    あまり自分を責めずに、焦らずに、そういう時期なんだと思ってとことん自分を甘やかして大切にしてくださいね
    きっとまた楽しく笑って過ごせる日が来ますよ

    ユーザーID:5562102784

  • 心の休養

    誰だってトピ主さんの立場ならそういう気持ちになりますよ。だから自分を許してあげましょう。 そういう自分が嫌だと思えるのは、本当のトピ主さんは優しくお友達想いの女性だからです。 お友達の方も幸せいっぱいで周りが見えていないので、トピ主さんが傷つくような事をズバズバ言ってきます。無神経になっているお友達にも問題があると思います。 お互い様だと思って、無理をして祝う事はないと思います。表面上、おめでとうと言って、相手を不快な気持ちにさせなければ御の字だと思いますよ。 トピ主さんの心が落ち着けば自然に祝福できるでしょう。今は自分の心を第一に考えて、心の休養をしてください。

    ユーザーID:5349044530

  • あなたは魅力のある人だと思う

    同世代の友人に普通、
    「早く結婚しなよ」なんて、普通は言いません。
    が、例外が一つあります。
    それは、相手が人として魅力がある場合!
    きっと本気になれば容易に相手を見つけれられると思われてるんだと思います。
    一生独身でも問題ありませんが、メロンパンさん本人が結婚したい気持ちがあるなら、
    結婚する友人のつてでも何でも使って、
    相手を探してみては?

    ユーザーID:0925928526

  • 結婚だけが幸せではない

    34歳です。

    私自身は二度結婚していますが、正直結婚=幸せじゃほんとにないです。
    だから私は早くいい人みつけなよなんて友達に言わないです…。なんか嫌な言葉ですよねそれ。
    しかも、さんざん愚痴ったあとにそれ言われてもうらやましくないわって思って普通じゃないでしょうか。

    類は友を呼ぶとは言いましょうか、そういう物差しをする仲間に落ちないで欲しいなと思います。
    私の友人はあまり旦那さんの愚痴言わないし、結婚ていいものだみたいな押しつけする人だれもいないですよ。もちろん、独身の人もいますしバツイチの人もいます。
    皆それぞれ。でも悩みなんてみんな持ってます。上も下もないですよ。
    ちなみに私は20代で胃がんを患っており、普通じゃない事もありますし悩みもたくさんありますがとりあえず生きれているので良しって感覚です。

    結婚はご縁ですからね。

    毎日にこにこできる事を見つけてにこにこしていたらきっと良縁が舞い込むはずですよ!

    ユーザーID:2024780921

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