夫の家事の質について

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  • いつまでも子供

    いますよ、そういう男の人。私が思うに、やる気がないんですよ。わざとやってる可能性もあります。もちろんやれば出来ます。でも、やりたくないんです。なぜなら、自分の奥さんに「やって」と言われてやるのが嫌だから。ちょっとでも注意や指摘などされて、素直に聞くわけがありません。とたんに反発、逆ギレされるだけです。なんなんでしょうね〜こういうタイプって。いいとしして反抗期の子供みたいですよね。奥様に甘えているんですよ。おそらく外面はいいのでしょう。でも、家に帰れば大きな子供ですよ。しかも反抗期ですから。困ったものです。お恥ずかしながら私の父もそんなタイプです。おかげで母は相当苦労しました。それにしても、まあ、そんな状態でよく5年間も…。このへんで食器洗いはトピ主様がやることにして、旦那様には「やってもらうとすごく助かる」ことをいくつか挙げて、本人に選んでもらうといいかもしれませんよ。ほめて(おだてて?) 育てる!ですね。(笑) と、ここまで書いて、私自身もこういう態度で夫に接していればよかったんだと、ふと思いました。頼めばやってくれる夫ですが、嫌々なのが態度に出ることもよくあり、それが続くと私も気分悪いですから。早速実践してみることにします。トピ主様も、いろいろ大変だと思いますが、押してダメなら引いてみろで頑張って下さい。

    ユーザーID:9484027021

  • ある程度は目をつぶる

    洗い残しや皿を定位置に戻さないのは、料理しないから(皿に盛りつけないから)ではないでしょうか。
    自分が不都合感じないから、注意することもしないんだと思います。
    土日だけ料理してもらう(もちろんテーブルセッティングまで含めて)のもいいと思いますが、そもそも料理ができない男性もいますから難しいかな?

    となると、子供の入浴などの延長で衣類の管理(子供の下着やタオルを出す・しまう)や洗濯する干すアイロンがけなどの家事や、ゴミ捨ての前日に(使い捨てワイパーやコロコロで)軽い掃除をしてもらうなど、今している家事からレベルアップや範囲を広げるやり方がいいように思います。

    そして、相手に任せた家事は不満があってもある程度は目をつぶらないと、家庭がまわりませんよ。
    皿の定位置は旦那さんに決めてもらうぐらい相手にしっかり任せてしまって、あとから文句は言わないと線引きする、割り切りが必要かもしれません。

    ユーザーID:3395644719

  • それだけ家事ができればご主人は立派です

    ご主人の家事が受け入れられないのなら、
    家族は増やさない方が良いですよ。
    増やせばもっとお互いに不満がたまって、
    良いことはありません。

    ユーザーID:2620637786

  • 家事の一部だけだから

    >皿が定位置に戻っていなかったりします。

    これは、ご主人が料理をしないせいもあるのかもしれませんね。
    (単にずぼらな性格だったらまた別だろうけど)
    料理をしていて皿をさっと取り出したい時にそこにない、という不便に見舞われたことがないから。

    洗い残しのある皿に盛り付けて出してみては(ご主人の分だけ…笑)

    もしこれが会社での仕事だったら、ご主人はどうするのか気になります。

    うちは…家事はまるで無理です(笑
    なのでこっちもストレスになるし、期待してないので全部私です。力仕事、庭掃除、電球変える的なことは全部やってもらいます。

    それにしても!お子さん二人でまだ今後増える予定とか…。
    それはご主人は賛成なんでしょうか。もしご主人も子供をさらに希望されているのであれば、このままだと家事効率が悪く、これ以上働きながら子供は望めないということを冷静に話をされてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4773104763

  • 「注意」しないで一緒に考えたらどうですか

    トピ主さんが夫さんのことを「この役立たず」って思っているのがトピ文から溢れ出ています。そりゃまずいよなー

    「私はこのお皿はここにあるのがいいと思うんだけど、あなたはどこにしまうのがいいと思う?どこがしまいやすくて取り出しやすい?」

    人間、自分で決めたことは割と守るものらしいです。

    子供に対しても使える方法ですよ。

    ユーザーID:7542859362

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  • 単に

    >一体いつになったらちゃんと出来るようになるのでしょうか?
    色々あると思うけど、無理でしょ。
    1つは、
    単純に、トピ主さんの必要性(要求レベル)と夫さんの必要性(要求レベル)が違う、という話でしょ。

