皆様は好きな人と結婚出来ましたか?

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  • 出来ました

    しかも、お互いが初めての相手です。
    恥ずかしながら、出会ったのは成人してからなので、夜の方もそれまでお互い未経験でした。

    世間から見たら地味でダサくてモテないオタクの二人でしたが、
    お互い好みの顔のタイプも許容範囲が広いのか、B線というやつなのか、ストライクゾーンでした。

    性格はすべて一致!…な訳はないですか、お互い歩み寄れるところは歩み寄り、過干渉せず、
    物事への価値観は同じ部分も多いです。異なる部分もありますが、無理矢理どちらかへ引きずり込む気はありません。
    大らかで大抵の事は受け入れる男と、我は強いが尽くす女がくっついて、バランスは良いと思います。

    出会ってから付き合って3年、結婚6年目ですが、未だに大好きで失うのが怖くて一人で泣く時があるほど。。
    また、顔がとにかく好きなので、もうおじさんなのに、年上なのに、何でも許してしまいます。

    もし偶然の行き違いが重なり、彼を逃していたら、きっと変な男に惚れて妥協して結婚して悩んでたか、まだ独身かだと思います。
    私も純粋に好きな人と出会って自然な流れで結婚、という人生を描いて生きてきましたので、
    トピ主さんと同じ生き方だと思います。

    ユーザーID:6674400666

  • それも性格かなーと。。

    好きな人と結婚して、幸せに暮らしてます。

    ただ、最近思うのは、これはラッキーじゃなくて性格の問題ではないかと。
    私は「好きになれるはずの相手」の母数が多く、かつ脈アリっぽい人だけを好きになるタイプでした。

    ストライクゾーンが狭い人や、想わぬ相手に想われるタイプの人と比べ、
    好きな人と結婚できる可能性はすごく高かったんだと思います。

    私の周りで妥協打算で結婚したという方も、ほとんどの場合は結局そこそこ幸せそうだし、
    そういう方はおそらくカバー範囲が広くて、範囲内の相手となら誰でも好きになれるし幸せなんだろうなと。

    好きな人と幸せな結婚をする、というのは、本人の性格によって大きく難易度が変わるものなように思います。
    もしくは「好きな人」の定義の問題なのかもしれませんけど。

    あと、結婚してみて思ったのは、結局「唯一絶対のパートナー」は、一緒に過ごした時間が作るものなのかなぁと。
    まだお若いのですし、これから機会があればエイヤッと飛び込んでみたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:2498951105

  • 好きな人とは・・・

    私は中学から女子学校でしたので好きな人って先生とかアイドルですけど
    出来るわけありません。
    ぜんぜん期待してません。
    職場でもいいなぁ…と思っても片思いでこれも期待できない。
    なのでお見合いですね。
    自分ながらのお酒は飲まない、たばこは吸わない、という条件のもとで
    一緒になったけど、一緒に暮らして誠実なので好きになりました。
    思ったよりいい人で運がよかったです。
    しあわせです。

    ユーザーID:1738461018

  • 努力したかどうか

    頑張っても無理だったのなら、「あれだけ頑張ったんだから」と諦めがつくかも。
    「好きな人と結婚したい」と思いつつ、あまり努力しなかったのなら…後悔が残るかも。

    結婚は運と能力(魅力・努力)だと思います。
    私は一番好きな人と結婚してます。

    夫の両親はお見合い結婚ですが、「俺たちは結婚してから恋愛した」と言い、仲が良いです。
    トピ主さんもこっちを今から目指してみては?
    いくつでも諦める必要ないと思います。

    ユーザーID:0019332271

  • 結局独身って…

    好きな人と結婚したい、って、
    当たり前じゃないですか。
    好きじゃない人と結婚なんかできるわけありません。
    好きな人と結婚できないなら、
    一生独身の方がずっといいですよ。

    「好きな人と結婚したい」という考えの、どこがいけないのかわかりません。

    私は結局、38歳でつき合いはじめた人と、
    40歳で結婚しました。
    私の友人では、45歳で出会った人と47歳で結婚した人もいます。
    また、ずっと独身でも楽しく暮らしている人はたくさんいます。
    私も、夫と出会わなかったら一生独身で楽しく過ごしたかったです。

