結婚式を諦めたと言われた

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トピ主のみ1

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  • 難しいですね

    私は主人と5年付き合って結婚しました。
    けれど、トピ主さん達と違うところは、付き合い始めたのが15歳からなんです。
    だから、トピ主さんの彼女の歳には結婚7年目で3人の子供がいました。

    確かに晩婚が多くなってきた今、27歳は遅くないかもしれませんが、決して早くはないです。
    女性は20代後半にもなれば、追い詰められる人は追い詰められますからね。
    ただ、結婚式を諦める必要まではないと思いますけどね。
    20代のうちに2人の子供は…年子か双子でもない限りは厳しいかもしれませんが…。

    ユーザーID:4593204828

  • 変な彼女

    まだ、27歳ですよね。
    自分の思い通りにいかないと我慢ならない完璧主義なのでしょうか。
    挙げようと思えば結婚式あげて妊活しても、そんなタイムリミットが!!と慌てる年齢とも思えないですが。

    完璧な結婚式準備をへて、完璧な子作り計画ではないと彼女の中で意味ないのかもしれません。

    その「完璧」の中にトピ主さんの希望や存在は含まれてないのでしょう。

    ユーザーID:6119240120

  • トピ主です

    レスありがとうございます。匿名さんまで読ませていただきました。

    正直、レスの内容に驚いています。
    また、4年は丁度良いという気持ちと、早いという気持ちの半々でした。

    2年前から結婚の話しが出ている時に、こじんまりとは考えていませんでした。
    だからといって大勢呼んでではないですが、普通くらいで考えていました。

    女性に適齢期があるのは理解していましたが、
    27歳が高齢出産に値するとは思っていません。

    先を見て彼女は結婚を言っているのもあると思いますが
    周りが結婚していく事に焦って、急かしている所も感じていました。

    よそはよそ、私たちは私たち。
    と思っていたので、よく「○○ちゃんが結婚した」と言われ
    アピールされていましたが
    まるで彼女に自分が無いようで、周りに流されているように感じたので
    私は彼女に流されず、自分のタイミングでプロポーズをしました。


    だけど、結婚式について話したら「結婚式は挙げない」と言われました。
    そして挙げられない理由はプロポーズが遅かったからとの事・・・

    私は結婚式を挙げたいです。
    また、彼女自信も「結婚式を挙げないと後悔はするけど仕方ないでしょ」と言われました。
    だったら結婚式を挙げればいいのに。

    30までに子供を2人は難しくても、1人は産めるし、どうしてそんなに意固地になってしまったのかと・・・

    ユーザーID:4457575708

  • 子供ができなかったら

    1日も早く子供を産みたい彼女の気持ち、よく分かります。
    でも、そのために結婚式を諦めるなんて…
    彼女も、できる事なら結婚式したいんですよね?

    これからすぐ、入籍したとして、でも不幸なことに子供が産まれなかったらどうなるんだろうって思いました。
    彼女に恨まれそうですね。
    あなたもこれまで煮え切らなかったんだし、長く付き合ってきたという情だけで結婚したら大変そうですね。

    ユーザーID:6347814531

  • タイミング

    彼女のタイミングとあなたのタイミングが違ったのでしょうがないです。
    あなたは今だと思っているけど、彼女が描いていた将来設計では2年前なのですよ。
    今から予定のスケジュールに近づけるためには結婚式なんてしてられないってことですね。
    なんか、双方残念なカップル感が漂ってますね…
    両方とも自己中なんです。
    あなたももう少し歩み寄らないと…
    四年は長すぎですよ。
    半分の2年でいいと思います。
    二十代の一年は貴重です。あなたも歩み寄って3年にしておけばまた違ったのに。
    あなたが気楽な気分を4年堪能している間、ずーっと我慢してたんですよ。
    結婚ネタが出されてたから我慢してない!?
    これは意味が分からないのですが?どういうことですか?
    結婚していない状態=彼女の望んでいない関係なんですよ。
    2年以上ずーっと、お預けで我慢してないってなんで思えるの?
    せめてこれからの2年は彼女に全面的に合わせたら?
    あなたは2年以上自分の勝手な都合、気分?に付き合わせたんだから。

