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結婚式の誘いをひどい返信で断られました

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家族・友人・人間関係

たまこ

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  • くだらない

    自分だって直接知らせずにラインで、しかも催促は友達を通して。相当失礼なことをしているのに、自分がされたことしか頭にない。
    どんだけウェディンハイなんでしょう。

    みんなが自分と同じ気持ちでいるのではなく、人それぞれ気持ちも違うし都合もあるということをそろそろ学びましょう。

    ユーザーID:7354144058

  • 招待客には細心の配慮を。

    披露宴にご足労いただくことは、かなりの負担をかけます。
    お1人お1人に対して、軽んじた対応にならないよう、
    細心の配慮が必要になってきます。
    それらのマナーは大丈夫でしたか?

    最近はラインを使う人もいらっしゃるかもしれませんが、
    やはり披露宴ご招待の打診は直接会うか、
    相手の都合で会うことがかなわないなら電話かなと思います。
    AさんとBさんに対して、二人で遊ぶ仲ではないからという、
    トピ主さんの勝手な理由でラインで打診という手抜きになってしまった。
    そこがまず少し失礼かと思います。
    どうしてもラインしか連絡先がないのであれば、
    ラインでいきなり打診ではなく、
    結婚の報告と「ついてはご報告とお願いがあるので会えませんか」
    とすればよかったのに。
    そのうえで向こうの都合によって会う・電話・ラインでの打診
    を行えばよかったのです。
    他の人には会って打診なのに自分はラインでいきなり打診だと、
    軽んじられていると思われても仕方ないです。
    人数合わせなのかなと不快にもさせます。

    Bさんの断り方は、たしかにマナー的には有り得ません。
    ですがトピ主さんにも思い当たる節があったのでしょう?
    ならば余計に人数合わせと感じたのではないでしょうか。
    マナーを言うならお互い様に思えました。

    それから、Aさんの理由を嘘ときめつけるトピ主さんに驚きました。
    いとこの結婚式しかも先に決まっているのであれば、
    トピ主さんがショックをうけたり嘘ときめつけるのは間違いです。
    ラインでいきなり打診を行ったにも拘らず、
    マナーに沿った対応をしてくれたAさんに非はないと思います。

    他の来てくださる方に感謝して、
    来れない方を恨まない。
    これが、トピ主さんのとるべき態度です。

    ユーザーID:7103495781

  • 素直な気持ちで

    結婚は人生で一番幸せな事
    皆に祝福してもらいたいものだけど、
    友達の返信は悲しかったね。

    でも、自分にも心当たりが多々あるんなら
    素直に謝罪してみたら?

    私が古臭いのか?
    今の子はラインで?

    ○結婚の招待状は出さないの?
    ラインで報告し、出欠を他人に聞いてもらう?
    相手に来て頂くという謙虚な気持ちがないと思いますよ。

    私の娘の時は、友達に報告した後招待状を出してました。
    親しき仲にも礼儀ありって言うでしょう?

    寝付けないほど悲しいなら、会うか直筆の手紙で今の気持ちと
    謝罪をしてはどうですか?

    そして、これから新しい家族に好かれるお嫁さんになって下さい。

    ユーザーID:9559060692

  • で?

    なぜA子さんの理由が「嘘」だと思ったのですか?
    本当にいとこの結婚式と重なってしまい、どうしようか3日間悩んでいたのだとしたら・・・A子さん可哀想。

    それと、4人グループの内のあと1人は?話の中に出てこないけど。呼ばないの?

    ユーザーID:5197699957

  • 自業自得

    先に喧嘩売ったのはトピ主だよ。

    なんでその2人だけメール?
    なんでそんなに親しくなさそうなのに来て欲しいはてな

    トピ主のやった事っで人数あわせのご祝儀狙いだよね。

    ユーザーID:9909765607

  • 逆の立場になろうよ。

    ラインで出欠を聞くのは失礼だから。
    せめて電話をかけようよ。
    他の友達はあって直接頼んでるのに2人との差はなんですか?
    そんなに仲良くないから?
    だったら呼ばなくていいでしょ。
    自分が蒔いた種だから仕方がないよね

