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結婚式の誘いをひどい返信で断られました

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家族・友人・人間関係

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  • なぜ

    自分から友人を線引きしてLINEでの報告にしたのに、相手には配慮を望むのでしょうか?

    >それでも二十歳の頃はまだ2人で御飯やディズニーに行った事もありました。
    B子さん視点で見ると、「昔は2人ででかけたりしたのに、結局LINEで済ませる程度だったのね。」ですよ。

    先に不義理を働いた相手に、自分には常識な対応をを求めるのは違います。
    相応の返事がきただけです。

    ユーザーID:3200000997

  • 仲良くない人なのに呼んだと言う事は

    二人にはただの人数増やし&ご祝儀要員としか見られていないのかもね。
    二人視点で言わせて貰えば、親しくない、Cさん経由でしか付き合いのないような人からlineで結婚式への出席を要求されて、しかもCさん経由で出欠の確認が来るって、モヤモヤしか沸かないですよ。そもそも友人でもない人をよく呼べるなと思います。
    嫌ってる人の結婚式なんて行きたくないし、お金の無駄。
    出席して欲しければ中途半端でいい加減な打診なんかせずに、他の9人と同じように仁義を切れば良かったんですよ。
    対応に差がありすぎる事にも嫌気が差したんじゃありませんか。
    自分で非礼を働いておいて、それを指摘され出席を断られたら悲劇のヒロイン気取りって、ウェディングハイも大概にしておかないと他の友人からも総スカン食らいますよ。

    ユーザーID:5255204920

  • 無礼には無礼で返されただけ

    まずね、改行なしで読みづらい。

    嫌われる要因はたくさん思いあたるならしょうがないよね。
    なら、既読スルーされている時点で察しておけばよかったのでは?
    止めておけばいいのに、くどく尋ねてしまって傷つく人っているけどその典型ね。

    慶事ごとは人のそれまでの生き方や人への接し方がわかる、友人関係が壊れるきっかけになるって言うでしょ?

    ま〜、あまり被害者ぶらないこと!それからそんなに酷い内容とは思えません。
    見え透いた嘘がつけないってだけです、そのまんましか言えない。
    すごく嫌いじゃない、憎悪や悪意まではない。ただグループでなら、たまには一緒にいてもいいかってくらいの相手ですね。
    あなたがこのABだけラインで送ったのはなぜ?
    あちらもそのくらいの気持ちであなたを見ているんじゃないの?お互いメインの友じゃないのよ。

    あなたは自分のお祝いごとで浮かれているから失念してるんだろうけどね〜
    結婚式ってねえ、他人の場合はよほど大事な相手でない限りはでたくないのよ!!
    貴重な休みをつぶして、衣装やヘア、移動にまで費用がかかる、最低でも3万も包まないとならないの。

    簡単に言えば、金と時間を搾取されるの!そんなの、よほど好きな相手でないと嫌なものじゃない?

    あなた、そうしてもらえるほどのことを彼女たちにしてきてないってだけよ。
    心当たりあるでしょ?

    ただそれだけ、だから「行かない、今までの付き合いでわかって」と返信が来たの、だから深読みしないでいいの。

    ユーザーID:6716260008

  • 嫌われてるのに結婚式に招待する神経が分からない

    B子さんから見れば、嫌われている自覚があるのにわざわざ結婚式に招待するトピ主の神経が理解できないでしょうね。

    しかも、人伝いで連絡してきて最終的にはLINEで出欠確認ってB子さんを馬鹿にしてるでしょう。

    小町でも最近見かけますが、結婚式に招待する側が出欠確認をLINEでするなんて非常識ですよ。

    わざわざ自分達の結婚式の為に皆さんのプライベートの時間を割いて来ていただく訳ですから自分から電話で連絡する位できるでしょう?

