結婚式を諦めたと言われた

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  • あ、そう

    尻にしかれて振り回されて、喜んでいるんですかね?
    その彼女は、「じゃあ君の希望通り、結婚式はやめよう」と言ったら烈火のごとく怒るでしょうけど。
    あ、もしかして、これはノロけのトピでしたか?
    お幸せに。

    ユーザーID:9722114505

  • あ、ついでに

    厚労省が発表している、全国の結婚平均年齢をみてください。
    女性27歳の結婚は、一番女性の結婚が早い県の平均よりも、さらに下です。つまり全国的に見ても「かなり早い結婚」のうちに入ります。

    お住いの県の平均年齢をみてみたらどうですか。
    適齢期? 自分だけの理想をわめいているだけでしょ。

    ユーザーID:9722114505

  • レスの内容に驚いてるとは?トピ主擁護のレスも多くありますが?

    まるで世間が彼女の味方かのような反応ですね。
    彼女のような女はやめた方が良いというレスもありますが目に入りませんか?

    ユーザーID:6668798498

  • レス見ましたけど

    レスを見ましたが。
    あげたくないならまだしも、あげないと後悔するけど、仕方ないって理由がさっぱりわかりません。

    個人的に後悔するのは自由だけど、そりゃ彼女の自業自得です。ばかばかしい。
    予定のスケジュールに合わないなら、もうだめみたいな女性となんて結婚しないほうがいい。人間として狭量すぎ。もう婚約破棄したほうがいいのでは?30になった瞬間、体が変わるわけでもないのに。

    男が気楽な気分を満喫してた分、女性は我慢してた、だ?
    女性側は、彼を選ばないといけない義務などない。こればかりはタイミングでしょう。お預けで我慢してたって何?なら、彼女から「今、結婚しないなら、別れる」くらい言えばよかったのに。

    27までなら待たせすぎなんてないし、非常識でもない。
    待たせた分、信頼感も減ったというなら、そんな男と結婚しても仕方ないんじゃないか?どうせ式をしないなら、時間に余裕もできるし、お互い再検討しようって言ってみたら?


    彼女が式を諦めるなら、トピ主は彼女を諦めるのがいいと思う。
    諦めるなら、もう一生ぐちぐちいうなよ、とそこは念押ししとくんですね。自分が選んだ道なんだ、と。

    ユーザーID:3069169982

  • 貴方に対して諦めた

    交際して数カ月や十年以上の期間で結婚された夫婦もいるので、4年の交際も人によって感じるのはまちまちだと思います。
    だから、彼女が待ちくたびれたと言ったら、それは遅かったと思います。

    結婚式も一切挙げないで婚姻届を出すだけの夫婦も居れば、写真だけ、身内だけ、経済的な事や家庭の事情で、子供が出来てから結婚式を挙げる夫婦もいます。

    彼女にしてみれば待っている2年の間で色々悩んでいたと思います。

    トピ主さんは結婚する気が無いのではないか、
    何時になるかわからないトピ主との結婚を待つのか、
    結婚する可能性が無いなら別れて別の人と交際するか…。

    先に結婚をしていく友達を祝いながら、彼女は不安で悲しかったと思いますよ。


    諦めたと彼女が言うのは、貴方に対して「今後の期待は一切諦めた」と言う事だと思います。

    彼女は貴方の心情をくみ取って2年待ってくれたのだから、今度は貴方が彼女の気持に寄り添うのが優しさではありませんか?

    結婚式の事よりも、彼女の信頼を戻すことが先決だと思います。

    >よそはよそ、私たちは私たち。(トピ主レス)
    結婚するから必ずしも式を挙げなければならない、披露宴もしなければいけない事ありませんよね。
    形式にとらわれないと貴方の考えです。
    私たちらしいやり方で良いのではありませんか?

