結婚式を諦めたと言われた

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    結婚前からそんなんじゃ先が思いやられますね…。
    「自分は結婚式がしたいからあなたとは価値観が違う。きっとこの先も考えが違うと喧嘩になる、別れよう」
    と言ってみれば?
    婚約したわけじゃないんだから慰謝料!と言われても無視していいと思うし。
    彼女はトピ主と結婚したいんじゃなくて子供が欲しいだけなんじゃない?

    ユーザーID:6793166592

  • とりあえずブライダルフェアでも

    4年が長いか長くないかとか
    27歳で結婚が遅いか遅くないかとかどうでもいいのであって、

    問題はトピ主さんが結婚式したい、
    花嫁予定さんは(本当はすごくしたいけど)式したくない、というところですよね?

    挙式したい理由・したくない理由をじっくり話し合ってみては。
    たぶんもう若くないとか、時間がかかる(子作り遅れる)とかの理由なんでしょうけど、
    それに勝る「式を挙げるメリット」で説得できないことはないと思います。
    だって、挙式しない理由としては明らかに弱いですからね。
    スネてる以外の理由が見つからない。

    理詰めではなく、「待たせてごめんね」と下手に出つつ、
    花嫁姿の君がみたい!とキラキラ結婚式を語り、
    女性の親を味方につけてもいいかもしれません。
    義父予定さんから「お前とバージンロードを歩くのが夢だった」とか言ってもらって、
    ご両親のためにも式をあげよう!とうまく誘導できればいいのですが

    ユーザーID:6169377373

  • 彼女は明確な将来設計があったんでしょう

    あなたは自分の都合(気持ち)で「結婚するのはまだ早い」と思って結婚を先送りして自分のいいタイミングで結婚を決めたんですよね?
    2年くらい前から彼女が結婚に踏切りたい気持ちは解っていながら
    27歳から挙式を考えたら挙式するのは28歳でしょうけど、それが早い遅いかは人によって感じ方は違うかな
    こじんまりした所じゃなくこれから式場を探してと言う事なら結婚式は1年から1年半先になるんじゃないでしょうか?
    仏滅でもいいっていうなら日にちも取れるでしょうけど、大安や友引でと考えるなら、そこそこいい式場は1年以内はもう予約が埋まってる所が多いかも
    彼女の言ってるのはそういう事じゃないかな?
    彼女は友達や周りに流されてとかじゃなくて、30までに子供を2人生みたいから2年前に結婚に向けての準備をしたかったっていうのは、あなたも知ってたんじゃないんですか?
    でも自分の都合を優先してその時期を延ばしたんでしょう?
    挙式と新婚旅行をしてすぐ子作りしてすぐ授かっても、一人目を産むのは29歳ですよね。 年子でもそんなにすぐには無理だし母体を考えたら2年は空けないときついです
    どうして彼女は30歳までに2人の子供がほしいのかな?
    そんなに頑なに考えてたらすぐに妊活しても授からなかったら落胆が激しそうだけど
    あなたはその理由は尋ねましたか?
    あなたが結婚まで4年がちょうどいいと考える以上に彼女は30までに2人子供がほしいと思ってるんじゃないでしょうか?
    女性は年取れば取るほど年々妊娠確率は下がっていきます。莫大な費用をかけて不妊治療をして高齢出産をされる方はとても増えてる世の中ですけど、自然に授かろうと思えば若いほどいいのにこした事ありませんから

    ユーザーID:1014036216

  • 今なら間に合う

    待たされたって結局、彼を見限ることができずに待ったのは自分でしょう。

    彼女がそれほどまでに自分の人生設計にこだわるのであれば
    「今すぐ結婚して、でなきゃ別れる」とはっきり伝えればよかった。
    「今すぐ」が3ヵ月、半年、25歳6ヶ月なのか、「結婚」が婚約とか入籍とかパターンはあるかもしれませんが、とにかく期限を設けて、それが過ぎた時点できっぱり見限るべきだったんです。

    もちろん、そう簡単じゃないとは思いますよ。
    すぐ次の人が現れる保証はなし、今までつきあった時間がもったいない。まあ一番大きいのは愛してるから、好きだから離れたくないっていう気持ちでしょう。
    でもそれは自分の心の問題であり、自分の選択の結果です。
    諦めたの我慢したのと、恩着せがましく相手にグチグチ言うことじゃない。

