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結婚式の誘いをひどい返信で断られました

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家族・友人・人間関係

たまこ

来年3月に結婚式を挙げる26歳女です。友人は11人呼ぶ予定で、内9人には直接会い結婚報告をし、皆参加すると言ってくれました。残りの2人、A子B子は高校からの友人で2人などで遊ぶ仲ではなく4人グループで遊ぶ時に会う友人でした。4人グループの内の1人C子は2人で遊ぶ仲なので直接報告し参加すると言ってくれました。4人で遊ぶ頻度は年に1、2回で最初は4人でまた集まった時に報告する予定でしたが、結局A子B子にはラインで来年式を挙げる事を伝え参加してくれるか聞いてしまいました。既読はすぐつきましたが3日間返信はありませんでした。A子は3日後に返信遅くなってごめんね、その日はいとこの結婚式で行けないと断りのラインが入り、B子は返信がないので、C子に頼んで参加するのか聞いてもらいました。するとB子からその日のうちにラインが来て、行かないよ。今までの付き合いでわかって。と来ました。ラインを見た瞬間ショックで心臓がズキズキしました。3ヶ月ほど前にも4人で会ってケンカなども特にしていなかったのに、彼女のラインを見て自分がとても嫌われていた事に気がつきました。2人とも返信がない時点でたぶん参加したくないのだとは分かっていましたが、A子の断り方でも嘘だと思ってしまいショックでしたが、B子の返信はもっとショックで全く寝つけません。確かにすごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。それでも二十歳の頃はまだ2人で御飯やディズニーに行った事もありました。彼女はグループで渋々私に会っていたけれど実は大嫌いで結婚の報告を機に、それを私に伝えて傷つけたかったのでしょうか。こんなひどい返信を送られる私に問題があると分かっていますがショックで寝つけません。せめてA子のように嘘でもいいから行けないと普通の断りの返信が欲しかったです。

ユーザーID:2713636010

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  • 小さなことに固執しすぎ

    傷つかないような返信をしろとは、誘いを受けた者は全てトピ主の結婚を祝福しろとせまっているようなものです。

    おもいあがりすぎかと。

    ユーザーID:1008728778

  • なぜ電話しない?

    ご結婚おめでとうございます。

    ところで今はLINEで結婚式の打診をするのは普通なんですか?
    私たちの時代はせめて電話だったんですが。

    しかも返信がなかったからと他人に確認を頼むのはちょっと。
    いくら気まずくても、そこはトピ主さんが自分で電話しないと。

    大切な挙式にケチをつけられた感じで傷ついたとは思いますが
    すみません、正直、どっちもどっちだと思ってしまいました。

    B子さんの返信もひどいですが、電話で話すのも億劫な相手を
    式に招待して、連絡をLINEやら伝言やらですませていれば
    あまり文句を言える立場でもないように思います。

    ユーザーID:3048749715

  • 現実を直視して乗り越えるべきです。

    恋愛は『夢物語』で済みますが、結婚後は『現実世界』そのものです。

    今回の返信程度の事で落ち込んで、歩みを止めているようでは・・・・・

    今後想定される厳しい『現実世界』を乗り越える事は無理ですよ?


    妊娠、出産、子育て、ご近所付き合い、ママ友付き合い・・・・・

    そして究極の『現実世界』は、義実家 (特に姑や小姑) とのお付き合いです。


    トピ主様、本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:8774548430

  • 悲しかったですね

    若い頃はつい後先考えずきつい言葉を友人に投げつけてしまうこともありがちです。
    B子さんは今きもちにあまり余裕がないのかも知れないですね。

    私も若い頃、自分の落ち度から友人を失ってしまったことはあります。
    その時はずいぶん自分を責めましたが、中年になった今はそういう自分も自分だと
    受け入れています。せめて今後は今友人でいてくれる友人たちにとってはよき
    友人でありたいと。