    この2年で貴方と彼女と互いの価値観や想いに対するズレが生じていると思います。
    彼女にもちゃんと意思があります、周りに流されていないしライフプランもあったでしょう。
    結婚式の前に、自分の意思だけを押し付けるのでなく、今後の生活や彼女の気持ちを汲み取るのが肝心だと思います。

    ユーザーID:4329954317

  • なんとなくね

    彼女さん、モテないタイプなのかな。
    モテないからこそ、友達より早く結婚式して子供産んで幸せを見せ付けたい思惑があったんじゃないのかな。
    それがあれよあれよと言う間に友達は結婚していき、平均的な年齢に、と言った所かな。
    今更友達にマウンティングしようにも、平凡な結婚式しか出来ないから腐っちゃったんだよ。
    まあ、友達の話ばかり持ち出して、結婚生活の事なんて何も語らなかった彼女と結婚しようなんて思わないね。
    全てが友達との比較なんだから。彼女さん、友達の悪口ばかり愚痴ってない?
    あの子が結婚式した、この子が結婚決まった、何であの子が!!って。
    人と比較してばかりの女性と結婚すると苦労するよ。旦那の年収から子供の学校、結婚相手まで○○さんちの子供がどこそこの学校に行った!うちの子は××!とかね。
    気に入らない事ができると、必ず主さんのせいにされるよ。
    主さんがだらしないから友達の旦那さんより年収低いんだとか、子供が主さんに似ちゃったから私立行けなかったんだとか言われて生活したい??
    私なら無理だな。

    ユーザーID:3442224735

  • 選択肢は2つ。

    9月22日 11:27の「パピプペボ様」のレスに同意します。
    >トピ主は人生のパートナーとしては「物事を相談したり判断を任せるには足りない男」と四年間で悟ったんですよ。
    >それでも今後のライフプランとしては、夫がいる人生、子供を持つならコイツでいいか、と妥協点を見つけたんです。

    まさにその通りかと。
    4年間の長い期間、彼女に結婚の事を言われていたのなら何故その時点で「自信がない」と理由を言わなかった?
    2年前の時点で彼女に「別れ」の選択肢を与えてあげる事も優しさだったんだよ。
    彼女がその時点で25歳という若さでも全く関係ないよ。
    勿論トピ主に見切りをつけなかった彼女にも否はあるけどね。
    それに4年も付き合っていたのなら彼女も今更後には引けないだろうよ。

    以下の選択肢しかないのでは?
    1.彼女の「制裁」を受けて挙式はしない。即刻子作りに励み、遅くとも30までに第1子を出産。
    2.彼女に頭を下げてでも挙式するよう説得する
    個人的には「2」を勧めます。
    お互い若いからといってすぐに子供が出来る保証はないからね。
    私の身内は1年間の交際の上、27歳で結婚したけど子供が出来たのは41歳でした。
    お互いに原因不明の不妊で10年以上の治療の上です。
    これで何年間も子供が出来なかったら確実に彼女に恨まれるよ。
    彼女も本音は挙式したいんだろうし(結婚が早い地域、環境の様子だし)、根気よく誠意をもって説得しなさい。
    式に関する事はトピ主自ら積極的に動きなよ。

    ユーザーID:5112203374

  • 情報に振り回されてる?

     彼女に自分が無いという、レスの言葉から何となく感じます。今、貴方と別れたからと言って、マイナス要因しか見えてこないです。

     でも、結婚を考えてるにしては、お互いの話しの擦り合わせってどんな風だったのかな?とも思えなくもないです。思ってるより余り話しとかしていないのかと。

     最終的には結婚って縁だから、納得できないならムリしない方が良いと思います。この一瞬よりも遥かに続く結婚生活で、悔いを残さないために。

    ユーザーID:1566450300

  • やっぱり自己中

    トピ主のレス見ました。
    2度目のレスになります。

    印象はやっぱり自己中な方だなぁっと思いました。

    >私は彼女に流されず、自分のタイミングでプロポーズをしました。

    トピ主はもしかして地方ですか?
    未婚女性の二十代後半の人が受ける職場、親戚、同級生などからの社会的プレッシャーは半端ないですよ。
    東京ではそこまでではないですが、地方だったら大変だよ。

    彼女に流されず…彼女の気持ちを考えずにってことですか?
    自分だけが都合のいい時にプロポーズ…

    これからは彼女の言うことや気持ちを汲んだ生活をしていかないと、すぐ離婚ですよ。
    結婚生活は貴方の都合だけでなんでも勝手に決めては行けないのです。

    彼女はすごくキチンとした人な様な気がします。
    結婚式するならこんな風にしないといけないというアイデアが既にあるんじゃないですか?
    でも、これまでのトピ主の自己中心的な行動や考え方からそれをするには自分が何ヶ月もかけて準備しないといけないと分かってるんでしょう。
    また、式を挙げるのであればその時に妊娠しているなんて彼女の倫理観では無しなんでは?

