夫の家事の質について

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  • 学習しよう

    食器洗い機があるのになぜ洗い残しがあるのでしょう?
    もう少し高性能なものに買い換えた方が良いのでは?

    皿の位置は諦めましょう。実害ありません。

    他にもあるのだとは思いますが、書かれている範囲ではトピ主が細かいだけでは?と思います。

    何度言ってもダメなのですから、少なくともその言い方では意味がないことに気がつきましょう。
    ご主人もですが、トピ主も同じくらい学習能力が欠如しているようにしか読めません。

    ユーザーID:5818019152

  • 能力の問題

    食器を綺麗に洗う、お皿を定位置に戻す、こんな簡単な事ができないのは、ご主人がそれだけの能力しかないからです。

    でも、その事とあなた一人では家事が回らない事は全くの別問題。

    フルタイムで働いて家事を全て一人でやっている人は沢山いますよ?

    あなたも能力が足りないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2392532795

  • 残念ながら

    食器洗いのセンスがなかった
    と思うしかありません。
    5年やってだめなら頭を切り替えましょう。

    ほかのことはどうですか?
    洗濯、洗濯ものをたたむ
    ご飯を作る(下準備だけでも)
    掃除 掃除機は奥様でトイレ掃除、お風呂掃除はお任せするなど。
    夜でもできることありますよね?

    私は掃除のセンスがないので、昼間掃除機をかけるだけは私、他の掃除は旦那様にお任せしています。

    その代わり口出しはしないというルールです。

    ユーザーID:7248766406

  • それは思い込みです

    洗い残しとは?
    「洗い忘れて、放置されている食器や鍋がある」なら、
    次の機会に一緒に洗えばいい。
    「一応洗ったけど、汚れが落ち切っていない」なら、
    もう一度洗えばいい。

    いずれも面倒だけど、全部自分がするよりも、
    数は減っているし、短時間で済むでしょう。

    「夫が完璧にやってさえくれれば、私が手を煩わせる必要のなかったはずの家事」
    なんて思ってはいけません。
    夫に手伝ってもらわないと、家庭を回せない人は。

    皿が定位置に戻っていない、なんてのは、ただのあなたのこだわりに過ぎない。
    戻ってないからといって、死ぬわけじゃないし。
    皿の洗い残しは(死ぬまではしないだろうが)不衛生なので、どうにかすべきだけど、
    皿の定位置なんて、分担するなら妥協も必要なところだと思う。

    参考にもならないとは思うけど、
    私はフルタイムで子供2人育てていて、
    夫は上の子が10か月のころからずっと単身赴任。
    夫は日曜日しか帰ってこないから、
    保育園の送りも、迎えも、ごみ捨ても、皿洗いも、入浴も、寝かしつけも、
    もちろんその他の家事も、私一人でやっています。
    私は別にできる女ではありませんが、やろうと思えばできます。
    できています。

    ほぼ年子で4人も5人もいれば無理かもしれませんが、
    3〜4つも離れていれば3人いても大丈夫だと思います。

    要は、覚悟です。

    ユーザーID:8853124785

  • ご主人様にも言い分はある

    トピ主さまに、家事に求めるレベルや拘りがあるように、ご主人様にもご主人様なりの求めるレベルや拘りがあります。
    それを一方的に、トピ主さまのレベルや拘りに合わせてもらおうというのですから、反発はあって当たり前でしょうし、何も知らないお子さんに教えるより時間もかかるでしょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1255841372

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  • それは

    ちゃんと出来ているつもりだからです。

    洗い残しはご主人にとってはこのくらい平気というレベルなのだと思います。
    雑な人ってそうです。
    洗ったし乾かしてるからこれは跡であって汚れ(害)ではないという認識です。

    皿の定位置についても、それは妻が勝手に決めた定位置であって俺にはどうでもいい。
    皿は置ける場所に置いておけばそれで良い、という認識です。

    俺はちゃんとやってるのに妻が自分のやり方を押し付けてくる、とご主人は思っているはずです。
    そしてたぶん妻が引かないので夫も意地になっているはず。
    妻の言いなりになるのは面白くない、という気分なのだと思います。

    ユーザーID:4742763044

  • 作戦変えましょうよ。共働きの家事は、レベルを落とすべき。1

    >皿が定位置に戻っていなかったりします。
    それを注意し続けて早5年。ほとんど進歩がありません。

    夫がどうしてもできないなら、やり方変えましょうよ。

    皿の位置などは分類しすぎではないですか?

