結婚式を諦めたと言われた

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まるも

男性発

理由は、婚約が遅かったためだそうです。

交際は4年。
年齢は私が29歳で、彼女が27歳です。

2年前から彼女からは結婚したいことは言われてましたが
当時は結婚に消極的だった私は2年以上待たせてしまいました。


彼女は子供を30歳までに1人は欲しい。出来れば2人とのこと。

でも、今から結婚式の準備をしたりしたら子供1人も厳しいかもしれない。

彼女曰く、後悔するかもしれないけれど、散々適齢期の事も伝えたし、
それでも2年以上待たされた。
全ては婚約まで遅かったのが原因とのこと。

彼女はこの2年の間で我慢も沢山して、色々な事を諦めた事も沢山あった。
(彼女は我慢と言いますが、この2年間で常に結婚のネタは出されてたので
別に我慢はしてないと思います)


私はそんなに取り返しのつかない事をしてしまったのでしょうか?

私は、4年の交際は丁度良いと思っています。

女性の方のご意見を聞かせて頂きたいです。

ユーザーID:4457575708

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このトピのレス

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  • 面倒な彼女ですね

    私には彼女さんが言っていることが全く理解できません。
    だってまだ27歳でしょう。若いのに何を言っているんでしょう!

    この先の結婚生活、大変なことになりそうですね。
    何でもあなたのせいにされそう。素直じゃない人?

    ユーザーID:5374848545

  • 一生言われるね(笑

    私も待たせた側ですから、待たせる人のずるい心境はよーく理解できますよ。
    恋人は欲しい、けど将来を考えるのは面倒くさい、けど恋人は欲しい。だから適当なことを言って引き延ばすんですよね。自分のことだけ考えて、ずるずると。
    とてもよくわかります。

    結婚式したらいいのに。名古屋の方ですか?
    親族だけの小さな式でも思い出に残りますよ。
    なによりお子さんに式の写真を見せられます。
    お二人の記念写真はお子さんへのプレゼントでもあると思うので、折々に撮っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3673496600

  • ご縁

    結婚は、付き合う長さでもなく、タイミングでもなく、ご縁があるかないかだと私は思います。まだまだお若いのですし、あなたの考えに共感してくれる女性は必ず現れると思います。元気だしてーー!!

    ユーザーID:1124204837

  • よく別れませんでしたねえ!!!!!

    彼女が,ですけど。
    > 私は、4年の交際は丁度良いと思っています
    あなたはね。子どもを産むためのリミットも気にしなくてもいいですもの。逆になぜ四年も必要なのか理解出来ません。
    >(彼女は我慢と言いますが、この2年間で常に結婚のネタは出されてたので
    別に我慢はしてないと思います)
    はあ?結婚の話をいくら彼女がしようが,実行しなかったなら話を「聞いた」だけ。「する」のと「話を聞く」のは全然別ものです。

    私も元彼に3年待たされました。結婚の話をいくらしても,主様のように話を合わせて「結婚したいな」と言うだけで,何をしてくれるわけでもない。あーだこーだ言ってずるずる伸ばされました。私としてはやっぱり20代の若い綺麗なうちにドレスを着たいし,周りの結婚ラッシュを見ていればうらやましくもなります。その一方で,何年経ってもはっきりしない彼。毎度毎度言い訳だけは立派なものを述べてました。でも,毎度言うことを変えてくるその時点で「誠実さ」は感じません。それはもう鬱陶しいの一言です。男性は結婚に対してのんびり構えていてもいいのかもしれません。35歳とかで結婚でも調度いいくらいかもしれませんね。でも女性というか,少なくとも私は,そういう気持ちでした。「結婚したい」と「結婚しよう」は違うとはっきり思いました。
    それにそうやって色々言い訳する人を信用しようとも思わないし,待っている間に私も結婚式やその他の彼の態度から,幸せにもなれないだろうなと諦めました。
    子どもはもともと望んでいないので別に気にしていませんでしたが,彼女さんの場合は30歳までに2人,という希望があったのなら,そのことも諦めたことになっているのでしょう。そこまで強く希望を伝えられているにも関わらず,4年も放置する神経が理解できないし,私なら別れます。あなたの文章から,彼女を理解しようという気持ちを感じません。