    沢山考えた上で無理だな、ってなってるんだと思いますよ。
    それくらい子供が欲しいのでしょう。
    本音を言ったら式もしたかったのに…かわいそう。
    彼女の大切なものを大切にしてこなかったしわ寄せがここにきているんです。

    式なんてしてたらますます彼女の理想的な家庭から離れちゃうので諦めましょう。
    既に貴方の彼女の気持ちを考えないプロポーズのタイミングでこんな事になっているのだからここは貴方が我慢するとき。

    ユーザーID:8825281645

  • 結婚止めたら?

    人生計画が違う。
    お互いに妥協が出来ない、話し合えない。
    我が道を行く!と突っ走る者同士が一緒になったところで、平行線なままか反発して離れるだけ。

    彼女の妥協はあなたを選び二年結婚を待ち、結婚式と30までの二人出産を諦めたこと(彼女本人以外の外野の意見は、彼女の人生設計に置いて関係ありません。人生設計とは本人が考えることです。その人生設計には結婚に4年は必要無かったのです)。
    あなたの妥協は結婚式をしないこと。
    したいです!とゴリ押ししたら、あなたは何一つ妥協をしないということになりますから。

    そしておそらくこれから事ある毎に
    "結婚式ができなかった"
    と言われることと、
    "30までに二人産めなかった"
    と言われます。

    だから恨まれようが
    "結婚しない"
    をお勧めします。

    ユーザーID:5835521477

  • 何かまったく別の理由があって、結婚式をしたくないのでしょう。

    たとえば、結婚披露宴に招く友達がいないとか、そういう理由で。

    プロポーズが遅かった・出産が遅くなる、というのはコジツケです。
     

    ユーザーID:4696086664

  • 面倒くさくなっちゃったのよ〜

    子作りを念頭に結婚式を挙げずにすぐ生活をスタートさせたい彼女さん。
    そして、式をしたいトピ主さん。

    すぐに入籍して新生活&子作りスタート、
    そしてトピ主さんメインで半年後あたりを目指し急いで結婚式の準備したらどうですか?
    結婚式をしたいのはトピ主さんなのですから、全てトピ主さんが手配しましょうね。
    それよりなにより結婚は2人だけの問題ではないので、
    小町で聞く前に両方のご両親のご意向は聞かれた方がいいでしょう。

    トピ主さんに腹いせ云々コメントはありますが、
    たぶん彼女さんは本来の自分の希望からいろいろ離れすぎてしまった現実に疲れていて、
    もう結婚式を手配する気力が湧かなくなっているのではないかと思います。
    面倒くさ〜い、ってね。

    ユーザーID:4944568502

  • 初産はね。

    25歳前後で初産を迎えるのが、女性としてはベストです。


    肉体的にも、万全な状態でお産する事が出来るのです。


    40代で初産を迎える方も、増えましたが、やっぱり、負担が大きい。

    早く生んで速く育てる。彼女の考えは正しいし、それを自分の理屈(まだまだ遊ぶんだい)で遅らせた、きみの責務は、大きいですよ。

    ユーザーID:9266828886

  • そりゃ

    2年ほっといたからでしょ。
    27歳でも遅くはないけど、彼女は2年前から結婚したかったってこと。
    周りに影響されてたかどうかは分かりません。
    たまたま周りと重なったのかもしれないし。

    まあでも結婚後もこれをネタにグチグチ言われるんでしょうね。

    トピ主さんも結婚式を挙げたいのならきちんと話し合って式の準備を進めては。
    結局、彼女の希望を分かっていながら話し合わずに無視してたのが事の発端でしょうから。

    結婚って理屈じゃ通らないことがあります。
    相手の感情も汲み取ってあげられるといいですね。

    ユーザーID:6995432368

  • なにその彼女

    友達と比較して遅いの早いの言ってるだけでしょうね。で、あなたへのイヤミと制裁を込めて挙式はしないと。まだ27歳でしょ?
    もし、私があなたの親なら一度は結婚を反対するかな。

