• ホーム
  • 男女
  • 【駄】配偶者の不貞等を配偶者の親に相談する理由とは?

【駄】配偶者の不貞等を配偶者の親に相談する理由とは?

レス34
(トピ主1
お気に入り45

恋愛・結婚・離婚

金魚

40代既婚です
特に今現在まで夫婦関係に問題はありません
他の方の相談事から少し疑問に思ったことでトピを立てさせていただきました

---夫が浮気をしたので義親に相談した
---義親は何もしない(もしくは夫の味方をした)ので困った

などの相談がありますが、義親に相談するというのはなぜでしょうか?
既婚ということは相手は成人です
親が尻拭いをする必要はあるのでしょうか
もう離婚が決定的なのだったら「相手の不貞によるものだ」ということで自分が不利にならないように公表することはあるにしても、不貞をどうにかしてくれというのは無理な話じゃないでしょうか
どうですか?

ユーザーID:7820215885

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 男女関係なく

    結婚生活の破綻の匂いがすれば、相手や相手の親に矛先が向くのは当然です。

    もちろん自分の親にも事実を伝えるのも当然です。
    相談することで配偶者の親の態度を見れば、子供の対応もこの親ありきだなと自分が納得することが可能なので相談します。

    男女関係なく。
    男性が妻の不貞や家事能力の無さを妻の親に告げることもあるでしょう。
    いざ離婚となった時に夫婦以外にも離婚原因を告げてあると言う事実は、背中を押してくれますから。

    ユーザーID:7006910305

  • 諌める、友人などと同レベルで

    とりあえず、周囲の人に諌めてもらう、周囲の協力を得るためかな。
    友人でも同僚でも恩師でもいいけど、義親でもいい。

    そして、ダメなら賠償請求して離婚。
    賠償請求となると、親族も介入してくることが多いから、「あなたの子供は不倫してます、止めないと賠償請求して離婚します」って言い出す準備。


    離婚が決定的とは限らないから、
    義親に相談する人がいるんだと思います。

    ユーザーID:8155237142

  • 義親・義兄弟との関係次第です

    結婚35年の主婦、夫は田舎の長男です。

    浮気に限らず、夫が原因の問題を夫の家族に相談する。
    それは自分自身と、義両親・義兄弟との関係にあります。

    義母(90才)はとにかく苦労をしてきた人。
    夫の兄弟は姉が一人(62才)。 こちらも苦労人です。

    どちらも女性の苦労を嫌というほど味わってきた人です。


    なのでどちらも常に私の味方。

    怒る時は、義母は自分の息子、
    義姉は自分の弟を叱ってくれます。

    二人共、常に常識を持った女性目線の私の味方です。


    「何があっても私は息子の味方」の義親では
    これは通用しない関係です。

    夫の家族とも、いい関係を保っていくのは大事ですよ。

    ユーザーID:7248653482

  • 必要とは

    尻拭いする必要があるかどうかといったら無いと思いますよ。
    必要性で言ったら、相談する必要も無いです。

    ただ、夫婦間で解決の糸口が見つからない問題ごとを
    身内に相談にのってもらう、それはまあおかしくはないかなと。
    自分ひとりで考えて、間違った行動をするくらいだったら
    相談することも大切です。
    相談することでヒントを得て解決の方法が見つかることもあります。
    他人から言われて初めて、自分にも悪いところがあったと気づくこともあります。

    だけど解決してもらおうと全面的に頼って
    何もしてくれないことを責めるのはちょっと違うと思いますね。

    親子間にかかわらず
    相談を受けた側がどうするかはその人の自由です。
    まあ親はもう関係ないんだから、自分たちでなんとかしろって
    いうのであればそうなんでしょう。
    個人的にはちょっと冷たいなとは思いますがね。
    望んでいる距離感は人それぞれ違いますから
    協力してくれる親もいれば、そうじゃない親もいるということです。

    ユーザーID:1340345276

  • 藁にもすがる思いなのでしょ

    でも、その旦那にとっちゃ親なわけで、
    他にどうしてくれる人もいなければ
    諭してくれる人もいないとならば、
    せめて親に、何とか言って欲しいって思っているから
    相談しに行っちゃんじゃないですかね。

    だって、親以外に誰に相談できるの?
    いなくない?

