結婚式を諦めたと言われた

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  • 一般論なんて意味ない

    彼女が長いと言っているのだから長いのです。
    彼女「以外」の意見聞いても意味ないです。
    それからね、まだ27歳なんだから結婚式だって出産だって出来ます。
    もともと面倒臭い上にマリッジブルーなんだと思うけど、
    愛する彼女がそんなにヘソ曲げているときに「4年なんて普通」とか自分の価値観ゴリ押ししてないで、
    待たせた事を誠心誠意詫びて、早く結婚式の段取りを始めてください。

    トピ主からは、彼女に対する思いやりと誠実さが感じられません。
    彼女に問題がないかと言えばそりゃわかりませんが、
    相手を変えようなどと傲慢な事を考えず、まず自分が変わった方が早いし確実です。

    ユーザーID:7123742548

  • 私も

    パピプペポさんに同意。
    こじんまりと言うより「華やかな」結婚式を挙げたいトピ主さん。
    招待客が増えることは、決めることや調整することが山ほど出てくるのが結婚式披露宴なんです。
    特に花嫁はドレス食事引き出物から余興やらお車代にと決断することばかり。
    本人が結婚ドリームで盛り上がっているならば、ランナーズハイで何とかなりますが、盛り下がった結婚タイミングなら面倒この上ない話ですね。特に「費用は折半ね、ご祝儀でまかなってね、衣装代は別々ね、俺の親の貸衣装は手配してね」って具合に丸投げタイプの男性が新郎だと「そんなことに労力さくなら妊活に体力使いたい」「会いたくもない親戚のお車代よりは冷蔵庫買いたい」と彼女の方が現実に目覚めてしまったのかなぁ。
    「人はひと、俺達は俺たち」ならば、地元親戚の常識よりも自分たちの優先事項が重要でしょう。
    まさか「結婚は俺のタイミング、結婚式は俺の面子、結婚生活は俺の理想の負担割合」とトピ主が思っているならば、彼女はまさにその点を待たされた間に割り切ったんでしょう。

    ある意味お似合いです。

    ユーザーID:4230968374

  • ただ産めばいいとでも思ってる一部女性

    トピ主擁護意見の「まだまだ遊ぶんだい」「自分だけ都合いい時にプロポーズ」とかいう言葉ですべてを片付けてしまう辺りにこのトピの女性擁護側の陰湿な人間性を感じますが。
    待たされるのが不安とか、なぜそこまで人生プラン建てていながら求婚については自分で主導権を握ろうとしないのか。
    結婚したいなら正式に求婚し無理なら別れればよかったのに。

    彼女は求婚も別れも、誰に強制されたわけでもなかったのに。

    大体肉体面だけで子供をぽんぽん産めるかっての。
    人間性や価値観等、社会的な側面は極めて大きいのです。体だけで子を産んだら離婚シングル貧困の温床ですよそんなの。そこをなーんにも考えず、自分の魅力なさを棚上げし早く結婚してやらない男が悪い?
    女は頭で考えず体だけで動くただの動物か?て感じですよ。

    トピ主らの場合は完全にタイミングがずれてしまいました。どっちが悪いいいとかなく、もう合わない2人なのだと思います。別れて別の相手と仕切り直すほうがいいのでは。
    入籍だけして結婚準備とかも考えられないって女性側が意固地もいい所です。
    今更後には引けないなんて理由での結婚でも長くはもちません。
    すぐ離婚になっちゃうとか言ってる人もいますが、それ以前にまず結婚しないほうがいいです。
    あなたに対して諦めたとか言ってるなら、相手と結婚しても双方不幸です。結婚なんてずれの連続なのだから。

    「制裁」のつもりで式しないとか、トピ主批判意見の殆どが自分の事考えてない愚かな人としか見えない…ご両親こんな理由で式しない娘をどう思う事やら。
    まず入籍して妊活と式準備同時にする知恵すらないとは。きちんとしたというよりただ自分の都合でしか考えられないだけで、彼女にもパートナーの価値観を思いやる配慮もないのです

    ユーザーID:3510619137

  • 友達では??

