支えられない、と言われました。

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恋愛・結婚・離婚

ゆんも

無口な旦那と結婚して12年目です。
結婚する時は「死ぬまで私が話しかけないと会話がないだろうな・・」と覚悟して結婚しました。
口下手ですが、私を大事にしてくれているのはわかりましたので。おしゃべりは娘二人との会話を楽しんでます。
ただ最近旦那に話しかけても返事がない毎日に疲れてきました。意見を聞こうとしても「わからない」か無言。全然コミュニケーションが膨らまないのです。
オンラインゲームでは楽しそうに笑っています。

今年、父を亡くし、葬式〜新盆まで忙しく過ごしてきた反動なのかも知れませんが、
私だって元気がなくなる時はある。そういう時は支えてほしいのに、
「俺は支えられない、お互い自由にやろう」と言われて夫婦の意味が分からなくなりました。
経済的には支えてもらっており、家事も育児も私がやってます。(パートで仕事もしていますが)
旦那は休日は寝ているかDVDを見ているか、ゲームをしているか。
娘も中学生になり、部活で忙しくなると、休日出掛けることを私から持ちかけることもなくなりました。
旦那をATMにしたくないので家族へのかかわり合いを持たせたいと思いますが、重荷のようです。
たぶん無言で生活しても旦那は差し支えないのでしょう。夫婦なんだから察しろよ、という感じです。
でも私は言ってくれないとわかりません。
心のつながりが感じられず、いつも会話が一方通行で寂しいです。
夫婦カウンセリングを頼みましたが応じてくれません。
こういうすれ違いを解消するにはどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:8383594746

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  • 一緒にゲームでもすれば?

    一緒にDVDでも見れば?

    何でそうしないの?

    >心のつながりが感じられず、いつも会話が一方通行で寂しいです。

    会話と言いつつ、貴女は自分の愚痴を吐き出しているだけでしょう?
    なのに夫にカウンセリングを受けさせて、愚痴を聞けと!?

    >今年、父を亡くし、葬式〜新盆まで忙しく過ごしてきた反動なのかも知れませんが、

    今年でしょ!?
    なのに、こんなときに「私を支えて!」って・・・

    何が「心のつながり」ですか! いまは貴女が夫を支えるべき時でしょう?
    あまりの”構ってチャン”に呆れます!

    ユーザーID:9240873884

  • 求めるレベルが高すぎだと思うな〜

    しゃべらない人に会話させるのって難しいですよ。
    1日1回しゃべったらOKにして、それを回数増やしていけばよいのでは?
    1年で1日10回しゃべれたらOKにするとか。

    今のあなた見てると、コミュニケーション取りたいんじゃなくて相手を支配したいって見えます。

    あと、多分暇なんじゃないですか?
    他に趣味とか作って外出して友達作った方がよいと思いますけど。

    ユーザーID:9009697490

  • 娘さんの方が心配なんですけど…

    ご主人と娘さんはどうなの?
    娘さんに悪影響は出ていませんか?

    将来、娘さんの結婚相手がご主人のような人(休日はゲーム)でも、
    娘さんは違和感を持たないのか…?

    ユーザーID:5826402504

  • とりあえず

    会話が無ければ繋がりを感じられないというのはトピ主の個人的感覚です。
    会話が全てではありません。
    トピ主が会話を欲しているように夫も何かを欲しているのです。

    トピから想像するとご主人の欲しているものは居心地の良い空間なのではないでしょうか。
    家があり家族がいて穏やかにご飯が食べられて趣味ができる、これがご主人にとって居心地の良い空間なのではないでしょうか。
    トピ主から見れば「それでは妻は家政婦?」と思うかもしれませんが、ご主人のような人から見れば大切な空間を作ってくれる最愛の妻です。

    「俺は支えられない」
    この言葉が意味するものが「妻のために何もする気はない」なのか。
    それとも「妻の求める形で支えることは能力的にできない(他の形では支えるつもりだ)」なのか。

    トピ主はちょっと思い込みが強いほうなのではないでしょうか。
    夫をATMにしたくないと言いますが、夫自信は自分がATMとは思っていないかもしれません。
    集団行動に参加はしていなくても、俺の妻と子供たちが楽しそうで俺も嬉しい、と思っているかもしれません。