    必要性(要求レベル)が違うんだから、不可能だよね。
    家事なんだから、違うのは当たり前でしょ。
    料理だって三ツ星レベルとテントレベル、どちらを要求するのも自由でしょ。
    ハウスキーパーだって、支払い(給料)によってレベルは色々ね。

    トピ主の報酬に対応してるだけじゃない。

    ユーザーID:7714514494

  • うちもです!!

    全く同じ境遇です!!
    うちの夫はトピ主さんのご主人より沢山家事をこなしてくれますが、全てが荒い…。と言うか雑です。
    洗濯物裏返して干しているのに気付かない、とか。
    で、注意しても改善せず…。
    優しく言ってもダメ。強く言えば逆ギレするところもおんなじです。

    うちはその件も含め家庭で揉めて、お姑さん(関係は悪くないです)に相談したところ、「せっかく手伝ってくれるんだからそれぐらい許してあげて」とニコリと笑って言われました…。お舅さんは全く何もしない人だったそうです。

    手伝ってもらうのって本当にうれしいし有り難いんです。
    でもこちらも仕事をしてるから時間ないし、求めているのは手伝いではないんですよね…。
    でもやり残しがあると二度手間になり、かえって煩わしくなるから、やるなら真剣に取り組んで欲しいと思って日々伝えて来ましたが、お姑さんの言葉を聞いて心折れました、私は。
    結局男性は「手伝ってやってる」ってスタンスなんでしょうね…。
    夫に期待するのは諦めましたし、子供ももう一人欲しかったけど諦めようと思っています。
    あ、うちは息子が一人いるので、夫への復讐をこめて家事をこなせる男に育てようと思ってます 笑
    最近は「私も男に生まれたかったなぁ」って思います…。

    このトピにどんな意見が書き込まれるのか楽しみにしてます。
    お互い大変ですが、頑張りましょう!!

    ユーザーID:7098089857

  • 家族が増える?

    不満を持っている相手なのに、なぜ「家族が増える」のでしょうか?

    ペットでも飼うという意味ですか?

    まさか、お子さんが増えると言う意味ではありませんよね。

    夫婦として破綻しているのに、お子さんが出来たらビックリです。

    家事の質など人それぞれで、何度注意しても直りません。

    あなたの思い通りにはなりません。

    あなたは気が付いていないだけで、ご主人は既にセカセカした生活にうんざりしています。

    ご夫婦とも、今以上のキャパは望めません。

    そのうちご主人から離婚話を切り出されると思いますので、そちらの心配(対処)が先ではないでしょうか。

    ユーザーID:1657551242

  • 女の酷い矛盾

    我が家も共働きの子供二人の世帯です。
    私も主さんのようにイライラしていた時期がありました。

    でもね、いつものようにあれこれ小言を言っていると、温和な夫がボソッと言ったんですよ。
    「それはたぬき(私)のルールでしょ。この家は二人の家で二人で家事をしているのに、どうして家のルールは全部たぬきが決めるの?」って。
    そのとき、ハッとしました。
    家事のやり方を夫に相談したことなど一度もありませんでした。
    私が彼に要求しているのは、ただ私の言うとおりに動くこと。
    彼には彼の理論があっても、それが私のルールと違ったら問答無用で0点。
    家事を分担しろと言っているのに、権限は1mmも渡さない。
    これって女の酷い矛盾だな、と思いました。