    ユーザーID:5981274861

  • 4年は長いかな

    結婚や出産の時期を明確にイメージしていた彼女にすれば、交際期間4年は長かったのでしょうね。

    まあ、結婚と言うものは、双方のタイミングが合致しないと出来ないものです。
    片方が強く望んでも、もう一方がその気にならないと決まらないですよね。

    主さんも結婚への覚悟が決まったのなら、お2人で歩み寄って今後のことを話し合いましょう。

    ユーザーID:3600620432

  • 4年は長い

    女の4年は長いです。
    家の息子は交際と言うよりは学友として一年少しを過ごし、突然付き合いを決めて数か月後には入籍し、あっという間に挙式しました。
    豪華な結婚式にはしませんでした。最低限衣装合わせだけをして段取りは母親である私がしました。息子が幼児洗礼を受けた教会で、教会の人とわずかな身近な人だけで挙式し、後は親族の食事会だけでしたが素晴らしい一日でした。
    もちろんできる限りの事はしました。写真もカメラマンの息子の友達がたくさん撮り、スタジオ撮影の分とアルバムを作ってくれました。
    写真が有るのは素晴らしい事ですよ。
    孫が生まれて両親の写真を見て「ママ。何をしているの」と聞きます。「ママはパパと結婚式をしたのよ」と言います。
    できたら「待たせてごめん」と言って写真だけでも撮る事をお勧めしたいですね。
    しかし相当に頭にきている可能性があります。困ったね。
    入籍だけ先にして妊娠するまでの間に家族だけで挙式したらいいのではないですか。
    親は花嫁姿を見たいものですよ。生まれてくるお子様の為にもここは貴方が努力しましょう。

    ユーザーID:3910125432

  • 二人で考えたらいい

    4年の交際期間がちょうど良いかはわかりません。 一年未満で結婚される方もいますしね。
    年齢的にも、遅くはないと思うし、これからお子さん二人大丈夫かと思いますが、女性が急がれるようなら無理して結婚式をしなくてもいいかと思います。
    トピ主さんが結婚式を挙げたいなら話は別ですが。
    結婚式なんて、子連れでも挙げられるし、挙げたくなってからでも可能です。
    二人でよく話し合って、納得できれば、早めにお子さん作られて良いのではないですか?

    ユーザーID:9373593358

  • 意味不明・・・

    えっとね、確かに今どき27歳での結婚を適齢期逃したとは言わないかもしれないけど
    社会がどうあれ妊娠にはしっかり適齢期ってあるわけですよ、人間はその点生物ですから。
    医学が発達しようが生理があろうが、いつでも気楽に作れるじゃんってわけにはいかんのですよ。

    とても子供を欲しがってるらしい彼女はそのことをものすごく考えていたんじゃないんですか。
    で、想像するに、トピ主さんが言うところの「結婚ネタ」を彼女が口にしてた時、
    おそらくはそういうことも一生懸命訴えてたと思うんですよね。
    で、更に想像するに、「もちっと先でいいじゃん、もちっと気楽な身分堪能したい」的に
    結婚渋ってたトピ主氏は、ロクに彼女の話や訴えを聞いてなかったんじゃないの?

    ならばこそ

    >彼女は我慢と言いますが、この2年間で常に結婚のネタは出されてたので別に我慢はしてない

    こういう意味不明なコメントが出るわけですよ。
    あまりの意味不明ぶりにびっくりですわ。
    アナタ、事実としてですよ、自分都合で「4年が丁度いい」(何を根拠に??)とかって
    懸命に訴える彼女を待たせたんでしょ?
    なんでそれで別に我慢してないとか、自分に都合よく結論できるのかなー。
    これ断言しますけど、も・の・す・ご・く我慢してたと思うよ、彼女は。
    この自己中ぶりで、よくここまで愛想尽かされませんでしたねぇ。

    我慢してきたって言ってるのに別に我慢してないとか切り捨てるって最悪。
    見捨てられないように、もうちょっと相手の話をちゃんと聞きましょう。

    ユーザーID:3023990745

  • 特に問題ないような

    2年待たされて拗ねてるのかな。

    結婚式なんて二人だけで挙げてきたって良いですし、それじゃちょっと、と言うなら親族と友人2〜3人でも呼んで挙げれば済む話です。
    それとも豪勢な披露宴のことでも言っているのでしょうか?

