結婚式を諦めたと言われた

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  • 若くして、産むべき。

    年を取っても、未熟な人はいるわけです。


    同じ未熟、なら、若い方が、まし。




    ですから、彼女さんが言ってる事は、間違えではないのです。

    晩婚、なんてマスコミの言っている事に安心してた、あなたの考えは甘い。のですよ。

    早く生んで速く育てる。
    遅くに育ててる人は、色々困難、を背負っていますよ。

    ほんとうに。

    ユーザーID:9266828886

  • 痛い思いをするのは女だけ

    万が一、不妊治療となっても痛い思いをするのは女だけです。
    自分に原因がある時はもちろん、男性に原因があっても痛い思いをするのは女です。
    普通に妊娠出産でも若い時と中年(30代〜)では負担が全然違います。
    個人差ですが重度のつわりで寝たきりになる人もいます。
    産後の回復力も20代と30代では違う上に育児面でも全然違います。

    トピ主さんも心当たりあると思いますが、20代では徹夜仕事もこなせたのに30代になると厳しくなると言う人いませんか?
    育児は産後2ヶ月くらいは慢性の睡眠不足になります。
    夜中だろうが朝だろうが昼だろうが授乳、おむつ換えが1〜2時間おき
    もちろん母親が寝られるのも断続的に1〜2時間おきです。
    これが2ヶ月以上続くんですよ。
    まとまって3時間眠れた時にはものすごく楽になったと思えるほど過酷な睡眠不足の連続です。
    1歳でも若い内に産みたい気持ち解ってもらえます?

    ユーザーID:8747750653

  • 結婚式に呼ぶ友達がいない

    彼女の友達は先に結婚した。
    子供を産んだ人もいる。
    転勤についていった人もいる。

    だからもう結婚式に呼べる友達がいない。
    それもこれも主さんが早くプロポーズをしてくれなかったからだ。

    こんなところではないでしょうか。
    子供を産みたい云々はおまけだと思いますよ。
    本気で式をしようと思えば半年くらいで準備できますからね。妊娠も。

    妥協案として、友達に自慢できる大きな婚約指輪を買って、
    年賀状にドレス姿を載せられて友達に自慢できる
    しかも友人の招待に悩まなくてもいい「親族のみの式、食事会」を
    提案してみてはいかがでしょう。
    マウンティングして早く上位に行きたいのですよ。

    ただしその彼女と結婚する覚悟があるならね。

    ユーザーID:8848999599

  • 色々な愚痴や恨み節が待ってる

    彼女、まだ子供で少し感情的すぎるかも。

    他の方が多数指摘してるように、結婚後は一生
    ネチネチと言われあなたをコントロールする。
    あなたを操れるようになれば、今度は子供も
    コントロールし始める。
    しっかりした自我のある子なら、いずれ母親との
    対立は避けられない。
    その時、またあなたに妻の怒りは向かう。
    全部、あなたのせいにされる。
    仕事終わって家に戻れば、不平不満ばかり。
    そんな家庭、楽しいかな。

    そして、家であなたや子供をコントロールしてきた
    妻は、子供が外に出るようになったらまた躓く。
    自分の意見は全て正しい、通ると慢心した彼女は
    他の母親達にも同じ事をやるだろう。
    それを見て、他の母親達はどう思うか。
    まあ、疎遠コースっぽいけど。
    けど、自分に原因があると分からない妻。
    家に戻ると、あなたや子供相手に他の母親達の悪口を
    言いまくる。
    何度も何度も。
    自分なら、こんな環境嫌だな。

    とは言え、決めるのはあなた自身。
    彼女の本質がどうであれ、結婚したいならすればいい。
    その後に起こる得るあらゆる面倒を覚悟の上で。
    それで後悔しても、我々は責任取れないので恨まないでね。

    ユーザーID:5666553871

  • クリスマスケーキの喩えをご存じですか?