    夫婦なんだから察しろよ、なんて本当に思っているでしょうか。
    長く一緒にいるんだからもう俺のことはわかっているだろう?と安心しているのかも。

    ためしにDVDを見ているときかオンラインゲームをしている横に座ってみたらどうでしょう。
    話しかけて邪魔するのではなくてただ座って横にいるのです。
    邪魔とか不機嫌そうにされたらもうダメかも。
    気にしない、または説明してくれたり話題をふってくるようなら愛情があるのかも。

    トピ主のやり方(会話)ではなくご主人のやり方(同じ空間を共有する)に合わせて寄り添ってみるんです。

    ユーザーID:8059207823

  • 結婚30年です・・・聴いてください。

    お寂しいですね。。。結婚12年だとまだ諦めがつかない年数だと思います。
    家族へのかかわりが無くても、お母さんが努めて明るくしてるだけで子供は健やかに育ちますよ。そこはご安心を。

    私共夫婦もそんな感じでした。27年後に結局アスペルガーだったと分かったんですけど境遇はゆんもさんと同じです。泣いてもぶつかっても夫の心には響かないので諦めるしかありませんでした。むなしいですけど、聞いてくれる友達をみつける、とか、異性の知り合いをつくる、とか、夜のお出かけをする、とか私はそんな感じで40代を過ごしました。一言で書きましたが、今でも癒されない思いはあります。かといって今さら夫には癒されたくもありませんが。

    最近夫が後遺症の残る病気になり何かとお金がかかる事態になりました。夫の会社の保険、私的に掛けていた保険等で賄う事ができ、また離婚せず夫婦暮らしているからこそ子供に入らぬ負担をかけず、私が何とかやれてます。離婚し、家庭の資産が分割されていたら、、、こんな経済状態ではなかったでしょう。

    だからこそ、です!。ATMでいいんですって。退職金をもらった時まるで私が貰ったような気さえしました。

    ゆんもさん、多分40歳位でしょうか?。いつまでも綺麗でいてください。どうか、くさらずお洒落をしつつ、健康に留意しつつ、貯金をしてください。
    自分の思いより家族の安泰です。

    娘を嫁に出します。我慢したからこその幸せです。

    ユーザーID:4071370894

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  • 無いものは仕方がない

    >旦那をATMにしたくないので

    夫さんはATMになることを望んでいるんですから、ATMにすればいいと思います。

    期待するから辛い。

    夫はATMだと思い、楽しみは全て別のところで。

    割り切ることです。

    夫婦って、理想通りにはいきません。

    そういう夫を選んだ時点で、そういう人生と決まったのです。

    でもDVでもなく、借金する男でもなく、文句言う男でもなく…そういう男を選んだとも言えます。

    人は変わりません。変わる時には、自分の中に起こった動機で変わります。

    だから放っておくしかないです。

    諦めましょう。

    一緒に
    共に
    支え合って
    相談し合って
    協力し合って

    を諦めましょう。

    でもただ、お金は出てきます。

    お金が出てくるATMって、とてもありがたいですよ。

    ユーザーID:6578330703

  • ATM?

    「旦那をATMにしたくない」

    話しかけなければATM?
    つまり、経済的には充分、支えられてる訳ですよね?
    「支えられる」って、何を意味してるの?
    あなたは、ご主人にもっと支えろ、金だけでなく、と言ってるだけですよ。
    重いんでしょ、理想論を振りかざしてくる、何もしない女が。

    ユーザーID:6359196324

  • え??でも・・・

    お給料を入れること!が男の支え、義務だと思っている・・・タイプではないですか??

    だとすれば
    >旦那をATMにしたくない
    違いますよね ATMが俺の家族を支える役割だと思っているのでOKです

    トピ主様が何か趣味を持ったらいかがですか?
    そのようなご夫婦多いですよ。

    私も、主人は基本放置です 私も放置してくれるので楽です
    そもそも 無駄なおしゃべり、生産性のない時間は嫌いです
    主人が買い物についてくる・・・絶対にないない!邪魔なので却下です


    >支えられない
    と言いながらATMは起動してますよね じゃ、OKでしょ
    すれ違いは仕方ないですよ 居直って人生を謳歌したほうがいいと思います

    ユーザーID:9289728523

  • それ

    子育て終了とともに離婚かも。
    最近少し多いみたい。

    結婚12年でなぜここまで放置したの?