    私はもうすぐ50才になります。この年齢になると振り返る年月もそれなりに長いので、
    あの人とは人生でほんのいっときのご縁だったんだなとか、一度は別れたけれどまた
    出会える運命だったんだなとかいろいろ思う今日この頃です。その頃はとても仲が
    よくて一生の親友だと思っていた友達と、中学卒業を機に結局会う機会なく35年が
    過ぎてしまった元親友もいます。

    B子さんとのことは、今はあまり深く考えず、いつか落ち着いた時にゆっくりと
    思い返してみてもいいかも知れません。今後おつきあいが復活するかどうかは
    誰にもわからないこと。でも今は少なくとも深追いせず、あなたはあなたで
    お幸せな結婚生活を築くことに専念してください。

    そして何より、欠席される方々よりも、出席してくださる方々への感謝の気持ちを
    どうかお忘れにならずに。その方々を今後大切にしてください。
    お若い主さまのこれからの人生のお幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:1148038967

  • それを自業自得っていいます

    嘘でもいいから普通の返信が欲しかったって、26歳にもなって甘ったれたこと言ってちゃ駄目ですよ。
    心当たりがあるわけですよね、嫌われる。
    仕方ないでしょう、それだけあなたが彼女を傷つけていたってことです。

    あなたが寝付けないようなそういう思いを、その彼女もしてきたんじゃないのかな?
    あなたが平気でいた時にね。
    じゃなかったらそんな対応されません。

    結婚するならもう少し大人になりましょう。今後の人づきあいは過去の失敗を糧にして、穏やかに上手にできるようにならないとね。
    いざという時こんな思いをしない為には、自分が変わらなきゃいけません。

    ユーザーID:9895136526

  • 気をとりなおして下さい

    ご結婚、おめでとうございます。

    嘘の理由でもいいので断ってほしかったですね。

    9人も祝福してくれるのだから、気をとりなおして下さいね。

    ユーザーID:4369411554

  • なんでLINE?

    会えないならなぜ個別に電話しなかったの?
    しかも追加も友人経由って…
    そのあたりが軽く見られ大事に思ってないと思われたのでは?

    ユーザーID:0198095092

  • LINEで知らされたから 頭にきたのでは?

    既婚者。成人男子二人の母です。このたびは結婚されるそうで、 おめでとうございます。おめでたいことなのに 毒を盛られた感じで 嫌ですね。でもあなたも C子さんには会って報告して A子B子さんには LINEで報告したことが 一番良くなかったのでは? 差別されたと彼女たちは思ったのでしょう C子さんが A子 B子さんに話していたら もっとこじれていたかも… いづれにせよ 全員とは仲良くしようと思っても無理なんです。相手にも心はあるので。まずは 出席してくれなくても 新婚旅行でお土産買ってきて 『LINEなんかで 報告してごめんね これからもできたら仲良くして下さい』 って 手紙と送るとか そこまでしたくないなら これきっかけで 疎遠ということにしましょう。 結婚式は御祝儀もあるので 声かけられた友達も 金銭面では大変です!それを理解して 引き出物や新婚旅行で お土産は 値段の高いものでなくても買ってきて あげて下さいね。 幸せな生活への始まりを 友達の悪意で 振り回されないように!

    ユーザーID:5114696060

  • 分かってない

    >こんなひどい返信を送られる私に問題があると分かっていますがショックで寝つけません。

    自分に問題があること、本当には分かってないよね?

    人の結婚式に呼ばれたら、その日1日をその人のために使うことになる。
    着て行く服やら靴やらバッグやらを整えて、美容院へ行き、お金を包んで駆け付ける。
    「なぜ、人のためにそこまでするのか?」と言ったら、祝ってあげたいからです。

    自分の為にそこまでのことをして貰うというのに、あなたと来たら、仲の良い子には直接報告と招待をしてA・Bにはラインであっさり済ませた。

    更にBに至っては返事の確認まで人に任せる始末。

    >C子に頼んで参加するのか聞いてもらいました

    って、相当おかしいよ。
    本来なら自分の口で結婚の報告と出席のお願いをするべきだったし、返事の確認だって、自分で連絡を入れるものじゃない?

