皆様は好きな人と結婚出来ましたか?

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トピ主のみ2

トピ主

男女

好きな人と言う意味は、

打算や妥協せずに、一番本命の好きな人と結婚出来たか?


ってことです。


私は好きな人とは上手くいかず

かと言って、
妥協や打算で結婚する気になれずに結局独身です。


純粋過ぎました。

『好きな人と結婚したい』


に、
こだわり過ぎました。

ユーザーID:1817233617

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  • 妥協ではありませんが

    今おいくつでいらっしゃるんでしょうか?

    妥協と言えるのわかりませんが

    私は30歳で結婚しました
    それまで付き合ってきたタイプのオレオレ系のよく言えば頼りがいのある人、とは正反対のタイプが主人です

    頼りがいがないことは付き合った当初からわなっていたので、結婚するに辺りかなり悩みました

    この先もっと良い人との出会いがあるんじゃないかとか…

    でも年齢も年齢だったことと、何より純粋で素直なところだけは誰よりも秀でていたので、頼りないところは自分がしっかりしてカバーしようと思い、結婚しました

    まだ経過一年ですが、今のところは後悔していません
    ご自分が何を一番に考えるか、ということが大切ではないでしょうか。


    ちなみに、主人のバックグラウンドや、経済力は、最低限あれば個人的には一切気にならなかったので、その部分では迷いはありませんでした(年収450万)

    人間、目に見える物質的価値観につい視点がいきがちですが、目に見えない部分をどれだけ大切にできるか、そこが夫婦として一番大切ではないかと感じます


    未熟者が意見して申し訳ありませんでした

    ユーザーID:5469152791

  • できました

    好きな人と結婚できました。
    出会いは大学時代、共通の友人の紹介だったので打算も何もなかったです。
    ただカッコいい、面白い、で遊び初めて、次第に好きなものや嫌いなものが同じで価値観も似ていたのでどんどん好きになり、卒業してからも交際は続いて自然と結婚した感じです。

    よくよく考えれば、私も夫も、もっと他に選択肢はあったのかもしれませんけど、たまたま好きになった人が私をずっと好きでいてくれたので、運が良かったのかな。
    あなたは純粋すぎるとか言いますけど、やっぱり人間、好きになった人とするものだと思いますよ、結婚って。
    打算でしても、暮らしていくうちに好きになれたらもちろんそれでもいいですけど、結婚生活なんて好きじゃなきゃ続けていけないって私は強く思うほうです。

    ユーザーID:6851514931

  • しました

    お付き合いは長く、5〜10年の間でした。

    “一番”本命もなにもそんなに長い付き合いだったのでそれ以外の人と付き合うヒマは無かったですね。それ以前に付き合ってた人とは既に別れていますから同じ土俵にすら上がっていませんし。

    「好きな人と結婚」に拘る事に間違いはないと思いますよ。
    結婚=幸せ ではありませんから、無理に結婚して結局自分が不幸になったら本末転倒です。
    トピ主さんは好きじゃない人と結婚して、どうしたいですか?
    結婚さえすれば幸せだと思いますか?

    ユーザーID:9864145937

  • 私は「はい」です

    でも、一番本命ではないかな。

    好きな人は一人しかいなかったので、一番二番なんて選択肢はなかったです。

    ユーザーID:8687172788

  • 回答になっていないかもしれませんが

    「この人と結婚できたらいいな」という方と結婚しました。

    妥協でも打算でもないです。

    個人的に若いころから「恋愛と結婚は別物」と思っておりました。
    ですから当然恋愛もしてきましたよ。
    でも「ああ、この人と結婚しても楽しいだけで成長は出来ないな」という感じでお付き合いした人を結婚に結び付けることがほぼなかった。

    夫と結婚したのは、もちろん異性として魅力を感じていましたが、それ以上に堅実さや頭の回転の速さ、何よりも互いに理解し合おうとする姿勢が結婚を意識させましたね。

    まあそもそも、私たちは結婚は紙切れ一枚のことだと話していましたのでねぇ。
    マンションを購入するにあたり「紙切れ一枚の事だから、籍入れるかー」ってなノリでしたよ(笑

    結婚して20年。
    いまだに仲が良いですよ。

    ユーザーID:1991186926

  • おいくつですか?

    打算ではなくとも、いつか好きな人と結婚することは可能だと思いますよ。
    一番好きな本命、っていうのは、
    その時々で、そのとき付き合っている人が本命なのですから。
    過去に逃した本命が駄目だったとしても、将来まだ見ぬ本命さんが現れるのでは?

    ユーザーID:4992892138

  • 私は大好きな人と結婚しましたが

    友人の中には、妥協して結婚したと言う人が何人かいます。
    でも、みんな幸せそうですよ。
    男女の愛情だけでなく、色々な情がありますから。
    家族愛ですね。

    ユーザーID:8591606948

  • ?独身じゃいけないんですか?

    好きな人と結婚しました。

    で、独身じゃいけないんでしょうか?

    好きでもない人と結婚するぐらいなら、独身の方がいいと私は思うんですが。
    夫と結婚できず独身でいたとしても、それはそれで幸せなら暮らしをしていたと思います。
    それが純粋かというと、そうじゃないと思います。
    他人と暮らす事は結構面倒なことです。
    好きでもない人の為に、面倒なことはしたくないです。
    一人で稼いで、自分の為だけにお金を使い、自分の為だけに時間を使った方が、ずーっといいです。
    たまたま一緒に暮らしたら楽しそうな人に出会えて好きになったから結婚したのであって、そうじゃなかったら結婚するなんて思いもしなかったでしょうね。

    でも打算や妥協で結婚するのも、その人が幸せならそれでいいとも思います。
    でも、お相手は幸せじゃないんじゃないかな。
    だからやっぱり、お互いが幸せになる為には一人がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8827996195

  • 好きな人と結婚するのは当たり前だと思います

    結婚って、期間限定じゃないですから。
    ある意味無期限みたいなもんじゃないですか。

    その、ながーいながーい人生を好きでもない人と歩けないでしょう。

    今の時代、よほどの例外を除いて、結婚した人のほとんどが好きな人と結婚していると思いますよ。

    ですから、
    >『好きな人と結婚したい』
    ということにこだわり「すぎ」ということはないのでは?

    私も大好きな人と結婚しましたし、夫にとっても私が「大好きな人」です。

    「好きな人と結婚する」は別に特別なことではなく「普通のこと」でしょうに。

    ユーザーID:4046663451

  • うーん

    一番好きな人。。ではないと思います。
    ただ、過去付き合ったり関係があった男性の中では一番いい男ではあると思います。(肩書きや、年収、男らしさなど総合的に)
    一番過去好きだった人とは、そりゃまぁ傷つけ傷つけられ、休む暇もない大恋愛でしたが、結果的に私はその人と結婚しなくて良かったです。

    好きな人と結婚、が必ずしも幸せとは限らないと途中から変わり今の主人と出会い結婚しました。それで良かったと思っています。

    ユーザーID:4512794429

  • もちろんです!

