母親最優先の彼に悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

はな

付き合って半年の彼がいます。彼は30代後半です。

彼の誕生日を二人でお祝いしようと提案したところ、誕生日は毎年母親と食事に行くので会えないと断られました。

後日、彼に会った際に「お母さん思いなところは好きだけど、誕生日のことはやっぱり少しショックだった」と、正直な気持ちを伝えました。すると彼は笑いながら「ぶっちゃけお母さんの方が大事だからね」と言いました。

普段から母親思いの彼で、私は彼のそういった優しい所も好きなのですが、その言葉を聞いて、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。嫌悪感すら感じてしまい、この先のお付き合いを戸惑っています。

そこで皆さんの客観的な意見をお聞かせ頂けないでしょうか。悩んでしまう私の心が狭いのでしょうか。彼の言動は悩んで当たり前のものでしょうか。

どうかよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5010452481

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  • えーーー

    だから30後半でも結婚してないのでは?

    大切にするのはわかります。でもその言い方気持ち悪いかな。
    やめときなよ。

    ユーザーID:6104179725

  • 考えるまでもなく

    今すぐそのマザコン男と別れましょう。


    マザコンて病気はね、治りませんよ。その彼は重病です。

    ユーザーID:2832231351

  • 当たり前

    40年一緒の母親とたった半年の他人のあなた。
    嫌なら別れた方がいいです。
    母親と仲の悪い男性を探せばいい。

    当日を望むから厚かましい女だって思われた。
    誕生日前後を提案したら良かったのに。
    当日に拘わらなくてもいいのに。

    ユーザーID:5315181721

  • いや〜

    一番好きだから付合っているはずの人から「彼女より〇〇のほうが大事」と言われたら終わりでしょう。

    〇〇は何でもいいです。
    彼女より趣味のほうが大事、彼女より友人のほうが大事、彼女より仕事のほうが大事・・・
    これを言ったら終わりでしょう。

    百歩譲って『母には育ててもらった恩があるからね』や『一番大事なのはキミだけど母も大事だから』というような言い方だったらまだ悩む余地はあるかもしれませんが、「お母さんのほうが大事」はないわ。

    本気でマザコンか、言い方が悪かっただけなら配慮が足りないし、どっちにしても付き合う価値が無い男性だと思います。

    ユーザーID:1976819744

  • 全部、あなた次第かな。

    結局、貴女はどうしたいの?

    残念だけど、『いい加減お母さんから卒業してよ!』とキレても、喚いても、泣いても、彼は変われないよ。

    お母さんが大好きな彼を受け入れるのか、別れて別の人を探すのかは、貴女が決めなきゃ。

    別れないのなら、誕生日の前後の休日にお祝いするとか、家族の間には入らないように控えめにするか。
    逆にお母さんと仲良くして、家族の輪の中に彼女として入って行くか。

    そこまでする必要があるほど、彼の事が好きなのか、大切なのか、よく考えてね。

    ユーザーID:0233195639

  • 別れるの一択

    あら50既婚男性です。
     そんなマザコン男性、さっさと捨てて、次行きましょう。

    ユーザーID:3706308406

  • 本当にお祝いしたい?

    貴女からのお祝いなら、ちょっと日をづらせばいいじゃない。別日でどうしてダメなのか自分の気持ちと向き合ってみた?
    自分を産んだ親と同等に大切な存在になるには、貴女自身が彼の本当の家族になる、つまり妻にならない限りないでしょう。私は既婚者ですが、結婚したってそれなりの存在になるには時間も必要だと感じます。まともな家庭の育ちなら、彼女と家族には雲泥の差があると思います。
    貴女は親より「彼氏」が大切だと言うのでしょうか?彼が行う親との誕生日って、産んでくれて育ててくれてありがとうの感謝では?もし彼がいつか誰かと結婚し、家族を持てばそれはできなくなる可能性が高い。親孝行のひとつでしょう。貴女が彼と行う誕生日の意味と重さについて考えが聞きたいです。私にはワガママでエゴの強い女性に思えます。

    ユーザーID:5975329792

  • 無題

    お気持ちは理解出来ます。
    確かにモヤモヤしますよね。


    ですが、母親が最優先と言う彼に、私を優先して欲しいと言うのも難しいですね。
    そこは受け入れて交際を続けるか、どうしても無理なら別れを告げるしか無いですね。

    ユーザーID:1948832134

  • 別れるの一択

    まだ付き合う気が少しでもあるトピ主さんに驚きます。。
    典型的なマザコン男ですよ!