    分類を緩やかにして、あるはもっと工夫して、夫が一目瞭然で分類できるように何か、写真を貼るとか?

    そして皿も、同種のものを綺麗に元に戻すーーというより、

    ある程度、大きさが同じものは、全部この箱〜とか

    皿を立てて差し込む収納は、簡単で便利ですよ。横にして積み上げるのは、神経使います。横にするなら、崩れていいように箱別に入れるとかーーー

    工夫して、何も感上げなくても収納できるように、緩やかな分類で我慢できませんか?

    専業主婦がするような細かいきちんとした分類はできませんよ。

    あの食器棚は、毎日、イライラして疲れてしまいます。

    ユーザーID:5740350221

  • まわらないのなら家族を増やさないことです

    何度言っても治らない原因は、
    「やる気がない」「能力が低い」
    または「あなたの気持ちを尊重する気がない」
    という事でしょうね。

    何れにせよ、そういう人だと見抜けなかったのは
    残念ながらあなたの落ち度です。
    回らないと言うのなら、家族を増やさなければ良いのです。
    どうしても増やしたいと言うのならば
    ナニーを雇うという方法もあります。
    外注した方が早いし夫婦関係も良くなるのでは?

    ユーザーID:9817279927

  • 共働きの家事は、家事レベルも生活の質レベルも落とすべき。2

    共働きなら、家事の几帳面ランクも落とさねばなりません。

    妻だけでは出来ないから夫も同じく動員するような家族の忙しさなんですから、

    家事に、あまり気を使うのは得策ではないです。

    夫婦ともども、仕事で疲れて帰るのですから、

    ある程度、いい加減でもできる分類方法や置き方を考える必要があります。

    共働きには共働きの生活の仕方があります。

    貴重面な妻がやることと同じには夫はできません。

    妻も夫も、親がやっていたような、
    家庭内が【整然としている】レベルは、落とさねばなりません。

    家事レベルも落とし
    几帳面レベルも落とし

    片付けレベルも落とし、
    掃除回数も、綺麗度も落とさねば

    夫婦共働きで、しかも家事育児・折半など無理です。

    妻も、そこは肝に銘じなくてはいけません。

    いくら夫婦共働きで、家事育児折半でも、

    夫婦とも仕事で疲れ切っているんだから

    親世代のような、専業主婦並みの家事仕上がりを求めてはダメです。

    それはできないし
    続かない。

    それが【共働き】の【新しい生活の仕方】です。

    日々の料理も

    夫と家事折半だからと言って、

    夫も妻も、専業主婦なみの料理をイメージしてはいけない。

    粗食でも、簡単な食事でも、物足りなくても、
    栄養素が整い、お腹が満たせたら良しとするべき。

    それが【共働き時代の暮らし方】です。

    妻の家事ルールに合わせるのではなく
    夫の家事ルールにも合わせていかねばならない。

    家事が粗末で生活が後退するような気がしても、

    最低限でもレベルが低くても
    夫婦で、ずっと続く家事でなければ意味が無い。

    高いレベルや今までのレベルを求めず
    夫ができるレベルで我慢することも大事なこと。

    夫婦で試行錯誤して落としどころを見つけるしかない。

    共働き夫婦は
    生活全般のレベルが落ちることは覚悟すべき。

    それが【新しい共働き時代の家事】。

    ユーザーID:5740350221

  • 切実な問題ですね

    共働き夫婦の家事分担は大問題なんですよね。そして正解(解決)がないのが現状です。

    「男子厨房に入らず」なんて死語だと思っている方もいますが、現実はこの呆れた無責任な言葉が、多くの男性と過保護な母親の意識の底にはびこっています。
    共働きでも家事・子育ては女性がするものと思い込んで仕事や飲み会(お付き合い)自分の趣味を優先して「俺は重要な仕事をしているんだ。時間がないし疲れているから家事なんかをする暇はない」と堂々としています。

