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結婚式の誘いをひどい返信で断られました

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  • ラインで言うのは普通です(20代女)

    皆さんラインで言うのはおかしいと煽っていますが今時普通かと

    私個人的には、むしろ普段から電話が苦手で、仲の良い友達とも99%ラインでやり取りしています。

    そりゃ会えたタイミングで言えたら一番ですけど


    26歳でしたら、ラインってかなり普通


    それに(今まで気に入らなかった等)理由はあるかとは思うけどB子はありえない。ポーカーフェイスで年1〜2回の集まりにはしれっと来てたくせに、最後に爆弾落とす意味がわからない。
    そんなんだったら、最後まで何も伝えず 他理由で断れば良かった。自分がスッキリしたいだけの、超自己中人間

    ユーザーID:4982705799

  • 今の時点できちんと断ってくれるのは親切じゃん

    本当に嫌がらせしようと思ったら、出席するといいながらドタキャンとか、当日出席しても白い服を着るとか、友人スピーチで過去の話を暴露されるとか、、いろいろありますけど。

    ユーザーID:7143902842

  • 終わったことを気にしても仕方がない。

    まぁ、トピ主さんは今まで地雷を踏みまくってきたんだろうなぁ、とは思います。

    とはいえ、もう、AB子は欠席とはっきりしたんだから、これ以上グチクチしていても生産性はありませんよ。

    断り方がどーのこーの言ってますが、そんなこと考えても仕方がないでしょ?嘘ついて柔らかく断ったとしても、はっきり断ったとしても、トピ主が嫌われていることに変わりはないし、人の気持ちや言動を法律以外で制限することはできません。

    トピ主のLINEで結婚式に招待する、という荒業にしても、小町の皆さんにあーたこーだ言われたところで、トピ主の自由ですから。

    自由には責任が伴います。自分のしたことに対しては責任はとらなくちゃいけないんですね。

    ユーザーID:7505936861

  • 思い返せば嫌われる要因はたくさん、なんですよね

    肝心な嫌われてたと思った原因の部分書いて見ませんか

    ユーザーID:1629149797

  • 気にすることはない

    直接会うかラインかで礼儀を欠いているとの指摘が多いですが、そんなの関係ないと思います。
    郵送で出す正式な招待状を送る前にラインなりメールなりで参加を打診するのは普通だと思います。まあ、年に1,2回しか会わない人はお誘いすべきじゃなかったですね。でももう気にしなくていいですよ。そんな刺々しい人たちとはお付き合いしなくていいでしょう。

    ユーザーID:4672163568

  • そもそも聞き方がおかしいですね

    Line送ってみて返事がないからC子に聞き出してもらうよう頼んでる時点で、自分のやってる事の異常さを分かってない。

    そんなオドオドと他人を挟んでお伺いをたてるような相手、直接会ったり電話なりで自分の声で結婚報告や式への招待をしたくないような相手なんだから、何を悩むことがあるんでしょうか。

    トピ主さん、結婚するような年齢なのだからもっと精神的に大人になりましょう。そうしないとロクな人生送れませんよ。

    ユーザーID:1628297896

  • そういう付き合い

    事情があったとはいえ、LINEで軽く済ましたんですよね。
    しかも連絡が取れなかったからって、C子に連絡を頼んだんですよね。
    自分で電話連絡もできない相手って事ですか。
    相手からも軽く扱われたって、しょうがないと思いました。

    結婚式って、人数合わせじゃないですよね。
    誰でも呼べばいいという話じゃないですよね。
    今、その人と関係を続けてきて、これからも関係を続けていきたい人を呼ぶんですよね。

    あなたは、自分に対してひどい伝え方をしてきたB子がひどいって、私は傷ついたって浸っているかもしれませんが、たくさんの友達が来てくれるって言っているじゃないですか。
    その人達に感謝して、いい付き合いが続きますように。
    厳しい事を書きましたが、いいお式になりますように。

