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幼稚な大人。大人にならなくてもいいじゃん。だめ?

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家族・友人・人間関係

さかな

33歳、独身女です。

人間関係においてグチグチと悩みがちです。
転職を2回しました。今3つ目の職場ですが、仕事のやりがいの無さと人間関係に嫌気がさし、また転職を考えています。

いつもこの理由で悩み、解決しようと努力するも疲れ果てて辞めてしまいます。
やりがいや、良い人間関係は自分で作りだすのが大人だ。あなたは幼稚という意見をよくいただきます。

が、割り切りや、距離感の調整などはどんどん自分を殺していく工程であり、しまいには意地悪な人間と同類になっていきそうでセーブしてしまいます。

なので、私は、幼稚なりに自分に合った生き方を探していくしかないと思っています。

私と同類の方で、平和で充実した人生が送れている方、お話し聞かせてください。

ユーザーID:5776351401

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  • 幼稚な人

    転職三回目、でもちゃんと自立してるんだし、きちんと割り切ってる。
    自分で人生を背負ってますよね。
    幼稚な人には思いません。
    それより、こんな人生になったのは親のせいだの社会のせいだの、グチグチ言ってる人の方が余程幼稚だと思いますよ。
    がんばれ、トピ主さん。

    ユーザーID:4752480592

  • 平和で充実している人の影には、自我を殺している大人が居ます。

    幼稚と直接意見をもらうなんて、余程の事です。
    充実して、平和で、自分をありのまま出せる場所は、プライベートで作って下さい。

    職場では、迷惑でしかないのです。
    いい大人なんですから、学んで下さい。成長して下さい。

    ユーザーID:6704712744

  • 友人がトピ主タイプです

    34歳で独身、転職を4回している友人がいます。
    でも明るく、前向きで充実した生活をしています。

    将来の心配もしていません、理由は資産家の娘で既に生前贈与で不労所得が毎月潤沢に入るからです。
    一か月分が同じ30代の年収と変わらない額です。

    こういう立場でもないと、転職癖があるのに「平和で充実した人生」をおくるのは難しいです。

    ユーザーID:5481147768

  • お金があるなら、お好きにどうぞ。

    転職回数10回を超えます。

    転職は似たような理由ですが、それでも同じ失敗はしないように、暗いと言われれば次の職場では明るくとか、スキルが足りなければ次は資格を取ってから、とか自分なりに成長するように努めました。前向きな姿勢が評価されて、転職はスムーズでした。大企業にも採用されました。若いから、できなくても頑張る姿勢があればいいよと未経験の仕事も採用されました。

    ところが、子育てが落ち着いて再就職となった時は苦労しました。若さもない、キャリアもない、ウリが何もない。同世代で転職に成功している人は、それなりにキャリアを積んできた人達でした。幸いにも、新しい職場に慣れやすい面とどんな人間関係もうまくやれる事をアピールして採用されましたが、小さな会社で給料も低い職場です。

    30代ならまだ働き盛りだからそれでもいけますけど、ずっとそうはいかないと思いますよ。独身ならなおさら。結婚しても人間関係はついてまわります。
    新しい職場で心を入れ替えてやり直すならともかく、同じ理由で、嫌なら辞めればいいや、という考えでは、いい職場を見つけるのは難しいでしょう。いい所はこれから若い人にどんどん取られますよ。

    ユーザーID:5935462516

  • ごめん。面倒くさい

    会社を経営しています。
    なるほど、転職を繰り返す方はこのような心理なのかと勉強になりました。
    わが社にも主さんのように見える人いますね。
    他罰的でナイーブ。そして被害妄想的。
    さらにその方についてはかまってちゃん気質があり、正しくリアクションしてあげないと傷つきます。
    先日も「自分がいると迷惑そうなので辞めます」と言ってきたばかり。
    なのにすんなり受け入れると気になるようで、辞めなくてもよくなりそうな雰囲気に持っていこうと何度も会話を試みてきます。
    幼稚で、辟易します。
    彼もまた、「幼稚で結構」なんて舌を出しているのでしょうかね。