    また、あなたの結婚式に来て貰うのだから「参加するのか?」という気持ちじゃなくて、「来ていただけますか?」という気持ちにならないの?

    ・ラインのみで報告と出席の打診
    ・共通の友達を通しての出欠確認

    こんな雑な招待を受けて「たまこの為に是非お祝いに駆けつけてあげたいわ!」と思える人はなかなか居ないと思う。

    B子と直接話すことを絶対にしなかった理由は何?

    そこまで距離を置いた間柄なら、むしろ招待メンバーに入れる方がおかしいくらいだよ。

    おそらくあなたは、これまでもA子やB子にはこの程度の扱い(他の友達より雑な扱い)をして来たのだと思います。

    その雑な扱い、軽んじた扱いに、A子やB子も気付いていたのでしょう。

    自分が大切にして来なかった友達から、自分を大切にして貰うのは無理だよ。

    ユーザーID:8168985969

  • 凄いな、無礼ばかり自分なのに

    結婚式に招待予定の11人のうち、9人には会って伝えたのになぜ二人は電話でもなくLINEなの?
    友人を線引きして無礼を働いているのはあなたなのに、断り方が気に入らないとかよく言いますね。
    断り方は至って普通。あなたの普段からやらかしていることは想像に難くなく逆にとても冷静に感じます。
    普段から勝手な上にウエディングハイでは目も当てられないね。
    悪いのはあなただけだから。

    ユーザーID:2683661075

  • あなたから『普通の招待』を

    「ラインで来年式を挙げる事を伝え参加してくれるか聞いてしまいました」
    「返信がないので、C子に頼んで参加するのか聞いてもらいました」
    それならその返信でも仕方がないかなと思います。

    『普通の断りの返信が欲しかった』なら
    まずはあなたから『普通の招待』をしなくてはいけませんよ。

    わざわざ時間を空けて、安くはないご祝儀を用意して
    服装にまで色々気を使わせて来てもらうのにラインはダメです。
    そして人を介してしか出席に有無を聞けないなんてあり得ません。

    ちゃんと相手に対して誠実であればその返信はなかった筈です。

    彼女も面と向かって「行かないよ。今までの付き合いでわかって」とは
    なかなか言えないものですよ。

    結婚式の招待をラインでした段階で、あなたの方が相手とは
    その程度の付き合いだと言っているようなもの。

    その時の相手の気持ちをお考えになりましたか?

    それでもあなたが彼女に直接返事を求めて、会うなり
    電話するなりの手段を取っていればまた違ったかもしれません。

    ユーザーID:4163798150

  • まぁ、

    みんなに好かれるひとなんて、いないですからね。


    それに、嫌われる要因はたくさんあるわけですよね。。


    しかたないですよ。

    ユーザーID:3423355530

  • 嫌ってる、というほどのことでもないのでは?

    >行かないよ。今までの付き合いでわかって。
    年に1〜2回、会う程度の友達の結婚式には行かない。ってことでは?


    A子さん、B子さん、C子さん、じゃなくて、
    トピさんが、他に年に1〜2回、会う程度の友達に招待されたらどうします?
    私なら、招待しないし、招待されても断ると思う。
    その時、調子いい返事をして、招待状が届いてから断るより、いいと思う。
    断り方ってのもあるけれどね。
    でも、嫌われていると思うことはないと思う。

    ユーザーID:9680510992

  • 気にしないでいい

    >するとB子からその日のうちにラインが来て、行かないよ。今までの付き合いでわかって。

    例え、過去にB子さんが、トピ主と何らかのトラブルがあったとしても、
    結婚報告をし、誘っている相手に対して、こんな事をいうB子は、常識ハズレの人間です。
    こんな非常識な人のことは、気にしないでいい!