    昔は女性の結婚適齢期をクリスマスケーキに喩えていました。
    24が一番売れる、25はラストスパート、26以降は売れなくなる
    テレビや雑誌、ドラマなどで頻繁に使われていました。
    やがてこれは女性蔑視であると表舞台からは消えました。
    そして結婚したい時が適齢期などと言うようになり晩婚化が進みました。
    ところが、子供を欲しがらない女性には都合が良かったのですが
    結婚して子供を望む女性には、やはりクリスマスケーキの喩えが正しかったことが明らかになりました。
    確かに医学の進歩で40歳でも子供を産める人はいます。しかしそれは極めて少数です。
    その裏で妊娠中の様々なトラブル、出産時のトラブルは増加の一途です。
    小児科のNICUは常に満床です。NICUの需要に対して供給が追いつかないのです。
    ベッドを増やしたくても小児科医や小児看護師が足りないので増やせません。
    元気な子供が欲しいなら早く産め。これは産科医が口をそろえて言う事です。
    トピ主さんの彼女は焦りすぎじゃないか?と思う向きもありますが決してそうではありません。
    何故なら彼女が今後、容易に妊娠できるかどうかは誰にも、産科医ですら解らないことだからです。
    30歳までなら大丈夫という保証など誰にもできません。
    妊娠出産の世界は現代の医学でも未知のことが山ほどある分野なのです。
    検査して夫婦ともに問題は無いのに何故か子供ができない。と言うケースもあります。
    しかし早い内に不妊治療を開始することで容易に妊娠できる可能性は高くなります。
    不妊治療開始もやはり早いほうが良い。これは婦人科医の言葉です。
    子供を望む女性にとって4年間はあまりにも長い時間でした。

    ユーザーID:8195380696

  • 早く産むか産まないかの是非の問題じゃないでしょう

    30歳までに2人子供を産みたい。
    その希望自体は自由でしょうし、責められるものではないでしょう。

    でも、子供を産めれば相手は誰でもいいわけじゃないですよね?
    状況もなんでもいいわけじゃないですよね?

    相手にも気持ちや希望があるんです。

    男性なら特に自分が経済的に家族を養う自信を持てるだけの、仕事での経験も必要でしょう。
    男性でも女性でも結婚するまでにやりたいことだってそれぞれあるでしょう。
    男性でも女性でも相手を見極めるのに必要な時間は人それぞれ。

    彼女の希望だけが「正義」じゃない。

    彼女からプロポーズでも別れでも、行動はできたはず。

    彼女自身が行動しない結果の現在なのに、人に責任を押し付け、後だしジャンケンのように、後から被害者ぶって「結婚式をしないと後悔はする」「仕方ない」などと言いながら、でも結婚はするってどうかと思いますよ。
    彼女がトピ主さんに愛想を尽かしてるなら、なおさら結婚しない方がお互いのためです。

    ユーザーID:5630120813

  • はあ

    晩婚ならトピ主擁護なんてしませんよ。
    27は一般的な認識からすればごく普通だし、交際4年もその年ならあり。
    社会的通年からも肉体的に出産可能な年齢からも標準です。

    でも自分には早くない!という人がそう思うのは自由ですが。

    あと20代と30代は違うんだい!という意見もあるが、29歳と31歳の違いと、20歳と39歳の違いすら同時に内包できる意見で、あまり意味がありません。

    精神的な成熟さについても、まあやはり年がある程度いってるほうが普通は分別がありますから、子の精神的な安定度や落ち着いた家庭環境の提供という側面では、若さが至上とはならないデータもあります。

    まあ年取ればいいってもんじゃないのは、むしろ2年でむしろ退行した彼女のようなの見るとそうだなとは思います。

    早く産むしか言わない人って、他の環境全然考えてませんよね。
    親となるために大事なものを無視してる

    ユーザーID:1889897412

  • 写真だけじゃダメ…かな?

    衣装を借りて写真撮るの
    それなら時間もお金もそんなに掛からないし
    ずっと残るよ?
    両家の親御さんも一緒に撮って
    そのあとどこかちょっと高級なお店の個室借りて食事会
    それじゃダメかな?
    トピ主さんと彼女さんの妥協点にならないかな?

    ユーザーID:3835879889

  • 面倒な人がいっぱい...

