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皆様は好きな人と結婚出来ましたか? 携帯からの書き込み

トピ主
2017年9月22日 3:38
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レス数:64本

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タイトル 投稿者 更新時間
好きだった人
み〜こ
2017年9月22日 18:36

一番好きだった人と結婚できたか、に関してはNoですが

その次くらいに好きだった人とは結婚しています(笑)


一番好きだった人とは、ある意味、ドラマチックに別れてしまったので
どこかで美化している感覚があります。
今でも、思い出して胸が熱くなることもあります。
でも、実際に結婚していたら、うまくいかなかったのかもしれないと思います。
多分、私が相手を好きすぎて、本来の自分を出せなかったと思います。
どこかで自分が破綻するか、相手に愛想をつかされたのではないかと。

夫は、夫は私に他に好きな人がいたことを知っていても、一途に私のことを好きでいてくれます。
一番好きだった人ほどではないけれど、夫の人間性が好きで結婚しました。
でも、どこか強気でいる私。
夫の前で素の自分を全開にしています。
自分を一切飾らないでいられるので、楽ちんで、ありがたいです。

それでも、無い物ねだりで、一番好きだった相手に好かれるように努力したら
もっと人間的に出来た人になっていたのかな、と思ったりもします(笑)

ユーザーID:2435249927
はい
beru
2017年9月22日 18:49

26歳、当時としてはクリスマスケーキを過ぎた(25過ぎたら売れ残り)、行き遅れでは有りましたが
待った甲斐があった・・・
一番好きな人と結婚しました。
三十余年、出会った頃よりも更に大好きになっていると思います。

ユーザーID:6455124240
方向転換して結婚しました。携帯からの書き込み
雨降り嫌だ
2017年9月22日 18:50

私も、トピ主さんみたいなタイプでした。
でも、30代後半でモラハラ彼から逃げるように別れて、やっと気付いたんです。
私は絶望的に男の見る目が無い、という事を。
ここまで失敗続きで、自分が幸せになるには、一度、自分の価値観を取り外ししないといけないと思いました。

年齢的にも男性に対して、男性として、よりも人間的な魅力を求めるようにもなっていて、婚活で、この人となら穏やかでいられる、と思う相手と結婚しました。

大好き!愛してる!みたいな感じではありませんが、たわいのない会話をしながら食事するだけでも、私には今まで手に入らなかった穏やかさがあるので、満足してます。それより、私をよくぞ選んでくれた感謝の気持ちも大きいし、ずっと一緒にいたいです。

昔、『ハッピー・マニア』ってマンガありましたけど、その中で結婚は、結婚したい!と強く望んだ人がする、みたいなセリフありましたけど、まさにそうだと私も思いました。
結婚したい!から結婚相手を探す、それも自然な気持ちで、おかしくないと思います。
大好きな人と結婚出来れば、それは勿論ベストですが。
色んな人生経験を経て価値観も変化していきますし、トピ主さんも、今までの価値観ばかりに縛られ過ぎないで、もう少し緩めてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:4627713023
できました!
ミセスシンデレラ
2017年9月22日 18:55

高校生の時から医者か弁護士としか結婚しないと決めていました。
そしてお付き合いするなら結婚も考えられる人、無駄な恋愛はしないと決めていました。

大学生になり近くの医大生と仲良くなりました。たくさんの医大生に告白も何度もされました。
しかし私はイケメンが好きだと気付きました。イケメンの医大生はモテるのでチャラい人が多く常に女性の影があり一緒に生きるのは大変そうと思いました。

そしてゼミの同級生(超イケメン)と医大生に同時に告白されて同級生を選びました。電車に一緒に乗っていた時あまりにも美しい横顔で眩しかったのとゼミで一緒だったので上下関係がなかったのが決め手です。何よりも私を自由にさせてくれる。

相思相愛のまま20代で結婚。はい、幸せです。

私が思うに
・高校生の時から無駄な恋愛はしないと決めていたこと
・理想と違った時や自分の本心に気づいた時、方向転換が早かったこと
・専業主婦希望でなかったこと(主人は専業主婦を希望してましたが)

