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結婚式の誘いをひどい返信で断られました

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家族・友人・人間関係

たまこ

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  • たぶん

    A子さんとB子さんには結構失礼な事してきたんですよね。
    B子さんから嫌味言われても仕方ないくらいの。その自覚があるのに結婚式の出席断られてショックで眠れないってね、どんだけ身勝手なんだか。
    内心は「この私が誘ってあげてるのに!祝わせてあげるのに!」って気持ちがあるんじゃ?

    ユーザーID:5255204920

  • 自分だけカジュアルは身勝手だよ

    大して親しくもない知人から
    ある日突然、1日時間を空けろ、高い服を着て美容院でセットしろ
    そのうえで安くないお金を用意せよと
    それこそ突然、一編のLINEが送られてくるわけです。

    酷いって
    それはどちらのことですか。

    LINEなどで声をかけるくらいですから
    「式」やってるからついでに寄ってみてよ
    祝儀など持ってこないで
    都合が悪ければ断っていいですよ。
    くらいのノリじゃないのですか

    ユーザーID:4456394984

  • これを期にスッパリと

    積年の鬱屈が出たんでしょうね。
    上辺では仲良く付き合ってても、本人抜きになったら何を言ってるか解らないのが女友達の怖いところ。
    祝う気持ちになれなかったんでしょう。
    ハッキリ言ってくれて良かったじゃありませんか。
    彼女らの事はもう忘れて、新婚生活を楽しんでください。

    ユーザーID:4410159506

  • 今までの付き合いに問題ありな気がする

    トピ文を読んで、報告の仕方も好ましくないですが、それ以上に今までの付き合いが良くなかったんだと思いました。
    今までの付き合いでわかって。ってハッキリ言われたことですし。
    報告の仕方が良くないと思う理由は、重要なことにもかかわらず、LINEというお手軽ツールを利用しているからです。
    関係を軽く見ているのかと。しかも、LINEはいきなり壊れたりすることもあるのでリスクのあるツールですよ。
    常識的に考えて、直接会って手紙で招待状を送付が多いと思います。
    自分も26歳になりますが、LINEでも仕方ないという意見にはいささか疑問です。
    仕事上、結婚式の招待状を扱っていますが、まだまだ招待状を郵送が主流です。
    鮮やかなデザインは参考になるものもありますし、確実性では郵送が上回ります。
    その他の二人にお伺いを立ててもらうのは必要なかったと思います。
    深追いすると余計逃げていくと思います。
    今までの付き合いに問題があるというのは主さんに詳しく書いてもらわないと判断しかねるのですが、
    反応を見ると付き合い方に問題がある可能性が高いのでしょうね。
    謝って済むとかそういう問題でもなさそうです。しょっ中会う学生時代なら、リカバリーできたのかもしれませんが、
    今の状態だと難しそうです。
    ライブイベントで人間関係が変わるというのはこういうことを指すんだと考えさせられるトビでした。
    この経験を糧にして、主さんにはこれからの人間関係を大切にしてほしいです。

    ユーザーID:1577299601

  • 差をつけられた方は頭にくる

    私も差を付けられた方です。

    あと、来てくれるの当たり前と思って礼儀を欠いたのも駄目だね。
    会えないならやっぱり最低電話してからのラインとかね。

    私も連絡先も知らない、年賀状だけの仲だったけど
    1ヶ月前に結婚式の招待状が来て、行ったは良いけど、
    みんなには3ヶ月前には電話での打診事前にあったと知ってしまい。

    私は呼ぶかどうか迷われてたんだなと。
    電話番号とか分からなくても、他の友人から聞けたからさ。

    その友達、友人は多いので
    友人枠を旦那の友人は呼ばないで
    自分の友人だけ呼んでいたからな。

    やっぱり私だけ呼ばなかったら、
    知られたときとか悪いと思って呼んでくれたんだろなと。


    まそんな訳で、
    女はそういうのしこるから、
    何故対応に差を付けたのか。

    面倒だから?分かってくれると思ったから?