    自分は友人を雑に扱ってるくせに、いざ自分が雑に扱われる立場になると被害者ぶるんですね。

    丁寧に扱って欲しいなら、相手も同じように丁寧に扱わないと人間関係(特に友人関係は)なんて上手く行く訳ないでしょうに。

    ユーザーID:6531473580

  • 結婚式の招待をラインって

    それこそ非常識では?
    会えないのなら、そこは電話すべきだったのでは?
    というかさして親しくもない人を呼ぶって
    人数合わせとしか思えませんが。

    ユーザーID:0943149694

  • 今後の学びとすることが大事

    結婚するという大きな出来事を、LINEの連絡1本で済ませる間柄を友達とは言わないよ。

    そんな雑なやり方で報告と招待をして来た人に、祝福の気持ちなんて湧かないよ。
    大事なお金を3万円もあげたくないし、大事な休日を祝福の為に使ってあげたいとも思わない。

    あなたは「酷い断り方をされた」と言いますが、あちらはその前に「酷い招待のされ方をした」と思っているのですよ。

    あなたがもっと丁寧に報告と出席のお願いをしていたら、A子もB子も普通に来てくれたと思います。

    友達に酷いことをされて傷付いたと騒ぐ前に、あなたが友達に酷いことをした点に気付かねばダメ。
    大切にすれば相手からも大切にされ、雑な扱いをすれば相手からも雑なことをされてしまう。

    それは仕方がないことだよね?
    人間関係はお互い様。
    今回のことは、トピ主さんがA子・B子にしたことが、そのままA子・B子から返って来た結果。

    これから結婚して人の妻となり、やがて母になるかも知れないのよね?
    夫の上司や同僚と会うこともあるでしょうし、親戚付き合いやご近所付き合い、ママ友付き合いなんかも必要となって来ることでしょう。

    大人として、丁寧に人と付き合うことを覚えましょうね。
    今回のことは自分自身の反省及び学びとしましょうよ。

    ユーザーID:1005485061

  • そもそも失礼な行動をとっている

    そもそも、ラインで知らせること自体失礼極まりない行為ですよ。
    私も4年前、26歳の時に結婚しましたが、来てほしい人には、直接または電話で話をしました。
    他の2人には直接言ってるのに、ラインって…嫌な人ですね。トピ主さんて。
    そういう行動や、今回の改行なしのトピ文から、かなり自己中心的というか、相手の立場になって物事を考えられない性格だと考えてしまいます。
    もう少し相手のことを考えて行動していたら、返答のされ方も違ったと思いますよ。

    ユーザーID:9477056581

  • LINEって

    気軽に伝えられるツールだけど・・・。お手軽過ぎない?
    結婚報告って重要なことだと思うのね
    ちゃんと相手に会って、又は、電話で声を直接聞けば、相手がどう思っているのか?聞いて戸惑ってないか?態度がわかるってものよ。

    ちゃんと相手が見れ、声が聞ければ、友達なら「おめでとう!」が直接言えますよね?
    LINEやメールだと・・・あとでも言えるが、他の人と相談、そして他の人が出ないなら私もと出来る。

    ちょっとトピ主さんお手軽過ぎましたね。

    Cさんは直接なのに、AさんとBさんも軽い扱いされ少々不愉快だったのでは?
    だからBさんはそういうのは参加断ろうと思ったのだと思います

    しかもCさん経由じゃないと話が出来ないって、それだけの仲ってことでは?
    だからBさんはそれを言いたかったのだと思う。

    ユーザーID:1380971793

  • 26歳かぁ‥

    まだ若いのかな?
    人間って自分が相手に対してしたことが相手からも返ってくるものなのですよ。ある意味、鏡のようなもの。
    大切な結婚式の報告をLINEで送るなんて、そのことはきっとその友人は気に入らなかったはず。だから返事もすぐにしなかったところへ、第三者を通しての返事の確認。友人間ではありえないやり方ですよね?何故本人に直接電話をしないのか?なぜ避けるのか?相手も、「ああやっぱり。私はその程度の存在だったのね‥」と思ったことでしょう。
    主さんにとって所詮その程度の友人だから、相手もその程度の返事をしたというわけです。あなたが今回傷ついたと同様に相手も傷ついていたことに早く気づいてください。あなたが受けたショックは相手も先に感じたショックであることを。
    ある意味今回はっきり言ってもらえてよかったかもしれません。
    そうでないと主さんは一生、自分が被害者であると思い込んでしまっていた可能性もありますから。