    ユーザーID:2265164173

  • 無理です

    結婚前から口下手で無口な性格を知っていたのでしょう?
    無理ですよ。

    うちの兄もまったくそんな感じ(ゲーム大好きで無口、休みの日はパチスロとか行ってんじゃないかな)。
    子供は3人。大きくなってきました。子煩悩らしいですが、男の子もいるからかも。

    母に聞いたところ、夫婦仲はあまり良くないみたいです。
    そのうち離婚されるかも。。嫁さんもあまりいい人じゃないみたいですけどね。

    主さんもゲームしてみたらどうですか?
    共通の話題がないのでしょう。
    子供も女の子だし、無口旦那には関われる部分がないのでしょう。

    私なら喜んで私の好きなことしますけどね。
    楽しくはないけど、楽ですよ。

    でも、私なら、そんな人とは結婚しません。
    つまんなそうだから。
    実際そうですよね。
    なんで結婚したんですか?
    旦那さん、プロポーズとかしたの?

    ユーザーID:0343895832

  • えーと

    ご主人とはどんな風に出会って、付き合うに至り、どこが気に入って結婚したのでしょう。

    彼の見た目とか雰囲気が好みで、一人で盛り上がってキャーキャー言って、、、、
    ご主人も女性経験が少なかったからなんとなくオーケーしたみたいな流れ?

    付き合っている時とか結婚当初はあなたが頑張っているだけだったのでしょうか?
    そこまで無口な人と結婚にこぎつけて子供を二人も作り、10年以上って、
    どうやって過ごしてきたのか気になります。

    それとも、ここ最近ご主人がいきなり家族に無関心になったのでしょうか、、、。

    ユーザーID:5528065136

  • メールしたら?

    相手が会話が苦手なら、夫婦間でもメール
    したらどうですか?
    LINEhはダラダラ続くので苦手です。
    手短に要件だけをメールで伝えて欲しい。
    それなら相手も返信するかもしれません。

    私も自宅では会話などしたくありません。
    要件は会話ではなくメールで欲しい。
    目の前で岩tれても2分したら忘れます。
    会話にそもそも全く興味がない。
    そういう人もいます。
    私もあなたの夫タイプ。

    相手に「精神的に支えてくれ」と言われても
    全く意味がわかりません。面倒臭いです。

    要件なら夫にメールしたら
    いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4754674072

  • うちの夫もそんな感じです。

    うちの夫も精神的な支えにはなってくれない人です。経済的には支えられているので、助かっていますが。

    仕事の愚痴を話すと「愚痴るなら辞めろよ!」と怒り出すの言えないですし、私がテレビやネットで見て興味深かった話題などを話すと「別に教えてくれなくていいよー興味ないし。」とイライラした様子で言います。

    しかし、夫は自分が観ているオンラインゲームのレベルや装備について私に話してきたり、自分が観ているアニメの展開を話してきたり、自分が応援している野球チームの事を話してきたり、自分がネットで見た話題を話してきたり、職場での愚痴を話してきたりします。

    普段の会話も、私の話には返事をしなかったり、私が話すとすかさずかぶせ気味に「それよりさー」と夫は自分の話したい事のみを話します。

    他にもいろいろあって、私も深く悩んだ時期があり、その時に夫婦カウンセリングへ誘いましたが、断固として拒否されました。

    今はもう諦めています。
    嫌だしさみしいけど、どうしようも無いし仕方無いです。

    自分が誰かに話したいことは、友達に聞いてもらうかネットで解消しています。

    ユーザーID:4155552367

  • 外に視野を向ける

    習い事とか始めませんか?
    期待してもご主人は動じようとしないようなので、これからは自分の為になる事をする。
    趣味を生かすとか、習い事をするために外に出ましょう。
    気分転換にいいですよ。コーラスとか、手芸関係、スポーツでも良いし何か見つけられるといいですね。外に出て違う空気を吸うとリフレッシュ出来ます。そこでお友達が出来るかもしれないし、また違った方向で楽しみが増えるかもしれません。私はダンスを習い始めて楽しくて楽しくて。まさに気分転換しています。