    だから嫌われていたのじゃなく、
    その対応のせいだよねと。

    積もり積もってのトピ主の今まで
    付き合いの仕方もあるのかも。

    ユーザーID:7526953592

  • もしかしたらですが

    トピ主さん、B子さんの電話番号を知らないとか?
    だから、自分で直接連絡出来ないのでは?と思いました。

    最初から友達ではなかったのではないでしょうか?

    だとしたら、ショックを何故受けるのかも不思議です。

    そんなことよりも、C子さんのフォローは大丈夫ですか?
    他に共通の友人がいない、一人で披露宴や式の参加って、居場所なくて大変ですよ。もしかしたら、欠席を考えてるかも。

    B子さんについて考える時間があったら、C子さんのことをちゃんと考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:7701514882

  • なぜらいん?

    13年前に結婚式した者ですが

    家電から電話したり、ご挨拶したり
    しましたけれど


    友達じゃないのに
    友達とか言って、おこがましくない
    かしら、友達するってスゴク難しいん
    ですよ。

    簡単に何でも済ませないこと。

    ユーザーID:5084049455

  • 明らかな対応差別

    >友人は11人呼ぶ予定で、内9人には直接会い結婚報告をし、


    AさんとBさんにも出席して欲しいならば、二人にも直接会って報告すべきでした。
    なぜ二人だけはlineで出席の打診をしたのでしょう。
    二人に礼を尽くさなかったからそれなりの対応しかしてもらえなかったのですよ。
    lineでなくても、電話をして直接問合せる事も出来たでしょう。
    これが全員lineで、と言うなら分かりますが、二人だけlineと言うのなら、主さんに軽く扱われたと思われても仕方ないでしょうね。特にBさんは今まで積もり積もった鬱憤があったのかも知れませんね。
    嫌われてるの分かってるのに良く出席打診出来るな、とね。

    ユーザーID:5255204920

  • いまどき?

    結婚式の招待をLINEで、はおかしくない
    という意見もあるので
    今は、そういう時代なのかなー
    私は嫌だけど。

    とはいえ、このトピの場合は
    お友だちによって、正式な招待だったり、LINEだったりと
    差をつけたことがまずいのでは。

    誰だって、みんなはちゃんと招待されているのに
    自分だけLINEだったら
    「ああ、私はご祝儀集め要員か、集客の人数合わせなのね」と
    不快になって当たり前でしょうね。

    ユーザーID:3274459431

  • ハガキで不参加はドタキャンではなく正式な返事です

    電話でOKもらって、ハガキ出したら「不参加」←ドタキャン
    って意見がありましたが、
    ハガキの返信で不参加伝えたなら、ドタキャンではないですよ。
    正式にお断りしてますから、問題ありません。
    ドタキャンとは、「参加」に○つけたのに、前日や当日に「急用で行けません!」と言ってくるようなことです。

    LINEや電話でお知らせは別にいいと思いますけど、それは正式な招待ではありません。
    そこで参加・不参加と言われても、正式ではないので、当日ドタキャンされても文句は言えません。
    いえ、文句言っていいですけど、そもそもが正式でないのでね。

    もちろん、軽くお知らせした後、参加したい人にだけ招待状出すのは効率がいいので、賛成です。
    でも、再度、出欠を取るということは、そこで断られてもいい ということになります。
     電話でOK < 招待状で不参加
    招待状の方が効力があります。時系列的にも、後の方が効力があります。
    電話でOKもらったなら、招待状を出さなきゃよかったかもですね〜
    出したばっかりに「あ、ここで決めていいんだ?ラッキー。やっぱ行きたくなーい」となる可能性も大いにあります。

    なので、LINEも電話もせずに、招待状を送る方が無難ですね。
    招待状が1通500円もする という意見もありますけど、自分で作れば、送料入れても100円程度でできます。
    ハガキなら70円くらいでできます。
    見え張り招待状をケチるための事前連絡・出欠取りするくらいなら、もう招待状やめて電話・LINEだけで済ませばいいのです。

    結婚式って、本当の友達が判明するおもしろいイベントですよね。
    参加=本当の友達とも限りませんが。

    ユーザーID:5699456214

  • 「B子に嫌われる要因」を教えて

    1番肝心なところですけど。

    何したの??