    トピ主の婚約者さんよりのレスがたくさんある事にびっくりしているアラフォー子供有りの既婚女性です。世の中の男性に同情したくなりました…。待たされた、だから結婚式しない、でも愚痴は言う...。私が聞いていてもイライラしてきます。

    4年と言う事は付き合い始めが23歳。25歳の時には婚約、結婚したかった。27歳で実際に婚約して遅いと文句を言う。人それぞれですから良いですけれどね。結局は自分で決めてトピ主と別れないで一緒にいたわけだし、いつまでもうじうじとうるさい。そこまで言うならさっさと別れてもっと早く結婚してくれる人を探せば良かったでしょうに。

    子供が云々言っている人も多いですが、トピ主が無理やり結婚させられていたら、結婚そのものが上手くいかなくなる可能性が高いでしょう。意味が無いじゃないですか。結婚はタイミングです。お互いに好きあっていてもタイミングが合わなければ駄目なんです。適齢期だろうが何だろうが、双方が納得していなければ、上手くいきません。何でトピ主がしたくもない結婚をしなくてはいけないのですか。しかも相手はまだ20代半ば...。トピ主さんが自己中と言う人達は、まだしたくない結婚を無理やりさせる相手は自己中ではないと言うのですか。どれだけ女性中心に世界がまわっているのですか。結婚は二人でするものです。

    しかも何で結婚式を挙げる事にすると子供を作る事に影響が出るのかもわかりません。どれだけ先に挙げるつもりなんでしょうか。

    婚約者さんが結婚式を挙げたくないのにトピ主が挙げたい、で双方譲らないのならどっちもどっち、と思いますが、これはどうみても面倒な彼女が自分で決めた事をいつまでも引きずっているだけでしょ。私なら今のうちに婚約解消をしてもっと今後の人生を一緒に歩める人を探します。今結婚したらものすごく疲れる一生になりそう。

    ユーザーID:0453273288

  • ならまず自分が精神的に大人になれ

    もうその早い方がいいしか言わない人は聞き飽きた。
    それだけ早い方がいいなら明日にでも入籍、式プランと妊活同時にすればいいでしょうが。

    肉体的な面でいえばむしろ10代後半がいいですが、早い方がいいって人も、そうはいいませんよね。体が若くとも精神も成熟してないと親になんかなれませんもの。
    早い早いいっても皆20過ぎてある程度成人としての精神的成熟さも必要だと思うからでしょ?

    動物じゃないんだから早く産むだけがその子の幸福かなんてわからないのですよ。
    産む環境が整って、きちんとした状況で産む事も極めて重要なのです。

    しかし早く産みたいという人はそれはそれでいいとして、彼女にしろ他の女性にしろ、そんなに早く産みたいなら、産みたいと思わせられる女性になり、あの人を手放したくない、あの人に自分の子供を産んでほしいと思われる魅力を持つしかない。
    それが無理なら、2年前に「友達が結婚した〜」なんて「匂わせる」のではなく、きちんと「今結婚する気がないなら、早く子を産むために別れる」とプロポーズすべきだっただけ。

    早く子を産むのがいいのだしか言わない人は、頭の中はまだ子を産むにふさわしい成熟性を持ってると思われませんね。この駄々こねトピ主彼女といい、精神的な成熟性を伴わないで親になるのも不幸なんですよ

    あと出産時のトラブルが増加というのは、むしろ昔なら死ぬ赤ちゃんが生まれてくる、以前は助けられなかった子が助かるようになるという医学の進歩等に伴う傾向でもあるのだってことも視野に入れないと無意味ですね。

    ユーザーID:7382660636

  • もうキレイサッパリ別れちゃったら?

    こちらのレスでもトピ主様が4年間もダラダラ待たせたのは致命的、出産適齢期は取り返しがつかないという女性からのレスもたくさんありますし、
    たぶんトピ主様の彼女さんも同じような考えなのでしょうし
    だったらもう、時間を巻き戻せない以上取り返しのつかない負い目を彼女さんに対して負っているということになるわけで
    そんな上下関係のある相手と結婚するくらいなら、きれいさっぱり別れて、新しいお相手を探したらどうでしょうか?

    トピ主様にとっても、結婚を急ぎたいほど手に入れたい女性ではないんでしょ?