    ユーザーID:8338087691

  • 離婚したくないなら‥‥夫の不足は、夫以外で解消しよう。

    >私だって元気がなくなる時はある。そういう時は支えてほしいのに、
    「俺は支えられない、お互い自由にやろう」と言われて夫婦の意味が分からなくなりました。

    その人は、そういう性格=人間なので、変わらない。
    変えるのは難しい。

    今回の問題は

    主さんの心が辛い〜という話なので

    そのつらさを、外で(夫以外で)解消するしかない。

    >夫婦の意味が分からなくなりました。

    それは主さんが不満に思うだけであって、「夫婦の意味」などは、無い。
    ずっと別居で夫から、生活費だけ送られてくるような夫婦だっています。

    社会的な体面で、仕方なく夫婦でいるだけの人もいます。

    離婚したら生活できないので、仕方なく、最低限の愛想を夫に振りまいて、心で嫌がっている妻もいます。逆もあります。

    なので、法的に離婚しない限り、意味があろうとなかろうと、「夫婦なんです」。

    父親他界で寂しく辛いかもしれないが

    夫は自分とは別の人間なので、
    夫は夫の生き方(生活)をします。妻(他人)の思うようにはならない。
    夫から見た妻もそう。

    この結婚は、夫が積極的に望んだものではなく、主さんが押して押して、
    ある意味、

    主さん自身のために結婚した結婚だと思う。

    出発点からそうなので、
    今から、相手を変えるのは無理でしょう。

    あまり求めず、「夫婦の形があれば良し」というところで納得して生活するしかないと思います。

    夫婦の意味があるかどうか〜愛があるかどうか〜というようなことを突き詰めたら
    夫婦の形まで壊れる。(離婚)

    結婚したら

    あまり愛とか、結婚の意味とかを突き詰めてはいけない。
    結婚に、何かを期待しすぎてはいけません。

    結婚はただキッカケ。
    そのあとには、ただ、生活が延々と続くだけ。

    「すれ違い」は、どの夫婦にもある。あるのが普通。
    合うことを求めすぎてはいけない。諦めも肝心。

    ユーザーID:6578330703

  • ATM

    ATMで割り切る。
    離婚する。

    どちらかしかないです。

    相手は一生変わらないから。老いると更に自己中心的になります。

    家族ってなんなの?と問いかけても、彼にとってはソレが当たり前。

    >好きなように
    私も浮気以外は好きにしています。今はバンドの追っかけ…と言っても何に数回ですが、やってます。家の事さえやってれば、文句は言われません。

    彼の定年後は離婚したいです。
    一日中家でゴロゴロするだけで会話もない相手と暮らすなんて、考えただけでゾッとします。老いた友人たちと交流しながら、気楽な一人暮らしをしたいと蓄えに励んでいます。

    動物は子供が自活したらツガイを解消するのもいますから、私の考えも「本能」ということにしています。

    ユーザーID:6283689126

  • お答えします

    経済的に支えてもらってるだけ
    ありがたいと思うべきでしょう。
    少なくとも、ご主人は貴方のことを
    何らかの形で支える価値がある、
    と思ってる訳ですから。

    経済的に支えてもらい、
    その上まだ支えて欲しい、って
    どれだけワガママなんですか。

    「経済的に支えてもらってる分、
    精神的には自分が夫を支えよう」とか
    考えないもんですかね。

    ユーザーID:4155955564

  • すっぱりあきらめる

    ATMで良いじゃない。
    あなた一人の働きで家族が成立して立派なお子さんも育てて、その報酬と考えればきっとそのATMでは賄いきれないのでは?
    他に楽しみを見つけましょうよ。きっと素敵な人生が始まりますよ。

    ユーザーID:9208898369

  • 心情お察しします

    似たような方とおつきあいしていた事がありました。
    大好きで仕方のない彼氏だったのですが、ほんの少し、気遣いが欲しいと思っていました。
    今日はどうだった?とか、そんな一言だけで良いから、自分自身のことを気にして欲しいと悩んでいました。

    2年位、何度も何度も喧嘩し続けて訴え続けました。
    結果的には、彼にはそもそも気にかけて口に出して聞く、という発想そのものが無いということでした。
    その行為に何の意味があるのか、と考えているようでした。
    トピ主旦那と同じように、支える事は出来ない、幸せにすることは出来ないと言われたこともあります。
    非常に傷付いた一言でした。

    ただ、随分後になって、彼にとって支え方が分からないので支える事が出来ない、という一言になっただけで、支えられるのであれば支えたいと考えているんだ、と気づきました。
    私は、彼に、解決を求めているのではなくて、その一言を言ってもらえることで気にしてもらえていると感じられる、大切にされていると感じる事が出来るんだ、言葉で伝えてくれるその事自体が重要なんだ、と伝えたらようやっと最後には理解してもらえたようでした。
    ただ、ここまで2年ほどかかっています。
    非常に長期戦でしたし、気持ち的には非常に辛かったです。