これがよかったかなと思います。

ユーザーID:0699705432
妥協しました。
孤独な人間
2017年9月22日 18:57

主人は、生活力もあり、誇りとやる気を持って仕事をする人なので結婚しました。心から大好きで愛しているかといえば、ノーです。
大好きではないけれど、私の事を好きになってくれて、経済的な不安も少なく、多少の蓄えと家賃収入もありますので、一回り歳上、成人した息子2人(主人養育)という大きなマイナス点も目を瞑って、打算で結婚しました。
ただ、再婚して10年、家族としての情愛はありますから、大切ではあります。
でもまあ、生まれ変わったら、今の主人とは結婚しませんね。
打算は打算でしかありません。トピ主様、ご結婚されなくて正解かもしれません。

ユーザーID:7260178140
レス
匿名
2017年9月22日 18:59

大勢で会った時は特に意識してなかったけど、ふたりでって誘われて一緒に遊んでいるうちに、なんとなくいいな〜って思い始めて、会う回数が増えて、一緒に暮らしてって感じです。
相手も最初から好きかとか思ってなかったけど、お互いにフリーで年齢的に丁度よくて話しも合うから誘ったって感じみたいです。

好きな人と、ではなかったけど、結果的に好きになった人と、ですね。
最初に期待がなかったせいか、20年仲良いです。

友達でも、好きな人と結婚した人の大半は嫌になって離婚して、お見合いや婚活で結婚した人の方が仲良いですね。

ところでちょっと聞いてみたいのですが、トピ主さんのように「好きな人と結婚したい」という人は、射止めた時に相手が「一番好きな人と結婚できなかったから、妥協で君と結婚する」といわれてもOKなんですかね?
もし「私を一番好きじゃなきゃ嫌」っていうのなら、ハードルかなり高いですよね・・・。

ユーザーID:0962340875
お疲れさん
あいうえお
2017年9月22日 19:38

私はダメでした。

まあ、恋なんて熱病ですからね。

今となっては、あまり苦労せず素直に育った人と結婚すればよかったと思っています。

ユーザーID:6695989209
原石を磨いてダイヤに変えるのもあり携帯からの書き込み
おかき
2017年9月22日 20:57

少女マンガの王道パターンで、第一印象が最悪なのに、相手の良い所を知るうちに熱烈な恋に落ちる、というのがあります。

最初からMAXで好きな相手は、100点から減点していくから結婚前に別れやすいのかも。トピ主さんが好きだった相手のことは、最初からMAXで好きでした?そこからどんどん好きになりました?

私は最初は30点くらいでも良いんじゃないかな?と思います。
お互いに知っていくうちにだんだん100点に近づけばいいし、100点になってもまださらに好きな所が見つかれば、宝探しのようでワクワクしません?

最初は、妥協や打算で付き合っても良いじゃない。だいたい付き合うのって、みんな彼氏いるから私も欲しいなーとか、付き合うってどんなかなーみたいな好奇心からじゃないですか?男性ならエッチしたいなーとかの下心とか。でもきっかけはともかく、そこから相手の良い所を加点していけば、いつか本当に好きな相手になるかもしれないです。人間関係は原石だから。磨き方によっては本物のダイヤになりますよ!

関係は磨いて本物にすればいい。
結婚してからも、毎日宝探しのように、相手の良い所を探し続けられる人が幸せなのかもしれませんね。難しいですけどね。チャレンジする価値はあるんじゃないかと思います。

ユーザーID:1390412672
本命がいなかった
幸せな既婚者
2017年9月22日 23:26

私には人生で本命という人がいませんでした。
そこまで必死に誰かを好きになったことがありません。

独身の頃、たくさんの男性に言い寄られました。
お付き合いもそれなりにありましたが、
すべて私が振る形でお付き合いは終わりました。

性格的に男性(というか人間)にのめりこむことが無いのです。


私は20代で恋愛結婚しました。
夫が私に夢中で強く結婚を望んだので。

もちろんものすごく迷ったし、かなりいろんな面で妥協しました(笑)
でも完璧な人はいないので、
本当に必要な条件だけにこだわりました。


きちんとした仕事を持ち、高年収であること
健康であること
責任感があり誠実であること
常識やマナーが身についている事
私を大切にしてくれること(一番大事!)

