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義妹への対応(引っ越しによる大きな環境変化)

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妊娠・出産・育児

佳織

今年の4月、義妹が私たち夫婦の近所へ引っ越してきました。
旦那さんの異動に伴うもので、田舎から都会に移った感じです。

お互いに子どもが2人ずつ(私は姉妹、義妹は姉弟)です。
同じ学区のため小学校も同じですし、上の子については同学年(小学5年)です。

地域違えば周囲の環境も大いに異なりますが、義妹がついていけないというか納得いかないようです。
いとこ同士なんだから、子どもの環境をもっと合わせよう(義妹側へ)とよく言われます。
気持ちはわからぬでもないですが、事前の環境リサーチ不足としか思えないです。

・子供が外で遊べない
義妹が住んでた地域のようにボール遊びができるような公園など無い。
車や自転車も多いので、健康的でなくても外では基本遊ばせない。

・放課後にお友達との交流はない(上の子供)
小学5年になれば、中学受験だったり習い事で子供も忙しい。私の娘もそう。
義妹の住んでた地域では中学受験もなく、習い事はスポ少しか無かったらしい。

・スマホやタブレットの所持
田舎と比べれば、小学生でも通信機器を持っているのは周囲で珍しくないです。
スマホや家庭内でのタブレットの使用は各家庭の判断ですが、所持率は高いと思います。
義妹からすると所持自体が受け入れられないようです。

・夏休み中の遊び
フルタイムの共働き世帯が多く、あまりお友達の家にお邪魔する遊び方はしません。
お友達と遊ぶ日は近隣のファストフード店で1〜2時間おしゃべりする感じです。(事前に少しお金渡しておく)
子供が遊ぶのに、外へ行ってお金を使う事が理解できないようです。

義妹からすると、私および私の娘が自分たちに気を遣ってくれないと不満なようです。
また、保護者間のつながりが薄い(共働き多いですし)ことも、子供を軽視していると感じているようです。

ユーザーID:8195725573

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  • 慣れてもらうしかないでしょう

    義妹さんの娘さんは、受験しないんですね。だから、スマホを持つ必要もないし放課後に遊ぶ暇もある。

    私なら構ったりしません。生き方が違うのだから、仕方が無い。つまらないことで自分の子の時間を取られるのは嫌なので、バッサリ切ります。「悪いけど、うちは忙しいから」って。事実、週三日塾通いで難関中狙いなら遊んでる暇なんてありません。

    放っておけば、同じような環境の子と遊ぶと思います。ヘタに手を出すから寄り付いてくるんです。

    高学年でも公園遊びをする子はしてますよ。親が働いてる子や受験の無い子とかね。田舎育ちだからというよりは、単に友だち作りがヘタなだけのように思いますが。

    義妹さん、家に居るのなら、娘のクラスメートを呼べば良いんですよ。お嬢さんに「良かったらうちにおいでよ〜」って誘わせる。義妹さん、そういう努力をしてきたのでしょうかね。

    ユーザーID:0373925465

  • 義理妹が合わせないと…

    うちは、東京暮らしの私達の子育てに田舎の両親が文句ばかりでした。

    けど、土地柄放課後ノビノビ遊ばせる場所がないし、やはり塾や習い事で忙しかったですよ。
    友達と遊ぶのはショッピングモールやディズニーだし。。
    携帯電話も持たせてました。
    納得いかないからって合わせろはないですよ。
    合わせられないなら田舎に帰るか同じような友達を探せとしか言えないな。

    ユーザーID:7373383790

  • 依存されないように

    郷に入っては郷に従え、と諭すしかないですよ。
    変に気を使って色んなことに誘ったり、一緒に遊ばせたりすると、
    べったり依存されちゃいますよ。


    小5ともなれば、子供同士の世界も出来上がってくる頃です。
    従姉妹だからといって、お嬢さんに「仲良くしてあげて」等言ったところで、
    お嬢さんも困るでしょう。
    「困っていたら助けてあげてね」くらいがせいぜいでは。