    わたしも女性ですが、自分の出産にばかり気を取られて、妊娠・出産を経済面その他で支える男性側の負担や覚悟を思いやれない女性はどうかと思います。

    ユーザーID:4458840340

  • ただ早く産めばいいってもんじゃありません

    >不妊治療開始もやはり早いほうが良い。これは婦人科医の言葉です。
    子供を望む女性にとって4年間はあまりにも長い時間でした。

    とはいっても現実まだ27です。37歳の女性がそれいうのとは重みが違いますよ。その年なら4人でも肉体的には産めますからね。
    産科医は口をそろえて早く産めといってる?そりゃ環境や精神的に落ち着いたらの話でしょう。
    まともな産科医なら、とにかく早く産めなんて言いませんよ。産んだ後の事も考えます。

    産科勤めだった看護師の母を持ってるので色々話を聞きましたが、やはりただ産めばいいってもんでもないって結論になりますね。精神的に大人じゃない人が早く産んでも離婚まっしぐら。

    トピ主の彼女のように自分で自分をコントロールできない人なんかさらにまずいです。

    ユーザーID:2074478062

  • 大きなお腹で結婚式は嫌なのでは

    結婚(入籍)はするけど、式は挙げない、ということでしょうか。

    それとも、結婚そのものをもうしない、ということでしょうか。

    結婚するけど式はしない、ということなら、今から準備すると式を挙げるのが来年、それまでは妊娠出来ないから、その後から妊活すると、赤ちゃんが生まれるのは再来年、という勘定なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3080921455

  • 無駄に待たされた2年、苦痛だったでしょう

    社会的通念なんて関係ありませんよ。人それぞれですから。

    例えばピアニストを目指している子に「一般的には社会的には普通一日3時間もピアノを練習しないよ」と言っても無駄なのと一緒。

    彼女は婚約まで遅かったとありますから、25歳婚約それで結婚式や、新居や仕事の事など準備を余裕をもってして26〜27歳位で結婚したかったのでしょう。

    今さら結婚が決まっても、これから人気の式場を見て回ったり予約をしたりすると1〜2年かかってしまう。だから辛い思いをしているのです。

    彼女が婚約をしたかった2年前にできなかった客観的理由は何ですか?どうせ婚約するならいい時期に決めればよかったのに。

    お見合いなどの婚活では、どんなに長くてもせいぜい1年くらいで答えを出します。

    2年も交際したら十分だったのではないですか?その後の2年間は辛かったと思いますよ。他の男性からの交際の申し込み(いつまでたっても煮え切らないトピ主)
    親や周囲からの心配、お見合いの話、次々と結婚していく友達、待たされたけど捨てられた人を見て心配になったのかも。

    不妊の件も人それぞれですよ。30歳位で不妊に悩んでいる友達を見て焦っているのかもしれませんし。30歳位で病気になって子供が産めなくなった人を見て心配しているのかもしれませんし。

    彼女が婚約を切望した時期に、むげに無視して、無駄に一般的論をふりかざしたのだから

    今後トピ主さんが何かを熱望しても、例えば車が趣味で新車購入望んでも「普通そんな高い買い物をするときは3年も4年も考えるものよ、5年待ってね、ちょうどいい迷う期間だわ」
    「遅刻しそうで急いで送って行って」と頼んでも「一般的にそんなに急いでたら危ないわ、お化粧するから30分待ってて、これくらい普通の身支度よ」
    でいいですね?

    彼女の気持ちを無視したのだから。

    ユーザーID:9147581586

  • 婚約者がかわいそう

    >トピ主が無理やり結婚させられていたら、結婚そのものが上手くいかなくなる可能性が高いでしょう。

    彼女が言っているのは、結婚じゃなくて、婚約ですよ。なんで勝手に結婚に読み替えてるの?