    結果として断ることになったとしても、
    「結婚おめでとう。〇〇で参加できないけど・・」などと言うのがふつうです!

    ユーザーID:3573841212

  • ひどいですね

    大人気ないと思う。
    行きたくないのならその日のうちに適当な理由で断れば済むことなのに。
    この件で腹黒い友人ということが判ったので良しとしましょう。

    ユーザーID:6934238733

  • LINEで誘うなんて、非常識すぎますよ!

    自分のほうから先に礼を失しておいて、
    相手を攻撃するんですか? ひどい話ですね。

    ユーザーID:1380509827

  • どんな文章で送った?

    結婚の報告と式のお誘いはどんな文章で送りましたか?
    多分ですが、普段のLINEの乗りで聞いてみたのではと思うのですが、それだとそんな返事になっても仕方ないかなと思います。それに相手のスケジューリングだってあるのだから返事が3日無いからと言って友人に聞いてもらうのも失礼だし、直接お伺い出来ないような仲でよく結婚式に呼びましたね。
    部外者の私ですらトピ主さんの文章を呼んだだけで人数合わせ感がヒシヒシと感じますから、ABさんはお誘いされた事自体に驚いたと思いますよ。

    トピ主さんが傷ついたのと同時に、ABさんも人数合わせに呼ばれたとショックだったのでしょう。

    ユーザーID:0911993243

  • 同情はするけど、結婚式って価値観に個人差が大きくあるから…

    まずはご結婚おめでとうございます。
    また、B子からの心無い返信には同情いたします。

    しかし、あなたは交友関係が広いようなのであなた自身にも身に覚えがありませんか?「なんでそんなに親しい仲でもないのにこの人の結婚式に行かなきゃいけないんだろう?」って。特に自分があまり幸せでない状況の時はそういう傾向が強くなることもあるのかと。

    決してB子の言動を肯定はしないけれど、そしてあなたがB子を招待したことも批判しているわけじゃないけれどB子にはB子なりの心情があることを察してやってください。
    あなたが悪いとかB子が悪いとかじゃなくて・・・・あまりB子はあなたの結婚式にお招きするのにふさわしいメンバーではなかったってことですよ。

    あまり気にしないでA子やB子とは今後もうわべだけの付き合いをしていけばいいのですよ。

    ユーザーID:4572758042

  • 求め過ぎ

    >高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    >こんなひどい返信を送られる私に問題があると分かっていますが


    だったら自業自得だね。
    同情の余地は無いかな。

    LINEで結婚式招待するトピ主と、レベルを合わせてくれたのかも。

    仕方ないのでは?

    ユーザーID:4668654326

  • ひどい返信ではない

    年に1、2回程度しか会わず、2人で出かけるような仲ではない。
    しかも結婚話はラインで、返事が来ない子への確認は別の友人に頼む(呆)。
    その程度のお付き合いの友人を、結婚式に呼ぼうとするトピ主様にびっくり!

    トピ主様が嫌われている訳ではなく、結婚式に呼ぶようなお付き合いではないのです。
    A子さん、B子さんは、希薄な人間関係のトピ主様から結婚式出席を打診されて驚いただけ。
    その程度のお付き合いなら、普通はお気楽な二次会だもん。

    私が彼女たちなら、トピ主様からの結婚式の招待はかなり困惑します。
    ウェディングハイなのか??と思いますし、人数合わせ??とも思います。
    そりゃ、数日は「何て言って断ろう」と考えますわ。

    私は事なかれ主義なので、多分A子さんと同じ対応をしますが(笑)、B子さんのことを「ひどい」とも思いません。
    「そんな付き合いはして来なかったよね?」と、至って常識的かつ的確なことを仰っているだけなので。

    ユーザーID:7431428456

  • 本当に面倒くさいですね

    すみません、私には全てが理解できません。

    いいじゃないですか、来れない人がいたって。

    あなた自身、友人との付き合い方に色を付けてるのに、なぜ全員から
    同じ反応が返ってこないと、心が痛むのですか?