    妻にとって夫とは、一生涯共に生きていく相手でしょう。
    夫が給料を稼いでくる軸であれば、
    その夫がいなくなったら、その人はどうやって生きていくの?
    お子さんがいたら、教育費だってどうなるの?

    旦那自身に何を言っても響かないのなら
    その親に相談するのは自然の流れだと思う。
    どうにかなってくれたら嬉しいだろうし、
    ならなくても、しなくてはならない心理だとしたら…

    トピ主さんの仰るのはもっともですが、
    実際に自分が同じような立場に陥って
    どうにもならなくなったら…

    一人で耐えて、働きに出て、子どもも一人で育てて
    愚痴も何も言わずに、平静に生活出来ますか?
    なら、すばらしいわ。悟りの境地だわ。

    ユーザーID:9382876388

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • その通り

    私も同意見です。

    そういう人って、他力本願で、浮気されたのも

    「私は悪くない!誰かが責任をとるべき!」

    と思っていそうです。

    私は息子の母であり、夫の妻ですが、
    夫の義理家族(兄弟も含め)に相談したことなど一度もありません。

    また、息子が将来、結婚してその妻から相談されても何もするつもりはありません。
    本人達で解決するべき事ですから。


    どつして、そこまで他人におんぶに抱っこなのか、理解不能です。

    ユーザーID:7793535923

  • 自分以外の第三者からも怒ってもらいたいから。

    こんにちは。

    まあ、トピ主の言うとおり、こればかりは本人達と不倫相手の問題なのですが。

    自分以外からも「お前は何てことを。反省しろ。」と誰かに言ってもらいたいわけです。
    で、ご主人のことを怒っても、最悪殴っても問題がない人…実親、となるわけです。

    普通のモラルを持っている人でしたら、不倫をした方が悪いと、一緒に叱ってくれますからね。
    でも、時々男は浮気をするもの、外に行かせた嫁が悪いなどという親もいるので、嫁としてはがっくり…これだから、こういう息子になったんだと、自分の選択を呪うわけですね。

    自分の親だと、実家に帰ってこいとか、離婚しろとか、殴ったらもっとこじれそうですしね。
    実親に絞ってもらおうというわけです。
    まあ、男性の中には、涙ながらに嫁に謝る母親の姿を見て、改心する男性もいないわけではないですし。

    結局は本人達の問題なのですが、この怒りは、私一人じゃ収まらんってことかな。

    ユーザーID:1083362820

  • 誰が悪くて離婚するのかアピールしとく

    有責者がだれえだるかアピールして、親権や住居を確保しやすくするためでーす!

    ユーザーID:1292512731

  • 成人になっていても、親子ですから

    息子の離婚の気持ちが強固であれば、親でもそれを覆すことは難しいです。
    でも離婚話になっていても子供がいたりすれば、やっぱりかなり迷いがあるのが普通の人間です。そこに親から

    「自分たちは離婚など絶対反対だ、可愛い孫達が不憫、私達は嫁が好きだし、良くしてくれていて喜んでいる。再婚したってあんな良い嫁がいると思えない」

    とか言われて離婚を考え直した、という話は時々あります。

    大人ですが親子ですからね。冷静に考えれば親を嘆かせて離婚しても、(ひどい嫁でなければ)そんなに良いことなど何もないことなど、すぐ分かるのです。

    でも日頃からお嫁さんと義理親の関係が円満でなければ、また親の言うことも聞かない息子であれば、まずそんな時だけ相談してこられても、親も何とも言いようがないのはしょうがないです。

