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結婚式の誘いをひどい返信で断られました

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  • 小さなことに固執しすぎ

    傷つかないような返信をしろとは、誘いを受けた者は全てトピ主の結婚を祝福しろとせまっているようなものです。

    おもいあがりすぎかと。

    ユーザーID:1008728778

  • なぜ電話しない?

    ご結婚おめでとうございます。

    ところで今はLINEで結婚式の打診をするのは普通なんですか?
    私たちの時代はせめて電話だったんですが。

    しかも返信がなかったからと他人に確認を頼むのはちょっと。
    いくら気まずくても、そこはトピ主さんが自分で電話しないと。

    大切な挙式にケチをつけられた感じで傷ついたとは思いますが
    すみません、正直、どっちもどっちだと思ってしまいました。

    B子さんの返信もひどいですが、電話で話すのも億劫な相手を
    式に招待して、連絡をLINEやら伝言やらですませていれば
    あまり文句を言える立場でもないように思います。

    ユーザーID:3048749715

  • 現実を直視して乗り越えるべきです。

    恋愛は『夢物語』で済みますが、結婚後は『現実世界』そのものです。

    今回の返信程度の事で落ち込んで、歩みを止めているようでは・・・・・

    今後想定される厳しい『現実世界』を乗り越える事は無理ですよ?


    妊娠、出産、子育て、ご近所付き合い、ママ友付き合い・・・・・

    そして究極の『現実世界』は、義実家 (特に姑や小姑) とのお付き合いです。


    トピ主様、本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:8774548430

  • 悲しかったですね

    若い頃はつい後先考えずきつい言葉を友人に投げつけてしまうこともありがちです。
    B子さんは今きもちにあまり余裕がないのかも知れないですね。

    私も若い頃、自分の落ち度から友人を失ってしまったことはあります。
    その時はずいぶん自分を責めましたが、中年になった今はそういう自分も自分だと
    受け入れています。せめて今後は今友人でいてくれる友人たちにとってはよき
    友人でありたいと。

    私はもうすぐ50才になります。この年齢になると振り返る年月もそれなりに長いので、
    あの人とは人生でほんのいっときのご縁だったんだなとか、一度は別れたけれどまた
    出会える運命だったんだなとかいろいろ思う今日この頃です。その頃はとても仲が
    よくて一生の親友だと思っていた友達と、中学卒業を機に結局会う機会なく35年が
    過ぎてしまった元親友もいます。

    B子さんとのことは、今はあまり深く考えず、いつか落ち着いた時にゆっくりと
    思い返してみてもいいかも知れません。今後おつきあいが復活するかどうかは
    誰にもわからないこと。でも今は少なくとも深追いせず、あなたはあなたで
    お幸せな結婚生活を築くことに専念してください。

    そして何より、欠席される方々よりも、出席してくださる方々への感謝の気持ちを
    どうかお忘れにならずに。その方々を今後大切にしてください。
    お若い主さまのこれからの人生のお幸せをお祈りしております。

    ユーザーID:1148038967

  • それを自業自得っていいます

    嘘でもいいから普通の返信が欲しかったって、26歳にもなって甘ったれたこと言ってちゃ駄目ですよ。
    心当たりがあるわけですよね、嫌われる。
    仕方ないでしょう、それだけあなたが彼女を傷つけていたってことです。

    あなたが寝付けないようなそういう思いを、その彼女もしてきたんじゃないのかな?
    あなたが平気でいた時にね。
    じゃなかったらそんな対応されません。

    結婚するならもう少し大人になりましょう。今後の人づきあいは過去の失敗を糧にして、穏やかに上手にできるようにならないとね。
    いざという時こんな思いをしない為には、自分が変わらなきゃいけません。

    ユーザーID:9895136526

  • 気をとりなおして下さい

    ご結婚、おめでとうございます。

    嘘の理由でもいいので断ってほしかったですね。

    9人も祝福してくれるのだから、気をとりなおして下さいね。

    ユーザーID:4369411554

  • なんでLINE?

    会えないならなぜ個別に電話しなかったの?
    しかも追加も友人経由って…
    そのあたりが軽く見られ大事に思ってないと思われたのでは?

    ユーザーID:0198095092

  • LINEで知らされたから 頭にきたのでは?

    既婚者。成人男子二人の母です。このたびは結婚されるそうで、 おめでとうございます。おめでたいことなのに 毒を盛られた感じで 嫌ですね。でもあなたも C子さんには会って報告して A子B子さんには LINEで報告したことが 一番良くなかったのでは? 差別されたと彼女たちは思ったのでしょう C子さんが A子 B子さんに話していたら もっとこじれていたかも… いづれにせよ 全員とは仲良くしようと思っても無理なんです。相手にも心はあるので。まずは 出席してくれなくても 新婚旅行でお土産買ってきて 『LINEなんかで 報告してごめんね これからもできたら仲良くして下さい』 って 手紙と送るとか そこまでしたくないなら これきっかけで 疎遠ということにしましょう。 結婚式は御祝儀もあるので 声かけられた友達も 金銭面では大変です!それを理解して 引き出物や新婚旅行で お土産は 値段の高いものでなくても買ってきて あげて下さいね。 幸せな生活への始まりを 友達の悪意で 振り回されないように!

    ユーザーID:5114696060

  • 分かってない

    >こんなひどい返信を送られる私に問題があると分かっていますがショックで寝つけません。

    自分に問題があること、本当には分かってないよね?

    人の結婚式に呼ばれたら、その日1日をその人のために使うことになる。
    着て行く服やら靴やらバッグやらを整えて、美容院へ行き、お金を包んで駆け付ける。
    「なぜ、人のためにそこまでするのか?」と言ったら、祝ってあげたいからです。

    自分の為にそこまでのことをして貰うというのに、あなたと来たら、仲の良い子には直接報告と招待をしてA・Bにはラインであっさり済ませた。

    更にBに至っては返事の確認まで人に任せる始末。

    >C子に頼んで参加するのか聞いてもらいました

    って、相当おかしいよ。
    本来なら自分の口で結婚の報告と出席のお願いをするべきだったし、返事の確認だって、自分で連絡を入れるものじゃない?

    また、あなたの結婚式に来て貰うのだから「参加するのか?」という気持ちじゃなくて、「来ていただけますか?」という気持ちにならないの?

    ・ラインのみで報告と出席の打診
    ・共通の友達を通しての出欠確認

    こんな雑な招待を受けて「たまこの為に是非お祝いに駆けつけてあげたいわ!」と思える人はなかなか居ないと思う。

    B子と直接話すことを絶対にしなかった理由は何?

    そこまで距離を置いた間柄なら、むしろ招待メンバーに入れる方がおかしいくらいだよ。

    おそらくあなたは、これまでもA子やB子にはこの程度の扱い(他の友達より雑な扱い)をして来たのだと思います。

    その雑な扱い、軽んじた扱いに、A子やB子も気付いていたのでしょう。

    自分が大切にして来なかった友達から、自分を大切にして貰うのは無理だよ。

    ユーザーID:8168985969

  • 凄いな、無礼ばかり自分なのに

    結婚式に招待予定の11人のうち、9人には会って伝えたのになぜ二人は電話でもなくLINEなの?
    友人を線引きして無礼を働いているのはあなたなのに、断り方が気に入らないとかよく言いますね。
    断り方は至って普通。あなたの普段からやらかしていることは想像に難くなく逆にとても冷静に感じます。
    普段から勝手な上にウエディングハイでは目も当てられないね。
    悪いのはあなただけだから。

    ユーザーID:2683661075

  • あなたから『普通の招待』を

    「ラインで来年式を挙げる事を伝え参加してくれるか聞いてしまいました」
    「返信がないので、C子に頼んで参加するのか聞いてもらいました」
    それならその返信でも仕方がないかなと思います。

    『普通の断りの返信が欲しかった』なら
    まずはあなたから『普通の招待』をしなくてはいけませんよ。

    わざわざ時間を空けて、安くはないご祝儀を用意して
    服装にまで色々気を使わせて来てもらうのにラインはダメです。
    そして人を介してしか出席に有無を聞けないなんてあり得ません。

    ちゃんと相手に対して誠実であればその返信はなかった筈です。

    彼女も面と向かって「行かないよ。今までの付き合いでわかって」とは
    なかなか言えないものですよ。

    結婚式の招待をラインでした段階で、あなたの方が相手とは
    その程度の付き合いだと言っているようなもの。

    その時の相手の気持ちをお考えになりましたか?

    それでもあなたが彼女に直接返事を求めて、会うなり
    電話するなりの手段を取っていればまた違ったかもしれません。

    ユーザーID:4163798150

  • まぁ、

    みんなに好かれるひとなんて、いないですからね。


    それに、嫌われる要因はたくさんあるわけですよね。。


    しかたないですよ。

    ユーザーID:3423355530

  • 嫌ってる、というほどのことでもないのでは?

    >行かないよ。今までの付き合いでわかって。
    年に1〜2回、会う程度の友達の結婚式には行かない。ってことでは?


    A子さん、B子さん、C子さん、じゃなくて、
    トピさんが、他に年に1〜2回、会う程度の友達に招待されたらどうします?
    私なら、招待しないし、招待されても断ると思う。
    その時、調子いい返事をして、招待状が届いてから断るより、いいと思う。
    断り方ってのもあるけれどね。
    でも、嫌われていると思うことはないと思う。

    ユーザーID:9680510992

  • 気にしないでいい

    >するとB子からその日のうちにラインが来て、行かないよ。今までの付き合いでわかって。

    例え、過去にB子さんが、トピ主と何らかのトラブルがあったとしても、
    結婚報告をし、誘っている相手に対して、こんな事をいうB子は、常識ハズレの人間です。
    こんな非常識な人のことは、気にしないでいい!

    結果として断ることになったとしても、
    「結婚おめでとう。〇〇で参加できないけど・・」などと言うのがふつうです!

    ユーザーID:3573841212

  • ひどいですね

    大人気ないと思う。
    行きたくないのならその日のうちに適当な理由で断れば済むことなのに。
    この件で腹黒い友人ということが判ったので良しとしましょう。

    ユーザーID:6934238733

  • LINEで誘うなんて、非常識すぎますよ!

    自分のほうから先に礼を失しておいて、
    相手を攻撃するんですか? ひどい話ですね。

    ユーザーID:1380509827

  • どんな文章で送った?

    結婚の報告と式のお誘いはどんな文章で送りましたか?
    多分ですが、普段のLINEの乗りで聞いてみたのではと思うのですが、それだとそんな返事になっても仕方ないかなと思います。それに相手のスケジューリングだってあるのだから返事が3日無いからと言って友人に聞いてもらうのも失礼だし、直接お伺い出来ないような仲でよく結婚式に呼びましたね。
    部外者の私ですらトピ主さんの文章を呼んだだけで人数合わせ感がヒシヒシと感じますから、ABさんはお誘いされた事自体に驚いたと思いますよ。

    トピ主さんが傷ついたのと同時に、ABさんも人数合わせに呼ばれたとショックだったのでしょう。

    ユーザーID:0911993243

  • 同情はするけど、結婚式って価値観に個人差が大きくあるから…

    まずはご結婚おめでとうございます。
    また、B子からの心無い返信には同情いたします。

    しかし、あなたは交友関係が広いようなのであなた自身にも身に覚えがありませんか?「なんでそんなに親しい仲でもないのにこの人の結婚式に行かなきゃいけないんだろう?」って。特に自分があまり幸せでない状況の時はそういう傾向が強くなることもあるのかと。

    決してB子の言動を肯定はしないけれど、そしてあなたがB子を招待したことも批判しているわけじゃないけれどB子にはB子なりの心情があることを察してやってください。
    あなたが悪いとかB子が悪いとかじゃなくて・・・・あまりB子はあなたの結婚式にお招きするのにふさわしいメンバーではなかったってことですよ。

    あまり気にしないでA子やB子とは今後もうわべだけの付き合いをしていけばいいのですよ。

    ユーザーID:4572758042

  • 求め過ぎ

    >高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    >こんなひどい返信を送られる私に問題があると分かっていますが


    だったら自業自得だね。
    同情の余地は無いかな。

    LINEで結婚式招待するトピ主と、レベルを合わせてくれたのかも。

    仕方ないのでは?

    ユーザーID:4668654326

  • ひどい返信ではない

    年に1、2回程度しか会わず、2人で出かけるような仲ではない。
    しかも結婚話はラインで、返事が来ない子への確認は別の友人に頼む(呆)。
    その程度のお付き合いの友人を、結婚式に呼ぼうとするトピ主様にびっくり!

    トピ主様が嫌われている訳ではなく、結婚式に呼ぶようなお付き合いではないのです。
    A子さん、B子さんは、希薄な人間関係のトピ主様から結婚式出席を打診されて驚いただけ。
    その程度のお付き合いなら、普通はお気楽な二次会だもん。

    私が彼女たちなら、トピ主様からの結婚式の招待はかなり困惑します。
    ウェディングハイなのか??と思いますし、人数合わせ??とも思います。
    そりゃ、数日は「何て言って断ろう」と考えますわ。

    私は事なかれ主義なので、多分A子さんと同じ対応をしますが(笑)、B子さんのことを「ひどい」とも思いません。
    「そんな付き合いはして来なかったよね?」と、至って常識的かつ的確なことを仰っているだけなので。

    ユーザーID:7431428456

  • 本当に面倒くさいですね

    すみません、私には全てが理解できません。

    いいじゃないですか、来れない人がいたって。

    あなた自身、友人との付き合い方に色を付けてるのに、なぜ全員から
    同じ反応が返ってこないと、心が痛むのですか?


    男性でこの心情理解できる人っていますか?

    差別的で申し訳ありませんが、男性目線で本当に理解できません。

    女性の結婚式に対する友人への感情とういうのは、他のトピでも散見されますが、
    本当に独特ですよね。 

    共感ゾーンの内か外かの境界線があって、いつも内側にいると心が落ちつくとか
    そんな感覚なんですかね?  

    人としての公平感が先にくれば、どうでもいいことにならないんですかね?

    ユーザーID:9657692627

  • 迷惑ということもありますよ

    あなたにとっては慶事なのですが、他人にとってはどうなのでしょうね。
    結婚式に「呼ぶ」と考えていますが、招待する、あるいは来ていただくというスタンスくらいがちょうどいいと思います。
    あなたの結婚を心から喜べない人もいるかもしれません。
    それに、披露宴に出席するには、衣装も必要、ヘアセット、化粧、バッグや靴、ご祝儀、交通費等々、多大な負担がかかりますよね。
    逆に、あなたがあまり親しいと思っていない人から招待されたとしたら、どのように考えるでしょうか。
    相手の置かれている環境、立場、気持ちなど、さまざまです。
    招待することが相手にとって負担になるかもしれないということを認識してくださいね。

    ユーザーID:6440748408

  • LINEで結婚式を知らされるのもショックですよ

    LINEで結婚式を打診されるのもショックですよ。
    それこそ、どうして直接報告をしなかったのですか?
    要は、電話するほどの付き合いでもないし、LINEでいいよね?って軽く考えていた結果でしょう?

    被害者ぶった書き方していますけど、直接報告しなかったのって相手を軽視していたって気がついていますか?
    どうしても来て欲しい相手ではないけれど、グループで会っているし、一応声掛けしておくかぐらいの気持ちだったのでしょ。

    結局、出欠確認もC子さんに頼んでいるし、トピ主さんの方がなんだか酷い対応をしているとしか思えません。

    ユーザーID:6537877849

  • 今回の事が決定打になったんでしょうね

    同じグループ内でC子さんだけ直接言って後の2人はLINEってのでもう
    A子さんもB子さんも差をつけられたと感じたでしょうに、更にとどめに
    C子さんから確認してもらうってどう言う事ですか?
    あなたの結婚式の招待なんですよね?
    何故あなた自身が確認しないのですか?
    私はLINEまでは許せますが、他の人経由で出欠の確認なんて来たら
    出席するつもりがそれまであったとしてもそれだけで速攻欠席にしますよ。

    ユーザーID:8239771726

  • 普通に返信すると、その後が大変なのだと思います。

    普通にトピ主さんへ返信されるということは
    次に、またトピ主さんと会う機会が設けられてしまう可能性があるわけで
    そうなれば、今のように結婚の話など、自分が聞きたくないような話題を聞いたり
    かえってB子さんにとっては、厄介なことになるのだと思います。
    だから、ストレートに伝えてきた・・・と解釈すれば良いのでは?