    男性でこの心情理解できる人っていますか?

    差別的で申し訳ありませんが、男性目線で本当に理解できません。

    女性の結婚式に対する友人への感情とういうのは、他のトピでも散見されますが、
    本当に独特ですよね。 

    共感ゾーンの内か外かの境界線があって、いつも内側にいると心が落ちつくとか
    そんな感覚なんですかね?  

    人としての公平感が先にくれば、どうでもいいことにならないんですかね?

    ユーザーID:9657692627

  • 迷惑ということもありますよ

    あなたにとっては慶事なのですが、他人にとってはどうなのでしょうね。
    結婚式に「呼ぶ」と考えていますが、招待する、あるいは来ていただくというスタンスくらいがちょうどいいと思います。
    あなたの結婚を心から喜べない人もいるかもしれません。
    それに、披露宴に出席するには、衣装も必要、ヘアセット、化粧、バッグや靴、ご祝儀、交通費等々、多大な負担がかかりますよね。
    逆に、あなたがあまり親しいと思っていない人から招待されたとしたら、どのように考えるでしょうか。
    相手の置かれている環境、立場、気持ちなど、さまざまです。
    招待することが相手にとって負担になるかもしれないということを認識してくださいね。

    ユーザーID:6440748408

  • LINEで結婚式を知らされるのもショックですよ

    LINEで結婚式を打診されるのもショックですよ。
    それこそ、どうして直接報告をしなかったのですか?
    要は、電話するほどの付き合いでもないし、LINEでいいよね?って軽く考えていた結果でしょう?

    被害者ぶった書き方していますけど、直接報告しなかったのって相手を軽視していたって気がついていますか?
    どうしても来て欲しい相手ではないけれど、グループで会っているし、一応声掛けしておくかぐらいの気持ちだったのでしょ。

    結局、出欠確認もC子さんに頼んでいるし、トピ主さんの方がなんだか酷い対応をしているとしか思えません。

    ユーザーID:6537877849

  • 今回の事が決定打になったんでしょうね

    同じグループ内でC子さんだけ直接言って後の2人はLINEってのでもう
    A子さんもB子さんも差をつけられたと感じたでしょうに、更にとどめに
    C子さんから確認してもらうってどう言う事ですか?
    あなたの結婚式の招待なんですよね?
    何故あなた自身が確認しないのですか?
    私はLINEまでは許せますが、他の人経由で出欠の確認なんて来たら
    出席するつもりがそれまであったとしてもそれだけで速攻欠席にしますよ。

    ユーザーID:8239771726

  • 普通に返信すると、その後が大変なのだと思います。

    普通にトピ主さんへ返信されるということは
    次に、またトピ主さんと会う機会が設けられてしまう可能性があるわけで
    そうなれば、今のように結婚の話など、自分が聞きたくないような話題を聞いたり
    かえってB子さんにとっては、厄介なことになるのだと思います。
    だから、ストレートに伝えてきた・・・と解釈すれば良いのでは?

    『すごく仲の良いわけではない』
    なのに結婚式に呼んだりするのって、人数集めでしょうか?
    招待される側は、ご祝儀に美容院代、礼服代など、かなりの費用が掛かります。
    そういった費用面での負担を喜んでできるような間柄でなければ
    本来は結婚式に友人を招かないと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ主さんだって、お相手と親しくないって思っているから
    大切なことをLINEで伝えているのですよね?

    お互い様だって思って、諦めることも必要ですよ。

    ユーザーID:0138884292

  • なるほど

    せっかくのお祝い事なのに残念ですね。

    ただ、お誘いをするのであれば何故その二人にも直接会ってお願いしなかった

    のですか?

    その二人もそう思っていめかも知れませんよ。

    まぁ、結婚を機にもうその事とその子のことは忘れるしかないですね。

    恐らく結婚すれば更に疎遠になっていく友人は多くなります。

    ユーザーID:9956694555

  • レスします。

    >3ヶ月ほど前にも4人で会ってケンカなども特にしていなかったのに

    なぜこの時に報告をしなかったんでしょうか?