    マトモな男、さがしましょう。

    ユーザーID:2170823349

  • うーん

    正直、自分が言われたら引くと思います。
    相当なマザコンなんじゃないかと。
    付き合うくらいならいいですがその状態で結婚は考えられません。
    結婚した後、干渉してくるお義母さんだった場合守ってもらえないからです。

    とは言っても付き合ってたった半年の彼女よりも、産み育ててくれた血のつながったお母さんの方が大事なのは当たり前ではないでしょうか。
    そしてお母さんを堂々と大切にできる彼氏さんはかなり優しい人だと感じます。
    彼氏さんがただのマザコンではなく愛情深い優しい人ならば、これから深い付き合いをしていく中でお母さんよりも大切な存在になれれば、誕生日も一緒にすごせて大切に扱ってもらえるようになるのではないでしょうか。

    ということでこれから注意深くマザコンなのか愛情深い人なのか注意深く観察していってもいいかもしれません。
    マザコンは治らないと思っているので気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:9138442671

  • 良かったですね。

    良かったですね、早いうちに分かって。
    「ぶっちゃけお母さんの方が大事だからね」と言う人と結婚しなくて済む!

    彼をマザコンと呼ぶかどうかは人によると思いますが
    こういう男性は結婚しても母親を優先するから大変です。
    そして母親も息子を頼る事を止めません。
    結婚生活はまず母親があって、次に妻子です。

    ちゃんと自立した母親はちゃんと誕生日は
    彼女と過ごすように息子に薦めるでしょう?

    息子も30代後半だからもう次はないかもしれない。
    普通なら絶対に今の彼女を逃したくないでしょう?

    「ぶっちゃけお母さんの方が大事だからね」で内心嬉しくとも
    「何言ってるの!?彼女に逃げられちゃうわよ!
    お母さんは前日でも次の日でもいいから
    当日は彼女とデートなさい!馬鹿ね〜」と言うものだ思います。

    少なくとも私が恋人ならすぐさま逃げますから(笑)

    ユーザーID:3415581750

  • 一言

    貴女が彼の母親の存在を超えられる程の女性では無いという事です。
    要するに、貴女は彼を虜にする程の女性では無いという事です。
    マザコンかも知れない男性、諦めましょう。

    ユーザーID:1250766459

  • 彼は正直

    本当は母親が一番大事なので「釣り上げるまで」は横に置いておくんです。
    それに付き合って何年もしないあなたが母親と張り合うなんて100年早いわ。
    もう少し「謙虚」にならないとね。

    ユーザーID:2113830731

  • 悩む?

    彼母>>>>トピ主さん。

    世間がどう思おうとも彼にとっては当たり前。

    強いて言うなら、この彼とお付き合いをする彼女としては心が狭いということ。

    この彼の彼女(恐らく将来の結婚相手)になる女性は彼の心を理解して彼の優先順位を遵守する女性。
    そんな都合のよい女性は今までいないから30代後半で見事に独身。

    この先をトピ主さんがどうするのかはトピ主さん次第。

    ユーザーID:9146726073

  • 恋されていないからって…

    「母親の方が大事発言=主さんとは恋に落ちてない」

    ってことなんで、そりゃ言われた方は、ショックでしょうね〜〜
    最近、ネットで、
    「嫁は彼親と張り合って勝たないと結婚している意味ない」
    みたいに煽る人も多いしね
    私が思うに、そう言うのって離婚して行くタイプの一部女性の主張で
    結婚一生継続派は、彼親も自分の親も、夫婦で一緒に大事にしていると思うけどね〜



    まあ、主さんも30代後半の彼と釣り合うお年でシングルなんだったら
    ここら辺が、覚悟の決めどきと思うなあ

    ほら、やっぱり、恋愛結婚するタイプは20代で男女共さっさと結婚してると思うし
    世の中、惚れたハレタで結婚する人ばかりじゃなく
    お見合いで結婚する人もいるんだし
    そういう人は、やっぱり、経済的なことや、学歴職業なんかの釣り合う相手を理性で選んで結婚するわけじゃない?

