結婚式を諦めたと言われた

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  • 4年は長いと思うな

    交際期間は2年以内で勢いで結婚するくらいの方が良いと思います。
    なぜなら、私がそうだから。
    交際1年で結婚が決まり、半年後には式を挙げました。
    意見の食い違いもあるし、ケンカもするけど、何年付き合ってもそんなの同じでしょうし。
    おおむね幸せです。

    ユーザーID:3148993477

  • めんどくさい女

    諦めたと言いつつ、貴方のプロポーズが遅いからって今後も愚痴言いそう。
    でき婚で、決まってから、半年以内に結婚式している人も多いのに。
    しかも、2年前から結婚したいって言ってた何もリサーチとかこうしたいっていうプランも思いつきもしてないのでしょう??

    結局は、貴方は四年間彼女を見ないと、一生一緒にやっていける自信がなかったのでしょう?
    彼女が貴方を結婚を検討する気にさせるのに時間がかかったってことでしょう?
    彼女がもっとすてきなら、そんなに時間かかることもなかっただろうし、結婚決まったらもっと喜ぶ可愛げもないのでしょう?
    正直、今後も自分の思い通りにいかないときは、ぐちぐち文句や愚痴を言うと思う。
    2年前に結婚の意思を最初に聞いて、貴方にその気がないとわかった時点で別れることもできたのに、それはしなかったのでしょう?
    自分では、何もきめないのに、決まってから文句言う元友人みたい、
    正直彼女でいいの?もし、不妊の場合とか、子供できても子育てがうまくいかない時々に今後も2年も待った。というと思うよ。

    わたしなら、半ギレで下のように言うかなぁ。
    僕のタイミングでは、君は結婚嬉しくないみたいだね。僕は嬉しいのに。
    まだ先でもいいけど、君がしたそうだから決めたのに。
    結婚式だってしたいけど、君がしたくないのならしなくてもいいよ。
    あまり、結婚に乗り気でないのなら、悲しいけど結婚自体見直してくてもいいよ。

    ユーザーID:9306662128

  • 次に何かお願いするためにあなたに罪悪感を植え付けたい。

    気にすることはありません。
    あなたの感覚の方が一般的だと思いますよ。

    やられたやられた、がまんしたがまんしたと言い続ける女性でいいですか?
    待たせてしまったから結婚しなくてはという思いで結婚してしまっていいですか?

    何にもひどいことしてませんよ。いやなら、その彼女と結婚しなくたっていいのよ?

    ユーザーID:3826366092

  • その質問は子供が欲しいって思う悩みと見当ハズレ

    一応主さんの質問に答えるなら、結婚相手としてどうか?って見極めるならば1人の人に何年も時間をかける必要は無い、となります。

    結婚は相性と縁とタイミング。
    大黒柱になりやすい男性が仕事への最低限の自信をつけた瞬間+その時に結婚を考えられる女性が居る時が結婚(するかしないかは別)への1歩目のきっかけで、女性側:専業希望・共働き希望・子供が欲しい欲しくないで違うでしょうが、そこで合えば結婚となるのだと思います。

    それに例えば『最低1年は付き合って見極めたい』って理性で思ってても、相性が良すぎて1年もかけなくても結婚を決めてしまうような出会い方も有るでしょう。

    結婚に消極的だった理由ってなんだったのでしょう?
    もし仮に2人の相性だったとしたら、色んな理由でその時点では相性が合わないとも思うし、でも若いって年齢での仕事面の不安だったらその時は誰と付き合っても結婚に踏み切れなくても当然です。
    消極的だった理由が仕事なら、今はその理由が解消されてるんですから次付き合う彼女は今の彼女よりも時間かけなくても相手と自分の相性を見極められるでしょう?


    なので、長さでなく濃さだと思います。

    でも今回は【30歳までに子供は欲しい】という案件です。なので交際年数がどうとかの質問自体見当ハズレ。
    彼女の希望に添えるか添えないか、これだけのシンプルな話しでしょう。
    落ち度の話しなら、主さん・彼女それぞれ有りますよ。
    彼女に言い出さた時点で子供・結婚式を自分ならどう思うか?って考えて答えをきちんと伝えるべきだし、その結果待ったのは彼女の責任ですからどっちもどっち。

    10:0でどちらが悪いってのはほぼありません。9:1であってもどちらも悪い点があるものです。

    1つ言えば、彼女と結婚しても主さんは幸せになれないと思いますよ。もっと真剣に結婚相手としてどうかって考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5591363629