    幼稚な方は概して、やたら打たれ弱いように思います。
    私もかつては幼稚な人間でした。
    しかし起業してから変わったようです。
    ささやかな人間関係に辟易することはあれど、昔ほど落ち込むことはなくなりました。
    そんなに暇じゃないので。
    会社を維持していくのは戦いです。必死です。小さなプライドなどどうでもいいです。

    トピ主さんは暇で平和だから、職場のささやかな事象すら気になるのでしょう。
    時間や精神に余裕があって羨ましいです。

    ユーザーID:4840647573

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  • レスします


    別に全然良いと思いますよ。
    引き継ぎちゃんとして辞めて、人に迷惑さえかけなきゃ。
    貴女を雇う側も、永年続けてほしいなど思ってないでしょう。

    生涯仕事が安定しなくても女の人生、
    子供産んだら、二人に一人が会社やめて、パートタイマーが現実です。

    例え独身でも、女で出世し、収入が増えるのは稀です。

    今は頑張らないと正社員にはなれない、という世の中で、頑張って正社員になっても対して給料も上がらず、派遣勝ち組と思う人の割合も少なくない。

    ただ、結婚して子供を産んでも案外、その前の経歴って、見られたりするみたいですね。

    私の母がわりと経歴として見映えのよい仕事をしていて、その後パートなどしても、扱いは良かったようです。本人の能力と関係なく。

    ただ、トピ主の場合は今さらじゃないですか?
    会社なんかに縛られず、自由にやった方が結果いい場合もありますよ。

    ユーザーID:4766079255

  • 分かります!

    本当の自分はこんなもんじゃない。

    仕事もやりがいがあればもっともっとできる!
    世界no.1だってなれるもん!

    人間関係だって、私が周りに合わせるんじゃなくて、
    私の大切な個性を殺さない方向で周りが合わせてくれれば仕事続けられるのに!

    って事ですよね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9219819012

  • 年齢によると思う

    仕事に「やりがい」を求めるのは大事だとは思いますが、世間の人は生活の為にいろいろ我慢して働いている人が大多数だと思いますよ。
    トピ主さんは独身で、実家住まいですか?

    >割り切りや、距離感の調整などはどんどん自分を殺していく工程であり、しまいには意地悪な人間と同類になっていきそうでセーブしてしまいます。
    我慢して働いている人は全員意地悪な訳じゃないでしょう?
    20代前半ならともかく、30過ぎて割りきって仕事を出来ないのは問題だと思いますよ。

    ユーザーID:5871414194

  • 別に

    人に迷惑をかけないレベルなら良いのでは。でも、仕事にやりがいがない、人間関係に行き詰まる、これでは人生自体がなんというか張合いもないし彩りもないですよね。その人生に自分が納得できているなら良いでしょう。ただしそれを他人に愚痴愚痴と聞かさないことです。大人になれないなりたくないというなら張合いのない人生も甘んじて受け入れる。文句は言わない。人生変えたいなら「大人になれない」なんて甘えを言わない。ふたつにひとつです。

    ユーザーID:8739344293

  • そこのところは、どうでもいいこと。

     33歳なのだから、将来についてもっと考えても良いんじゃない?

    ユーザーID:0360955280

  • 最高を求めない。

    恵まれた環境や やりがいのある仕事つける人って
    ごくわずかな限られた人だけだと思う。

    そういうものを追い求めると、永遠に答えは見つからない。

    幼稚とか幼稚じゃないって問題じゃない
    棘のある言い方だと「幼稚」だけど
    好意的な意見だと「向上心がある」
    でいくらでもモノは良いようなのだから。

    老婆心ながら、
    33歳独身なら、転職よりも 婚活したほうが良いと思うよ。
    一生結婚する気がない、独り身の老後の資金などきちんと考えた上で結婚しない意思があるならだけど