    結婚式がしたいなら上記のような小さなものを提案してみてはどうでしょう?
    拗ねて「もうしない!」という状態ならば、「しないと決めたなら自分はそれでもよいが、後になって恨み言は絶対に言わないと約束して欲しい」と言っておかないと、あとからグチグチ言われる可能性もあります。

    でもそんなに何でもかんでも自分の思い通り、自分の計画通りに進まないと気が済まない彼女と一生を共にするのは疲れそうですね。

    4年の交際は長いと思いませんが、彼女が2年も待たされた!という被害意識を持っているのは事実なので一般論を語っても意味がありません。

    ユーザーID:8165727565

  • 高齢出産のリスク、知った上で言ってます?

    四年の交際がちょうど良かったとのことですが、
    彼女の話を真剣に耳を傾けていれば、ちょうど良いとはならないのでは?

    女性には出産適齢期というものが早く訪れます。タイムリミットを散々伝えられていたのに、なぜそこはスルーなのですか?
    高齢出産の様々なリスクはもちろん知っていますよね?そのリスクを分かっていての2年保留でちょうど良いとしているのですか?
    彼女の30歳までに子供が欲しいという希望は何となくで言ってるのではないのですよ?

    時間は戻りませんから、取り返しの付かないことをしました。

    高齢出産に万全の医療技術を費やせる甲斐性があなたにお有りなら大丈夫かもしれませんが。

    ユーザーID:0864616198

  • 仕方がありません

    選択したのは彼女ですから。

    貴方は2年前に結婚に消極的だった。
    4年の付き合いを丁度いいと思っていた。

    彼女は違って、2年前に希望を伝えた。
    4年は長いし貴方といても夢は叶わないと見限っただけ。
    我慢というのは水面下でもあったはずです。

    彼女が家族にまだ彼は待てと言うのかと聞かれたり、友人に4年になるのに婚約すらしない彼よりも、理想の人を見つけては?と言われたりも我慢です。
    貴方を責めるつもりはありません。
    ただ次に交際する人も4年付き合ってみるのが妥当と考えるのなら、結婚適齢期ではない女性と交際することをお勧めします。

    ユーザーID:2846940114

  • ちょうど良いと思います

    トピ主さんに負い目を感じさせて(感じる必要ありませんが)結婚後上位に立とうとしてるんじゃないでしょうか?

    彼女はまだ27歳、全然待たせたとは思いません。

    ユーザーID:8011337784

  • まさに来年辺りに結婚が最適な年齢かと思いますがね

    28歳で結婚。すぐに妊娠すれば、30前には出産可能かと思いますがね。
    何となく、彼女が結婚式をあげたくない理由は他にあるような気がします。

    彼女さんですが、ちゃんと結婚資金は貯めておられるのかしら?
    お尻に火が付かないと、貯金も出来ないタイプであって、早くに結婚の
    確約がとれれば、それに向けて資金も貯める腹つもりでいたということ
    なのではないかしらね。

    そういった事実もなく、単に適齢期やら、出産時期が云々というのが
    結婚式をあげたくない真の理由であるならば、彼女さんは相当
    思い込みも強く、自分の思い通りにしないと気が済まないタイプだと
    思いますし、う〜ん!結婚も少し考え直した方が良いかもよ。

    ユーザーID:4577421650

  • 私は奥さん寄りかな。

    私は4年は長いと思うタイプです。ただ、私がもう30代半ばだからでしょうね。付き合ってから結婚までジャスト一年でした。

    価値観の違いでしょうけど、今回は彼女の希望ではなく自分の結婚に消極的でまだしたくないって考えを通してますから。

    多分、一生言われるんじゃないかなって思います。

    ユーザーID:4222404329

  • 人に聞くことじゃない

    他の人にとってどうなのかわからないけど、彼女にとっては取り返しのつかない時間なのだから。

    あなたにとっての人生設計があるように彼女にも人生設計があるよ。

    結婚するなら妥協点を見つけないとね。

    ユーザーID:5378639449

  • 結婚式諦めてもいいけどさ

    じゃ、彼女は最低限周囲に挨拶して
    すぐに入籍、転居、妊活したいってこと??
    それでお二人が良いなら良いけど。
    30までに2人なら急がなきゃというのはわかるけど…。