    好きで好きでいつまでも共に生きていきたいから結婚するんです。

    妥協だの、打算だのって、そういう結婚をする人が信じられない。

    よく、「結婚してから好きになった」とか言う人がいるけど、好きになる前によく夫婦をやれましたね。
    私には理解できないわ。

    ユーザーID:0559457519

  • 思い込み

    簡単に手に入らないモノほど、人は執着しますからね。
    本当に自分の感情に素直すぎたかも知れませんね。

    結婚生活って、恋愛の延長ってだけではなく、生活ですからね、運命共同体、同志なんですよ。

    人それぞれですが、結婚してから育んでいく末永い愛情もある一方、一生の恋と思うほど情熱的に愛し合っても、紙きれ一枚で終わりを迎える結婚もあります。

    統一的な正解はないんです。

    今からでも、遅くないと思いますよ。
    好きな人ではなくて、自分が自然なまま、居心地の良い人を見つけてください。

    ちなみに、私も好きな人とは結婚しませんでした(自分から別れました)その後、尊敬し信頼出来る人とご縁がありました。この選択は正解だったと思ってます。

    どうぞ二人の時間を分かち合えるパートナーとの出逢いがありますように。

    ユーザーID:7500204093

  • できました

    学生時代から付き合っていた大好きな人と結婚しました。

    結婚を意識した時にはお互い若くて、ただただ好きで一緒にいたいと思う、その思いだけで結婚しましたが、その後30年以上幸せに暮らしてます。

    ユーザーID:7072984938

  • 結婚しましたが

    「一番本命の好きな人」っていうのがわからないまま結婚しました。
    「好き」って色々ありませんか。
    先輩として憧れの好き、友達として好き、家族として好き。

    私が一番「好き」という気持ちが強かったなと思い出すのは部活の先輩です。
    かっこよくて素敵な先輩でした。
    でも勇気がなくてそれ以上の関係にはなれず、相手は年上女性と結婚しました。
    結婚式の二次会に呼んでもらえただけで嬉しかった。
    ただ、結婚したかったかというと違うかなと思います。
    私の前では先輩を演じていた(?)から好きなのであって、夫としてはどうかなと。
    (男の後輩の評判とかも含めて。)

    元彼も好きだったけど、振られた瞬間にどうでもよくなりました。
    自分のことを好きじゃない人はいらないかなと。

    結局自分は、好きだった先輩にちょっと顔の系統が似た、一生夫として一緒にいて楽しそうな人と結婚しました。
    とても私のことを大切にしてくれる穏やかな優しい人です。(いまのところはですね。)

    誰と結婚しても愛は冷めると思うし、どんなに気の合う人でも結婚したら譲り合うことがでてくると思います。
    それでも夫婦としていられそうな相手かどうかだけ考えました。
    冷めてますかね。

    結婚はタイミングと言うけれど、こういったことを考え始めたのもそういうタイミングなのかも。
    これから結婚してずっと一緒にいてもいいかなと思えた相手がいたら結婚したらいいのではないでしょうか。

    私もわりと結婚生活については初心者なので偉そうなことは言えませんが。

    ユーザーID:6339646082

  • しましたよ〜

    でも、ちょっぴり反対意見を・・・。

    因みに、妥協も良い意味では誰しもがしてるとも思ってます。そして打算も。
    妥協って意味は、諦めとは違いますから。

    最低限『こういう人が良い』って希望は、誰しも持ってるでしょう。それが無意識にでも持ってるのが人間ってものです。
    好きな人と結婚した=打算も妥協も有った、でも合ってると思ってます。


    >『好きな人と結婚したい』

    拘りすぎたのが悪いのでなくて、解釈と見つけ方が悪かったんじゃないでしょうか。
    今、主さんが何歳で、そして、どういう恋愛遍歴だったのか、ちょっと聞いてみたいな〜って思いました。


    因みに私は同棲し、結婚相手として不向きと判断して別れた経験も、離婚も経験あります。
    付き合わなくてもデートは沢山しましたし、男性の年齢も幅広いです。

    そうやって自分が相手に何を求めてるか削ぎ落とせる物、譲れない物を明確にしてきました。
    【結婚後1日でもラブラブが続く人】は、譲れない中の1つでした。

    10代後半頃からの漠然とした夢は、40代前半で大人の熟した時期に婚出来たらいいな〜でしたよ。
    結婚しても良い!って思える人と出会えなければ、恋多き女で楽しく生きていこう、って思ってました。

    子供は、当初も今も欲しいと思ってなかったし、でも【人生のパートナー】は欲しかったかな?
    その第一段階で40代前半ですね。次が70代以降。

    何故70代以降かって言うと、恋愛してる人やラブラブな老夫婦を見ると、私まで幸せになるし、羨ましくもあるんですね。
    だから、自分もそうなりたいな〜って思ってます。

    恋多き女ではありたかったので、そして生理的に無理と思う男性以外は、縁としては可能性があるので、それこそ目に入る男性と付き合えるか?って想像してたように思えます(笑)

    今の夢は夫とラブラブな老夫婦になる、ですね。
    どちらも生きていれば、ですが。

    ユーザーID:5843711055

  • 世界で一番好きな人と結婚しました

    出会いは婚活ですが、「世界で一番」と言える相手と結婚しましたよ。
    結婚から数年経ちましたが、今でも毎朝「行ってらっしゃい」のキスとハグを欠かしません。

    ユーザーID:4106315497

  • 出来てません

    アラフィフのバツイチ。
    今でも忘れられない大好きな人との付き合いは
    10台でした。

    それ以降の出会いでそこまで好きになる人は
    現れず、妥協で結婚し、結局離婚しました。

    まあ、きっとその彼と結婚しても純粋に
    好きすぎて、うまくいかなかっただろうなぁと
    思っています。

    娘がいますが好きだった彼のような人と
    結婚したいと言われたら
    反対するような相手です。

    この人と思える人と結婚された方が
    羨ましいですがそれは、それ以外に結婚するに
    当たって問題のない相手であり、とても
    幸せなことだと思います。

    ユーザーID:2869833013

  • 愛情とは複雑なものだと思う

    トピ主さんの妥協、打算が何をさしているのかわからないので、求めている答えかわからないのですが。いいところも欠点もある、両方を受け入れての結婚は妥協ですか?
    夫とは7年交際して結婚しました。恋愛結婚。お互い欠点はあります。イヤな部分も。他に好きな人はいません。激しい恋愛とかではないですが、一番気持ちが落ちつく穏やかな好きな人です。でも同時に一番憎らしい人かもしれない。
    人間なんて、私も含めて欠点だらけ。結婚して、もうすぐ10年、お互い欠点のほうがよく理解してる。欠点を含めて、お互い一緒にいられるのは、きっと夫だけでしょう。愛の形は複雑だと、つくづく思う。