    「好きなようにしてきたんだから、私達はしらない、孫は不憫だけど、二人で考えなさい」

    くらいがせいぜいで、

    「あんな嫁なら、別れてくれた方がどんなに良いか・・」

    と思ってる親もかなりいると思います。だからほんとうにケースバイケースなのです。

    日頃から難しくても義理親族と円満な関係を築いていくことが、結局自分や子供達を護る大きな力になることは、殆どの人がもう気づいていると思います。

    ユーザーID:9284275541

  • 謝ってもらいたい

    もう、誰でもいいから
    謝ってもらいたいんですよ
    うちの息子、娘がごめんなさい
    と配偶者のおやに言ってもらえたら
    自分の立場が上になったと勘違いするんでしょうね

    カーッとなっちゃって、理性なんてぶっ飛んでいる状態なので
    まともに話なんてできないし、
    親に謝ってもらってどうするの?という、
    まともな話も通じないんです

    ユーザーID:1680969678

  • 想像ですが

    私もトピ主さんと同意見です。
    想像ですが、
    旦那さんをとっちめたい。
    妻が怒って責めても反省しない。
    旦那さんをとっちめられるのは大事の親。

    もしくは
    こんなだらしない息子に育てたのは義親だという腹立ち?

    どちらにしても的外れですね。

    経験者の話が聞きたいですね。

    ユーザーID:7541534887

  • どうにかしてくれといっても

    全てがそうかどうかはわかりませんが、そこは理屈じゃなくて感情的なものじゃない?
    不貞をした旦那及び妻が、親からこっぴどく叱られて欲しい。
    義両親に、自分たちの子供が不貞を働いた、こっちは被害を受けましたよ、あなたたちの子供のせいで、という事を知らしめたい。自分の苦しみを理解してもらいたい。

    そんなところじゃないのかなと思います。

    ユーザーID:5910906062

  • ああ

    言いつけるだけだと思う。

    味方するはずないのに頭にきて冷静に判断を出来ないんだろうね。

    ユーザーID:2874403654

  • 親は特別

    親を特別視する人はいます。
    義親はその人を育てた人ですから、説教するなりなんなりしてほしいのじゃないでしょうか。結婚とは個人同士だけの問題じゃない、っていうのは結婚なさっているからわかっていらっしゃるでしょう。〇〇家、〇〇家の縁なのですよ。
    離婚となれば義親がかかわらないわけにはいきませんしね。
    いざとなって家を追い出せば、実家に帰る人がほとんどでしょう?

    もし、相手のほうから義親に不貞のための離婚、というと「あなたがちゃんと相手してないからさみしかったんじゃないか」とか義親に悪者にされかねません。何かしてほしいとか言う以前に私なら根回しのために言っておくかな。

    ユーザーID:1221482307

  • 理由なんて一杯 浮かぶけれど?

    40代になるのに考え付かないとは…

    トピ主さんが
    社会経験不足(社会経験が薄っぺら)?
    単に頭の巡りが足りない人か?

    どうですか?

    ユーザーID:4370429529

  • 普通は夫婦間で解決するが

    普通は夫婦間で解決するが、親に相談すると言う事は、ラチがあかないほど揉めているって事。

    妻(夫)の言う事には聞く耳を持たなくても、親の言う事は聞く事が多い。
    大人とは言え不貞を働くような人間に育てた親にも責任があるのでは?
    それを今からでも正しい道へ導いてもらおうと、頼る事が変な事だとは思いません。

    ユーザーID:1248205914

  • 責任の所在

    夫婦間の仲が悪いのを、嫁のせいにする夫の両親がいるからだと思いますよ。あるいは、夫が自分の親に、調子のいいことを言っているとか。

    別に、しりぬぐいをして欲しいなんて思ってないと思います。

    あるいは逆に、夫の両親側が嫁に優しくて「○○が悪いことをしたら言ってね。私達から叱るから」なんて言ってくれていたりすると、「じゃあ、お願いします」って流れになるかも。私の義理の両親も、たびたびそう言ってくれますよ。実際に相談・依頼したことはないけど。