    彼女は"2年も'待ったと。
    これ、結婚後もずっと言われるかも。トピ主のせいで結婚式諦めたと。
    彼女が子供を20代に産めなきゃ産まないのか1人になったら
    これもずーっと言われそうですね。
    どうしたいんでしょうね、彼女。別れたいわけでもなさそうだし。
    もっと早くプロポーズしてよ、遅いんだよって恨みを言いたいだけ?
    (だって今別れたらますます20代で出産できるか怪しいものね)
    待たされたことに今拗ねてるだけならいいけど。

    待たせた事を謝っても良いかと思いますが個人的には謝らなくて良いかと。
    付き合いはじめに2年後結婚するとか約束してなければ。
    待てなきゃ別れて即日結婚してくれる人を探せば良かったのだし。

    ちなみにわたしは夫とは2年ほど付き合い、
    その時点で結婚話になり、その1年後結婚しました。お互い29の時です。
    20代出産できませんでしたよ(笑)
    でもトピ主さんの4年交際が長いとも思いません。

    普通結婚式って女性主導でやりたがるものだと思ってましたが。
    トピ主さんは結婚式したいの??
    だったらフォト挙式や新婚旅行ついでのリゾート挙式もあるので彼女さんとよくよく話し合って下さい。

    ユーザーID:4396135643

  • 彼女の好きにさせてあげればいいと思います

    文章のせいなのか、結婚式に対する主さんの意思が全く書かれていないせいなのか
    何をどう答えたらいいのかサッパリ分りません。

    もしかしてタイトルの「式」が必要なく、別れを切り出されたって話なら辻褄が合いますかね?

    >理由は婚約が遅かった

    婚約したんでしょうか?

    ここはプロポーズの誤変換でしょうかね?


    主さんに結婚の意思があり、式なんて煩わしいことはやめて一刻も早く子供が欲しいと彼女が言うなら、そのようにすれば宜しいし、主さんとの結婚そのものを諦めたと言っているなら、ケッコンは1人ではできませんから主さんも諦めるしかないでしょう。

    4年の交際が丁度いい
    も、彼女の主張の返答だとしたらなんだかピント外れです。
    自分がもし主さんの友達だったら「根拠を示せ」と、言うでしょう。

    もうちょっと彼女さんと向き合ってあげた方がよかったかもしれません。
    彼女の「我慢」についても、結婚の話題が出てたんだから我慢してないでしょ?っていう思考回路はどうにも筋違いというか、本質を見ようとしない逃げ口上としか映りません。

    よく彼女が4年も付き合ったな…と、いうのが正直な感想です。

    結婚はするけど式はしない…という話なら、主さんと子供を作りたいとまで思ってくれる人を精一杯頑張って幸せにしてあげてください。

    結婚そのものを彼女がを諦めた…という話だったら、4年という歳月は彼女にとっては長かったんだな、と、現実を受け止めましょう。

    ユーザーID:7919680835

  • 他人の意見は関係ない。あなたとあなたの彼女の考えが全て

    他人の意見は全く参考になりません。
    50歳で結婚する人もいるし、生涯独身の人もいますから。

    そんなことは、あなたとあなたの彼女の考えが全てです。
    彼女がそう言うなら、遅かったのでしょう。
    そういうものです。

    あなたは遅くないと思うのなら、価値観が合わないふたりというだけの話。
    そんな人と結婚して良いのですか?
    2年前にさっさと別れるべきでしたね。

    ユーザーID:3872860973

  • 彼女はどういう計算してるの?