  • 毎回4年かけてたら

    20代で途切れる事無く付き合う相手がいても2人しか付き合えませんね。
    そんな勿体無い自分の人生の時間の使い方してたら、それこそ幸せとは程遠い人生でしかないと思いますよ。

    婚活でならば4年なんて何人の人と出会えるのか。


    時間縛りをしてると自分の首をしめるんですよ。実際それが原因で今回の相談になった訳ですし。

    恋や恋愛は本能でする部分が大きい。
    理性の想像通りにいかないものです。


    理性を持ちながら本能で相手を求めるものでしょう?
    理性のみならお見合いでもした方が堅実的。
    恋は落ちるといいます。だからどうしたって理性ではどうにも制御できないものなのです。

    理性だけでも本能だけでも良い恋愛は続けられないし、結婚なんてものはもっと両目を開けて自分と相性を見極めてこそ良い結婚生活につながります。


    頭でっかち過ぎるから、彼女の悩みと直面しても、見当ハズレのような4年の付き合いが丁度良い・・・なんて思考になるんですよ。


    彼女の悩みはそこではないでしょう。
    だから彼女の悩みを増やしたのはあなたが柔軟性を持ってないから生み出たものです。


    仕事でもスムーズに行く為に考えるでしょう?
    どうやったら失敗が少ないかも考慮するものでしょう。

    恋愛も部類は違いますが、それに近いものを応用していけば無用な悩みを生み出す事もないんですよ。

    でもね?
    恋愛は双方の意思を持って付き合ってるのです。
    「彼女を待たせた方が悪い!」って例え言われても、彼女だって自分の意思で主さんと交際を続けた訳ですからそんな意見は無視して結構。
    待ちたくなければ主さんを見限って別れる事だって出来たはずなのに、結局彼女はそれをしなかったんですから、誰が悪いのか?って言われたらそりゃお互い悪いんですから。

    責任転嫁するようなタイプの人と結婚したら苦労するだけですよ。

    ユーザーID:5591363629

  • ちょっとねぇ...

    30までに二人子供が欲しい、って言われても、あなたは同意してなかったんですよね?
    それを待ったのは彼女の決断、だれのせいでもありません。
    で、あなたの気持ちも熟してやっと結婚できることになったら、
    「あんたのせいであたしは結婚式はあきらめた、あーあ、それでも子供も二人は無理かもねぇ、
    あんたが待たせたから!」っていうんですよね?

    なんか、その依存心の強さ、必ず子供ができると信じている単細胞かげん、ひじょーに不安を感じます。
    この先ぜーんぶよくないことはあなたのせいにされそうね。その彼女、なんかいいとこあります?

    人間の性根はなかなか変わりませんよ。よーく考えたほうがいいと思うよ。
    ダメとなったら全力で逃げてくださいね。

    ユーザーID:5416297077

  • 諦めるの早いな。。。

    4年ったって、まだ若いのに。。
    しかもその様子だと、式場も調べてないんじゃないですかね??
    貴方への当て付けじみてますね。

    極端な例ですが、うちの親戚は入籍後、1年間で挙式と出産としましたよ。デキ婚ではなく。

    彼女さん、今27で今年28になるんですか?

    今から顔合わせ・結納・挙式。
    すごく急ぐのであれば半年以内、余裕を持っても1年弱あれば全て終わります。
    結婚式の時点で妊娠3ヶ月程度ならお腹が目立たないことはもちろん、悪阻で痩せるくらいかも。

    アラサーにもなれば、式の時点で妊娠初期というのはあるあるです。

    とりあえず不本意かも知れませんが、気付かなくてごめんとでも言っておいて、
    これから式を挙げても十分20代のうちに子供も産めることを話してみては?
    2人ってのは式を挙げる挙げないに関わらず厳しいと思いますがね。。。

    ユーザーID:8774818403

  • 間違ってない

    結婚に消極的なうちに、結婚する事ないです。
    相手に押し切られて。

    お互いのタイミングが合わなかったのだから、仕方ないでしょ。

    諦めたとかイヤミ言われたんだし、まぁ、お金かからなくて
    よかったって思うか、この先々、ずーっと言われ続けるだろうから、
    この結婚自体をやめるかですね。

