結婚式を諦めたと言われた

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  • あっ、本当だ。見事に読み落としてる

    >結婚に消極的だった私は2年以上待たせてしまいました
    こんなにハッキリと書いてありました。
    待たせた事実は、判りました。

    片一方が「待たせた」と言う事は、もう一方はそれを「受け入れた」と言う事では?
    イヤなら「待てない」と拒否すればいいだけ。

    彼女の「結婚したい」は正式なプロポーズだったのかが気になります。
    若い二人の「結婚したいね〜」「そうだね〜」「いつ頃がいいかな〜」じゃない
    キチンとした形の「求婚」だったのかな。
    そうだったとして、ハッキリした回答を得られなかったならそこで期限を切れば良かった。
    もしも求婚をトピ主が受入て正式に婚約もしたのにその後グズグズしてたならそりゃダメだと思います。
    ところが「全ては婚約まで遅かったのが原因とのこと」と書かれていますので婚約はしていなかった。

    正式な求婚じゃ無いなら『待つ』と言う判断をしたのは彼女の責任。
    「そんなにハッキリしないなら別れる」と言う決断だって出来たはず。

    それをしなかったと言う事はどうしてもトピ主と結婚したかった、と考えられます。
    であるのに責任を全て相手のせいにしようとしている。

    >ちょっと待っての繰り返し。
    いつまで待てばいいのか確認すれば良かった。もしくは最初から自分の人生計画を伝えて
    その通りならないなら別れるという選択肢もあったはず。

    彼女にそれらの選択権が無かったとは考えられない。
    今度は読み落としは無いかな・・・。

    ユーザーID:3751062424

  • 読みこぼし・・・理系は・・・

    >>2年前から彼女からは結婚したいことは言われてましたが
    >>彼女曰く、散々適齢期の事も伝えたし
    >>私は彼女に流されず、自分のタイミングでプロポーズをしました。

    2年前から、彼女から結婚したいと言われていた、これが結婚の申し込みでなくってなんなんでしょう?トピ主さんも彼女の結婚をしたいとの話を聞いていると書かれています
    彼女は、具体的に散々(妊娠やその他の)適齢期の事も理由をつけて具体的に、どうしてすぐ結婚を決めたいのかを説明して伝えていた
    トピ主さんは、彼女の(結婚の申し込みのタイミングに)流されなくて、自分のタイミングだけを優先した

    >若い二人の「結婚したいね〜」「そうだね〜」「いつ頃がいいかな〜」
    ではないのは、明らかです。彼女はこれほど思いつめるほどなら、かなり真剣に話をしてたでしょうね

    嫌ならすぐ逃げれば良かった?

    そんなに簡単なことだけではないと思います。

    ユーザーID:2436131830

  • たぶん、うまくいかない

    29歳と27歳、丁度良い年ごろだと思いますけどね。
    社会的にも、男性は会社での居場所が作られ、安定してしてくる。

    結婚って、生活安定が一番大事な要素ですよ。

    なら、結婚自体を見直すって、言ったら、困るのは彼女の方でしょう。
    結婚式、諦めるような年でもないのにね。

    結婚して、子供ができて家庭に入ったら、子供の世話しながら、結婚式を
    挙げなかった事をグチグチいつまでも言われるんでしょうね。

    子育てって、継続なんですよ。一時的な理想を追って、ここで妥協したら、
    一生後悔する事になると思います。
    喧嘩するたびに、この事を持ち出すのは必至でしょう。

    この件をうまく収められなかったら、この二人は、うまくいかないと思います。

    ユーザーID:5269204353

  • 他人事だから執着しても仕方ないが

    いずれにしても、ひたすら受け身だったことに変わりありませんね。
    「したい、したい」と言ってもそれがトピ主には『プロポーズ』として伝わらなかった。
    トピ主は待たせた意識を持っているが、彼女はそれにしたがった。そしてプロポーズされるのは今か今かと待ちわびた。此処が受け身。

    ちょっと妄想
    彼女「結婚して下さい」これはプロポーズになるでしょう
    主「今はまだ・・・」
    彼女「いつ頃?」
    主「・・・」
    と、これを繰り返したのかな?
    なら双方よろしくないね。主はハッキリしない、彼女は期限を切らない。