    ユーザーID:1541557751

  • 不思議・・・

    皆さんの意見が気になって見ておりました。

    自分自身の経験は無いのですが、話を聞いたことはあり
    私も不思議に思っていました。

    自転車さんの「夫婦間で解決の糸口が見つからない問題ごとを
    身内に相談にのってもらう、それはまあおかしくはないかなと。」という意見は理解できるので
    解決に向けて相談、頼る、話し合いのために仲裁に入ってもらう、というのはアリかなと思うのです。
    ただ、中には義親を責める、親戚に言う、親を使って追い詰めるなどの方もいらっしゃいます。
    離婚前提で、条件をよくするため・周囲に知らせるため、なら分かるのですが
    離婚せず結局やり直したいのであれば、余計にご主人との関係は悪くならないのでしょうか?

    関係が悪くなっても、無理やりでも
    とりあえず今、離婚が回避できれば良いのでしょうか?
    この場合もし旦那さんが戻ってきても、家庭円満にはならず、遠からず離婚になるような気がするのですが・・・。

    よく、義親とのトラブル相談などでも「別家庭として口を出さない、決定は自分たちで」との方が多いと思います。
    私も同意します。大事な親であっても、仲良くても「別家庭」で良いと思います。
    それなのにこの場合は「別家庭」として対応せず、義親を責めるのは何故なのでしょうか?
    不思議です・・・。

    横レスすみません。

    ユーザーID:1855504320

  • トピ主です

    レスをありがとうございます
    10件ほどついていたのを読ませていただきました

    「あなたのお子さんは不貞等をするような配偶者です」

    的な感じで報告するのは理解できます

    もう誰にも言えなく、藁にも縋る思いで、

    そんな風に必死な状況で言う(相談)まではわかります
    でも、私が違うのではないかと思うのは

    >---義親は何もしない(もしくは夫の味方をした)ので困った

    この部分なんです
    必死だった人からすれば、そりゃあ馬鹿な配偶者を叱ったり、自分の味方をしてほしいとか思うのでしょう
    でも、味方になってもらえなかったとしても、仕方ないんじゃない?という感じなんです
    嫁(婿)の味方になってくれる義親もいるとは思いますが、味方になって当然ではないと思うのです
    (義親との関係次第という意見は、こういうことだと思うのです)

    いくつになっても、親なんだから、子供を叱ってくださいって・・・えー?と言う感じ
    そういう方は、他の面でも義親に頼っているんでしょうか
    不貞など問題がない時に、義親がいつまでも子供夫婦に口出しをしていると「過干渉だー!」と不満をこぼす人が多いと思うんですよね
    やはり非常事態とはいえ、大人なんだから、親という存在に頼ることが理解できません

    親だって、基本的には、わが子のほうがかわいいと思うんです
    夫婦間の問題で間に誰かに入ってほしいなら、中立な立場な人に助けを求めるほうがいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:7820215885

  • そのとおりです。

    義理親に相談なんぞ、どの口でいうのか。

    夫婦は元は他人、気持ちがなくなれば相手が悪いと憎み合う、子供が何人いても鎹にはならない。

    他に本気で好きな人ができれば、妻は他人以下の障害物でしかない。
    モラルだとか貞操観念とか理屈では正義だけど、心底嫌いになってしまえばお終いよ。

    実親に相談なら有利な離婚に協力依頼とか、しかし常日頃疎遠にしている義理親に相談しても無理。
    離婚後はめでたく赤の他人になる人達よ。

    例外は同居や近居で義理親とも身内付き合いをし、良好な人間関係を構築していた女性。

    そんな人滅多にいないでしょう。
    昨今ほぼ100%の女性が、家族の範囲は「夫婦と子供のみ」と言い切り、義理親を切り捨てようと必死。
    夫に見捨てられそうになり、藁にもすがる思いだろうけど…
    普段の自分の言動を棚に上げ、どの口が言うの。