    トピ主旦那様のようなタイプには、察しろ!というのは非常に難しいのだと思います。
    どうか、せっかく結婚なさった縁ですし、良い関係になりますように。

    ユーザーID:3528888854

  • すれ違ったままです。ある時から快適になってます。

    自分の時間が好き。
    会話ができないんです。
    トピ主さんの書かれている状況、すごく分かる。

    私が入院している時の対応も、あることがあって、、酷くて、、、
    その時、諦めましたね。
    怒りというか呆れだったかもね。

    基本、人の感情に無関心です。
    奥さんにそうだから、私の親族のことも??って感じでしょう。
    だから、それがなに?みたいな。


    お金入れてくれる。
    家も建てました。
    仕事は真面目。
    子供とは凄く仲良し。
    なので、私は私の趣味、好きなことをします。
    旅行とか絶対、行かない。
    懲りたので。
    話を聞かない、聞いてない。ケチをつける時だけは饒舌。
    最悪でねー。

    夫婦二人で老後は仲良く、ないない。ない。

    機械やpcに強いし庭の木の伐採とかもしますね。
    そういう部分で頼りになるんで。
    それでいいんです。
    あとは求めません。

    このまま、ずっとすれ違ってていいです。
    離婚はしないです。

    ユーザーID:5602944740

  • 支えてほしいじゃわからない…。

    あのね、主さん
    そういう不器用系の人って、「支えてほしい」って言われても
    何して良いか?わからないのよ
    だから「支えられない」になっちゃうわけ…


    だから、
    「今落ち込んでるから、3分ハグしてて」
    とか
    「今落ち込んでるから、週末外食OO店へ連れてって」
    「駅前のX屋さんのケーキ買ってきて」

    そういうふうに超具体的に要求しないと…



    そういうのもダメって言う場合もあるけど、普通に愛情があるなら、できる範囲でやってくれるだろうし
    少なくとも、「何して良いかわからない」場合よりは、やってくれる可能性が100倍増しになるから
    いっぱいワガママ言ってみたらどうですか?

    そう言うの繰り返してると
    何年かすると、向こうも「支えてほしい」ってどう言うことか?
    だんだんわかってくるから、行動がすごい変わるよぉ

    ユーザーID:2529310411

  • 横ですが、「おばはん」さん…

    一発目のレスで、なんと口調の荒い方なのかと閉口してしまいました。
    しかも、トピを読めば、父を亡くしたのはトピ主さんのほうじゃないのですか?
    「そんな時」の対象者を勘違いされているのでは?

    私はトピ主さんの心が理解できますよ。
    「エール」の数が多いのも、トピ主さんに共感できる人が多いということだと思います。

    会話をしない夫にモヤモヤしている妻は世の中、多いように思います。

    ユーザーID:0922659436

  • カウンセリングへ

    心が通っていないと感じるのは辛いですよね。
    まずはトピ主様だけでもカウンセリングに行ってみてはいかがでしょうか。
    ご主人とのコミュニケーションの糸口を掴めるかもしれません。

    ユーザーID:3208544831

  • ATMになりたがってる

    たぶん、あなたに執着や愛があるのではなく、ちゃんとした家庭を持っている自分に愛着や愛を持っているのだと思います。

    なので今結婚して子供がいて家庭を築いていることで十分で、あなたとどうこうもともとしたいわけではなく、そもそもゲームだったり趣味だったりあなた以上に大事で必要なことがあるのでしょう。

    家族、というものの割合が9割くらいを占め、あとの物は足して残りの1割くらい、というタイプ(トピ主さんもこちらに近い)と違って

    家族は25%、趣味1は23%、趣味2は21%、親は20%・・というように「家族が一番」ではあるけれど極端にほかのものと違いは無いというタイプ、それが夫さんなのだと思います。

    相いれませんよ。

    早々に諦めてほかにあなたも心のよりどころを見つけるか、離婚を視野に動くかしないと死ぬまでこのままです

    ユーザーID:5431896118

  • うちもアスペルガーをうたがいました

    うちの夫も全く共感性がありません・・
    アスペルガーを疑いました。きっとその気はあると思います。

    どこに相談したらいいか分からない、でも市の夫婦相談に電話したら意外と私みたいな人(トピさんと同じ)みたいです。でも離婚はしてないみたいですよ。こういう人は社会的には仕事はちゃんとします。

    随分ネットでアスペルガーについて勉強しました。
    思いっきりカサンドラな気持ちでしたが、今は諦めがあります。

    ユーザーID:4668456250

  • 自分名義の貯蓄をためよう

    こころは一方通行じゃ通いませんよ。

    どうなんだろう?御主人はトピ主さんに彼氏が居ても良いってくらい割り切ってるのかな?
    定年まで、どんどんトピ主さん名義の貯蓄をためて
    退職金も半分貰いたいと主張して、シッカリもらったら、離婚を考えたら?