    この意識が変わらない限り、永遠の課題でしょう。

    >今後家族が増えた時に家庭がまわりません。
    この言葉は、今後も少子化の一途たどる一因だなぁと思いました。

    トピ主様が孤軍奮闘して頑張っていることは良く分かります。真面目で一生懸命な方だと感心します。

    でも、旦那様はまだ協力的だと思いますよ。「ゴミを集積所に持っていくだけで十分家事に協力している」と堂々とトピってる方もいますよ。
    トピ主様!結婚後家事協力始めて5才の旦那様です。食器の洗い残しや置く位置が変わることにピリピリするのではなく、協力してくれることに感謝することはできませんか?協力しているのにガミガミ言われたら旦那様がストレス溜まりますよ。この状態が続くと放棄しかねません。
    子供と一緒です。褒めて育てよ!です。

    ユーザーID:4152354306

  • 実母がそうです

    災いの種は母の口でしたね

    >注意するとすぐに嫌そうな顔をして逆ギレです
    子供ながら、私は母を応援しながら内心うんざりしてました

    皿を所定の位置に??
    だれが所定と決めたの?その権限はなに?文句を言うなら自分でやれ!!
    ・・・今なら母にそう思いますけどね

    男には好きな家事を担当させたらいいのですよ
    頼んだからには文句を言わない。ほめてあげると頑張ります


    >一体いつになったらちゃんと出来るようになるのでしょうか?
    ちゃんと??あなたの基準でしょ。夫はやっつけ作業でも終われば
    「ちゃんと終わった」なんだから無理に決まってます

    >何故何度言っても治らないのでしょうか?
    治す気がないから

    ユーザーID:0115514226

  • 私のことかと思っちゃいました。

    結婚23年目夫婦ともに40代半ばの夫です。

    かれこれ(質の低い)家事を20年くらいですかね。
    トピ主さんの書いていることと同じようなことを
    言われ続けています。
    妻も懲りずに言ってきます。
    (※どれくらいの頻度で言っているのかは分かりません。)

    私の場合は多分直りません。
    ある程度は妻の言うとおりにはなったでしょうが、
    コレができると次はアレが気になります。

    理由ですか?
    妻と同じレベルの家事をしようという気持ちがない…
    というと誤解を招くかもしれませんが、「適当でいいじゃん」と
    思っているわけではありません。
    妻とは家事に対する思考(または嗜好)が異なるんだと思います。

    「妻はこうしたい」 、「私はこうでいいじゃん」。
    その差かなと思います。
    ちなみ妻は専業主婦なので、本当は妻のこうしたいレベルに
    合わせるべきかな…とも思っているのですがね。

    トピ主さんのウチは専業でしょうか。それとも兼業でしょうか。
    もし兼業であれば、家事の内容やレベルについても旦那さんと
    一度話し合ってみてはどうでしょうか。
    家事はそれぞれ応分でしょうから、それぞれに思いも応分で…

    ユーザーID:7377499813

  • 共感します。

    多分だけど。
    「旦那にそれだけやってもらってるんだから十分だ。感謝しろ」「うちは全部一人でやってる」
    「だったら自分でやれ」
    こういうレスが付くと思うけど。

    私はトピ主の主張は理解出来ますよ。
    だって出来る人だけやったら、どんどん仕事量に差が出て不公平だし、出来る人が出来ない人に合わせるより、出来ない人が出来るようになるほうが生産性があり、質の高い生活が出来る。こどもにも利益がある。出来ない人が努力するべきでしょ。

    ただ方法論の問題で、5年やってだめな方法は正しい方法ではないのだと思う。

    >一体いつになったらちゃんと出来るようになるのでしょうか?
    何故何度言っても治らないのでしょうか?

