息子が家を買います。援助しますか?

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家族・友人・人間関係

hana355

よろしくお願いします。

私達夫婦は50代後半です。
夫婦ともに持病を持っています。
薬を飲んでいれば大丈夫です。

この度、30才の次男(既婚、1才になるこどもがいます)が、
家を買うと言ってきました。
援助したい気持ちはあるのですが、
マンションのローンを終え、息子二人大学を出して(奨学金はなし)
結婚の時も100万弱ですがお祝い金を出しました。

いま、私達は老後資金を貯めています。
次男にLineで伝えました。
いま老後資金を貯めています。
子ども達にはできるだけ迷惑かけない様と思っています。
援助はできないけど、お祝いに100万円用意しています。
あとは孫たちのお祝い弾むねと書いて送りました。

次男からはありがとう無理しないでねと返事が帰ってきました。

お子さんがお家を買う、建てられる方、ご意見お聞かせください。

ユーザーID:7941117515

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  • 各自の経済状況によるんじゃない?

    家を建てたいなら自力じゃないの〜?
    昔は高卒で働いて資金を貯めただろうに、息子さんは勤労八年?随分高給か共働きかな。

    ところでトピ主夫婦の持ち家は親に援助受けたのですか?

    ユーザーID:6561217966

  • ところで長男は?

    長男には援助したか予定かで、回答は変わってきますが。

    ユーザーID:6561217966

  • それでいい

    我が家も双方の両親から援助無しで建てました。
    無理な援助の結果、親が老後に経済面で立ち行かなくなるのは本末転倒ですから。

    息子さんも援助してと言ってきてないのですから出来る範囲のことをすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:0596823624

  • お金を渡すのが本当にいいのか

    次男さん夫婦が、身の丈にあった物件を購入する。
    ローンなどの資金計画も、現実的に返済可能な範囲で検討する。
    30代の大人ですから、それが当たり前です。

    何かお祝い事があるたびに、100万単位のお金を渡すことが
    果たして次男さんのためになるのでしょうかね・・・。

    ユーザーID:8668010264

  • 差を付けない範囲です

    結婚祝いも出産祝いも新築祝いも出しました。
    ただし、息子娘とも同額で出せる範囲です。
    未婚の子供もいるので、その子の分は生涯独身でもいつかは渡そうと別にしてあります。

    私が子育てで一番気を付けるのは、差を付けないことです。
    孫の数などで多少の違いは仕方ありませんが、大きな御祝では必ず同額にします。

    私は他の兄弟と差を付けられて育ちました。
    そういうものだと思って育ちましたが、兄弟仲は最悪です。

    ユーザーID:5065967738

  • 私は反対派

    50代後半夫婦、全く同じです。

    ウチは中古マンション購入でした。
    どこからも援助は受けていません。

    なぜなら「住居」は本人達の身の丈で用意するものだからです。

    次男とありますが、じゃあ長男さんは?
    同じようにしなければ後々もめる元です。


    結婚の時に100万したならそれですべてです。
    それが援助の最後です。

    後は自分達でするもの。  100万円は大金です。


    孫のこれからのかかるお金、想像つきますか?

    七五三・入学・誕生日・お年玉・・・。
    自分達の生活どころじゃなくなってしまいます。


    「お金が無いからあの時の100万、返してくれないか?」
    そんなこと言えないでしょう?

    結婚して送り出した後は自分達でやりくりする。
    これが当たり前だと私は思います。

    トピ主さん、結構余裕があるのでしょうか?

    私は自分達の生活だけで精一杯です。

    ユーザーID:9204897611

  • 老後資金優先

    夫なし会社員52歳
    うちの2人の息子も結婚しているので
    いずれ家を購入する日がくるでしょう
    でも私はお祝いするだけです
    100万は無理だなー50万以内だな
    老後資金を優先して貯めてるので
    いいカッコはしたくてもできません
    迷惑かけるよりマシだと割り切ってます

    ユーザーID:2845368118

  • しません

    主さん同様お祝いはしますが
    援助はしません。
    あくまでも息子たちの家ですからね。
    経済的にやっていける計画があったから
    購入したわけですし・・・親をあてにされても困りますよね。

    息子さんは結婚したわけですし
    自分の老後考えましょう。
    それにはお金は大事です。

    私の息子も結婚しましたが
    家を持つために
    夫婦で必死でお金ためています。

    援助したところで
    将来はみてくれるだろうという気持ちは持たないほうが
    いいと思うし援助は考えなくてもいいのでは?

    ただお嫁さん側が援助となると
    複雑な気持ちになるみたいですが。

    ユーザーID:1428038409

  • ??