    自分はモテナイからとかなら
    ちゃんと考えたほうが良い。

    女性一人で生きていくには経済面でキツイ
    転職先探すより、結婚相手探すほうが手っ取り早いと思う。

    友人の紹介とか待ってるんじゃなくて
    ちゃんと結婚相談所に登録して
    高望みはせず、自分の自己価値をきちんと評価した上で
    相手の条件を下げれば、可能性はある
    (大学受験と偏差値のような関係。 偏差値45が東大何年も目指して時間が過ぎるより
    偏差値50の大学目指して、大卒資格とって就職する方が堅実なように
    自分のレベルにあった相手を選ぶこと)

    33ってもう若くはない。
    出産可能な年齢も刻々と過ぎていく

    少しでも心の片隅に結婚や子供を考えるなら
    今は転職よりも、職場に身を置いて 定職についてるほうが
    婚活するにはいい
    (転職歴多いのも警戒される)

    ぶっちゃけて言えば、さっさと結婚して
    仕事はパート程度で、ほどほどの人間関係の所で働いた方が楽だと思う。

    あとどこへ行っても
    人とは深入りしないで表面だけの付き合いに止める癖をつけた方がいい

    40過ぎてから、婚活しようと思っても
    厳しい状況になって後悔することとなる。

    周りからも「結婚しないの?」と言われていい気分じゃないかもしれないけど
    恋愛や愛よりも、年取って生活できるかを打算的に考えたほうがいい

    ユーザーID:7054899296

  • 結構いい手なのでは幼稚利用

    考え方で心が元気
    明るく楽しく正しく
    大人は美しいものを望むが、
    単純に好きだけを選んだ幼稚でいい。
    カッコいい大人は無理が出てくるから
    大変な重いをするより幼稚に生きよう。
    結構いい手かもよー!

    ユーザーID:1603711707

  • 姉が同じです

    努力が嫌いなようです
    いつも人や環境のせいにしては居直ってます
    今は引きこもりの無職です 実家で暮らすアラフォー女です

    こんな言葉がありますよ「人にお金がついてくる」

    幼稚だとお金が入らない
    意地悪な人にも入らない
    トピ主様・・・一緒ですよ

    やりがいや人間関係を自由にしたいなら、何かの才能で企業をおこせばいいのです
    ただ それには支えてくれる人間が必要です 
    トピ主様は雇われるしかないなら、妥協しないと生きていけませんよ

    ユーザーID:1916078843

  • 貴女に会ったことがないので

    本当に貴女が幼稚なのか分からないんですが。

    もし、何となく自覚があるとしたら、受け売りのアドヴァイスを・・・。

    1等身大の自分を理解していることが大人である

    2自己中心的でなくなることが成熟するという事である

    と私は聞いた事があるんですが。。。

    ユーザーID:8045181644

  • 難しい

    幼稚なりに自分に合った生き方を探すということは結局自分に良い形で大人になるということなのですよ。

    私は50過ぎましたが今は平和です。
    でも30代の頃は主さんの言う「割り切り」や「距離間の調整」に苦労していました。私は自分が対人関係に難があると思っていたので、その行程を「自分を殺す」「意地悪になる」とは思わなかった。それをうまくこなすことが「自分を相手に認めてもらうこと」「人に不快感を与えないこと」だと思ってました。

    かなりみっともなかったけど(実はそれまで人よりある能力に恵まれていたのでお目こぼしされていたのです。それが通用しなくなった30代)、自分が大人になってやっと人間関係が楽になりました。

    主さんが人間関係をうまくやることを「自分を殺す」「意地悪になる」ことだと思っているなら、最後は人と付き合わないしか平和になる方法はないかもしれませんね。

    ユーザーID:8947424802

  • 幼稚と言うより

    幼稚な人って、目の前に与えられた事に対して深く考えず楽しむ傾向にあるんですけどね。与えられた人間関係の範囲で「人は人自分は自分」で楽しむし、与えられた仕事の中でやりがいを感じる。
    どこへ行こうが何もないところだろうが遊べるのが子どもですからね。