    私もずっとずっとこう思ってた。
    そもそも直す気がないのか?でも私の言ってる方法のほうが清潔で衛生的で効率的で経済的で絶対正しい!と。

    結果的に我が家は夫が発達障害でした。
    私はだいぶ気が楽になりましたよ。
    具体的にこうしてほしいという理由を伝える、正しい情報を客観的なツールで伝える(本や専門家のサイトの記載、取り扱い説明書の記載など)、医師や二人をよく知る人物に客観的な意見をもらうなど。
    結果少しずつ改善してきました。
    時間はかかると思います。

    あなたのご主人は発達障害ではないのだと思いますが、参考になればと思います。

    ちなみに私は男なんてこどもなんだから、誉めて持ち上げて使え、みたいな考え方は大嫌いなので絶対しません。
    そんなの女だって誉められたら嬉しいし、やりがいあるわ!
    でもなぜか息子たちには、誉めて持ち上げてを自然と出来てしまうんですよねぇ(笑)

    とにかく応援してます!

    ユーザーID:9543820404

  • 夫は育成するもの

    少しずつ、教えましょう。

    お子さんに教えるのと同じように丁寧に教えて、
    大袈裟に褒めましょう。

    実父はそうやって育成されていました。
    今は夫を育成中です。

    ユーザーID:6757069237

  • 私はボスです

    50代の共働きです。
    夫は一人暮らしが長かったので、一応は自分で生活できます。

    しかし、私から見ればとにかく全てが雑!
    洗濯をすれば乾燥してシワシワのまま放置。
    掃除機を掛ければいたるところにぶつけて傷を作る。
    お皿は洗い残し。
    食事をすればナイフでお皿に傷をつける。
    マットを洗えば濯ぎが不十分。

    そこで、自分の洗濯以外は何もするなと言い、私が家中の一切をすることになりました。
    これで私は我が家のボスとなり君臨しています。家中が私の思い通りです。

    ちなみに、私は毎週出張があります。出張前にはカレーやシチュー、ローストビーフ、餃子を作り置きしていきます。
    夫は毎週カレーとローストビーフを食べる羽目になりますが、ボスには逆らえません。毎週同じメニューを食べています。

    食洗機の使い方もしらないので、お皿は食洗機には入っているだけです。
    洗濯機と電子レンジのみ使ってボズの不在中を過ごしています。

    自分で何でもする方が、能力の低い人に物事を教えるより楽です。

    ユーザーID:5202899094

  • 気持ちの余裕を持つために、家事を外注するとか?

    ・皿洗い、食器をしまう(食器洗い乾燥機があります)

    食洗機があるのに、洗い残しがあるのはなぜですか?
    事前にゆすがないから、こびりつきが取れないということ?
    また、食洗機を使うなら、「食器をしまう」のみが、夫の家事ということになりますか?
    それでは、妻の負担が大きすぎて不満が大きくなるのは当然でしょうね。

    ご主人を食器関連の担当から外して、
    「洗濯(洗濯後、干して畳む)と掃除(掃除機かけと風呂掃除)」に変えたらどうでしょう。
    衣類なら別にシワシワでもいいし、掃除なら四角い部屋を丸く掃除してもいいのかも?
    そうだとしても、「食器を定位置ではないところのしまう」家事よりも、
    負担が大きいので、ちょうどいいのではありませんか?
    それとも、彼の掃除に満足できずに、トピ主さんはまた注意を始めるのでしょうか。
    私は主婦で、食器の洗い残しや嫌ですが、
    同時に、食器の洗い残し程度では誰も死なないと思っています。
    食器を定位置の戻さないのは、戻せないからではなく、
    定位置じゃなくても簡単に見つけられるでしょ、と思っているからでは?
    実際、そうかもしれませんよね。いちいちイライラしなくても…。
    トピ主さんが神経質、または几帳面で、彼がアバウトなだけかな、と思います。

    5年注意し続けて無理なら、10年注意しても無理でしょうね。
    そんな男性を選んでしまったと、諦めた方が楽じゃないですか?
    ご主人の方も、こんな女性を妻にしたと諦めの部分はあると思いますし。
    そんなのお互い様でしょう。

    妥協が無理なら、相性が悪かったと思って離婚すれば?