    結局独身って、トピ主さんは何歳なんですか?
    まだ決めつけることはありません。
    出会いなんて、何歳であるかわかりませんよ。

    >純粋過ぎました。

    とか

    >こだわり過ぎました。

    って、悲劇のヒロインになる必要はありません。
    好きな人が現れるまで、独身ライフを楽しめば良いではありませんか。
    どうしても好きになれる人がいなかったら、
    独身もまたよし。
    結婚は別に義務じゃないし。
    トピ主さんの考えの何が問題なのか、まったくわかりません。

    ユーザーID:1282555769

  • 本命の大好きな人と結婚しました

    トピ主さんの本命とは、好きな人ってことですか?
    また、妥協は好きではないけどノーではないひとですか? 
    妥協の要素を聞きたいです。
    例えば、男性として魅力が少ないならカバーできると思いますが、
    生理的に好きじゃないとかはやめたほうがいいと思います。

    私は男として大好きな人と結婚しました。
    結婚五年目のアラフォー、毎日幸せです。
    顔、体型が好き、性格は強くて優しいので好きです。

    しかし一般的にいう条件は良くないです。
    それを妥協というなら、妥協したのかもしれません。
    年収、家柄(普通じゃない)です。
    真面目に働く、それが社会的な取り柄です。
    普通の家庭にはない悩みもありますが。
    自分が選んだことなので平気です。

    私の意見ですが
    結婚生活には、本命とか条件も大事です。
    それ以上に相手を思いやれる人、自分を大事にしてくれる人、これがめっちゃ大事だと思います。
    私の周りには、旦那さんが家事をやらない、思いやりがない、
    だから愛情が冷めてきたと嘆く人がとても多いです。
    最初好きでも、生活とともに感情は変わります。
    私が幸せなのは、この要素を持った旦那さんだからなのだと思います。


    なので、相手を色んな角度から見てみるといいと思いますよ。

    結婚には正解がないから難しいですよね。
    何を選ぶにしても自分が納得することが一番だと思います。

    応援してます。

    ユーザーID:5488853130

  • できたというのかわかならいけど

    私の場合、相手に譲れないことは有名大学をでているインテリなことでした。

    それさえあればお金持ちじゃなくても容姿が好みじゃなくてもOKでした。

    特に「好き」という感情はなかったけれど「なんとなくいいな」くらいの感情でした。

    そしてその唯一の譲れない条件をクリアした男性とお見合いで結婚したのですが。

    それがそれが大当たりで、結婚生活が始まると高学歴以外に人間性(人に対する思いやりなど)で尊敬できるところをいろいろ発見し
    お見合いで出会って付き合いの浅い旦那のことを「大・大・大好き」になってしまいました

    結婚してまだ5年ですが、本当に幸せに暮らしています。

    ユーザーID:7983497400

  • うん

    結婚って消去法じゃないよ。

    ピンポイント「結婚したいと思える相手」と出会って初めて結婚を意識。
    つまり、出会ってなければ結婚してないかもしれない。

    自分はたまたまそういう人と出会ったから結婚。

    当然打算も妥協も何もないよ。
    そもそも他との比較すらないから。

    だから結婚に進むことができるし結婚生活が成り立つと思うんだけど。

    好きな人とだから結婚。
    つまり、好きな人がいない、好きな人とうまくいかない、その状況での独身に何の問題があるの?

    結婚は義務じゃないよ。

    ユーザーID:2214740322

  • 妥協はしたけど、その時一番好きな人と結婚しました

    好きのランクでいえば若い頃の元彼が一番でしたが、相手が結婚したので圏外です。

    夫は条件がすごくいいわけじゃないですが、私の持病を含めて愛し大切にしてくれるし、適齢期だったので結婚しました。
    結婚願望は強かったから、ある意味妥協ですが夫のことは大好きです。
    人と関わる時、誰しも多かれ少なかれ打算はしてるかもしれません。
    そんな中で好きな人と結婚したいとおもうのは当たり前だし、好きな人って自分にとって居心地のいいなにかをもっていますよね。それはある意味、妥協かも。

    なんにせよ、条件的にもっといい人はいたけど私が好きになれなかったり。
    両思いになれることが奇跡だから大切にしていきたいですね。
    がんばれ!!