    『すごく仲の良いわけではない』
    なのに結婚式に呼んだりするのって、人数集めでしょうか?
    招待される側は、ご祝儀に美容院代、礼服代など、かなりの費用が掛かります。
    そういった費用面での負担を喜んでできるような間柄でなければ
    本来は結婚式に友人を招かないと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ主さんだって、お相手と親しくないって思っているから
    大切なことをLINEで伝えているのですよね?

    お互い様だって思って、諦めることも必要ですよ。

    ユーザーID:0138884292

  • なるほど

    せっかくのお祝い事なのに残念ですね。

    ただ、お誘いをするのであれば何故その二人にも直接会ってお願いしなかった

    のですか?

    その二人もそう思っていめかも知れませんよ。

    まぁ、結婚を機にもうその事とその子のことは忘れるしかないですね。

    恐らく結婚すれば更に疎遠になっていく友人は多くなります。

    ユーザーID:9956694555

  • レスします。

    >3ヶ月ほど前にも4人で会ってケンカなども特にしていなかったのに

    なぜこの時に報告をしなかったんでしょうか?


    あと、適度に改行して下さい。
    すんごく読みにくいです。

    ユーザーID:5603486625

  • 今は結婚式のお誘いってLINEなの?

    まだラインなんてなかった15年位前、結婚式するから来てくれる?の
    お知らせは、まず全て電話でした。会って、報告出来る子もいましたが、
    メール(当時)で済まそうなんて気はなかったですね。

    やはり一人一人、会えなくても最低電話でのお話でした。

    アラフォーの私、古いのかもしれないけどラインやメールの一括送信で
    アナウンスって、ちょっと失礼だと思います。
    事務的というか来て頂くという気持ちが籠ってないような気がします。

    あなたも相手が酷いと言う前に、自分の行いで彼女たちに失礼だった
    ことがないか自問してみたら?

    仲が良いのはC子。A子B子はそのおまけで付き合ってきただけって
    読み取れるのは私だけかしら?

    おまけで付き合ってきた扱いをされた人に貴重な時間とお金を使って
    疲れに行く結婚式なんて、そりゃあ真っ平御免でしょうねと、
    思います。

    多分A子さんB子さんには、それなりの言い分があると思いますよ。

    ユーザーID:9592383761

  • よく言うよ・・・自分のしたことのしっぺ返し

    好かれる行動とってない自覚があって嫌われることをした心当たりまである上に二人で遊ぶ仲でもない相手に、よくもまあそこまで傷ついたフリができますね。

    好かれる努力ってつまりは友達を大切にするってことでしょ。
    トピ主はそれを全くやってこなかったんだから、結婚式への招待って機会に縁切られるのも仕方ないでしょ。
    向こうにしたらいい機会ですよ。

    人間関係は畑と同じで、日ごろ手塩にかけて大事に大切に育てなかった作物(友情)はいざ収穫しようにも何も獲れないのが当たり前の摂理です。
    育てなかったんだからいざ必要な時にも何も実っていませんよ。

    そんな図太いトピ主が眠れないくらい傷ついたとしたら、大切にする必要もないと見下していた相手にこっぴどく拒絶されたからプライドが傷ついたってだけでしょ。ほんと図太い。

    B子を逆恨みするより、そこまできつい言葉で友達から見放されるほどに友達を大事にしてこなかったご自分を恨んでご自分の生き方を変える好機だと思いますよ。

    ユーザーID:1246088234

  • 何で被害者ぶってるの?

    貴方も相手に相当な失礼をしているよね。
    仲の良い9人には直接会い、結婚式の参加を打診、
    あまり会わない4人でもCさんには直接連絡、
    でもA、Bには一番最後になって、適当で失礼なLINEのみ。

    この時点で、貴方の態度がA,Bには積極的に参加して貰おうとも思っておらず、
    単なる「ご祝儀要員」として来てもらう為、義理に声をかけたことが
    あからさまです。

    Cには先に合って報告しているのに、自分たちには連絡も無く最後にLINEのみ、
    しかも自分では一切連絡も取らず、Cに返事を催促させる…。
    「一緒にご飯やディズニーにも行ったのに、あの子私たちが嫌いだったんだ…」
    と、貴方の行動や態度が相手を傷つけたかもとは考えないのでしょうか?
    結婚式の打診は、会えなくてもせめて電話で直接するのが誠意ある誘い方です。
    自分から相手に適当で失礼なことしておいて、被害者気分なんて
    相当なウエディングハイでは?
    貴方が大切にしていない人に、大切にされないのは当たり前です。
    彼女達の行動は、貴方の態度の鏡です。
    なのに最後まで「私が傷ついた、私にもっと優しくしろ」ばっかり。

    もう結婚して独立した家庭を持つのですから、礼儀を重んじて
    自分ばかりでなく相手の気持ちも尊重して考えられるようになりましょうね。

    ユーザーID:3577977839

  • あのー

    過去に仲が良かった事なんて、現在は関係が有りませんよね。
    ましてや20歳と26歳では、全く異なります。


    それに、どの辺りが酷い返信なのか、理解する事が出来ません。
    特に親しくなかったのならば、別に良いのでは?
    自分と繋がる人全員に好かれるなんて、至難の技です。


    それと、今更遅いですが、嫌われる原因に心当たりがあるのならば、出席の有無を確認するべきではなかったかもしれませんね。
    私なら、怖くて聞けないです。
    潔く諦めて、せっかくの結婚式、楽しみましょうよ。

    ユーザーID:7841351794

  • しょうがない

    お友達も大人気ないね〜、しょうがないよ。結婚式は友人関係の精算時なんだろうね。トピ主さんの書き方から見てあんまり仲よくない相手だし。なんで誘った?と思うよ。
    結婚式ってたいていは一度しかないから、わからないかもしれないけれど、本当に仲の良い人以外は誘わない方がいい。多額に出費するものだし、後々同じように自分もしていかないといけない。つまりそれだけ長く繋がっていく人じゃないと、負担になっていくから。

    ユーザーID:7053575259

  • 仕方ないんじゃない?

    2人で会う仲ではなく、それほど親しくもない。
    それどころか、嫌われる要因が沢山思い当たるんでしょ?
    じゃあ、結婚式に来て貰えなくても、
    仕方ないんじゃない?
    さして仲良くもない人の結婚式で、
    ご祝儀、衣装、美容院代など、数万円かけたくないもの。

    トピ主だって、大切な友人だと思っていないから、
    A子さん、B子さんだけLINEで報告と出欠確認したんでしょ?
    トピ主の、A子さんB子さんに対する気持ちは、
    受け取る側にも必ず伝わるから、
    そんな人の結婚式には出たくないんでしょうね。

    断り方にショックを受けてるみたいだけど、
    自分達だけ粗末に扱われたA子さんB子さんもショックだったかもしれないし。
    今までの、自分の態度から考えれば仕方ないと思いましょう。

    ユーザーID:8340040419

  • 貴方が悪いから ですよね?

    >むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    それならこういわれても仕方ないですよね。
    思い当たるのなら最初から招待しなければいいのに。

    ていうか普通は正式な招待状を送るものです。
    それをLINEなんかで。
    貴方の方が非常識で失礼とも言われますよ。
    私はどうでもいいですが。むしろ断りやすくて気が楽です。

    自分から、嫌われてもおかしくない相手に、一方的に招待しておいて、他人を通して催促までして、正直な返事が来たら「傷つけたかったのでしょうか」って。
    そんな自己中心だから嫌われているのでしょう?
    自分が悪いんです。
    非常にうっとうしい。こんな友人なら私もいらないですね。
    こんな人と友人にはならないので、こんなこと言ったことないですが。
    よほど嫌な思いをさせられていたのですよ。
    B子さんに同情します。

    貴方の、自分を棚に上げた被害者意識には、他人なのに非常な嫌な感じがします。
    B子さんにしてきたことを思い返して納得すればいいのです。自分が悪かった って。

    B子さんは気を遣って無視してくれたのに、それでは納得せず、他人を通してまで返事をもらおうとする自己中心的な要求。
    それに対して嫌な思いをしたのはB子さんの方です。
    他の友人に「返事もしない奴」って告げ口されたのですよ。
    最初に何も返事しなかったことで察するべきです。
    貴方が悪いです。

    直接会って報告・招待された方も、内心は行きたくないかも。
    面と向かって断りにくいからその場はOKしただけかも。
    正式な返事ではないし、欠席するといわれる可能性も高い。
    「忘れてた」とか当日ドタキャンされる可能性も高い。
    多分、貴方を良く思ってないのはB子さんだけではないはず。
    いちいち友達に格差をつけ、誘い方まで差をつける。
    貴方のマウント意識はみんなにも伝わっています。
    読んでいるだけで「イヤな奴」と思いましたから。

    ユーザーID:5699456214

  • 仲良しじゃなくて

    結婚式に呼ぶほどの仲ではないんですよね。
    招待されても迷惑ってことです。

    ユーザーID:6635552884

  • いやいや

    いやいや、傷付いたのはABでしょ。

    いくら二人で遊ぶ仲じゃなくてもLINEで結婚式のお知らせってどんだけ非常識なんだか。
    あと6ヶ月先の結婚式、電話する暇くらい絶対ありますよね。
    それを怠った罰でしょう。

    例えば、ABが、CDにこんな連絡してたらどう思いますか?

    AB「たまこちゃんからLINEで結婚式のお知らせ来たね。LINEで結婚式の招待ってさー。」

    CD「え?LINEなの?私たちは直接会って招待されたよ?」

    AB「あー、私たちとCDのランクが違うってことね。なんか覚めちゃった。」

    A「私は親族の結婚式ということにして不参加」

    B「私はそっちがそういう風にランクで分けるならこっちもそういう付き合いだってハッキリ言う!」

    まぁそうなりますよね。
    今ウェディングハイならわからないかもしれませんが、あなたが傷付いたのと同じように相手も相当いらっとしたと思いますよ。

    ユーザーID:0145587149

  • そんなに被害者面するほどのこと?

    別にB子さん擁護ではありませんが、トピ主さんが そんなに被害者面するほどのことなのか謎です。

    トピ主さん自身だって言ってるし、行動でも示してますよ?
    ・2人で遊ぶ仲じゃない
    ・結婚報告はLINEで

    つまり、B子さんに対して「直接結婚報告するような仲じゃないから」と自ら宣言してるようなものですよね?
    だからB子さんも、確かに そんな仲じゃないよね…と同意したLINEを返したんでしょ?

    なぜ傷付けられたと思うんですか?
    トピ主さん自身が投げたブーメランが、そのまま返ってきただけの話では?

    ユーザーID:3584631577

  • そういうものです。

    人生の節目には、それまでの自分の行動が跳ね返ってくるものです。
    自分がしたことを棚にあげて、相手に求めても何もかえってこないですよ。

    ユーザーID:1084961315

  • 気にすることはない

    来てくれる人に感謝して大切にすればいいだけ。
    これから幸せになる為に人間関係を整理したと思いましょう。

    ユーザーID:3364336894

  • ショックなのはABかと

    自分のトピ文見てください。
    仲の良い人には直接連絡。
    祝儀目当てにはLINEしてますよ。

    ユーザーID:1436159588

  • その前に…

    招待の仕方がひどいでしょ…

    せめて電話できなかったの?

    しかも、返事の督促が第三者を通してって(呆

    なんで直接電話しないの?

    そりゃ、気分悪いでしょ。

    確かに花嫁さんには酷い返し方かもだけど、その前に
    自分を省みたら?

    嫌われてる云々の前に今までも ↑ こういう感じ
    だったんなら、仕方ないかと。

    ユーザーID:1200047800

  • 時代は変わったのね

    披露宴は参加するものではなく、参列、出席するものです。

    私の時代は、まずは招待状を送って、その返事を待ったものです。
    欠席する場合は、その理由も書き添えます。
    「この度はおめでとうございます。
    ご招待いただきましたが、○○のため、欠席とさせていただきます」

    メールとかラインとかは、あくまで遊びの範囲で使うもの。

    今の結婚て、こんな軽〜い状態でしちゃうものなんですね。
    幼稚過ぎます。
    だから離婚も多いわけなのかな。

    ユーザーID:6830278127

  • 行くわけないじゃん!!

    >B子は返信がないので、C子に頼んで参加するのか聞いてもらいました。

    って何でしょうか???????

    本来なら電話して
    「来ていただけませんか?」
    とお願いするものですよ。

    私も年賀状の返しで
    「〇日に結婚式の2次会をしますので、よかったら来てください」
    と書かれていましたが、行くわけないじゃ〜ん。
    ちゃんと、
    「お願いします」
    と直接言われたら行きましたよ。

    なんだろ。
    自分の結婚式を楽しいイベントだと思っているのかな。
    結婚式は
    「お忙しいところわざわざ時間を作っていただいて、きていただく」
    ものです。「来てください」と「お願い」するものです。
    飲み会じゃないので、気軽にラインで出欠取るものではありませんよ。

    お間違えなく。

    ユーザーID:6966861109

  • そのお付き合いで結婚式に呼ばれるのは

    迷惑ということで、別に嫌われてたとかとは違うと思いますね。

    結婚式と披露宴ならご祝儀の他にドレス・美容院とかでほぼ2日がかりの時間も使います。場合によってはもっとです。着物やドレスではバスにも乗れません。

    あなたのためにそれだけの費用や時間を使わせるわけです。それに気づかない?結婚ハイもうんざりされてると思います。

    新婦の友人11人って滅多にない多さだと思いますが。普通はもう少し厳選して数を減らすと思うのですが、彼の関係で出来ないのでしょうか?

    おめでたいと思うのは本人達とせいぜい両親・祖父母までです。後は親族職場友人達も仕方なくとか、お互いさまと思って出る人が殆どだと思います。

    ユーザーID:2295905030

  • 気にするな

    そんなにショックを受けるような事でしょうか

    もともとそんなに仲が良いわけではなく
    グループで遊ぶ時に一緒に居る事がある程度の相手なのですから
    別に来ようが来まいがどっちだっていいじゃありませんか

    絶対に来て欲しい親友などではけっしてなく
    同じグループで遊んだ友人を誘う手前、その二人も誘わざるをえない
    だから誘っただけですよね
    実際、他の友人と連絡方法に明らかに差がありますし


    友人が9人もお祝いに来てくれるだけで十分だと思いますよ
    それほど仲良くない友人をあと2名追加する事に何の意味もありませんよ

    人間、全員に好かれるなんて不可能です
    どんな社交的な人でも、全員に好かれる事はありません
    いくら素晴らしい魅力的な人でも
    その魅力に素直にひかれて好きになってくれる人ばかりではなく
    その魅力を妬んで嫌いになる人もいるのです


    全てを得ようと欲張らない
    完璧であるべきと舞い上がらない
    今ある幸せをかみしめましょう
    来ない2人を嘆くより、来てくれる9人を喜んで

    ユーザーID:1393658801

  • いやいやいや…被害者面やめて

    返事が酷い?