    「式を挙げなかったら後悔するかもしれないけど」って、今から後悔すること前提?
     後々責めを負わせる伏線をひいているのが恐ろしいです。
    「挙式の準備に時間をかけるより早く子供を産みたい、早く賑やかな家庭を作ろうよ!」
    と言うならまだ分かりますけど。

    今なら慰謝料も発生しないし、別れた方がトピ主さんのためだと思う。
    男性の29歳なんてまだまだ若い。もちろん他人の私に責任は負えませんが、
    30代半ばくらいが私の感覚では男性の「適齢期」です。
    このままズルズル結婚したら、それこそ一生後悔しそうです。

    ユーザーID:3321381650

  • 私は挙式27歳、第一子29歳です

    私は22歳からお付き合いした方と26歳で婚約し、
    27歳で結婚挙式、29歳で出産を予定しています。
    (いま産休中ですのでまだ生まれてません)

    私も夫には、25歳までに結婚して30歳までに子どもが欲しいとは
    お付き合い中散々伝えてきましたので、婚約してから暫くは根に持ってました。
    が夫は真摯に向き合ってくれたので、いまとなってはもう消化済です。

    まずは挙式はしなくても良いからということでデートがてらブライダルフェアに一緒に行ってみるのはどうですか?
    そこで奥様からプランナーさんに愚痴や本音が漏れたり、プランナーさんがうまくまとめてくれるかも。

    ユーザーID:3644739541

  • あなたのせいで、

    これからも、なのかあるとあなたのせいで、この選択しかない。本当は、べつのことをしたいのに。

    使われそうな匂いがします。

    彼女がもっと早く結婚の区切りをつけたいと本気なら、彼女が正式にトピ主にプロポーズして、トピ主がいまは待ってほしいなら、お別れすることもできた。それはせず、トピ主を動かそうと責任はトピ主になすりつける。

    30才までに子どもを生みたいは、彼女だけの希望。どれだけ重要かは、いまひとつ納得しかねますね。いまは平均は30才オーバーしてますし。単に彼女の希望なだけ。

    トピ主さんにはお別れを進めます。
    これからもトピ主をコントロールする。自分の思う通りいかないと、トピ主のせいで、と言われそう。

    お付き合いの期間は個人の感覚です。彼女の価値観もありますが、トピ主の価値観もないがしろにはできない。結婚は二人の合意だからね。私もトピ主と同じように思いますね。

    ユーザーID:1654334415

  • 自分もひとつくらい我慢したら?

    2年間、彼女の希望を黙殺してきたんですから
    トピ主さんの希望を、ひとつくらい彼女が黙殺したって
    仕方が無いのでは?
    自分がしてきたことを思えば、最低でも2年間は
    彼女は聞く気が無いんじゃないかな?
    自分の希望は叶えろ、彼女のはべつにいいじゃん、では
    そりゃあ都合が良過ぎだと思いますよ。
    彼女には彼女の感情があるのに
    一方的にトピ主さんの希望通りにことを運ばれたなら
    そりゃないよねと思いますよ。
    それも一生に一度の大事な事です。
    彼女も一生忘れないでしょうね。

    ユーザーID:8310126616

  • 他人事だから執着しても仕方ないが

    いずれにしても、ひたすら受け身だったことに変わりありませんね。
    「したい、したい」と言ってもそれがトピ主には『プロポーズ』として伝わらなかった。
    トピ主は待たせた意識を持っているが、彼女はそれにしたがった。そしてプロポーズされるのは今か今かと待ちわびた。此処が受け身。

    ちょっと妄想
    彼女「結婚して下さい」これはプロポーズになるでしょう
    主「今はまだ・・・」
    彼女「いつ頃?」
    主「・・・」
    と、これを繰り返したのかな?
    なら双方よろしくないね。主はハッキリしない、彼女は期限を切らない。

    「結婚したいアピール」と「プロポース」は違いますよね。
    プロポーズしたならハッキリした返事をするのが筋。する、しない、するけど今じゃ無い、いついつするなど。
    このあたりの事が書かれていないのでなんとも言えませんがね。

    彼女は「トピ主との結婚」と「人生計画」を天秤に掛けてトピ主を選択した。
    だけどもオモシロくないから制裁を加えた。と感じます。
    そう言う意味では、彼女結構やり手かな。