    大人になると色々考えますし経験も重ねますので、どこででも楽しめると言うわけではないでしょうが、代わりに望む場所を得る力があります。


    主様はやりがいだの人間関係だの言う割に、自分がやりがいを得られる場所すら把握できていないように見えます。
    中途半端な、言わば思春期とでも言いましょうか。
    幼稚なままの人はそれはそれで完成されてますので、そのまま社会で生きられますし、大人は言わずもがな。
    しかし今頃厨二病を発症しているようではそりゃあ「何言ってるんだ」となります。
    今更子どもにも戻れないでしょうから、さっさと大人になれというのはもっともなことです。

    あなたのような人は珍しくないですし、そのままでいたいのなら別にそのままでも構わないでしょうが、あなたの理想郷などどこにもありませんので、単に生きづらくなるだけだと思いますよ。
    転職重ねてそのうちマトモな職にもつけなくなり、性格だけどんどんヒネくれて拗らせていくのがオチですがね。

    ユーザーID:1887708289

  • ん?

    33歳は充分大人です。
    大人にならなきゃダメと言うよりかは、とっくに大人ですね。


    頑張れ。

    ユーザーID:3649181979

  • 考えるいい機会ですね

    若い内なら転職先も見つかるけど
    30代、40代で転職歴が多数あると
    条件の良い職場で採用される事は困難かもしれません。

    いい機会ですから、小町で相談されたら
    何か解決の糸口が見えて来るかも、しれませんね。

    職場で必要とされる対人関係は

    どんな同僚とでも、表面上は当たり障りなく
    仕事上でトラブルなく
    お互いに気持ち良く働くって事です。

    上記が上手く行っているけど、苦痛で転職なのか?
    上記がこなせなくて、苦痛で転職なのか?
    又は、職場の人間関係が最悪なので苦労しているのか?

    この辺りは、ご自分ではどう把握なさっていますか?

    ご自分の環境、事情などを文章にしてレスするのは
    問題解決として、有効な手段だと思いますよ

    ユーザーID:8308121987

  • 全て同調するのが大人ではない

    空気を読んで悪い所には同調せず、かといって反感も買わず上手く避けれるのが大人なのではないかな?と思います。

    そういう私も上手いこと避けれないこともあります。
    頭ゴチャゴチャしてめんどくさいなーと思ったら少し距離を取ったりします。
    そうなっても嫌な顔はしないようにしてます(どう見えているかはわかりませんが)
    ただスッと一人の時間を作る感じです。

    自分が困らないのであれば今のままでもいいとは思いますが
    人間関係拗れる度に転職となると自分も疲れてしまいますから
    ある程度の融通が利くようになる方が自分も楽なのではないかと思います。

    ユーザーID:8630032044

  • だめ?と聞かれても・・・

    幼稚さを直したい、じゃなくて
    「幼稚なりに自分に合った生き方を探していくしかない」なんですね。
    びっくりしました。
    その歳になるまで一体何をなさってきたのかと思います。

    だめ?と聞かれてもね(苦笑)。
    他人に迷惑を掛けなければ別に幼稚なままで構いませんよ。
    あなたの人生ですからお好きなように。

    ただ、何か上手く行かない事を周囲のせいにはしないでくださいね。
    人生は自分の思い通りに行かなくて当たり前。
    誰でも悩みながら気持ちに折り合いを付けつつ精一杯生きてるんです。
    わざわざ口に出して言わないだけ。
    「大人」ですから。

    ユーザーID:8427310780

  • 人生の目標は?本当はどうしたい?

    幼稚か大人かというより、人生に向き合ってないというか、働くということに目的意識が無いのではないでしょうか?