    ユーザーID:5563244595

  • せめて電話したらよかったね

    まずは御婚約おめでとうございます。

    ところでB子さんの件ですが、その返事の仕方はどんな状況であれあり得ないですね。
    これは結婚式の日程をラインで知らせる以上に大人としてやってはいけない失礼なことだと思います。

    でもやはり結婚式のお知らせをラインでっていうのもかなり失礼なことなのよ。
    なかなか会わなくて普段からラインでしか連絡を取っていなくても、ここはきちんと電話でても直接お知らせすべきだったわね。
    ここは自分が傷つくなんて言ってないで大いに反省すべき点ですよ。

    ただ、B子さんは直接電話でお知らせしたところで「この程度の付き合いなのに披露宴なんて出席するわけないじゃん」って内心思いながらここまで酷いことはしなくてもザックリ断ってくると思うけど。

    女にとって結婚て、人間関係の断捨離のきっかけになりやすいのよ。
    いい意味でも悪い意味でもね。
    あまりくよくよしないでね。

    ユーザーID:5376818684

  • 相手に対する礼儀がなってないからそうなったのかもー

    LINEはないと思うよ、LINEは。

    招待された側がショックだよ。
    もし、ほかの直接報告された人から話を聞いたりしたら、私ならトピ主様の結婚式には出席しないだろうなぁ。
    「数合わせなんでしょ?私」って言いたくなってしまいそうだから。
    扱い違いすぎだよね。

    トピ主様も逆の立場ならどう思う?
    私なら、他の人と扱い違いすぎだよね。数合わせならごめんだわって思うよ。
    今までの付き合いでってそういうことだよね。
    二人などで遊ぶ仲ではない人をどうして呼ぶの?
    やっぱりご祝儀目当て?

    こういうのって親しくない人ほど気遣うべきだと思うよ。

    それと普通でも、丁寧でもない打診に普通の断りを期待するのもどうかと。
    私からしたらどっちもどっちだよ。
    同類。
    同じ穴の狢だね。

    まぁご婚約おめでとうございます。
    将来子供も持つんだろうから、礼儀と常識について学んだほうがいいと思うよ。
    人のせいにするまえにね。

    ユーザーID:1440638168

  • LINE がいけないかどうかはお互いが納得すればよいのですが

    トピタイトルの「結婚式の誘い」というのが根本的に自分がやろうとしていることを軽く見すぎていることを表していますね。
    これだと「一緒に結婚式しましょ!」って話になっちゃいますよ?
    トピ本文にも「参加」するって書いてるし。

    ここは多くのレスで書かれているとおり「結婚式・披露宴への招待」だし、「参席」していただくものですよ。
    トピ主さんはホスト側でご友人達はゲスト側であるということをお忘れなく。

    ユーザーID:6702324793

  • 相手が常識を放棄するとき

    普通は、お付き合いしたくない方へのお誘いを断るとき、「申し訳ありませんが、抜き差しならぬ事情があって、どうしても都合がつきません」などと、言葉を濁すのが正解だと思います。

    相手は、ただ、断りたくて断っただけとか、あなたのことが何となく気に食わず、嫌がらせのような気分で、意地の悪いお返事をした頭と心に恵まれない人かも、知れない。

    一方、思いやりある常識的な受け答えを繰り返してきたうえで、「それでは通じない」と悟った時、相手は常識を放棄し、辛辣に、率直に物申し、いい加減にしてくれ、と、お付き合いをきっぱりと避けたりすることがあると思います。

    あなたのケースがどちらに当てはまるかは、私には分かりません。

    ただ、相手がもし、相応の事情で、ひどく傷ついてきた結果、付き合いを曖昧に避けているのに、 それに気が付かず、「当然のように結婚式に招待された」としたら、

    意地悪で返したのでなく、それこそ「あれほど私を傷つけたのに、謝罪もなく、結婚式に当然のように招待するなんて」と、招待されたこと自体にさらに傷ついて、いい加減わかって、と切実な思いで、お返事した可能性もあります。

    いずれにしても、もはやご縁は薄いですので、あなたの非はあなたの、相手の非は相手のものとして、反省するところは反省し、謝罪の気持ちを持つべきなら持った上で、割り切ってスタートを切るほかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:7066349437