    ユーザーID:0548219460

  • うーん。声をかけたあなたが良くないと思いますよ

    人の結婚式(披露宴)に出席するって費用も時間もかかるでしょう?
    そこに着ていく服や靴、普段着とスニーカーいうわけには参りませんから一から用意をするとなるとウン万円。
    ご祝儀も3万円は包むでしょう。
    そこに行くまでの交通費。
    ほぼ一日拘束されますよね。

    それこそ直接二人で遊びにいくくらい親密な友人じゃなければ…。

    そもそも返事を第三者に聞くような位の希薄な関係の人を披露宴に呼ぶべきではありません。
    まあ、相手の断り方は少し大人げないとは思いますが、それが本音でしょう。
    私もどう考えても人数あわせで呼ばれているなというお誘いもありましたがそれでも相手からは直接電話でお願いされましたよ?(欠席しましたが)
    それをLINEで…ヘタしたら準備からご祝儀まで合わせて10万近くかかる出費のお誘いを受けたところでふざけてんのかと思われても仕方がないと思います。

    向こうの返事は確かに辛辣ではありますが、LINEで披露宴のお誘いなど失礼千万。
    無視されても仕方がありません。
    最初に礼を欠いたのはあなたの方です。

    ユーザーID:0657573039

  • このトピ文を読んだだけで・・・

    私も貴方とは友達にはなれないなと感じましたよ。
    トピ主は酷く自分勝手で、被害者意識も強く、面倒な人ということが良く伝わって
    しまいます。

    そもそも、貴方自身も真に、その二人に結婚式に来て貰いたかったわけでは
    ないはずです。
    単に同じグループだからという理由で人数合わせの意味合いもあって、呼んだ
    だけの話ではありませんか?

    そういった貴方の気持ちが相手にも伝わるからこそ、そういった冷たい
    返事が返ってきただけの話だと思います。

    ユーザーID:9736837000

  • 親しくもないのになぜ呼ぶ?

    A子さん、B子さんとも特に仲がいいというわけではない上、好かれるようなことはしていないし、
    むしろ、思い返せば嫌われる要素がたくさんあるようなB子さんをなぜ呼ぶかな・・・

    呼ばれる方も人数合わせ、ご祝儀集めとしか受け取れず、A子さん、B子さんからしたら、
    親しくもないのに都合よく呼ばないで!しかもLINEで打診なんて失礼な扱いをよくできるわねー
    といったところではないでしょうか。
    万一、他の9人の誰かから「報告を受けたよ」と聞いていたら、招待自体がありえません。

    まあ友達がみんな揃っているところで対面で「来てほしい」と言われたら
    断りづらいこともあるでしょうが、LINEでの打診なので、またLINEで返せるのがせめてもの救いかな。

    とはいえ、気が乗らないお誘いを受けた時に断り文句を考えるのだって大変なんですよね。
    正直に理由を言われて凹むって、今までされていた方がもっといっぱい傷ついていたと思わないのかなー。
    別にいじめていたわけではないと思いますが、見下していたとかだったら、
    いじめっ子がいじめられっ子の反逆を受けたって感じですかね。自業自得です。

    ユーザーID:3988623709

  • そんなに酷いかな?

    特にその二人と会いたい訳ではなく、「今まで4人で会っていたから」という理由で、年に1〜2度惰性で会っていた相手なら、それはもう「友人」ではなく「知人」レベルの付き合いですよね。
    トピ主さん自身、今も「友人」として付き合っている相手に対しては、直接会って結婚報告した上で招待しており、知人に対しては友人に結婚報告した後に、LINEで結婚報告&式への参加の有無を質問ーーと、明らかに差を付けてますよね。

    相手からしたら、トピ主さんの態度の方が、よほど酷く感じるのでは?