    同じ2年後27歳で結婚するにしても、不安定な2年間にするよりも、きちんと婚約して、結婚式の準備をする幸せな時間にしたかったのでしょう。

    >意味が無いじゃないですか。結婚はタイミングです。

    それなら、彼女の方も不本意な形でのスケジュールの結婚を無理やりさせられるんだから、うまくいかないでしょう。

    >適齢期だろうが何だろうが、双方が納得していなければ

    彼女は不本意な結婚で、式も諦めたと言っています。双方納得どころか、トピ主さんの意見だけが通っています。

    >何でトピ主がしたくもない結婚をしなくてはいけないのですか。

    何で、彼女が無駄に不安定に2年間待たされなきゃいけないのですか。

    >トピ主さんが自己中と言う人達は、まだしたくない結婚を無理やりさせる相手は自己中ではないと言うのですか。

    だから、結婚じゃないってば、婚約、しつこいですね。

    >>全ては婚約までの時間が遅かったのが原因

    って書いてあるじゃないですか?どうせ、結婚するなら、はやめに婚約して幸せな準備期間にすればよかったのに。
    不安定にもったいぶるから、うらまれるのですよ。

    >しかも何で結婚式を挙げる事にすると子供を作る事に影響が出るのかもわかりません。

    ちゃんとした人気の式場は1〜2年前の予約が常識。しかもこんなダラダラした性格のトピ主さんなら
    料理は試食してから、半年くらいじっくり決めるのがちょうどいいとか、また、言ってきそうじゃないですか。

    これ以上、トピ主さんのダラダラに付き合いたくないのでしょう。
    美味しいこと言って待たせた方の責任は大きい。

    ユーザーID:4522265235

  • 拗ねてるんじゃないのかなぁ。

    ずっと結婚したくて、、でも、待たされてた。
    つまり、、彼女のタイミングは無視されていた。
    やっと、あなたがプロポーズした。あなたのタイミングで。

    何もかもあなたのタイミングで物事が運ぶことに、抵抗を感じてるんじゃないのかなぁ。
    それで、ややこしいことを言ってみている。
    分かりやすく言うと、拗ねてるのかも。

    あなたが言いましょ!
    「待たせてごめん。ウエディングドレス姿が見たい!結婚式でお互いの幸せを誓いたい!結婚式がやりたい!」って。
    頼みましょう!
    結婚を、彼女のタイミングではなくて、あなたのタイミングでできるんだから、
    そこは、あなたが説得しましょう。

    がんばれ〜

    ユーザーID:2750553537

  • むしろ彼女は出産よりも

    出来うる限り友達よりも早く結婚式がしたかった、が本音なんじゃないかな。
    結婚なら今すぐ出来るし、お互い問題なければ子供もすぐに出来ると思うよ。何なら年子で産みゃあ30歳までに二人は軽いし。

    ユーザーID:3442224735

  • 適齢期は意識するべき

    >とはいっても現実まだ27です。37歳の女性がそれいうのとは重みが違いますよ。その年なら4人でも肉体的には産めますからね。

    いえ、年齢だけではなくその人その人によります。体質も違いますし。
    27歳の女性が全員その年なら、4人でも肉体的には産めませんね。

    >産科医は口をそろえて早く産めといってる?そりゃ環境や精神的に落ち着いたらの話でしょう。
    まともな産科医なら、とにかく早く産めなんて言いませんよ。産んだ後の事も考えます。

    とにかくはやくではなくて、妊娠適齢期になったら無駄に妊娠を遅らすこともないの意味でしょう。

    >精神的に大人じゃない人が早く産んでも離婚まっしぐら。

    でも、この場合、彼女の希望通り25歳で婚約して27歳で産むのと、2年待たされて27歳で結婚して、28歳で産むのとでは
    どれだけその1年で精神的に大人になるのでしょう?

    精神的大人って、年齢だけではない。30代でも幼稚な人はいるし。

    結婚をダラダラ待たされる苦痛で不安定な期間を過ごしてみても、心が消耗するだけで、別に精神的に大人になるわけでもなく。
    虚しい日々を過ごしただけ。そんなことに何の意味があるのでしょう。

    1〜2年の差だったら、婚約だけでも、女の言う適齢期に合わせても良かった。
    そうすれば結婚式などの準備もできた。

    待つ方は1年でも不安で辛いことと思います。

    まともな産科医なら30歳代になるとリスクも上がるのを知っているので、
    30歳までに子供をという彼女の意見は反対ではないでしょうね。

    どうせ結婚するのに、わざわざ彼女を苦しめて待たせて、待たせた方の責任も大きいですよ。

    単純に嫌なら別れたらいい。って結婚という希望をぶら下げて待たせた方にも責任は大きいですよ。

    ユーザーID:7161792418

  • 無駄に待たされたって

    >不本意な形でのスケジュールの結婚を無理やりさせられる

    不本意なら、なぜ自分でプロポーズしなかったのですか?
    不安定に待ちたくなかった等と結婚が決まってもグチグチ言うくらいなら、
    なぜ自分で行動なぜしないのですか?
    無理やりお付き合いを強制されたわけでもないのですから、2年前に別れればよかったのでは?