    まだ妊娠してるわけでもないのですから、結婚式をすればいいと思いますよ。彼女の頭の中の計画の内容がよくわかりませんが・・・

    別に、明日入籍して、式の準備をしてもいいですし、準備中に妊娠してもいいと思いますよ。

    結婚まで時間がかかりすぎだという恨み節なんですよね。だいじょうぶですか?その女性で。

    ユーザーID:7327565865

  • 片方やる気がなきゃできないよ

    実際問題として結婚式って大変だから、
    二人がそろってやる気がないと、
    片方(特に女性)がやる気がなきゃできないよ。
    べき論とか本来論とか関係なく、「やらない」って言われりゃもうどうしようもないことだよそれ。

    トピ主が全部算段して「君は当日来てドレスを着てくれさえすればいいんだ」
    って言えるならいいけど、
    まず無理でしょそんなこと。

    ユーザーID:4348991620

  • え、我慢してるじゃないですか

    >この2年間で常に結婚のネタは出されてたので
    別に我慢はしてないと思います

    この言い方おかしい、2年も意思表示をしてるのに待たされたのだから2年間ずっと我慢してたって事じゃないの?
    トピ主さんの気持ちが固まるまで待たせたのは仕方がないにしても
    我慢なんかしてないでしょって言うのは違うと思いますよ。

    ユーザーID:1634687789

  • はぁ…

    年齢が27歳という点が彼女さんはひっかかっているのでは?
    もし出産を望んでいるならば、若い方がいいのは常識ですもんね
    妊娠のしやすさだけでなく、母体の危険性も違ってきますしね

    あと、煮え切らないあなたの態度にガマンしていたのでは?
    はじめから当分結婚しないと宣言して、彼女も了解していたのですか?

    ちなみに、私は交際1年半(25歳の時)で結婚しましたが、16年たった今でも仲良しなので
    4年の意味はサッパリわからないです

    ユーザーID:6987859759

  • ????

    よくわからないトピですね。

    彼女は我慢と言いますが、この2年間で常に結婚のネタは出されてたので
    別に我慢はしてないと思います

    ↑これ口に出したから我慢してないって事じゃなく、口に出しても叶えられなかった、若しくはあなたの対応が遅くてその事について我慢したって言ってるんじゃないですか?

    ただ結婚式の準備をしたら子供1人も厳しいって言うのはよくわかりません。
    30歳まであと3年ほどあるし、時間は十分あると思いますけどね。
    もしかして結婚式にお金がかかるから子供を2人持てないとか、もし中々授からなかった場合不妊治療を考えているからとか、そう言う事ですかね?
    たしかに結婚式はお金がかかります。
    私が結婚したのは20年ほど前ですが、当時は300万〜400万円くらい掛かりました。
    今の相場は違うんでしょうか。

    あと4年の交際が丁度良いかどうかは解りません。
    人それぞれだと思います。
    ただ私の周りでは、割と交際1年とか2年位で結婚しているご夫婦が大半ですね。
    4・5年というのはあまり聞きません。
    そのくらい付き合ったカップルは、大抵破局しています。
    あくまで私の周囲ではという話ですが。

    彼女がセッカチなのか、あなたがノンキなのか・・・。

    ユーザーID:4666060011

  • 写真だけでも撮られては?

    結婚式と子供のリミットを天秤にかけて諦める判断をされたのでしょう。
    海外挙式でも、妊娠してしまったら体調など不安要素もありますし、ドレスを着て前撮り写真だけ撮られたらどうでしょう?
    年賀状等にも使えますし、多少は納得してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:8111848231

  • 全くしていないと思います。

    結婚を決めかねたのはあなただけのせいじゃありません。
    辛口ですが、すぐにでも結婚を決めさせる魅力に欠けたのは彼女自身です。
    30歳までに子供を持ちたいと言うのは彼女の勝手な希望ですよね?
    この先もし30歳までに子供を二人授からなかったら、
    あなたの結婚の決断が遅かったから、、、とかずっとぐちぐち言われそうですね。
    その彼女と結婚して後悔しないか他人事ながら心配です。

    ユーザーID:1796388402

  • じゃぁ、あなたが、出産して子育てしたら?

    妊娠期間や、授乳期間、女性は普通に仕事できません。
    高齢出産が普通になってますが、30過ぎての出産は、母親だけでなく、赤ちゃんも辛いんですよ。
    しかも、母体から受ける栄養も20代とは異なります。
    30代、無事に過ごせても、女性は更年期で高齢出産の痛手を負うこともあります。

    あなたは結婚で子供を望んでなかったのですか?
    交際期間でなく、子育て期間を考えたほうが良いのでは?
    女性はそれに妊娠期間がプラスされます。

    ユーザーID:5582521100

  • 結婚「式」?