    旦那さんにも前もって、「義妹さんがこう言ってくるけど・・・」と
    前振りしておいた方がよいかもしれません。
    いきなり「義姉さんが冷たい!」とか文句を言われたら困るでしょうから。

    ユーザーID:2287320414

  • 夫に丸投げを

    夫が実の妹の夫からお願いされていないなら、兄妹の関係がそのまま反映される従姉妹同士の理想は押し付けないようにと夫から義妹さんに苦言を。

    貴方は今までの生活の確保。
    義妹さんが今の生活が嫌なら妻子だけで戻り、義妹夫のみ単身赴任という形もあると思います。

    親の都合で引っ越して理想道りにならないと思うのならリセットするのが子供のためだとアドバイスを夫から妹夫婦にしてもらう。

    ユーザーID:7962191929

  • 難儀な義妹さんだねぇ

    難儀な義妹さんですねぇ
    旦那さんの‥ってことは、主夫の妹さんなのかな?
    主夫に話をして、対応してもらえば?
    勿論、主さんの意向を話したうえで

    上の子が5年生ってことは、少なくとも30過ぎでしょ?
    ずっと狭い世界で生活してきたのでしょうねぇ
    っていうか、どんだけ田舎で過ごしたのかびっくりです

    私は地方都市の、市街地で生活していますが10年前から小学生がガラケーもっつてても不思議がなかったですよ
    時代に取り残され過ぎですねぇ

    親戚だから、子供が同じ年だからって付き合う必要はないでしょう
    付き合ってほしいのなら、ほしい人が合わせるのが普通です
    学校が同じだろうと、別にべったりする必要はなし
    旦那さんにそこのところ、はっきりしておかないと主さんが悪者になるでしょうね

    ユーザーID:4758967714

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  • 弟および姪の状況

    弟には本件を伝えてありますが、異動による引越しもあり義妹に頭が上がらないようです。
    前の地域はどちらも実家からも遠かったんですが、今の場所は私らの実家も近所なので。
    出世的な異動の為、このまま本社勤務が続いて居住の可能性が高いと言っています。

    姪ですが、学校自体があまり馴染まないようです。
    雰囲気というか、話す内容の輪に入れないようです。

    ・姪
    以前のお友達含めて身体を動かすのが大好き
    アイドル的なものとか、芸能的な話題が好き

    ・周囲の子(娘含む)
    体育系習い事をしてない子だと、運動系は嫌いじゃないけど好きでもない子が多い
    子供レベルの知識でおふざけ内容も多いが、時事系の話題も少なくない
    (年金問題で、損しないレベルまで長生きしてやるわ〜とか、そういうレベルですが。)

    甥については低学年って事もあって、外で自由に遊べない事を除けば問題はないそうです。

    ユーザーID:8195725573

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 友達がいないので 

    いとこ同士で遊んでほしい。
    それは家を行き来させたいって事だと思いますよ
    外で遊ばせるのが出来ないなら家に呼んでね。遊ばせてねってことじゃないですか?!

    子どもが学校環境にまだ慣れてなく放課後、誰とも遊ばないのが不安なんだと思います。
    従姉妹である貴方の子に声をかけてもらいたいのでしょうね

    邪魔くさいですね。
    遊ぶ子は自分で決めさせているので〜
    そちらから娘に子供同士で遊ぶ約束をさせてね。
    もう高学年なんだし親が友達の事で介入って変よねぇ〜

    とノラリクラリと逃げておきましょう
    何か揉めた時とか邪魔くさい事になりそうだし。

    ユーザーID:9507141185

  • そのうち慣れるよ

    義妹さんもすぐ環境に慣れますよ。
    多分お子さんたちが最初に適応してあとは引っ張られるように同化すると思います。

    ユーザーID:5243988017

  • 面倒なタイプの人

    夫の男兄弟の妻ではなく、夫の実妹でいいでしょうか?