    >確かにすごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    これが今回の結婚報告の落差のような物なら、相手の態度も頷ける。
    自分の方が散々他の友人と差を付けてきたのに、今さら「嫌われていたなんてショック」と言うのは虫が良過ぎると思いますよ。

    >実は大嫌いで結婚の報告を機に、それを私に伝えて傷つけたかったのでしょうか。
    >こんなひどい返信を送られる私に問題があると分かっていますがショックで寝つけません。

    単に数日考えてから「親類の結婚式と重なったのでごめんなさい」と型通りの社交辞令でお断りされた。「今までの付き合い方(お互いに相手に会いたかった訳ではなく、その他大勢の一人として惰性で会っていただけ)で分かって」と単刀直入に返されただけですよね。

    知人レベルならそんなものでしょう。むしろそこで大騒ぎするトピ主さんの方が絶句です。

    トピを読んで分かるのは、二人には特に他意は無いけれど、トピ主さんの方は逆に彼女達の事を見下したり嫌ったりしていたんだろうな…という事。

    自分が軽んじていた相手から軽んじられたから腹が立つ。
    あなたが相手に感じた憤りやいら立ちは全て、あなた自身の身の内に渦巻いている負の感情だと思います。

    ユーザーID:7757139992

  • 残念でしたね

    この度はおめでとうございます。

    ご友人のお断りは残念でしたね。
    過去にあった事は仕方ないとしても、結婚という大事な話はせめて直接聞きたかったのではないかなと。

    度々似たようなトピを拝見しますが、なぜメールやLINEで報告をなさるのでしょうか?
    少し話があるから電話してもいい?とメールなどをして、了解を得て電話をして直接報告をするのが、そんなに手間なのかな?と思ってしまいます。
    自分も報告された側ですが、正直悲しかったです。
    直接話してお祝いの言葉を聞く価値がないと、線引きされた気がしました。
    私もB子さんの気持ちだったけど、A子さんのように伝えました。
    共通の友人がいるから、その人達に余計な気を遣わせたくないというだけです。

    言い方は悪いですが、招待される側も時間とそれなりのお金を使うのですから、そんな事を気にならない位に、お祝いしたいという関係を築けなかっただけで、トピ主様とご友人のどちらが悪いという訳でもないんです。
    全員が同じ気持ちでお祝いしてくれるって難しいと思います。

    そこまでショックなら、電話して思い当たった事に謝って、今まで有り難うと直接お話してみたらどうでしょう。招待の話は駄目ですよ。諦めて下さい。
    悶々と思い詰めるより、少しだけ出来るだけの事はした、と切り替えられるかもしれません。

    主様が素敵な結婚式を迎えられますように。

    ユーザーID:7724912830

  • 大嫌いというわけではない、作戦ミスです

    直接会った9人は、トピ主さんの結婚話を聞いてすぐに回答を求められたので、ミエすいた嘘を思いつく暇がなく半年先のことでもあり、とりあえず出席の返事をしたものです。

    A子さん、B子さんはラインという軽〜〜い連絡手段だったので、それほど真剣に誘われているとは思わず、A子さんは、3日後にミエすいた嘘で断りの回答をしてきた。
    B子さんは、回答を何日も放置すれば察してくれると期待していたが、第三者のC子さん経由で督促されたので、察しの悪いトピ主さんに確実に理解してもらえるよう、ストレートな回答となったものです。

    出席を快諾した9人ですが、まだ半年あります。
    この間に、従姉の娘さんの結婚式が急に決まったり、お正月に親戚が集まった席で曾祖父の23回忌の話が持ち上がるなど安心はできません。

    友人関係の出席を確実にしたいなら、「ご祝儀はいりません、出席してくれるだけで嬉しいです」と言い添えて招待状にも書けば、本当の理由が、その月結婚式が3件重なっている友人は来てくれるでしょう。

    ユーザーID:2043885352

  • B子さんを軽く見ていた

    >思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。
    >高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし
    >>2人などで遊ぶ仲ではなく4人グループで遊ぶ時に会う友人

    と言ったことでうすうす気づいたんじゃないですか?
    自分が軽く扱われていることに。
    でも20歳ごろの時はまだ二人で会ったりしたからそうじゃないと思いたかったのかもしれません。
    ですが、改善することないうえに二人で会うことすらなくなったことで気のせい、が不安になり、