    片一方が「待たせた」と言う事は、もう一方はそれを「受け入れた」と言う事では?
    これについて彼女の自己責任はどうなる?。

    逃げれば等とは書いていません、選択権があったでしょ、と言いたいだけです。
    または、もっと深く突っ込んで話し合うとか。

    >読みこぼし・・・理系は・・・.
    この意味がわからない・・・。

    ユーザーID:3751062424

  • たぶん、うまくいかない

    29歳と27歳、丁度良い年ごろだと思いますけどね。
    社会的にも、男性は会社での居場所が作られ、安定してしてくる。

    結婚って、生活安定が一番大事な要素ですよ。

    なら、結婚自体を見直すって、言ったら、困るのは彼女の方でしょう。
    結婚式、諦めるような年でもないのにね。

    結婚して、子供ができて家庭に入ったら、子供の世話しながら、結婚式を
    挙げなかった事をグチグチいつまでも言われるんでしょうね。

    子育てって、継続なんですよ。一時的な理想を追って、ここで妥協したら、
    一生後悔する事になると思います。
    喧嘩するたびに、この事を持ち出すのは必至でしょう。

    この件をうまく収められなかったら、この二人は、うまくいかないと思います。

    ユーザーID:5269204353

  • 読みこぼし・・・理系は・・・

    >>2年前から彼女からは結婚したいことは言われてましたが
    >>彼女曰く、散々適齢期の事も伝えたし
    >>私は彼女に流されず、自分のタイミングでプロポーズをしました。

    2年前から、彼女から結婚したいと言われていた、これが結婚の申し込みでなくってなんなんでしょう?トピ主さんも彼女の結婚をしたいとの話を聞いていると書かれています
    彼女は、具体的に散々(妊娠やその他の)適齢期の事も理由をつけて具体的に、どうしてすぐ結婚を決めたいのかを説明して伝えていた
    トピ主さんは、彼女の(結婚の申し込みのタイミングに)流されなくて、自分のタイミングだけを優先した

    >若い二人の「結婚したいね〜」「そうだね〜」「いつ頃がいいかな〜」
    ではないのは、明らかです。彼女はこれほど思いつめるほどなら、かなり真剣に話をしてたでしょうね

    嫌ならすぐ逃げれば良かった?

    そんなに簡単なことだけではないと思います。

    ユーザーID:2436131830

  • あっ、本当だ。見事に読み落としてる

    >結婚に消極的だった私は2年以上待たせてしまいました
    こんなにハッキリと書いてありました。
    待たせた事実は、判りました。

    片一方が「待たせた」と言う事は、もう一方はそれを「受け入れた」と言う事では?
    イヤなら「待てない」と拒否すればいいだけ。

    彼女の「結婚したい」は正式なプロポーズだったのかが気になります。
    若い二人の「結婚したいね〜」「そうだね〜」「いつ頃がいいかな〜」じゃない
    キチンとした形の「求婚」だったのかな。
    そうだったとして、ハッキリした回答を得られなかったならそこで期限を切れば良かった。
    もしも求婚をトピ主が受入て正式に婚約もしたのにその後グズグズしてたならそりゃダメだと思います。
    ところが「全ては婚約まで遅かったのが原因とのこと」と書かれていますので婚約はしていなかった。

    正式な求婚じゃ無いなら『待つ』と言う判断をしたのは彼女の責任。
    「そんなにハッキリしないなら別れる」と言う決断だって出来たはず。

    それをしなかったと言う事はどうしてもトピ主と結婚したかった、と考えられます。
    であるのに責任を全て相手のせいにしようとしている。

    >ちょっと待っての繰り返し。
    いつまで待てばいいのか確認すれば良かった。もしくは最初から自分の人生計画を伝えて
    その通りならないなら別れるという選択肢もあったはず。

    彼女にそれらの選択権が無かったとは考えられない。
    今度は読み落としは無いかな・・・。

    ユーザーID:3751062424

  • 彼女に逃げてほしい

    きっちり自分の人生を考えている彼女といつもダラダラ、締め切り間際までダラァ〜っとしているトピ主と。

    合わないのは当然の事なんでしょうね。彼女に今から逃げてほしい。


    いつも、後ろから嫌々行列の最後尾をダラダラしているトピ主はどの人と結婚しても、相手の女性がかわいそう。

    >別に我慢はしていないと思います
    >2年以上待たせてしまいました

    相手の、苦しいほどの願いを無視して2年以上待たせても、我慢はしてないって言いきるんですね。
    2年間の彼女の苦悩を近くで見ていて何も感じなかったの?
    凄い辛くて焦っていたと思う。
    結婚が決まっていたら待つのも準備の期間にできますが。