    ユーザーID:0768362991

  • 4年は長いと言う人がいるけど

    付き合い始めが27歳と29歳だったらともかく、
    23歳と25歳でしょ?
    長い方ではあるけど、長すぎるとは言えませんよ。
    それに長いってのなら彼女は別れて別のすぐに結婚
    してくれる人を探すって事も出来たのにやらなかった
    のは自分の判断でしょ?
    トピ主さんのせいにするのってどうかと思いますがね。

    トピ主さんがやる事は
    ・結婚式をする事はきっぱり諦める
    ・彼女に「自分の希望で結婚式をしない」と言うことを
    一筆書かせ、双方のご両親にその旨をきちんと報告する
    ・二人でブライダルチェックを受けに行く
    ですかね。
    あ、後、二人の現在の貯金の確認して、新生活の
    計画を立てましょう。
    まさか結婚式したいトピ主さんも2年前には結婚式
    したかった彼女も貯金が無いなんてありえませんよね?
    仮に彼女が結婚式諦めたからパーッと使ったとか
    言って殆ど貯金無いようでしたら結婚しない方が
    いいかも。
    だって、結婚って結婚式するだけじゃありませんから。
    特に女性は妊娠・出産で働けない時期があるのですから
    貯金はとても大事ですからね。

    ユーザーID:6780533459

  • は?

    >よそはよそ、私たちは私たち。

    これ、「よそはよそ、オレはオレ」の間違いじゃないの?

    意思表示していた彼女を丸無視で、話し合いもすり合わせの努力もせず
    「彼女に流されず」オレ様のタイミングで結婚決めたわけね。
    何でって「彼女は周囲に流されている」だけで「別に我慢してない」から。
    どこまで上から目線?

    もっと早く結婚したいと思っていたのに、とぴ主を待ったからには
    時期を譲ってでも、それでもこの人と結婚したいと思えるほどに
    とぴ主に抜群にいいところがあったんだろうと思いたいところだけど
    トピ文・主レス見る限り「なんでこんな男待ったの??」としか思えん。
    そら何かと我慢してたんだろうなと思うわ。
    27が早いか遅いかとか、結婚式がどうだとか、そういう話とはもう
    全く別次元の点でね。

    彼女、なんでさっさと別れなかったんだろう。
    てか、別れたほうが、別に行ったほうがいいんじゃないかと思ったことは
    きっと数知れずあったんだと思う。
    2年前に渋られた段階ですっぱり別れて次に行くべきでしたねぇ彼女は。
    待ってしまったものは彼女本人の判断ミスで、今さらどうしようもないが。

    思うに、もう既に貴重な時間を2年もこの男に投資してしまった、これ損切りして
    今から一から付き合う相手を見つける、いつになるかも見えない将来より
    今実際に付き合っている現実・・・って確実性に賭けたのかもしれないけどね。
    それにしても・・・。

    申し訳ないけど、この結婚、なんか先行き明るい気がしないわ。

    ユーザーID:1770808457

  • うーん、お互い様なのかな

    トピ主さんは自分のペースしか頭になくて、彼女も自分のプランしか頭にない。

    そういう二人の希望がぶつかりあったらこういうことが起こるよっていうだけじゃないでしょうか。

    それでも彼女がいいと思って結婚するのなら、今後は自分のペースに彼女の意見も取り入れてあげるようにしてください。

    ユーザーID:3368520190

  • やっぱり拗ねてるだけ

    トピ主レス読みました。
    やっぱり彼女も結婚式したいんじゃない。
    拗ねてるだけ。

    この先すぐ子供できなかったらどうする??
    ずーっと責められるよ。2年待った事を…。

    彼女の価値観=25で結婚、20代で子供2人。
    が変わらない限りどうしようもないね。
    かといって結婚考えなおそうなんて言ったら彼女、激怒しそう。
    ただでさえ被害者意識強そうなのに…。

    挙式だけなら探せばすぐに挙式出来るところもみつかりますよ。
    それですぐに年子で産めれば彼女の希望に添えるのかな?
    でもそういう彼女だとこだわりの挙式スタイルとかありそうですね〜。

    何だかお互い思いやりのないように見受けますが、
    結婚して大丈夫ですか?
    頑張ってください。

    ユーザーID:4396135643

  • すねてるだけ

    ずっと希望も伝えてきたし、自分の理想も伝えてきたのに、2年も待たされて、自分が下に見られているのではと、すねているだけでは?