    私がそうでした 26歳挙式は断りました
    だって。学生時代の女友達は結婚をしており・・・今更来てくれるかも謎
    (私は当時の地元から離れてしまった)
    職場関係は義理でも来てくれるけど「新婦の友達が少ない」と思われたくない
    ・・・

    もう。出産しか望み、希望がないのです


    ちなみに 私が来てくれそうな友は2人以下。
    主人の人数は聞いてませんが・・・聞くのが怖くて

    妥協案として「フォト婚」(花嫁衣裳だけ撮影して、両家のご両親に渡す)
    または、親族のみの食事会はいかがですか??それなら友達は必要ないでしょ

    ユーザーID:3491459664

  • ああ

    男性でごめん。

    おもちゃを買ってもらえずに拗ねてみせて、買ってあげるといっても「いらない」って拗ねたままの子供のよう。

    この彼女は結婚してもこんな感じだよ。

    疲れると思うけど結婚頑張ってね。

    ユーザーID:3030422534

  • 彼女は負けず嫌い?

    彼女が負けず嫌いなら、結婚式はしたくないだろうなぁと思いますね。だって、この4年の間に周りが結婚ラッシュだったのでしょう?色んな結婚式に出席したり、見聞きしてきている。その数々の式の中で自分のが一番豪華じゃなければ、気が済まないのでは?だからと言って、トピ主は、そこまで豪華な式は挙げるつもりがない。

    だったら、やらないほうがマシ、って感じかな。

    あと、ライバル視していた子がいて、その子に結婚を先越されてしまった。でも、その子はまだ子供がいない。だったら早々に子供を作ったほうが勝てる、みたいなのもあるかも。

    というわけで、早めに子供を作ったほうが彼女の溜飲が下がるかな。

    でも、気を静めるために意見を聞いてあげようというつもりがなければ、彼女との結婚はなしのほうが良いのでは?

    彼女も、新たに人に自慢できる式を挙げさせてくれる男性を見つけることができますし、あなたも自分のペースで結婚できる相手が見つかると思いますよ。

    ユーザーID:1579792206

  • ははは。

    男性って女からすると本当にびっくりするこというよね。
    >常に結婚のネタは出されてたので別に我慢はしてないと思います
    これ本気で言ってるんですか?我慢って結婚の話をしない事じゃなくて
    プロポーズしてくれない結婚話をいやがる彼氏と付き合い続けることでしょ?
    それだけ早く結婚したい彼女さんなら、かなりの我慢だったし不安だったと思うよ。
    せめて、「あと何年かして収入安定したら結婚しよう。遅くとも30歳までにはプロポーズするよ」
    とでも言ってあったらちがったかもね。あ、言ってたならすみません。

    また、結婚したい気持ちが周りに流された事なら、挙式したい気持ちも周りに迎合してるからでしょ。
    「私はしたくないからしない。よそはよそ、うちはうち。あなたの意見には流されない」
    って言われても反論しちゃダメだよ。

    彼女がそこまでいうなら挙式披露宴はあきらめて、
    両家親族でのお食事会とフォトウエディング位にしたらどうですか?
    それなら準備もそんなにいらないしすぐにできるよ。

    ユーザーID:7476137225

  • やめとけば?その彼女

    彼女の気持ちに応えろてどういうレスなんだろう。

    彼女がやりたくないとかいうなら、まあわかる。
    しかし彼女はやらないと後悔するだろうけどやらないという、トピ主への当てつけ以外の意味を感じない発言。

    やりたいのにやらない、それは20代のうちに子が産めないからって…考えが浅くない?
    早く産むほうが体にはいいたって決心ないまま子作らせてどうするのか。

    今なら間に合う。考え直したら?
    30で結婚したって2人なら産める。臨機応変さがない人と一緒にいても大変よ

    ユーザーID:1144541256

  • よっぽど強い人じゃないと止めたほうがいい

    彼女との結婚は。
    不幸が目に見えます。

    彼女のやばいところは「結婚式を挙げないと後悔はするけど」と前向きな決断ではなく、
    トピ主さんに「あなたのせいよ」という罪の意識を植え付けるために行動してるところです。
    いくらでも結婚式を準備を簡素にする方法はあるにもかかわらず。

    罪悪感で人をコントロールしようとする人との生活はモラハラ受け続けるようなものですよ。
    彼女は子供もにも「お母さんはあなたのために我慢したのだからいうことを聞きなさい」というようなコントロールをする可能性は高いですし、今回トピ主さんが彼女の思い通りにコントロールできればトピ主さんに対しても同じことを続けるでしょう。