    そういう理性で彼をみた時、
    親を大事にするってことは、多分親を悲しませるようなギャンブルや借金はないだろうし
    誠実な人柄なんじゃない?

    主さんが彼親と張り合おうとかしないで、「一緒にどっちの親も大事にしようね」って合意しておけば
    その誠実な人柄で、主さんやお子さんも大事にしてくれる可能性高いよ

    なので、がっかりすることはないと思う

    ユーザーID:8360485945

  • いいじゃないですか!

    最近のお嫁さんは
    結婚したら、自分の実家は大事にするけど、

    旦那さんの実家(義実家)は
    毛嫌いするし、、
    義実家、、ってだけで
    嫌われ孫にも年に1、2回しか合わせてもらえない

    それに比べて、
    自分の親には甘く実家に行きぴたり

    そんなお嫁さんに比べたら
    彼氏は正直でいいじゃない

    女が何でも優先されるって訳じゃないし

    ユーザーID:3367623121

  • 「ぶっちゃけお母さんの方が大事だからね」

    何を悩む必要があるのでしょうか?

    仮にこの先、結婚したとしても、彼は変わらないと思います。

    母親を大事に思うのは素晴らしいことです。

    母親としては嬉しい限りですが、妻としては最低最悪な気分ですよ。

    トピ主さんは、彼に合わせて我慢できますか?

    ユーザーID:6851135504

  • いや、トピ主が普通だと思うけど。。。

    余程の事情があるのか、過保護なのか。
    まぁ生育環境は今更どうしようもない。

    傷が浅いうちに別れを決断するのも、自信を守る為に必要ですよ。


    ・・・別れ話に母親がついてきたりして(ホラーだ)

    ユーザーID:9326347932

  • マザコン。

    30代後半でママの方が大事なんだ。
    かなーりの大物マザコン男ですね。
    気持ち悪いなあ。
    マザコン男とは結婚しない方がいいですよ。何かあっても絶対主さんの味方をしてくれませんからね。
    マザコン男はママのオッパイ吸ってるのが一番です。
    付き合うとロクな事になりません。母親思いも行き過ぎると異常です。次に行きましょう。

    ユーザーID:2947803571

  • 母思いなのか重度のマザコンなのか

    > 悩んでしまう私の心が狭いのでしょうか。彼の言動は悩んで当たり前のものでしょうか。

    はなさんの心は狭くないと思います。
    彼は、母思いなのか重度のマザコンなのか、どちらなのかの見極めが
    要りますね。
    前者だと思って好意的に感じていたことが、後者なのかと思えてきて
    悩みが生じたわけです。ごくごく当たり前の感情だと思います。


    誕生日といういは、生まれた人よりも生んだ人を祝うという考え方があります。
    自分の命をかけて新しい生命を生んだ人を祝うのが正しい。
    そう考えると、生んだ人と生まれた人(母親と子)とでお祝いをするというな大正解のような気もします。

    ユーザーID:8389453842

  • マザコン度では負ける気がしない

    >すると彼は笑いながら「ぶっちゃけお母さんの方が大事だからね」と言いました。
    私が付き合ってる人にそんなこと言われたら「そうなんだ〜、私も母親と猫がこの世で一番好きなんだよね〜」ってうっかり本音を言ってしまいそうです。ある意味マザコン同士で気が合うかもしれないけど、たぶん私の方が勝つ。

    ユーザーID:5423734331

  • 私ならその彼やめます

    別に母親思いなのはかまわない
    でも、その言動をハッキリ彼女に言う所がダメ

    内心では、お母さんのほうが大事なんだろうなというのは理解を示せます
    誕生日を断られたのも、ショックですけど、まあ我慢できます
    別の日にお祝いすればいいしと、割り切ります

    しかし
    >「ぶっちゃけお母さんの方が大事だからね」と言いました
    これはねぇ
    今後もずーーーーーっとこんな調子なんだろうなと思うと、
    彼に合わせて行く自信はないです

    一番大事にして欲しい、それは女性の本心ですよ
    母親が大事とか特別とかは仕方ない
    しかし、開き直ったような態度のほうが、母親一番よりも嫌です

    彼が優しいと言いますが、言わなくてもいい事は黙っててくれるのも優しさだと思います

    ユーザーID:3626007859

  • 2つに分けましょうか

    1・誕生日に対する価値観
    2・母親想い?