    ユーザーID:1656565006

  • 純粋っていうか

    純粋だと結婚出来ないんですか?
    結婚出来た人でも純粋な人はいくらでもいますよ。

    主さんは
    >好きな人と上手くいかず
    >好きな人と結婚したい
    と、こだわり執着し続けたことで婚期を逃した。

    自分自身の価値を高く評価するあまり
    売り時を見極められなかったことの失敗です。

    私自身は20代でものすごく好きになった人と上手くいかず失恋しました。
    その経験から立ち直るのにかなりの時間を要しましたが
    結果として、初恋の人よりも大好きな夫と出会い結婚出来ました。

    もしも初恋の人と結婚していたら
    愛情がいつしか憎しみに変わって傷付け合っただろうと予想します。
    別れをくれた初恋の人には感謝しています。

    夫とは紹介で出会いましたが
    初対面から意気投合し、電撃結婚しました。
    打算や妥協と無縁の相手です。
    夫は仕事が忙しくて婚活をしたことがなかったんです。
    婚活市場に出ていたら、ものすごい好条件なのでライバルが殺到しただろうと…。

    主さんはお幾つなんでしょう。
    純粋なら、いつからでも恋愛できますよ。
    結婚に結び付けるにはある程度の戦略は必要ですが。

    ユーザーID:6071766473

  • 潮時でした。

    妥協なしで結婚できたらいいのですが、中々現実は厳しく、皆 それぞれあるところで妥協して結婚していると思いますよ。
    結婚生活は超現実が待っています。好きだけでは到底やっていけるものではありません。私はあるところで、このあたりが自分の潮時だと思い、安定した生活を得るために結婚しました。もう自活するのに疲れたというのもあるかもしれません(一人暮らしでしたから)。結婚はある意味経済なんですよ。経済的安定を手に入れ、やっと穏やかな暮らしを手にいれました。大半の女性にとってまだまだ結婚というものは生きていくために必要なものなんです。
    あなたも今が潮時と感じたならばいいお相手を何とか探して、安定した生活を手に入れてください。綺麗事だけでは人間生きていけませんし、お腹はいっぱいになりません。残念ながらこれが現実です。安定した生活をくれる相手にはきっと感謝と愛情を持てるようになるはずです。

    ユーザーID:3665069433

  • 好きだった人

    一番好きだった人と結婚できたか、に関してはNoですが

    その次くらいに好きだった人とは結婚しています(笑)


    一番好きだった人とは、ある意味、ドラマチックに別れてしまったので
    どこかで美化している感覚があります。
    今でも、思い出して胸が熱くなることもあります。
    でも、実際に結婚していたら、うまくいかなかったのかもしれないと思います。
    多分、私が相手を好きすぎて、本来の自分を出せなかったと思います。
    どこかで自分が破綻するか、相手に愛想をつかされたのではないかと。

    夫は、夫は私に他に好きな人がいたことを知っていても、一途に私のことを好きでいてくれます。
    一番好きだった人ほどではないけれど、夫の人間性が好きで結婚しました。
    でも、どこか強気でいる私。
    夫の前で素の自分を全開にしています。
    自分を一切飾らないでいられるので、楽ちんで、ありがたいです。

    それでも、無い物ねだりで、一番好きだった相手に好かれるように努力したら
    もっと人間的に出来た人になっていたのかな、と思ったりもします(笑)

    ユーザーID:2435249927

  • はい

    26歳、当時としてはクリスマスケーキを過ぎた(25過ぎたら売れ残り)、行き遅れでは有りましたが
    待った甲斐があった・・・
    一番好きな人と結婚しました。
    三十余年、出会った頃よりも更に大好きになっていると思います。

    ユーザーID:6455124240

  • 方向転換して結婚しました。

    私も、トピ主さんみたいなタイプでした。
    でも、30代後半でモラハラ彼から逃げるように別れて、やっと気付いたんです。
    私は絶望的に男の見る目が無い、という事を。
    ここまで失敗続きで、自分が幸せになるには、一度、自分の価値観を取り外ししないといけないと思いました。

    年齢的にも男性に対して、男性として、よりも人間的な魅力を求めるようにもなっていて、婚活で、この人となら穏やかでいられる、と思う相手と結婚しました。

    大好き!愛してる!みたいな感じではありませんが、たわいのない会話をしながら食事するだけでも、私には今まで手に入らなかった穏やかさがあるので、満足してます。それより、私をよくぞ選んでくれた感謝の気持ちも大きいし、ずっと一緒にいたいです。

    昔、『ハッピー・マニア』ってマンガありましたけど、その中で結婚は、結婚したい!と強く望んだ人がする、みたいなセリフありましたけど、まさにそうだと私も思いました。
    結婚したい!から結婚相手を探す、それも自然な気持ちで、おかしくないと思います。
    大好きな人と結婚出来れば、それは勿論ベストですが。
    色んな人生経験を経て価値観も変化していきますし、トピ主さんも、今までの価値観ばかりに縛られ過ぎないで、もう少し緩めてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4627713023

  • できました!

    高校生の時から医者か弁護士としか結婚しないと決めていました。
    そしてお付き合いするなら結婚も考えられる人、無駄な恋愛はしないと決めていました。

    大学生になり近くの医大生と仲良くなりました。たくさんの医大生に告白も何度もされました。
    しかし私はイケメンが好きだと気付きました。イケメンの医大生はモテるのでチャラい人が多く常に女性の影があり一緒に生きるのは大変そうと思いました。

    そしてゼミの同級生(超イケメン)と医大生に同時に告白されて同級生を選びました。電車に一緒に乗っていた時あまりにも美しい横顔で眩しかったのとゼミで一緒だったので上下関係がなかったのが決め手です。何よりも私を自由にさせてくれる。

    相思相愛のまま20代で結婚。はい、幸せです。

    私が思うに
    ・高校生の時から無駄な恋愛はしないと決めていたこと
    ・理想と違った時や自分の本心に気づいた時、方向転換が早かったこと
    ・専業主婦希望でなかったこと(主人は専業主婦を希望してましたが)

    これがよかったかなと思います。

    ユーザーID:0699705432

  • 妥協しました。

    主人は、生活力もあり、誇りとやる気を持って仕事をする人なので結婚しました。心から大好きで愛しているかといえば、ノーです。
    大好きではないけれど、私の事を好きになってくれて、経済的な不安も少なく、多少の蓄えと家賃収入もありますので、一回り歳上、成人した息子2人(主人養育)という大きなマイナス点も目を瞑って、打算で結婚しました。
    ただ、再婚して10年、家族としての情愛はありますから、大切ではあります。
    でもまあ、生まれ変わったら、今の主人とは結婚しませんね。
    打算は打算でしかありません。トピ主様、ご結婚されなくて正解かもしれません。