    >(電話ではなく)ラインで来年式を挙げる事を伝え

    これで不安が確信になったのだと思います。
    自分はこの程度にしか思われていないと。

    トピ主さんにしてみれば『遊んでくれているのだから』と嫌われるようなことをしても平気と、B子さんの気持ちに甘えきっていたのだと思います。

    酷い返信、ショックで寝つけない、とありますが、B子さんは数年にわたってトピ主さんから傷つけられ続けていたのですから、トピ主さんはB子さんを責めることはできないと思います。
    ショックで辛いと思いますが、そういう思いをB子さんは(もしかするとA子さんも)何年もし続けたのかもしれません。大事にしなかったから、大事にされなかった、という事だと思います。今後の人付き合いで、気を付けていけばよいと思います。

    ユーザーID:3363685376

  • この機会を今後に活かして

    ご結婚おめでとうございます。

    厳しいレスしますが、他の友達の事も考えてくださいね。


    貴女も傷ついて悲しいかもしれませんが、A・B・Cさんも傷ついている事を忘れてはいけません。

    >行かないよ。今までの付き合いでわかって

    グループの中であからさまに差別したのが全ての原因です。
    他のレスでもありますが、LINEで結婚式参加連絡は失礼です。
    Cさんは直接連絡があったのに、AさんBさんに対するのは主さんの行動は人をバカにした酷い仕打ちです。
    酷い返信が来たのは、貴女が今まで彼女達に酷い事をした結果です。

    後、Cさんに連絡をさせてしまったのも良くありません。
    主さんと他の方とのトラブルに巻き込まれてはCさんも結婚式に参加し辛くなります。

    耳が痛いですが、これを教訓にして今後は良い交友関係を持ってください。

    これから家庭を持って子育てをして、色々なお付き合いも出ますが、自分優先だけでなく、相手の気持ちや立場も考えて行動してください。

    ユーザーID:0431318688

  • 突っ込んで悪いけど

    「結婚式」は「誘う」ものではなく、「招待」するものです。

    突っ込みが細かくて申し訳ありませんが、こういうところが
    付き合いの中で出ていたのではありませんか?

    連絡ツールがlineなのは別に否定しませんが、
    後日改めて、直接会ってなり、電話などで直接話す必要は
    あったかと…。
    私も、結婚の連絡がlineできたことありますが、
    その後、直接本人から話がありましたよ。

    でも「誘った」ぐらいの感覚なら
    トピ主さんのような対応になるかもですね。
    「誘った」ぐらいの感覚なら友人に出欠の確認
    お願いしちゃうのも納得できます。

    ユーザーID:1388375813

  • おたがいさま

    ご結婚おめでとうございます。

    ラインでお誘いなんてするから、向こうもカチンときたんじゃないの。しかも今度は人づてで確認だし。

    お互い様だと思いますけど、あまり気に病まないほうがいいと思います。

    よくあることですよ!

    それよりも前を向きましょうよ!お幸せに!

    ユーザーID:1347378863

  • そうゆうとこなの〜っ

    て、車のCMありましたよね。

    トピ主さ、自分も悪かったと口では言うけど、「自分が可哀想」って意識が強いのよね。
    多分、高校からずっと、ず〜っっとそうだったんだと思います。
    C子が居たから成り立つ関係、もっと早く気が付いて関係修復するなり、疎遠にすべきでしたね。

    トピ主は気付けない人のようですね。
    何で気付けないか、分かりますか?
    それは「いつまでも自分が可哀想だと被害者意識でいるから」ですよ。

    「大丈夫だよ、そんな事ないよ」と慰めてくれたり、「なら私がやってあげる、任せて!」なんて答えをくれる人に相談するのも、気付けない原因の一つです。

    結婚を期に、も少し機微に聡くなりましょうね。

    A子も当然嘘でしょう。行きたくない結婚式を断る常套句てす。
    B子は傷付けたかったのもあるかもしれませんが、恐らく今までトピ主は知らないうちに、B子に我慢を強いてきたのでしょう。
    だから、ここぞというこのタイミングで爆発しただけ。

    結婚式のお誘いはLINEだし、C子に仲介させてるし、失礼で非常識はどちらでしょうね。

    よく考えて。

    ユーザーID:5641438817

  • ありがとう、では?