    その前に、ラインで報告、参加伺いってのがまず失礼極まりないってわかってます???
    しかも他の友達みんなには、直接伝えたのに?
    第三者から見ても、ABの事は軽く見てるんだなってわかりますよ。

    あなたがABの返事に傷付く前に向こうが傷付いてるって。
    なに自分が悲劇のヒロインみたいに思ってるの?
    悪いのはあなただけです!

    好かれるような事をしてなかったかも…と思い当たるって事は、元々あなたはABに対してそういうぞんざいな扱いしかして来なかったって事。
    愛想尽かされて当たり前でしょ?

    傷付いた可哀想なワタシって酔うのはやめてください。

    ユーザーID:2836536684

  • うう…

    お気の毒です……。結論から言って、あなた悪くないのだから、元気出してほしいです。
    あなたがB子の好きな人を奪った過去があるとかあれば話は別ですが。。
    B子みたいな人たまにいます。典型的な陰険いじめっ子。自分では毒舌切れ者キャラだと自負していて、そのはっきりした物言いから、ちやほやされてたりもします。AさんもBさんの陰口に取りこまれたのかな?でも私はそういう人大嫌いです。潔く縁を切って下さい。

    ユーザーID:7684302954

  • 結婚おめでとう

    いい機会だったんじゃないの?

    大人になれば付き合う友人も厳選されていくし、その過程で淘汰されるのはどうしても本音で付き合えない人たちですよ。

    あなたがその二人の事をすごく好きで、なのに知らずに傷つけてしまっていたなら、
    これを機に謝り倒して友情を築き直すこともあるかも知れませんが、そこまでじゃないんでしょう?

    たいして仲良くもなかったグループの知り合い(あえてそう書きます)が結婚、生活の基盤が異なれば自然と疎遠にもなるし、縁を切るのにちょうどいい。それに嫉妬も少々あるかも知れませんね。

    あまりいい子にならなくても良いわよ。嫌ってくる奴はどこにでもいるもんです。

    ユーザーID:2616916811

  • もう忘れるのが吉

    B子さんもなかなか執念深い復讐をするな、と思いますが、主さん自身もお心当たりがあるようですし、もう忘れるしかないんじゃないですかね。
    B子さんが大人げないのか、それともB子さんにここまでのことをさせた主さんが悪いのか、具体的な関係性がよくわからないのでわかりませんが、
    いずれにしろ、もう修復はあり得ませんし、投げられた言葉はなかったことにはできません。
    忘れるしかないんですよ。

    幸い、他の9人のお友達は来てくれるのですから、彼女たちを精一杯もてなし(ここ大事です!結婚式は主さんがゲストに感謝し、もてなす側で主さんがチヤホヤ褒められる場ではありません。)、今後は彼女たちとの関係を大事にしていってください。
    B子さんとの相性だけが酷く悪いのか、主さんの性格に難があるのかわかりませんが、どっちにしろ、今回のことは今後の友達を大切にしていく糧としましょう。
    ショックだろうけど仕方がない。

    ユーザーID:2487216453

  • 薄い関係なのに?

    ご結婚おめでとうございます。

    まず驚いたのは、年に多くても2回程度しか会わない知人レベルの人を
    披露宴にご招待することに驚きました。
    形式は別にしてもお祝い事に声をかけるというのは
    招待される側にとっては、お祝いを用意してドレスアップの準備もし・・・と
    結構大変だと思いますよ。

    もちろん仲の良い「友人」であるならば、それを越えて万障繰り合わせてでも
    お祝いしたいと思うものですよね。
    その意味で言うならば「今までのお付き合いでご理解ください」というのは
    ごくごくまっとうなお返事だと思いますが?
    時代とは言えそんな大切なお伺いをラインでポーンと投げたんだから
    過不足のないバランスのとれたお答えだったと思いますね。

    ユーザーID:8680905631

  • 就職の面接でも、ラインで済ませたの?

    ひとつ聞くけど

    就職や入学試験なども
    ラインで 受けます 今から行きます
    って企業や学校側に送ったの?

    世の中には、手順やマナーってのがある。

    結婚式はお誕生会と同じじゃない
    自分がもてはやされて当然
    自分が祝って貰えて当然
    と思ってやるものじゃない。

    貴方は、来客に お伺いを立てる側
    きて欲しいと懇願する側
    もてなす側なんですよ

    ラインで 来て なんて軽率だし
    また それを 別の子に頼むなんてありえません
    貴方は就活の面接で 代理の人に行かせるのですか?
    それぐらい非常識な事をやった自覚を持つべきです。

    あと、結婚式というのは、相手側親族も
    貴方や貴方の友人等をチェックされます。

    ぶっちゃけ素直に「欠席」と言われる方が
    正直、優しい対応でしょう。

    もし、日頃から恨みを抱かれてるタイプだと
    出席と言っておいて全員で、ドタキャンして恥をかかせてやるとか
    出席しても、相手側親族側に わざと貴方の悪評が耳に入るように
    (Bと付き合ってたんじゃ無かったのの?
    浮気性のA子と結婚だなんて旦那さん苦労しそう)
    などトイレで嘘を吹聴することだってある。

    友人関係、恨みを他に抱かれてない?
    大丈夫?
    マリッジハイで、独身の子を見下し発言とかしてない?
    友達は均等に公平につきあってる?


    欠席したいという子を無理やり出席させてはいけません。
    出席欠席は 貴方が決めることではなく
    招待される側が決めることです

    それまでの貴方の付き合いが反映されてるだけのことです。

    ユーザーID:4616801650

  • 分かる気がする

    何だかトピがくどいですね。
    普段会ってもそんなんだったんでしょうね。

    だからじゃないですか?

    それにB子さんの返事は寝られなくほどひどいものでしょうか?

    私としましては、そんな返信来ても「あっそう」程度ですが...

    社会に出れば星の数ほど敵はいます。
    でも3人は来ると言ってくれてるじゃないですか。

    その人たちに喜んでもらえるような素敵な式にしてください。

    この人たちが当日ドタキャンで来なかった時に本当に落ち込みましょうよ!

    ユーザーID:0155470664

  • レスします。

    心当たりがあるなら、返信がない時点で察するべきだったんだと思いますよ。
    あなたは「せめてもう少し優しい断り方してくれれば」と思っているようですが、
    相手からすれば、既読返信なしで察してよ、ってことでしょう。
    決定的な言い方はしたくなかったけど、言われなきゃわからないんだよね、ってことだと思う。
    欠席の友人通じてまで出欠確認された時点で、おそらく「無理矢理説得して出席させようとしてるのでは?」と感じたのでしょう。
    文面から、あなたを傷つけようとする意思よりも、あなたと関りたくないという強い意志が見て取れます。
    あなたがこの二人にどんなことをしたのか、どんな傷つけ方をしたのか知りませんが、
    心当たりがあるなら今後の教訓にしましょう。
    彼女たちのことはそっとしておくのがベストだと思います。

    あなたはまだ若い。
    失敗も色々あると思うけど、人間関係で失敗したことのない人なんて世の中いません。
    ショックなのも分かるけど、乗り越えて自分の今後に活かしてください。
    今の自分を好きだと言ってくれる友人たちに感謝して、今まで以上に大切にして、新しい知り合いやお友達も増やして。

    ご結婚おめでとうございます。
    前向きに、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5369830546

  • 嫌いと言ってはいないではないですか。

    付き合いがそれ程濃いわけではないから、参加しないと言うだけでは?貴方も言っていますが、グループで会う事はあっても、二人で会うほど仲がいいとも言えない。そういう付き合いの人の結婚式に何万円もかけるのはどうかと思っただけでしょう。私もお友達に賛成です。参加するとなると祝い金以外に服装や髪型など、いろんな事に気を遣いお金も掛けなければなりません。トピ主さんは友人が多いそうだから、無理に付き合う必要もないと考えたのでは?そんなにショックですかね?義理で招待したんではないのですか?

    ユーザーID:6248087866

  • まあ

    大人の世界なんて、みんな心の中とは違うこと言ってますよ。
    なぜなら、本当のこと言ったら角が立ちますから。
    その本音で断って来たご友人は、自分が結婚式をした時に気づくんじゃないですか?
    こういう断り方をされたら嫌なんだなぁって。
    人間関係の洗い出しができてよかったですね。

    ユーザーID:4758951165

  • だって

    友人11人のうち9人には直接伝えたのですよね。
    A子さんとB子さんだけラインって時点で、取りあえず声だけ掛けておこうって感じですか?
    トピ主さんが先にそういうことをしておいて「ショックを受けた」というのもおかしな話ですね。

    ユーザーID:8299611992

  • ヒドイ誘い方

    無料のラインでお手軽に誘われて、こっちはドレスアップして朝早くから美容室行って
    ご祝儀持って何時間も使うのってわりにあわないですね
    ラインで結婚式に来れるか聞かれて、A子B子さんはトピ主さん以上に
    ショックだったと思いますよ。

    ユーザーID:5797886850

  • 挙式の出欠確認でしょ

    結婚式の出欠を伺うのに、なぜLINEなのですか。
    しかも、飲み会やコンパの出席確認ではありませんよね。
    さらには、Bさんから返信がこないからと、Cさん経由で又聞きするとは、あなたにビックリです。
    大切なお式に招待するなら、きちんと書面で確認をとるのが一般常識かと思うのですが。本当に26歳のすることでしょうか。
    まぁ、LINEでホイホイと大切な連絡を済ませてしまう程度の人ですから、お友達の付き合い方もそれなりに、ノリで付き合ってきた部分もあるのでしょう。
    よいお返事をいただけなかったということは、それまでのあなたの言動が全てを物語っているということです。
    お付き合いはここまで!ということですね。

    ユーザーID:9670076781

  • ハッキリしたから良かったじゃん

    >思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

     嫌われてるのに呼ぶのは、ご祝儀集め。
    それなのにショックなの?なんで呼ぼうと思ったわけ?

     今後の付き合いを考える、良いキッカケになったと思わない?
    あなたは遊ぶ時の暇つぶし相手。
    友達じゃないってこと。親しくも無い人を呼ぶのは失礼だよ。
    それとも、友達だと信じてたの?

     これからは一緒に行動して遊ぶのは、
    みな親しい友人だなんて思わないことね。

    ユーザーID:1349497857

  • 来なくて良いよ

    返信と今までの付き合いで分かったよ。
    それから繰り返し言うわね、わたし結婚するの。お祝いは、気を使わないで良いわよ。

    と、返してあけたらどうでしょう。

    ユーザーID:5060467868

  • くだらない

    自分だって直接知らせずにラインで、しかも催促は友達を通して。相当失礼なことをしているのに、自分がされたことしか頭にない。
    どんだけウェディンハイなんでしょう。

    みんなが自分と同じ気持ちでいるのではなく、人それぞれ気持ちも違うし都合もあるということをそろそろ学びましょう。

    ユーザーID:7354144058

  • 招待客には細心の配慮を。

    披露宴にご足労いただくことは、かなりの負担をかけます。
    お1人お1人に対して、軽んじた対応にならないよう、
    細心の配慮が必要になってきます。
    それらのマナーは大丈夫でしたか?

    最近はラインを使う人もいらっしゃるかもしれませんが、
    やはり披露宴ご招待の打診は直接会うか、
    相手の都合で会うことがかなわないなら電話かなと思います。
    AさんとBさんに対して、二人で遊ぶ仲ではないからという、
    トピ主さんの勝手な理由でラインで打診という手抜きになってしまった。
    そこがまず少し失礼かと思います。
    どうしてもラインしか連絡先がないのであれば、
    ラインでいきなり打診ではなく、
    結婚の報告と「ついてはご報告とお願いがあるので会えませんか」
    とすればよかったのに。
    そのうえで向こうの都合によって会う・電話・ラインでの打診
    を行えばよかったのです。
    他の人には会って打診なのに自分はラインでいきなり打診だと、
    軽んじられていると思われても仕方ないです。
    人数合わせなのかなと不快にもさせます。

    Bさんの断り方は、たしかにマナー的には有り得ません。
    ですがトピ主さんにも思い当たる節があったのでしょう?
    ならば余計に人数合わせと感じたのではないでしょうか。
    マナーを言うならお互い様に思えました。

    それから、Aさんの理由を嘘ときめつけるトピ主さんに驚きました。
    いとこの結婚式しかも先に決まっているのであれば、
    トピ主さんがショックをうけたり嘘ときめつけるのは間違いです。
    ラインでいきなり打診を行ったにも拘らず、
    マナーに沿った対応をしてくれたAさんに非はないと思います。

    他の来てくださる方に感謝して、
    来れない方を恨まない。
    これが、トピ主さんのとるべき態度です。

    ユーザーID:7103495781

  • 素直な気持ちで

    結婚は人生で一番幸せな事
    皆に祝福してもらいたいものだけど、
    友達の返信は悲しかったね。

    でも、自分にも心当たりが多々あるんなら
    素直に謝罪してみたら?

    私が古臭いのか?
    今の子はラインで?

    ○結婚の招待状は出さないの?
    ラインで報告し、出欠を他人に聞いてもらう?
    相手に来て頂くという謙虚な気持ちがないと思いますよ。

    私の娘の時は、友達に報告した後招待状を出してました。
    親しき仲にも礼儀ありって言うでしょう?

    寝付けないほど悲しいなら、会うか直筆の手紙で今の気持ちと
    謝罪をしてはどうですか?

    そして、これから新しい家族に好かれるお嫁さんになって下さい。

    ユーザーID:9559060692

  • で?

    なぜA子さんの理由が「嘘」だと思ったのですか?
    本当にいとこの結婚式と重なってしまい、どうしようか3日間悩んでいたのだとしたら・・・A子さん可哀想。

    それと、4人グループの内のあと1人は?話の中に出てこないけど。呼ばないの?

    ユーザーID:5197699957

  • 自業自得

    先に喧嘩売ったのはトピ主だよ。

    なんでその2人だけメール?
    なんでそんなに親しくなさそうなのに来て欲しいはてな

    トピ主のやった事っで人数あわせのご祝儀狙いだよね。

    ユーザーID:9909765607

  • 逆の立場になろうよ。

    ラインで出欠を聞くのは失礼だから。
    せめて電話をかけようよ。
    他の友達はあって直接頼んでるのに2人との差はなんですか?
    そんなに仲良くないから?
    だったら呼ばなくていいでしょ。
    自分が蒔いた種だから仕方がないよね

    ユーザーID:0548219460

  • うーん。声をかけたあなたが良くないと思いますよ

    人の結婚式(披露宴)に出席するって費用も時間もかかるでしょう?
    そこに着ていく服や靴、普段着とスニーカーいうわけには参りませんから一から用意をするとなるとウン万円。
    ご祝儀も3万円は包むでしょう。
    そこに行くまでの交通費。
    ほぼ一日拘束されますよね。

    それこそ直接二人で遊びにいくくらい親密な友人じゃなければ…。

    そもそも返事を第三者に聞くような位の希薄な関係の人を披露宴に呼ぶべきではありません。
    まあ、相手の断り方は少し大人げないとは思いますが、それが本音でしょう。
    私もどう考えても人数あわせで呼ばれているなというお誘いもありましたがそれでも相手からは直接電話でお願いされましたよ?(欠席しましたが)
    それをLINEで…ヘタしたら準備からご祝儀まで合わせて10万近くかかる出費のお誘いを受けたところでふざけてんのかと思われても仕方がないと思います。

    向こうの返事は確かに辛辣ではありますが、LINEで披露宴のお誘いなど失礼千万。
    無視されても仕方がありません。
    最初に礼を欠いたのはあなたの方です。

    ユーザーID:0657573039

  • このトピ文を読んだだけで・・・

    私も貴方とは友達にはなれないなと感じましたよ。
    トピ主は酷く自分勝手で、被害者意識も強く、面倒な人ということが良く伝わって
    しまいます。

    そもそも、貴方自身も真に、その二人に結婚式に来て貰いたかったわけでは
    ないはずです。
    単に同じグループだからという理由で人数合わせの意味合いもあって、呼んだ
    だけの話ではありませんか?