    何も決まっていなければ、何もできないし。いつ別れがくるとも限らない。年齢だけとっていく。
    他の友達はどんどん結婚していく。

    しかも、彼女の言う交際2年で25歳で女性が結婚を申し込まれる(結婚は準備があるから数年後)のは、はやいとは言えないですよ。

    一般論は関係ないと言っても、これが出会って3か月、女性はまだ16歳なら、ちょっと待ってはやすぎるよって、言われても仕方ないけど。

    トピ主は、結婚には向かないと思います。他人は他人と割り切っているのなら自分のやりたい方法でずっと独身なのもいいでしょう。

    結婚は双方の意見を聞いて寄り添っていくことですよね?結婚しても、うまくいかないと思う。

    トピ主さんだけが、彼女は流されている、自分の意見が正しいのだと、従わせるやり方はダメですよ。

    結婚準備ってまず、お互いの親に紹介するにしても、今年は父親の仕事が忙しいから半年待って来年話を言い出そうか?とか
    そうしてやっと、会っても「ここが気に入らない」等と言えば、長い時間をかけて、親を説得しなくてはならないのです。

    ユーザーID:3306842787

  • だから〜。

     アピールされてたんでしょ。
    トピ主さんがそう思ってただけで、本当は彼女はプロポーズのつもりだったり、その気が無いなら別れよう話をしてたんじゃないかと思います。
    2年間も待った間に、アピールするような女性が行動しないとは思えません。

     しかし、トピ主さんはそれらを「アピール」「流されてる」と、端からスルーして来たんだと思いますね。
    だから、プロポーズされた記憶が無い、別れ話が出た記憶も無い。もしかしたら、気づいて無いからトピ文にもトピ主レスにも書いて無いのでしょう。
    分かっててスルーしたなら、相当問題ですが。

     結婚式の準備にかかる時間、簡単に妊娠出産しない事は、詳しく書いて居られる方がいるので省きます。

     だけど、トピ主さんが「結婚式しよう」と言っても、明日直ぐに出来ない事、「子どもが欲しい」と言っても直ぐに妊娠しない事も理解して欲しいですね。
    不妊治療、痛い思いするのは女性なんですよ。病院で嫌な思いをするのもね。

    ユーザーID:6073017804

  • どうしてちゃんと読まないのですか?

    >この時点でプロポーズしていれば結果は出ていたはず。
    彼女が自分のタイミングでプロポーズすれば良かったのにしなかったのは自分の責任。

    >2年前から彼女からは結婚したいことは言われてましたが
    当時は結婚に消極的だった私は2年以上待たせてしまいました。

    彼女はちゃんと彼に「結婚したい」と言っています。
    だから、トピ主さんも>「結婚したいと言われているけど結婚に消極的だったので、結婚を待たせてしまった」と書いてありますよね。
    読んでないのですか?

    >男女平等と叫ばれ始めてから随分と時間が経ちましたがいまだに結婚の話になると
    女性は受け身なんですね。

    彼女は自分からちゃんと結婚をしたいと言って、行動しているではないですか?
    これ以上何をすれば行動したことになるのですか?

    彼女は結婚に対してきちんと時期を言っていますよ。

    >その証拠にレスにも「決断を引き伸ばした」「待たせた」等がいくつもある。

    彼女はきちんと行動をしているから、トピ主自身が>2年以上待たせたしまいました。と書かれているのに。
    「待たせてしまいました」と書かれているのを読んでいないのですか?

    彼女は行動しているのに、それを放置したトピ主さんの方が受け身です。

    積極的に結婚したいと行動をしているのに、中途半端で不安定に待たせたのはトピ主さんの方でしょう。

    >4年が長すぎると思うなら、彼女が時間を切って結果を出せば良いだけです。

    結果的に待たされたのです、ちょっと待っての繰り返し。最初から4年待たせると言ってるわけではないですよ。

    >そして思い通りにならないと拗ねる。

    ひどいことをされたら、ストレスを抱えるのは当然です。
    トピ主さんも、思い通りにならないと結婚式したいのに〜、もっと待たせたいのに〜って拗ねているではありませんか。

    ユーザーID:8673219152

  • 取り返しのつかないって、大袈裟な(笑)

    彼女さんは早く子供が欲しいだけなんだと思いますよ。

    今から挙式披露宴を準備するとしたら半年や一年はかかるでしょうし、授かり婚や気が緩んじゃった婚ではなく、ちゃんと結婚してから子供を持ちたいだけなんだと思います。
    今から妊娠を解禁したところですぐ懐妊するとも限りませんし。

    子育てするにしても、女性の方が負担が大きいですから彼女さんの年齢からしたら急ぎたい気持ちはわかります。

    交際4年が妥当かどうかは人それぞれですよね。
    他人に訊いたところで意味ないことと思いますよ。

    結婚のタイミングは自分の思う通りにして彼女さんに譲らせたことだし、挙式披露宴は彼女さんの言うとおりにトピ主さんが譲っては如何ですか?