    ユーザーID:5769924232

  • もちろんです

    好きな人と結婚しました。
    昔から結婚は好きな人とするものと思っていたし、好きでもない人と結婚する気はまったくありません。
    婚活していたときも、一番の優先条件は「好きになれる人」でしたから。
    そのため時間はかかりましたが、お互いに好きになってこの人!と思える人と結婚できました。

    出会った人には条件的にも人柄も何の問題もない人もいましたが、いい人とは思ってもそれ以上に異性として
    魅力を感じなかったので付き合いませんでした。
    条件いまいちでも好きになってお付き合いした人もいます。

    ただ、好きな人にこだわれば婚期を過ぎるっていうのはあるかもしれないですね。
    普通の人だと20代後半にもなれば結婚可能性のある相手を選んで付き合う人が多いですが、
    私はいつも突然好きになって、そこから付き合うので、30過ぎても結婚に適さない人(ダメンズという意味でなく経済的に低かったり障壁があったり)と
    付き合っていました。
    最後の恋愛が終わって見渡すと周りは結婚して着実に歩んでいる。
    そのとき自分もちゃんと家庭をもちたいと本気で考えるようになりました。
    だからといって妥協して、好きでない人と結婚するぐらいなら一生独身でもいいやと思っていました。

    一番の本命か?っていう意味がわかりませんが、大恋愛か?ということなら若いときの恋愛のように熱情的な感じではなかったです。
    でも愛情が薄いのとは違います。
    過去に大恋愛といえるものを2回経験していますが、すごく好きでも結婚したいと思いませんでした。
    結婚したいと本気で思って、具体的に結婚生活もイメージできたのは今のパートナーだけです。

    ユーザーID:2358511010

  • どう答えれば良いのか

    人生で一番好きだった(ときめいた)人は同性でしたから、結婚できません。
    お付き合いした人の中で、一番好きになれた人とは結婚しました。

    打算や妥協を含めて「好きだ」と心から思える相手と結婚した人は多いと思いますよ。

    打算や妥協で、好きでもない人と結婚した人ってどれ位いるのか、周囲にあまり例がない
    のですが、打算だろうが妥協だろうが、幸せならそれで良いと思いますけどね。

    ユーザーID:0973317166

  • 妥協も打算もなく

    大好きな人と結婚しました。

    自分を努力して高めていく事でしょうか?

    打算なくても釣り合う様な人が寄ってきますから。

    自分の努力なしに高望みしてるって事はないですか?

    好きな人と結婚する事が純粋過ぎる事とは思いません。

    当たり前の事だし結婚と恋愛は違うって考えも分かりません。

    本当に好きになれる人って一生のうちにそう何度もある事では
    ないと思いますが。

    ユーザーID:4289143509

  • ラッキーでした

    生まれて初めてベタ惚れし、生まれて初めて自分から告白をした彼と、そのまま交際→プロポーズ→結婚とトントン拍子に進みました。
    こんなに好きになれる人はいない、というくらい好きな人だったので、結婚してからも夫一筋です。
    結婚20年経っても大好きです。
    この人と結婚していなかったら、私もずっと独身だったと思います。

    ユーザーID:4976872924

  • 好きな人です

    もうおじさんですが、今でもカワイイと思ってしまいます。

    でも、おっしゃる通り夫に出逢っていなければ、今も結婚してたかどうか。

    出逢えた事に感謝です。

    ユーザーID:7267027946

  • こだわり派なので

    本命を忘れた頃に引き寄せちゃいました。

    夫に猛アピールされて交際を経て3ヶ月で結婚しました。

    もう結婚5年目になりましたが仲良くやってます。

    私の本命=大好きな今の夫は理想的な外見、職業、年収、資産、共通の趣味、
    一途な愛情を持っています。

    適当に偏った条件だけで事実婚や入籍をしなくてよかったと思います。

    相思相愛は結婚において大事です。

    ただ、初恋だけが実らなくて残念です。

    ユーザーID:8825825356

  • 理想と妥協とはなんなのか、例をあげさせてください。

    不動産として家を購入しようとする。自分の稼ぎと実家からの財産とを合わせた時、自分に購入出来る物件は5000万が限度だとわかっている。それなのに一億以上の家が欲しいと思い、5000万の家では何かしら不満があり、購入できない。