などにこだわり、外見はそんなにかっこよくなくてもいいや、と。


20年経って、夫は私の「本命」です。
これはもう間違いありません。

彼は中年のおじさんだけど
もし仮に10歳若いイケメンとやり直せるとしても
今の夫を選びます。

夫ほど私を理解し大切にしてくれる人は、他にいないと思うからです。


持論なんですが、
女性は自分の「本命」と結婚するより
相手が自分を「この子は僕の本命だ」と思ってくれる男性と結婚する方が
幸せになれるのではないでしょうか。

ユーザーID:6680424747
結婚できました携帯からの書き込み
ハロ
2017年9月23日 0:35

結婚出来ました。

と言うより、好きになった男性とは自分から告白したりされたり、なんやかんやお付き合い出来ました。

なので適齢期にお付き合いしてた彼氏にプロポーズされて、断る理由もなくそのまま結婚しました。

結局その彼とはその後離婚してしまいましたが、また好きになれる男性が出来て、私から告白したらオッケーをもらい、その後プロポーズされて、2度目の結婚生活を満喫中です。

ちなみに2度目の結婚の時は私は既にアラフォーでしたが、妥協はしてません。

超イケメンで超お金持ちで性格も家柄も完璧!じゃなきゃ妥協になるなら別ですが、ちゃんと自分好みの外見だし、性格は優しいし、尊敬出来るお仕事もしている、私から見たらすっばらしい男性です。

好きな男性とお付き合いして結婚てそんなに難しい事ではないと思います。

お付き合いすら出来ない状態なら、まぁ難しいと思いますが…

ユーザーID:7288348259
出来ました
ランホー
2017年9月23日 1:28

しかも、お互いが初めての相手です。
恥ずかしながら、出会ったのは成人してからなので、夜の方もそれまでお互い未経験でした。

世間から見たら地味でダサくてモテないオタクの二人でしたが、
お互い好みの顔のタイプも許容範囲が広いのか、B線というやつなのか、ストライクゾーンでした。

性格はすべて一致!…な訳はないですか、お互い歩み寄れるところは歩み寄り、過干渉せず、
物事への価値観は同じ部分も多いです。異なる部分もありますが、無理矢理どちらかへ引きずり込む気はありません。
大らかで大抵の事は受け入れる男と、我は強いが尽くす女がくっついて、バランスは良いと思います。

出会ってから付き合って3年、結婚6年目ですが、未だに大好きで失うのが怖くて一人で泣く時があるほど。。
また、顔がとにかく好きなので、もうおじさんなのに、年上なのに、何でも許してしまいます。

もし偶然の行き違いが重なり、彼を逃していたら、きっと変な男に惚れて妥協して結婚して悩んでたか、まだ独身かだと思います。
私も純粋に好きな人と出会って自然な流れで結婚、という人生を描いて生きてきましたので、
トピ主さんと同じ生き方だと思います。

ユーザーID:6674400666
それも性格かなーと。。
2017年9月23日 4:00

好きな人と結婚して、幸せに暮らしてます。

ただ、最近思うのは、これはラッキーじゃなくて性格の問題ではないかと。
私は「好きになれるはずの相手」の母数が多く、かつ脈アリっぽい人だけを好きになるタイプでした。

ストライクゾーンが狭い人や、想わぬ相手に想われるタイプの人と比べ、
好きな人と結婚できる可能性はすごく高かったんだと思います。

私の周りで妥協打算で結婚したという方も、ほとんどの場合は結局そこそこ幸せそうだし、
そういう方はおそらくカバー範囲が広くて、範囲内の相手となら誰でも好きになれるし幸せなんだろうなと。