    大体の方は人生の目標があってそれに向かって動いていると思います。

    目標が仕事で成しうるものか、プライベートなことかで、働く価値観も違います。
    どれがいい悪いでなく。

    世の中の仕事は四つに分類されると言います。
    ・時間を提供して雇われる働き方(従業員)…会社員、アルバイト
    ・自分の能力で勝負する働き方(個人事業主)…護士や美容師、芸能人等
    ・仕組みを作って価値を提供するビジネスオーナー
    ・投資家

    例えば、
    家庭と子育てを両立したい方や、市民マラソンでオリンピックに出ることを目標にするならば、安定した収入と練習時間の確保のできる仕事を選ぶでしょう。


    健康で安全な食を広めたいと使命に燃えた場合、
    農業をしたり、料理教室や定食屋を開いたり、栄養士として相談にのったり、食品の商品開発をして売り出したり、気に入った商品を世に広める代理店になったり、そういう理念の合う会社に務めたり…色んな選択肢があります。

    あなたの毎日の積み重ねが、あなたの未来。人生です。
    本当はどうしたいですか?
    そのために今なにをしていますか?

    それが無いから、目先のやり甲斐や、人の意見に振り回されてしまうということはないでしょうか?
    今からでも遅くないと思います。
    生かされてる命や時間を有意義に過ごしてください。

    ユーザーID:2203535650

  • 周囲に攻撃的にならなければ良いのでは?

    ピ主さんは30代前半とのこと。
    中には、自分がやりやすい人間関係を作るために、周りに攻撃的になる人がいます。
    同じくらいの評価の同僚の揚げ足ばかりとり、評価を落とそうとしたり。
    周りを下げて、自分を上げて見せるやり方。
    気に入らない人は悪口を言い触らし、注意されればふてくされ、会社で大きく評価が上がらなくとも、周りが気を使ってくれるような状況を作る人。

    そういう風に、周りの攻撃的にならないのならば、幼稚だろうがなんだろうが、本人が納得しているのなら個人の自由ですよ。

    ユーザーID:4376543040

  • ノマド


     転職先がある限りは、きっと転職でいいでしょうね。

     転職市場の活況が続くことを祈ります。

     女性だって年齢問わず輝く時代になりました。差別は解消しよう!

     ちなみに、ノマドとは、遊牧民などの意味であり、職場から職場へと渡りあるくトピ主さんのトピ文を見て思い出した言葉てす。

    ユーザーID:8431890642

  • フリーランス

    私は幼稚と言われることはないんですが、とにかく周りと合わせるのが苦痛です。
    どれくらい苦痛かというと、パーティなどに参加すると翌日から2日くらい寝込むくらいで…
    中学くらいからこういう性格なのを自覚し始めましたが、それ以前の記憶がなく、いつから始まったのかな…と思っていたら
    ある日幼稚園時代の連絡帳が出てきまして。
    それを見たら幼稚園の先生からも「1人でいることが好きな●●(私)ちゃん」と書いてあって…
    あー…生まれつきかあ、と。
    こんなんですから大学、そして就職して数年までは非常に大変でした。
    毎日が戦いでした。

    30の時についに精神疾患に発展して、それを機会にフリーランスに転向したのですが。
    いやー全くもって快適です。
    主さんが仰るような、嫌な輪に入らなくて済みますから…
    人付き合いはありますが、そこまで深くならないのでそれこそ「大人の付き合い」ができます。

    そもそも私は、精神疾患になっても周りにはそうとバレなかったくらい、取り繕ってしまうんですよね…
    なので短時間の表面的な付き合いは問題なくできるんです。
    もし主さんもそういう性格だったら、フリーランスを検討してみてはどうでしょうか。
    サボれば収入が減りますが、そのぶん頑張れば雇われている時よりも断然収入は上がりますよ。

    ユーザーID:0366516338

  • 平和

    35過ぎて平和になったかな。

    私も人と合わなくて転職が多かったんですが、35歳くらいから色々な会社で学んだ技術を活かせるようになったので、ごちゃごちゃ言われても言い返せるようになりました。

    まぁ・・・ある意味割り切ったんですよね。
    「どうぞ、嫌うなら嫌って下さい。文句をつけるなら、私は何もしません。ご自分でどうぞ」って。

    今は自営なんで結構威張ってると思います。そこそこ平和です。

    技術や権力がつくと、そこそこ平和になりますよ。

    ユーザーID:7052044282

  • 人の気持ち考えすぎなんじゃない?