    そういった貴方の気持ちが相手にも伝わるからこそ、そういった冷たい
    返事が返ってきただけの話だと思います。

    ユーザーID:9736837000

  • 親しくもないのになぜ呼ぶ?

    A子さん、B子さんとも特に仲がいいというわけではない上、好かれるようなことはしていないし、
    むしろ、思い返せば嫌われる要素がたくさんあるようなB子さんをなぜ呼ぶかな・・・

    呼ばれる方も人数合わせ、ご祝儀集めとしか受け取れず、A子さん、B子さんからしたら、
    親しくもないのに都合よく呼ばないで!しかもLINEで打診なんて失礼な扱いをよくできるわねー
    といったところではないでしょうか。
    万一、他の9人の誰かから「報告を受けたよ」と聞いていたら、招待自体がありえません。

    まあ友達がみんな揃っているところで対面で「来てほしい」と言われたら
    断りづらいこともあるでしょうが、LINEでの打診なので、またLINEで返せるのがせめてもの救いかな。

    とはいえ、気が乗らないお誘いを受けた時に断り文句を考えるのだって大変なんですよね。
    正直に理由を言われて凹むって、今までされていた方がもっといっぱい傷ついていたと思わないのかなー。
    別にいじめていたわけではないと思いますが、見下していたとかだったら、
    いじめっ子がいじめられっ子の反逆を受けたって感じですかね。自業自得です。

    ユーザーID:3988623709

  • そんなに酷いかな?

    特にその二人と会いたい訳ではなく、「今まで4人で会っていたから」という理由で、年に1〜2度惰性で会っていた相手なら、それはもう「友人」ではなく「知人」レベルの付き合いですよね。
    トピ主さん自身、今も「友人」として付き合っている相手に対しては、直接会って結婚報告した上で招待しており、知人に対しては友人に結婚報告した後に、LINEで結婚報告&式への参加の有無を質問ーーと、明らかに差を付けてますよね。

    相手からしたら、トピ主さんの態度の方が、よほど酷く感じるのでは?

    >確かにすごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    これが今回の結婚報告の落差のような物なら、相手の態度も頷ける。
    自分の方が散々他の友人と差を付けてきたのに、今さら「嫌われていたなんてショック」と言うのは虫が良過ぎると思いますよ。

    >実は大嫌いで結婚の報告を機に、それを私に伝えて傷つけたかったのでしょうか。
    >こんなひどい返信を送られる私に問題があると分かっていますがショックで寝つけません。

    単に数日考えてから「親類の結婚式と重なったのでごめんなさい」と型通りの社交辞令でお断りされた。「今までの付き合い方(お互いに相手に会いたかった訳ではなく、その他大勢の一人として惰性で会っていただけ)で分かって」と単刀直入に返されただけですよね。

    知人レベルならそんなものでしょう。むしろそこで大騒ぎするトピ主さんの方が絶句です。

    トピを読んで分かるのは、二人には特に他意は無いけれど、トピ主さんの方は逆に彼女達の事を見下したり嫌ったりしていたんだろうな…という事。

    自分が軽んじていた相手から軽んじられたから腹が立つ。
    あなたが相手に感じた憤りやいら立ちは全て、あなた自身の身の内に渦巻いている負の感情だと思います。

    ユーザーID:7757139992

  • 残念でしたね

    この度はおめでとうございます。

    ご友人のお断りは残念でしたね。
    過去にあった事は仕方ないとしても、結婚という大事な話はせめて直接聞きたかったのではないかなと。

    度々似たようなトピを拝見しますが、なぜメールやLINEで報告をなさるのでしょうか?
    少し話があるから電話してもいい?とメールなどをして、了解を得て電話をして直接報告をするのが、そんなに手間なのかな?と思ってしまいます。
    自分も報告された側ですが、正直悲しかったです。
    直接話してお祝いの言葉を聞く価値がないと、線引きされた気がしました。
    私もB子さんの気持ちだったけど、A子さんのように伝えました。
    共通の友人がいるから、その人達に余計な気を遣わせたくないというだけです。

    言い方は悪いですが、招待される側も時間とそれなりのお金を使うのですから、そんな事を気にならない位に、お祝いしたいという関係を築けなかっただけで、トピ主様とご友人のどちらが悪いという訳でもないんです。
    全員が同じ気持ちでお祝いしてくれるって難しいと思います。

    そこまでショックなら、電話して思い当たった事に謝って、今まで有り難うと直接お話してみたらどうでしょう。招待の話は駄目ですよ。諦めて下さい。
    悶々と思い詰めるより、少しだけ出来るだけの事はした、と切り替えられるかもしれません。

    主様が素敵な結婚式を迎えられますように。

    ユーザーID:7724912830

  • 大嫌いというわけではない、作戦ミスです

    直接会った9人は、トピ主さんの結婚話を聞いてすぐに回答を求められたので、ミエすいた嘘を思いつく暇がなく半年先のことでもあり、とりあえず出席の返事をしたものです。

    A子さん、B子さんはラインという軽〜〜い連絡手段だったので、それほど真剣に誘われているとは思わず、A子さんは、3日後にミエすいた嘘で断りの回答をしてきた。
    B子さんは、回答を何日も放置すれば察してくれると期待していたが、第三者のC子さん経由で督促されたので、察しの悪いトピ主さんに確実に理解してもらえるよう、ストレートな回答となったものです。

    出席を快諾した9人ですが、まだ半年あります。
    この間に、従姉の娘さんの結婚式が急に決まったり、お正月に親戚が集まった席で曾祖父の23回忌の話が持ち上がるなど安心はできません。

    友人関係の出席を確実にしたいなら、「ご祝儀はいりません、出席してくれるだけで嬉しいです」と言い添えて招待状にも書けば、本当の理由が、その月結婚式が3件重なっている友人は来てくれるでしょう。

    ユーザーID:2043885352

  • B子さんを軽く見ていた

    >思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。
    >高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし
    >>2人などで遊ぶ仲ではなく4人グループで遊ぶ時に会う友人

    と言ったことでうすうす気づいたんじゃないですか?
    自分が軽く扱われていることに。
    でも20歳ごろの時はまだ二人で会ったりしたからそうじゃないと思いたかったのかもしれません。
    ですが、改善することないうえに二人で会うことすらなくなったことで気のせい、が不安になり、

    >(電話ではなく)ラインで来年式を挙げる事を伝え

    これで不安が確信になったのだと思います。
    自分はこの程度にしか思われていないと。

    トピ主さんにしてみれば『遊んでくれているのだから』と嫌われるようなことをしても平気と、B子さんの気持ちに甘えきっていたのだと思います。

    酷い返信、ショックで寝つけない、とありますが、B子さんは数年にわたってトピ主さんから傷つけられ続けていたのですから、トピ主さんはB子さんを責めることはできないと思います。
    ショックで辛いと思いますが、そういう思いをB子さんは(もしかするとA子さんも)何年もし続けたのかもしれません。大事にしなかったから、大事にされなかった、という事だと思います。今後の人付き合いで、気を付けていけばよいと思います。

    ユーザーID:3363685376

  • この機会を今後に活かして

    ご結婚おめでとうございます。

    厳しいレスしますが、他の友達の事も考えてくださいね。


    貴女も傷ついて悲しいかもしれませんが、A・B・Cさんも傷ついている事を忘れてはいけません。

    >行かないよ。今までの付き合いでわかって

    グループの中であからさまに差別したのが全ての原因です。
    他のレスでもありますが、LINEで結婚式参加連絡は失礼です。
    Cさんは直接連絡があったのに、AさんBさんに対するのは主さんの行動は人をバカにした酷い仕打ちです。
    酷い返信が来たのは、貴女が今まで彼女達に酷い事をした結果です。

    後、Cさんに連絡をさせてしまったのも良くありません。
    主さんと他の方とのトラブルに巻き込まれてはCさんも結婚式に参加し辛くなります。

    耳が痛いですが、これを教訓にして今後は良い交友関係を持ってください。

    これから家庭を持って子育てをして、色々なお付き合いも出ますが、自分優先だけでなく、相手の気持ちや立場も考えて行動してください。

    ユーザーID:0431318688

  • 突っ込んで悪いけど

    「結婚式」は「誘う」ものではなく、「招待」するものです。

    突っ込みが細かくて申し訳ありませんが、こういうところが
    付き合いの中で出ていたのではありませんか?

    連絡ツールがlineなのは別に否定しませんが、
    後日改めて、直接会ってなり、電話などで直接話す必要は
    あったかと…。
    私も、結婚の連絡がlineできたことありますが、
    その後、直接本人から話がありましたよ。

    でも「誘った」ぐらいの感覚なら
    トピ主さんのような対応になるかもですね。
    「誘った」ぐらいの感覚なら友人に出欠の確認
    お願いしちゃうのも納得できます。

    ユーザーID:1388375813

  • おたがいさま

    ご結婚おめでとうございます。

    ラインでお誘いなんてするから、向こうもカチンときたんじゃないの。しかも今度は人づてで確認だし。

    お互い様だと思いますけど、あまり気に病まないほうがいいと思います。

    よくあることですよ!

    それよりも前を向きましょうよ!お幸せに!

    ユーザーID:1347378863

  • そうゆうとこなの〜っ

    て、車のCMありましたよね。

    トピ主さ、自分も悪かったと口では言うけど、「自分が可哀想」って意識が強いのよね。
    多分、高校からずっと、ず〜っっとそうだったんだと思います。
    C子が居たから成り立つ関係、もっと早く気が付いて関係修復するなり、疎遠にすべきでしたね。

    トピ主は気付けない人のようですね。
    何で気付けないか、分かりますか?
    それは「いつまでも自分が可哀想だと被害者意識でいるから」ですよ。

    「大丈夫だよ、そんな事ないよ」と慰めてくれたり、「なら私がやってあげる、任せて!」なんて答えをくれる人に相談するのも、気付けない原因の一つです。

    結婚を期に、も少し機微に聡くなりましょうね。

    A子も当然嘘でしょう。行きたくない結婚式を断る常套句てす。
    B子は傷付けたかったのもあるかもしれませんが、恐らく今までトピ主は知らないうちに、B子に我慢を強いてきたのでしょう。
    だから、ここぞというこのタイミングで爆発しただけ。

    結婚式のお誘いはLINEだし、C子に仲介させてるし、失礼で非常識はどちらでしょうね。

    よく考えて。

    ユーザーID:5641438817

  • ありがとう、では?

    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    返信の内容にショックを受けられているようですが、これはとてもありがたいことだと思いますよ?
    A子さんのように上辺だけで、嘘でも何がしかの理由をつけて断られた方が良かったと書かれていますが、相手の反応もわからない空気の読めない人になっている…そちらの方が良いのでしょうか??
    ハッキリ言ってくれたB子さんに、私なら感謝しますけどね。
    ご結婚間近できっとアタマにお花が咲いている状況で恐らく周りが見えなくなっていると思いますから、この際ハッキリ言ってもらって良かったんじゃないですか?
    学生時代は仲良くても、時が経つと立場も状況も違ってくるものです。
    無視することでもできたのに、本音を返してくれたB子さんは正直な人なのだと思います。
    大人になるにつれ本音を言う言われることなんてどんどん少なくなりますよ。
    返信内容を見る限り、これまでにもそういうサインを出されていたのに気付かなかったのだろうと思われますから、教えてもらって良かったですね。

    ユーザーID:6078328464

  • 原因と結果

    たまこさんが、学生時代のことで
    Bさんに嫌われる要因の心当たりがある。

    今、たまこさんはショックをうけて寝ることも
    できない。 傷ついた。

    今のたまこさんのショックと、傷ついた気持ちは、
    学生時代にBさんが、たまこさんにされてうけた、
    Bさんが感じた気持ちを、たまこさんが感じてるんです。
    学生時代はBさんが、たまこさんの行動や言動で、ショックをうけて傷ついていた。

    こうやって、自分の行いを振り返り
    心を改めて行くんです。

    自分がされたら、良くわかりますよね?
    人の心の痛みが。
    それと今のたまこさんが、Bさんに思った

    「普通の断りの返信が欲しかったです。」

    こんな風に思いやりを持った心で、たまこさんは人に接していますか?
    自分が思った様に、人にできてますか?

    あとね私が気になったのは、Bさんの返信で
    たまこさんが、自分を傷つけたかったのか?
    と思ったところですね。

    たまこさんは、意図的に、意識して
    人が傷つくだろう。と、人を傷つけたくて
    傷つけた経験ありますか?

    だとしたら完璧に、自業自得なうえに
    自分勝手な性格を自覚された方がいいです。

    人を傷つけたくて傷つけたりした経験があるなら、また、その人達に謝罪をした事もないなら
    100%因果報応ですね。

    原因と結果を経験されてるだけです。

    ちなみに今回の様に、自分がした人から直接返ってくるのは、わかりやすいけど
    顔見知りくらいの人から、返ってくる場合もありますよ。

    自分が特別、謝罪をしなきゃならない相手じゃない人に、痛い思いさせられたりする時も
    あります。
    なかなか気がつきにくいけど、
    こんな出来事も、普段の自分の心もちが
    返ってきてる事あります。

    相手がひどい! 相手が悪い!って考えてばかりいると、
    気がつける人間に、まったくなれません。

    ユーザーID:8654126283

  • 面倒ですね

    私が悪いのはわかってるけど友達酷くないですか?
    慰めてもらえませんか?

    ってことですよね?
    出席を断られた理由がわかります。

    ユーザーID:4328130336

  • お願いされてないからでしょ

    ラインで気軽に聞かれたから、気軽に返信しただけ、のように思えますが…。

    そこまで気になるなら、会って話せば良かったのに。

    ユーザーID:5035667353

  • ご結婚おめでとうございます。

    まずはご結婚おめでとうございます。末長くお幸せに。
    B子さんの事、残念ですが思い当たる事がいくつもあるとなると、仕方がないのでは。
    B子さんも酷いとは思いますが、このタイミングでそのような酷い返事をされるほど、B子さんに対して嫌われるような態度を取り続けて来たのにずっと気付けなかったご自身にも責任があると思います。
    残念ですが、過去には戻れません。
    まだまだ人生は長いです。これからも出会いはたくさんあります。
    これからはご友人とご家族を大切にして下さいね。

    ユーザーID:9335737803

  • 遺恨あり?