    あと、適度に改行して下さい。
    すんごく読みにくいです。

    ユーザーID:5603486625

  • 今は結婚式のお誘いってLINEなの?

    まだラインなんてなかった15年位前、結婚式するから来てくれる?の
    お知らせは、まず全て電話でした。会って、報告出来る子もいましたが、
    メール(当時)で済まそうなんて気はなかったですね。

    やはり一人一人、会えなくても最低電話でのお話でした。

    アラフォーの私、古いのかもしれないけどラインやメールの一括送信で
    アナウンスって、ちょっと失礼だと思います。
    事務的というか来て頂くという気持ちが籠ってないような気がします。

    あなたも相手が酷いと言う前に、自分の行いで彼女たちに失礼だった
    ことがないか自問してみたら?

    仲が良いのはC子。A子B子はそのおまけで付き合ってきただけって
    読み取れるのは私だけかしら?

    おまけで付き合ってきた扱いをされた人に貴重な時間とお金を使って
    疲れに行く結婚式なんて、そりゃあ真っ平御免でしょうねと、
    思います。

    多分A子さんB子さんには、それなりの言い分があると思いますよ。

    ユーザーID:9592383761

  • よく言うよ・・・自分のしたことのしっぺ返し

    好かれる行動とってない自覚があって嫌われることをした心当たりまである上に二人で遊ぶ仲でもない相手に、よくもまあそこまで傷ついたフリができますね。

    好かれる努力ってつまりは友達を大切にするってことでしょ。
    トピ主はそれを全くやってこなかったんだから、結婚式への招待って機会に縁切られるのも仕方ないでしょ。
    向こうにしたらいい機会ですよ。

    人間関係は畑と同じで、日ごろ手塩にかけて大事に大切に育てなかった作物(友情)はいざ収穫しようにも何も獲れないのが当たり前の摂理です。
    育てなかったんだからいざ必要な時にも何も実っていませんよ。

    そんな図太いトピ主が眠れないくらい傷ついたとしたら、大切にする必要もないと見下していた相手にこっぴどく拒絶されたからプライドが傷ついたってだけでしょ。ほんと図太い。

    B子を逆恨みするより、そこまできつい言葉で友達から見放されるほどに友達を大事にしてこなかったご自分を恨んでご自分の生き方を変える好機だと思いますよ。

    ユーザーID:1246088234

  • 何で被害者ぶってるの?

    貴方も相手に相当な失礼をしているよね。
    仲の良い9人には直接会い、結婚式の参加を打診、
    あまり会わない4人でもCさんには直接連絡、
    でもA、Bには一番最後になって、適当で失礼なLINEのみ。

    この時点で、貴方の態度がA,Bには積極的に参加して貰おうとも思っておらず、
    単なる「ご祝儀要員」として来てもらう為、義理に声をかけたことが
    あからさまです。

    Cには先に合って報告しているのに、自分たちには連絡も無く最後にLINEのみ、
    しかも自分では一切連絡も取らず、Cに返事を催促させる…。
    「一緒にご飯やディズニーにも行ったのに、あの子私たちが嫌いだったんだ…」
    と、貴方の行動や態度が相手を傷つけたかもとは考えないのでしょうか?
    結婚式の打診は、会えなくてもせめて電話で直接するのが誠意ある誘い方です。
    自分から相手に適当で失礼なことしておいて、被害者気分なんて
    相当なウエディングハイでは?
    貴方が大切にしていない人に、大切にされないのは当たり前です。
    彼女達の行動は、貴方の態度の鏡です。
    なのに最後まで「私が傷ついた、私にもっと優しくしろ」ばっかり。

    もう結婚して独立した家庭を持つのですから、礼儀を重んじて
    自分ばかりでなく相手の気持ちも尊重して考えられるようになりましょうね。

    ユーザーID:3577977839

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