    ある意味、そういった人の攻撃を無神経にかわせるくらいの人じゃないと精神が持ちませんよ。

    彼女のそういった傾向は以前から垣間見ててたのではないですか?
    「○○ちゃんが結婚した」というプレッシャーのかけ方にしても、子供にも「〇〇ちゃんは出来るのになぜあなたは出来ないの」くらい言っちゃいそうですよね…
    あなたに対しても、周囲が家を買ったらまた言うでしょう「〇〇ちゃんが家を買った」等。

    ユーザーID:4338331528

  • 彼女さんの気持ち、わかります

    私たちの時代って初産は25歳までって言われてたんですよ。
    学校教育で。
    30歳を過ぎての出産はできれば避けたかったです。

    時代は随分かわりましたし、そういったことも教えなくなって、卵子の劣化を知らない人も多いそうですね。
    もちろん、25歳までに初産はさすがに当時でもそう多くはありませんでしたけど、長生きになっても女性の身体が進化したわけではありません。
    今どき30歳から産むのが大半であっても、それは社会の仕組みからくるものであって、女性の身体がそれに伴っているわけではないのですから。
    出来るだけリスクを少なく願う気持ち、わかります。
    みんな大丈夫だから、私も大丈夫と思えなくても仕方がないことでしょう。
    産まれてくるまでの不安は男性には想像もできないでしょうけど。

    四角四面な考え方ではありますが、まるっきり蔑ろにするのもどうかと思いますよ。
    お気持ち、少し汲んであげてもいいかなと思います。

    ユーザーID:0023258088

  • どっちもどっち

    彼女が結婚式やりたいけど諦めるって言うのは当てつけっぽいですね。
    でもあなたも、彼女が焦っているのを分かっていてスルーし続けて自分のタイミングのみを優先したのもどうかなと思う。
    結婚は2人でするものですよ。自分が今だ!と思っても、彼女がそう思えなくなっちゃったのは誰のせいかな。
    もう少し思いやりを持ってあげたらよかったんじゃないの?
    彼女が周りを気にして焦っているのが分かっていたのだったら、諌めて安心させてあげる努力をするべきでした。

    ユーザーID:9177137248

  • 卵子の老化

    初産は大変なので、20代の若いうちに産み、
    末の子は30歳までに産むのがいいんです。
    彼女は正しいことを言ってます。

    今なぜ不妊治療する人が増えているのかわかりますか。
    結婚の晩婚化が増えているからなんです。

    30歳頃を境に、急激に卵子が老化していくのです。
    子供が出来にくくなる他に、障害児の出生率も上がるのです。

    なので、高齢出産というのは
    色んな意味でリスクが高くなるのです。

    私は25歳で初産でしたが、お産のトラブルで死にかけましたよ。
    紙一重の差で生還しました。
    運良く子供も健康で助かりました。

    お医者さんに恵まれたことと、私の体が若かったから
    耐えられたのだと思ってます。

    そのようなお産の時、40歳近い老体だったら
    絶対に助からなかったと思います。
    40歳って初老ですからね。

    次に大変なのは育児。

    20代での育児と30代での育児は全然違いますよ。
    私は30歳直前、ギリギリで二人目を産みましたが、
    体力的に育児が辛かった。
    20代の比ではありません。

    ユーザーID:6509801157

  • タダではできない結婚式。

    あなたはどの程度の式を想定し、どの程度の予算見積りをなさっているのかわかりません。
    私はセレモニーに思い入れを持たない人間ですから、式にそれだけの金を使うのなら内容を記念写真の撮影と近親者食事会程度に抑えて、結婚指輪をランクアップさせたり新婚旅行を充実させたりする方がいいと考えます。
    式に情熱を感じない彼女の本音は、そんなところにあるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6526106933

  • 彼女、嫌な感じ

    あてつけというか復讐のような気がするな〜

    あなたのせいで挙げられなくなった、と負い目を負わせるための。

    この4年間、わかってくれなかったことを、なんとかわからせたくて、
    トピ主が結婚式はできればやりたいと思っていることを知った上で、
    あなたのせいでできない、わかった?それくらいひどいことしてたんだよ!と言いたげな。

    4年は長すぎないですし、27歳は全然遅くないです。
    治療などが必要な状態でなければ、30歳までに1人は充分狙える範囲です。

    私がトピ主さんなら、結婚を考え直すレベルの案件です。
    彼女さん、底意地が悪すぎるし、一生言われそう。

    ユーザーID:7485103350

  • お互いに思いやりを…

    他の人も書いてますが、拗ねてる、罰を与え様としているは違うと思います。
    何故なら、彼女も結婚式は本音ではしたいので自分に対する罰にもなってしまいますよね?