    ユーザーID:6871918217

  • どんだけ、ハイクオリティー家事?

    カエルさんの家事はどれだけ質の高い家事なのでしょうか?

    トピ文を読むと、あくまでトピ主さん基準の家事の質ですよね。 そんなにストレス溜めて、キレて、文句言っているくらいなら、自分で全て、自分の気にいるようなクオリティーの家事をしたらどうでしょうか?

    旦那さんだって、共働きだから一応家事を分担してるけど、やっても文句を言われ、いやいややっているだけでしょ。 

    それでは、家事が回らないというなら、お互いに相手の担当家事には口出さない。 口を出すくらいなら、文句を一切言わず、今後その家事を担当する。 それしかないでしょ。 

    ユーザーID:3267806377

  • 駄目と思ってないから

    >何故何度言ってもなおらないのでしょうか

    きっと本人が、注意されてもそれに納得できていないからだと思う。
    ご主人の中では「これでいい」というレベルなんでしょう。
    あなたにとったら「質が低すぎる!」と感じる家事レベルでも。

    これは男女関係ありません。妻のほうが質が低く夫が嘆いている話もたまに聞きます。
    「なんでできないの?」ではなく一度じっくり話し合ってお互いのその辺りのずれを再確認し、歩み寄れるかですね。
    どうしても無理なら、あなたの許せない範囲だけはあなたがやるしかない。

    ユーザーID:7048591686

  • あのさ

    食洗機でも買えば?いまから
    こうじゃ、家族増やしたところで負担くる
    よ?
    男なんて家事なんぞしなくていくないかしら?
    5年も特訓させて、不出来なら
    諦めたほうが気楽ではないかしら
    ところで、男が家事ってまだ流行っているの?

    ユーザーID:1498376134

  • 諦める

    5年で変わらない人は変わりません。
    変えようと思うとイライラするので、居ないものか子供が一人多いと思いましょう。
    「注意されても変えないのだから、片付いていなくても文句は言わないでね」とくぎをさすのを忘れずに。

    現在、中学生と小学生が二人います。
    中学生は毎日夕食後の皿洗い、言ったときは買い物からご飯炊き味噌汁作りなど…。
    小学生は毎日の風呂洗い、洗濯物取り込み、時に畳むまで…。
    週末は掃除機かけて雑巾かけてくれます。(これは言ったときだけですが)
    全員夕方6時ごろの帰宅なので、一斉にこれが始まります。
    私は夕飯のおかずのみ作成。
    ここまで来るのに、相当苦労しましたが、頑張ってよかった♪

    友人宅もほとんど旦那はあてにしてないですよ。
    おかげでストレス減りました。


    なお、一時完全に独身気分で自由にしてたので、3人目のお産の際に実家へ帰らずに家事育児仕事と全てやらせてみたところ、(やらないなら上司に直接電話して涙ながらにかけあうと脅しました)2日目にしてギブアップ。
    産院へ「早く帰ってきて!」と泣きの電話が入りましたので、実母を投入してあげました。(実母も巻き込んで改造計画を立てた)
    以来、遅くなる日のメールとゴミ出しと子供が小さいときに土日の公園への連れ出し2時間以上、買い出しと手伝うようになりました。
    まぁ、子供のお手伝いのレベルですが、意識を変えたので良しとしましたよ。

    ユーザーID:2199036389

  • 学習しない度合いが夫婦で似てる(笑

    思わず、受けてしまいました。
    主さんご夫婦、ほんとそっくりなのね(笑


    注意しても進歩しないとわかっているなら、なぜ注意するわけ?
    5年も経つなら、主さんも、学習しなよ、少しは…

    「妻に嫌味言われながら家事」って…かわいそうに…
    主さん、もっと手伝って欲しいくせに、夫さんのやる気を奪ってどうすんの?



    皿洗いが適当でも、とにかくやってくれるというのに感謝して、大げさに喜んでみせるべきだったよね。
    そうすれば、もっと妻を喜ばせようと、今頃家事得意になってたかもしれないのに…

    主さんの戦略ミスだと思うよ
    今更態度は変えられないというなら、もう、皿がきたなかろうが、もうコメントしないでさっさと自分であらっとけばいいじゃない?