    ユーザーID:7260178140

  • レス

    大勢で会った時は特に意識してなかったけど、ふたりでって誘われて一緒に遊んでいるうちに、なんとなくいいな〜って思い始めて、会う回数が増えて、一緒に暮らしてって感じです。
    相手も最初から好きかとか思ってなかったけど、お互いにフリーで年齢的に丁度よくて話しも合うから誘ったって感じみたいです。

    好きな人と、ではなかったけど、結果的に好きになった人と、ですね。
    最初に期待がなかったせいか、20年仲良いです。

    友達でも、好きな人と結婚した人の大半は嫌になって離婚して、お見合いや婚活で結婚した人の方が仲良いですね。

    ところでちょっと聞いてみたいのですが、トピ主さんのように「好きな人と結婚したい」という人は、射止めた時に相手が「一番好きな人と結婚できなかったから、妥協で君と結婚する」といわれてもOKなんですかね?
    もし「私を一番好きじゃなきゃ嫌」っていうのなら、ハードルかなり高いですよね・・・。

    ユーザーID:0962340875

  • お疲れさん

    私はダメでした。

    まあ、恋なんて熱病ですからね。

    今となっては、あまり苦労せず素直に育った人と結婚すればよかったと思っています。

    ユーザーID:6695989209

  • 原石を磨いてダイヤに変えるのもあり

    少女マンガの王道パターンで、第一印象が最悪なのに、相手の良い所を知るうちに熱烈な恋に落ちる、というのがあります。

    最初からMAXで好きな相手は、100点から減点していくから結婚前に別れやすいのかも。トピ主さんが好きだった相手のことは、最初からMAXで好きでした?そこからどんどん好きになりました?

    私は最初は30点くらいでも良いんじゃないかな?と思います。
    お互いに知っていくうちにだんだん100点に近づけばいいし、100点になってもまださらに好きな所が見つかれば、宝探しのようでワクワクしません?

    最初は、妥協や打算で付き合っても良いじゃない。だいたい付き合うのって、みんな彼氏いるから私も欲しいなーとか、付き合うってどんなかなーみたいな好奇心からじゃないですか?男性ならエッチしたいなーとかの下心とか。でもきっかけはともかく、そこから相手の良い所を加点していけば、いつか本当に好きな相手になるかもしれないです。人間関係は原石だから。磨き方によっては本物のダイヤになりますよ!

    関係は磨いて本物にすればいい。
    結婚してからも、毎日宝探しのように、相手の良い所を探し続けられる人が幸せなのかもしれませんね。難しいですけどね。チャレンジする価値はあるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1390412672

  • 本命がいなかった

    私には人生で本命という人がいませんでした。
    そこまで必死に誰かを好きになったことがありません。

    独身の頃、たくさんの男性に言い寄られました。
    お付き合いもそれなりにありましたが、
    すべて私が振る形でお付き合いは終わりました。

    性格的に男性(というか人間)にのめりこむことが無いのです。


    私は20代で恋愛結婚しました。
    夫が私に夢中で強く結婚を望んだので。

    もちろんものすごく迷ったし、かなりいろんな面で妥協しました(笑)
    でも完璧な人はいないので、
    本当に必要な条件だけにこだわりました。


    きちんとした仕事を持ち、高年収であること
    健康であること
    責任感があり誠実であること
    常識やマナーが身についている事
    私を大切にしてくれること(一番大事!)

    などにこだわり、外見はそんなにかっこよくなくてもいいや、と。


    20年経って、夫は私の「本命」です。
    これはもう間違いありません。

    彼は中年のおじさんだけど
    もし仮に10歳若いイケメンとやり直せるとしても
    今の夫を選びます。

    夫ほど私を理解し大切にしてくれる人は、他にいないと思うからです。


    持論なんですが、
    女性は自分の「本命」と結婚するより
    相手が自分を「この子は僕の本命だ」と思ってくれる男性と結婚する方が
    幸せになれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6680424747

  • 結婚できました

    結婚出来ました。

    と言うより、好きになった男性とは自分から告白したりされたり、なんやかんやお付き合い出来ました。

    なので適齢期にお付き合いしてた彼氏にプロポーズされて、断る理由もなくそのまま結婚しました。

    結局その彼とはその後離婚してしまいましたが、また好きになれる男性が出来て、私から告白したらオッケーをもらい、その後プロポーズされて、2度目の結婚生活を満喫中です。

    ちなみに2度目の結婚の時は私は既にアラフォーでしたが、妥協はしてません。

    超イケメンで超お金持ちで性格も家柄も完璧!じゃなきゃ妥協になるなら別ですが、ちゃんと自分好みの外見だし、性格は優しいし、尊敬出来るお仕事もしている、私から見たらすっばらしい男性です。

    好きな男性とお付き合いして結婚てそんなに難しい事ではないと思います。

    お付き合いすら出来ない状態なら、まぁ難しいと思いますが…

    ユーザーID:7288348259

  • 出来ました

    しかも、お互いが初めての相手です。
    恥ずかしながら、出会ったのは成人してからなので、夜の方もそれまでお互い未経験でした。

    世間から見たら地味でダサくてモテないオタクの二人でしたが、
    お互い好みの顔のタイプも許容範囲が広いのか、B線というやつなのか、ストライクゾーンでした。

    性格はすべて一致!…な訳はないですか、お互い歩み寄れるところは歩み寄り、過干渉せず、
    物事への価値観は同じ部分も多いです。異なる部分もありますが、無理矢理どちらかへ引きずり込む気はありません。
    大らかで大抵の事は受け入れる男と、我は強いが尽くす女がくっついて、バランスは良いと思います。

    出会ってから付き合って3年、結婚6年目ですが、未だに大好きで失うのが怖くて一人で泣く時があるほど。。
    また、顔がとにかく好きなので、もうおじさんなのに、年上なのに、何でも許してしまいます。

    もし偶然の行き違いが重なり、彼を逃していたら、きっと変な男に惚れて妥協して結婚して悩んでたか、まだ独身かだと思います。
    私も純粋に好きな人と出会って自然な流れで結婚、という人生を描いて生きてきましたので、
    トピ主さんと同じ生き方だと思います。

    ユーザーID:6674400666

  • それも性格かなーと。。

    好きな人と結婚して、幸せに暮らしてます。

    ただ、最近思うのは、これはラッキーじゃなくて性格の問題ではないかと。
    私は「好きになれるはずの相手」の母数が多く、かつ脈アリっぽい人だけを好きになるタイプでした。