    彼女の友達はこの2年の間に結婚していったんですよね?
    式をやっても遠方に嫁いでいたり、それこそ妊娠中や赤ちゃんを抱えている状態なので参加が難しいのでは?
    結婚式するならそれなりのを想定しているんでしょうが、地方なら結婚が早くて来れる状況の友達があまりいないとかありそうです。

    また、結婚式って凄く時間かかりますよね?
    準備に半年から1年ってよくききますよ。
    トピ主さんがちゃんと主導してがんばるんですか?
    これまで自分都合を優先して、彼女の意見を「周りに流されている」って軽視して来たトピ主さんが彼女のためにキチンと動くか疑問です…
    (恐らく彼女は諦めていそう…)

    彼女も「周りに流されずに」自分の理想の家庭を築く事にまい進したいのでしょう。

    でも…お互いにもう少し相手の話を聞いて、相手の気持ちを尊重する事が必要かも…
    トピ主さんはプロポーズが遅かった事を真摯に謝った方がいい。
    何故なら恋人の希望を無視してたんだから。彼女の気持ちを蔑ろにしてきた自覚はありますか?
    (もしかしたら、彼女は大切にされてないと感じて気持ちが冷めてきてるのかも…タイミングって大事です。)

    結婚式したい気持ちを伝えて、トピ主が費用や時間をキッチリ確認していつなら出来るから準備は自分ががんばるからって簡単な式を提案したら?

    ユーザーID:5771036467

  • 温度差

    2回目です。

    「結婚式」云々の前に、「結婚」自体の確認を。
    結婚に対する彼女との温度差は無いのですか?
    本当に自分(トピ主)と結婚したいのか、彼女をよく見極めて下さい。

    「結婚前」に、彼女とよく話し合って下さいね。

    ユーザーID:5335932194

  • 好きでした我慢

    >>男性って女からすると本当にびっくりするこというよね。
    >常に結婚のネタは出されてたので別に我慢はしてないと思います
    これ本気で言ってるんですか?我慢って結婚の話をしない事じゃなくて
    プロポーズしてくれない結婚話をいやがる彼氏と付き合い続けることでしょ?
    それだけ早く結婚したい彼女さんなら、かなりの我慢だったし不安だったと思うよ。
    せめて、「あと何年かして収入安定したら結婚しよう。遅くとも30歳までにはプロポーズするよ」
    とでも言ってあったらちがったかもね。あ、言ってたならすみません。

    いや女性から見ても、これ結構びっくりする事言ってますけど。

    彼と付き合いたいなら我慢するのは自分の意思。彼が好きなら合わせるしかない。
    早く結婚したいなら、結婚しないなら別れると正式に自分がプロポーズすればいいだけなのに、待たせるなんてひどいとか何被害者面してるんだろう?

    トピ主を含む誰も我慢を強いられてはいないのですよ。
    恋人ってそういう事なんだから。結婚話を嫌がる彼氏と我慢して付き合うってどういう発想よ?

    一方結婚となるとこれは契約であるため、「双方」にある程度我慢が必要となります。
    お互いうじうじ自分が我慢したとかいうような事を言いかねないので、もうさっさと別れて次にいったほうがいいのでは?
    彼女は30歳で出産どころか結婚も不明にはなりますが、失敗するよりいいでしょ

    ユーザーID:8848442736

  • 一生グチを言われるパターン

    それは「あなたが、ノロノロしてるから、女の一番イイときにウエディングドレスを着れなかった」または「若いママになれなかった」とこの先何十年も言われるパターン。

    例えばこの先、不動産を購入するときや、実際に子どもが産まれ、成長段階で親として、いろいろ選択するときなどなど、あなたが熟考していると「あなたはいつも、ウジウジして決めらんないのよね、結婚するときもそうだったし・・・」
    みたいな感じで、ずぅーーっと、ずぅーーーと言われます。ええ。
    そういうカップルはゴマンといます(笑)

    ようはあなたが、それを笑いにできるか、です。

    ユーザーID:1770733870

  • 今度はトピ主さんが我慢する番

    彼女が結婚したいのを待たせてたんでしょ?