    ユーザーID:8825281645

  • 人生そんな計画通り思った通りにいくかっての

    よく別れませんでしたねえ!とか強調してる人の意見が全くわからないな。
    ずるずる引き延ばすも何も、女性には結婚しないなら別れるって選択肢があるのに。
    入籍だけして式はあとにし、同時に妊活を行っても問題はないはず。
    高齢出産て批判される年でもありません。肉体的にはともかく社会的には早く産めばいいってものではありません。

    待たせるのが悪いみたいな事をいう人は、双方選択肢があり、単に折り合わなかっただけという程度の事も理解できない。

    入籍するなら、式はしないならしないでいいし子供についても君の理想とは外れる事になるが、それについて愚痴等は一生言わないでもらいたいという事ははっきりいっておいていいと思いますよ。
    そんなに関心がないからいいや…とかならいいですが。

    大前提として、一般論として4年の交際後20代半ばに入籍という状態は、ごく平凡で、社会的に非難されるものではありません。
    単にお互いの計画が合わなかっただけの事です。
    決断に4年いる人もいらない人もいるでしょう。自分の魅力のなさを棚上げする女性のほうが見苦しい。

    我慢してきたっていうけどその我慢は正当なものなのかもわからない。27で結婚が決まっても、もう遅いから式はしない!とかいう女性ですよ。何その我慢?て感じ。

    計画通り運ばなかった事で怒りを感じる人は、結局自分の人生設計だけを愛してるのです。相手を愛してるなら待てるし、待った事でぐちぐちいいません。
    正直こんな相手じゃ先が思いやられるので、どうしたいのかちゃんと話し合ったら。君はそれを言ってどうしたいの?とね。

    負い目を感じさせてマウンティングに走るような相手なら、すぐに金を払ってでも別れるべきかと。

    ユーザーID:8430884272

  • 主が非常識

    二十代後半女性を4年引っ張るのは
    非常識ですね
    私が女性の親なら主を呼び出して
    問い詰めています
    不誠実で自分勝手な主
    そのうち恨まれて刺されますよ

    ユーザーID:1487445840

  • それはね

    トピ主は人生のパートナーとしては「物事を相談したり判断を任せるには足りない男」と四年間で悟ったんですよ。
    それでも今後のライフプランとしては、夫がいる人生、子供を持つならコイツでいいか、と妥協点を見つけたんです。

    でも、式場探したり、招待客調整したり、両家親族の遣り取りなど

    コイツには任せられない。役立たず。

    だと結婚式省略なんです。

    いくら地味婚ばやりの昨今でも、普通のカップルは家族の食事会なり友人の会費制披露宴なりします。
    でも、人前に本当に出るのが苦手な新婦以外で式関係全部なしって、花嫁が「離婚するかも」と踏んでいるパターンなんですよ。

    海外挙式すら話が無いならば、貴方が待たせた分、信頼感も減ったカップルだと思います。

    ユーザーID:2188438007

  • 一見問題アリがトピ主のようですが・・・

    このトピを読み解く限り疑問を感じます。
    たとえ四年待たせたとしても適齢期からはずれた年齢でもなくデキ婚でもないなら式を諦める意味が分からない30才過ぎても出産している人はたくさんいます・・・おそらくこれはトピ主への彼女からの制裁なのでしょうね。
    そもそも結婚のタイミングなんて人それぞれだしもっと早くに決意させられなかった彼女にも責任があるのにまるでトピ主だけが悪者扱い。
    トピ主の気持ちの区切りより彼女にとっての結婚式や出産のタイミングしか重視してないってことですよね。
    確かにトピ主はデリカシーが無さそうだけど悪い人じゃない、けれど彼女の制裁のやり方は卑劣だし人としても嫌味。
    結婚してからもちょっとの失敗で被害者面で大騒ぎされ悪者扱いそれそうね、少なくても私の友達にはこのような女性はいないし友達になれない。