    無理して援助する必要はないと思いますけど・・・

    息子さんが援助してほしいって言った訳でもないですよね?(トピ文の雰囲気から)
    なのに
    >お祝いに100万円用意しています。
    >あとは孫たちのお祝い弾むねと書いて送りました。
    これ、書く必要ありますか?
    私なら、黙ってお祝い包みますけど。

    ユーザーID:0818748091

  • 子供の立場から

    資金援助そのものは、その家の財政状況と老後の資金状況によりますので、してもしなくても良いと思います。
    ただ、「次男」と書いてあるからにはご長男もいらっしゃるのですよね。 ご長男の時はどうしたのでしょうか? もし未婚なら、次男の結婚の時の援助、あるいはお祝い等の金額と今回の家の援助、或いはお祝いと同額をご長男にも渡して欲しいと思います。

    ユーザーID:5126396967

  • 十分でしょう

    なにか世間では当たり前みたいになっているのかどうかのかわかりませんけど
    うちが家を購入した時には実親からは1円たりともお祝いも何もなかったですよ。
    別に期待もしてませんでしたけどね。
    ちなみに高校の時に進学したいと言ったのも断られました。

    そんな親だっています。

    出来る事を精一杯したのならそれで良いと思いますよ。

    ユーザーID:5313965639

  • 出来る範囲で

    経済的な余裕度によって援助するしかないですね。

    子供も、あまり期待していないと思います。

    ユーザーID:5204364945

  • 出さないよ。もちろん。

    将来、息子が離婚を言われて、嫁さんがその家を貰い受けて、息子は慰謝料や養育費を給与から毎月支払う未来かもしれないし。

    しっかりした女の人いますから。

    ローンが終わった頃に、いままでの隠し事やら悪事やらを何時の間にか調べていて証拠をそろえて定年後離婚をいいわたされて、実家に戻ってくるかもしれないし。

    悪い未来予想しましたすみません。

    でもしっかりした女の人増えてきましたよね。

    すみません。

    ユーザーID:7935428965

  • 人それぞれです

    無理出来ない時代です。大丈夫。援助しなくても、親のお金なんて最期に余れば遺産となりますしね。
    無理して良い顔して、老いて迷惑かけるより全然良いかと私は思います。
    出してあげたい親心、わかりますけれどね。出来る範囲です。

    相手の家が沢山出してくれた場合、多分複雑な気持ちになるんだろうな。我が子の立場を考えたりして。

    それでも無理しちゃいけないと私は思いますよ。

    ユーザーID:2977850681

  • 子ども世代です

    子ども世代です。といっても40代なんですが。先日マイホームを購入しました。
    うちは援助はありませんでしたよ。
    実家の母からはお祝いに10万、夫の母からは、お祝いに趣味で描いている油絵が届きました。
    うちの親たちは80代なので、本当なら、お祝いもいらなかったくらいですが、けじめなんだそうです。
    子ども世代としては、病院代とか、タクシー代とか、ヘルパーさん呼ぶのに使ってほしいです。
    マイホームは、自分たちの身の丈にあったものを住む人がお金をためて買えばいいのでは?
    もっとも、私たちは次男次女夫婦で、実家の母も、夫の母も、上の兄弟には篤い援助をしています。
    実家の母は、姉の子どもたちに100万ずつ小遣いを与えたそうですし、
    夫の母は、夫の兄の結婚時に結婚式費用として500万、新居の頭金として900万与えたそうです。
    私たちの結婚時には、そういったものはありませんでした。
    なので、私たちは彼女らの老後の面倒は上の兄弟に一任しており、代わりに財産の類も一切放棄しています。

    ユーザーID:8274353032

  • こればっかりは経済状況による。

    まず、自分の老後の準備が先でしょう。
    老後金銭面までお世話になれませんから。
    ここが確保出来ている家庭と出来ない家庭で変わってくると思うので、
    ここで聞いても仕方がないのでは?