    トピ主さんのよく分からない基準にあわせて彼女は我慢してくれたんだから
    今度は彼女のよく分からない基準にあわせてトピ主さんが我慢する番では?

    結婚という相手あってのイベントに、そうそう自分の都合ばかり主張できませんよ。

    ユーザーID:1677968837

  • 適当なことを…

    卵子の老化、肉体の劣化をこれだとばかりにいう人へ。
    肉体が若くとも精神的には成熟していない夫婦であれば、産んだ所で不幸が待っているだけです。

    私は若いうちに産んだから難産で済んだという人がいますが、それが年だったら助かってなかったかなんてわかりません。私の母(70代)は30代で3人産み夜勤あり看護師として70まで働きましたが病気一つしていません。かくの如く肉体は様々。

    それに若いうちがいいにしても、30歳になった瞬間に肉体が衰えるわけではありません。25と35、35と45なら別としても、29と31ならそこまで大差はありません。

    不妊治療が多いのは結婚の晩婚化が増えてるからといっても、精神的に成熟してない人が子供産んでもしょうがないんですよ。
    肉体の面だけで早い結婚を強いた所でろくな結果になりません。

    とはいってもその価値観も人それぞれ。双方の合意があれば早い結婚もあり。
    ですが彼女はそんなに自分の計画が大事なら、なんで自分から匂わせる程度でなく正式に求婚しなかったの?
    自分の都合があるなら「匂わせる」程度でなく、きっちり自分が動かないとダメじゃん。
    あげく今回の式の件とか、この程度の精神年齢で早いうちに親になろうとか笑えます

    ユーザーID:3236623864

  • 拗ねているのではなく、2年で恋愛感情は冷めたんでしょうね

    男性のあなたは、なんとな〜く、まだかなぁと結婚を引き延ばした。女性は、1年ごとに高齢出産のリスクが高まり、体力も衰え、同級生のママ達と年齢がひらき、付き合いが面倒になったり。男性は、出産の事は多少考えられても、生んだ先まで考えが及んでいませんからね。

    あなたの『なんとなく4年』に付き合わされて、ムッとしているのだと思います。それだけでなく、2年前なら、好きだから結婚したい!という思いが本物でも、今となっては、結果的に、あなたの都合に一方的に合わせることになり、自己中なあなたをそんなに好きでもなくなってたけど、子供が欲しいから、妥協したって想いが強まったのではないでしょうか。

    恋愛気分は、一度冷めたら、もう。。。彼女も幸せな気分で結婚したかっただろうに、残念ですね。

    ユーザーID:4991649955

  • 4年たったら、子供は年中さんだね

    4年前に子供が生まれてたら、もう年中さんですよ。

    今はね、なんでも「○活」がつくように、タイミングがとても大切なんです。

    産科や保育園探し、受験制度の変更等々、

    結婚を前提にしてたなら、当然、きちんとデメリットを考え、その保障を用意して延期してたんでしょうね。

    考えてなければ、ただの自己中です。

    一生、責められても仕方ありませんよ。

    だって、年中さんの子供は今いないのですからね。


    大人なんだし、相手の身になって考えようよ。
    少なくともお相手は譲歩して待っててくれたのでしょ?

    頭を下げて、お相手の望む式を挙げてくださいね。
    それが、わがままを通したトピ主のミソギではないですか?

    ユーザーID:0250831197

  • 結婚はするんだ?

    辞めた方が良い気がします。
    きっと結婚式をしなかったことを一生(婚姻を続けてる間)言われますよ。

    >「結婚式を挙げないと後悔はするけど仕方ないでしょ」と言われました。
    >だったら結婚式を挙げればいいのに。
    その通り。何がどう仕方ないのかサッパリ判りません。
    面倒くさい女ですね。
    まだ若いのに随分と思考が凝り固まった女性だ。結婚したら苦労しそうだよ

    で、私からの結論
    結婚するなら、結婚式をする。
    結婚式をしないなら、結婚しない。
    111
    さぁどうする?