  • 仕方ない。

    ご結婚おめでとうございます。

    >すごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    ↑自分にとってこのような関係の人は結婚式に招待する友達ではありません。
    むこうが「ご祝儀要因にされた。」と思って攻撃されても不思議はないのです。
    9人もお祝いに駆けつけてくれるお友達がいるなら十分じゃないですか?
    せっかく結婚式挙げて幸せのスタートを切るんですから、嫌なことは忘れて楽しんでください。

    ユーザーID:2958893472

  • 当然

    元から薄い関係だったと思います。

    私はバイト先で出来た友人4人グループでよくご飯に行っていましたが、何回か私は誘われず3人で遊んでいることを知っていました。
    私以外の3人はバイトを辞め、数年後にその内の1人から結婚式の招待状を貰いましたが、もちろん断りました。
    その間に遊びの誘いも無いですし、顔を合わせることも連絡もなかったので完全に数合わせなので行く必要も義理もないなと。
    その後、年賀状も毎年来ますが、何だか彼女の家族に友達けっこう居るでしょ的な見得を張って出しているようにしか思えませんし。

    友達の間で軽んじられれば、それ相応の態度で返されるのはしょうがないのではありませんか?
    繋がりも薄く、お金を出してまでお祝いしたい相手ではなかった。ただ、それだけのことです。
    私は、行きたくないけどお祝い事だしなと渋々出席する人間が居る中で、きっぱりと断った友達こそ凄いことだと感心しましたよ。

    ユーザーID:3661753463

  • LINEだけじゃなく電話でフォロー

    私が感じたのは、LINEでの報告とC子への出欠確認の依頼です。
    せめてお2人には、予定もあると思うので早めに伝えたくてLINEでお知らせてしてしまったことへのお詫びと報告をして次にキチンと正式にお伝えすることです。

    また、年に1、2回の頻度でしか会わず、ついLINEで報告してしまう程度の友達を呼ぶのもどうなのかなと思いました。
    A子、B子さんには電話もすれば良かったのにと思います。

    C子さんに確認をとってもらった時に、C子さんはLINEより前に知っていたことに気づいたのかもしれませんね。
    C子さんには、直接話すのに私達にはLINEかって気持になった可能性もあるかなと。

    出来る限り報告を兼ねて会って話すべきだと思うのです。
    出席する側は、お金も時間も結婚式のために費やすのですから、友人でお互い様であっても来ていただく側に立った時には、礼を尽くさないと失礼になります。

    B子さんの言ったことは、人を傷つける言葉ですが、トピ主さんのとった行動もB子さんを軽く扱ったものだったと思います。

    高校の頃からの長い付き合いだからこそ、甘えてはいけないことがあると思います。
    B子さんは、大嫌いだから傷つけようとしてたというより、B子さんの返事はショックが怒りに変わってしまったような気がします。

    ユーザーID:0888693795

  • 26歳でしたら、ラインってかなり普通??

    えっ?
    私、27才・結婚4年目ですが全然普通じゃないですよ?

    最初の報告がLINEだっとしても、その後でちゃんと正式に招待の連絡が来ます。
    それは電話だったり、会って直接だったり、様々ですが。

    そしてその後で、招待状がちゃんと届きます。

    報告も招待もLINEだけで済ませる人は、少なくとも私の周りには居ません。

    私は東京都内の者ですが、友達は都内の他に神奈川や千葉にも居ます。
    域性なんですか??