    結婚をするとこれまでの学生のような付き合い以外の多くの付き合いが出てきます。子供を持てばさらに色んな人に出会います。義理で付き合う関係も出てくるのです。それでも誠意をもってお付き合いをすればまたいい友人とも出会えますので今回のことを教訓に新生活を楽しまれますように。

    ユーザーID:2601983137

  • LINEで誘うって、、、

    「結婚式の招待」ですよね?
    合コンや飲み会の誘いじゃないんだから、A子B子が不快に思うのも当然ですよ。

    被害者面する前に自分の仕業を省みましょう。

    あなただってA子やB子の立場なら、頭数合わせのご祝儀目当ての誘いか?、LINEで誘うなんてバカにしてんのか?と思うでしょ?

    直接会えないならせめて電話しましょうよ。
    相手に対して気遣いなさすぎ。

    ユーザーID:2216563508

  • 自分が見えてないようですが。

    40年以上前のことですが
    私が結婚するとき、招待状を職場で上司に手渡ししたところ
    その上司は優しく私にこう言いました。
    「こういうものはね、たとえ目の前にいても郵送するのが礼儀だよ」と。

    その後、友人や親せきの結婚式を観ましたが
    例え友人であっても、誰も電話やSNSで自分の結婚式に招待する人見たことありません。
    つまり、きちんとした礼を失したのはあなたのほうです。

    その出席を断った友人も、あるいはホッとしているかもしれません。
    他人の結婚式に呼ばれただけで否応なく大きな出費を迫られる日本の風習
    それを断る口実をあなたが与えてくれたのですから。

    ユーザーID:4456394984

  • ウェディングハイも大概に

    晴れ舞台のヒロインかもしれないけどさ、
    自分が悪いのに悲劇のヒロインになって相手を悪者に仕立てるのはやめなさい。

    他の9人とA・Bさんはどうして対応が違うのでしょうか?
    少なくても同じグループのCさんにだけは直接伝えたのに電話すらしない。

    これってさ、薄い友人関係で人数調整で呼ばれたか、ご祝儀目当てか
    もしくはCさんだけを呼べないからバーター扱いで一緒に呼んだか。
    だから連絡をとるつもりがなかったんじゃないの?

    Cさんに直接伝える場を2人で会う場でなくグループで会う場にして報告すべきだった。
    それをCさん「だけ」に直接伝えた=A・Bさんは軽く扱われていると
    確信しただけの話ですよ。

    これまでがどうだったかはきちんと礼儀を尽くしていれば返事は違っていたはずです。
    全ては今回の招待の仕方で決まったこと。

    トピ主さんが先に相手を傷つけることをしただけの話です。

    ちなみにCさんて他の招待する友人と知り合いなのかな?
    高校時代はその3人だけなら、他は知らない人ばかりの席に座ることになるんだ…
    ま、Cさんもトピ主さんにきちんとA・Bさんに連絡しなよと言えない人柄。

    グループはこの1件で崩壊するでしょうが、Cさんはどうするのでしょうかね。
    トピ主さんとA・Bさんと両方別で付き合えるのか、
    A・BさんからCさんも距離を置かれてしまうのか…

    Cさんもトピ主さんにきちんとしたアドバイスが出来ない人のようだからね、
    下手すればA・Bさんに嫌われたとか、披露宴で知り合いが誰もいなかったとかで
    トピ主さんを責める側になる日が来るかもしれませんね。

    仕方がありませんね。自業自得・身から出た錆ですから、
    高校時代の友人関係はこの先尻すぼみとなるのを受け入れて、
    家庭内での幸せとこれからも親しくしてくれる友人との関係を壊さないように。

    ユーザーID:3636901868

  • 原因はなに?