    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    返信の内容にショックを受けられているようですが、これはとてもありがたいことだと思いますよ?
    A子さんのように上辺だけで、嘘でも何がしかの理由をつけて断られた方が良かったと書かれていますが、相手の反応もわからない空気の読めない人になっている…そちらの方が良いのでしょうか??
    ハッキリ言ってくれたB子さんに、私なら感謝しますけどね。
    ご結婚間近できっとアタマにお花が咲いている状況で恐らく周りが見えなくなっていると思いますから、この際ハッキリ言ってもらって良かったんじゃないですか?
    学生時代は仲良くても、時が経つと立場も状況も違ってくるものです。
    無視することでもできたのに、本音を返してくれたB子さんは正直な人なのだと思います。
    大人になるにつれ本音を言う言われることなんてどんどん少なくなりますよ。
    返信内容を見る限り、これまでにもそういうサインを出されていたのに気付かなかったのだろうと思われますから、教えてもらって良かったですね。

    ユーザーID:6078328464

  • 原因と結果

    たまこさんが、学生時代のことで
    Bさんに嫌われる要因の心当たりがある。

    今、たまこさんはショックをうけて寝ることも
    できない。 傷ついた。

    今のたまこさんのショックと、傷ついた気持ちは、
    学生時代にBさんが、たまこさんにされてうけた、
    Bさんが感じた気持ちを、たまこさんが感じてるんです。
    学生時代はBさんが、たまこさんの行動や言動で、ショックをうけて傷ついていた。

    こうやって、自分の行いを振り返り
    心を改めて行くんです。

    自分がされたら、良くわかりますよね?
    人の心の痛みが。
    それと今のたまこさんが、Bさんに思った

    「普通の断りの返信が欲しかったです。」

    こんな風に思いやりを持った心で、たまこさんは人に接していますか?
    自分が思った様に、人にできてますか?

    あとね私が気になったのは、Bさんの返信で
    たまこさんが、自分を傷つけたかったのか?
    と思ったところですね。

    たまこさんは、意図的に、意識して
    人が傷つくだろう。と、人を傷つけたくて
    傷つけた経験ありますか?

    だとしたら完璧に、自業自得なうえに
    自分勝手な性格を自覚された方がいいです。

    人を傷つけたくて傷つけたりした経験があるなら、また、その人達に謝罪をした事もないなら
    100%因果報応ですね。

    原因と結果を経験されてるだけです。

    ちなみに今回の様に、自分がした人から直接返ってくるのは、わかりやすいけど
    顔見知りくらいの人から、返ってくる場合もありますよ。

    自分が特別、謝罪をしなきゃならない相手じゃない人に、痛い思いさせられたりする時も
    あります。
    なかなか気がつきにくいけど、
    こんな出来事も、普段の自分の心もちが
    返ってきてる事あります。

    相手がひどい! 相手が悪い!って考えてばかりいると、
    気がつける人間に、まったくなれません。

    ユーザーID:8654126283

  • 面倒ですね

    私が悪いのはわかってるけど友達酷くないですか?
    慰めてもらえませんか?

    ってことですよね?
    出席を断られた理由がわかります。

    ユーザーID:4328130336

  • お願いされてないからでしょ

    ラインで気軽に聞かれたから、気軽に返信しただけ、のように思えますが…。

    そこまで気になるなら、会って話せば良かったのに。

    ユーザーID:5035667353

  • ご結婚おめでとうございます。

    まずはご結婚おめでとうございます。末長くお幸せに。
    B子さんの事、残念ですが思い当たる事がいくつもあるとなると、仕方がないのでは。
    B子さんも酷いとは思いますが、このタイミングでそのような酷い返事をされるほど、B子さんに対して嫌われるような態度を取り続けて来たのにずっと気付けなかったご自身にも責任があると思います。
    残念ですが、過去には戻れません。
    まだまだ人生は長いです。これからも出会いはたくさんあります。
    これからはご友人とご家族を大切にして下さいね。

    ユーザーID:9335737803

  • 遺恨あり?