    ユーザーID:3427775841

  • 「家庭」の危機で「家系」にも関係するかも

    夫が浮気していようと一切かまわない
    離婚は絶対しないし、
    このまま同じように家庭を守るというのなら
    義理家族に相談する必要はないでしょう。

    が、家庭の危機で離婚する可能性がある場合は
    「家系」にも関わってくるので
    夫の親に相談してもおかしくないと思います。

    あと、自分に落ち度がない事を
    先に根回ししておいた方が利口です。

    何も言わないで我慢に我慢して出て行ったとして
    理由を知らなければ
    「いきなり出て行った非常識な嫁」になってしまいます。
    有責の夫が自分に有利になるように周囲に話を
    でっちあげられても困ります。

    ただ、相談するタイミングや
    相談しても無意味(元々仲悪いとか(笑))な場合もあり
    難しい話だとは思います。

    ユーザーID:5939080172

  • 相談ではありませんが

    もう、数年前の出来事になりますが・・義理の母に言いましたよ

    「相談」ではなく「報告・引き取り申請」です

    ありのまま、そのままを話しました。

    突然離婚ってなると、子供が居ますので揉めるもの嫌でしたので、黙らす為に言いました。

    あと、主人の引き取りをお願いするかもしれないと・・・
    私には「実家」がありませんので、主人に出て行ってもらう為に義理母にはなしました。

    ユーザーID:3239472833

  • 相手の親子関係による部分もある

    うちは実際は不貞で揉める事はなかったけれど、夫は親との関りがかなり密でした。

    今思えばマザコンだったのではと思う部分もあります(夫は意地でも認めませんが)。

    例えばですね。披露宴の引き出物だったり、新居を建てる際の内装や家具選びなども、自分達で決めても何の支障もないのに(迷って決めかねている等ではない)、

    「お袋はセンスが良いし、相談してほしがっているから選んでもらおう」

    と来るわけですよ。

    日頃、そんなことをするほど親の意見を重視してるのなら、不貞を親にばらされても「俺の事だから親は関係ない」とは言えないですよね?

    成人の行動に親が関係ない、自分の問題と言うのなら、それこそ家具なんて不貞に比べたら些細な事なんだから、いちいち親に相談する必要もなければ、口を出されても「子供じゃないんだから自分達で決める」と言えるはずです。

    夫はそれをしなかった。だから仮に不貞があったとしたら、私も躊躇なく義親に話していたと思います。

    姑だって品物選びという楽しい事には自主的にガンガン口を出し、息子の不始末となったら自分は関係ない、持ち込む嫁がおかしいとばかりに振舞うのは矛盾してるでしょ?

    ユーザーID:9374573979

  • 私は経験ありませんが

    「夫が浮気相手宅から帰ってこない。妻からの電話はつかないので、親から連絡取ってほしい」という話をネットで見かけたことがあります。

    親にしても、突然「離婚します」と言われて孫に会えなくなるなど影響がゼロではないので、その前の段階で相談してもらったほうが助かりませんかね?

    ユーザーID:0007646701

  • 想像してみました

    私の夫が浮気したとして、夫の親にそれを話す理由は・・・。

    私なら私の親にも話します。
    「これから暫く夫婦でそちらに行かないと思う。その理由は夫の浮気。
    これから修羅場になるので、連絡してこないで下さい。
    これが理由で離婚になるかもしれませんので、予めご了承ください」
    ということを暗に伝えたいのです。
    (ここまではっきりとは言いませんよ)

    謝罪してもらいたくて言うのではありません。
    これまでのような「普通の夫婦」ではありませんよ、その理由はこういうことです、
    という通知です。

    ユーザーID:0268113822

  • ちゃんとした理由はある

    私はね。
    けど、内緒♪

    あなたも、他人に聞いてばかりでないで自分で考えてね!