    それからは、夫と共にルールを決めました。
    物の位置なんてすぐに慣れます。
    夫が夫の理由でそこに置きたくて、私にとってはどっちでもいい物であれば、夫の決めた位置を我が家の定位置にしました。
    自分が思っていた位置と違うからイライラするんです。
    最初から別の位置と決まっていればイライラしません。
    洗濯なんて夫が私以上に細かいルールを適用したがったので、丸投げしました(考えてみれば、夫は当初私の「いい加減な」洗濯にずっと耐えていた訳です。そして、彼のルールを実行できずに洗濯を丸投げした私を責めませんでした。私は同じ状況で小言爆発でしたのに。)。
    夫も自分のルールは覚えずともできるので、覚えなくてはならないルールが減った結果、家庭内のルールをすべて守れるようになりました。
    今では私が注意されることもありますよ(笑)

    今のご主人は一方的に主さんのルールに従うように命令され、あれこれ文句を言われている状況です。
    内心は「俺はお前の召使いじゃない!」だと思いますよ。
    家事分担と共に権限も分担することがポイントです。

    ユーザーID:7807436392

  • 手伝ってくれるご主人、うらやましい

    あなたの元来の性格がモノを言ってるのでは。
    家事の不得意な(普通に)女性もいれば、男性もいますよね

    皿が定位置じゃないと、何かあるのか
    神経質、四角四面でなく、上手に手抜きしてください。

    ユーザーID:8357370451

  • 男性から見て

    似たような話で時折妻から責められることがあります。

    最も簡単な解決策としては家事に関して協力的なのであれば、それ以上を求めないことが一番だとは思います。

    ただお皿の位置や、洗い残しに関して不満があるという言い分も理解できますし、言われれば気を付けようとも思います。
    ただそれでも、良かれと思ってやったことに対して注意 だけ をされれば嫌な気持ちにもなります。

    洗い残しに関してはご主人の落ち度と言ってしかるべきかもしれませんが、お皿の位置に関しては一概に言い切れないのではないかなと思います。
    大抵の場合、普段から料理を行う人がお皿の位置なども決めるかと思うのですが、お皿の定位置に関しては夫婦で相談して決めたのでしょうか。
    もしトピ主様が一人で決め、それを定位置と呼び、その通りにしまってくれと言われてもご主人は完璧に覚えることは難しいのではないでしょうか。
    男性と女性では目線の高さや重視する観点も異なるでしょうしね。

    具体的に改善したいのであれば、テプラ等を用いて具体的に深い皿、浅い皿、小皿、など表示を行う。
    お皿の位置が合ってても間違っていても洗ったことには感謝する、注意はその後に行う。
    定位置にちゃんと戻っていれば褒める。

    注意し続けてダメなのであれば、違う方法を取るべきではないかなと思います。

    ユーザーID:4802677145

  • じゃあ増やさなければいいんじゃない?

    お仕事で何度言っても治らないなら大問題ですが…。
    要は、夫さんは家事にやる気や興味がないのでしょうね。

    そもそも食器の位置だって、トピ主さんのマイルールですよね?
    夫さんにとっては自分が戻した位置が正しいのかもしれませんよ。
    皿洗いと食器戻しが夫さんの仕事なら、彼がやりやすいように変えればいいのに。

    一事が万事。なんだかトピ主さんが正しいのが大前提で、色々押し付けすぎな印象です。

    ユーザーID:5413857372

  • 遠い目

    結婚する前、子供が出来るまでは家事も折半、家計も折半と私が言い出しました。

    一人暮らしの長い彼(現夫)
    遊びに行くと、合理的に整頓され、掃除もまあまあ行き届き、シャツにはアイロンがビシッとかかっている。
    洗濯機もアイロンも調理器具も、そこそこ使い込まれている。
    実際、料理も作ってくれたけど、関東らしい濃い目の味で、特に問題はない。
    (私が関西で、好みの違いは仕方がないと思った)

    それで彼の答え
    「折半はいいけど、やり方は勝手にルールを作らないでね。長いこと家事をやってきて、僕には僕のやり方があるんだから、尊重してね。勿論、君のやり方に一切文句をつけるつもりはないよ。あ!ブラの洗い方は教えてね(笑)」
    もっともだと思い、快く承諾。