    ストライクゾーンが狭い人や、想わぬ相手に想われるタイプの人と比べ、
    好きな人と結婚できる可能性はすごく高かったんだと思います。

    私の周りで妥協打算で結婚したという方も、ほとんどの場合は結局そこそこ幸せそうだし、
    そういう方はおそらくカバー範囲が広くて、範囲内の相手となら誰でも好きになれるし幸せなんだろうなと。

    好きな人と幸せな結婚をする、というのは、本人の性格によって大きく難易度が変わるものなように思います。
    もしくは「好きな人」の定義の問題なのかもしれませんけど。

    あと、結婚してみて思ったのは、結局「唯一絶対のパートナー」は、一緒に過ごした時間が作るものなのかなぁと。
    まだお若いのですし、これから機会があればエイヤッと飛び込んでみたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:2498951105

  • 好きな人とは・・・

    私は中学から女子学校でしたので好きな人って先生とかアイドルですけど
    出来るわけありません。
    ぜんぜん期待してません。
    職場でもいいなぁ…と思っても片思いでこれも期待できない。
    なのでお見合いですね。
    自分ながらのお酒は飲まない、たばこは吸わない、という条件のもとで
    一緒になったけど、一緒に暮らして誠実なので好きになりました。
    思ったよりいい人で運がよかったです。
    しあわせです。

    ユーザーID:1738461018

  • 努力したかどうか

    頑張っても無理だったのなら、「あれだけ頑張ったんだから」と諦めがつくかも。
    「好きな人と結婚したい」と思いつつ、あまり努力しなかったのなら…後悔が残るかも。

    結婚は運と能力(魅力・努力)だと思います。
    私は一番好きな人と結婚してます。

    夫の両親はお見合い結婚ですが、「俺たちは結婚してから恋愛した」と言い、仲が良いです。
    トピ主さんもこっちを今から目指してみては?
    いくつでも諦める必要ないと思います。

    ユーザーID:0019332271

  • 結局独身って…

    好きな人と結婚したい、って、
    当たり前じゃないですか。
    好きじゃない人と結婚なんかできるわけありません。
    好きな人と結婚できないなら、
    一生独身の方がずっといいですよ。

    「好きな人と結婚したい」という考えの、どこがいけないのかわかりません。

    私は結局、38歳でつき合いはじめた人と、
    40歳で結婚しました。
    私の友人では、45歳で出会った人と47歳で結婚した人もいます。
    また、ずっと独身でも楽しく暮らしている人はたくさんいます。
    私も、夫と出会わなかったら一生独身で楽しく過ごしたかったです。

    結局独身って、トピ主さんは何歳なんですか?
    まだ決めつけることはありません。
    出会いなんて、何歳であるかわかりませんよ。

    >純粋過ぎました。

    とか

    >こだわり過ぎました。

    って、悲劇のヒロインになる必要はありません。
    好きな人が現れるまで、独身ライフを楽しめば良いではありませんか。
    どうしても好きになれる人がいなかったら、
    独身もまたよし。
    結婚は別に義務じゃないし。
    トピ主さんの考えの何が問題なのか、まったくわかりません。

    ユーザーID:1282555769

  • 本命の大好きな人と結婚しました

    トピ主さんの本命とは、好きな人ってことですか?
    また、妥協は好きではないけどノーではないひとですか? 
    妥協の要素を聞きたいです。
    例えば、男性として魅力が少ないならカバーできると思いますが、
    生理的に好きじゃないとかはやめたほうがいいと思います。

    私は男として大好きな人と結婚しました。
    結婚五年目のアラフォー、毎日幸せです。
    顔、体型が好き、性格は強くて優しいので好きです。

    しかし一般的にいう条件は良くないです。
    それを妥協というなら、妥協したのかもしれません。
    年収、家柄(普通じゃない)です。
    真面目に働く、それが社会的な取り柄です。
    普通の家庭にはない悩みもありますが。
    自分が選んだことなので平気です。

    私の意見ですが
    結婚生活には、本命とか条件も大事です。
    それ以上に相手を思いやれる人、自分を大事にしてくれる人、これがめっちゃ大事だと思います。
    私の周りには、旦那さんが家事をやらない、思いやりがない、
    だから愛情が冷めてきたと嘆く人がとても多いです。
    最初好きでも、生活とともに感情は変わります。
    私が幸せなのは、この要素を持った旦那さんだからなのだと思います。


    なので、相手を色んな角度から見てみるといいと思いますよ。

    結婚には正解がないから難しいですよね。
    何を選ぶにしても自分が納得することが一番だと思います。

    応援してます。

    ユーザーID:5488853130

  • できたというのかわかならいけど

    私の場合、相手に譲れないことは有名大学をでているインテリなことでした。

    それさえあればお金持ちじゃなくても容姿が好みじゃなくてもOKでした。

    特に「好き」という感情はなかったけれど「なんとなくいいな」くらいの感情でした。

    そしてその唯一の譲れない条件をクリアした男性とお見合いで結婚したのですが。

    それがそれが大当たりで、結婚生活が始まると高学歴以外に人間性(人に対する思いやりなど)で尊敬できるところをいろいろ発見し
    お見合いで出会って付き合いの浅い旦那のことを「大・大・大好き」になってしまいました

    結婚してまだ5年ですが、本当に幸せに暮らしています。

    ユーザーID:7983497400

  • うん

    結婚って消去法じゃないよ。

    ピンポイント「結婚したいと思える相手」と出会って初めて結婚を意識。
    つまり、出会ってなければ結婚してないかもしれない。

    自分はたまたまそういう人と出会ったから結婚。

    当然打算も妥協も何もないよ。
    そもそも他との比較すらないから。

    だから結婚に進むことができるし結婚生活が成り立つと思うんだけど。

    好きな人とだから結婚。
    つまり、好きな人がいない、好きな人とうまくいかない、その状況での独身に何の問題があるの?

    結婚は義務じゃないよ。

    ユーザーID:2214740322

  • 妥協はしたけど、その時一番好きな人と結婚しました

    好きのランクでいえば若い頃の元彼が一番でしたが、相手が結婚したので圏外です。

    夫は条件がすごくいいわけじゃないですが、私の持病を含めて愛し大切にしてくれるし、適齢期だったので結婚しました。
    結婚願望は強かったから、ある意味妥協ですが夫のことは大好きです。
    人と関わる時、誰しも多かれ少なかれ打算はしてるかもしれません。
    そんな中で好きな人と結婚したいとおもうのは当たり前だし、好きな人って自分にとって居心地のいいなにかをもっていますよね。それはある意味、妥協かも。

    なんにせよ、条件的にもっといい人はいたけど私が好きになれなかったり。
    両思いになれることが奇跡だから大切にしていきたいですね。
    がんばれ!!