    主導権を自分が握りたいタイプなのでしょう。
    平謝りさせて自分の思う通りの理想の式を挙げたいと考えているかも。

    大喧嘩してでもあなたの考えをわかってもらうか、下手に出て彼女の本音を話させるか。下手に出た場合、結婚後も尻に敷かれること間違いなしですが…

    ちなみに27で結婚なら今の時代では早いほう。上等だと思います。
    彼女の希望を叶えたいならすぐに妊活でしょうが…
    子供って欲しいと思ったらすぐ出来るものではないので。
    彼女の焦る気持ちもわかりますよ。もっと理想を言えば30までに二人欲しかったのかも。身近な友達にそういう方がいませんか?憧れてるのかも。

    トピ主さんも少し固いなとも思いますよ。
    主体性がないのが嫌だと言わず、理想の結婚があるんだ、かわいいな、くらいに思えたら良いのになぁとか思いました。
    譲歩してみて、話し合いしてみて、それでもかたくなな態度なら可愛げないですが。

    ユーザーID:3194832896

  • お似合いの2人

    トピ主さんのレスから察するに、自分が正しく彼女が
    わがままなだけだと第三者に認めて欲しかったようで。
    自分もちょっと悪かったとか全く思ってないんだ…
    まぁ、彼女の「30までに2人産む」計画も独りよがりで
    どーよ?と思います。相手の気持ちは二の次、自分の
    想いが何より大事な2人。

    彼女の結婚願望を知りつつ2年待たせたトピ主さんと
    トピ主さんが式を挙げたいと知りつつ了承しない彼女
    さんは、大変お似合いです。

    まずはブライダルチェックです。どちらかが不妊症の
    場合、この結婚は白紙になるかもね

    ユーザーID:2799570929

  • 話し合い

    彼女さんは本当は二年前から結婚したかったんです…。彼女さんの計画では現在、お子さんを一人産んでいる筈だったと言うことです(授かるかは分かりませんが、あくまでも計画です)。 我慢はしていたのでしょう。だって現実に結婚出来てないんだから。 トピ主さんが悪いって訳ではないですが、もっとこの話は二年の間にしっかり話しておくべきでした。結婚話はしていたと言いますが、彼女さんは全然納得してなかったわけですから…。お互いに、納得し合うまで話合わなかった二人ともが悪かったと思います。 とはいえ、彼女さんは二年待ったのです。直ぐに結婚したいなら他の結婚願望の強い男性を探しても良かったのにトピ主さんを待ったのです。それはトピ主さんが好きだったからだと思います。彼女さんの気持ちに答えてはどうですか?

    ユーザーID:8749946503

  • うん・・

    プロポーズして、結局OKは貰ったんですよね?
    結婚式はしないけど入籍はしてくれるんですよね?

    >また、彼女自信も「結婚式を挙げないと後悔はするけど仕方ないでしょ」と言われました。
    だったら結婚式を挙げればいいのに。

    確かにね。
    まだ27歳だし、結婚式をやったところで妊娠に影響があるとも思えない(笑)
    あなたのせいで遅くなったけど結婚はします・・って言うのなら、良いんじゃない。
    式に拘るのなんて女なんだから、その彼女がしなくて良いって言ってるんだからいいんじゃないですか〜
    やらないくていいじゃない。

    ってか、「式をしないと後悔する」とまで言ってるんだから、これは嫌味であなたに対してお仕置きしてるだけじゃないですか〜?
    あなたのせいよ、あなたが遅いせいよって責めてる。
    あなたがプロポーズしてきて、結婚してくれると分かったから急に強気になって、
    それでも遅すぎ・・って事で調子に乗って上から目線で「式はしないから」なんて言ってあなたにお仕置きしてるんじゃないですかね。
    嫌味・嫌がらせ・・そういうことだから反省しなさよねって事で、最後には「じゃ、仕方ないからやってあげる・・」ってするつもりなんじゃないですか〜(笑)

    あなたが式をしたいのなら、その彼女とは価値観が合わないって事で破断で良いと思いますけど(笑)

    ユーザーID:1036404652

  • その結婚大丈夫なの?トピ主だけが悪者なの?