    「結婚したいアピール」と「プロポース」は違いますよね。
    プロポーズしたならハッキリした返事をするのが筋。する、しない、するけど今じゃ無い、いついつするなど。
    このあたりの事が書かれていないのでなんとも言えませんがね。

    彼女は「トピ主との結婚」と「人生計画」を天秤に掛けてトピ主を選択した。
    だけどもオモシロくないから制裁を加えた。と感じます。
    そう言う意味では、彼女結構やり手かな。

    片一方が「待たせた」と言う事は、もう一方はそれを「受け入れた」と言う事では?
    これについて彼女の自己責任はどうなる?。

    逃げれば等とは書いていません、選択権があったでしょ、と言いたいだけです。
    または、もっと深く突っ込んで話し合うとか。

    >読みこぼし・・・理系は・・・.
    この意味がわからない・・・。

    ユーザーID:3751062424

  • 自分もひとつくらい我慢したら?

    2年間、彼女の希望を黙殺してきたんですから
    トピ主さんの希望を、ひとつくらい彼女が黙殺したって
    仕方が無いのでは?
    自分がしてきたことを思えば、最低でも2年間は
    彼女は聞く気が無いんじゃないかな?
    自分の希望は叶えろ、彼女のはべつにいいじゃん、では
    そりゃあ都合が良過ぎだと思いますよ。
    彼女には彼女の感情があるのに
    一方的にトピ主さんの希望通りにことを運ばれたなら
    そりゃないよねと思いますよ。
    それも一生に一度の大事な事です。
    彼女も一生忘れないでしょうね。

    ユーザーID:8310126616

  • あなたのせいで、

    これからも、なのかあるとあなたのせいで、この選択しかない。本当は、べつのことをしたいのに。

    使われそうな匂いがします。

    彼女がもっと早く結婚の区切りをつけたいと本気なら、彼女が正式にトピ主にプロポーズして、トピ主がいまは待ってほしいなら、お別れすることもできた。それはせず、トピ主を動かそうと責任はトピ主になすりつける。

    30才までに子どもを生みたいは、彼女だけの希望。どれだけ重要かは、いまひとつ納得しかねますね。いまは平均は30才オーバーしてますし。単に彼女の希望なだけ。

    トピ主さんにはお別れを進めます。
    これからもトピ主をコントロールする。自分の思う通りいかないと、トピ主のせいで、と言われそう。

    お付き合いの期間は個人の感覚です。彼女の価値観もありますが、トピ主の価値観もないがしろにはできない。結婚は二人の合意だからね。私もトピ主と同じように思いますね。

    ユーザーID:1654334415

  • 私は挙式27歳、第一子29歳です

    私は22歳からお付き合いした方と26歳で婚約し、
    27歳で結婚挙式、29歳で出産を予定しています。
    (いま産休中ですのでまだ生まれてません)

    私も夫には、25歳までに結婚して30歳までに子どもが欲しいとは
    お付き合い中散々伝えてきましたので、婚約してから暫くは根に持ってました。
    が夫は真摯に向き合ってくれたので、いまとなってはもう消化済です。

    まずは挙式はしなくても良いからということでデートがてらブライダルフェアに一緒に行ってみるのはどうですか?
    そこで奥様からプランナーさんに愚痴や本音が漏れたり、プランナーさんがうまくまとめてくれるかも。

    ユーザーID:3644739541

  • 今なら間に合う

    待たされたって結局、彼を見限ることができずに待ったのは自分でしょう。

    彼女がそれほどまでに自分の人生設計にこだわるのであれば
    「今すぐ結婚して、でなきゃ別れる」とはっきり伝えればよかった。
    「今すぐ」が3ヵ月、半年、25歳6ヶ月なのか、「結婚」が婚約とか入籍とかパターンはあるかもしれませんが、とにかく期限を設けて、それが過ぎた時点できっぱり見限るべきだったんです。

    もちろん、そう簡単じゃないとは思いますよ。
    すぐ次の人が現れる保証はなし、今までつきあった時間がもったいない。まあ一番大きいのは愛してるから、好きだから離れたくないっていう気持ちでしょう。
    でもそれは自分の心の問題であり、自分の選択の結果です。
    諦めたの我慢したのと、恩着せがましく相手にグチグチ言うことじゃない。