好きな人と幸せな結婚をする、というのは、本人の性格によって大きく難易度が変わるものなように思います。
もしくは「好きな人」の定義の問題なのかもしれませんけど。

あと、結婚してみて思ったのは、結局「唯一絶対のパートナー」は、一緒に過ごした時間が作るものなのかなぁと。
まだお若いのですし、これから機会があればエイヤッと飛び込んでみたらいいじゃないですか。

ユーザーID:2498951105
好きな人とは・・・
スター
2017年9月23日 10:23

私は中学から女子学校でしたので好きな人って先生とかアイドルですけど
出来るわけありません。
ぜんぜん期待してません。
職場でもいいなぁ…と思っても片思いでこれも期待できない。
なのでお見合いですね。
自分ながらのお酒は飲まない、たばこは吸わない、という条件のもとで
一緒になったけど、一緒に暮らして誠実なので好きになりました。
思ったよりいい人で運がよかったです。
しあわせです。

ユーザーID:1738461018
努力したかどうか
そうさ
2017年9月23日 14:42

頑張っても無理だったのなら、「あれだけ頑張ったんだから」と諦めがつくかも。
「好きな人と結婚したい」と思いつつ、あまり努力しなかったのなら…後悔が残るかも。

結婚は運と能力(魅力・努力)だと思います。
私は一番好きな人と結婚してます。

夫の両親はお見合い結婚ですが、「俺たちは結婚してから恋愛した」と言い、仲が良いです。
トピ主さんもこっちを今から目指してみては?
いくつでも諦める必要ないと思います。

ユーザーID:0019332271
結局独身って…
シエナ
2017年9月23日 16:08

好きな人と結婚したい、って、
当たり前じゃないですか。
好きじゃない人と結婚なんかできるわけありません。
好きな人と結婚できないなら、
一生独身の方がずっといいですよ。

「好きな人と結婚したい」という考えの、どこがいけないのかわかりません。

私は結局、38歳でつき合いはじめた人と、
40歳で結婚しました。
私の友人では、45歳で出会った人と47歳で結婚した人もいます。
また、ずっと独身でも楽しく暮らしている人はたくさんいます。
私も、夫と出会わなかったら一生独身で楽しく過ごしたかったです。

結局独身って、トピ主さんは何歳なんですか?
まだ決めつけることはありません。
出会いなんて、何歳であるかわかりませんよ。

>純粋過ぎました。

とか

>こだわり過ぎました。

って、悲劇のヒロインになる必要はありません。
好きな人が現れるまで、独身ライフを楽しめば良いではありませんか。
どうしても好きになれる人がいなかったら、
独身もまたよし。
結婚は別に義務じゃないし。
トピ主さんの考えの何が問題なのか、まったくわかりません。

ユーザーID:1282555769
本命の大好きな人と結婚しました
うら
2017年9月23日 18:38

トピ主さんの本命とは、好きな人ってことですか?
また、妥協は好きではないけどノーではないひとですか? 
妥協の要素を聞きたいです。
例えば、男性として魅力が少ないならカバーできると思いますが、
生理的に好きじゃないとかはやめたほうがいいと思います。

私は男として大好きな人と結婚しました。
結婚五年目のアラフォー、毎日幸せです。
顔、体型が好き、性格は強くて優しいので好きです。

しかし一般的にいう条件は良くないです。
それを妥協というなら、妥協したのかもしれません。
年収、家柄(普通じゃない)です。
真面目に働く、それが社会的な取り柄です。
普通の家庭にはない悩みもありますが。
自分が選んだことなので平気です。

私の意見ですが
結婚生活には、本命とか条件も大事です。
それ以上に相手を思いやれる人、自分を大事にしてくれる人、これがめっちゃ大事だと思います。
私の周りには、旦那さんが家事をやらない、思いやりがない、
だから愛情が冷めてきたと嘆く人がとても多いです。
最初好きでも、生活とともに感情は変わります。
私が幸せなのは、この要素を持った旦那さんだからなのだと思います。