    それがトピ主さんタイプなのでは?結婚している人は、一億の家に憧れても、購入対象とみなさないし、いいなあと思っても、じっくり内覧して感情的に思い入れをしたりしないで、時には言い訳を考えて・・庭が広すぎて管理が大変、こんなに部屋があったら掃除が大変など・・スルーして、5000万の物件の中から自分の好きな(大好きな)、自分にふさわしい、ぴったりだと思える家を見つけることができたのです。でもトピ主さんは目をつけた一億以上の物件に惚れ込みすぎて、5000万の家なら購入したいと思えず、賃貸物件に住み続けている。

    でも、そういう人生もアリだと思いますよ。5000万の家に住んでいる人を見て、「妥協したんだなあ。」「私はあの家ならいらない。」と思うだろうし、実際、無理に購入しても、維持費もかかるし、地震や火災で失ったり、ローンやら抱えるものが増えますからね。自分の選んだライフスタイルだと思います。

    ただ、30代なら購入できた5000万の家も、自分の収入が何らかの仕方で劇的に増えない限り、賃貸料を払い続けて40代になった時には、ローンも組みにくくなり購入できなくなっていきますよね。同じことです、結婚も。

    ユーザーID:2219447223

  • 世界中で一番好きな人と結婚したよ

    私はぜんぜん恋愛なんてしなかったし、自分が結婚するとも思ってなかったんだけど(親が不仲で離婚したし)偶然職場で出会った先輩がとてもいい人で、とっても好きになって、彼女はいないよって言ったので私からデートに誘って、数年後に結婚しました。それから20年とても幸せです。私もべつに条件のいい女ではなかったし、私の好きな人もごく普通の人で(貯金もほとんど無し、お給料もごく普通、見た目もふつうだけど私の好み)よその人からうらやましがられる要素は何も無いですし、今も団地住まいでつつましく暮らしていますが本当に幸せです。毎日世界中で1番好きな人とおはよう、いってらっしゃい、おかえりなさい、おやすみを言って顔を見て暮らせる。もう本当にありがたい、幸せ。1日だって感謝しない日はないです。

    ユーザーID:6811319808

  • できたと思う。妥協してっていうのがよくわからない。

    妥協って、元彼の方が好きだったけど、別れなくちゃいけなくて、そのあとに現れた二番手と結婚するとかいうことですか?
    そういう状況がわかんないんですよねー。
    本命とか書くと、なんか同時進行の人がいるみたいな感じしませんか?

    常に好きな人は1人だったのでよくわかりません。
    私の場合、付き合ってるときに元彼の方が良かったと思うことはまずなかったので。
    なので、適齢期に付き合ってた彼が大好きで、この人以外と結婚する気はないと思ったので、そのまま結婚しました。
    あ、でも逆に、付き合ってたときは大好きだったけど元彼と結婚しなくてほんとよかったとは後から思いました。
    ちょっとモラハラ体質の人だったのかもなーと思うんです。
    私はモラハラされるの我慢ならないタイプなので、負けなかったけど、相手によっちゃモラハラ発揮しそうな性格だったなと思うんです。
    趣味も合わなかったし別れて正解だったなーと。

    そう考えると、一番好きな人と結婚できたし、歴代彼氏思い返しても1番いい人と結婚したなあと思います。

    好きな人と結婚する、って当たり前のことじゃないですか?
    なんか結婚してる人はみんな妥協したから結婚できたみたいに考えるのって感じ悪いですよ。
    結婚できた人は純粋じゃなかったとでも?

    好きな人と結ばれなかったのは、なんか理由があるんですよ。
    タイミングだったり相手に選ばれなかったり。
    結局は縁がなかったってことだと思う。
    まだ主さんだってご縁あるかもしれないし、別に妥協しなくてもいいと思いますけど。

    ユーザーID:7325628302

  • 好きじゃないと結婚はできないけど

    学生時代には収入とか生活力とか考えず、気持ちの向くままに好きになって
    ジェットコースターのように気持ちのアップダウンの激しい恋愛もしましたが
    頭のどこかで「この人との結婚はないな」と思っていました。

    結婚するなら、ある程度の年収があっていろいろな能力が優れていて
    何より誠実で私や家庭を大事にしてくれる人がいいと思っていたので
    そういう意味で計算や妥協が一切なかったとは言いませんし
    夫と出会う前に「この人と結婚したいな」と思った相手がいたのも事実です。
    でも、狂おしいほどの熱情はありませんが、今は夫が一番好きです。
    歴代一番かと聞かれれば、比較したことはないのでわかりませんし
    夫の好きな部分もあれば嫌な部分もあるので何とも言えません。