    ユーザーID:5367933753

  • 自分勝手、流されているのはトピ主の方です

    トピ主って、自分が結婚したいと言えば、彼女も喜んで、結婚式の準備もすぐできると思っていたのね。
    二年間の彼女の苦しみをまるで理解していない。まるで子供。

    しかも、こじんまりとした結婚式じゃなくて、普通の挙式を希望との事。

    思ったより手間も時間もかかるし、それぞれの最低限二つの家のそれぞれの親の思惑がからんでくるのです。
    すぐに意見がぴったり合うなんて思っていたの?

    招待客の数が両家で違う場合どうするか?どんな結婚式にするか?

    何百万円にもなる挙式の負担はどうするか?
    それぞれの招待客はそれぞれと言っても、会場の費用や引き出物、子供の食事はどうするか?
    余興はどうするか?交通費はどうするか?遠方の人の宿泊はどうするか?仲人は誰に頼むか?

    新居はどこにするか?銀行や役所や職場などへの住所変更、職場への挨拶。仕事の調整。
    引っ越しだって大変です。

    まず結納をどうするか、ブライダルエステ、式場はどこにするか、招待客はどうするか?
    しかも話が進んでいても誰かが入院したりするとまた、話が止まったりします。

    簡単に考えすぎなんですよ。

    それをお気楽に、27歳でプロポーズして27歳で結婚して27歳で出産なんて。

    まさか、つわりの具合の悪い倒れそうなときに、式場巡りをさせて、妊娠中の辛いときにハネムーンなんて考えてたの?

    なんで>27歳を高齢出産だとは思いません。
    なんて言葉が出てくるの?

    招待客だって色々着物の準備等もありますし、親戚で結婚式が重なっても困りますから。

    つまんない一般論に流されて、大事な彼女の気持ちを無視したのはトピ主の方です。

    4年が平均とか、4年は短いと豪語してても、つまらない一般論に対してはよく聞くけど
    大事な彼女の気持ちは全く聞かなかったのです。

    ユーザーID:3834995857

  • 自分が全てなんですか?

    彼女が結婚をしたいといった2年前からの2年間。
    その彼女の真剣な気持ちをもてあそんだんですね。

    彼女が真剣に自分の人生を考えても、まだそんな気にならないしぃ〜って。

    どれだけ辛い思いをした2年間か理解もできないから。
    >そんなに悪い事したんですかね〜みたいになるのでしょう。

    だからトピ主さんが真剣に何かを望んだ時も、彼女から笑われればいいんですよ。

    「お願い、スマホの充電が切れて今すぐしなきゃいけない大事な連絡できない」と言っても
    「一般的に言って、スマホの充電切らす人は少ないよ、いま一般的に言って大容量のバッテリーだし
    貸すかどうか4時間待って、迷う時間が必要なの、私スマホを貸すのは消極的なの、私そんなにひどいことしてる?」
    って言われればいいんですよ。

    こういう女性は絶対に、結婚までの経緯を生涯忘れませんよ。

    結婚の意思のある女性に対しては、あんまりひどいことしない方がよかったですね。

    やはり、残念だけど結婚しても、けんかが絶えないと思います。

    ユーザーID:3834995857

  • 自分で行動しない彼女が招いた事

    >アピールされていましたが
    と書かれていますが、この時点でプロポーズしていれば結果は出ていたはず。
    彼女が自分のタイミングでプロポーズすれば良かったのにしなかったのは自分の責任。

    男女平等と叫ばれ始めてから随分と時間が経ちましたがいまだに結婚の話になると
    女性は受け身なんですね。
    その証拠にレスにも「決断を引き伸ばした」「待たせた」等がいくつもある。
    そのくせ結婚すると専業主婦だ、家計管理は私だと、俄然強くなる。

    4年が長すぎると思うなら、彼女が時間を切って結果を出せば良いだけです。
    と言う事でこの彼女は、かなりの依存体質ですね。自分で行動しないで相手任せ。
    そして思い通りにならないと拗ねる。

    面倒くさい女性です。

    ユーザーID:3751062424

  • 挙式したいって頑張って粘りなさいよ

    彼女の希望は2年も保留にしたくせに、何で貴方の希望はすんなり通さなきゃいけないの?