    ユーザーID:1403285704

  • うーん

    女性の不満は、単なる氷山の一角ですよ。
    その下には、これまでの不満の積み重ねがあったんだと思います。
    客観的に見ると、27歳で結婚なんていまどきなら早いと言われてもおかしくないですよ。
    おそらく彼女さんは昔の頭の持ち主で、24歳結婚説の信者なのでしょう。
    たぶん、結婚式あげようよ、とあなたが率先してあげれば機嫌治ると思います。
    ちやほやしてあげてください。
    そこまでいうならやろうかなぁって言いますから。

    ユーザーID:8006992519

  • 負い目を追わせる手法でコントロール

    昭和の女性のクリスマスイブ24歳で結婚の時代じゃあるまいし。
    結婚式、どんなスタイルを思い描いていたか知りませんが、お二人のご年齢なら十分計画して、子どもだって作れますよ。

    >私はそんなに取り返しのつかない事をしてしまったのでしょうか?

    そんなことないと思います。

    結婚目指している女性にはそりゃぁ4年のお付き合いは長かったかもしれませんが、27なら今時結婚に妥当な年齢でしょう。
    そんなに不満なら、さっさと3ヶ月で成婚できる婚活でもやっていればよかったのです。長々とトピ主さんと恋愛を続けたのは彼女の選択です。

    他人は思うように動かない、相手にだって自分とは違う感情や感覚があること、すり合わせが必要と割り切れない。
    感情のコントロールができず、駄々をこねて結婚への気分を下降させる賢くない女性です。たぶん、社会で立ち回るには不器用な女性で、稼ぎだって自信がない。生き抜く武器は若さが頼り。だから結婚を20代の目標にしていたのでは?

    私が息子からその話を聞いたらその女性との結婚に渋い顔をするでしょう。
    でも、4年も続いたんなら、相性が良かったんだろうと黙認するかな。

    とにかく、結婚するなら、彼女の思考回路に対して、健全な感覚でもって話し合って、軌道修正が必要かもしれません。

    ユーザーID:9530798647

  • レスします

    意味がわからないんですけど・・・

    4年またせて結婚する気になったんですよね?
    それでOKされたんでしょ?
    だったら結婚すればいいだけでは?
    何が問題なのですか?
    これは振られたって事?
    そういう事なら、散々結婚したかったけど4年してくれなくて冷めた、もう嫌、無理って話なので。
    「彼女は我慢してないと思います」とは屁理屈述べてないで、プロポーズ拒否されたって事でお別れですよ。交際も終了、相手にその気がないんだから仕方ない。
    立場逆転しただけです。

    結婚はする、でも結婚式に時間かけてる場合じゃないってだから式はしないって言う話なら・・女性がしなくて良いっていうんだからやめればいいんじゃないの?
    それが彼女の希望なら「そうなんだ、分かった、じゃ、式はなしですね」でいいじゃないですか。それでも入籍するんだったらしたらいい。
    何が問題ですか?
    あなたが式がしたくてしたくてしょうがないの?男なのに?
    そうだとしたら、俺が準備するからって率先してやる事で彼女を説得したら。
    身内だけでも良いからひっそりと・・って、そんなに式がしたいのならあなた主導でやればいいだけです。

    何が言いたいのかさっぱりわかりませんが・・

    ユーザーID:1036404652

  • 婚約破棄してもいいですよ

    >彼女は子供を30歳までに1人は欲しい。出来れば2人とのこと。

    その具体的な理由を彼女は貴男に示していないのでしょう?
    根拠はなく、すべて彼女の気分でものを言っているのでしょう?

    >今から結婚式の準備をしたりしたら子供1人も厳しいかもしれない。

    気に入らないことは、すべて貴男のせい。

    こんな面倒くさい女と結婚して、この先良いことは何もありません。
    いつも妻の都合に振り回されてばかりの人生が死ぬまで続くのですよ?

    金銭的理由など具体的で納得できる理由を彼女が示してない限り、婚約破棄に一票。

    ユーザーID:8221365691

  • 最近は晩婚化が進んでいますが・・・

    最近は晩婚の方も多くなりましたが、妊娠出産は出来れば20代のほうがいいでしょうね。

    >私はそんなに取り返しのつかない事をしてしまったのでしょうか?