    普通の人なら、付き合いが浅く
    「あれ?どうして私に招待?そんな仲良くなかったよね。
    しかもLINEで? 非常識だなー。出席するわけないよー」と心の中で
    思ったとしても

    「都合により」とお決まりの一文で断りをいれるものです。
    まして返信を放っておくというのは、その友人が非常識です。

    どんなお付き合いかわかりませんが
    トピ主さんも心当たりがあるようですし、知らないうちに
    嫌われてしまったのかもしれません。
    そうでなければ、一般常識の欠如した人なので
    放っておきましょう。

    結婚はおめでたいことですが、知り合い100人に知らせて
    100人全員がもろ手を挙げて祝ってくれるわけではない、ということなのです。

    ユーザーID:3274459431

  • それは酷い

    トピ主はラインで招待して、返事がこないと別の友人に確認依頼。
    しかも年に一回グループでしか会わない人。
    →典型的な姫様タイプの花嫁が、勝手に「従者」扱いしてた友人Cの友人Bに「あなたは結婚式に行きたくなる友達じゃない」って言われた話でしょう。

    もしかして仲間内では最初の花嫁で舞い上がっているのかも知れませんが、トピ主みたいな人を「花嫁さま」「ウェディングハイ」と呼ぶそうです。

    少なくとも、私はそんな失礼な花嫁に当たったことなくてラッキーでした。

    ユーザーID:8933532042

  • ひどい

    私も年に1度だけ会う仲間の結婚式にメールで招待されたことがあります。
    当然、皆、喜んで参加しましたよ。

    B子さんに嫌われる心当たりがあるようですが、
    それでもその断り方は社会人としてどうかと思います。
    私の知り合いにも性格がキツくて感じ悪い言い方をする人がいますが、
    そういう人は周りから好かれることはありません。
    B子さんが独身なら、嫉妬しているのかもしれませんよ。
    確かにショックでしょうが、気にせず今まで通り上辺の付き合いを続ければ良いと思います。

    ユーザーID:0823496563

  • 年に1,2度しか会わない人は招待すべきでなし

     今までのあなたのお付き合いがその程度であった、ということですから、来てくれる方だけもてなしたらよいと思いますよ。
    年に1,2度しか会わない親友とも呼べない子の結婚式にわが子が招待されたら理由を付けて断るように言います。だって人数合わせやご祝儀代、衣装代かかるから、、本当に行きたい、お祝いしたい子なら、結婚前から彼に会っていますし、喜んで遠方でも行きなさいと言いますよ。
    今までの自分の付き合い方を胸に手を当てて考えてみたら?今友人が教えてくれてよかったですよ。今後の人生のためにも猛省されたら?はっきり言ってくれてよかったじゃないですか、あなたの人生のために。

    ユーザーID:2614362620

  • えっと

    二人では会いもしないし、電話もしない仲なのに、何故結婚式に呼ぶのか、不思議でなりません。

    むしろ、LINEで知らせるとか、返事の催促が人任せとか、あり得ないほど失礼なのは、トピ主さんかと。

    ユーザーID:7701514882

  • 当然の結果では?

    嫌われる事を沢山してきて思い当たる事があるのであれば
    彼女の態度も当然の事と思いますが。

    虫のいい事言ってますね。

    ユーザーID:7342407672

  • なんでライン?

    普通直接会って話すか、電話で報告ではないの?

    トピさんとB子の関係ってそういうものだったんですよ。
    ですから普通に招待される関係ではないと事実を言ったまでのように思いますが。

    お互いラインでやり取りするからおかしくなるんですよ。
    電話だったらニュアンスが違っていたと思います。

    26歳とは思えません。お嬢ちゃんが結婚するような感じでしょうか?

    ユーザーID:6947811743

  • 青いな・・・・

    青いです。全員・・・
    子供か!!ってくらい。
    Bが大人げないのはもちろんのこと。ラインで打診するあなたも子供。
    大人なのだから、大人の断りかた、大人の打診の仕方をするべき。
    親世代が甘やかして育てたからこういう大人が作られてくるんだけど、お育ちを疑われるほど。
    でも、これがいまどきなのだから、こんな苦言を呈しても無視されるだけなんだろうね。

    ユーザーID:5827215796

  • なぜ

    自分から友人を線引きしてLINEでの報告にしたのに、相手には配慮を望むのでしょうか?

    >それでも二十歳の頃はまだ2人で御飯やディズニーに行った事もありました。
    B子さん視点で見ると、「昔は2人ででかけたりしたのに、結局LINEで済ませる程度だったのね。」ですよ。

    先に不義理を働いた相手に、自分には常識な対応をを求めるのは違います。
    相応の返事がきただけです。

    ユーザーID:3200000997

  • 仲良くない人なのに呼んだと言う事は

    二人にはただの人数増やし&ご祝儀要員としか見られていないのかもね。
    二人視点で言わせて貰えば、親しくない、Cさん経由でしか付き合いのないような人からlineで結婚式への出席を要求されて、しかもCさん経由で出欠の確認が来るって、モヤモヤしか沸かないですよ。そもそも友人でもない人をよく呼べるなと思います。
    嫌ってる人の結婚式なんて行きたくないし、お金の無駄。
    出席して欲しければ中途半端でいい加減な打診なんかせずに、他の9人と同じように仁義を切れば良かったんですよ。
    対応に差がありすぎる事にも嫌気が差したんじゃありませんか。
    自分で非礼を働いておいて、それを指摘され出席を断られたら悲劇のヒロイン気取りって、ウェディングハイも大概にしておかないと他の友人からも総スカン食らいますよ。

    ユーザーID:5255204920

  • 無礼には無礼で返されただけ

    まずね、改行なしで読みづらい。

    嫌われる要因はたくさん思いあたるならしょうがないよね。
    なら、既読スルーされている時点で察しておけばよかったのでは?
    止めておけばいいのに、くどく尋ねてしまって傷つく人っているけどその典型ね。

    慶事ごとは人のそれまでの生き方や人への接し方がわかる、友人関係が壊れるきっかけになるって言うでしょ?

    ま〜、あまり被害者ぶらないこと!それからそんなに酷い内容とは思えません。
    見え透いた嘘がつけないってだけです、そのまんましか言えない。
    すごく嫌いじゃない、憎悪や悪意まではない。ただグループでなら、たまには一緒にいてもいいかってくらいの相手ですね。
    あなたがこのABだけラインで送ったのはなぜ?
    あちらもそのくらいの気持ちであなたを見ているんじゃないの?お互いメインの友じゃないのよ。

    あなたは自分のお祝いごとで浮かれているから失念してるんだろうけどね〜
    結婚式ってねえ、他人の場合はよほど大事な相手でない限りはでたくないのよ!!
    貴重な休みをつぶして、衣装やヘア、移動にまで費用がかかる、最低でも3万も包まないとならないの。

    簡単に言えば、金と時間を搾取されるの!そんなの、よほど好きな相手でないと嫌なものじゃない?

    あなた、そうしてもらえるほどのことを彼女たちにしてきてないってだけよ。
    心当たりあるでしょ?

    ただそれだけ、だから「行かない、今までの付き合いでわかって」と返信が来たの、だから深読みしないでいいの。

    ユーザーID:6716260008

  • 嫌われてるのに結婚式に招待する神経が分からない

    B子さんから見れば、嫌われている自覚があるのにわざわざ結婚式に招待するトピ主の神経が理解できないでしょうね。

    しかも、人伝いで連絡してきて最終的にはLINEで出欠確認ってB子さんを馬鹿にしてるでしょう。

    小町でも最近見かけますが、結婚式に招待する側が出欠確認をLINEでするなんて非常識ですよ。

    わざわざ自分達の結婚式の為に皆さんのプライベートの時間を割いて来ていただく訳ですから自分から電話で連絡する位できるでしょう?

    自分は友人を雑に扱ってるくせに、いざ自分が雑に扱われる立場になると被害者ぶるんですね。

    丁寧に扱って欲しいなら、相手も同じように丁寧に扱わないと人間関係(特に友人関係は)なんて上手く行く訳ないでしょうに。

    ユーザーID:6531473580

  • 結婚式の招待をラインって

    それこそ非常識では?
    会えないのなら、そこは電話すべきだったのでは?
    というかさして親しくもない人を呼ぶって
    人数合わせとしか思えませんが。

    ユーザーID:0943149694

  • 今後の学びとすることが大事

    結婚するという大きな出来事を、LINEの連絡1本で済ませる間柄を友達とは言わないよ。

    そんな雑なやり方で報告と招待をして来た人に、祝福の気持ちなんて湧かないよ。
    大事なお金を3万円もあげたくないし、大事な休日を祝福の為に使ってあげたいとも思わない。

    あなたは「酷い断り方をされた」と言いますが、あちらはその前に「酷い招待のされ方をした」と思っているのですよ。

    あなたがもっと丁寧に報告と出席のお願いをしていたら、A子もB子も普通に来てくれたと思います。

    友達に酷いことをされて傷付いたと騒ぐ前に、あなたが友達に酷いことをした点に気付かねばダメ。
    大切にすれば相手からも大切にされ、雑な扱いをすれば相手からも雑なことをされてしまう。

    それは仕方がないことだよね?
    人間関係はお互い様。
    今回のことは、トピ主さんがA子・B子にしたことが、そのままA子・B子から返って来た結果。

    これから結婚して人の妻となり、やがて母になるかも知れないのよね?
    夫の上司や同僚と会うこともあるでしょうし、親戚付き合いやご近所付き合い、ママ友付き合いなんかも必要となって来ることでしょう。

    大人として、丁寧に人と付き合うことを覚えましょうね。
    今回のことは自分自身の反省及び学びとしましょうよ。

    ユーザーID:1005485061

  • そもそも失礼な行動をとっている

    そもそも、ラインで知らせること自体失礼極まりない行為ですよ。
    私も4年前、26歳の時に結婚しましたが、来てほしい人には、直接または電話で話をしました。
    他の2人には直接言ってるのに、ラインって…嫌な人ですね。トピ主さんて。
    そういう行動や、今回の改行なしのトピ文から、かなり自己中心的というか、相手の立場になって物事を考えられない性格だと考えてしまいます。
    もう少し相手のことを考えて行動していたら、返答のされ方も違ったと思いますよ。

    ユーザーID:9477056581

  • LINEって

    気軽に伝えられるツールだけど・・・。お手軽過ぎない?
    結婚報告って重要なことだと思うのね
    ちゃんと相手に会って、又は、電話で声を直接聞けば、相手がどう思っているのか?聞いて戸惑ってないか?態度がわかるってものよ。

    ちゃんと相手が見れ、声が聞ければ、友達なら「おめでとう!」が直接言えますよね?
    LINEやメールだと・・・あとでも言えるが、他の人と相談、そして他の人が出ないなら私もと出来る。

    ちょっとトピ主さんお手軽過ぎましたね。

    Cさんは直接なのに、AさんとBさんも軽い扱いされ少々不愉快だったのでは?
    だからBさんはそういうのは参加断ろうと思ったのだと思います

    しかもCさん経由じゃないと話が出来ないって、それだけの仲ってことでは?
    だからBさんはそれを言いたかったのだと思う。

    ユーザーID:1380971793

  • 26歳かぁ‥

    まだ若いのかな?
    人間って自分が相手に対してしたことが相手からも返ってくるものなのですよ。ある意味、鏡のようなもの。
    大切な結婚式の報告をLINEで送るなんて、そのことはきっとその友人は気に入らなかったはず。だから返事もすぐにしなかったところへ、第三者を通しての返事の確認。友人間ではありえないやり方ですよね?何故本人に直接電話をしないのか?なぜ避けるのか?相手も、「ああやっぱり。私はその程度の存在だったのね‥」と思ったことでしょう。
    主さんにとって所詮その程度の友人だから、相手もその程度の返事をしたというわけです。あなたが今回傷ついたと同様に相手も傷ついていたことに早く気づいてください。あなたが受けたショックは相手も先に感じたショックであることを。
    ある意味今回はっきり言ってもらえてよかったかもしれません。
    そうでないと主さんは一生、自分が被害者であると思い込んでしまっていた可能性もありますから。

    結婚をするとこれまでの学生のような付き合い以外の多くの付き合いが出てきます。子供を持てばさらに色んな人に出会います。義理で付き合う関係も出てくるのです。それでも誠意をもってお付き合いをすればまたいい友人とも出会えますので今回のことを教訓に新生活を楽しまれますように。

    ユーザーID:2601983137

  • LINEで誘うって、、、

    「結婚式の招待」ですよね?
    合コンや飲み会の誘いじゃないんだから、A子B子が不快に思うのも当然ですよ。

    被害者面する前に自分の仕業を省みましょう。

    あなただってA子やB子の立場なら、頭数合わせのご祝儀目当ての誘いか?、LINEで誘うなんてバカにしてんのか?と思うでしょ?

    直接会えないならせめて電話しましょうよ。
    相手に対して気遣いなさすぎ。

    ユーザーID:2216563508

  • 自分が見えてないようですが。

    40年以上前のことですが
    私が結婚するとき、招待状を職場で上司に手渡ししたところ
    その上司は優しく私にこう言いました。
    「こういうものはね、たとえ目の前にいても郵送するのが礼儀だよ」と。

    その後、友人や親せきの結婚式を観ましたが
    例え友人であっても、誰も電話やSNSで自分の結婚式に招待する人見たことありません。
    つまり、きちんとした礼を失したのはあなたのほうです。

    その出席を断った友人も、あるいはホッとしているかもしれません。
    他人の結婚式に呼ばれただけで否応なく大きな出費を迫られる日本の風習
    それを断る口実をあなたが与えてくれたのですから。

    ユーザーID:4456394984

  • ウェディングハイも大概に

    晴れ舞台のヒロインかもしれないけどさ、
    自分が悪いのに悲劇のヒロインになって相手を悪者に仕立てるのはやめなさい。

    他の9人とA・Bさんはどうして対応が違うのでしょうか?
    少なくても同じグループのCさんにだけは直接伝えたのに電話すらしない。

    これってさ、薄い友人関係で人数調整で呼ばれたか、ご祝儀目当てか
    もしくはCさんだけを呼べないからバーター扱いで一緒に呼んだか。
    だから連絡をとるつもりがなかったんじゃないの?

    Cさんに直接伝える場を2人で会う場でなくグループで会う場にして報告すべきだった。
    それをCさん「だけ」に直接伝えた=A・Bさんは軽く扱われていると
    確信しただけの話ですよ。

    これまでがどうだったかはきちんと礼儀を尽くしていれば返事は違っていたはずです。
    全ては今回の招待の仕方で決まったこと。

    トピ主さんが先に相手を傷つけることをしただけの話です。

    ちなみにCさんて他の招待する友人と知り合いなのかな?
    高校時代はその3人だけなら、他は知らない人ばかりの席に座ることになるんだ…
    ま、Cさんもトピ主さんにきちんとA・Bさんに連絡しなよと言えない人柄。

    グループはこの1件で崩壊するでしょうが、Cさんはどうするのでしょうかね。
    トピ主さんとA・Bさんと両方別で付き合えるのか、
    A・BさんからCさんも距離を置かれてしまうのか…

    Cさんもトピ主さんにきちんとしたアドバイスが出来ない人のようだからね、
    下手すればA・Bさんに嫌われたとか、披露宴で知り合いが誰もいなかったとかで
    トピ主さんを責める側になる日が来るかもしれませんね。

    仕方がありませんね。自業自得・身から出た錆ですから、
    高校時代の友人関係はこの先尻すぼみとなるのを受け入れて、
    家庭内での幸せとこれからも親しくしてくれる友人との関係を壊さないように。

    ユーザーID:3636901868

  • 原因はなに?

    トピ主さんの結婚を機に、絶交みたいなやり方はA子もB子も性格悪いな〜て感じですね。 でも、まだA子はマシな断り方ですね。B子は、大人げないですね…。ただ、これはトピ主さんが二人に対して、何もしていない場合です。 トピ主さんは二人に何か嫌われるような心当たりはないんですか?二人の人間にここまで嫌われるって何かしたのかなぁ…とも思ってしまいます。 何にもした覚えがないなら、吹っ切ってしまいましょう。

    ユーザーID:4414192507

  • あなたの付き合い方も微妙だもの。

    ラインで結婚にさそうのなら、Cに伝えた直後。
    少したってから、集まりなさそうだから、ラインしてませんか?
    それなら、他から結婚のこと聞いているのに、報告もないし誘う気がないのだろう。
    と思ってて、ラインがあった時には、他の人に断られだから呼んだのではと思われているかもね。

    それも、返信を人に頼むくらいの仲なんでしょう?前は2人て遊びにいく仲だったのに、
    今はあなたが直接電話したりもしないのでしょう?
    自分から4人でどこかに行こうとか、飲みに行こうとか何か誘ったらよかったのに。
    多分、あなたも気がついてないようにですが、節々で彼女達に嫌な思いをさせていると思いますけど。

    ユーザーID:3993647955

  • 仕方ないかな。

    >結局A子B子にはラインで来年式を挙げる事を伝え参加してくれるか聞いてしまいました。

    >B子は返信がないので、C子に頼んで参加するのか聞いてもらいました。するとB子からその日のうちにラインが来て、行かないよ。今までの付き合いでわかって。と来ました。

    「お互い」にその程度の付き合いだったってことですよね?