    ユーザーID:3504180775

  • 充分だと思います

    うちも定年後で大学等は同じような状況です。
    定年少し前に家を建て替えたので、退職金で返済出来る程度のローンもあります。

    やはり長男が結婚し、同じ市内に家を建てました。うちも御祝いとして100万渡しました。結婚の御祝いも100万でした。

    それ以上は私達の老後を考えるととても無理だと判断しました。娘が結婚した時も同じような状況です。

    幸い子供達夫婦は喜んで、いつも無口なお嫁さんも「あんなにたくさん頂いて・・・」とお礼を言ってくれて嬉しかったです。

    孫達も5人いますので出産祝、誕生祝、七五三、お年玉、お誕生日、クリスマス、入園祝、入学祝と続き、ごく普通の範囲の御祝いですが渡せる喜びをかみしめています。

    ユーザーID:9177820641

  • 御祝いだけでいいんじゃないですか

    援助しませんでしたよ。我が老後にのこさなきゃ

    ユーザーID:3153958570

  • 私も悩むところです

    トピ主さんとよく似た状況です。

    長男、次男とも結婚して、資金援助はもうおしまいかと思っていましたが、住宅資金の援助の問題があるんですよね。

    長男は義父が建てた一戸建てに住んでいて、新築の予定はありません。

    次男の方は離れて暮らしていますが、転勤がある仕事なので、当面は賃貸と言っています。

    しかし家を建てることになったらいくらかは援助しないといけないのかなと考えています。

    ただし、私もあと3年で定年だし、老後資金はあまり取り崩したくないので、援助できても数百万かなあ・・

    そもそも教育費に一千万以上かけてきたんだから、もう勘弁して欲しいというのが本音です。

    ユーザーID:8147226997

  • 娘の立場です。

    娘ですが2年前に県外(飛行機で行く距離)に家を建てました。
    援助なんて言ってもいないし思ってもいなかったのに300万円頂きました。
    ちなみにうちの実家はごくごく普通のサラリーマン家庭で母はパートです。
    きっと私が小さい頃から辛抱して貯めておいてくれたんだなと思うとその気持ちが嬉しくて涙が出ました。
    いつか結婚するであろう兄弟にも平等にすると思うので本当にすごいなと思います。
    私も両親を見習って子供たちには同じようにしてあげるべく、頑張って貯金をしたいと思います!

    ユーザーID:3590116672

  • ない袖は振れない

    余裕がないのなら仕方がないのではないでしょうか。
    私たち夫婦は家を建てる時も教育資金も援助を受けましたから、子供にも同じことをしてやるつもりです。
    相続税対策もありますし。
    老後も贅沢は出来なくても人並みに暮らすだけの貯えもあります。
    一番大事なのはやはり老後に迷惑をかけないことですよね。
    今後老後資金に余裕があれば、何らかの形で援助して差し上げればよいのでは。
    援助はいつでも出来ます。
    孫の教育費もかかります。出来るときに出来る範囲で良いと思います。

    ユーザーID:4304097991

  • 援助なんて考えなかった

    私は子供の立場ですが、親から援助なんて1円ももらいませんでした。
    母は夫側の実家が援助しないのが不満だったようですがね(曰く、家は男側が用意するものなのに、援助しないなんて!)。
    そんな母、弟が家を建てた時は、「お姉ちゃんにもあげてないから。それに今は男女平等なんだから男の家だけが援助するなんておかしい。」と援助してませんでしたけどね(笑)
    まあ、母のダブルスタンダードはいつものことです。

    まあ、どちらの両親からも援助の申し出すらありませんでしたけど、仮にあったとしても援助は断るつもりでした。
    双方の両親は子供を立派に育て上げ、私たち夫婦はそれぞれ十分な収入を得られるだけの教育をつけてもらいました。
    もうそれで、親から子供へ渡すべきものはすべてもらったと思っています。
    常々、両親には「遺産なんていらないから子供達に残そうと思うくらいなら、好きな物食べて、好きなところに行って、全部使い切ってくれていい。」と伝えています。

    子供の立場からすれば、変に頑張って援助してもらって、将来子供が進学するような段階になって、老後資金が尽きたので援助して欲しいと親から言われるくらいなら、最初に援助をもらわない方がいいんじゃないですかね。
    次男さんは報告をしただけで、援助を要請した訳ではないと思いますよ。

    時々、多額の援助したことを自慢する親御さんがいますが、だからといって、援助しなかった(できなかった)親が劣っているという訳ではまったくありません。
    主さんの息子さんなんて、援助をねだる訳でもなく、親を気遣う優しい息子さんで、主さんは立派な子育てをされたんだな、って思います。
    何にも心配することはありませんよ。
    母の知人に「家を買ってやった」と言って、干渉しまくりの人がいますが、それよりは遠くで見守ってくれる方が子供としてもありがたいですよ。

    ユーザーID:6926689725

  • トピ主さんに賛成です

    私はまだまだ子育て中の身ですが、子供達が将来家を建てると言っても祝い金をあげるくらいしか出来ないと思っています。何より、老後を子供達に迷惑かけない様に…それだけを考えています。きっと最後は一人での暮らしになると思います。その時に、寝込んでしまわない様に…体を大事にしなくては、と思ってもいます。子を持つ親って、大抵はそう思うんじゃないかなぁ、なんて勝手に思っていました。違うのかな?