    私も転勤族で、大都会からちょっとした田舎まで6回引越ししました。
    自分の引っ越したい気持ちでもタイミングでも無い。
    行きたくて来たわけでも無い土地に対して、不満や喪失感で引越し当初は戸惑います。
    しばらく(2〜3年くらい)したら馴染むものです。

    その馴染むか諦めがつく頃まで、トピ主さんが義妹の為に心を抑えて無理に付き合ってると
    それがスタンダードになってしまいます。

    出来る事はしてあげてもいいと思いますが、
    <子どもの環境をもっと合わせよう(義妹側へ)とよく言われます
    これはやめておいた方がいいと思いますよ。

    義妹の気持ちもわかりますが、現状でいいと思っているトピ主さんには
    苦痛になるだけ。

    夫にも相談しないでいいんじゃ無いでしょうか。
    色々してやってくれとか言われたら、巻き込まれます。

    夫に何か言われたら、
    引っ越して来ってしまった以上仕方ない事もある。
    その土地に馴染んでいくか、孤立無援で頑張るかは本人次第。
    普通は子供の事を一番に考えて、いかに子供が馴染めるかを考えてあげるもの。
    親の転勤で引っ越しをして辛いのは母親だけでは無い。
    子供達だって今は一生懸命友達を作ろうと頑張ってるはず。
    母親は応援してあげるのが普通じゃないかと思う。
    私にその手伝いなどはできない。
    見知らぬ人ばかりで気疲れすると言うなら、
    時には家族で遊びに来てもらってもいいが、
    私たち親戚をあてにしてると、地域に馴染めないままになる可能性がある。
    義妹の踏ん張り時である。
    現実を見て、自分なりに溶け込めるように努力するか、
    嫌なら引っ越す他に無いのではないか?
    そんなに簡単に引っ越しても元の居住地と同じ環境なんて、そうは無い。

    それでいいと思います。

    ユーザーID:2820772877

  • 義妹が合わせるしかない

    自分たちに気を遣ってくれないって、このケースでは気の遣いようがないです。

    逆に義妹の地元に都会育ちの家族が引っ越してきて、
    「私立中学もない、まともな塾も習い事もない」
    「親が子供を公園に野放しで、教育のことを考えていない。親として意識が低い」
    とか愚痴られても困るでしょうに。

    娘さんが受験を控えてるなら、義妹の子供の相手をさせている余裕はなし、
    聞き流すしかないのでは。

    ユーザーID:0213931375

  • 自分で頑張らないと…

    別に、引っ越して来てとお願いしたわけでもないのに…と思ってしまいました。
    私は東京から田舎へ引っ越して、
    確かに環境はほんとに違いますけど、慣れるように自分でも努力してきました。

    義妹さんもびっくりしたかもしれませんが、仕方ないですよね〜
    トピ主さんに頼りたい気持ちもわかるけど、
    慣れるしかないと思います。

    対応はご主人に任せて、少し距離を置いておいた方がよさそうですね。

    ユーザーID:4303553044

  • 娘さん達の様子次第

     確かに激変した環境下では、良い取っ掛かりでしょうね。実際相手をするのはお子さん達なのだから、無理強いしないように様子を見ながらで良いのでは?

     

    ユーザーID:8254511085

  • 都会はこわいですね

    トピ主さんおよびレスされている方のほとんどが
    子供の放課後遊びを軽視して塾が重要なんて

    田舎でも塾はありますが、子供同士で放課後や休日に遊びますよ。
    大人になっても人と付き合うことが一番難しいし大切なのに
    放課後での子供同士の人間付き合いが
    どうでもいいなんて

    私は田舎の人間で良かったです。

    ユーザーID:2420715975

  • スポ少やボーイスカウトはない?

    本当は郊外にでも引っ越せればいいのでしょうけど…

    子供が運動できない環境はかわいそうな気がします。
    ストレスを発散できないなら多少離れていても家から通えるスポ少を探して参加するかスポーツクラブを探して参加するとか…
    スポ少だと、仲良しママができるかはわからないけど、親同士顔を合わせる機会は増えるので義妹さんが望む形に近いような気がします。
    あと、ボーイスカウトとか?

    子供にも一緒に活動する仲間ができることで寂しさが少し減るのではないかな?
    学校の方は少しずつ馴染みながらお友達を作るしかないような気がしますけど…。

    ユーザーID:7373383790

  • 適当に流しておけば?