    ユーザーID:1005485061

  • 結婚おめでとうございます

    批判レスが多いですが、LINEで結婚式の参加の打診ってそんなにダメな事ですかね?
    私もこの冬に結婚式を控えている者ですが、結婚式の参加の打診は全員LINEでしましたよ。
    そこで参加のお返事を頂いた友人に、住所の確認をし、招待状を送らせて頂いた次第です。
    正直、招待状って一通500円以上とかするし、来るか来ないかわからない人に送る物ではなくて、あくまでも、お声をかけさせてもらった時点で前向きなお返事を頂いた方のみに送る物だと思っていました。
    20人ほど声をかけましたが、B子さんのような対応をして来た子はいなかったですし、ほとんど参加してくれました。
    私が参加させてもらった友人の結婚式も、だいたい皆招待状を送る前にLINEで出席の確認が来た後、招待状を送って来ましたが、その対応で雑に扱われているとか、下に見られているなんて思ってもみなかったので、皆さんの意見を見て驚愕しました。
    因みに私は30歳ですが、周りは既婚と独身半々で、子育て中の友人に電話かけるなどむしろタイミングが難しいし、自分が招待を受ける立場だとしても、いきなり電話などされたら身構えてしまいます。
    ただ、トピ主さんの落ち度としては、LINEで連絡した人と電話等で連絡した人と分けてしまった事ですかね。
    皆平等にすればよかったのではないかと思います。
    あと、やはり催促するにしてもご自分でされたら方が良かったですね。他の人経由で返事の催促をされて、良い気がする人はいないので。
    でもまぁ、そのA子とB子に執着して悩むのは時間が勿体無いと思います。
    その2人は今回の事を踏まえて、今後は距離を取った付き合いをすれば良いだけの話です。
    来てくれる友達を大事にし、人生で一度きりの結婚式を楽しく迎えられるよう、準備頑張って下さい。

    ユーザーID:2079015884

  • 確認ですが

    親しい友人にはキチンと招待状を送付し、Aさん達にはlineって事なんですか?
    もしもそうなら、なぜ他の友達とAさん達と対応に差をつけたのですか?

    ユーザーID:5255204920

  • B子性格悪すぎ


    トピ主さんの門出の時、B子のような対応は最悪だと思います。

    いい大人が何してんだ?と、B子の態度に呆れますね。

    そんな性格の悪い人と、これからも付き合いたいと思いますか?

    B子の本性が知れてよかったじゃないですか?

    B子も、誰かに、同じことをされて、心を痛めるときが必ずやってきます。

    B子は、完全にスルーしましょう。

    今後も付き合う価値もゼロ。

    そんなひどい人がいるんですね・・・。私はB子の性格の悪さにびっくりです。

    いやな女。

    ユーザーID:9563237969

  • 仕方ない

    仕方ないのでは?
    >確かにすごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。
    B子に嫌われてる理由を自覚してますよね?

    逆にそう思っているのになぜ誘ったんだろうと不思議です。
    結婚式って行く人にも出費を含めて色々負担ありますね?
    来てくれる程の人間関係がない方には声をかけないべきです。

    ユーザーID:2922742209

  • あなたはB子さんに何をして嫌われたの?

    >せめてA子のように嘘でもいいから行けないと
    >普通の断りの返信が欲しかったです。

    嫌いな人に対して普通の断り方をしたら、嫌いな人にも普通にご祝儀や祝電を送らなければいけはなくなるでしょ?

    >B子に好かれる行動はとっていないし、
    >思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    >結婚の報告を機に、それを私に伝えて傷つけたかったのでしょうか。

    今まであなたの方が、B子さんを傷つける事を散々してきたんでしょ?

    私(トピ主)はB子を傷つける事を沢山したけど、B子は私を傷つける断り方はしないでほしいって、
    ちょっと虫が良すぎませんか?

    ユーザーID:0465739778

  • ひどい誘い方をしたのですから、

    ひどい断り方をされてもメソメソするのはやめましょうよ。

    お友達の心は、「ラインくらいしかしない関係なのに、私のことを大事な友達とは思っていないのに、結婚式の招待さえもラインですませるほどに雑な扱いしておいて、貴方のために手間暇金使えって?あり得ないでしょう、まったく図々しいわ!」ってところなのではないでしょうか。


    トピ主さんは被害者ぶっているけれど、そもそも、
    >A子B子にはラインで来年式を挙げる事を伝え参加してくれるか聞いてしまいました。

    友達だと思っていた人に、こんなことされたら、傷つきますから。
    もしも親しい友達であった場合、先にひどいことをしたのは、トピ主さんの方ですから。
    (特別親しいわけではなく、グループのひとりだったとしても、失礼なことには変わり有りません。)