    ユーザーID:5769924232

  • もちろんです

    好きな人と結婚しました。
    昔から結婚は好きな人とするものと思っていたし、好きでもない人と結婚する気はまったくありません。
    婚活していたときも、一番の優先条件は「好きになれる人」でしたから。
    そのため時間はかかりましたが、お互いに好きになってこの人!と思える人と結婚できました。

    出会った人には条件的にも人柄も何の問題もない人もいましたが、いい人とは思ってもそれ以上に異性として
    魅力を感じなかったので付き合いませんでした。
    条件いまいちでも好きになってお付き合いした人もいます。

    ただ、好きな人にこだわれば婚期を過ぎるっていうのはあるかもしれないですね。
    普通の人だと20代後半にもなれば結婚可能性のある相手を選んで付き合う人が多いですが、
    私はいつも突然好きになって、そこから付き合うので、30過ぎても結婚に適さない人(ダメンズという意味でなく経済的に低かったり障壁があったり)と
    付き合っていました。
    最後の恋愛が終わって見渡すと周りは結婚して着実に歩んでいる。
    そのとき自分もちゃんと家庭をもちたいと本気で考えるようになりました。
    だからといって妥協して、好きでない人と結婚するぐらいなら一生独身でもいいやと思っていました。

    一番の本命か?っていう意味がわかりませんが、大恋愛か?ということなら若いときの恋愛のように熱情的な感じではなかったです。
    でも愛情が薄いのとは違います。
    過去に大恋愛といえるものを2回経験していますが、すごく好きでも結婚したいと思いませんでした。
    結婚したいと本気で思って、具体的に結婚生活もイメージできたのは今のパートナーだけです。

    ユーザーID:2358511010

  • どう答えれば良いのか

    人生で一番好きだった(ときめいた)人は同性でしたから、結婚できません。
    お付き合いした人の中で、一番好きになれた人とは結婚しました。

    打算や妥協を含めて「好きだ」と心から思える相手と結婚した人は多いと思いますよ。

    打算や妥協で、好きでもない人と結婚した人ってどれ位いるのか、周囲にあまり例がない
    のですが、打算だろうが妥協だろうが、幸せならそれで良いと思いますけどね。

    ユーザーID:0973317166

  • 妥協も打算もなく

    大好きな人と結婚しました。

    自分を努力して高めていく事でしょうか?

    打算なくても釣り合う様な人が寄ってきますから。

    自分の努力なしに高望みしてるって事はないですか?

    好きな人と結婚する事が純粋過ぎる事とは思いません。

    当たり前の事だし結婚と恋愛は違うって考えも分かりません。

    本当に好きになれる人って一生のうちにそう何度もある事では
    ないと思いますが。

    ユーザーID:4289143509

  • ラッキーでした

    生まれて初めてベタ惚れし、生まれて初めて自分から告白をした彼と、そのまま交際→プロポーズ→結婚とトントン拍子に進みました。
    こんなに好きになれる人はいない、というくらい好きな人だったので、結婚してからも夫一筋です。
    結婚20年経っても大好きです。
    この人と結婚していなかったら、私もずっと独身だったと思います。

    ユーザーID:4976872924

  • 好きな人です

    もうおじさんですが、今でもカワイイと思ってしまいます。

    でも、おっしゃる通り夫に出逢っていなければ、今も結婚してたかどうか。

    出逢えた事に感謝です。

    ユーザーID:7267027946

  • こだわり派なので

    本命を忘れた頃に引き寄せちゃいました。

    夫に猛アピールされて交際を経て3ヶ月で結婚しました。

    もう結婚5年目になりましたが仲良くやってます。

    私の本命=大好きな今の夫は理想的な外見、職業、年収、資産、共通の趣味、
    一途な愛情を持っています。

    適当に偏った条件だけで事実婚や入籍をしなくてよかったと思います。

    相思相愛は結婚において大事です。

    ただ、初恋だけが実らなくて残念です。

    ユーザーID:8825825356

  • 理想と妥協とはなんなのか、例をあげさせてください。

    不動産として家を購入しようとする。自分の稼ぎと実家からの財産とを合わせた時、自分に購入出来る物件は5000万が限度だとわかっている。それなのに一億以上の家が欲しいと思い、5000万の家では何かしら不満があり、購入できない。

    それがトピ主さんタイプなのでは?結婚している人は、一億の家に憧れても、購入対象とみなさないし、いいなあと思っても、じっくり内覧して感情的に思い入れをしたりしないで、時には言い訳を考えて・・庭が広すぎて管理が大変、こんなに部屋があったら掃除が大変など・・スルーして、5000万の物件の中から自分の好きな(大好きな)、自分にふさわしい、ぴったりだと思える家を見つけることができたのです。でもトピ主さんは目をつけた一億以上の物件に惚れ込みすぎて、5000万の家なら購入したいと思えず、賃貸物件に住み続けている。

    でも、そういう人生もアリだと思いますよ。5000万の家に住んでいる人を見て、「妥協したんだなあ。」「私はあの家ならいらない。」と思うだろうし、実際、無理に購入しても、維持費もかかるし、地震や火災で失ったり、ローンやら抱えるものが増えますからね。自分の選んだライフスタイルだと思います。

    ただ、30代なら購入できた5000万の家も、自分の収入が何らかの仕方で劇的に増えない限り、賃貸料を払い続けて40代になった時には、ローンも組みにくくなり購入できなくなっていきますよね。同じことです、結婚も。

    ユーザーID:2219447223

  • 世界中で一番好きな人と結婚したよ

    私はぜんぜん恋愛なんてしなかったし、自分が結婚するとも思ってなかったんだけど(親が不仲で離婚したし)偶然職場で出会った先輩がとてもいい人で、とっても好きになって、彼女はいないよって言ったので私からデートに誘って、数年後に結婚しました。それから20年とても幸せです。私もべつに条件のいい女ではなかったし、私の好きな人もごく普通の人で(貯金もほとんど無し、お給料もごく普通、見た目もふつうだけど私の好み)よその人からうらやましがられる要素は何も無いですし、今も団地住まいでつつましく暮らしていますが本当に幸せです。毎日世界中で1番好きな人とおはよう、いってらっしゃい、おかえりなさい、おやすみを言って顔を見て暮らせる。もう本当にありがたい、幸せ。1日だって感謝しない日はないです。

    ユーザーID:6811319808

  • できたと思う。妥協してっていうのがよくわからない。

    妥協って、元彼の方が好きだったけど、別れなくちゃいけなくて、そのあとに現れた二番手と結婚するとかいうことですか?
    そういう状況がわかんないんですよねー。
    本命とか書くと、なんか同時進行の人がいるみたいな感じしませんか?