    ユーザーID:5578400423

  • 確かにギリギリ

    多分、今が27歳なんだから、挙式の時には28歳、一人目産む時に29歳、あーららら二人目が間に合わないわ〜、ていうかタイミングがちょっとずつずれたら挙式28.5歳、一人目29.9歳になっちゃうじゃないの〜…という計算でしょう。

    トピ主さん、速攻で結婚式場のパンフレットかき集めて予約できる日を片っ端から問い合わせたら?
    運が良ければ彼女が納得する式場が空いてるかもしれません。
    彼女が28歳になる前に挙式が可能だと示せたら、彼女の機嫌も直るかも。

    それがダメならトピ主さんも何かを諦めればお互いさまになるんじゃない?

    ユーザーID:9893553007

  • 4年は長い

    女27歳での婚約が早いとか遅いとかは思わないし、式を挙げる人は30過ぎていたって挙げると思うので、一般論としてはそれ自体は問題ないと思う。出産だって、一般的には適齢期だけどまだ焦るほどでもないような?

    問題はあなたの彼女に自分なりの人生設計があったことを知っていながら、無視して2年待たせたこと。彼女、よく2年も待ったなぁと思う。

    それに、付き合い始めが二十歳で4年ならわかるけど、その年齢で4年は長い。結婚したいと言われ始めた時点が27歳と25歳なら、さらに2年も待たせる必要あったのかな?と思ってしまう。2年付き合っていて結婚を考えられなかったなら、むしろそれが彼女に対する本当の答えでは?

    彼女の希望を無視した結果なのだから、結婚式のことは諦めるしかないかと。一方がやりたくないなら出来ないからね。一生言われ続ける可能性もあるけど、大丈夫?

    ユーザーID:0345205468

  • 腹を割って話しなさい

    結婚生活は、お子さんの件も含め二人で行うもの。
    片方だけ盛り上がって、それに押されてというパターンもあるとは思うけど、基本的にはキチンと話し合うことが必要ではないかしら?

    お互いに自分はこうしたいという意見の押し付けだけでは、どちらかの選択しかないわけで、選ばれなかった方の意見を持つ側はいつまでも根に持ってしまうわよ。

    あなた方に足りないのは、互いの意見のすり合わせよ。
    それが上手くできないと、結婚生活もすぐに暗礁に乗り上げてしまうわ。
    全く別人格が一緒に生活を築くのは、大変な事なのよ?

    私は待った待たされたというのはナンセンスだと思うわ。
    彼女に彼女の計画があったように、あなたにも機が熟すまでの時間が必要だったのよ。
    だから、話し合いが必要なの。
    ただ待っていてじゃダメだったのよ。
    何故待って欲しいのか、どうして待たせてまで彼女と一緒にいるのか、その辺りをあなたは説明すべきだったわね。
    結婚と言う文字が出ていたのなら、尚更だわ。

    話し合うとき、こう聞いてみると良いわ。

    君は僕と結婚がしたいのか?
    それともただ結婚がしたいのか?
    僕との子供が欲しいのか?
    それともただ子供が欲しいだけなのか?

    お二人が幸せになれる道は必ずあると思うわ。
    でも、それは互いの気持ちがあればこそよ。
    お互いの存在ナシに結婚はありえないと思えるのなら、本物じゃないかしらね。
    あなた自身もご自分に問いかけて御覧なさい。
    彼女と人生を共にしていきたいのか?とね。

    ユーザーID:4290575606

  • 取返しのつかないことなんてわけないでしょ

    交際4年という辺り長いといいそうですが、27歳でしょ。肉体的にだって十分産める。これが女性アラフォーならまた別ですが。取り返しがつかないってどこが?