    トピ主さんの結婚を機に、絶交みたいなやり方はA子もB子も性格悪いな〜て感じですね。 でも、まだA子はマシな断り方ですね。B子は、大人げないですね…。ただ、これはトピ主さんが二人に対して、何もしていない場合です。 トピ主さんは二人に何か嫌われるような心当たりはないんですか?二人の人間にここまで嫌われるって何かしたのかなぁ…とも思ってしまいます。 何にもした覚えがないなら、吹っ切ってしまいましょう。

    ユーザーID:4414192507

  • あなたの付き合い方も微妙だもの。

    ラインで結婚にさそうのなら、Cに伝えた直後。
    少したってから、集まりなさそうだから、ラインしてませんか?
    それなら、他から結婚のこと聞いているのに、報告もないし誘う気がないのだろう。
    と思ってて、ラインがあった時には、他の人に断られだから呼んだのではと思われているかもね。

    それも、返信を人に頼むくらいの仲なんでしょう?前は2人て遊びにいく仲だったのに、
    今はあなたが直接電話したりもしないのでしょう?
    自分から4人でどこかに行こうとか、飲みに行こうとか何か誘ったらよかったのに。
    多分、あなたも気がついてないようにですが、節々で彼女達に嫌な思いをさせていると思いますけど。

    ユーザーID:3993647955

  • 仕方ないかな。

    >結局A子B子にはラインで来年式を挙げる事を伝え参加してくれるか聞いてしまいました。

    >B子は返信がないので、C子に頼んで参加するのか聞いてもらいました。するとB子からその日のうちにラインが来て、行かないよ。今までの付き合いでわかって。と来ました。

    「お互い」にその程度の付き合いだったってことですよね?

    ユーザーID:2405658671

  • 今の若い世代って……

    みんなこうなのかな?

    このトピに限らず『結婚式の招待をラインで済ます』って。

    確かにお金かけて、招待状を外注して送って、返事を待って……

    確かにこのご時世には合理的ではないかもしれません。
    ラインやネットを使えば送返信は早くすむので、手紙に代わるツールに成り得るのかもしれません。

    しかしやはり、一生に一度の事ですから、周りの方々や準備も丁寧に尽くすべきだと個人的には思いますが。

    結婚式の招待もネットやラインが主流の時代もそう遠くないかもしれませんね。

    ユーザーID:9171619051

  • あなたが傷つく?

    今までの事とかは関係なく、この一件だけでも嫌われるような事をしてますよね。
    同じ対応で返事がきただけでしょう。

    直接報告と出席招待を受けたCさんと、ラインのみで報告をされたA、Bさん。
    どう考えても同じグループ内で友人格差をつけられた方が不愉快だろうし傷ついたと思うのですが。
    昔は食事やディズニーに行く位の仲だったのですよね。相手はあなたを仲の良い友達だと思っていた可能性もありますね。

    差を付けられたのはCさんから連絡が来た時点で2人ともとっくに気が付いてますよ。

    2人で遊ぶ仲だからCさんは別、とか関係なく…そもそもCさん経由で返事を聞いて貰ったというのが理解できません。
    あなたの結婚式でしょう。
    出席して頂くのならばそれなりにお支度を整え、時間を都合してもらいわざわざ足を運んで頂き、ご祝儀も頂く事ですよ。
    なのに何故当事者のあなたがお伺いしないのでしょうか。
    これだけでも先にあなたがお二人にとても失礼な事をなさったと思います。

    もし私が同様の目にあいましたら、そういう付き合いだったのかと気付かされ、返事しません。
    しつこく返事を促されたらあなたがしたのと同じくラインで、あなたとはそういう仲ではありませんので行きません。と軽く返事して終わりだと思います。

    ユーザーID:4223178262

  • 謝罪には反対

    >会うか直筆の手紙で今の気持ちと謝罪をしてはどうですか?