    もともと嫌いだったのではなく、このことで嫌われた、あるいは「私のことは友達と思っていないわけね!」と怒りにふれた、という可能性もあるかと思います。

    ユーザーID:6143033474

  • 誰も言わないけど

    そもそも、結婚式って「誘う」ものなんですか?
    そこからして何か間違ってる気がする。

    それから、今時LINEで知らせるのは普通というレスがありますが、そういう事じゃないのでは?
    LINEで知らせてなぜ悪いという事なら、初めから全員LINEで結婚報告して出欠確認でいいはず。
    だって話があるから会おうって連絡は、多分普通にLINEでするんでしょうから。

    ユーザーID:3531877389

  • 気にしない

    みみさんに同意。

    私もありましたよ。正式な招待状を出して返事が来ないから
    電話で確認したら、出席するというので
    そのつもりでいたら当日無連絡で欠席。

    一人暮らしだったので体調でも崩したかと思って
    式の後また電話してみたら、なんだか様子が変。
    結果、不倫相手としけこんでいたってことでした。
    もともと色恋が絡むとトンデモ行動がある人だったので
    縁の切れ目と思って気にしませんでした。

    事前に断ってくれる人は親切ですよ(笑)

    好事魔多しと言いますから、そんな人に振り回されず
    淡々と進めてください。

    ご結婚おめでとうございます!!

    ユーザーID:8022116784

  • わたしも20代。

    今時はLINEで連絡なんて普通とかありますけど・・・。
    そうかな?
    少なくとも私の周りにはそんな人いないけど。
    結婚の報告はLINEなんかでしませんでしたよ。
    会って報告するかもしくは電話でしました。私の友人もみんなそうです。
    招待状の発送前の打診だって電話でしましたよ。確実に無理!と言う人には申し訳ないけど招待状は送らないねって話しも直接しましたし。
    そもそも結婚の報告及び出欠の確認をLINEなどのお手軽ツールを使うなんて知ったらまず親に叱られますよ。
    飲み会の出欠を問うわけじゃないのにLINEでいいや〜なんて人はちゃんと躾けてもらえなかったんだな〜って思います。
    気の毒だなぁって。で、そんな人に子供ができたりしたら・・・って思うと、うちの子の同級生になりませんように・・・って思っちゃいます。

    LINEで報告は普通なんて人は飲み会と結婚式を同等に考えているのでしょうね。
    電話が苦手だからLINEでいいや〜って人は苦手なことから逃げちゃうのかな?結婚したら嫌だなって思ってもやらなければいけないこととか出てくるんだけどね、どうするんだろう。別に困るのは私じゃないからいいけど。ママ友(?)でも苦手なことはしない人っていますけど、お友達も少ないし、いざというときは誰も助けてくれないですよ。そういう付き合いをしてきてるから仕方ないよね。

    A子さんB子さんに対する扱いが他の人に対するものと全く違ったこと、さらに自分で確認すべき出欠をC子さんに丸投げしたこと。ビックリしましたよ。
    あなた被害者面してるけど、被害者でもなんでもないよ。
    ショックを受けたのはあなただけじゃないと思うけどね。
    自分が何したのかよく考えたら?

    ユーザーID:9120472647

  • 子供じみてる

    自分がすべき連絡をなんで人にやらせるの?
    有り得ない

    こんな女とは誰も友達になりたくないでしょ

    ユーザーID:7519276930

  • 別にラインでいいでしょ

    電話してこられる方が迷惑だわ。
    即答を迫られるわけでしょ。
    ラインでも文面が礼儀正しければ、問題ないと思うけど。
    その後、招待状とハガキが届くわけですよね?