    自分の行動は自分で責任とりましょうよ。


    >何で、彼女が無駄に不安定に2年間待たされなきゃいけない

    お付き合いって、片方が婚約したいって一方的に思ったらその時期に婚約できたり、結婚できたりするものじゃなくて、「望まれたら」プロポーズされるし、自分が望んだらプロポーズするものですよ?
    婚約も結婚も、強制できるものでも、強制するものでもありません。

    本当、不本意なら結婚しなきゃいいのに。ぐちぐちぐちぐち。。。。

    問題は自分以外にある、誰々のせいでこうなったとか、何々のせいでこうなったなど、自身では行動せず、自分以外に原因や責任があると考える依存型の人って、被害者意識を過剰に持ちやすいですよね。
    それは、この件についてだけではなく、ずっと持って回る彼女の性格だと思いますよ。

    親が自分の欲しいおもちゃを買ってくれない。
    自分の思い通りにお膳立てしてくれない。

    その精神構造から成長できてないのでは?

    ユーザーID:7907363606

  • ん?

    27歳で結婚式の準備とかしてたら、子供一人も難しいかも。
    ってどういうこと???
    ちょっとよく分からないのですが、トピ主さんは、この主張の意図をどう捉えていますか??

    そんなに急ぐんだったら、先に籍だけ入れて、その後結婚式でも良いのでは?

    交際期間については人それぞれなので、トピ主さんが4年がちょうど良いと感じるなら、そうでしかなかったのでは。
    相手を見極める期間だったのかもしれませんし。

    ユーザーID:2530620311

  • 我慢した?

    我慢するのが嫌なら、別れればよかったのに。
    我慢することを選んだのは彼女でしょ。

    彼女の計算上、結婚式を挙げるに足る年齢は幾つだったのでしょうか。25とか26とか?
    その年齢の時に、今婚約しないと結婚式あげられないと伝え、トピ主さんに選択を迫るべきでしたね。その時点でトピ主さんがまだ結婚に乗り気になれないなら、別れればよかったんです。

    後から人のせいにするのはみっともない。

    ユーザーID:5987397366

  • 4年間は,腐れ縁ってやつですね

    >4年は丁度良いという気持ちと、早いという気持ちの半々でした。

     とんでもない!
    自分の友達の中では,早い人は出会って一ヶ月で婚約ってのがいますよ.私は半年です.


    4年間も何をしていたのか?ってのが気になりますね.色々と女性を物色して選んでた.結果,キープさんの女性と仕方なく結婚するって感じだとしか受け取りません.男と女に綺麗事は不要ですよ.

     例えばね,どちらかが大学院に通っていて未だ仕事も決定してない不安定な状態なら,院を卒業するまで5年間,待つってことは有りえます.他には事業が起動に乗るまでとかね.要は結婚して生活できるまでの基盤が確実になるまで,待っててよ.ボク頑張るから・・・.

    というパターンなら有りです.女性だって男の将来性に「賭け」て待つわけです.多少のリスク有りですね.

    そして,仕事や事業が上手く行って,晴れて結婚するなら凄い祝福の嵐ですよ.

     主には何も無い.
    ただ,うだうだしていただけですね.

    私が女性だったら,さっさと,もっと将来性のある男に乗り換えるね.うんうん.


     あと,大変に気になるのは,彼女と相談して結論を出せば良いだけの事が,やたらだらだらと書いてありますね.こんな不特定の誰とも分からない相手の意見なんかより,よ〜く彼女と話し合えば済む話しなのになぁ,と思います.

    特に「30才までなら,子供は一人は産めるだろうし」,とかね.そんなもん知らんがな.彼女さんの体力次第だから,彼女さん以外の誰が答えられるかってことですよ.

    やっぱり彼女さんには,他の男性を捜して貰った方が幸せになれると思いますよ.