    ユーザーID:2405658671

  • 今の若い世代って……

    みんなこうなのかな?

    このトピに限らず『結婚式の招待をラインで済ます』って。

    確かにお金かけて、招待状を外注して送って、返事を待って……

    確かにこのご時世には合理的ではないかもしれません。
    ラインやネットを使えば送返信は早くすむので、手紙に代わるツールに成り得るのかもしれません。

    しかしやはり、一生に一度の事ですから、周りの方々や準備も丁寧に尽くすべきだと個人的には思いますが。

    結婚式の招待もネットやラインが主流の時代もそう遠くないかもしれませんね。

    ユーザーID:9171619051

  • あなたが傷つく?

    今までの事とかは関係なく、この一件だけでも嫌われるような事をしてますよね。
    同じ対応で返事がきただけでしょう。

    直接報告と出席招待を受けたCさんと、ラインのみで報告をされたA、Bさん。
    どう考えても同じグループ内で友人格差をつけられた方が不愉快だろうし傷ついたと思うのですが。
    昔は食事やディズニーに行く位の仲だったのですよね。相手はあなたを仲の良い友達だと思っていた可能性もありますね。

    差を付けられたのはCさんから連絡が来た時点で2人ともとっくに気が付いてますよ。

    2人で遊ぶ仲だからCさんは別、とか関係なく…そもそもCさん経由で返事を聞いて貰ったというのが理解できません。
    あなたの結婚式でしょう。
    出席して頂くのならばそれなりにお支度を整え、時間を都合してもらいわざわざ足を運んで頂き、ご祝儀も頂く事ですよ。
    なのに何故当事者のあなたがお伺いしないのでしょうか。
    これだけでも先にあなたがお二人にとても失礼な事をなさったと思います。

    もし私が同様の目にあいましたら、そういう付き合いだったのかと気付かされ、返事しません。
    しつこく返事を促されたらあなたがしたのと同じくラインで、あなたとはそういう仲ではありませんので行きません。と軽く返事して終わりだと思います。

    ユーザーID:4223178262

  • 謝罪には反対

    >会うか直筆の手紙で今の気持ちと謝罪をしてはどうですか?

    反対します。こんなことする必要ない。
    相手も、ここまでの事を書いて、その後トピ主さんからのコンタクトは求めてないですよ。トピ主さんだって、謝罪をしたり相手とのつながりを長引かせる事で、今の苦しみを長引かせることになります。

    謝罪は自分の満足のためです。この場合、謝罪をしてもトピ主さんが余計に苦しむだけで、その目的すら果たせないと思います。

    トピ主さんを責めてるレスも多いですし、心当たりがあるならトピ主さんにも非はあるんでしょう。でも、今寝付けないほど苦しんでいるのも事実。それでもう十分だと思います。B子は見事に積年の思いを晴らしましたね。B子の言葉にここまで苦しんでるトピ主さんを見ることが出来ず、残念ですね。

    この際だからその2人の連絡先はブロックして、それとともに忘れましょう。もう二度と話すこともありません。

    それが、彼女たちにとっても望みだし、トピ主さんの今後のためにもいいと思います。

    ユーザーID:0301983017

  • 流石に

    結婚式の招待をラインでするのは失礼だと思いますよ しかも確認を友人に頼むなんて
    どんだけ相手を馬鹿にすれば気が済むのですか
    不参加の友人の対応は間違ってはいません

    ユーザーID:6326410862

  • いやぁ

    高校に同級生で二十歳の時に二人でご飯したことがあるけど、基本4人グループで年数回しか会いません。
    ラインで結婚式に招待されたので既読無視していたら、仲の良い友人を通して出欠確認が来ました。

    とトピが立ったら、

    ご祝儀目当ての人数合わせ要員ですね!

    と回答が揃うケースです。

    親族の結婚式と重なった。とやんわり断るか、今迄の付き合いから欠席です。とビシッと断りましょう。
    と言う二大回答の対応が返って来ただけです。

    もしかして「高校の仲良しグループ」に披露宴余興もやらせようとか思っていて悔しいんですか?

    ユーザーID:3088264808

  • あなたが相当失礼な事をしているから!

    A子さんB子さんにとても失礼な態度をとっている事がわかりませんか?
    二人には直接連絡もせず、返信の催促もC子さんに頼むなんて失礼すぎます。
    自分の結婚でしょ?
    お願いする立場でラインで聞く事自体、有りえないと思うんですけど。
    少なくとも電話くらい出来たはず!
    用事がなくても断る理由は、あなたが作っているんですよ。
    当然です。
    そもそもそんなに仲良くもなかったと言うのなら、被害者面なんかしないでください。
    ラインで出欠を聞くなんて、結婚式は飲み会感覚なんですかね。

    ユーザーID:4381599781

  • あなただって。

    A子さん、B子さんに対してひどい扱いしてるじゃない。
    その2人だけLINEで連絡ってことは別に対して親しいわけじゃなかったんでしょ。
    新郎側と人数合わせ?ご祝儀狙い?で声かけただけって感じがする。
    それにB子さんに至っては他の友達を介して出欠を確認するって・・・何考えてるの?
    自分のことでしょう?
    なんで自分で聞かないの?
    それが一番ビックリしました。
    自分の友人、自分の結婚式に来て頂きたかったんでしょ?違うの?
    それになぜC子さんにそんなことをやらせるの?
    当たり前に考えて自分で行うべき事でしょう。

    だって・・・返信ないし、B子とは2人で会ったりしないし、C子はB子と親しいみたいだから・・・っていい訳しそうだけど。
    そんな考え方や行動しかできないような人が結婚なんてしちゃうんだ。
    ご主人になる人は大変だろうなぁ・・・。
    結婚したら色々ありますよ、本当に考えていなかったことだってでてきますからね。
    それを今まで通り、誰かに丸投げするおつもりですか?

    お相手はすご〜〜〜く年上で、君は何もしなくていいよ。いてくれるだけでいいからって言ってくれるようなお爺ちゃんなのかな?
    それともあなたを選ぶような人だから同じような感じの同年代かしら?
    もし普通の人と結婚できるのならこのままでは結婚生活もすぐ破綻しますよ。
    自分のことは自分でする、自分の立場をちゃんと弁える、被害者面しない、小さな事でいちいちショックを受けて眠れないとか・・・弱すぎるでしょ。

    普通の断りの返信が欲しかったのならあなたも普通に打診するべきでしたね。
    最初が間違っているのに何言ってんの?って思います。

    ユーザーID:7955321009

  • ウエディングハイなの?

    貴方のとっては
    ご祝儀要員 友人の数確保要員なんだろうけど

    ラインで招待されて
    さらに 人伝いに 来いと言われても

    そんな対応されたら
    あぁ、大した仲じゃないんだなぁ
    人数集め、ご祝儀集めに テキトーに手当たり次第、声かけてるのかな
    ぐらいにしか思えません。

    結婚式って招待される側だって
    大出費ですし
    お金払ってでもお祝いしたい相手かどうかは
    それまでの付き合いで決まるもの

    貴方は、日頃から粗末な付き合いしてきたのでしょう
    挙句、招待も手抜き。

    普通は 親しくない相手に わざわざ出席なんてしません。
    それに、出席 欠席は あなたが決めるものじゃありません。
    自業自得じゃないの?

    まぁ 間違っても
    出席する友人に、欠席する人の悪口は吹聴しないことです。
    余計なここと言って、欠席側の言い分(貴方のひどい手抜き招待、過去の恨み)
    が広まれば、貴方の対応に疑問を持つ人や
    断りたいけど断ると面倒だなと思って出席してた人は 欠席者がいるなら
    自分も欠席しよ、と思う人も出るかもしれません。

    欠席と言われたなら
    素直に受け入れましょう。

    強制参加するものじゃないですし
    強制参加させたら、披露宴で恥をかかされる可能性もあります。

    ユーザーID:4616801650

  • 気にしなくていいと思います。

    ご結婚おめでとうございます。


    過去にどんな事があろうとも、結婚する友達にそんな言い方はないと思います。まずは、おめでとうという言葉をかけるべきではないかと思いますが。


    大半のレスが批判レスのようですが、私は貴方の気持ちは分かります。ただ今回の事で、人間関係について分かった事、反省すべき点など勉強になった事は沢山あったと思います。こういう機会を与えてくれた事に感謝しましょうね。

    トピ主さんの御多幸をお祈りします。

    ユーザーID:5915694410

  • 疎遠な相手をぞんざいな手段で招待すれば当然そうなる。

    ただでさえ、年に1、2回しか会わない相手。
    それもグループで集まるときのみ。

    こんなの、同窓会で会うだけの間柄と変わらないですよね。

    そんな人から結婚式に招待されたらご祝儀目当てか頭数要員か?って疑います。

    それなのに、直接会うでも電話するでもなくLINE。
    自分に対する扱いの適当さが如実に現れてますよね。

    で、むかついて無視してたらわざわざ別の友達巻き込んで催促されりゃ、誰でも

    「今までの付き合い(結婚式に喜んで参列する程親しくもないただの元同級生)でわかるでしょ、当然欠席よ(返事が遅い時点で察してよね。わざわざC子通して催促するなんて無神経にも程がある)」

    ってなりますよ。

    あからさまに自分を軽んじる相手に「当たり障りのない理由」付けて気遣う必要なんてありますか?

    ユーザーID:2509424257

  • せめて電話で話すべきでは

    結婚式への招待などは、会って報告&招待が普通だと思いますが、
    仕事していたり遠方にいる友人などにはそうもいかない場合などには
    せめて電話でというのが普通の礼儀作法だと思いますけどね。
    少なくとも、ラインのようなものでというのはちょっと…。

    後はまあ、嫌われているから出席を断られる、というのはしょうがないに
    しても、自分にもその心当たりがあるくらいなのに、いざ断られると
    傷ついているというのはおかしな話で、そこまで覚悟ができていて当たり前
    ですし、よしんば覚悟はまだでも、事前の予測くらいは普通に出来ている
    べきものだと思いますけどね。

    それができていないということは、他人の気持ちに鈍感な割に自分は傷つき
    やすく、それを平気で今まで押し通してきた、という意味で因果応報な
    対応をされたというだけのことでしょう。
    他人を恨む筋などはないと思いますけどね。

    ユーザーID:6045875901

  • なぜ?

    >確かにすごく仲が良いわけではないし
    >むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります

    そんな関係の薄いA子B子をLINEで招待したのはなぜなのかわからないし、B子の返事をC子に頼むのも謎。

    二人を結婚式に招待したいのであれば、ちゃっちゃと電話して打診すればよかった話ですよ。
    なぜそれをしなかったのか?

    結局、あなたが二人のことをその程度にしか見てなかったからでしょ?

    あなたの仕業がブーメランになって返ってきただけだと思いますけど。

    ユーザーID:0545810855

  • 3か月前に会ったという事ですが

    その時には結婚の意思はなかったのでしょうか?
    日付が決まっていなかったにしても、「プロポーズされた」とか言う時期ではなかったですか?
    それまでにも彼氏の話とか全然しなかったのではありませんか?

    だとしたら「いきなりLINEで何のつもり?」と思うのも理解はできる、かなあ。
    とぴ主もA子、B子に会って伝えたいとまで思わなかったのは一緒だと思うし。
    お互いに「そこまで大事と思っていない、思われていなかった」と言う事じゃないかな。

    私も今年「結婚しました」ってグループLINEに友人から来たときはビックリしたけど、特に怒りはしませんでした。
    そのあと結婚式の通知とかも全部LINE(と言うかWeb)だったけど、いまどきはそんなもんかなー、くらいで。
    今回のLINEが問題じゃないんじゃないかな。積もり積もって、じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0738114421

  • お辛いでしょうが。

    その友人たちとのお付き合いはこれでおしまいということです。

    自分自身の経験でも分かりましたが、結婚式。これ、この先友人関係が続くかおしまいかの断捨離機会でもあります。

    私もね、本当に仲良くしていて当然来てくれるだろうと思っていた人に、事前に口頭で話してOK貰っていたにもかかわらず、いきなり出欠はがきが欠席になって返送られてきましたからね。お決まりの堅苦しい断り文句が書いてありましたが。

    落胆ですよね、悲しいですよね。ああ、嫌われていたんだなーって思いました。
    とぴ主さんの友人ほどストレートに断ったのではなく、友人の結婚式と重なり〜でしたが、それでも嘘見え見えですからやはりショックですよ。

    私も泣きながら数日寝ましたよ。

    それから10数年、一度も連絡はとっていません。こちらも連絡しないし向こうもね。それまでの関係だったのです。

    いいじゃないですか、来てくれる友人たちもいますよね?

    とぴ主さんはこれから出産などするとしたらどんどんライフスタイルが変わります。そうなると昔からの友人にはなかなか会えなくなります。

    でもね、本当の友人なら育児中で何年も会えなくてもつながっているものですよ。

    私も5年ぶりに旧友にやっと会い、そのあとは3年後にまた会い。

    一生続く友人か、そうでないかの見極めの時期だったと思って。
    今は悲しいでしょうが大丈夫。大丈夫。

    あんなことあったね。もうどうでもいいけどね。といえるようになります。
    1年で吹っ切れているかもですよ。私はそうでしたから、

    ユーザーID:7195438447

  • そりゃ仕方ない。

    行けないって言われたんでしょ。
    じゃあ、いいじゃん。
    嫌われる理由もあるし、そこまで仲良くなかったんでしょ。

    私の時は、4か月前には電話して、オッケーもらって、はがき出したのに、返信は「不参加」。
    例えば、仕事の関係で急にダメになったとかあるだろうけど、電話も手紙もなし。
    たまたま実家付近で見かけたら、思いっきり目をそらされたよ。
    もうそんな人とは関わりたくないし、今更言い訳聞きたくないから、なんでなのか知らないけどね。
    でも、非常識にもほどがあったので、正確な事実を出席した共通の友人に伝えておきました。

    でもさ、嫌われていて、結婚式に来て、トンデモエピソードを披露されるとか、私のようにドタキャンじゃないなら、いいじゃない。
    私だって、ドタキャンされたときには、あんた呼ばないで、他にも呼びたい人居たのに!と思ったよ。
    嫌いなら嫌いで、断ってくれたほうがよっぽどマシ。

    ユーザーID:0266427279

  • ラインで言うのは普通です(20代女)

    皆さんラインで言うのはおかしいと煽っていますが今時普通かと

    私個人的には、むしろ普段から電話が苦手で、仲の良い友達とも99%ラインでやり取りしています。

    そりゃ会えたタイミングで言えたら一番ですけど


    26歳でしたら、ラインってかなり普通


    それに(今まで気に入らなかった等)理由はあるかとは思うけどB子はありえない。ポーカーフェイスで年1〜2回の集まりにはしれっと来てたくせに、最後に爆弾落とす意味がわからない。
    そんなんだったら、最後まで何も伝えず 他理由で断れば良かった。自分がスッキリしたいだけの、超自己中人間

    ユーザーID:4982705799

  • 今の時点できちんと断ってくれるのは親切じゃん

    本当に嫌がらせしようと思ったら、出席するといいながらドタキャンとか、当日出席しても白い服を着るとか、友人スピーチで過去の話を暴露されるとか、、いろいろありますけど。

    ユーザーID:7143902842

  • 終わったことを気にしても仕方がない。

    まぁ、トピ主さんは今まで地雷を踏みまくってきたんだろうなぁ、とは思います。

    とはいえ、もう、AB子は欠席とはっきりしたんだから、これ以上グチクチしていても生産性はありませんよ。

    断り方がどーのこーの言ってますが、そんなこと考えても仕方がないでしょ?嘘ついて柔らかく断ったとしても、はっきり断ったとしても、トピ主が嫌われていることに変わりはないし、人の気持ちや言動を法律以外で制限することはできません。