    トピ主さんが結婚に踏み切れなかったのは
    ”結婚を決意するのに4年掛かった”程度の相手だからですよ
    適齢期の女性を長々連れまわった とは全く思えません

    私は既婚女性ですが
    今の結婚相手と出会う前、真剣に結婚を考えた男性がいました

    プロポーズを受け、結納日決定、式場の予約金も支払ったけど
    新居決め、式の話し合い等、両家が関わって”双方で違和感が表面化”して破談になりました。

    どちらかが一方的に悪い訳じゃ無く
     性格の不一致と言われる価値観の相違が原因だったので、問題なく別れました。

    真剣に結婚を考える相手だったので精神的なダメージは大きかったけど
    一年後に今の主人と付き合ったら、なんと三ヶ月で結婚が決まりました。

    双方の家族もとても価値観が合い
    以前あれだけ上手く行かなかったのが嘘の様に、スムーズに結婚話は進みました。

    >>彼女はこの2年の間で我慢も沢山して、色々な事を諦めた事も沢山あった。
    これって後出しジャンケンだと、トピ主さんは理解出来ませんか?

    少なくてもこの2年間は
    トピ主さんは彼女と仲良くお付き合い出来ていたツモリだったんでしょ?

    なのに彼女は 結婚が決まった今になって
     オマエが悪い! 私は苦しんできた! とトピ主が悪者になっているんですよ

    悪い事は言いません
    マトモな言動の女性と結婚しましょう

    4年も交際したくなきゃ
    子供を産む歳を考えたら、結婚するか、分かれるか ○月までに決めてくれ! って言える女性、去って行く女性は、普通に存在します。

    2年間言えなくて我慢したのは”彼女の意思”で、トピ主とは無関係です。
    相手が煮え切れない=お互いの相性が既に悪いのでは?

    結婚式を上げないと彼女の意思で決定したのに
    今後一生彼女の恨み節を聞かされ、トピ主は悪者になるんですよ

    ユーザーID:8110251542

  • 今回は見逃して

    別の女性を探したらどうですか?
    その彼女、27歳にして37歳くらいの方の言い分です。
    可笑しいと感じます。
    そして、このネタを後に思い出したかのように云うと思います。

    貴方も4年も判断するのにかかったというのが、その彼女への執着のなさですよね?
    逃したら終わり、って言うくらいの人だったら、すでにデキ婚していても可笑しくない。
    今回はその彼女は諦めて別の方を紹介してもらい、その人とは半年くらいで決断するくらいの意気込みで頑張ってください。

    ユーザーID:6125792081

  • パートナーになれるのか?

    結婚後パートナーとして寄り添うべき人が近い将来自分の敵になってそう。
    結婚後毎日妻の顔色を伺う日々が待っていると思うと帰宅恐怖症になりそう。
    自分なら早々に降りるわ。

    ユーザーID:5578400423

  • タイミングも大事だよ

    似たような状況で、私は最終的にお別れしましたよ。

    交際歴6年。別れた当時元カレ30歳。私28歳。

    私は交際3年目位が結婚願望のピークでしたが、元カレが「まだやりたい事(趣味)があるから。」とタイミング合わず。

    その後、私の元彼への想いは下降の一方。4年目以降は、はっきり言って惰性の交際。5年目以降はレスでした。

    そんな私の態度に気付いてか5年目にプロポーズされましたが、私の気持ちは一向に盛り上がらず。そんな中でも元カレは、挙式プランで「あれやろう、これやろう」とノリノリ…。打ち合わせで喧嘩多発。私は完全にマリッジブルーでした。。。

    見かねた周り(両家親含む)からの助言もあり、結婚3カ月前に婚約破棄、そのままお別れしました。

    最後に元カレに謝られましたが、私もあのタイミングで別れてくれた元カレに感謝してます。
    「離婚に向けた結婚」になる予感があったので。

    その後、元カレも私も、然るべきタイミングで別の人と結婚しました。


    あの時我慢して元カレと結婚しなくて本当に良かったと、心から思います。

    彼女さんに伝えてあげたい。
    「自分を殺す結婚は不幸だよ。」と。

    ユーザーID:5335932194

  • その彼女、大丈夫?