    ユーザーID:6802634767

  • 思い通りにならないだけで、 悲劇のヒロイン気取りですか?

    一刻も早く、ウェディング・ハイから目覚めるべきです。


    ラインに返信がないB子さんに対して、C子さんに参加の確認を依頼したのは大失敗です。

    この対応は明らかに、B子さんに対する式への参加と祝儀の強要に他なりません。

    トピ主様の配慮に欠ける対応に、ブーメランが戻ってきただけの事です。



    結婚は、終着駅のゴールではなく、長い道のりのスタートなのです。

    今後のためにも反省は必要ですが、思い悩んでいる暇はないはずです。

    ユーザーID:8774548430

  • しかたないかも

    11人呼ぶ予定の友人のうち、A・Bさんだけにラインで連絡をしたという事もそうですが(直接電話でもよかったのでは?)

    Bさんの今までの付き合いというのが、トピ主=Bさんという形では特別結婚式まで出てもらうほどの友情関係は無かったのかもです。(Bさんは、トピ主さんを単なる遊び仲間としての認識)
    ラインの返事が来ない事を直接誘ったCさんを挟んで連絡したってのも、Bさん的には「なぜ直接聞かない?」ってなりませんか?

    だからよけいとげのある断り方をしたのかも。

    嫌われてはいなかったけれど、今回の事で嫌われちゃったって感じですね。

    ユーザーID:4878407660

  • 10年で常識は変わるの?

    10年前に結婚式を行いました。
    その際に調べたマナーとしては、
    招待する方には事前に会って報告する、会えない場合は電話をする、その後に参加していただける方に招待状を送る、というものでした。

    たった10年で常識が変わったのでしょうか…。
    (10年前だって、LINE含むSNSはすでに盛り上がっていましたし)

    その後、社内でも続々と結婚された方がおりますが、SNSでの出席確認は二次会から…で、挙式や披露宴に出席してもらいたい場合にSNSで連絡が来た事なんてありません。

    ご祝儀や準備も含め、何万円も使わせる事になる挙式や披露宴で、第一報がSNSというのが10年前に結婚した私には理解できません。

    同年代の方やネットに疎い方なら、「そんなもんか」と思う人もいるかもしれませんが、マナーにうるさい人には、不快に思うかもしれませんね。

    ユーザーID:1233125234

  • 辛かったかもしれないけど、、

    ご結婚おめでとうございます。
    幸せいっぱいな時に なんか自分の思うような返事がもらえなくて傷ついてしまったのかなぁと思います。。
    わたしも結婚式を挙げたのでなんとなく気持ちは分かる気がします。
    行く行く と口約束はしてたけど、いざ招待状を出すと待てど暮らせど返事が来なくて、確認の連絡をしたら『返事するの忘れてた ごめん無理だ〜』って軽い感じで断られたこともありました。主さんとは少し違うかもしれないけど、わたしもその返事にすごく腹が立ったし、悲しかったなぁと思い出しました。
    だけど、結婚式をしてみて 断られた人がどうこうっていうよりも、来てくれた人への感謝の気持ちと その人達とこれからの付き合いを大切にしたい とかそんな気持ちが残りました。
    自分たちのために時間とお金をさいて お祝いしてくれる人たちと楽しい時間を過ごしてください。本当に幸せな時間になると思います。

    友人だと思ってたB子さんの態度には傷ついたかもしれませんが、遅かれ早かれ関係は破綻していたのかもしれません。これをきっかけに分かってよかったな くらいに考えてください。