    トピ主のLINEで結婚式に招待する、という荒業にしても、小町の皆さんにあーたこーだ言われたところで、トピ主の自由ですから。

    自由には責任が伴います。自分のしたことに対しては責任はとらなくちゃいけないんですね。

    ユーザーID:7505936861

  • 思い返せば嫌われる要因はたくさん、なんですよね

    肝心な嫌われてたと思った原因の部分書いて見ませんか

    ユーザーID:1629149797

  • 気にすることはない

    直接会うかラインかで礼儀を欠いているとの指摘が多いですが、そんなの関係ないと思います。
    郵送で出す正式な招待状を送る前にラインなりメールなりで参加を打診するのは普通だと思います。まあ、年に1,2回しか会わない人はお誘いすべきじゃなかったですね。でももう気にしなくていいですよ。そんな刺々しい人たちとはお付き合いしなくていいでしょう。

    ユーザーID:4672163568

  • そもそも聞き方がおかしいですね

    Line送ってみて返事がないからC子に聞き出してもらうよう頼んでる時点で、自分のやってる事の異常さを分かってない。

    そんなオドオドと他人を挟んでお伺いをたてるような相手、直接会ったり電話なりで自分の声で結婚報告や式への招待をしたくないような相手なんだから、何を悩むことがあるんでしょうか。

    トピ主さん、結婚するような年齢なのだからもっと精神的に大人になりましょう。そうしないとロクな人生送れませんよ。

    ユーザーID:1628297896

  • そういう付き合い

    事情があったとはいえ、LINEで軽く済ましたんですよね。
    しかも連絡が取れなかったからって、C子に連絡を頼んだんですよね。
    自分で電話連絡もできない相手って事ですか。
    相手からも軽く扱われたって、しょうがないと思いました。

    結婚式って、人数合わせじゃないですよね。
    誰でも呼べばいいという話じゃないですよね。
    今、その人と関係を続けてきて、これからも関係を続けていきたい人を呼ぶんですよね。

    あなたは、自分に対してひどい伝え方をしてきたB子がひどいって、私は傷ついたって浸っているかもしれませんが、たくさんの友達が来てくれるって言っているじゃないですか。
    その人達に感謝して、いい付き合いが続きますように。
    厳しい事を書きましたが、いいお式になりますように。

    ユーザーID:5563244595

  • せめて電話したらよかったね

    まずは御婚約おめでとうございます。

    ところでB子さんの件ですが、その返事の仕方はどんな状況であれあり得ないですね。
    これは結婚式の日程をラインで知らせる以上に大人としてやってはいけない失礼なことだと思います。

    でもやはり結婚式のお知らせをラインでっていうのもかなり失礼なことなのよ。
    なかなか会わなくて普段からラインでしか連絡を取っていなくても、ここはきちんと電話でても直接お知らせすべきだったわね。
    ここは自分が傷つくなんて言ってないで大いに反省すべき点ですよ。

    ただ、B子さんは直接電話でお知らせしたところで「この程度の付き合いなのに披露宴なんて出席するわけないじゃん」って内心思いながらここまで酷いことはしなくてもザックリ断ってくると思うけど。

    女にとって結婚て、人間関係の断捨離のきっかけになりやすいのよ。
    いい意味でも悪い意味でもね。
    あまりくよくよしないでね。

    ユーザーID:5376818684

  • 相手に対する礼儀がなってないからそうなったのかもー

    LINEはないと思うよ、LINEは。

    招待された側がショックだよ。
    もし、ほかの直接報告された人から話を聞いたりしたら、私ならトピ主様の結婚式には出席しないだろうなぁ。
    「数合わせなんでしょ?私」って言いたくなってしまいそうだから。
    扱い違いすぎだよね。

    トピ主様も逆の立場ならどう思う?
    私なら、他の人と扱い違いすぎだよね。数合わせならごめんだわって思うよ。
    今までの付き合いでってそういうことだよね。
    二人などで遊ぶ仲ではない人をどうして呼ぶの?
    やっぱりご祝儀目当て?

    こういうのって親しくない人ほど気遣うべきだと思うよ。

    それと普通でも、丁寧でもない打診に普通の断りを期待するのもどうかと。
    私からしたらどっちもどっちだよ。
    同類。
    同じ穴の狢だね。

    まぁご婚約おめでとうございます。
    将来子供も持つんだろうから、礼儀と常識について学んだほうがいいと思うよ。
    人のせいにするまえにね。

    ユーザーID:1440638168

  • LINE がいけないかどうかはお互いが納得すればよいのですが

    トピタイトルの「結婚式の誘い」というのが根本的に自分がやろうとしていることを軽く見すぎていることを表していますね。
    これだと「一緒に結婚式しましょ!」って話になっちゃいますよ?
    トピ本文にも「参加」するって書いてるし。

    ここは多くのレスで書かれているとおり「結婚式・披露宴への招待」だし、「参席」していただくものですよ。
    トピ主さんはホスト側でご友人達はゲスト側であるということをお忘れなく。

    ユーザーID:6702324793

  • 相手が常識を放棄するとき

    普通は、お付き合いしたくない方へのお誘いを断るとき、「申し訳ありませんが、抜き差しならぬ事情があって、どうしても都合がつきません」などと、言葉を濁すのが正解だと思います。

    相手は、ただ、断りたくて断っただけとか、あなたのことが何となく気に食わず、嫌がらせのような気分で、意地の悪いお返事をした頭と心に恵まれない人かも、知れない。

    一方、思いやりある常識的な受け答えを繰り返してきたうえで、「それでは通じない」と悟った時、相手は常識を放棄し、辛辣に、率直に物申し、いい加減にしてくれ、と、お付き合いをきっぱりと避けたりすることがあると思います。

    あなたのケースがどちらに当てはまるかは、私には分かりません。

    ただ、相手がもし、相応の事情で、ひどく傷ついてきた結果、付き合いを曖昧に避けているのに、 それに気が付かず、「当然のように結婚式に招待された」としたら、

    意地悪で返したのでなく、それこそ「あれほど私を傷つけたのに、謝罪もなく、結婚式に当然のように招待するなんて」と、招待されたこと自体にさらに傷ついて、いい加減わかって、と切実な思いで、お返事した可能性もあります。

    いずれにしても、もはやご縁は薄いですので、あなたの非はあなたの、相手の非は相手のものとして、反省するところは反省し、謝罪の気持ちを持つべきなら持った上で、割り切ってスタートを切るほかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:7066349437

  • 仕方ない。

    ご結婚おめでとうございます。

    >すごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    ↑自分にとってこのような関係の人は結婚式に招待する友達ではありません。
    むこうが「ご祝儀要因にされた。」と思って攻撃されても不思議はないのです。
    9人もお祝いに駆けつけてくれるお友達がいるなら十分じゃないですか?
    せっかく結婚式挙げて幸せのスタートを切るんですから、嫌なことは忘れて楽しんでください。

    ユーザーID:2958893472

  • 当然

    元から薄い関係だったと思います。

    私はバイト先で出来た友人4人グループでよくご飯に行っていましたが、何回か私は誘われず3人で遊んでいることを知っていました。
    私以外の3人はバイトを辞め、数年後にその内の1人から結婚式の招待状を貰いましたが、もちろん断りました。
    その間に遊びの誘いも無いですし、顔を合わせることも連絡もなかったので完全に数合わせなので行く必要も義理もないなと。
    その後、年賀状も毎年来ますが、何だか彼女の家族に友達けっこう居るでしょ的な見得を張って出しているようにしか思えませんし。

    友達の間で軽んじられれば、それ相応の態度で返されるのはしょうがないのではありませんか?
    繋がりも薄く、お金を出してまでお祝いしたい相手ではなかった。ただ、それだけのことです。
    私は、行きたくないけどお祝い事だしなと渋々出席する人間が居る中で、きっぱりと断った友達こそ凄いことだと感心しましたよ。

    ユーザーID:3661753463

  • LINEだけじゃなく電話でフォロー

    私が感じたのは、LINEでの報告とC子への出欠確認の依頼です。
    せめてお2人には、予定もあると思うので早めに伝えたくてLINEでお知らせてしてしまったことへのお詫びと報告をして次にキチンと正式にお伝えすることです。

    また、年に1、2回の頻度でしか会わず、ついLINEで報告してしまう程度の友達を呼ぶのもどうなのかなと思いました。
    A子、B子さんには電話もすれば良かったのにと思います。

    C子さんに確認をとってもらった時に、C子さんはLINEより前に知っていたことに気づいたのかもしれませんね。
    C子さんには、直接話すのに私達にはLINEかって気持になった可能性もあるかなと。

    出来る限り報告を兼ねて会って話すべきだと思うのです。
    出席する側は、お金も時間も結婚式のために費やすのですから、友人でお互い様であっても来ていただく側に立った時には、礼を尽くさないと失礼になります。

    B子さんの言ったことは、人を傷つける言葉ですが、トピ主さんのとった行動もB子さんを軽く扱ったものだったと思います。

    高校の頃からの長い付き合いだからこそ、甘えてはいけないことがあると思います。
    B子さんは、大嫌いだから傷つけようとしてたというより、B子さんの返事はショックが怒りに変わってしまったような気がします。

    ユーザーID:0888693795

  • 26歳でしたら、ラインってかなり普通??

    えっ?
    私、27才・結婚4年目ですが全然普通じゃないですよ?

    最初の報告がLINEだっとしても、その後でちゃんと正式に招待の連絡が来ます。
    それは電話だったり、会って直接だったり、様々ですが。

    そしてその後で、招待状がちゃんと届きます。

    報告も招待もLINEだけで済ませる人は、少なくとも私の周りには居ません。

    私は東京都内の者ですが、友達は都内の他に神奈川や千葉にも居ます。
    域性なんですか??

    ユーザーID:1005485061

  • 結婚おめでとうございます

    批判レスが多いですが、LINEで結婚式の参加の打診ってそんなにダメな事ですかね?
    私もこの冬に結婚式を控えている者ですが、結婚式の参加の打診は全員LINEでしましたよ。
    そこで参加のお返事を頂いた友人に、住所の確認をし、招待状を送らせて頂いた次第です。
    正直、招待状って一通500円以上とかするし、来るか来ないかわからない人に送る物ではなくて、あくまでも、お声をかけさせてもらった時点で前向きなお返事を頂いた方のみに送る物だと思っていました。
    20人ほど声をかけましたが、B子さんのような対応をして来た子はいなかったですし、ほとんど参加してくれました。
    私が参加させてもらった友人の結婚式も、だいたい皆招待状を送る前にLINEで出席の確認が来た後、招待状を送って来ましたが、その対応で雑に扱われているとか、下に見られているなんて思ってもみなかったので、皆さんの意見を見て驚愕しました。
    因みに私は30歳ですが、周りは既婚と独身半々で、子育て中の友人に電話かけるなどむしろタイミングが難しいし、自分が招待を受ける立場だとしても、いきなり電話などされたら身構えてしまいます。
    ただ、トピ主さんの落ち度としては、LINEで連絡した人と電話等で連絡した人と分けてしまった事ですかね。
    皆平等にすればよかったのではないかと思います。
    あと、やはり催促するにしてもご自分でされたら方が良かったですね。他の人経由で返事の催促をされて、良い気がする人はいないので。
    でもまぁ、そのA子とB子に執着して悩むのは時間が勿体無いと思います。
    その2人は今回の事を踏まえて、今後は距離を取った付き合いをすれば良いだけの話です。
    来てくれる友達を大事にし、人生で一度きりの結婚式を楽しく迎えられるよう、準備頑張って下さい。

    ユーザーID:2079015884

  • 確認ですが

    親しい友人にはキチンと招待状を送付し、Aさん達にはlineって事なんですか?
    もしもそうなら、なぜ他の友達とAさん達と対応に差をつけたのですか?

    ユーザーID:5255204920

  • B子性格悪すぎ


    トピ主さんの門出の時、B子のような対応は最悪だと思います。

    いい大人が何してんだ?と、B子の態度に呆れますね。

    そんな性格の悪い人と、これからも付き合いたいと思いますか?

    B子の本性が知れてよかったじゃないですか?

    B子も、誰かに、同じことをされて、心を痛めるときが必ずやってきます。

    B子は、完全にスルーしましょう。

    今後も付き合う価値もゼロ。

    そんなひどい人がいるんですね・・・。私はB子の性格の悪さにびっくりです。

    いやな女。

    ユーザーID:9563237969

  • 仕方ない

    仕方ないのでは?
    >確かにすごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。
    B子に嫌われてる理由を自覚してますよね?

    逆にそう思っているのになぜ誘ったんだろうと不思議です。
    結婚式って行く人にも出費を含めて色々負担ありますね?
    来てくれる程の人間関係がない方には声をかけないべきです。

    ユーザーID:2922742209

  • あなたはB子さんに何をして嫌われたの?

    >せめてA子のように嘘でもいいから行けないと
    >普通の断りの返信が欲しかったです。

    嫌いな人に対して普通の断り方をしたら、嫌いな人にも普通にご祝儀や祝電を送らなければいけはなくなるでしょ?

    >B子に好かれる行動はとっていないし、
    >思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    >結婚の報告を機に、それを私に伝えて傷つけたかったのでしょうか。

    今まであなたの方が、B子さんを傷つける事を散々してきたんでしょ?

    私(トピ主)はB子を傷つける事を沢山したけど、B子は私を傷つける断り方はしないでほしいって、
    ちょっと虫が良すぎませんか?

    ユーザーID:0465739778

  • ひどい誘い方をしたのですから、

    ひどい断り方をされてもメソメソするのはやめましょうよ。

    お友達の心は、「ラインくらいしかしない関係なのに、私のことを大事な友達とは思っていないのに、結婚式の招待さえもラインですませるほどに雑な扱いしておいて、貴方のために手間暇金使えって?あり得ないでしょう、まったく図々しいわ!」ってところなのではないでしょうか。


    トピ主さんは被害者ぶっているけれど、そもそも、
    >A子B子にはラインで来年式を挙げる事を伝え参加してくれるか聞いてしまいました。

    友達だと思っていた人に、こんなことされたら、傷つきますから。
    もしも親しい友達であった場合、先にひどいことをしたのは、トピ主さんの方ですから。
    (特別親しいわけではなく、グループのひとりだったとしても、失礼なことには変わり有りません。)

    もともと嫌いだったのではなく、このことで嫌われた、あるいは「私のことは友達と思っていないわけね!」と怒りにふれた、という可能性もあるかと思います。

    ユーザーID:6143033474

  • 誰も言わないけど

    そもそも、結婚式って「誘う」ものなんですか?
    そこからして何か間違ってる気がする。

    それから、今時LINEで知らせるのは普通というレスがありますが、そういう事じゃないのでは?
    LINEで知らせてなぜ悪いという事なら、初めから全員LINEで結婚報告して出欠確認でいいはず。
    だって話があるから会おうって連絡は、多分普通にLINEでするんでしょうから。

    ユーザーID:3531877389

  • 気にしない

    みみさんに同意。

    私もありましたよ。正式な招待状を出して返事が来ないから
    電話で確認したら、出席するというので
    そのつもりでいたら当日無連絡で欠席。

    一人暮らしだったので体調でも崩したかと思って
    式の後また電話してみたら、なんだか様子が変。
    結果、不倫相手としけこんでいたってことでした。
    もともと色恋が絡むとトンデモ行動がある人だったので
    縁の切れ目と思って気にしませんでした。

    事前に断ってくれる人は親切ですよ(笑)

    好事魔多しと言いますから、そんな人に振り回されず
    淡々と進めてください。

    ご結婚おめでとうございます!!