    恩師や上司ならいざ知らず同級生にラインは至って普通かと。
    ラインに不満な人は、就職面接を携帯のSkypeでするのにも反対ですかね…

    ユーザーID:4672163568

  • ラインより何より

    >すごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、
    >むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    …という間柄の人を、よく自分の結婚式に招待しようと思ったな、
    というか、
    なぜそんな間柄の人を招待して色よい返事が来るかのように思っていたのだろう、
    と、不思議です。
    もしかしたら相手は
    「あれだけのことを私にしておいて、祝儀集めのつもりか!」
    なんて思ったのかもしれない。
    オトナの行動としては当たり障りない断り文句を使うべきだけれど、
    トピ主さん自身が「むしろ思い返せば嫌われる要素がたくさん」というくらいだから、
    相手としては「とんでもなくたくさん」かもしれない。
    分かりませんけどね、嫌われる要素の具体例も書いてはいませんし。

    ですが、来てくれる人はいるでしょ?
    彼女とは、もう切れてしまう時期だったんでしょう。
    仕方ない。

    ユーザーID:1977977855

  • 気分を切り替えて

    いつまでもうじうじしていても始まらないわ。
    来ない人はどっかにおいておいて、来られる方々をいかに気持ちよくもてなせるかを考えましょう。

    ラインでお誘いは最近の若い人には良くあるとかという事ですが、
    同じ仲間うちで「直接誘う人」と「ラインですます人」に分けてはダメ。
    差をつけたのでしょう。結果的に。
    本当に来て欲しい人とついでの人(人数合わせ)と無意識に分けてしまい、それを察知されたみたい。

    そのグループ全員同じようにラインにするか手渡し(あるいは電話で)するか 同じようにすべし。
    また返事を聞くのに人を介さないで自分で聞けばよかったのに。

    向うだって(嘘でもいいから)直接「来てね」と聞きたかったじゃないですか?(本心は仲間内だからついでに呼んでくれたとしても)

    ユーザーID:9007603342

  • 辛かったかもしれないけど、、

    ご結婚おめでとうございます。
    幸せいっぱいな時に なんか自分の思うような返事がもらえなくて傷ついてしまったのかなぁと思います。。
    わたしも結婚式を挙げたのでなんとなく気持ちは分かる気がします。
    行く行く と口約束はしてたけど、いざ招待状を出すと待てど暮らせど返事が来なくて、確認の連絡をしたら『返事するの忘れてた ごめん無理だ〜』って軽い感じで断られたこともありました。主さんとは少し違うかもしれないけど、わたしもその返事にすごく腹が立ったし、悲しかったなぁと思い出しました。
    だけど、結婚式をしてみて 断られた人がどうこうっていうよりも、来てくれた人への感謝の気持ちと その人達とこれからの付き合いを大切にしたい とかそんな気持ちが残りました。
    自分たちのために時間とお金をさいて お祝いしてくれる人たちと楽しい時間を過ごしてください。本当に幸せな時間になると思います。

    友人だと思ってたB子さんの態度には傷ついたかもしれませんが、遅かれ早かれ関係は破綻していたのかもしれません。これをきっかけに分かってよかったな くらいに考えてください。

    結婚式の準備も忙しいと思います。体調崩されないよう 楽しみながら進めていってください!
    お幸せに。

    ユーザーID:6713702438

  • 10年で常識は変わるの?

    10年前に結婚式を行いました。
    その際に調べたマナーとしては、
    招待する方には事前に会って報告する、会えない場合は電話をする、その後に参加していただける方に招待状を送る、というものでした。

    たった10年で常識が変わったのでしょうか…。
    (10年前だって、LINE含むSNSはすでに盛り上がっていましたし)

    その後、社内でも続々と結婚された方がおりますが、SNSでの出席確認は二次会から…で、挙式や披露宴に出席してもらいたい場合にSNSで連絡が来た事なんてありません。

    ご祝儀や準備も含め、何万円も使わせる事になる挙式や披露宴で、第一報がSNSというのが10年前に結婚した私には理解できません。

    同年代の方やネットに疎い方なら、「そんなもんか」と思う人もいるかもしれませんが、マナーにうるさい人には、不快に思うかもしれませんね。

    ユーザーID:1233125234

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