    ユーザーID:4718942633

  • レスします

    結婚は2人でするもの。
    女性が勝手に結婚したいアピールしてもそんなん知らんがな、って思いますね。
    男性がプロポーズするのが決まりではないのに。
    そんなにしたかったら女性からしてもよかったのに。
    とここまでは男性側の理論。

    ただ、女性側からしたら…
    彼女からのしつこい催促をあなたは2年も華麗にスルーし続けたのでしょ。
    なんだかんだ言っても責任の発生する結婚をちょっとでも遅くしたかったのが本音じゃない?
    私も男性なのであなたの気持ちはよく分かります。
    でもその結果、こうなる事はある程度予想出来たのではないでしょうか。

    これから先の人生、この事はずーっと言われるような気がします。
    何かあるごとに「あなたが婚約を遅くしたからだ」って。
    子供が出来なくても、不妊治療をしても。
    自分は悪くない、結婚を催促した。
    あなたに待たされんだって。

    結婚するなら覚悟が必要でしょうね。
    2年も待たされた恨み…考えただけでも恐ろしい。

    ユーザーID:8955902898

  • あきらめたこと

    >彼女はこの2年の間で我慢も沢山して、色々な事を諦めた事も沢山あった。

    あきらめたことってなんでしょうね。きいてみた?

    世の中にはどうやってもジブンの思い描いているシナリオ通りにいかないことは沢山あるもの。

    ジブンと同じようなものもいてくれるけど 違う生命体もたくさんいて 日々営みをしていて

    それらが都合よくジブンのために動いてくれるわけじゃないですからね。


    彼女はある意味 人生のあきらめや我慢がまだまだ足りないかも知れません。

    本当に結婚したくて 育児に参加したかったら やるべきことはやって 拗ねてる時間ありません。ジブンの感覚では遅かったかも知れないが、愚痴っててもしゃあないですからね

    今の自分たちを踏まえて とっとと進めるしかありません

    早くほしいなら 今からでも妊活したっていいでしょうしね。

    ある程度の拗ねてるくらいなら別にいいかもしれませんが ジブンで動こうともしていなくて あなたに不満もらしてばっかりなら

    さらに時間が過ぎてもっと大事なことを諦めたほうが幸せの近道でいいかもしれません。

    彼女の気持ちは受け止めるけど 受け入れなくていい そう思ってるんだねでいい 

    だってあなたの感覚ではちょうどいいんですから お互い(ジブンの)その気持ちを おいて置ける 尊重したうえで

    いま何が必要かやるべきか 100%にこだわらなくてもいいので 次すすめていきましょう。

    あなたが前向きに進めようとする段階で 彼女がそれを阻止するかも知れませんけどね。 

    それはそれでいいのでしょう。その場合 自然と答えはでると思われます。

    ユーザーID:2516717428

  • すごい…

    好きな人(のはずですよね?種さえあればなんでも良いわけじゃなくて…)との交際期間を無駄と言いきってしまうのって…

    2年前に彼女は気持ちが決まってたかもしれないけど、
    同じタイミングでパートナーの気持ちが決まらないのは、彼女と別の人間なんだから仕方なくないですかね…

    その相手の気持ちを「無駄」って…

    ユーザーID:9008373249

  • 結果論

    結果論としては結婚にまでは持ち込みましたが、2年ではそうさせるに至らなかっただけじゃないの。
    それに27で婚約が整うのは決して男性が責められるような年月でもありません。
    無駄に適齢期を逃したくないなら、彼女は待つ必要などなかった。

    彼女擁護の人って、女は求婚してはいけないと法で定められているとでも思ってんの?

    27が社会的に普通でも自分は嫌だ、自分の適齢期を自分で決めたいと思うのなら、自分からきっちり申し込みすりゃいいだけなのに、待たされて恨むとかバカバカしい。

    恨む対象は、4年かけないとプロポーズさせることができなかった自分の魅力と決断力と行動力のなさ、要領の悪さ。

    ユーザーID:8755106055

  • ちょっと違う

    >不本意なら、なぜ自分でプロポーズしなかったのですか?
    >2年前から彼女からは結婚したいことは言われてましたが

    2年前に彼女は彼に結婚したいとプロポーズしています。きちんと読めばわかるのに。

    >不安定に待ちたくなかった等と結婚が決まってもグチグチ言うくらいなら、
    なぜ自分で行動なぜしないのですか?