    彼女が思わず挙式したくなるような条件をあれこれ提示してプレゼンすればいいじゃないですか。
    それこそ1年でも2年でも。

    ユーザーID:8830217147

  • この男性じゃ無理かな

    >女性に適齢期があるのは理解していましたが、
    27歳が高齢出産に値するとは思っていません。

    彼女今27歳でしょ。これから結婚で双方の親への挨拶や、親戚への結婚式への招待の挨拶やハネムーンの事
    結婚式の会場探しや、や新居の準備をしたら、会場の予約や、引き出物や衣装など、1〜2年かかるよね。
    どうして、まだ結婚もしていないのに、すぐに27歳で出産できるの?

    こういうおかしなこと言うから、もう結婚式もしたくないのです。

    このトピ主の文章だけで、どれだけ常識がないかよくわかります。

    ユーザーID:0793920154

  • 意固地はトピ主さんも

    彼女さん、ずーと、4年間、今日か今日かと、あなたからのとプロポーズを待っていたんですよ。
    その間、トピ主さんは彼女が待っているのを知りながら、急かされているのかと思いつつ、それこそ意固地になってプロポーズをしなかったんですよね。それと一緒ですよ。
    彼女もトピ主さんが結婚式をやりたいのを知りながら、意固地になって、結婚式はやりたくないと言っているのでしょう。
    結婚式をする一日のことに、婚約までが長かったからって、おかしな言い分ですよね。それほど彼女は、意地になっているんですよ。
    トピ主さんは自分のタイミングでプロポーズしたと思っていても、彼女にとっては交際時間が長すぎたんでしょう。

    結婚とは二人が幸せになるためにするものだと思います。
    トピ主さんは、結婚式をしないなら、彼女と結婚はしたくないと考えているんですか?

    これからはお互いを思いやって、意固地にならないようにしてください。お幸せに。

    ユーザーID:5438118927

  • 結婚してもうまくいかないのでは?

    >トピ主さんが意図的に決断を引き伸ばした「ずるずる男」だと決め付けレスが複数ありますけど、どこにそんな事書いてますか?

    そうですか。少なくとも、2年間誠実に彼女に対応していたら、ここまで話がこじれて、彼女が傷ついた心になることはないです。

    >「結婚の話は定期的に出されていた」

    実際に何一つ、はっきりしたこともできないで、ひたすら結婚ネタを言い続けるだけ。
    これじゃ、宿題をしない子供が宿題の話題のネタを言い続けているだけ。


    >どこにも、「来月、指輪見に行こうね」なんて事を言ったとはかいてないですけど。

    そうですか。それでは結婚ネタって何ですか?
    結婚に対する美味しい話で繋ぎ止めたから彼女は待ったんですよ。

    >要するに思い込みなんですよね。思い込みを事実にすりかえて批判されてもね…

    それでは、トピ主さんが誠実に彼女を待たせた客観的事実は何ですか?
    少なくとも双方が納得した期間ではなかったのです。待たせるのならきちんとした話し合いがあるべきです。

    >結婚するタイミングなんて人それぞれなんで、特にこの2人は出会いが23歳。33歳からの4年じゃないんですから。

    だから一般論なんて関係ないんですよ。しつこい。

    >「今結婚したい、今でなければ結婚式挙げられない」って言えばよかった。

    彼女は結婚ではなくて【婚約】が遅いのが原因だと言っています。

    同じ待たせるにしても、だらだらして、いきなり結婚しようではなくて、婚約の準備期間にするべきでした。
    トピ主さんも、乗り気になれないなら彼女と別れればよかった。これに尽きます。

    >その責任は彼女にもあるんですよ。

    待たせた側の責任も大きいですね。彼女は彼に合わせて待たされて嫌な思いをさせられていますよね。
    トピ主の希望だけが通るのがおかしいのです。

    ユーザーID:4629993767

  • 彼女の方が正しいと思う

    トピ主さんの自分のやる気を、優先しすぎることは人生の大失敗でしたね。

    それでは、もし結婚後トピ主さんのお母様に介護が必要になったときに、トピ主さんは仕事でできない。
    他の兄弟も、できないとして。

    彼女は「介護するかどうか、決めるのは迷う期間が4年はかかる。それくらい妥当な年月。だってお母様、まだ70代でしょ。一般的にいって
    介護の必要な年齢でもないのにどうしてそんなに焦っているの?これが90代なら別だけど、普通まだ70代なら元気でしょ」