    1つ目のレス読みました。

    批判が多く驚いているようですが、ココは女性が殆どの掲示板ですので、どうしても意見は女性寄りになります。

    高齢出産が…と書かれている方が何人かいらっしゃいますが、私もトピ主が思っていると同様に27歳、いや30歳って高齢出産ですか?

    現在子供が保育園に行っていますが、周りのお母さんを見ると、(年齢を聞いた訳ではありませんが)出産時年齢が20代の人って恐らく半分も居ない感じです。
    30代前半で出産するのは今や【当たり前】なんですよ。

    彼女の言う【適齢期】が結婚適齢期なのか出産適齢期なのかは判りませんが、その適齢期を2歳過ぎたからって、後々後悔することが判っている事を諦めると言うのは納得行きません。
    他の方が書かれているように、この先ずーっと「結婚式挙げたかったのに」と言い続けられるでしょう。
    そして、高齢がどうのと言うより、今妊活をしたからって子供ができるとは限らないのです。
    もし結婚式を挙げてこの先も子供が出来なく、それも結婚式を挙げることによって遅れたと言うことが理由だと彼女が言っても、それは可能性の問題で原因ではないのです。

    ところでトピ主さんは4年が丁度いいか早いと思われているようですが、決して早くはないですよ。
    まだ早いと思っているのであれば、結婚式を挙げない事を出して「結婚についての価値観が合わないので婚約は無効としたい」と彼女に言ってみるのも手かもしれません。
    もちろん価値観の相違なので慰謝料は無しで。

    それによって彼女はココで別れれば30までに子供の可能性がほぼ0になりますから、無効は受けないでしょう。

    そして、結婚決まったのならとっとと入籍して妊活。
    そして結婚式の準備も同時に。

    妊娠しても式が遅れただけですからWのお祝いで良いじゃないですか。

    文字数の関係で随分端折りましたが、今後の関係も良好になる様に応援してます。

    ユーザーID:2554705195

  • 3回目

    流されるだけの女性であれば、妊娠の時期など計画しないと思うんです。
    しっかり時期を計画している彼女は恐らく、
    ものごとを計画的に着実に実行したい完璧主義者では。

    そういったタイプの人に、きちんとした理由を告げず、
    「自分(トピ主さん)の中では正しいことだから」という理由で、
    彼女の都合や言い分をまるごと無視し、
    自分(トピ主さん)の都合を押し通すことは、
    彼女の計画を強引にねじ曲げることになりかねないことに
    トピ主さんはもっと注意を払うべきでしたね。

    ここで「4年は遅くないよ」というレスをいくつもらっても
    彼女対策には意味がありません。
    計画的な完璧主義者ともし今後も縁を続けたいのであれば、
    トピ主さんも事前に自分の方針をきちんと彼女に伝えておかなければいけません。

    トピ主さんは「流される女」と見下してスルーしたけど、
    彼女はどうしてなんどもプロポーズして欲しがったかわかりますか?
    計画的な完璧主義者の彼女にしてみれば、
    人生計画をトピ主さんとしっかり話し合うきっかのつもりだったのでは?

    ユーザーID:4300749188

  • 一生言われ続ける

    その彼女、やめたほうがいいと思います。
    挙式なしの場合はもちろん、強行して挙式となった場合でも
    「もっと若い頃ならこんなドレスも似合ったのに」なんてグチグチ
    子作り計画がうまくいかなかったときには「プロポーズが遅かったから」とグチグチ
    なんとか計画通りに子どもを授かっても幼稚園に行く頃には「若いお母さんが羨ましい」とグチグチ
    思い通りにいかないことは何もかも全てあなたのせいにして、
    一生グチグチグチグチグチグチグチグチ…
    耐えられますか?
    あなたから「自分で挙式しないと決めたでしょう」なんて言おうものならどうなるでしょうね。
    とは言っても簡単にハイお別れとはいかないと思います。
    プロポーズは一旦白紙に戻して、彼女からプロポーズしてもらうのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6659778149

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