    トピ主一家が義妹の言う通りたした所で義弟一家が新しい環境に馴染めないという問題は何も変わらないのでは。
    馴染めないのは義妹と姪っ子さんの問題であり義弟一家の問題であってトピ主一家は何の関係もありませんよね。
    というのはトピ主さんも分かっていると思うので、それを伝えて後は適当に流しておけば良いのでは。
    そのうち慣れるかもしれないし、慣れなければ別居なり離婚なりするかもしれないけれど、トピ主さんには関係ないし責任もないですよ。
    ストレスのはけ口にされているのかもしれませんね。
    義妹にも姪っ子さんにも早く気の会うお友達が出来ると良いですね。

    ユーザーID:9634456512

  • 元の場所に帰ることを勧める

    >異動による引越しもあり義妹に頭が上がらないようです。
    >今の場所は私らの実家も近所

    アウェーな義妹様+御子様達がかわいそうなので、義妹様+御子様達には別居して元の場所に戻ることを勧めては?

    ユーザーID:8971795885

  • 一部、変換ミスがありました

    >旦那さんの異動に伴うもので、田舎から都会に移った感じです。
    本当は"旦那"と書いたつもりでしたが、自動変換で"旦那さん"となってしまってました。
    勘違いさせてしまったレスもあり、申し訳ございません。

    私の実家や私が近くとなる近所に引越し希望したのは義妹になります。
    その為、私なんかも冷たい態度はとりにくいといったところがあり悩んでいます。
    (弟的には、夫実家や夫姉のそばなんか気を遣うだろうと言っていたようです。)

    前の地域は双方の実家から遠く、そこに住んだまま単身赴任という選択肢はなかったそうです。
    義妹の実家は既にお兄さん家族が同居している為、義妹と子供が同居というのはダメだったと聞いています。
    そういった事情を加味して、家族全員で引っ越してきたと聞きました。

    他人の家庭の話なので私が口出す話ではありませんが、姪が中学受験するでも公立に進むでも個人的には塾へ行かせておいた方がよいと思っています。
    周囲を見ていると中学受験の子が学力的に秀でているのは事実ですが、公立に進む子でも事前に英語の塾に行かせていたり、先を見据えた学習をしている家庭が多いからです。

    義妹一家の懐事情はわかりませんが、中学に通っても学習要領の範囲内で成績は良いかもしれないが、順位を問われた成績だと悪い結果だったとかは少し可哀想かもって思いました。
    (義妹には小学生の塾通い自体がピンと来ておらず、前の地域同様に中学校に入ってから全員が横並びスタートだと思っている。)

    ユーザーID:8195725573

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一長一短かも

    > 大人になっても人と付き合うことが一番難しいし大切なのに
    > 放課後での子供同士の人間付き合いが
    > どうでもいいなんて

    どうでもいいとは思ってないし、むしろ大切だと思ってますが
    物理的に難しいんですよ。

    もし受験が盛んな地区なら上位層はごそっと私立中学に行きます。
    だったらもともと中学受験に乗り気でなくても受験することになるかも。

    だから放課後に遊ばせてあげたいと思いつつ、塾に通わせて
    中高での友人関係に期待する家庭もあるのではないかと。

    それと話がずれますが、田舎でのびのびと子供時代を送るのは
    貴重な経験ですが、成績優秀な子供にはハンデになるかも。

    田舎で神童と言われて育ってきたのに、いざ大学に行ったら
    自分なんてその大学では平均以下と気づいて潰れることもありえます。

    都会も田舎も一長一短かもしれませんね。

    ユーザーID:0213931375

  • 都会だからではないですよ。。

    田舎を絶賛している方がいますが、都会だから放課後遊びを軽視しているわけでも塾を重要視していると言うのは違うと思いますが。
    多少は地域差は出るのでしょうが、習い事をしつつ放課後も遊んでいる家庭もあるでしょう。
    習い事も人とのつながりは出来るし、お友達と遊んだりも家庭の都合が合えば普通に遊んでいるのでは?
    環境が変われば子供の生活スタイルも変わります。
    トピ主の環境がたまたま塾や習い事に関心のある家庭が多いというだけで。
    自分から馴染もうとしないのに、親戚というだけでコッチに配慮してコッチに合わせて当たり前な考えの人(受け身体質)と積極的に関わるなんて出来ません。
    子供にだって子供の事情もあ生活スタイルもあるのですから。

    ユーザーID:0341349335

  • ソフトランディング目指して

    ちょっと義妹さん、頭が固いですか?