    彼女の希望スケジュールとしては、もう取り返しがつかないのでしょう。
    この問題を解決するのに重要なのは、「彼女がどう思うか」です。
    トピ主さんと赤の他人が何が正しいのかを議論しても無意味です。
    赤の他人が口をそろえて「彼女が間違ってる。手遅れなんかじゃない」と
    彼女に言っても、彼女の気持ちが晴れることはないでしょう。

    >私は、4年の交際は丁度良いと思っています。

    人との付き合いは、「自分が正しいと思うかどうか」だけではなく
    「相手は何を正しいと思うかどうか」も大切だと思います。

    結婚生活が続く秘訣は、ささいなことなら夫は妻に譲ることです。
    トピ主さんにはそれが難しいことならば、お二人にあまり未来はないと思います。

    ユーザーID:4300749188

  • あなたもあなたなんだけど

    結婚をせかされてたけどそれを先延ばしにしていたあなたもよくない。でもそれか遅れたからって結婚式をしないという彼女の意見は意味不明。先延ばしにしている間彼女自身が結婚式の資金を貯めていれば逆にいい挙式ができたはず。
    そもそも先延ばしにされたのなら別れればいいのにそれはしない。
    お互いかなりわがままなんじゃないですか。論点すり替えして今後自分が優位に立てるようにしている狡い彼女だと私は思うけどね。
    お互い納得できないなら結婚、止めたら?

    ユーザーID:5684700040

  • 社会人の4年は長いかも…

    彼女の2年間の我慢や諦めたことって、、
    30歳までに【プロポーズ→結婚式→新婚旅行→一人目出産→二人目出産】が済んでいる…ことではないですか?

    男性は「結婚するんだからいいじゃん!」と思っても、女性にはそうじゃない場合もあるんです。

    私の友達は妊娠半年くらいで大きなお腹でしたがドレスを着て結婚式してました。
    トピ主さんが式を挙げたいなら、提案してみては?

    ユーザーID:3374521765

  • 彼女と結婚するなら…

    彼女と結婚するなら、絶対に挙式した方がいいと思いますよ。

    でなければ一生、あなたは事あるごとに「私は色んなことを諦めた、我慢した」「あなたのせいで結婚式が挙げられなかった」と、彼女に言われ続けます。

    間違いなく、言われ続けます。

    彼女の気持ちも分からなくはありませんが、でも、過ぎた時間は取り戻せませんし、正直、彼女だって結婚に消極的なあなたを見限って、別の男性と結婚することも出来たのです。

    それを選ばなかったのは彼女自身でもありますし、結婚ってやっぱり相手あってのことですから、彼女だけの思い通りになることでもすることでもないのです。

    それに、まだ27歳ですよね。
    今から式の準備をしたら30歳まで子供ひとりも持てないなんて、どれだけの規模の結婚式を彼女は考えているのでしょうか…。

    4年の交際期間はちょうどいいと思っているトピ主さんには不本意かも知れませんが、長いこと待たせて悪かった、家族だけであっても式をしようと、下手に出るしかないと思いますよ。

    あるいは、時間を取り戻すことは出来ないし、どうしても待たせたことが許せないのであれば、別れも視野に入れて考える。
    自分のせいで諦めた、我慢したと一生言われ続けるのは辛いし、そんな妻とやって行く自信はない。
    それでも結婚するというのなら、今後一切、諦めた我慢したと言うなと、毅然として言いましょう。

    いずれにしても、ここで頑張って彼女の希望になるべく添う形を取るか、別れも含めて毅然とした態度を取るかで、あなたの一生と言うか、結婚生活が決まってくるような気がします。

    ユーザーID:2322102755

  • それ、結婚後もず〜っと言われ続けますよ

    彼女には彼女の「理想の結婚」があるのだと思います。
    私のような者からすれば、その理想はバカバカしいですけど、彼女には大事にしたい価値観なんでしょう。

    夫婦と言えども価値観が違う事は多々あります。
    私は結婚して20年以上になりますが、理想通りに行かないことだらけでした。
    妥協の連続です。
    結婚とは生活ですからね。


    本当に何か大事なのかをよく話し合って、意見のすり合わせをしておきましょう。
    だって、ここでレスしている私と結婚するんじゃないんですからね。

    彼女さんとしっかりと話し合いしましょう。

    ユーザーID:8185607101

  • どっちが悪いとかじゃないんですよねえ。

    20代ではさらさら結婚する気がなかったわたしからすると、
    婚約者さんはなにをそんなに焦っているのだろうか?という感じです。
    でもこればっかりは想い描く人生プランの違いなので仕方ない。
    お二人の感覚が合わないのでしょう。
    どっちが悪いとかそういうことではないというのが、ある意味致命的・・・。

    トピ主さんは婚約者さんが特に何かを我慢したとは思えないと書いてますが、
    彼女からしたら、これだけ自分の気持ちを伝えているのに!
    という苛立ちと哀しみを長いこと持ち続けて、余計に焦燥感が増しているんだと。
    気持ちに寄り添ってあげるのも必要ですよ。