    子供を産むのは30歳までが大事って、今入籍年齢の平均は女性が29歳。
    こういう人はただ肉体的にだけ早く産めばいいと思ってるんだろうな。
    あなたが出産したら?とか言ってるの本当に馬鹿みたい。

    式はしないって、何の準備にそこまで時間かけるんですかね。入籍してからでも式はできるのに。しないのは自由ですが、あとで自分はこう計画してたのにとかぐじぐじ言いそうですね。

    結婚はタイミング。何もかも計画通りいくわけない。
    少なくともトピ主は彼女に対して悪い事をしたとか考える必要はない。
    人生プラン人生プランいうけど、そういう人は自分の人生プランが目の前の男性より重要な人。
    早く結婚したいなら早く結婚したいと思わせられる女になればよかっただけ。

    トピ主を選んだのは彼女自身です。勿論彼女を選んだのもトピ主です。
    人のせいにする相手とはうまくいきません。そこをよく見て最後の決断を。結婚なんてうまくいかないことの連続です。
    取返しがつかない、トピ主のせいなんていう人なら結婚はやめといたほうがいいよ。

    ユーザーID:3966437092

  • 前向きになってほしいんですよ

    いままで、ずっと後ろ向きでウジウジしていたトピ主さんに嫌味を言っているだけ。
    本当は「君のウェディングドレス姿が見たい。僕が会場探しも準備も頑張るから、結婚式やろう」と言ってほしいんだと思いますよ。

    そして私は、トピ主さんは、もうちょっと前向きに彼女との生活に関わろうとすべきだし、その意志をきちんと伝えるべきだと思います。
    子どものことや教育のこと、住宅・資産、それから毎日の家事など生活のこと、全部、彼女主導で考えさせてませんか?

    >彼女は我慢と言いますが、この2年間で常に結婚のネタは出されてたので別に我慢はしてないと思います

    結果、叶ってなかったんだから、十分我慢だと思います。こんなこと直接言ったら、怒られますよ?

    ユーザーID:0268804176

  • いや

    その彼女は、あなたと結婚がしたかったの?子どもが欲しかったの?
    20代で妊娠したいという人は確かに一定数いますが、27でそんなに絶望することですかね?
    そもそも2人ともブライダルチェックはしましたか?もしあなたに不妊の原因があれば一生を潰されたとか喚きそうですし。
    まあ社会人になってから四年は少し長いかなという気もします。

    私は主人と付き合ってた時、2年目には結婚についても話をしていましたし、もし3年以内に彼が煮えない態度ではぐらかすなら別れようと決めていました。
    結果、2年目にプロポーズしてもらえましたが。

    彼女もそれだけ言う割にそんな覚悟もなかったんでしょ?甘ちゃんですよ。
    単に早く結婚したい願望をスルーされた腹いせに拗ねてるだけに見えます。
    きっとこのまま子ども作ったって、友達が素敵な式を挙げたら子育てで髪振り乱している自分が惨めになって「式を挙げてくれなかった。私はいつもあなたに振り回されている!」と結局文句言うんだと思いますよ。

    式を諦めて子どもを優先することで納得したり、立派に素敵な妻と母になられる方も沢山いらっしゃいますが、あなたの彼女はあまり当てはまらない匂いがプンプンします。

    ユーザーID:4693933498

  • 少なくともトピ主は悪い事はしてない

    何のために結婚式をやめたいのかさっぱりわかりませんね。
    入籍だけして式準備は同時進行すればいいだけなのですが。

    30超えると辛いとかいっても、30を超えた朝に劇的に体が変わるわけでもありません。
    29歳と30歳でそんな変化とかありませんよ。
    25と40とはわけが違うのに、そんな区切りにこだわる事に何の意味があるのか。

    式をやめたいならやめていいけど、トピ主が罪の意識とか感じる必要はないし、女性には時間がないんだからとかで男をコントロールしたがる女とは結婚はしないほうがいいと思います。
    彼女やここでトピ主を批判してる一部女性からはモラハラのにおいを感じます。

    勿論彼女が元々結婚式には興味ないから金貯めようってサバサバしたタイプなら別ですけど、「取り返しのつかない事になってしまった」なんて事は何もありません。
    一生事あるごとにプロポーズが遅れたせいでとかどうこう言われる人生耐えられますか?