    分担増やして欲しいなら、皿洗い系以外の家事にしたらいいんじゃないの
    洗濯物なんて、多少シワがあっても大丈夫な服は任せて
    アイロン系だけ自分でやるとかしたら、半分になるし

    ユーザーID:2193687393

  • 良い考えがある。

    不満を持ちながらも、あんたがやってあげるからだろ?


    夫の分だけやらなければ良い。


    私なら、そんな男とそもそも結婚しない。
    男見る目なかったな(笑)

    ユーザーID:3316797797

  • 例えば...

    夫婦共働きで、
    夫:年収600万円
    妻:年収300万円
    という夫婦がいたとします。

    で夫が、

    「妻の収入の水準について。妻の収入が低すぎです。そのことを指摘し続けて早5年。ほとんど進歩がありません。挙句の果てに、もっと改善努力をするようにお願いするとすぐに嫌そうな顔をして逆ギレです。もうお願いする事自体がストレスだし、お願いするたびに嫌な態度をとられるのも相当ストレスです。今後の生活設計を考えても、妻の収入のレベルを上げてもらわなければ家計がまわりません。」

    というトピを上げたら、読者からどんな反応が返ってくるでしょうね。

    「夫が頑張って収入を増やそうとは思わないのですか?」
    「妻が収入を増やすのは簡単なことではない。」
    「お互いに弱い部分を支え合うのが夫婦ではないか?」

    なんてレスが想像できます。

    トピ主はどう思いますか?

    ユーザーID:2939265290

  • 夫育ての基本は子育てと同じなのよ

    >注意し続けて早5年。ほとんど進歩がありません。
    >注意するとすぐに嫌そうな顔をして逆ギレ
    >一体いつになったらちゃんと出来るようになるのでしょうか?

    旦那さんじゃなくてもイヤになりそうです。
    たぶん、トピ主さんの指導が悪いんだと思います。
    何度言っても直らないということはトピ主さんの言い方が悪いということです。
    会社でもそうですが新人教育はガミガミ言うだけでは成長しないんですよ。
    子育てでもそうですよね?
    できない部分の注意は後回し、まずはできた事を褒める。
    褒められると人は聞く耳を持ちます。そこで。あーここはもうちょっとだね。
    とか、こうすると上手くできるんだよ。とか
    子供の躾も大人の指導も根っこは同じ要領です。
    私は冒頭でいきなりトピ主さんにダメ出ししましたがどう感じましたか?
    いきなり不快になりませんでしたか?
    ワンパターンなやり方で効果がないことは5年で十分解ったはずです。
    いろいろ頭を使って工夫してみてください。
    旦那さんそれでも投げ出さず5年間頑張ってるじゃないですか?
    下手くそなりに頑張ってる そこだけは認めてあげてください。
    認められると人はやる気が出ます。やる気を出させる事が第一歩です。

    ユーザーID:2439849772

  • なんだ、簡単じゃん。

    「何度言っても、洗い残しがあったり、皿が定位置に戻っていなかったりします。」
    「食器洗い乾燥機があります」

    新しい、食器洗い乾燥機を買いましょう。

    ユーザーID:6165061715

  • それ、わたしのことです。

    60代男性。家事をよく手伝います。
    私はいい加減なほう、別れた妻は完璧主義者。
    いい加減と言っても、いつも注意されることは注意深くしていますが、結果がついてきません。

    皿洗い、皿の縁に、卵の黄身がついていたり、フライパンに油が残っているなど指摘されます。
    全く気分が悪いです。努力しているのにです。最後には切れて一切家事手伝い放棄しました。そんな完璧主義者とは息が詰まります。結局分かれました。

    再婚の妻は洗いのよくなかった皿は自分で何も言わず修正の洗い直しをしています。そういう姿を見ると、もっと頑張ろうとしたくなります。

    トピ主さん、重箱の隅を突っつくのはやめて、もう、文句を一切言わないほうが良いと思います。夫は努力してないわけではなく、結果がついていかないからです。

    でも、もしかしたら5年もと言うことですから、夫のほうがあきらめムードかも。
    私のように完璧主義者の妻といつ別れようか、模索しているかもしれません。ここで相談してよかったですね。まだ間に合います。