    常に好きな人は1人だったのでよくわかりません。
    私の場合、付き合ってるときに元彼の方が良かったと思うことはまずなかったので。
    なので、適齢期に付き合ってた彼が大好きで、この人以外と結婚する気はないと思ったので、そのまま結婚しました。
    あ、でも逆に、付き合ってたときは大好きだったけど元彼と結婚しなくてほんとよかったとは後から思いました。
    ちょっとモラハラ体質の人だったのかもなーと思うんです。
    私はモラハラされるの我慢ならないタイプなので、負けなかったけど、相手によっちゃモラハラ発揮しそうな性格だったなと思うんです。
    趣味も合わなかったし別れて正解だったなーと。

    そう考えると、一番好きな人と結婚できたし、歴代彼氏思い返しても1番いい人と結婚したなあと思います。

    好きな人と結婚する、って当たり前のことじゃないですか?
    なんか結婚してる人はみんな妥協したから結婚できたみたいに考えるのって感じ悪いですよ。
    結婚できた人は純粋じゃなかったとでも?

    好きな人と結ばれなかったのは、なんか理由があるんですよ。
    タイミングだったり相手に選ばれなかったり。
    結局は縁がなかったってことだと思う。
    まだ主さんだってご縁あるかもしれないし、別に妥協しなくてもいいと思いますけど。

    ユーザーID:7325628302

  • 好きじゃないと結婚はできないけど

    学生時代には収入とか生活力とか考えず、気持ちの向くままに好きになって
    ジェットコースターのように気持ちのアップダウンの激しい恋愛もしましたが
    頭のどこかで「この人との結婚はないな」と思っていました。

    結婚するなら、ある程度の年収があっていろいろな能力が優れていて
    何より誠実で私や家庭を大事にしてくれる人がいいと思っていたので
    そういう意味で計算や妥協が一切なかったとは言いませんし
    夫と出会う前に「この人と結婚したいな」と思った相手がいたのも事実です。
    でも、狂おしいほどの熱情はありませんが、今は夫が一番好きです。
    歴代一番かと聞かれれば、比較したことはないのでわかりませんし
    夫の好きな部分もあれば嫌な部分もあるので何とも言えません。

    一番好きって何でしょうね。
    私は恋愛と結婚とは必ずしも一致しないと思っていますし
    (もちろん恋愛の先に結婚がある場合もあるけど
    好きでも結婚には向かない相手もいると思っています)
    元々恋愛体質ではなかったので、もちろん好きじゃないと結婚できないけど
    好きで好きでたまらない相手というよりは
    お互いを尊重し成長し合って生きていける相手こそが
    結婚相手として相応しいと冷静に判断していました。

    たぶん夫も同じだと思います。
    正直私みたいに気の強い女ではなく、自分に何でも同意してくれる
    大人しい女性がよかったと夫自身に言われたこともあります。
    それでも私を選んだのは、私みたいな女性と結婚しないと
    自分や家庭がダメになると思ったからだとか。
    つまり、家庭を築くパートナーとして相応しいかどうかという点で
    私たちはお互いを選んだのです。

    これもトピ主さんにとっては「打算や妥協」になるのでしょうか。
    だとしたら、打算や妥協上等!今とても幸せですし。

    ユーザーID:3339471441

  • 妥協しました!

    > 打算や妥協せずに、一番本命の好きな人と結婚出来たか?

    いいえ、妥協しました!

    今生きている人だけで80億。既に亡くなった人とこれから生まれてくる人は数しれず。

    そういう人達含めた全員を誰が一番本命になるかと比較する時間もお金もないので、自分が会った事のある人で妥協しました。

    私の一番本命が生まれてくるのは1000年後かもしれません。
    私の一番本命は人ではないかもしれません。分かりません。


    私は、誰が一番なんて比較をしなくても、今の配偶者が好きです。

    ユーザーID:2730273674

  • 夫が世界一好きですよ。

    好きでもない人と結婚なんて、ありえません。
    結婚してから20年以上…色々ありましたが、別れる選択はお互いに無いです。
    夫以上に私を愛してくれる人はいないと思うし、私も思ってます。

    考え方も違ったり、喧嘩も時々しますけど、
    お互いに無くてはならない唯一の相手と感じたので、結婚したんです。

    欠点さえも愛おしいです。
    夫も、そう思ってくれてると思います。
    今の二人の目下の問題は、先に死なれたら寂しいので、思い出を沢山残すって事!

    ユーザーID:2879765074

  • 妥協は結婚してからするもんでは?

    好きな人と結婚しましたよ。

    でも20年以上経って今現在一番好きな人ですか?って聞かれたら言葉につまる

    人を好きになるのはとっても簡単だけどそれを持続することの難しさ。

    それは自分だけでなく相手にとってもそうでしょう。

    妥協の塊ですよ。

    妥協や打算で結婚する気になれないトピ主さんはもし好きな人と結婚してても妥協することができない性格なら離婚になってたんじゃないかな。だから独身で良かったんだと思いますよー