    ユーザーID:8022116784

  • わたしも20代。

    今時はLINEで連絡なんて普通とかありますけど・・・。
    そうかな?
    少なくとも私の周りにはそんな人いないけど。
    結婚の報告はLINEなんかでしませんでしたよ。
    会って報告するかもしくは電話でしました。私の友人もみんなそうです。
    招待状の発送前の打診だって電話でしましたよ。確実に無理!と言う人には申し訳ないけど招待状は送らないねって話しも直接しましたし。
    そもそも結婚の報告及び出欠の確認をLINEなどのお手軽ツールを使うなんて知ったらまず親に叱られますよ。
    飲み会の出欠を問うわけじゃないのにLINEでいいや〜なんて人はちゃんと躾けてもらえなかったんだな〜って思います。
    気の毒だなぁって。で、そんな人に子供ができたりしたら・・・って思うと、うちの子の同級生になりませんように・・・って思っちゃいます。

    LINEで報告は普通なんて人は飲み会と結婚式を同等に考えているのでしょうね。
    電話が苦手だからLINEでいいや〜って人は苦手なことから逃げちゃうのかな?結婚したら嫌だなって思ってもやらなければいけないこととか出てくるんだけどね、どうするんだろう。別に困るのは私じゃないからいいけど。ママ友(?)でも苦手なことはしない人っていますけど、お友達も少ないし、いざというときは誰も助けてくれないですよ。そういう付き合いをしてきてるから仕方ないよね。

    A子さんB子さんに対する扱いが他の人に対するものと全く違ったこと、さらに自分で確認すべき出欠をC子さんに丸投げしたこと。ビックリしましたよ。
    あなた被害者面してるけど、被害者でもなんでもないよ。
    ショックを受けたのはあなただけじゃないと思うけどね。
    自分が何したのかよく考えたら?

    ユーザーID:9120472647

  • 子供じみてる

    自分がすべき連絡をなんで人にやらせるの?
    有り得ない

    こんな女とは誰も友達になりたくないでしょ

    ユーザーID:7519276930

  • 別にラインでいいでしょ

    電話してこられる方が迷惑だわ。
    即答を迫られるわけでしょ。
    ラインでも文面が礼儀正しければ、問題ないと思うけど。
    その後、招待状とハガキが届くわけですよね?

    恩師や上司ならいざ知らず同級生にラインは至って普通かと。
    ラインに不満な人は、就職面接を携帯のSkypeでするのにも反対ですかね…

    ユーザーID:4672163568

  • ラインより何より

    >すごく仲が良いわけではないし高校から今までB子に好かれる行動はとっていないし、
    >むしろ思い返せば嫌われる要因はたくさん思い当たります。

    …という間柄の人を、よく自分の結婚式に招待しようと思ったな、
    というか、
    なぜそんな間柄の人を招待して色よい返事が来るかのように思っていたのだろう、
    と、不思議です。
    もしかしたら相手は
    「あれだけのことを私にしておいて、祝儀集めのつもりか!」
    なんて思ったのかもしれない。
    オトナの行動としては当たり障りない断り文句を使うべきだけれど、
    トピ主さん自身が「むしろ思い返せば嫌われる要素がたくさん」というくらいだから、
    相手としては「とんでもなくたくさん」かもしれない。
    分かりませんけどね、嫌われる要素の具体例も書いてはいませんし。

    ですが、来てくれる人はいるでしょ?
    彼女とは、もう切れてしまう時期だったんでしょう。
    仕方ない。

    ユーザーID:1977977855

  • 気分を切り替えて

    いつまでもうじうじしていても始まらないわ。
    来ない人はどっかにおいておいて、来られる方々をいかに気持ちよくもてなせるかを考えましょう。

    ラインでお誘いは最近の若い人には良くあるとかという事ですが、
    同じ仲間うちで「直接誘う人」と「ラインですます人」に分けてはダメ。
    差をつけたのでしょう。結果的に。
    本当に来て欲しい人とついでの人(人数合わせ)と無意識に分けてしまい、それを察知されたみたい。

    そのグループ全員同じようにラインにするか手渡し(あるいは電話で)するか 同じようにすべし。
    また返事を聞くのに人を介さないで自分で聞けばよかったのに。

    向うだって(嘘でもいいから)直接「来てね」と聞きたかったじゃないですか?(本心は仲間内だからついでに呼んでくれたとしても)

    ユーザーID:9007603342

  • 辛かったかもしれないけど、、

    ご結婚おめでとうございます。
    幸せいっぱいな時に なんか自分の思うような返事がもらえなくて傷ついてしまったのかなぁと思います。。
    わたしも結婚式を挙げたのでなんとなく気持ちは分かる気がします。
    行く行く と口約束はしてたけど、いざ招待状を出すと待てど暮らせど返事が来なくて、確認の連絡をしたら『返事するの忘れてた ごめん無理だ〜』って軽い感じで断られたこともありました。主さんとは少し違うかもしれないけど、わたしもその返事にすごく腹が立ったし、悲しかったなぁと思い出しました。
    だけど、結婚式をしてみて 断られた人がどうこうっていうよりも、来てくれた人への感謝の気持ちと その人達とこれからの付き合いを大切にしたい とかそんな気持ちが残りました。
    自分たちのために時間とお金をさいて お祝いしてくれる人たちと楽しい時間を過ごしてください。本当に幸せな時間になると思います。

    友人だと思ってたB子さんの態度には傷ついたかもしれませんが、遅かれ早かれ関係は破綻していたのかもしれません。これをきっかけに分かってよかったな くらいに考えてください。

    結婚式の準備も忙しいと思います。体調崩されないよう 楽しみながら進めていってください!
    お幸せに。

    ユーザーID:6713702438

  • 10年で常識は変わるの?

    10年前に結婚式を行いました。
    その際に調べたマナーとしては、
    招待する方には事前に会って報告する、会えない場合は電話をする、その後に参加していただける方に招待状を送る、というものでした。

    たった10年で常識が変わったのでしょうか…。
    (10年前だって、LINE含むSNSはすでに盛り上がっていましたし)

    その後、社内でも続々と結婚された方がおりますが、SNSでの出席確認は二次会から…で、挙式や披露宴に出席してもらいたい場合にSNSで連絡が来た事なんてありません。

    ご祝儀や準備も含め、何万円も使わせる事になる挙式や披露宴で、第一報がSNSというのが10年前に結婚した私には理解できません。

    同年代の方やネットに疎い方なら、「そんなもんか」と思う人もいるかもしれませんが、マナーにうるさい人には、不快に思うかもしれませんね。

    ユーザーID:1233125234

  • しかたないかも

    11人呼ぶ予定の友人のうち、A・Bさんだけにラインで連絡をしたという事もそうですが(直接電話でもよかったのでは?)

    Bさんの今までの付き合いというのが、トピ主=Bさんという形では特別結婚式まで出てもらうほどの友情関係は無かったのかもです。(Bさんは、トピ主さんを単なる遊び仲間としての認識)
    ラインの返事が来ない事を直接誘ったCさんを挟んで連絡したってのも、Bさん的には「なぜ直接聞かない?」ってなりませんか?

    だからよけいとげのある断り方をしたのかも。

    嫌われてはいなかったけれど、今回の事で嫌われちゃったって感じですね。

    ユーザーID:4878407660

  • 思い通りにならないだけで、 悲劇のヒロイン気取りですか?

    一刻も早く、ウェディング・ハイから目覚めるべきです。


    ラインに返信がないB子さんに対して、C子さんに参加の確認を依頼したのは大失敗です。

    この対応は明らかに、B子さんに対する式への参加と祝儀の強要に他なりません。

    トピ主様の配慮に欠ける対応に、ブーメランが戻ってきただけの事です。



    結婚は、終着駅のゴールではなく、長い道のりのスタートなのです。

    今後のためにも反省は必要ですが、思い悩んでいる暇はないはずです。

    ユーザーID:8774548430

  • 「B子に嫌われる要因」を教えて

    1番肝心なところですけど。

    何したの??

    ユーザーID:6802634767

  • ハガキで不参加はドタキャンではなく正式な返事です

    電話でOKもらって、ハガキ出したら「不参加」←ドタキャン
    って意見がありましたが、
    ハガキの返信で不参加伝えたなら、ドタキャンではないですよ。
    正式にお断りしてますから、問題ありません。
    ドタキャンとは、「参加」に○つけたのに、前日や当日に「急用で行けません!」と言ってくるようなことです。

    LINEや電話でお知らせは別にいいと思いますけど、それは正式な招待ではありません。
    そこで参加・不参加と言われても、正式ではないので、当日ドタキャンされても文句は言えません。
    いえ、文句言っていいですけど、そもそもが正式でないのでね。

    もちろん、軽くお知らせした後、参加したい人にだけ招待状出すのは効率がいいので、賛成です。
    でも、再度、出欠を取るということは、そこで断られてもいい ということになります。
     電話でOK < 招待状で不参加
    招待状の方が効力があります。時系列的にも、後の方が効力があります。
    電話でOKもらったなら、招待状を出さなきゃよかったかもですね〜
    出したばっかりに「あ、ここで決めていいんだ?ラッキー。やっぱ行きたくなーい」となる可能性も大いにあります。

    なので、LINEも電話もせずに、招待状を送る方が無難ですね。
    招待状が1通500円もする という意見もありますけど、自分で作れば、送料入れても100円程度でできます。
    ハガキなら70円くらいでできます。
    見え張り招待状をケチるための事前連絡・出欠取りするくらいなら、もう招待状やめて電話・LINEだけで済ませばいいのです。

    結婚式って、本当の友達が判明するおもしろいイベントですよね。
    参加=本当の友達とも限りませんが。

    ユーザーID:5699456214

  • いまどき?

    結婚式の招待をLINEで、はおかしくない
    という意見もあるので
    今は、そういう時代なのかなー
    私は嫌だけど。

    とはいえ、このトピの場合は
    お友だちによって、正式な招待だったり、LINEだったりと
    差をつけたことがまずいのでは。

    誰だって、みんなはちゃんと招待されているのに
    自分だけLINEだったら
    「ああ、私はご祝儀集め要員か、集客の人数合わせなのね」と
    不快になって当たり前でしょうね。

    ユーザーID:3274459431

  • 明らかな対応差別

    >友人は11人呼ぶ予定で、内9人には直接会い結婚報告をし、


    AさんとBさんにも出席して欲しいならば、二人にも直接会って報告すべきでした。
    なぜ二人だけはlineで出席の打診をしたのでしょう。
    二人に礼を尽くさなかったからそれなりの対応しかしてもらえなかったのですよ。
    lineでなくても、電話をして直接問合せる事も出来たでしょう。
    これが全員lineで、と言うなら分かりますが、二人だけlineと言うのなら、主さんに軽く扱われたと思われても仕方ないでしょうね。特にBさんは今まで積もり積もった鬱憤があったのかも知れませんね。
    嫌われてるの分かってるのに良く出席打診出来るな、とね。

    ユーザーID:5255204920

  • なぜらいん?

    13年前に結婚式した者ですが

    家電から電話したり、ご挨拶したり
    しましたけれど


    友達じゃないのに
    友達とか言って、おこがましくない
    かしら、友達するってスゴク難しいん
    ですよ。

    簡単に何でも済ませないこと。

    ユーザーID:5084049455

  • もしかしたらですが

    トピ主さん、B子さんの電話番号を知らないとか?
    だから、自分で直接連絡出来ないのでは?と思いました。

    最初から友達ではなかったのではないでしょうか?

    だとしたら、ショックを何故受けるのかも不思議です。

    そんなことよりも、C子さんのフォローは大丈夫ですか?
    他に共通の友人がいない、一人で披露宴や式の参加って、居場所なくて大変ですよ。もしかしたら、欠席を考えてるかも。

    B子さんについて考える時間があったら、C子さんのことをちゃんと考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:7701514882

  • 差をつけられた方は頭にくる

    私も差を付けられた方です。

    あと、来てくれるの当たり前と思って礼儀を欠いたのも駄目だね。
    会えないならやっぱり最低電話してからのラインとかね。

    私も連絡先も知らない、年賀状だけの仲だったけど
    1ヶ月前に結婚式の招待状が来て、行ったは良いけど、
    みんなには3ヶ月前には電話での打診事前にあったと知ってしまい。

    私は呼ぶかどうか迷われてたんだなと。
    電話番号とか分からなくても、他の友人から聞けたからさ。

    その友達、友人は多いので
    友人枠を旦那の友人は呼ばないで
    自分の友人だけ呼んでいたからな。

    やっぱり私だけ呼ばなかったら、
    知られたときとか悪いと思って呼んでくれたんだろなと。


    まそんな訳で、
    女はそういうのしこるから、
    何故対応に差を付けたのか。

    面倒だから?分かってくれると思ったから?

    だから嫌われていたのじゃなく、
    その対応のせいだよねと。

    積もり積もってのトピ主の今まで
    付き合いの仕方もあるのかも。

    ユーザーID:7526953592

  • 今までの付き合いに問題ありな気がする

    トピ文を読んで、報告の仕方も好ましくないですが、それ以上に今までの付き合いが良くなかったんだと思いました。
    今までの付き合いでわかって。ってハッキリ言われたことですし。
    報告の仕方が良くないと思う理由は、重要なことにもかかわらず、LINEというお手軽ツールを利用しているからです。
    関係を軽く見ているのかと。しかも、LINEはいきなり壊れたりすることもあるのでリスクのあるツールですよ。
    常識的に考えて、直接会って手紙で招待状を送付が多いと思います。
    自分も26歳になりますが、LINEでも仕方ないという意見にはいささか疑問です。
    仕事上、結婚式の招待状を扱っていますが、まだまだ招待状を郵送が主流です。
    鮮やかなデザインは参考になるものもありますし、確実性では郵送が上回ります。
    その他の二人にお伺いを立ててもらうのは必要なかったと思います。
    深追いすると余計逃げていくと思います。
    今までの付き合いに問題があるというのは主さんに詳しく書いてもらわないと判断しかねるのですが、
    反応を見ると付き合い方に問題がある可能性が高いのでしょうね。
    謝って済むとかそういう問題でもなさそうです。しょっ中会う学生時代なら、リカバリーできたのかもしれませんが、
    今の状態だと難しそうです。
    ライブイベントで人間関係が変わるというのはこういうことを指すんだと考えさせられるトビでした。
    この経験を糧にして、主さんにはこれからの人間関係を大切にしてほしいです。

    ユーザーID:1577299601

  • これを期にスッパリと

    積年の鬱屈が出たんでしょうね。
    上辺では仲良く付き合ってても、本人抜きになったら何を言ってるか解らないのが女友達の怖いところ。
    祝う気持ちになれなかったんでしょう。
    ハッキリ言ってくれて良かったじゃありませんか。
    彼女らの事はもう忘れて、新婚生活を楽しんでください。

    ユーザーID:4410159506

  • 自分だけカジュアルは身勝手だよ

    大して親しくもない知人から
    ある日突然、1日時間を空けろ、高い服を着て美容院でセットしろ
    そのうえで安くないお金を用意せよと
    それこそ突然、一編のLINEが送られてくるわけです。

    酷いって
    それはどちらのことですか。

    LINEなどで声をかけるくらいですから
    「式」やってるからついでに寄ってみてよ
    祝儀など持ってこないで
    都合が悪ければ断っていいですよ。
    くらいのノリじゃないのですか

    ユーザーID:4456394984

  • たぶん

    A子さんとB子さんには結構失礼な事してきたんですよね。
    B子さんから嫌味言われても仕方ないくらいの。その自覚があるのに結婚式の出席断られてショックで眠れないってね、どんだけ身勝手なんだか。
    内心は「この私が誘ってあげてるのに!祝わせてあげるのに!」って気持ちがあるんじゃ?

    ユーザーID:5255204920

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