    本気で婚約者さんが結婚式をしないで、子づくりを優先したいと考えているなら、
    それはそれで受け入れてあげたらどうですか?
    よくよく話しを聞いてあげて。

    これが我が家の場合だったら、結婚式をやらないなんて言おうものなら、
    義実家の方から、それじゃこっちのメンツが立たないし、
    親戚の手前そんなわけにはいかないと反対されておおごとになっただろうけど。

    ユーザーID:4927050819

  • そんな彼女と結婚はやめた方が良いよ

    婚約まで遅いと言いますが、彼女がとんでもなく魅力的で誰にも渡したくない女性だったのなら、あなたも即婚約したはずです。
    それを認めずに、遅かったから式を諦めるなんてネチネチ言って来る彼女はやめましょう。

    それを言ったらあなたが慌てて謝ってきて、式を挙げてくれると思っているのでしょう。
    しかもこんな形でトピを立てるとは…ねぇ彼女さん、恥ずかしくないのですか。

    ユーザーID:2724231020

  • なんか恨みがましい

    結婚式を諦めたのはあなたのせいよ、って一生言われそう。
    何かにつけて被害者ぶった態度をとるから、結婚をついついためらってしまったとか、無いですか?

    それでも彼女のことが大好きなら、毎回「ごめんよ、僕のせいだよ〜。でも愛してるよ〜」と言ってぎゅっと抱きしめてあげてください。
    普通の女性ならそれで「もう、仕方ないわね」と気持ちが収まるはずです。
    普通の女性じゃなければ…あとはご自身でよく考えてください。

    ユーザーID:6901647903

  • 確認しますが。

    諦めたのは「結婚式」であって、「結婚」では無いのですねのですね?
    結婚はするのですか?

     トピ主彼女は、若い内に結婚、妊娠、育児をしたかったのでしょうね。
    本当、育児…特に乳児育児は体力勝負の所が有ります。
    若い頃なら出来た完徹(生後2ヶ月までは、昼夜逆転して寝ない。授乳やおむつ換えも有ります。その後も、夜泣きの赤ちゃんに付き合う事多数)も、30歳を越えると厳しいです。
    お友達から聞いてたのかも知れませんね。
     で、トピ主さんは「自分が産むわけじゃ無いし」と他人事で聞いていたのでは?

     で、今まで結婚式に向けて動こうとしなかったトピ主さんが、これからいきなり動くとも思えない。

     我慢してるでしょ?
    勝手に結婚式の準備してないじゃない。トピ主さんが動かなかったから、我慢して待ってたでしょ。
    彼女の話を聞いてすり合わせをしなかった自分を棚に上げるのですから、結婚後の生活も推して知るべしですね。

    トピ主彼女さんに、こんな決断力の無い男と結婚したら、家事も育児も手伝わないし、自分の親の孝行に使われるから「結婚止めな」と言いたいですね。

    ユーザーID:6073017804

  • 丁度良いと思います

    我慢した、、、というのは主観の問題で、1分待たされても我慢と感じる人もいるし、10分でも待っていられる人もいます。彼女が「我慢した」と言っているからには、そうなのです。結婚ネタを出したから我慢していないとはならないです。結婚ネタを散々出したのに結婚しないトピ様をずっと我慢してきたという主張です。

    30代半ばならともかく、20代で4年の交際で結婚とは、丁度良いと思います。でも彼女はそうじゃない。相当我慢したみたいで、怖いですね。

    今後彼女の恨みや嫌味攻撃に我慢しなれればいけないのはトピ様です。支えあおう、ずっと一緒にいたいというより、結婚前から自分の希望通りに行かないと恨む彼女で、大丈夫ですか?

    フォトウエディングとか、リゾート挙式で、さくっと式だけ挙げてもいいのに、恨みながら「我慢した」という人は、怖いです。もしかしてヤンキーで、友達はみんな10代で結婚してしまったとかでしょうか。ちょっと普通の感覚ではないです。逃げるなら今ですが、逃げたら10倍恨まれますね。お気の毒に。