    ユーザーID:2742139590

  • トピ主さんにエール、ポチ。

    しました。

    その彼女、大丈夫ですか?
    待たせすぎてアラフォーになった・・・とかなのかな?と思ったら、
    まだ27歳の小娘(失礼!)じゃあないですか。
    まだ27歳なのに、そんな人生計画にがんじがらめで、どうするのよ(呆)

    人生設計をちゃんとするのはとても立派な事だけど、「その通りにならないと絶対許さん!」くらいの神経質さですね、彼女。
    思い込みが激しいタイプなんでしょうね。
    結婚生活も、子育ても苦労しそうですね。

    まず、子供は自由自在に好きな時に作るのはそう簡単ではありません。
    例え20代だろうと、高齢出産(一般的に35歳以上を指します)でも、計画通りにすぐ妊娠できる人もいれば、なかなかできない人もいる。
    彼女さん、その事を理解できてるのかな?
    できてないと、「結婚が遅れたから子供がなかなかできない」とかトピ主さんに責任を押し付けて恨み言を言いそうですね。

    また、育児は、かなり「想定外」な事ばかりですよ。
    「結婚が遅れたから、子作りの予定が狂った!もう結婚式なんてしない!」とか八つ当たりしてる彼女さん、まだ子育てできるくらい大人になりきれてないなぁ・・・という印象です。

    ユーザーID:6867463388

  • あと、

    結婚するには、まぁちょうど良い年齢なのでは?と思います。
    これが、39歳と37歳のカップルで4年も待たせた末、だったら「彼女可哀想に」とも思えますが、まだ20代ですしね。
    寧ろ、大卒なら、27歳と25歳カップルだと「早いな〜」と思います。
    女性はまだ良いかもしれないけど、27歳の男性って、社会人としてもまだ5年働いたかどうかくらいのヒヨッコだし。
    今の時代は30代前後が一番多いのでは?と思います。

    地域にもよりますが、ママさんんもあまり若いと、児童館なので浮きますしママ友作りにくいですよ。
    今は結婚も出産も高齢傾向にあり、こちら(地方都市)でも、30歳前後で初産のママさんが一番多いです。
    若いママさんは、お姉さま方に囲まれてやりずらそうですよ。
    彼女さん、あまり気が利くタイプとは思えないし、頭堅そうだし。

    ユーザーID:6867463388

  • 挙式はナシでいいでしょう。

    そうか、わかったよ。
    そこまで言うなら、挙式は無しにしよう。
    ただし、俺が式を挙げるつもりで話したのに、拒否したのは君だからね。
    将来、式の事で恨み言を言われるのはゴメンだから
    納得出来ないなら、結婚話も白紙で構わないよ。

    …とでも言ってやりたい彼女ですね。
    嫌な感じ。

    気に入らないなら、早い段階で別れて、他の人とさっさと結婚すれば良かったのに、
    それをしなかったのも、彼女の選択じゃないですか。

    今更、時間を戻せるわけじゃないし、
    取り返しのつかない事で文句を言うのは卑怯ですよね。

    ユーザーID:3155966576

  • 彼女の希望は

    ここでトピ主さんが平謝りして、なんだかんだいって結婚式を説得してくれて「しょうがないわね」と恩をきせる形で結婚式をするか、
    結婚式をしなかった場合、ずっとそれを言い続ける事で家庭内で自分の希望を通すことでしょうね。

    でも、これから結婚って時にそんな上下関係つくる彼女で良いのですか?
    同性からみても、面倒くさい性格だと思いますよ。
    スタートから対等じゃない夫婦関係でトピ主さん幸せになれますか?

    結婚を待たせたのを謝まれって…
    結婚って二人でするものでしょう?
    彼女だけの希望でできないの当たり前じゃないですか。
    男性にだって覚悟決めるだけの社会的タイミングが必要でしょうし、生涯の伴侶を選ぶんですから、そんなコンビニエスに行かないでしょう。4年長いと思いません。
    トピ主さんが彼女の気持ちを無視したというなら、彼女もトピ主さんの気持ちをまったく無視してきたことは謝らなくていいんでしょうか。

    そもそも、お付き合いの継続も自ら選んだものでしょう?