    反対します。こんなことする必要ない。
    相手も、ここまでの事を書いて、その後トピ主さんからのコンタクトは求めてないですよ。トピ主さんだって、謝罪をしたり相手とのつながりを長引かせる事で、今の苦しみを長引かせることになります。

    謝罪は自分の満足のためです。この場合、謝罪をしてもトピ主さんが余計に苦しむだけで、その目的すら果たせないと思います。

    トピ主さんを責めてるレスも多いですし、心当たりがあるならトピ主さんにも非はあるんでしょう。でも、今寝付けないほど苦しんでいるのも事実。それでもう十分だと思います。B子は見事に積年の思いを晴らしましたね。B子の言葉にここまで苦しんでるトピ主さんを見ることが出来ず、残念ですね。

    この際だからその2人の連絡先はブロックして、それとともに忘れましょう。もう二度と話すこともありません。

    それが、彼女たちにとっても望みだし、トピ主さんの今後のためにもいいと思います。

    ユーザーID:0301983017

  • 流石に

    結婚式の招待をラインでするのは失礼だと思いますよ しかも確認を友人に頼むなんて
    どんだけ相手を馬鹿にすれば気が済むのですか
    不参加の友人の対応は間違ってはいません

    ユーザーID:6326410862

  • いやぁ

    高校に同級生で二十歳の時に二人でご飯したことがあるけど、基本4人グループで年数回しか会いません。
    ラインで結婚式に招待されたので既読無視していたら、仲の良い友人を通して出欠確認が来ました。

    とトピが立ったら、

    ご祝儀目当ての人数合わせ要員ですね!

    と回答が揃うケースです。

    親族の結婚式と重なった。とやんわり断るか、今迄の付き合いから欠席です。とビシッと断りましょう。
    と言う二大回答の対応が返って来ただけです。

    もしかして「高校の仲良しグループ」に披露宴余興もやらせようとか思っていて悔しいんですか?

    ユーザーID:3088264808

  • あなたが相当失礼な事をしているから!

    A子さんB子さんにとても失礼な態度をとっている事がわかりませんか?
    二人には直接連絡もせず、返信の催促もC子さんに頼むなんて失礼すぎます。
    自分の結婚でしょ?
    お願いする立場でラインで聞く事自体、有りえないと思うんですけど。
    少なくとも電話くらい出来たはず!
    用事がなくても断る理由は、あなたが作っているんですよ。
    当然です。
    そもそもそんなに仲良くもなかったと言うのなら、被害者面なんかしないでください。
    ラインで出欠を聞くなんて、結婚式は飲み会感覚なんですかね。

    ユーザーID:4381599781

  • あなただって。

    A子さん、B子さんに対してひどい扱いしてるじゃない。
    その2人だけLINEで連絡ってことは別に対して親しいわけじゃなかったんでしょ。
    新郎側と人数合わせ?ご祝儀狙い?で声かけただけって感じがする。
    それにB子さんに至っては他の友達を介して出欠を確認するって・・・何考えてるの?
    自分のことでしょう?
    なんで自分で聞かないの?
    それが一番ビックリしました。
    自分の友人、自分の結婚式に来て頂きたかったんでしょ?違うの?
    それになぜC子さんにそんなことをやらせるの?
    当たり前に考えて自分で行うべき事でしょう。

    だって・・・返信ないし、B子とは2人で会ったりしないし、C子はB子と親しいみたいだから・・・っていい訳しそうだけど。
    そんな考え方や行動しかできないような人が結婚なんてしちゃうんだ。
    ご主人になる人は大変だろうなぁ・・・。
    結婚したら色々ありますよ、本当に考えていなかったことだってでてきますからね。
    それを今まで通り、誰かに丸投げするおつもりですか?

    お相手はすご〜〜〜く年上で、君は何もしなくていいよ。いてくれるだけでいいからって言ってくれるようなお爺ちゃんなのかな?
    それともあなたを選ぶような人だから同じような感じの同年代かしら?
    もし普通の人と結婚できるのならこのままでは結婚生活もすぐ破綻しますよ。
    自分のことは自分でする、自分の立場をちゃんと弁える、被害者面しない、小さな事でいちいちショックを受けて眠れないとか・・・弱すぎるでしょ。

    普通の断りの返信が欲しかったのならあなたも普通に打診するべきでしたね。
    最初が間違っているのに何言ってんの?って思います。

    ユーザーID:7955321009

  • ウエディングハイなの?