    それとも、結婚そのもの?

    彼女、トピ主にさっさとプロポーズしてもらい
    結婚式で「素適な花嫁」になるのが憧れなのかな。
    それ以降の事は、あんまり考えてない?
    花嫁姿に憧れるあまり、他の事を忘れてるような。

    そして、トピ主も本当に彼女と一緒になるつもりだった?
    彼女の年齢的に、4年はそんなにひどい仕打ちだとは思わない。
    けど、本当に彼女と一緒になりたいなら、そして彼女が年齢を
    気にしてるならもう少し具体案を提示すれば良かったのに。
    そうすれば、彼女も安心できただろう。

    なんか、どっちもイマイチだよね。
    彼女はプロポーズの件でトピ主に不満を持ってる。
    トピ主は、彼女が不満グチグチなのを不満に思ってる。
    この先、結婚しても微妙な感じ。

    ちゃんと彼女と話し合いしなよ。
    トピ主は結婚について具体案を出す。
    4年まではいいとして、それ以上待たせるのは彼女が
    耐えられるか。
    というか、5年以上待たせるのは「ズルズル付き合ってる
    ケジメのないカップル」と周りから思われる可能性もある。
    トピ主が現在転職や起業などを考えてるとかでもない限り
    いい加減ハッキリさせた方がいい。
    それを受けて、彼女はどう反応するか。
    結婚がもっと先になるなら、トピ主と別れるかも。
    子供の事を考えてるなら、今の状況が続くのは時間のムダだと
    思ってもおかしくない。
    彼女から別れを切り出され、トピ主は平気でいられるか。

    しっかり話し合いなさい。

    ユーザーID:5666553871

  • うまく行く気がしない

    どっちも自分の事ばかりですね。
    うまく行く気がしません。

    たぶん結婚式しないと後で色々言われるでしょうね。
    なかなか子供が授からなかったら、それも結婚が遅かったからだと言われると思います。
    こんな事なら結婚式すれば良かったと言い出すでしょうね。

    子供に何でパパとママは結婚式してないの?って聞かれたら彼女はなんと答えるんですかね?
    アナタのせい?子供のせい?
    自分の決断なのにそうとは言わない気がするんですよね。。。

    ユーザーID:7679741812

  • 小町ですから

    彼女擁護ばかりになるんじゃないですかね。
    女を待たせるなんてサイテー!とか、女にはタイムリミットがー!とかヒステリックにあなたを責めたてるレスばかりでしょう。

    でも、私はあえて第三者として冷静に意見させて頂きます。

    結婚て、縁とタイミングなんです。
    彼女が結婚したかった時期に、必ずしも合わせる必要はないわけです。
    どうしても自分の計画通りに進めたかったら、相手がすぐにでも結婚したい!と思うように誘導するか、別れて別の相手を探すという選択もあるわけです。

    結婚待たされたから…と、彼女が被害者面するのは間違いです。自分が待つ選択をしたんです。
    男には男の、自分にとって良いタイミングだってあるわけです、男は結婚したら大きな責任を負うわけですから。それを待つも待たぬも彼女が決める事。
    自分が待つと決めたのに、待たされたせいで!という女性は自分の事しか考えてません。
    ここで、あなたを責めたてるレスがあろうと、公平に見た場合トピ主が悪いとは思えません。
    結婚式をしないと決めたのも彼女で、それも彼女の選択でしょう。
    譲れるところは譲ってあげたら良いとは思いますが、罪悪感を感じる必要はないと思います。

    ユーザーID:4254103121

  • 人それぞれかな…

    彼女さんは早くお子さんが欲しいのでしょう。人生のプランをきちんと頭の中で考えて実行出来る様、軌道修正をされている様ですね。人との待ち合わせで、時間通りに来ない事がどうしても許せない人からすると、10分の遅刻でも長く感じるでしょうし、待ち合わせは10分くらいは遅れるものだと思う人からすると、10分の遅刻は何て事のない時間でしょう。そうは言っても、待つというのは、結構長く感じるものですよ。しかも、人生プランがかかっているんですからね。それに子供を産むのは30歳までというのは、本当に大事な事ですよ。男の貴方にはきっと想像出来ないでしょうけどね

    ユーザーID:8111335775

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