    これが37歳ならまた別ですが、27歳なら4年の交際は十分ありですよ。
    年齢の区切りだけが大事なのなら、そういう人が持つある種の価値観はついていけない人にはついていけないってことでお別れをお勧めいたします。

    ユーザーID:7960528005

  • どっちの味方にもなれない

    トピ主は、彼女のアプローチをはぐらかし続けやっと
    重い腰をあげた。
    そしたら、トピタイトルの事を言われ混乱。
    結婚に消極的だったのは何故?
    多分、年齢的にまだ若いから時間あると思ったでしょ。
    男性の一部は30代半ばで結婚する人もいるし。
    結婚を考えてないなら、彼女に言われた時に正直に
    話て自由にしてやれば良かったのに。
    手放すには惜しいタイプだったのかな。
    逆プロポーズを受けなかった癖に、彼女を諦めなかった
    トピ主も責任がある。

    で、彼女の方。
    多分、彼女にとってもトピ主は手放したくない相手だった。
    自己評価はおいといて、彼女からすると好条件なんでしょ。
    で、自分なりに人生設計をしてた。
    トピ主の考え抜きで。
    けど、いい加減焦ったからタイトルの言葉が出た。
    出産適齢期とかトピ主の煮え切らない態度とかあるけど
    本当にトピ主がいいならもう少し待てるような。
    そこに愛情はあったんだろうか、とも考える。
    もし、彼女のアプローチをはぐらかした時トピ主よりも
    ずっといい条件の男性が現れたら、彼女はどうしただろう。
    半々の確率で、トピ主が捨てられそう。

    2人とも小狡くてワガママ。
    どちらにも応援できない。
    両方に対して「びっくり」を押したよ。

    ユーザーID:5666553871

  • やめといた方がいいかもね

    プロポーズや結婚指輪とかを主さん主導でやってもらいたいみたいですね。
    あくまでも私は受け身で、求められる立場でいたいみたいな面倒臭い彼女とダラダラと惰性で付き合う必要あるかなぁ。
    主さんもそんな依存的で受け身な彼女への気持ちが冷えてるようなので、次に行ったらいかが?
    と、言うか結婚式ならすぐにでも出来そうなものなのに何をグダグダ拗ねてるんだか。
    拗ねれば彼氏がご機嫌取ってすぐにでもプロポーズや結婚指輪を用意してくれるとでも思ってるのかな?
    本当面倒臭い彼女。
    結婚してもあれしてくれない、これしてくれないと文句ばかりの嫁さんになりそう。

    ユーザーID:3442224735

  • 実現してないのだから、我慢はしてると思うよ

    >彼女はこの2年の間で我慢も沢山して、色々な事を諦めた事も沢山あった。
    >(彼女は我慢と言いますが、この2年間で常に結婚のネタは出されてたので
    >別に我慢はしてないと思います)
    え?!言うのを我慢したとは言ってないでしょ、結婚を我慢したのは間違いないです
    どうして我慢してないと言うの?
    だって、貴方は結婚に全く応じてませんよね?思い通りにしたじゃないですか。

    もちろん彼女も、相手を変えれば良かったんだけどね。

    ユーザーID:5990066358

  • 赤ちゃんできなかった時が怖い

    赤ちゃんは授かりもの、作ろうと思ってもできるとは限りません。
    結婚式をあきらめて、一日も早く入籍して、でもなかなか授からなかったら…彼女はどれだけ荒れることでしょうか?
    自分の計画通りに物事が運ばないと許せないタイプに思えます。
    万が一不妊の原因がトピ主様側にあったりしたら(不妊の原因の約半数は男性側です)、トピ主様はどれだけどれだけ責められるでしょうか。