    「式を挙げなかったら後悔するかもしれないけど」って、今から後悔すること前提?
     後々責めを負わせる伏線をひいているのが恐ろしいです。
    「挙式の準備に時間をかけるより早く子供を産みたい、早く賑やかな家庭を作ろうよ!」
    と言うならまだ分かりますけど。

    今なら慰謝料も発生しないし、別れた方がトピ主さんのためだと思う。
    男性の29歳なんてまだまだ若い。もちろん他人の私に責任は負えませんが、
    30代半ばくらいが私の感覚では男性の「適齢期」です。
    このままズルズル結婚したら、それこそ一生後悔しそうです。

    ユーザーID:3321381650

  • 彼女は明確な将来設計があったんでしょう

    あなたは自分の都合(気持ち)で「結婚するのはまだ早い」と思って結婚を先送りして自分のいいタイミングで結婚を決めたんですよね?
    2年くらい前から彼女が結婚に踏切りたい気持ちは解っていながら
    27歳から挙式を考えたら挙式するのは28歳でしょうけど、それが早い遅いかは人によって感じ方は違うかな
    こじんまりした所じゃなくこれから式場を探してと言う事なら結婚式は1年から1年半先になるんじゃないでしょうか?
    仏滅でもいいっていうなら日にちも取れるでしょうけど、大安や友引でと考えるなら、そこそこいい式場は1年以内はもう予約が埋まってる所が多いかも
    彼女の言ってるのはそういう事じゃないかな?
    彼女は友達や周りに流されてとかじゃなくて、30までに子供を2人生みたいから2年前に結婚に向けての準備をしたかったっていうのは、あなたも知ってたんじゃないんですか?
    でも自分の都合を優先してその時期を延ばしたんでしょう?
    挙式と新婚旅行をしてすぐ子作りしてすぐ授かっても、一人目を産むのは29歳ですよね。 年子でもそんなにすぐには無理だし母体を考えたら2年は空けないときついです
    どうして彼女は30歳までに2人の子供がほしいのかな?
    そんなに頑なに考えてたらすぐに妊活しても授からなかったら落胆が激しそうだけど
    あなたはその理由は尋ねましたか?
    あなたが結婚まで4年がちょうどいいと考える以上に彼女は30までに2人子供がほしいと思ってるんじゃないでしょうか?
    女性は年取れば取るほど年々妊娠確率は下がっていきます。莫大な費用をかけて不妊治療をして高齢出産をされる方はとても増えてる世の中ですけど、自然に授かろうと思えば若いほどいいのにこした事ありませんから

    ユーザーID:1014036216

  • とりあえずブライダルフェアでも

    4年が長いか長くないかとか
    27歳で結婚が遅いか遅くないかとかどうでもいいのであって、

    問題はトピ主さんが結婚式したい、
    花嫁予定さんは(本当はすごくしたいけど)式したくない、というところですよね?

    挙式したい理由・したくない理由をじっくり話し合ってみては。
    たぶんもう若くないとか、時間がかかる(子作り遅れる)とかの理由なんでしょうけど、
    それに勝る「式を挙げるメリット」で説得できないことはないと思います。
    だって、挙式しない理由としては明らかに弱いですからね。
    スネてる以外の理由が見つからない。

    理詰めではなく、「待たせてごめんね」と下手に出つつ、
    花嫁姿の君がみたい!とキラキラ結婚式を語り、
    女性の親を味方につけてもいいかもしれません。
    義父予定さんから「お前とバージンロードを歩くのが夢だった」とか言ってもらって、
    ご両親のためにも式をあげよう!とうまく誘導できればいいのですが

    ユーザーID:6169377373

  • レスします

    結婚前からそんなんじゃ先が思いやられますね…。
    「自分は結婚式がしたいからあなたとは価値観が違う。きっとこの先も考えが違うと喧嘩になる、別れよう」
    と言ってみれば?
    婚約したわけじゃないんだから慰謝料!と言われても無視していいと思うし。
    彼女はトピ主と結婚したいんじゃなくて子供が欲しいだけなんじゃない?

    ユーザーID:6793166592

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