    トピ主の言う「幼稚」とは、つまりどういうことでしょうか?

    >やりがいや、良い人間関係は自分で作りだすのが大人だ

    その通りだと思います。
    大人になると誰も自分のご機嫌なんて取ってくれないし、自分がどれだけ機嫌悪くおむずかりだろうとあやしてはくれないです。
    自分の機嫌は自分でとる、自分のむずかりは自分であやす、私はそういう意味だと思っています。

    で、そのうえでこのトピックでトピ主が定義する「大人」「幼稚」ってどういうことなんでしょう?
    トピ主が何をどうしたいのか、よくわかりませんでした。

    人間関係において悩んでしまうのは、相手の気持ちを忖度しすぎるからではないですか?
    相手を尊重するあまり自分を殺すから疲れるんではないですか?
    私はその態度が「大人だなー」と思いました。そりゃ疲れるでしょ。

    手前みそな話で恐縮ですが、私の場合は歳を取るごとに幼稚になる方が賢いなと思うようになりました。
    相手の気持ちは考えます、慮ります、忖度します。
    それでも、必ず相手の期待に応えられるわけじゃないんですよね。
    人のために良かれと思ってやったことでも迷惑がられることもあるし、他人の気持ちなんていくら考えても絶対に理解しきれません。
    誰でもそうです。

    だから、もう考えるのやめました。
    私はそれを「肯定すべき大人の幼稚」だと思っています。
    ある程度、他人に迷惑をかけない範囲で自分の好き嫌いだけで物事を判断して取捨選択します。
    自分がこうした方が相手は喜ぶ、とはあまり考えません。
    年々自分本位になっていき、今とても人生が楽しいです。

    気にすべきところは、「他人を否定しないこと」だけでいいんじゃないかなと思います。
    他人の考えていること、好み、都合は私にはわかりません。
    ただ、どんな意見も否定せずまず理解する努力をしようとだけ心がけています。
    どうしても理解できないときは離れる、それだけ。

    ユーザーID:0759634741

  • 本人がいいなら

    トピ主さんの人生なので、好きなように生きていいと思いますよ。
    でも40代50代で転職出来るかどうか。
    職がなくて生活保護なんてことにならない限り、別に駄目ではないですね。私にとっては。

    ユーザーID:6546316928

  • 半分は良いと思うけれど、

    主さんの意見の半分は良いと思うけれど、
    半分は「う〜ん…、本当にそれで良いのかな?」と思います。

    今はまだ30代のだから、転職も容易なのかもしれませんが、
    40代に入ると厳しい状況になる可能性がある。

    主さんには特別な資格があって何歳になっても引く手数多なら、主さんの価値観でも十二分にやっていけるのか。
    でも、専門職だったら仕事の「やりがい」は持てるのでは?

    人間関係で悩むなら、アドラー心理学をお勧めします。
    相手との距離感が学べますよ。

    ユーザーID:8667303115

  • 私と公の区別がまだ出来てないだけ

    トピ主さんの人生なので、周りに迷惑をかけなければ何度転職しようが自由です。
    ですが、人間関係でつまづいて転職を繰り返しても、ず〜〜っと同じ悩み繰り返しますよ。

    割り切りや、距離感の調整は自分を殺していく過程。
    ↑この一文でトピ主さんは会社でも素のままで立っているんだなと感じました。
    私(プライベート)と公(仕事)を分けられるようにならないと、トラブル続くだけです。

    ユーザーID:9755488815

  • 考え方の1つとして、あり

    31歳、1児の母です。
    今でこそ幸せですが、10回くらい人間関係で職場を辞めています。
    私は、人生において、嫌な人と一緒にいることほど無駄な時間は無いと思っています。なので無理はしません。
    出産したばかりなのですぐに仕事する予定はないですが、するとすれば1人で完結する仕事がいいなぁ。

    トピ主様の考えも、幼稚とはいえどありだと思います。

    ユーザーID:0234257837

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