    普通の人なら、付き合いが浅く
    「あれ?どうして私に招待?そんな仲良くなかったよね。
    しかもLINEで? 非常識だなー。出席するわけないよー」と心の中で
    思ったとしても

    「都合により」とお決まりの一文で断りをいれるものです。
    まして返信を放っておくというのは、その友人が非常識です。

    どんなお付き合いかわかりませんが
    トピ主さんも心当たりがあるようですし、知らないうちに
    嫌われてしまったのかもしれません。
    そうでなければ、一般常識の欠如した人なので
    放っておきましょう。

    結婚はおめでたいことですが、知り合い100人に知らせて
    100人全員がもろ手を挙げて祝ってくれるわけではない、ということなのです。

    ユーザーID:3274459431

  • それは酷い

    トピ主はラインで招待して、返事がこないと別の友人に確認依頼。
    しかも年に一回グループでしか会わない人。
    →典型的な姫様タイプの花嫁が、勝手に「従者」扱いしてた友人Cの友人Bに「あなたは結婚式に行きたくなる友達じゃない」って言われた話でしょう。

    もしかして仲間内では最初の花嫁で舞い上がっているのかも知れませんが、トピ主みたいな人を「花嫁さま」「ウェディングハイ」と呼ぶそうです。

    少なくとも、私はそんな失礼な花嫁に当たったことなくてラッキーでした。

    ユーザーID:8933532042

  • ひどい

    私も年に1度だけ会う仲間の結婚式にメールで招待されたことがあります。
    当然、皆、喜んで参加しましたよ。

    B子さんに嫌われる心当たりがあるようですが、
    それでもその断り方は社会人としてどうかと思います。
    私の知り合いにも性格がキツくて感じ悪い言い方をする人がいますが、
    そういう人は周りから好かれることはありません。
    B子さんが独身なら、嫉妬しているのかもしれませんよ。
    確かにショックでしょうが、気にせず今まで通り上辺の付き合いを続ければ良いと思います。

    ユーザーID:0823496563

  • 年に1,2度しか会わない人は招待すべきでなし

     今までのあなたのお付き合いがその程度であった、ということですから、来てくれる方だけもてなしたらよいと思いますよ。
    年に1,2度しか会わない親友とも呼べない子の結婚式にわが子が招待されたら理由を付けて断るように言います。だって人数合わせやご祝儀代、衣装代かかるから、、本当に行きたい、お祝いしたい子なら、結婚前から彼に会っていますし、喜んで遠方でも行きなさいと言いますよ。
    今までの自分の付き合い方を胸に手を当てて考えてみたら?今友人が教えてくれてよかったですよ。今後の人生のためにも猛省されたら?はっきり言ってくれてよかったじゃないですか、あなたの人生のために。

    ユーザーID:2614362620

  • えっと

    二人では会いもしないし、電話もしない仲なのに、何故結婚式に呼ぶのか、不思議でなりません。

    むしろ、LINEで知らせるとか、返事の催促が人任せとか、あり得ないほど失礼なのは、トピ主さんかと。

    ユーザーID:7701514882

  • 当然の結果では?

    嫌われる事を沢山してきて思い当たる事があるのであれば
    彼女の態度も当然の事と思いますが。

    虫のいい事言ってますね。

    ユーザーID:7342407672

  • なんでライン?

    普通直接会って話すか、電話で報告ではないの?

    トピさんとB子の関係ってそういうものだったんですよ。
    ですから普通に招待される関係ではないと事実を言ったまでのように思いますが。

    お互いラインでやり取りするからおかしくなるんですよ。
    電話だったらニュアンスが違っていたと思います。

    26歳とは思えません。お嬢ちゃんが結婚するような感じでしょうか?

    ユーザーID:6947811743

  • 青いな・・・・

    青いです。全員・・・
    子供か!!ってくらい。
    Bが大人げないのはもちろんのこと。ラインで打診するあなたも子供。
    大人なのだから、大人の断りかた、大人の打診の仕方をするべき。
    親世代が甘やかして育てたからこういう大人が作られてくるんだけど、お育ちを疑われるほど。
    でも、これがいまどきなのだから、こんな苦言を呈しても無視されるだけなんだろうね。

    ユーザーID:5827215796

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