    そもそも、どのタイミングで子どもを持つか、何人持つか、これはトピ主様と相談して決めるべきこと。
    だって二人の赤ちゃんなのですから。
    なのに、彼女は自分一人で決めてしまっているのでしょうか。
    彼女の産む赤ちゃんには、トピ主様にも父親としての責任があるのですよ。

    ましてや結婚式をしないなんて、例え花嫁でも一人で決めれるものではありません。
    両家のご両親の意向もあります。
    お家によっては結納だって必須のご家庭だってあります。

    結婚したらその後、夫婦二人で決めるべきことなんて山のように出てきます。
    トピ主様、それらすべてを奥様が独り決めして、もし奥様の決定に逆らったら「結婚式もできなかったのに」とか言われても大丈夫?
    幸せになれますか?

    ユーザーID:4458840340

  • 釣った魚に餌はやらない

    待たされた。
    って被害者意識が強いです。
    今、結婚が決まりかけ、猫被ってたのが剥がれかかってるところですね。

    結婚後は何かととピ主を尻に敷こうとするでしょう。
    本来の性格をそのまま出すので、トピ主が我慢を強いられる様になるでしょう。

    多分、トピ主はその結婚では幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:8994501462

  • アラフォーじゃなくて27歳ですよね。

    他のレスにも書かれているように、結婚自体とりやめにしてもいいのではないかと思いました。

    待たせたと書かれていますが、現在27歳ですよね。
    交際期間4年もおかしいとは思いません。

    彼女の理想の結婚にかなわなかったからと言って一生負い目を背負わされるくらいなら破談にしてしまえば?

    >でも、今から結婚式の準備をしたりしたら子供1人も厳しいかもしれない。

    ドレスのためにこれから蚕を育てて糸をとって布を織る訳でもないのに、どれだけ準備が必要なのでしょうか。
    「理想の準備」があるの?
    それともトピ主さんが挙式について何年もまとめられないほど優柔不断なのでしょうか。

    もしこれから結婚するとしても、トピ主さんは挙式をしたいと主張しましょう。
    折れるとしても「彼女がやりたくない」という理由でしないことを明確にしておかないと『一生』何かの折にぐちぐちと言われますよ。

    それでなくても彼女の理想の結婚ができなかっただけで「一生負い目を」状態ですけどね。

    ユーザーID:7572035002

  • 意固地になってるのか元々結婚式に興味がないのでは?

    彼女は「待たされた」と言うけど、何で彼女が結婚したいと言ったら結婚しなきゃならないの?
    まずそれがおかしいと思うのですが・・・。

    最近は結婚式をしないカップルも多いので、彼女がしたくないと言うのならしなくても良いのでは?
    よくわからないけど、ネットだかお節介な誰かの言葉を信じて、「子供は早く作るもの」と思い込んでいるのかもしれませんね。


    3ヶ月〜半年でお式をあげるカップルもいるし、マタニティウエディングだって問題ないんだし、そもそもすぐにできるとも限らないのだし。
    ただ意固地になってるだけでは?

    やっと彼がその気になってくれてこれから幸せって時に「婚約が遅いから結婚式をしない」だの「一人した子供を持てないかも」だの言う女性と結婚したら、一生なんやかんやある度に言われ続けるでしょう。

    苦労しますよ・・・。

    4年は長すぎないし、27才で結婚も遅くもない。
    そういう人との結婚を選んだんならこれからは彼女の言うことを「ハイハイ」と聞き、彼女を希望に添う努力をしたが良いですよ。

    でなきゃしつこくグチグチ言われ続けます。

    ユーザーID:9753710728

  • しっかりしなよ!

    これから結婚するって時に被害者と加害者の立場がすでに確立している関係って、一体どんな夫婦になるんでしょうね。結婚の話が出た時に、まだ数年は結婚の意思がない事をはっきり伝えましたか?別れるのか待つのか、彼女自身に選ぶチャンスを与えましたか?その辺をうやむやにして、のらりくらりとかわしていたのであれば、そのツケを今払わされているだけです。そりゃあ結婚が決まる前は我慢しますよ、女は。でも、結婚が決まったらこっちのもの。

    彼女は、自分の思い描く通りに事が進まないと気が済まないタイプみたいだし、貴方との結婚を喜ぶより、理想通りに進まなかった事に執着して貴方を責めている。本当に貴方と結婚したかったの?トピ主さんは彼女の描くドラマの中のキャストにすぎないのでは?