    結婚式の準備も忙しいと思います。体調崩されないよう 楽しみながら進めていってください!
    お幸せに。

    ユーザーID:6713702438

  • 気分を切り替えて

    いつまでもうじうじしていても始まらないわ。
    来ない人はどっかにおいておいて、来られる方々をいかに気持ちよくもてなせるかを考えましょう。

    ラインでお誘いは最近の若い人には良くあるとかという事ですが、
    同じ仲間うちで「直接誘う人」と「ラインですます人」に分けてはダメ。
    差をつけたのでしょう。結果的に。
    本当に来て欲しい人とついでの人(人数合わせ)と無意識に分けてしまい、それを察知されたみたい。

    そのグループ全員同じようにラインにするか手渡し(あるいは電話で)するか 同じようにすべし。
    また返事を聞くのに人を介さないで自分で聞けばよかったのに。

    向うだって(嘘でもいいから)直接「来てね」と聞きたかったじゃないですか?(本心は仲間内だからついでに呼んでくれたとしても)

    ユーザーID:9007603342

  • ラインより何より

    >すごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、
    >むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    …という間柄の人を、よく自分の結婚式に招待しようと思ったな、
    というか、
    なぜそんな間柄の人を招待して色よい返事が来るかのように思っていたのだろう、
    と、不思議です。
    もしかしたら相手は
    「あれだけのことを私にしておいて、祝儀集めのつもりか!」
    なんて思ったのかもしれない。
    オトナの行動としては当たり障りない断り文句を使うべきだけれど、
    トピ主さん自身が「むしろ思い返せば嫌われる要素がたくさん」というくらいだから、
    相手としては「とんでもなくたくさん」かもしれない。
    分かりませんけどね、嫌われる要素の具体例も書いてはいませんし。

    ですが、来てくれる人はいるでしょ?
    彼女とは、もう切れてしまう時期だったんでしょう。
    仕方ない。

    ユーザーID:1977977855

  • 別にラインでいいでしょ

    電話してこられる方が迷惑だわ。
    即答を迫られるわけでしょ。
    ラインでも文面が礼儀正しければ、問題ないと思うけど。
    その後、招待状とハガキが届くわけですよね?

    恩師や上司ならいざ知らず同級生にラインは至って普通かと。
    ラインに不満な人は、就職面接を携帯のSkypeでするのにも反対ですかね…

    ユーザーID:4672163568

  • 子供じみてる

    自分がすべき連絡をなんで人にやらせるの?
    有り得ない

    こんな女とは誰も友達になりたくないでしょ

    ユーザーID:7519276930

  • わたしも20代。

    今時はLINEで連絡なんて普通とかありますけど・・・。
    そうかな?
    少なくとも私の周りにはそんな人いないけど。
    結婚の報告はLINEなんかでしませんでしたよ。
    会って報告するかもしくは電話でしました。私の友人もみんなそうです。
    招待状の発送前の打診だって電話でしましたよ。確実に無理!と言う人には申し訳ないけど招待状は送らないねって話しも直接しましたし。
    そもそも結婚の報告及び出欠の確認をLINEなどのお手軽ツールを使うなんて知ったらまず親に叱られますよ。
    飲み会の出欠を問うわけじゃないのにLINEでいいや〜なんて人はちゃんと躾けてもらえなかったんだな〜って思います。
    気の毒だなぁって。で、そんな人に子供ができたりしたら・・・って思うと、うちの子の同級生になりませんように・・・って思っちゃいます。

    LINEで報告は普通なんて人は飲み会と結婚式を同等に考えているのでしょうね。
    電話が苦手だからLINEでいいや〜って人は苦手なことから逃げちゃうのかな?結婚したら嫌だなって思ってもやらなければいけないこととか出てくるんだけどね、どうするんだろう。別に困るのは私じゃないからいいけど。ママ友(?)でも苦手なことはしない人っていますけど、お友達も少ないし、いざというときは誰も助けてくれないですよ。そういう付き合いをしてきてるから仕方ないよね。

    A子さんB子さんに対する扱いが他の人に対するものと全く違ったこと、さらに自分で確認すべき出欠をC子さんに丸投げしたこと。ビックリしましたよ。
    あなた被害者面してるけど、被害者でもなんでもないよ。
    ショックを受けたのはあなただけじゃないと思うけどね。
    自分が何したのかよく考えたら?