    地域が違えば、環境が違えば、今まで通用していたこともしなくなる
    周囲に全て合わせなさいとは言わないが、周りを見回して違いを感じ
    それに応じて、意識的に選択したり調整したりするのが
    大人だと思いますが、できないのでしょうか
    そういう観点が抜けているのか
    環境の変化が苦手なのか

    何をした方が良いとか、これはやめましょうとか言うよりも
    実際に違いがあることを理解してもらいたいですね

    良い悪いではなく、地域性の差がある=家庭環境、教育事情、子供のタイプが
    今までと現在では、異なる、という事実を
    納得し、飲み込んでもらうのが一番だと思います

    もしかしたら、薄々感じていても
    思い込みが強いとか、嫌なものはないことにする人ですか
    あるいは、かなり頭の良くない方かもしれませんね

    残念ながら、縁ができてしまった親戚なので
    折に触れ、ゆっくりでも、何度でも
    地域性の違いという事実だけをいうしかないかな
    それに対する判断や批評は控え
    淡々と事実だけを
    徐々に納得してもらうまで、いい続けるしかないと思います

    ユーザーID:9105378888

  • 弟が悪い

    夫婦揃って末っ子か〜
    なんで、姉や親に面倒を任せるわけ?
    家庭を持った自覚はないんじゃないんですか?
    強く言わないとダメですよ。
    なんだかんだ言いながら、ねーちゃんと親が何とかしてくれるとか思ってますよ〜
    末っ子長男だしね。
    弟には、きつーく言いましょうね。
    私が姉なら激怒してますね(笑)
    弟には私も結婚してるし、あなたの妻、子供のために生活スタイルを変えるつもりはない。
    親にも親の生活があるの。いつまで、甘えてんの?勝手、ねーちゃんがいるからか無責任なことを言うな。自分の家族のケアはあなたがしろ!!できないなら昇進なんて断れ!てマジ切れして怒鳴るかな。。私なら(笑)

    もう、独立して家庭があるんですから知らん顔でいいですよ。
    直接、義妹に言われたら「弟が、何を言ったかは知らないけど兄弟でも結婚してたら、自分の家庭が第一だから慣れてもらうしかないし、うちが手助けすれば従姉妹はどんどん友達ができなくなるよ?友達出来なくなっても良いの?親子で乗り切るしかないのよ。子供にも子供の世界があるしね。これ以上は弟と話し合って何とかして、義姉だからなんでも助けてくれるとおもわないでね。うちも自分たちの生活で手一杯だから」と突き放してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3070996712

  • 姪っ子さん、勉強は?

    もしかして姪っ子さん、学校の授業についていけていないことはありませんか?

    対して、トピ主さんの娘さんは受験組で、勉強はよくできる。

    義妹さんは、娘さんに自分の子の宿題の面倒を見てほしいとか、そういった魂胆があるのではと思いました。

    小5になれば、算数も難しくなりますからね。娘さんに教えてもらえれば塾に行かせるお金を節約できますしね。

    わざわざ義姉の近くに越してきたんですから、それくらい考えててもおかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:0373925465

  • 女子のスポ少やスポーツクラブ、ダンス系の習い事を探す

    当方近所では、中受しない女子は、スポーツクラブで水泳やヒップホップ、テニスなどを習ってましたけど(年少児はチアや体操も)。
    またはスポ少、自分の学区でないチームに、チームカラーの都合で越境してたりも、見ました。

    スポーツクラブのヒップホップだったら、体動かすし、ちょっと芸能っぽいし、いかがでしょう。

    ユーザーID:1270752091

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