    一番好きって何でしょうね。
    私は恋愛と結婚とは必ずしも一致しないと思っていますし
    (もちろん恋愛の先に結婚がある場合もあるけど
    好きでも結婚には向かない相手もいると思っています)
    元々恋愛体質ではなかったので、もちろん好きじゃないと結婚できないけど
    好きで好きでたまらない相手というよりは
    お互いを尊重し成長し合って生きていける相手こそが
    結婚相手として相応しいと冷静に判断していました。

    たぶん夫も同じだと思います。
    正直私みたいに気の強い女ではなく、自分に何でも同意してくれる
    大人しい女性がよかったと夫自身に言われたこともあります。
    それでも私を選んだのは、私みたいな女性と結婚しないと
    自分や家庭がダメになると思ったからだとか。
    つまり、家庭を築くパートナーとして相応しいかどうかという点で
    私たちはお互いを選んだのです。

    これもトピ主さんにとっては「打算や妥協」になるのでしょうか。
    だとしたら、打算や妥協上等!今とても幸せですし。

    ユーザーID:3339471441

  • 妥協しました!

    > 打算や妥協せずに、一番本命の好きな人と結婚出来たか?

    いいえ、妥協しました!

    今生きている人だけで80億。既に亡くなった人とこれから生まれてくる人は数しれず。

    そういう人達含めた全員を誰が一番本命になるかと比較する時間もお金もないので、自分が会った事のある人で妥協しました。

    私の一番本命が生まれてくるのは1000年後かもしれません。
    私の一番本命は人ではないかもしれません。分かりません。


    私は、誰が一番なんて比較をしなくても、今の配偶者が好きです。

    ユーザーID:2730273674

  • 夫が世界一好きですよ。

    好きでもない人と結婚なんて、ありえません。
    結婚してから20年以上…色々ありましたが、別れる選択はお互いに無いです。
    夫以上に私を愛してくれる人はいないと思うし、私も思ってます。

    考え方も違ったり、喧嘩も時々しますけど、
    お互いに無くてはならない唯一の相手と感じたので、結婚したんです。

    欠点さえも愛おしいです。
    夫も、そう思ってくれてると思います。
    今の二人の目下の問題は、先に死なれたら寂しいので、思い出を沢山残すって事!

    ユーザーID:2879765074

  • 妥協は結婚してからするもんでは?

    好きな人と結婚しましたよ。

    でも20年以上経って今現在一番好きな人ですか?って聞かれたら言葉につまる

    人を好きになるのはとっても簡単だけどそれを持続することの難しさ。

    それは自分だけでなく相手にとってもそうでしょう。

    妥協の塊ですよ。

    妥協や打算で結婚する気になれないトピ主さんはもし好きな人と結婚してても妥協することができない性格なら離婚になってたんじゃないかな。だから独身で良かったんだと思いますよー