    ユーザーID:9120472647

  • 気にしない

    みみさんに同意。

    私もありましたよ。正式な招待状を出して返事が来ないから
    電話で確認したら、出席するというので
    そのつもりでいたら当日無連絡で欠席。

    一人暮らしだったので体調でも崩したかと思って
    式の後また電話してみたら、なんだか様子が変。
    結果、不倫相手としけこんでいたってことでした。
    もともと色恋が絡むとトンデモ行動がある人だったので
    縁の切れ目と思って気にしませんでした。

    事前に断ってくれる人は親切ですよ(笑)

    好事魔多しと言いますから、そんな人に振り回されず
    淡々と進めてください。

    ご結婚おめでとうございます!!

    ユーザーID:8022116784

  • 誰も言わないけど

    そもそも、結婚式って「誘う」ものなんですか?
    そこからして何か間違ってる気がする。

    それから、今時LINEで知らせるのは普通というレスがありますが、そういう事じゃないのでは?
    LINEで知らせてなぜ悪いという事なら、初めから全員LINEで結婚報告して出欠確認でいいはず。
    だって話があるから会おうって連絡は、多分普通にLINEでするんでしょうから。

    ユーザーID:3531877389

  • ひどい誘い方をしたのですから、

    ひどい断り方をされてもメソメソするのはやめましょうよ。

    お友達の心は、「ラインくらいしかしない関係なのに、私のことを大事な友達とは思っていないのに、結婚式の招待さえもラインですませるほどに雑な扱いしておいて、貴方のために手間暇金使えって?あり得ないでしょう、まったく図々しいわ!」ってところなのではないでしょうか。


    トピ主さんは被害者ぶっているけれど、そもそも、
    >A子B子にはラインで来年式を挙げる事を伝え参加してくれるか聞いてしまいました。

    友達だと思っていた人に、こんなことされたら、傷つきますから。
    もしも親しい友達であった場合、先にひどいことをしたのは、トピ主さんの方ですから。
    (特別親しいわけではなく、グループのひとりだったとしても、失礼なことには変わり有りません。)

    もともと嫌いだったのではなく、このことで嫌われた、あるいは「私のことは友達と思っていないわけね!」と怒りにふれた、という可能性もあるかと思います。

    ユーザーID:6143033474

  • あなたはB子さんに何をして嫌われたの?

    >せめてA子のように嘘でもいいから行けないと
    >普通の断りの返信が欲しかったです。

    嫌いな人に対して普通の断り方をしたら、嫌いな人にも普通にご祝儀や祝電を送らなければいけはなくなるでしょ?

    >B子に好かれる行動はとっていないし、
    >思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    >結婚の報告を機に、それを私に伝えて傷つけたかったのでしょうか。

    今まであなたの方が、B子さんを傷つける事を散々してきたんでしょ?

    私(トピ主)はB子を傷つける事を沢山したけど、B子は私を傷つける断り方はしないでほしいって、
    ちょっと虫が良すぎませんか?

    ユーザーID:0465739778

  • 仕方ない

    仕方ないのでは?
    >確かにすごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。
    B子に嫌われてる理由を自覚してますよね?

    逆にそう思っているのになぜ誘ったんだろうと不思議です。
    結婚式って行く人にも出費を含めて色々負担ありますね?
    来てくれる程の人間関係がない方には声をかけないべきです。

    ユーザーID:2922742209

  • B子性格悪すぎ


    トピ主さんの門出の時、B子のような対応は最悪だと思います。

    いい大人が何してんだ?と、B子の態度に呆れますね。

    そんな性格の悪い人と、これからも付き合いたいと思いますか?

    B子の本性が知れてよかったじゃないですか?

    B子も、誰かに、同じことをされて、心を痛めるときが必ずやってきます。

    B子は、完全にスルーしましょう。

    今後も付き合う価値もゼロ。

    そんなひどい人がいるんですね・・・。私はB子の性格の悪さにびっくりです。

    いやな女。

    ユーザーID:9563237969

  • 確認ですが

    親しい友人にはキチンと招待状を送付し、Aさん達にはlineって事なんですか?
    もしもそうなら、なぜ他の友達とAさん達と対応に差をつけたのですか?