    ユーザーID:8762510266

  • 昔は仲人の役目だった

    人生の先輩に相談することはなんの不思議もありません。
    不倫は感情的になりやすい事ですから冷静な第三者を挟んだ方が良いこともあります。
    昔は仲人がその役を担っていましたが最近はきちんと仲人を立てる習慣がない。
    仲人がいても婚儀の時だけの名ばかり仲人が多いこと。
    また会社の上司に相談と言うこともなくなりました。
    身近に相談できる人生の先輩が少ない時代です。
    自然と両家の両親に相談することになりますが配偶者不倫を自分の親に話すのは最後です。
    なぜなら無用な騒ぎに発展するだけですので。
    これくらいは40代トピ主さんでも想像つきますよね?
    不倫当事者の親に相談するのが一番無難なんです。
    そこで配偶者の親の反応次第で離婚するか猶予期間を設けるか
    夫婦にとって大きな分かれ目になります。
    子供がいれば両家の孫に当たりその子たちの人生にも関わってきます。
    不倫相手に子供ができたら財産相続にも関わってきます。
    結婚も離婚も不倫も当事者だけの問題では済まないのですよ。
    40代ならそれくらいは解りそうなことだと思うのですが…

    ユーザーID:7016921688

  • 成人しても親は親、子は子です。

    タイトル通り。
    ましてや
    成人した後で、意見(もしくは説教)できるのって年長の血縁者しかいませんよね。
    相談するのは藁にも縋る想いなのですよ。
    本人が翻意するか否かはまた別ですが。

    浮気、不倫に関係なく我が子のことなのに、
    「もう成人しているから」と忠告すらしない人って一定数存在するんですよね。
    信じられません。
    かつて妹のお付き合いしている男性のことで母がそう言っていたのを聞き
    かなり違和感がありましたが、
    私がまだ若く理解できないのかもしれないと思い黙っていました。
    妹はその男性とのことが原因で幸せとは言えない生活を送っています。
    十数年後の現在、私自身は成人した子どもを持つ身となりました。
    妹の人生が今と違うかどうかは分からないけれど、
    あの時、娘に嫌われたくないがゆえに口を閉ざしてしまった母の代わりに私が一言忠告してやれば良かったと後悔しています。

    しない後悔より、する後悔がモットーとなりました。

    ユーザーID:2972639963

  • 相手だって知ったことではないでしょうね

    義親に解決や相談は望んでませんでした。

    ただ、浮気した旦那が「年老いた親には心配かけたくない」とか言ってた事、またW不倫相手女性も同じようなセリフ(自分の主人の両親に心配かけたくない)を吐いた事でムカついて報告だけしました。

    いい大人の発言とは到底思えませんね〜本当無責任。

    うちの場合は、ただ単に「不倫した旦那に対しての嫌がらせ」。

    その後、離婚もなく、夫婦円満で義両親とも良好関係のまま。

    まっ、不倫(浮気)された・・・で、非日常な毎日を送らされる羽目になれば、色々パニック状態にもなるし、気持ちに余裕なんてあるわけないですね。

    ユーザーID:0622531513

  • 親に隠し事はしてはいけない人達

    私は女性ですが、義親に言いつける人の心理は理解できません。自分の親にすら相談事しないタイプなので(笑)

    ですが世の中には親に威力があると信じている人が一定数います。元夫がそうでした。どうやら私との口論が怖くてできなかったようで、私の知らないところで私の母や姉、兄に色々チクってましたね。相談とも言えますが(笑)

    後でその事を知り、言いたいことがあれば直接私に言えよ!と思いましたが(笑)元夫の家では80過ぎた元義父がまだ家長で絶大な威力を持っています。50過ぎてもいつまでも親にお伺いをたてる元夫…なんだか哀れにも思えます。

    元々の家族の関係性によるんだと思います。何でも親に相談してきた人は、同じ流れで自分の親と義両親に相談する(チクる)のだと思います。彼らにとっては親に話さないことは隠し事をする罪悪なのです。男女関係ないと思いますよ。

    ですので元夫のように、娘、息子の行動を注意しない義親に対しては、親としての義務を果たしていない困った状況だと嘆いているのです。私にはそっちの方が理解不能ですが(笑)

    ユーザーID:5996605599

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