    ユーザーID:5127236347

  • 好きじゃない人とは結婚できないでしょう

    一番好きな人というくくりがわからないです。

    少なくとも同時に複数付き合って同時に比べたことはないので

    ただね、好きだけどいろいろあって結婚を決心できなかったという経験もあります。
    好きじゃないと結婚できないですが、好きなだけでは結婚できません。

    あなたのいう妥協や打算ってそういう意味でしょうか?
    具体的あなたの言う妥協や打算ってなんでしょう。

    結婚したダンナより収入とか学歴とかそういう意味でのランクの高い人はいましたが、好きじゃなかったので選びませんでした。

    じゃぁダンナが人生で一番だったかと聞かれても正直わかりません。

    結婚は日々ドキドキするためのものじゃありません。
    あぁこの人とずっと暮らしていけると覚悟できるかどうかです。

    既に銀婚式が目の前です。人生で一番好きになった人かどうかは別ですが家族としては間違っていなかったと思ってますよ。

    ユーザーID:1523964201

  • 好きです 私が

    目を惹くようなイケメンでも職業でもなんでもないですが。

    大泉洋さんに少し似ています。
    あの感じで面白い夫です。

    とにかく楽しいんです。
    一緒にいるだけで。

    一目で、運命感じました。
    何も知らない相手でしたが、結婚したいと強く感じました。

    学歴も年収も知らないのにこの不思議な感覚。

    当時私の方が収入が多かったけれど、今は追い付かれ追い越され。

    青田買いか。

    ユーザーID:4852019107

  • レスありがとうございます。感謝します。


    妥協や打算という言い方は当てはまらないかもしれませんが

    私から好きになった人では無くて、

    私の事を好きになっていただいて
    結婚前提の真面目な交際を申し込んでくださったの数名の方々とお付き合いして みても良かったのでは無いかと思ったりします。

    例えば、
    会社の同じ部署の男性は、年が一回り離れていたり

    幼なじみの男性は
    恋愛対象として考えられなかったり

    とか、
    その時はあまり深く考えずにお断りしてしまいました。

    自分の事を好きになってくれるって
    とても有難くて貴重なことなのに、

    本当に良かったのかなぁ

    とか、
    これからは
    好きになっていただいた方とは
    お付き合いしてみようとか考えてしまいます

    ユーザーID:1817233617

  • 二股なんて、一度も有りませんよ

    基本的に
    トピ主は、モテないです。

    本命という言葉が
    誤解を招いてしまってたら、すみません。

    二股なんて、
    とんでもないです。

    好きな人と付き合えたのですが、フラれてしまい。

    その後で好きになった人とは片思いのまま付き合えず

    片思いの男性のことも、私の中では本命なので、本命と表現してしまいました。

    片思いの男性がいる時には、
    他の男性と付き合う気持ちになれず

    1人でした。

    ユーザーID:1817233617

  • してますよ

    そうですね、私は好きな人と結婚してますよ。
    というか、条件満たしてないと好きにならないので。
    トピ主さんはきっと譲れない条件が多過ぎたんですよ。
    そういう人は夢見る夢子ちゃんなので難しいですね。
    イケメンならあとは普通でいいの!お金持ちならあとは普通でいいの!性格がよければあとは普通でいいの!、、、
    こういうのはダメの典型。
    イケメンならあとはどうでもいいの!お金持ちならあとは全然気にしないわ!性格だけ!他はいらない!、、、
    こちらはなんとかなります。
    あとは普通、って、全てにおいて普通であることが(外見、収入、人柄、相手の生い立ち、何もかも)どれだけ大変か。
    それがわかってない、自分を客観的に見られない人って結構いるんですよね、

    ユーザーID:6801499596

  • 一番好きな人が旦那です

    結婚を決めた時も一番でしたが、結婚してからも毎日どんどん増します。
    お互いいい年した中年ですが、男らしい所もこどもっぽい所もダメなところも全部好きですよ。
    結婚した頃と何年、何十年たっても変わりません。


    でもね。夫婦と言えど人間同士他人同士なので、関係はお互いが譲歩しお互いが前向きに造り上げて行かないとこうはならないと思うんですよ?

    理想を押しつけるより、好きか嫌いか一時の感情ではなく、この人と一緒に造り上げられると決意できる人、人間として「好き」になれる人と結婚することが大事だと思うんです。

    ユーザーID:5276120210

  • 食わず嫌いは良くない事も

    私は、結婚の話もチラホラ出ていた男性と二人別れて、「私の好みで探すと上手く行かない?」と思いました。

    それまでだったら絶対付き合わないだろう男性と、付き合ってみたら、そんなに悪くもなく。
    最初から好き好きではなく、好き?くらいから始めると、相手の良い所を見つける度に、好きになるんですよね・・・。
    最初から好き好きだと、相手の良くない所を見つける度に、気持ちが下がるでしょう?減点方式と言うか。

    加点方式で付き合うと、多少の減点(喧嘩とか、意見の相違とか)が有っても、付き合い始めの点数までは下がらないと言うか。
    色々と思う所が有るのは向こうもだと思うので、お互い様だと思いますけど。

    結果、付き合って5年、結婚して15年目です。
    食わず嫌いは良くなかったと、私は思っています。

    ただ「会社の同じ部署の男性は、年が一回り離れていたり」みたいな職場恋愛は、上手く行かなかった時とか色々と気まずいので、無理に試さなくて良いと思います。

    ユーザーID:8613584441

  • どちらかと言うとそうでもない

    早く結婚したかったので、どちらかと言えば条件です。
    優しい性格と経済力。
    勿論一緒にいて楽しいですが、顔がそんなに好みではないので、仲良しですが、ラブラブではないです。

    恋人より仲の良い友達と過ごすことを選んだって感じです。
    結婚して子供が欲しかったので、幸せです。

    ユーザーID:0055575349

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