    ユーザーID:5255204920

  • 結婚おめでとうございます

    批判レスが多いですが、LINEで結婚式の参加の打診ってそんなにダメな事ですかね?
    私もこの冬に結婚式を控えている者ですが、結婚式の参加の打診は全員LINEでしましたよ。
    そこで参加のお返事を頂いた友人に、住所の確認をし、招待状を送らせて頂いた次第です。
    正直、招待状って一通500円以上とかするし、来るか来ないかわからない人に送る物ではなくて、あくまでも、お声をかけさせてもらった時点で前向きなお返事を頂いた方のみに送る物だと思っていました。
    20人ほど声をかけましたが、B子さんのような対応をして来た子はいなかったですし、ほとんど参加してくれました。
    私が参加させてもらった友人の結婚式も、だいたい皆招待状を送る前にLINEで出席の確認が来た後、招待状を送って来ましたが、その対応で雑に扱われているとか、下に見られているなんて思ってもみなかったので、皆さんの意見を見て驚愕しました。
    因みに私は30歳ですが、周りは既婚と独身半々で、子育て中の友人に電話かけるなどむしろタイミングが難しいし、自分が招待を受ける立場だとしても、いきなり電話などされたら身構えてしまいます。
    ただ、トピ主さんの落ち度としては、LINEで連絡した人と電話等で連絡した人と分けてしまった事ですかね。
    皆平等にすればよかったのではないかと思います。
    あと、やはり催促するにしてもご自分でされたら方が良かったですね。他の人経由で返事の催促をされて、良い気がする人はいないので。
    でもまぁ、そのA子とB子に執着して悩むのは時間が勿体無いと思います。
    その2人は今回の事を踏まえて、今後は距離を取った付き合いをすれば良いだけの話です。
    来てくれる友達を大事にし、人生で一度きりの結婚式を楽しく迎えられるよう、準備頑張って下さい。

    ユーザーID:2079015884

  • 26歳でしたら、ラインってかなり普通??

    えっ?
    私、27才・結婚4年目ですが全然普通じゃないですよ?

    最初の報告がLINEだっとしても、その後でちゃんと正式に招待の連絡が来ます。
    それは電話だったり、会って直接だったり、様々ですが。

    そしてその後で、招待状がちゃんと届きます。

    報告も招待もLINEだけで済ませる人は、少なくとも私の周りには居ません。

    私は東京都内の者ですが、友達は都内の他に神奈川や千葉にも居ます。
    域性なんですか??

    ユーザーID:1005485061

  • LINEだけじゃなく電話でフォロー

    私が感じたのは、LINEでの報告とC子への出欠確認の依頼です。
    せめてお2人には、予定もあると思うので早めに伝えたくてLINEでお知らせてしてしまったことへのお詫びと報告をして次にキチンと正式にお伝えすることです。

    また、年に1、2回の頻度でしか会わず、ついLINEで報告してしまう程度の友達を呼ぶのもどうなのかなと思いました。
    A子、B子さんには電話もすれば良かったのにと思います。

    C子さんに確認をとってもらった時に、C子さんはLINEより前に知っていたことに気づいたのかもしれませんね。
    C子さんには、直接話すのに私達にはLINEかって気持になった可能性もあるかなと。

    出来る限り報告を兼ねて会って話すべきだと思うのです。
    出席する側は、お金も時間も結婚式のために費やすのですから、友人でお互い様であっても来ていただく側に立った時には、礼を尽くさないと失礼になります。

    B子さんの言ったことは、人を傷つける言葉ですが、トピ主さんのとった行動もB子さんを軽く扱ったものだったと思います。

    高校の頃からの長い付き合いだからこそ、甘えてはいけないことがあると思います。
    B子さんは、大嫌いだから傷つけようとしてたというより、B子さんの返事はショックが怒りに変わってしまったような気がします。

    ユーザーID:0888693795

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