    結婚後、料理も皿洗いも洗濯も、私と方法が違うだけで何の問題もない。

    ただ、掃除は違った。
    私が掃除機をかけたら、次は夫というルール。
    私が掃除をかけて、3日たても4日たっても掃除をかけてくれない。
    私「掃除機はいつかけるの?」
    彼「まだいらないでしょう」
    私「でも、もう4日よ?」
    彼「僕のルールには無いな。君のルールを強制しない約束だよね?}
    私「うっ!」

    彼のルールでは、掃除機は週1回。
    そこまで耐えられない私。
    掃除機をかける。
    彼のルールでは、掃除機の必要な日が延長される。

    こうして、掃除機だけは永遠に彼の出番は無くなったのであった。


    家事の品質を妻が勝手に決めていいとするトピ主さんちが羨ましいです。
    うちはなんでも話し合ってルールを決めるけど、基本、互いを尊重するので、私の思い通りという訳にはいきません。
    じゃあ、夫の思い通りなのかと言えば違うけど、彼は細かい事を気にしないタイプ。
    細かいことが気になるタイプは損ですよね?
    鷹揚になりたいです。

    ユーザーID:9771559768

  • 男性からの意見

    >洗い残しがあったり、皿が定位置に戻っていなかったりします。

    所定の位置って誰が決めたの?あなたが決めたんですよね。
    それに夫は従わなければならないのですか?
    従わないと何か問題が出るのですか?

    洗い残しって、どの程度?問題になる程度なのですか?

    家事分担をするのならば、夫婦ですり合わせが必要です。
    夫が、あなたのルールに従うようにすることではありません。
    夫のやり方が気に入らないのならば、あなた一人で家事をやる必要があります。


    仮に、あなたが車を運転すると、助手席のご主人が、運転の仕方にいちいちケチを付けたら、あなたは運転を続ける気がしますか?

    よく考えてみましょうね。

    ユーザーID:0704402285

  • 大変ですね!

    ご主人が。

    家事は妻が定めたルールのもとに実行しなければならないのですね。
    妻がルールブック!
    5年間、注意し従わせようとしたのですものね〜
    貴女は指示して評価する立場のようですから、指示通り、期待通りの結果が出せないのは貴女の指示ミス、指導不足では?

    ユーザーID:9018973913

  • 貴女こそ5年経っても学習しないんですね

    何度言っても無理なんですよ。
    多分旦那さんの感覚では「細かいことグダグダ言いやがって」くらいな
    ものなのでしょう。
    もういいではないですか。
    家事参加に積極的なよい旦那さんなのだから、もっと褒めて
    のばしましょうよ。皿洗いはやめて他の家事を担当してもらうとか。
    これだけ協力的でも文句が出るような状況ですから新しい家族を
    増やすのはやめておきましょうね。

    ユーザーID:6889838147

  • 自分ルールを押し付けない

    洗い残しは困りますが(とはいえ食洗器で洗い残しとはこれいかに?)、食器の定位置とかは「旦那さんが置く位置が定位置」と考えればそれでいいことになりませんか?

    我が家では、しばしば妻が「定位置」を変更するので、自分が料理をする時にどこに何が移動したかいちいち確認しないといけなくて面倒だったりします。

    洗濯物の干し方とかも、
    >洗濯物裏返して干しているのに気付かない、とか。
    という人もいれば、日焼けするから裏返しで干して取り込んでから戻す、という人もいるはずです。(干す時に裏表を気にする意味はない、という合理的立場もあり得ます。自分的には表にして干すのが一番無意味なこだわりな気がします。)

    トピ主さんの「マイルール」には、どのような合理性があって、それは旦那さんと話し合いのうえ納得して合意に達したものなのか?という事を意識された方が良いかと思います。