    ユーザーID:6450616091

  • どっちもどっちかなー

    彼女さんの言うことはかなり極端かなと思います。
    27歳でしょう?
    今の平均結婚年齢よりまだ若いんじゃないかなあ。
    子供を早く持ちたいのと結婚式を挙げないと決断する合理性がよく分かりません。

    新郎新婦とも理想な年齢ではないでしょうか。
    でもまあ、あなたの失策はゴールを決めなかったこと。
    結婚を希望する彼女を四年も待たせてしまったこと。
    これはかなり不誠実ですね。

    私だったら縁が無かったと別れてます。
    実際25才くらいの時にお付き合いしていた男性があなたみたいな人でじっくり付き合って真偽を確かめたいとか、何とか言われ相手の希望で結婚したら私は30才前くらいに…。
    こりゃ駄目だと思ってお別れしました。
    だってじっくり真偽を確かめられてあなたはアウトですと言われたら…。
    男性は次が見つかるでしょうが女性はそうはいきません。
    かなりのリスクです。
    その直後出会った人は「女性には結婚適齢期があるから三カ月付き合ってしっくりこなかったらお別れしましょう」と最初に宣言して下さいました。
    ものすごく誠実さを感じて今その人とは結婚20年目です。

    彼女の言うことも極端ですがあなたもよろしくないですよ。

    ユーザーID:1821925251

  • その女やめとけ

    交際4年については、長い方かな、と思います。

    彼女が「待たされた」と思う気持ちも分からなくもないです。

    ただ、

    >彼女はこの2年の間で我慢も沢山して、色々な事を諦めた事も沢山あった

    諦めたのは「彼女」です。彼女の意志です。
    他の男に行かないで4年も待ったのも彼女に意志です。

    これを「あなたのせいだ」と主語を擦り付けてくる女性はやめておいた方が良い。
    それこそ子供が生まれたらもっとややこしい事が沢山あります。


    ちなみに、
    私は28歳で結婚しました。
    29歳で第1子を生みました。
    でき婚でもハネムーンベイビーでもなく。

    ユーザーID:2647522470

  • そらまあなあ

    >どうしてそんなに意固地になってしまったのかと・・・

    自分の気持ちを
    「他人に流されてるバカ」
    とか勝手に決めつけられた挙げ句に無視されりゃ、意固地にもなるわなあ。
    そこは仕方ないわなあ。

    ユーザーID:4348991620

  • 毎日嫌味だらけの結婚生活だよ。

    嫌味な女。
    いるよねー、いつでも自分だけが正しくて相手を悪者にする人。
    そんな人と結婚して楽しい??

    ユーザーID:5578400423

  • あららっ。一生責められるね。

    自分なら今すぐ降りる。
    結婚式をせずに一生トピ主を責め続けるつもりなんだね。
    一生何かにつけ文句ばかり言われる生活だとしたら破談時に責められるくらい我慢するな。

    ユーザーID:2999131390

  • 結婚自体考えなおしては?

    トピ主さんのレスを読むかぎり、ようは
    「当てつけ」
    「トピ主さんに一生グチグチ文句言ってコントロールするためのネタ」
    でしょう。
    トピ主さんにそんな不満たまってるなら、そもそもプロポーズを受けなければ良いのです。
    もうこの時点で、トピ主さん個人を愛してるのではなく、結婚したいからトピ主さんを駒として必要としてるだけです。

    他に結婚できそうにないから、妥協されてるんですよ。

    トピ主さんも無神経かもしれませんが、それ以上に彼女は結婚してはいけない危険な人格に思えます。

    ユーザーID:6119240120

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