    「4年間介護ネタの話は、毎日するから、別に待たせたってことにはならないよね?介護に積極的ではない私は4年、待たせてしまいます」と言ってくるでしょう。

    思いやりのない人には、同じような気持ちで返すしかないです。

    残念でしたね。

    ユーザーID:6466045241

  • 正しさの強要が危ないかおり

    彼女に共感する方のレスを読んで…
    彼女の考え方は「正しい」
    彼女の考え方は「希望や理想」ではなく、唯一無二の正義でありルールであるって感覚なんでしょうね…

    そもそもの問題ってここだと思うのですよね。
    そんな絶対的な価値観なんてないでしょう。
    宗教でさえ沢山あるこの世界で。

    世界は自分と他者(自分と違う人)でできてる事を受け入れられない。
    「キッチリしてる」って問題とは思えないです。

    他者の価値観もあるんだなと正しさの強要ではなくすりあわせが出来ない。二人で暮らしていくなら、どうしても譲れないなら別れる。
    別れる別れないの責任を自分でおえず、
    誰かと一緒に進む時に柔軟さもない。
    何より被害者を名乗り、もう戻せない事で相手を支配しようとするのって本質的に愛してる人にする事じゃないでしょう。
    形だけが彼女の思うとおりにキャスティングされれば満足なのでしょうか。

    彼女にとって結婚って何なのでしょう。
    家族、夫婦になる意味が分かってると思えないです。

    ユーザーID:9008373249

  • だらしないだけ

    >結婚でも婚約でもどちらにしろ、トピ主さんは判断するのに四年以上はいると思ったんですよね。

    だらだら宿題をしない子供に対して、宿題をする判断をするには、2週間以上はかかると思ったんですよね。とは言わない。

    >逃がしたくないから即婚約しよう!という気持ちにさせられなかったのは彼女自身ですよね。

    はやくしようという気持ちにさせられなかったのは、宿題が面白くないからですよね。ですか?

    >男性って逃がしたくない女性の前では恐ろしく行動が早いですよ。

    逃がしたくないから、結婚しようとしているけど、大事な相手を怒らせている。

    >男性側が婚約することに判断を迷う、時間をかけたいというのはそんなに悪ですか?

    彼女の希望を無視して、結婚話をエサにずるずる引き延ばして傷めつけたことは悪です。

    >納得してから結婚しないと上手くいくものも上手くいかないのでは?

    彼女も、待たされたことに納得していません、納得した結婚でないとうまくいくものでもうまくいかないのは彼女にとってもそうです。

    >彼がまだ迷っている段階で子どもを欲しがる彼女は、母親としての資質に欠けるのでは。

    こんなだらしない男性の決心を待っていたら、彼女の出産は50代になってしまいますよ。

    >親ならできるだけ環境を整えてから産んであげたいと思いませんか。

    男性なら産む女性ができるだけストレスなしに、望んで産みたい心境に配慮してあげたいとは思いませんか。

    >子どものためなら四年は十分に待てるでしょう。

    婚約も何も決まっていなくて不安定に待つのは苦痛なのです。

    就職活動でも、何の約束もないまま「君を入社させる決心をするのに4年かかったと言うことだよ。君には即決させる魅力がなかった」
    と4年間宙ぶらりんのまま自宅待機させる会社があったら問題です。

    ユーザーID:3106978467

  • 婚約してないと式場も探せないよねー。

    人気のある式場なら一年以上前でも予約できないことがあるし、30歳までに子供が欲しいなら仕事のこととか色々段取りがあったと思う。
    彼女はあなたの希望をかなえてくれたんだから、今度はあなたが聞く番でしょ。

    何でもあなたの思い通りにしたいなら別れたらいいと思う。
    でも、色々我慢させて2年も待たせたんなら慰謝料は払ってあげないとね。

    色々な我慢っていったい何なんだか。

    ユーザーID:0419744955

  • あのう

    トピ主さんが意図的に決断を引き伸ばした「ずるずる男」だと決め付けレスが複数ありますけど、どこにそんな事書いてますか?
    書いてあるのは、「結婚の話は定期的に出されていた」「誰それが結婚したというアピールがあった」だけです。
    どこにも、
    >「来月、指輪見に行こうね」「今、宝石店を探してるんだ」「新居を探しているからちょっと待って」「親が今忙しくて挨拶という雰囲気じゃないんだ」「仕事の大切なプロジェクトがあって、2〜3か月集中したい」