    心の通う夫婦になりたかったけど、諦めて欲しいって事だよね?
    じゃ、今ある資産は全て貰っていい?
    それで、行く行くは、離婚して別々に生きるって事で良いかな?
    それなら、今の態度でも良いよ。お金のために暫くは我慢する、他人として扱われなくても
    って、だけ言って置けば?

    ユーザーID:1300560396

  • 何様?

    >旦那をATMにしたくないので家族へのかかわり合いを持たせたいと思いますが
    何様?
    旦那をATMにしたくないので、が、どうして持たせたい、なの?
    無口なご主人と異性の娘さんを、うまく繋げるのが妻で母親であるアナタの仕事でしょ。
    なんでそんなに上から目線なの?

    結婚12年目で、中学生のお子さん?
    なんか計算が合わないのですが。
    デキ婚ですか?
    ご主人は上から目線の主さんを、愛して愛して、熱烈なプロポーズをして、結婚したんでしょうかね。

    >夫婦なんだから察しろよ
    察しろよじゃなくて、放って置いて、です。
    鬱陶しいんですよ。
    あーしろ、こーしろっていちいち言ってくるから。
    構って欲しくないんですよ。

    お互いそれぞれ興味のある事が違うんですから、好きにやれば良いでしょ。
    生活出来るお金はしっかり稼いでいて、主さんも結婚した時、専業主婦だったんでしょう?
    家事と育児は私です、というけど専業主婦なら当たり前じゃない?
    子供が中学生になったら、パートに出るのも当たり前。
    それを恩に着せるところが、また鬱陶しい。

    子供が出来たら離婚される事が無いからと、女ってエラそうになるんですよね。
    大人しい夫だったら、余計女は偉そうになる。
    夫を下に見る。
    ご主人気の毒です。

    ご主人と会話したかったらエラそうにするの、止める事です。
    自分の意見を押し付けるの、止める事です。
    ご主人を敬えば、ご主人もアナタと会話してくれるようになるのではないですか?

    ユーザーID:3156552215

  • 男性脳と女性脳

    > こういうすれ違いを解消するにはどうしたらいいのでしょうか?
    の直接の解消方法ではないですが、

    トピ主さんの投稿を見て
    あなたは女性脳
    ご主人は男性脳
    で、すれ違っているだけなのではないかと思いました。

    あなたは毎日、ご主人にどんな話をしていますか?
    何か議論して結論を出したいわけでもなく、アドバイスを求めているわけでもなく、ただ私の話を聞いて共感してほしいという気持ちで、喋り続けていませんか。
    女性は、結構そういう気持ちが判る人が多いんですが、男性は判らない人が多いように思います。

    ユーザーID:7826493075

  • 私は離婚しました。

    同じように無口でこちらから話しかけなければ「ごはんなに?」以外会話がないような生活を約10年していました。付き合っているときは同じ職場だったこともあり、少しは相手からも話しかけてきたりしていました。結婚して時間が経つにつれ、会話はなくなりスマホでゲームばかり。半年に一度あるかないかのタイミングで家族でごはんを食べているときもスマホでゲーム。子供たちにも悪影響だと思い離婚話を持ちかけたときも話を聞きながらゲーム。
    結局離婚しました。子供のことや自分の悩みなども聞いてほしいときもあったのに話せない辛さよくわかります。

    ユーザーID:9974144028

  • 支えてほしいって具体的に何してほしいの?

    申し訳ないけど私は主に共感できない。
    察しろよと思ってるのは主だと思う。
    旦那さんに話をするようにさせるというのは、あなたにとってだけ良い事ですよね。
    それを押し付けるのはどうなんだろう。
    そう言う人と分かって結婚したのに。

    とりあえず旦那さんが嫌がらなければ一緒にオンラインゲームでもしてみたら?

    ユーザーID:5796561218

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