    ユーザーID:2086640411

  • 私の場合

    未来の旦那と出会った時、私は24歳、彼は23歳でした。彼の方から一度別れ話が出て、それから付かず離れずの状態が一年ほどありましたが、結局元の鞘に収まり、彼が26歳の時に大学院に進学が決まり引っ越すことになったこともあって、お互いの両親に会い、婚約し、結婚した時には彼は28、私は29になっていました。もうじき50の誕生日を迎える私ですが、彼との結婚を後悔したことは一度もありません。初めて出会った時からいつか結婚するのはこの人だとわかっていたような気もしますが、私から結婚を急かすようなことはしませんでしたね。私自身結婚なんてまだ先の事だと思ってましたから。急ぐ必要はないですよ。お二人ともまだお若いじゃないですか。今は30代で出産も普通ですしね。なので結婚式を諦める必要などないと思いますが。 そんなに結婚を急ぐのには何かよほどの理由があるのかもしれません。一度お二人できちんと話し合われたらいいと思います。

    ユーザーID:3823470537

  • そう、じゃあ式はナシでいいね。

    って言ってみて。

    怒りだすから。

    それはね、

    そんなこと言わないで式を挙げよう。

    とあなたに言わせるためですよ。


    なんだか素直じゃないし、相手を責めたてる女性のように見えますが、
    大丈夫なの?

    離婚って結婚よりもずっとしんどいよ。

    ユーザーID:3826366092

  • いやいや

    4年は長いでしょう。
    人間が恋愛感情を持ち続けられるのって3年だと聞いたことがありますよ。
    もちろん愛情が完全になくなる訳ではないけど、いつでも会いたい気持ちとかトキメキとか、なくなるんでしょうね。
    もう家族や仲間感覚みたいな。

    しかし27歳ならまだ遅くないのにね。

    ユーザーID:2326080044

  • 20代で交際4年は許容範囲

    個人的には、タイトルの通りです。
    今から準備すれば、半年後にごく一般的な結婚式・披露宴を行うことも可能ですし、特に取り返しのつかないことをしたとは思えません。

    トピの意図がよくわからないのですが、トピ主さんは結婚式をしたいのに、彼女さんは子ども優先で結婚式は諦める、ということですか?

    結婚観が合わない上に、脅しのようなことを言うひととは別れたらいかがですか?
    無理にしても、大して長続きしませんよ。

    ユーザーID:0342930658

  • 結婚やめちゃえば?  自分なら絶対やめる。

    四年が彼女にとって長かったにせよ女27才なら世間的にも決して遅くない。
    彼女なりの人生のレールがあるにしても柔軟に相手によって対応できないような人なら結婚後も苦労するよ。
    諦めたことや我慢したことって何??
    被害者意識にも程がある。
    そんな女とたとえ式挙げることになっても一生嫌味言われるし本当にしなかったら精神的に追い込んできそうなDV気質だと思う。
    もし結婚したら帰宅恐怖症になりそうだね。

    ユーザーID:5578400423

  • 女ですがその彼女お勧めしない。

    そうやって自分基準で非があるのは全てトピ主のせいにするような女は危ない。
    子供が産めない歳まで待たされたのなら理解できるけどその程度で
    「式は挙げない」だの
    「散々我慢した」だの
    「諦めたこともたくさんあった」だのどれだけ被害者面なの?
    そんな思い通りに子供産みたかったらもっと若くに他の人と結婚しておけばよかったじゃない、それなのに遅れたのは全てトピ主のせいだと言わんばかり。

    結婚したらほんの些細なことでも思い通りにならなかったら嫌味三昧の日々が待ってますけど良いんですか?

    ユーザーID:1377420705

  • よくわかりません

    結婚式の準備って、何年かかるんですか?
    トピ主さんの彼女は、どれほど手の込んだ、あるいは豪勢な挙式を夢見ているのでしょう。
    今からあきらめる理由がわかりません。
    4年つき合って、もう今は結婚することに決めたのでしょう?
    今から準備を始めれば、28歳で結婚できませんか?

    私は、7月に婚約、そこから準備を始めて
    11月に式場決定、翌年3月に挙式しましたけど。
    じゅうぶん考えて準備したつもりです。
    満足してます。

    ユーザーID:1044581289

  • 子供が出来にくくなる

    「27才は全然遅くない」というレスがありますが、遅い方だと思います。
    子供が欲しいのなら。

    結婚した回りの友達を見ても、20代前半で結婚した子はすぐに子供が出来ましたが、27才で結婚した友達は5年以上かかった子がいます。
    7年かかった子も。

    7年ともなると子供を産めるリミットがどんどん近づいてくるようで、女性は焦ります。

    30過ぎて結婚する女性が増えているので27才は全然遅くないという意見があるのでしょうが、子供が欲しいのなら早く結婚するべきです。

    ユーザーID:2634542816

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