    ユーザーID:5097993058

  • 典型的なモラハラ妻

    トピ主のことですよ!
    マイルールを夫に押し付け、自分の思い通りにならないとすぐにキレる。
    一度、山本五十六の名言集でも読んだらどうですか。

    ユーザーID:4597658430

  • 職場男性の話を聞いた

    奥さんに頼まれて家事をしたら
    「なんでそうなるの?結局あとから私がなおすんじゃない」と怒られた。って

    喜んでもらおうと思って片づけを率先してやったら
    「そこじゃないし。なんで余計な事するの?」って言われた。って

    正直手伝っても怒られるし文句言われるし、やりたくない。
    少しぐらいやったことを認めてくれたっていいじゃないか。って

    トピ主さんとこもそういう風になってませんか?
    自分の理想やレベルに相手に押し付けてませんか?
    几帳面さは其々違うので気になる部分、気にならない部分が出てしまうのは仕方のないこと。
    私だって良かれと思って夫のデスク周りを片付けたのに「これはここじゃない」と言われたら嫌な気持ちになります。

    完璧に家事をこなすことよりも、良い気分で家事をこなすことの方が夫婦にとっては大事なのではないですか?
    家族が増えた時に家庭がまわらないとはどういう事でしょう?
    今後はもっと家事を夫にやらせたいのに皿洗い程度でこれじゃあ話にならない!ということでしょうか?

    私も夫もフルで働いていてほぼ私が家事をしていますが
    夫がしてくれたことに文句なんていった事はありません。
    食器がいつもの所になくても文句は言いません。

    自分の家事が正解だなんて思っていませんし
    自分が何か家事をしてその後感謝でもなく、労わりでもなく、文句を言われたら嫌な気持ちになりますから

    家事に完璧を求めるなら自分が頑張るしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:2106606465

  • 文句なら

    汚れが残る食洗機に言いましょう。

    厳密には製造メーカーのお客様相談係りでしょうか?

    ユーザーID:4716800458

  • 妻が外で男的に働くなら、夫は家で女的に家事育児して当然です。

    妻が外で男的に働くなら、夫は家で女的に家事育児して当然です。

    妻は外で、親世代の男が働いていたように、毎日働くんですから、

    夫は家で、親世代の女がやっていたように、家事育児をするのが当然のことです。

    夫は「家事育児は女性の仕事」などと甘えないで、
    妻が外で働く分は、家庭内で夫が家事育児をするのは当たり前の事です。

    まあ、専業主婦並みの手際良さや仕上がりは無理でも、

    妻からでも、あるいは本でもTVでも、何からでも学んで、

    普通程度の家事はできるようにならねばなりません。

    当たり前のことです。

    その当たり前がまだ身についていない男性が多いから、妻は苦労します。

    親の時代と現代の時代は社会が別世界です。

    そんな親の(父親や親世代の男性)の「夫・男としての生き方」を真似たり、追随してはいけません。

    現代は、昭和の高度経済性成長期とは全く違い、夫収入が低く、不況で貧しい、共働き必須な別世界であることを、肝に銘じねばなりません。

    女性(妻)に甘えてはいけない。

    共働き時代の妻は、疲れ果てている。(夫も辛いけど)。

    夫が家事育児を、ある程度きちんとできねば、家庭が成り立たない。

    逃げずに、家事育児を手際よくできるように身に付けねば。

    妻は職場で、仕事を習い、出来なければ叱られ、努力して頑張って働来、金稼いでくるのです。

    夫も、家事育児を知らず・できず、できても、まともにできないのなら、家庭初任者として、3年くらい努力して頑張って、妻の言うことも聞き、努力して身につけるべきです。家事は一生ものだから。

    5年あれば身につくはず。

    甘えずに、頑張らねば。

    そういう「努力する気持ちのある夫」なら、妻は温かく見守り、褒めたり、出来が悪くても寛容の精神で、家事育児が身につくように、温かく導いてあげるべきです。

    夫は甘えないで努力を。
    妻は寛容の精神で。

    ユーザーID:5740350221

  • 今、ダンナに家事の質まで求めるのは。。

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    旦那さんに家事の質まで求めるのは、彼が健康なまま
    定年とか、退職されたあとだと思う。

    今すぐ旦那に、トビさんの要求する水準の家事レベルを
    要求しても、絶対無理だと思う。

    家族共ども、そこそこ健康で何十年か過ごせたら、定年後
    旦那が家事を本腰入れて、取り組んでくれる可能性がある
    と思う。

    ユーザーID:2695319670

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