なので、相手を色んな角度から見てみるといいと思いますよ。

結婚には正解がないから難しいですよね。
何を選ぶにしても自分が納得することが一番だと思います。

応援してます。

ユーザーID:5488853130
できたというのかわかならいけど
マルガリータ
2017年9月23日 20:18

私の場合、相手に譲れないことは有名大学をでているインテリなことでした。

それさえあればお金持ちじゃなくても容姿が好みじゃなくてもOKでした。

特に「好き」という感情はなかったけれど「なんとなくいいな」くらいの感情でした。

そしてその唯一の譲れない条件をクリアした男性とお見合いで結婚したのですが。

それがそれが大当たりで、結婚生活が始まると高学歴以外に人間性(人に対する思いやりなど)で尊敬できるところをいろいろ発見し
お見合いで出会って付き合いの浅い旦那のことを「大・大・大好き」になってしまいました

結婚してまだ5年ですが、本当に幸せに暮らしています。

ユーザーID:7983497400
うん
くま
2017年9月23日 20:35

結婚って消去法じゃないよ。

ピンポイント「結婚したいと思える相手」と出会って初めて結婚を意識。
つまり、出会ってなければ結婚してないかもしれない。

自分はたまたまそういう人と出会ったから結婚。

当然打算も妥協も何もないよ。
そもそも他との比較すらないから。

だから結婚に進むことができるし結婚生活が成り立つと思うんだけど。

好きな人とだから結婚。
つまり、好きな人がいない、好きな人とうまくいかない、その状況での独身に何の問題があるの?

結婚は義務じゃないよ。

ユーザーID:2214740322
妥協はしたけど、その時一番好きな人と結婚しました携帯からの書き込み
毎日幸せ
2017年9月24日 9:45

好きのランクでいえば若い頃の元彼が一番でしたが、相手が結婚したので圏外です。

夫は条件がすごくいいわけじゃないですが、私の持病を含めて愛し大切にしてくれるし、適齢期だったので結婚しました。
結婚願望は強かったから、ある意味妥協ですが夫のことは大好きです。
人と関わる時、誰しも多かれ少なかれ打算はしてるかもしれません。
そんな中で好きな人と結婚したいとおもうのは当たり前だし、好きな人って自分にとって居心地のいいなにかをもっていますよね。それはある意味、妥協かも。

なんにせよ、条件的にもっといい人はいたけど私が好きになれなかったり。
両思いになれることが奇跡だから大切にしていきたいですね。
がんばれ!!

ユーザーID:5769924232
もちろんです
ルナ
2017年9月24日 11:21

好きな人と結婚しました。
昔から結婚は好きな人とするものと思っていたし、好きでもない人と結婚する気はまったくありません。
婚活していたときも、一番の優先条件は「好きになれる人」でしたから。
そのため時間はかかりましたが、お互いに好きになってこの人!と思える人と結婚できました。

出会った人には条件的にも人柄も何の問題もない人もいましたが、いい人とは思ってもそれ以上に異性として
魅力を感じなかったので付き合いませんでした。
条件いまいちでも好きになってお付き合いした人もいます。

ただ、好きな人にこだわれば婚期を過ぎるっていうのはあるかもしれないですね。
普通の人だと20代後半にもなれば結婚可能性のある相手を選んで付き合う人が多いですが、
私はいつも突然好きになって、そこから付き合うので、30過ぎても結婚に適さない人(ダメンズという意味でなく経済的に低かったり障壁があったり)と
付き合っていました。
最後の恋愛が終わって見渡すと周りは結婚して着実に歩んでいる。
そのとき自分もちゃんと家庭をもちたいと本気で考えるようになりました。
だからといって妥協して、好きでない人と結婚するぐらいなら一生独身でもいいやと思っていました。

一番の本命か?っていう意味がわかりませんが、大恋愛か?ということなら若いときの恋愛のように熱情的な感じではなかったです。
でも愛情が薄いのとは違います。
過去に大恋愛といえるものを2回経験していますが、すごく好きでも結婚したいと思いませんでした。
結婚したいと本気で思って、具体的に結婚生活もイメージできたのは今のパートナーだけです。

ユーザーID:2358511010
 
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