    ユーザーID:9240948514

  • 先々を考えて

    もう援助はいいのではないですか?
    これから世の中がどうなっていくのかわからないし、今息子さんたちにお金をかけるより、後々の自分たちの為に貯蓄しておく方が、息子さんたちも助かる事だと思います。
    お金が有り余っているのならキリがなく援助もいいですけど、持病もあるわけで、後の介護等のお金は自分たちの預金ですべて賄えるような状況を作っておいてあげる方がありがたいような気がします。
    息子さんお二人を大学まで出しただけでも立派だと思いますよ。
    結婚してからは子供たちが自分で築いていくものなのでは?

    ユーザーID:0012428494

  • 援助してはだめ

    100万もお祝い金渡すのですか???

    10万で十分です。残りは貯金です。

    100歳まで生きると仮定して資金は十分ですか?息子さん二人はなーにもしてくれませんよ。嫁がいるからなおのこと。ホームに入っても息子じゃろくに面会にも来ませんしね。

    孫に弾むお祝い?孫関連は嫁の親に任せましょうよ。老後破産したいのですか。

    孫に出すお金があったらひたすら貯金です。老後資金優先ですよ。

    我が家は億の老後資金を目指してせっせと貯金していますが、息子は大学まで奨学金なしで卒業させたらそこで終わり。結婚資金は自分で出せといってあります(そのことで嫁・嫁の親に何か言われたら疎遠で構いませんし)。住宅購入や孫への資金援助などしている余裕はありません。

    嫁のついた息子にはびた一文なりとも渡しませんので、遺産はすべて寄付します。

    ユーザーID:9445901428

  • 私なら援助しません

    学生時代の時に車を買ってあげたことがありますが、あくまで学業の為でした。
    社会人になってからは、長男は独身で30代前半ですが一戸建てを買ってます。

    親としての援助してませんし、するつもりもないし本人も援助してもらうなどの気持ちはなかったでしょう

    子供の為に援助するのは本人にとって生きていくうえで甘くなるのでは
    世の中厳しいのですから自分の力でやりとげていかせる
    そうすれば自信も付きますし


    ちなみに私は親から住いを買うのに援助して貰ったことはありません
    19歳学生の時に別荘を建てました
    23歳の時に親を保証人にして新築を買いました

    ユーザーID:1404085592

  • それぞれの家庭の事情でしょう

    我が家は娘が二人います、家計は私がやりくりしている60代主婦です

    大学は奨学金なしで二人だしました、遠い公立より通える私立大学、

    私はパートでしたが時間融通がきくパート掛け持ち2種類しました

    10年前長女(飛行機の距離)がマンション買うときに500万円を援助、主人はまだ現役でした

    今年次女が戸建を買いました、1000万援助しました、主人は退職して年金生活3年です

    老後資金と退職金で都心にマンションを買いましたので、有料老人ホーム2人入るには心もとないですが、

    主人が長生きしてくれて、金融機関にいたので投資の配当金と合わせればやっていけます


    実父が亡くなり遺産放棄したのですが、37年前家を買うとき母が援助してくれました。

    だから娘たちにも出来るだけはしてあげたいと思っています

    よそはよそで、家計に余裕があれば援助して、なければ体で援助してはどうですか?

    友人の旦那さんに遺産4000万も入ったのに、子供たちには一切言ってないし残す気もないという人がいます

    ユーザーID:0713440345

  • 家なら

    全額出します。♪だって主導権にぎりたいし
    ある意味 強くしていたいから。

    そしたら、子供が出来た時
    学費とか受験とかに回れば良いかと
    ただ、ギャンブルやお酒やタバコは飲む人で
    そちらに流れるなら、回収するわ。

    ユーザーID:9307856363

  • これさえなければ

    ・同居を目論まない
    ・間取り、内装等に口を出さない
    ・強引に押しかけない、入り浸らない

    これがないなら、必ずしも援助は必要ないです。

    ちなみに同居は何があっても絶対にするな、と言う意味ではなく、本当にやむを得ない事情の結果でそうなるのは仕方ありません。「新築の家がきれいなので私も住みたい」はやめてねってこと。

    私の新築の際は姑が大はしゃぎで、お金は出さないのに口は出しまくって本当に嫌でした。当時は夫もマザコンで、それが普通だと思い込んでいたのか「お袋がせっかく色々助言を言ってくれているのに」と私を責める始末。

    20年後に私の弟が新築し、2人でサクサク決めていくのを(私も全く干渉せず)見てやっと自分の母親がおかしかったと気づいたようですが、もう再度は新築など無理ですから。

    ユーザーID:7581690060

  • お祝い100万円

    お金持ちなんでしょうね。
    お祝いに100万円も出せるなんて。

    資金援助はしません。
    自分たちの家を自分たちの力で作る喜びを奪うんなて。
    親から援助なくして家を建てられないなら、家を建てるべきではありませんし。

    生活レベルが違うようですので、お好きに。

    ユーザーID:9791825356

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