    なんて事を言ったとはかいてないですけど。実際、「ダラダラと待たせてきたんだと『思います』」ってなってるしね。要するに思い込みなんですよね。思い込みを事実にすりかえて批判されてもね…

    結婚するタイミングなんて人それぞれなんで、自分が半年だから半年が規準であるべきなんて事はないし、トピ主さんは「自分のタイミングでプロポーズした」って書いてます。4年が彼のタイミングだったんです。1ヶ月や半年で結婚する人がいるように、4年付き合って結婚する人だってざらにいます。特別に短いわけではない。特にこの2人は出会いが23歳。33歳からの4年じゃないんですから。

    以前のレスで書きましたけど、彼女は自分が結婚したいタイミングで、「今結婚したい、今でなければ結婚式挙げられない」って言えばよかった。それでもトピ主さんが乗り気になれないなら別れればよかった。これに尽きます。
    待ったのは彼女の決断でもあるんでしょう。縄を縛り付けられて待ってろと強制されたわけじゃないんでしょう。その責任は彼女にもあるんですよ。そこを無視して後から人のせいにするのはみっともないですよ。

    ユーザーID:8637610239

  • もはや初々しい、匂うような花嫁ではない

    27才!彼女の友人たちはピチピチして、若さがみずみずしい花嫁になったのです。彼女もそうなりたかった。4年も待って、彼女さんはその素敵な時期を失ったのです。
    でも、トピ主さまにも大事な人生設計があるので、4年が悪いとも言えません。感性は人それぞれなので、彼女の理想が間違っているとも言えません。
    彼女の焦燥感、恐れをずっと「くだらない扱い」していたのですね。それがいけないところです。双方とももっと早めに別れるか否か決めなくてはならなかったのです。今頃別れても、彼女を一像悲惨にするだけです。

    ユーザーID:9853091144

  • 考え方によるけど

    彼女は30歳までに子供がほしいんですよね、できれば二人。
    結婚式は内容にもよるけど、1年くらいは準備を見ておいた方がいい。
    式を挙げるのが28歳。
    そこからすぐに妊活開始して、運よくすぐに授かれば、29〜30歳くらいで第一子出産。
    この時点で「30歳までに二人」という彼女の希望は、少なくとも難しい。

    そして、もしすぐに授からなかった場合、30歳までに第一子も難しい。
    結婚後1〜2年授からないなんて話はよくあります。

    また、1年授からなかったら、不妊の可能性もある。
    彼女さんが子供を急いでいるなら、結婚前後に、すぐに夫婦ともにマタニティチェックをおすすめしますけれどね。(かならず夫も受けること。不妊原因の半分は夫)
    不妊て「万一」みたいな低い可能性じゃなくて、けっこうザラにあることなので。
    そうなってくると、30代前半のうちに二人授かるのすらかなり大変になってくる。
    第二子は諦めるしかないかも。

    そういったことを考えると、彼女が結婚準備期間に一年もとるのを躊躇する理由はわかりますね。

    女性はこれくらいちゃんと考えている人も多いです。少なくとも彼女はちゃんと考えている人だった。
    相談者さんは、彼女の話をちゃんと考えてなかったのでしょう。考えていたなら、こんなところに相談しなくてもわかったと思います。


    >この2年間で常に結婚のネタは出されてたので
    別に我慢はしてないと思います

    意味がわからない。ネタを出したから我慢してないとは?
    彼女が我慢してきたのは「彼氏が結婚してくれないこと」です。
    結婚しなかったのなら、ずっと我慢してきたってことですよ。

    >4年の交際は丁度良いと思っています。

    あなただけが思っていてもしょうがないです。彼女がどう思うかの問題です。
    ここで聞いても仕方ない。二人の問題です。

    ユーザーID:1148485873

  • ちょっとよく分からない・・・

    彼女がどこを重視したいのか分からない。

    婚約が遅いからって、あなたと別れるわけでもないのでしょ?

    あなたが今でも結婚する気が無いなら、彼女も別れれば良いと思うけど、そうではないんですよね?

    結婚式だって諦める必要は無いと思うんですけど。

    そもそも、絶対に結婚式挙げたいとか、子供は何歳までにとか譲れないことがあるなら、何年もハッキリしてくれなければ別れると思います。

    それでも別れずに、付き合い続けているのは彼女の勝手です。


    彼女には、自分の思い描いた通りにしたいなら、それなりの行動をしなければダメ、
    それが出来なかったのなら、多少は妥協しなければならないと言いたいです。

    ユーザーID:7894275205

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