    貴方のとっては
    ご祝儀要員 友人の数確保要員なんだろうけど

    ラインで招待されて
    さらに 人伝いに 来いと言われても

    そんな対応されたら
    あぁ、大した仲じゃないんだなぁ
    人数集め、ご祝儀集めに テキトーに手当たり次第、声かけてるのかな
    ぐらいにしか思えません。

    結婚式って招待される側だって
    大出費ですし
    お金払ってでもお祝いしたい相手かどうかは
    それまでの付き合いで決まるもの

    貴方は、日頃から粗末な付き合いしてきたのでしょう
    挙句、招待も手抜き。

    普通は 親しくない相手に わざわざ出席なんてしません。
    それに、出席 欠席は あなたが決めるものじゃありません。
    自業自得じゃないの?

    まぁ 間違っても
    出席する友人に、欠席する人の悪口は吹聴しないことです。
    余計なここと言って、欠席側の言い分(貴方のひどい手抜き招待、過去の恨み)
    が広まれば、貴方の対応に疑問を持つ人や
    断りたいけど断ると面倒だなと思って出席してた人は 欠席者がいるなら
    自分も欠席しよ、と思う人も出るかもしれません。

    欠席と言われたなら
    素直に受け入れましょう。

    強制参加するものじゃないですし
    強制参加させたら、披露宴で恥をかかされる可能性もあります。

    ユーザーID:4616801650

  • 気にしなくていいと思います。

    ご結婚おめでとうございます。


    過去にどんな事があろうとも、結婚する友達にそんな言い方はないと思います。まずは、おめでとうという言葉をかけるべきではないかと思いますが。


    大半のレスが批判レスのようですが、私は貴方の気持ちは分かります。ただ今回の事で、人間関係について分かった事、反省すべき点など勉強になった事は沢山あったと思います。こういう機会を与えてくれた事に感謝しましょうね。

    トピ主さんの御多幸をお祈りします。

    ユーザーID:5915694410

  • 疎遠な相手をぞんざいな手段で招待すれば当然そうなる。

    ただでさえ、年に1、2回しか会わない相手。
    それもグループで集まるときのみ。

    こんなの、同窓会で会うだけの間柄と変わらないですよね。

    そんな人から結婚式に招待されたらご祝儀目当てか頭数要員か?って疑います。

    それなのに、直接会うでも電話するでもなくLINE。
    自分に対する扱いの適当さが如実に現れてますよね。

    で、むかついて無視してたらわざわざ別の友達巻き込んで催促されりゃ、誰でも

    「今までの付き合い(結婚式に喜んで参列する程親しくもないただの元同級生)でわかるでしょ、当然欠席よ(返事が遅い時点で察してよね。わざわざC子通して催促するなんて無神経にも程がある)」

    ってなりますよ。

    あからさまに自分を軽んじる相手に「当たり障りのない理由」付けて気遣う必要なんてありますか?

    ユーザーID:2509424257

  • せめて電話で話すべきでは

    結婚式への招待などは、会って報告&招待が普通だと思いますが、
    仕事していたり遠方にいる友人などにはそうもいかない場合などには
    せめて電話でというのが普通の礼儀作法だと思いますけどね。
    少なくとも、ラインのようなものでというのはちょっと…。

    後はまあ、嫌われているから出席を断られる、というのはしょうがないに
    しても、自分にもその心当たりがあるくらいなのに、いざ断られると
    傷ついているというのはおかしな話で、そこまで覚悟ができていて当たり前
    ですし、よしんば覚悟はまだでも、事前の予測くらいは普通に出来ている
    べきものだと思いますけどね。

    それができていないということは、他人の気持ちに鈍感な割に自分は傷つき
    やすく、それを平気で今まで押し通してきた、という意味で因果応報な
    対応をされたというだけのことでしょう。
    他人を恨む筋などはないと思いますけどね。

    ユーザーID:6045875901

  • なぜ?