    自分の決断に責任持てない人、他罰的な人。
    精神的に幼い彼女だと思いますよ。

    同じ結婚式をしないという決断でも、まともな人ならそんな相手を責める言い方しませんよ。

    ユーザーID:6047961271

  • 変な彼女ですね。

    時期が自分の思い通りにならなかったイライラを、婚約が決まった今吐き出して、あなたにぶつけているみたいな印象ですよね?

    待たされた事の恨み節をねちねちと、それが自分にも跳ね返ってくる事なのに、自分から悪い方向に進んでいくなんて、トピ主さん、こんな彼女と結婚して本当に大丈夫ですか?

    27歳なんて何も悩むような年齢ではありません。
    こんな事を言っていたら、これから先少しでも自分の考えるスケジュールどおりに物事が進まないと、ずっとこの調子ですよ。

    悪い事は言わないから、もう一度結婚は慎重になった方がいいと思いますね。

    ユーザーID:0415856207

  • 初産適齢期と二人目不妊

    第一子の出産を初産と言い、初産適齢期は産科医によって多少違いますが概ね22歳〜28歳くらいとされています。
    また初産経産問わず32歳から着床率がガクンと下がり自然妊娠が難しくなるというデータもあります。
    女の適齢期の一年はトピ主さんが考える以上にものすごく大きいのです。
    また、二人目不妊という可能性もあります。
    初産が順調にできても二人目が何故かできないと言う夫婦も最近では珍しくありません。
    その原因は様々ですが、妊娠出産を1年先延ばしにするだけで婦人科系疾患などのリスクが高まります。
    最近は30代はまだ若いと錯覚する傾向がありますが、妊娠出産に関しては時代は関係なく
    女性の適齢期は100年前から変わっていません。
    さらに母体が高齢になるほど妊娠中のリスクは高くなりますし、子供への影響も無視できません。
    トピ主さんには妊娠出産に関する知識を学んで欲しいと思います。
    そして、お二人でブライダルチェックを受けることをお勧めします。

    失礼ながら

    >よく「○○ちゃんが結婚した」と言われアピールされていましたが
    >まるで彼女に自分が無いようで、周りに流されているように感じたので

    自分が無く周りに流されているのはトピ主さんの方ではありませんか?
    結婚式はそんなに必要ですか?
    結婚式は所詮、宗教儀式です。披露宴は世間への周知目的のパーティです。
    情報化社会では披露宴はそれほど重要ではありませんし
    トピ主さんが何かしらの宗教の熱心な信者というのでなければ結婚式も重要視する必要はありません。

    ユーザーID:2734012889

  • 結婚ってタイミング

    ちょっとズレてしまったみたいですね。

    とぴ主さまはどちら?
    「やっぱりこの人しかいない。もっとずっと毎日一緒にいたい。」
    なのか

    「4年も付き合ったし。約束どーり結婚するし。フツー式くらいあげるし。」
    なのか。


    彼女さんは駄々こねてますが、結局、みんなより早く「結婚式」がしたかったんだろうね。憧れってあるから。
    それがお友達にどんどん先越されて、丁度周りがひと段落して
    結婚式慣れして、新鮮味がなくなり、の「今さら感」なんだろうな。


    そもそもトピ主さまは結婚式を挙げたいの?
    その前に、ちょっと待って。これでいいのか?


    まず、お2人で今後について気持ちを再確認した方が良くない?
    結婚ってこれから先の長ーい、ずっと続いていく生活なのに。
    なんか最初っから、ウキウキ感、薄っ。


    「結婚式」って言ってもいろんな形があるよ。
    トピ主さまがやっぱりこの人だと思うのなら、
    まずは、曲がったおへそを直してあげることから。でしょうね。
    「本当の気持ちを聞かせて。本当はどうしたいの?」って。(面倒くさいけど。)

    「とぴ主は彼女さんのドレス着たところが見たいな。」
    「大切だから、きちんと紹介したい。家族になりたい。」
    くらいのリップサービスは必要かも。

    結婚後の自分を守ると思ってクリアするしかない。最初が肝心。
    でないと、一生ネチネチやられるよ〜。

    これしたくないなら、結婚を考え直した方がいいのかも。

    ユーザーID:2976812477

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