    相手を変えるより、自分が変ることです。

    ユーザーID:7658697189

  • 困りましたね

    ずいぶん雑な人のようですから、QOLに影響の少ない家事だけ担当してもらうしかないですね。

    でも、お皿が定位置に戻らないのはもう諦めては?ちょっと不便ですが、使うのには支障ないですし…。
    洗い残しは、子どもの食器などは洗い直すしかないですが、洗い残し食器専用置き場を設けてすべてご主人にお出ししたら。洗い残しが気にならないタイプなのでしょうから。

    あとは、ふだんの家事を減らす代わりに土日に子どもの相手をがっつりしてもらうとか、ご主人のお小遣いでときどき家事サービスを使うとか、とにかくちゃんと家事をやらせようとするのは労力の無駄かと思います。

    ユーザーID:3697477088

  • 適材適所

    家事の質が低いとおっしゃいますが、ゴミ捨てなんてのは質も何もないだろうから、実質は食器洗い・収納だけですよね?

    トピ主さんのストレス解消のためには、ご主人にやってもらう家事を変更した方が良いのでは?

    他の家事も下手というなら、せめて食器の収納を見直してはいかがでしょうか。
    定位置を決めるからそこに置いていない! ってなるので、食器を置くエリアは決めるけどその中なら皿でも茶碗でも自由に置いて良いことにすれば、ストレスの種は一つ減りませんか?

    ユーザーID:7560171991

  • 無理無理

    怒られてばかりじゃ嫌になっちゃうよ。
    そこはおだててすかして育てないと!
    協力的なら尚更うまく躾ないと!

    大人でしょ?子供じゃないんだからと思うでしょう。
    分かるよ。でも男ってそんなもんだよ。
    生活力低く出来てるからそこはフォローしてあげないと。
    女とは得意科目が違う。
    あなただってクソ重たい荷物をそんなのも持てないの?って言われたら
    男とは違うんだ!と思うでしょ?
    それと同じだよ。

    あなたは完璧を要求してるんじゃなく
    あなたの気が済む方法でやってと言ってるに過ぎない。
    それじゃ旦那さんも可哀想だよ。

    まぁいいかって口で言ってごらんよ。楽になるから。
    少しくらいいいじゃない。
    窮屈な家庭だとそのうち旦那が逃げるよ。
    相手の気持ちにもなってあげて。

    ユーザーID:2405617176

  • 任せる以上、基準も相手に任せる。

    掃除はトピ主さん担当ということですよね?
    ご主人が仮にものすごく潔癖症の方だったとして、普段自分が「これでok」と思っている程度に掃除をしているのに、「あそこにまだ埃が残っていたよ」「そこにもゴミがある」「もっとちゃんと掃除してよ!」と細かいことを言われたら嫌じゃありませんか?

    ご主人は、食器に洗い残しがあったとしても「ok」と思っているわけなので、その食器をご主人にさりげなく使えばいいじゃないですか。
    それに気づいて「なんか、このお皿、綺麗に洗えてなくない?」と言ったら「あ、そう?気づかなかった。食洗機に入れる前にもう少し丁寧に落としておかないとダメなのかもねー」と言えばいい。
    「綺麗なお皿が使いたい」と思えば、お皿が綺麗になるように洗えるようになるんじゃないですか?
    食器が定位置に戻っていない件については、ご主人は「このお皿はここにしまうのが適切」と思っているのだろうから、そこをそのお皿の「定位置」にすればいいのです。

    これに我慢ができないのであれば、そもそも役割を変えたらいいのでは?
    例えそれを洗ったご主人に対しても汚れたお皿でご飯を出したくない、のであれば、食器洗いの代わりに掃除を任せるとか洗濯を任せるとかすればいい。

    「ok」の基準はそれぞれ違うので、妥協しあえるような分担にすればよいと思います。

    ユーザーID:0308859612

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