    ユーザーID:5127236347

  • 好きじゃない人とは結婚できないでしょう

    一番好きな人というくくりがわからないです。

    少なくとも同時に複数付き合って同時に比べたことはないので

    ただね、好きだけどいろいろあって結婚を決心できなかったという経験もあります。
    好きじゃないと結婚できないですが、好きなだけでは結婚できません。

    あなたのいう妥協や打算ってそういう意味でしょうか?
    具体的あなたの言う妥協や打算ってなんでしょう。

    結婚したダンナより収入とか学歴とかそういう意味でのランクの高い人はいましたが、好きじゃなかったので選びませんでした。

    じゃぁダンナが人生で一番だったかと聞かれても正直わかりません。

    結婚は日々ドキドキするためのものじゃありません。
    あぁこの人とずっと暮らしていけると覚悟できるかどうかです。

    既に銀婚式が目の前です。人生で一番好きになった人かどうかは別ですが家族としては間違っていなかったと思ってますよ。

    ユーザーID:1523964201

  • 好きです 私が

    目を惹くようなイケメンでも職業でもなんでもないですが。

    大泉洋さんに少し似ています。
    あの感じで面白い夫です。

    とにかく楽しいんです。
    一緒にいるだけで。

    一目で、運命感じました。
    何も知らない相手でしたが、結婚したいと強く感じました。

    学歴も年収も知らないのにこの不思議な感覚。

    当時私の方が収入が多かったけれど、今は追い付かれ追い越され。

    青田買いか。

    ユーザーID:4852019107

  • レスありがとうございます。感謝します。


    妥協や打算という言い方は当てはまらないかもしれませんが

    私から好きになった人では無くて、

    私の事を好きになっていただいて
    結婚前提の真面目な交際を申し込んでくださったの数名の方々とお付き合いして みても良かったのでは無いかと思ったりします。

    例えば、
    会社の同じ部署の男性は、年が一回り離れていたり

    幼なじみの男性は
    恋愛対象として考えられなかったり

    とか、
    その時はあまり深く考えずにお断りしてしまいました。

    自分の事を好きになってくれるって
    とても有難くて貴重なことなのに、

    本当に良かったのかなぁ

    とか、
    これからは
    好きになっていただいた方とは
    お付き合いしてみようとか考えてしまいます

    ユーザーID:1817233617

  • 二股なんて、一度も有りませんよ

    基本的に
    トピ主は、モテないです。

    本命という言葉が
    誤解を招いてしまってたら、すみません。

    二股なんて、
    とんでもないです。

    好きな人と付き合えたのですが、フラれてしまい。

    その後で好きになった人とは片思いのまま付き合えず

    片思いの男性のことも、私の中では本命なので、本命と表現してしまいました。

    片思いの男性がいる時には、
    他の男性と付き合う気持ちになれず

    1人でした。

    ユーザーID:1817233617

  • してますよ

    そうですね、私は好きな人と結婚してますよ。
    というか、条件満たしてないと好きにならないので。
    トピ主さんはきっと譲れない条件が多過ぎたんですよ。
    そういう人は夢見る夢子ちゃんなので難しいですね。
    イケメンならあとは普通でいいの!お金持ちならあとは普通でいいの!性格がよければあとは普通でいいの!、、、
    こういうのはダメの典型。
    イケメンならあとはどうでもいいの!お金持ちならあとは全然気にしないわ!性格だけ!他はいらない!、、、
    こちらはなんとかなります。
    あとは普通、って、全てにおいて普通であることが(外見、収入、人柄、相手の生い立ち、何もかも)どれだけ大変か。
    それがわかってない、自分を客観的に見られない人って結構いるんですよね、

    ユーザーID:6801499596

  • 一番好きな人が旦那です

    結婚を決めた時も一番でしたが、結婚してからも毎日どんどん増します。
    お互いいい年した中年ですが、男らしい所もこどもっぽい所もダメなところも全部好きですよ。
    結婚した頃と何年、何十年たっても変わりません。


    でもね。夫婦と言えど人間同士他人同士なので、関係はお互いが譲歩しお互いが前向きに造り上げて行かないとこうはならないと思うんですよ?

    理想を押しつけるより、好きか嫌いか一時の感情ではなく、この人と一緒に造り上げられると決意できる人、人間として「好き」になれる人と結婚することが大事だと思うんです。

    ユーザーID:5276120210

  • 食わず嫌いは良くない事も

    私は、結婚の話もチラホラ出ていた男性と二人別れて、「私の好みで探すと上手く行かない?」と思いました。

    それまでだったら絶対付き合わないだろう男性と、付き合ってみたら、そんなに悪くもなく。
    最初から好き好きではなく、好き?くらいから始めると、相手の良い所を見つける度に、好きになるんですよね・・・。
    最初から好き好きだと、相手の良くない所を見つける度に、気持ちが下がるでしょう?減点方式と言うか。

    加点方式で付き合うと、多少の減点(喧嘩とか、意見の相違とか)が有っても、付き合い始めの点数までは下がらないと言うか。
    色々と思う所が有るのは向こうもだと思うので、お互い様だと思いますけど。

    結果、付き合って5年、結婚して15年目です。
    食わず嫌いは良くなかったと、私は思っています。

    ただ「会社の同じ部署の男性は、年が一回り離れていたり」みたいな職場恋愛は、上手く行かなかった時とか色々と気まずいので、無理に試さなくて良いと思います。

    ユーザーID:8613584441

  • どちらかと言うとそうでもない

    早く結婚したかったので、どちらかと言えば条件です。
    優しい性格と経済力。
    勿論一緒にいて楽しいですが、顔がそんなに好みではないので、仲良しですが、ラブラブではないです。

    恋人より仲の良い友達と過ごすことを選んだって感じです。
    結婚して子供が欲しかったので、幸せです。

    ユーザーID:0055575349

  • 片思いを本命・・

    主さんの最初のトピでは、結婚相手の選択肢が複数あって、その中の本命と結婚したかどうか?の内容かと思いました。
    モテる女性の贅沢な悩み相談かと。。

    だけど、本命が片思いの相手なら、結婚に結びつくのは容易ではないですよね。
    こちらの意思だけではどうにもなりませんから。

    過去に告白された男性をお断りしたのは、惹かれるものがなかったからでしょう。
    それも仕方がないです。
    振り返って後悔しても、ご縁がなかったのです。

    主さんがおいくつかは存じませんが、恋心を抱く情熱があるのだから、まだまだ頑張りましょう。
    人は年を重ねると、何事にも面倒な気持ちが増えてきますから。

    ユーザーID:8687172788

  • ダメでした

    主さまがおいくつがわかりませんが、これからでもいいのでは?
    わたしは親から精神的にズタボロにされて、26で独居。やっと解放された喜びで婚活するのを忘れました。
    今も一人暮らしですが、後悔はしていません。
    結婚しても泥沼にいる人たちも多いし、余計なストレスを抱えるくらいなら、独身でもいいと思ってます。

    ユーザーID:8534178910

  • 高望み

    >好きな人と付き合えたのですが、フラれてしまい。
    その後で好きになった人とは片思いのまま付き合えず

    失礼ですが、上記を読んで、

    高望み?なのかな、と。

    または、その人に見合った自分になる努力というのは、必要なことなのかもしれません。

    ユーザーID:8947092423

  • できませんでした。

    せつないトピックですね…。

    私の結婚相手は、穏やかで人格も尊敬できる人です。もらってもらえてラッキーだったのかなと思っています。

    でも、「超好き!!」とか、毎回キュン死しそうとか、そういう気持ちを抱いたことが人生で1回だけあるのですが、別の人でした。

    職場の着任挨拶で私のところに回ってきたときに、一目ぼれをしてしまい(本当に、脳天を打ちぬかれたようでした・笑)、半年ほどひそかに片思いしていました。
    両思いであることが分かったときの、高揚感というか、全世界がきらきら輝きだした感じというか、言葉には表せないです。

    結局うまくいきませんでした。思い返せば、私の挙動不審が原因かもしれません。
    どきどきしすぎて、キュンキュンしすぎて、普通に振舞えず、相手が引いてしまったようで、好きすぎて怖くて、それ以上追えませんでした。

    いまでは単にSNSつながりだけの関係になっています(SNSでアップがあるとキュン死しています…恥)。ご縁が無かったといえばそれまでですが、何も考えずあの時、追えばどうなっていたのかなって思ったりすると、後悔で心が重いです。

    普段はぼーっと生きていくことでごまかしている思いを、吐き出させて頂きありがとうございました。

    いま思うんですけど、きっと大・大好きな人と結婚しても、そうじゃない人と結婚しても、結婚生活には山あり谷ありで、人生もそうで、「幸せ」のレベルは最終的にはあまり大差ないような気がします。というか、どっちに転んでも、幸せになるように生きていくしかないのかなって思います。

    なので、主さんが大好きな人を選んでも、普通に好きな人を選んでも、結果はそんなに変わらないと信じて、ご自分が信じるほうに進んで欲しいです。

    ユーザーID:3615388332

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