    >確かにすごく仲が良いわけではないし
    >むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります

    そんな関係の薄いA子B子をLINEで招待したのはなぜなのかわからないし、B子の返事をC子に頼むのも謎。

    二人を結婚式に招待したいのであれば、ちゃっちゃと電話して打診すればよかった話ですよ。
    なぜそれをしなかったのか?

    結局、あなたが二人のことをその程度にしか見てなかったからでしょ?

    あなたの仕業がブーメランになって返ってきただけだと思いますけど。

    ユーザーID:0545810855

  • 3か月前に会ったという事ですが

    その時には結婚の意思はなかったのでしょうか?
    日付が決まっていなかったにしても、「プロポーズされた」とか言う時期ではなかったですか?
    それまでにも彼氏の話とか全然しなかったのではありませんか?

    だとしたら「いきなりLINEで何のつもり?」と思うのも理解はできる、かなあ。
    とぴ主もA子、B子に会って伝えたいとまで思わなかったのは一緒だと思うし。
    お互いに「そこまで大事と思っていない、思われていなかった」と言う事じゃないかな。

    私も今年「結婚しました」ってグループLINEに友人から来たときはビックリしたけど、特に怒りはしませんでした。
    そのあと結婚式の通知とかも全部LINE(と言うかWeb)だったけど、いまどきはそんなもんかなー、くらいで。
    今回のLINEが問題じゃないんじゃないかな。積もり積もって、じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0738114421

  • お辛いでしょうが。

    その友人たちとのお付き合いはこれでおしまいということです。

    自分自身の経験でも分かりましたが、結婚式。これ、この先友人関係が続くかおしまいかの断捨離機会でもあります。

    私もね、本当に仲良くしていて当然来てくれるだろうと思っていた人に、事前に口頭で話してOK貰っていたにもかかわらず、いきなり出欠はがきが欠席になって返送られてきましたからね。お決まりの堅苦しい断り文句が書いてありましたが。

    落胆ですよね、悲しいですよね。ああ、嫌われていたんだなーって思いました。
    とぴ主さんの友人ほどストレートに断ったのではなく、友人の結婚式と重なり〜でしたが、それでも嘘見え見えですからやはりショックですよ。

    私も泣きながら数日寝ましたよ。

    それから10数年、一度も連絡はとっていません。こちらも連絡しないし向こうもね。それまでの関係だったのです。

    いいじゃないですか、来てくれる友人たちもいますよね?

    とぴ主さんはこれから出産などするとしたらどんどんライフスタイルが変わります。そうなると昔からの友人にはなかなか会えなくなります。

    でもね、本当の友人なら育児中で何年も会えなくてもつながっているものですよ。

    私も5年ぶりに旧友にやっと会い、そのあとは3年後にまた会い。

    一生続く友人か、そうでないかの見極めの時期だったと思って。
    今は悲しいでしょうが大丈夫。大丈夫。

    あんなことあったね。もうどうでもいいけどね。といえるようになります。
    1年で吹っ切れているかもですよ。私はそうでしたから、

    ユーザーID:7195438447

  • そりゃ仕方ない。

    行けないって言われたんでしょ。
    じゃあ、いいじゃん。
    嫌われる理由もあるし、そこまで仲良くなかったんでしょ。

    私の時は、4か月前には電話して、オッケーもらって、はがき出したのに、返信は「不参加」。
    例えば、仕事の関係で急にダメになったとかあるだろうけど、電話も手紙もなし。
    たまたま実家付近で見かけたら、思いっきり目をそらされたよ。
    もうそんな人とは関わりたくないし、今更言い訳聞きたくないから、なんでなのか知らないけどね。
    でも、非常識にもほどがあったので、正確な事実を出席した共通の友人に伝えておきました。

    でもさ、嫌われていて、結婚式に来て、トンデモエピソードを披露されるとか、私のようにドタキャンじゃないなら、いいじゃない。
    私だって、ドタキャンされたときには、あんた呼ばないで、他にも呼びたい人居たのに!と思ったよ。
    嫌いなら嫌いで、断ってくれたほうがよっぽどマシ。

    ユーザーID:0266427279

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