    だから、結婚したいと彼女がきちんと意思表示をしたけど、彼は無視を続けて、彼女の真心を弄んだのですよ。

    >無理やりお付き合いを強制されたわけでもないのですから、2年前に別れればよかったのでは?

    違うと思いますよ。こういうずるい男性は
    「来月、指輪見に行こうね」「今、宝石店を探してるんだ」「新居を探しているからちょっと待って」「親が今忙しくて挨拶という雰囲気じゃないんだ」
    「仕事の大切なプロジェクトがあって、2〜3か月集中したい」

    等と、すぐにでも結婚するにおいをさせて、言葉巧みに言い訳を続けてダラダラと待たせてきたんだと思います。

    2年待ったのは結果であって、来月婚約しようねなどと言われて、待つつもりもなかったけどダラダラのばされたってことなんですよね。

    待つ時点では、こんなに待たされるということは考えられなかったのでしょう。

    それで、30前になって、他の女性との縁談もなくて、仕方なくようやく結婚する気になってきた、自分の市場価値もわかってきたってことでしょうね。

    待ったのではなくて、結果的に待たされたのでしょう。

    >自分の行動は自分で責任とりましょうよ。

    そうですね。トピ主さんも、自分のダラダラしたずるさを彼女に押し付けたんだから、責任取りましょうよ。
    トピ主さんの言葉を信じて待った結果、彼女はこんなに心が荒廃しています。
    その責任はどうしますか?
    自分の勝手ばっかり言ってんじゃないわよ。

    ユーザーID:2052385484

  • お願いする

    トピ主さんは結婚式したいのですね?ならばお願いしましょう

    言い方はそうでなかったかもしれないけれど、
    彼女は2年間ずっと、あなたに婚約をお願いしていたわけですよね
    でもトピ主はそれを無視して、自分だけのタイミングと都合で結婚を決めた
    彼女はその状態に拗ねてるのでは?
    まぁトピ主の都合が嫌なら彼女も断ればいいわけだけどね

    こんな状況でも彼女と結婚式をしたいのでしょ?
    ならばお願いしましょう
    彼女が2年間お願いしてきたように、あなたもお願いしましょう

    ユーザーID:6473250787

  • そんなこと言ったって

    今の平均結婚年齢は2011年時点で
    男性31歳
    女性29歳
    (今はもっと上かも)

    平均なんて関係ない、彼女の価値観に従えというならば、逆もまた然り。
    彼女中心に地球は回っておらず。

    しかし、レスから推測して
    理想の結婚式…人気の式場を何ヵ月もかけて見て回り、1年前から予約して。
    30歳前には2人の子供がいて…

    理想の未来を描くのは良いけれど、がんじがらめの希望が彼女さんにはあり。
    そこにトピ主さんというパートナーの希望をすりあわせるという発想すらなく、黙って彼女ひいたレールに従うのが前提で。
    少しでもはみ出したら、この件のようにネチネチやられるわけで。
    今後も理想のマイホームやら、理想の子供の性別やら、理想の子供の学校、習い事やら、色々ありそうな彼女ですが。

    そこにトピ主さんの存在は、性別男で恐らくそこそこ稼ぎがあって彼女にとって手放したくない条件を備えてるという役割でしか求められてない気がします…

    こんな結婚で良いんですかね。

    好きな人と結婚する喜び感0の恨み言からスタートする結婚生活。

    結婚より離婚のが大変ですよ?

    ユーザーID:9008373249

  • 彼女寄りかな

    そこまで彼女のライフプランが決まっているなら仕方がない。

    トピ主さんだって、「4年がちょうどいい」(よくわからないけど)の考えを
    尊重してもらったのだし、お互い様です。

    でも手間のかからない親族だけの小さな式でもパパっと挙げたら、思い出になると思いますよ〜。

    ところで個人的には女性の方がライフプランをきちんと考えている印象です。

    年齢的に間に合わず二人目不妊とか少子化とか「女性の社会進出のせいで〜」みたいな論調を聞くと、
    「ちゃうやろ〜(男が何も考えてないからや〜)」と思います。

    ユーザーID:3499926629

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