    この2つ。

    誕生日って付き合ってるカップルで祝うって決められてるものではありません。
    誕生日って祝うものなの?って価値観の人も居る訳です。
    誕生日は母に「産んでくれて有り難うって言う日」って価値観の人のいます。

    だから”誕生日”については主さんがもうちょっと大人になるべき。


    そして2つ目の母親想い。

    これはマザコンなのか単なる母想いなのかで違います。
    でも言い切ったって事は、例えば彼と結婚して嫁姑問題になっても彼は母の味方になる可能性大です。

    それらを想像してそれでも良いって思えるならそのまま付き合えば良いし、嫌だと思えば別れるだけですよ?

    なんにも難しくないし、自分が嫌なら幸せな結婚生活なんて送れないのですから、自分基準で考えれば良いのです。


    主さんは恋愛以前に、自分の自信の無さと自分の軸の無さの方を改善した方が良いです。
    良くも悪くもこれが自分だ、とある意味諦めと開き直りの境地でそう思うのです。
    その後、長所と短所は表裏一体、という考えを持ち多方面から自分を見る視野を増やすのです。
    そうやって自分を変えれば、この手の悩みも簡単に思えるようになります。

    もちろん他の人間関係の悩みも応用出来ます。

    悩みって、自分で生み出してるものです。
    それを自分で簡素にするも複雑にするも自分です。
    軽くも重くもするのも自分です。

    自分に自信がないからって自分の立場を下に見てはいけません。
    だからその隙を狙うダメ男に引っ掛かったりしやすいんです。

    結婚後嫁姑問題や子供問題を抱えた時、「母親想いって知ってて結婚したんでしょ?自業自得だよ」って言われたくなかったら今の彼氏をちゃんと両目を開けて見極めましょう。

    ユーザーID:7084941276

  • 今回は諦める

    同様のレスが付くと思いますが、その男性かなりの問題物件です。
    まだ、交際半年ですよね?今後をどうお考えなのか書いてませんが
    結婚も視野に入れてのお付き合いなら止めたほうが賢明ですね。
    30代後半でその調子だから、独身なんだと思います。
    普通、この件だけで関わった女性は引いて逃げますね。
    わざわざ、トピに書くくらいだからトピ主さんはその辺
    鈍感なんだと思います。おそらく今後起こるであろう展開が想像
    付かないんだと思います。残念ながら世の中、マザコン男は多いです。
    相手の男性は隠さないだけ潔いかもしれません。
    そんな相手だけど付き合ってよいか?ということになります。
    結婚後、マザコンを露呈されるよりマシかもしれません。
    現に今、母親を優先されてトピ主さんは傷ついているのだから
    今後、トピ主さんの精神が幸せになれそうと思えませんね。
    マザコンではない男性と付き合い直したほうが先のためかなと
    思います。マザコンはそうそう治りませんし。
    別れるときには、私は私を一番に思ってくれる男と付き合いたいって
    はっきり宣言してあげてね。

    ユーザーID:4907803438

  • 後々、マザコンの彼が嫌になると思います。

    彼、30歳後半なんでしょ?

    「ぶっちゃけお母さんの方が大事だからね」ってありえないです。

    私なら お付き合い断ります。

    ユーザーID:6952964320

  • そりゃあ

    ただの彼女と、家族のどっちが大事って家族じゃないですか?
    それに30代後半になれば分かると思うのですが、子供がそれくらいの年齢だと、親が急に老け込んでいくのを実感する時期なんじゃないかな。私が今そうですが、そうすると余計に大事にしたいと思うものですよ。

    言っておきますが、母親に優しい=マザコンではないですよ。
    例えば、何か大切な事を決める時にいちいち親にお伺いを立てる等、そういう所がある人ならやめておいた方が良いと思いますが、そうでないなら嫌悪感を抱く程ではないと思うのですが。

    ユーザーID:6504035279

  • 結婚前に知れてよかったよ ラッキーだね

    彼の主張の良し悪しではなく彼の考え方にトピは受け入れられるか
    相手の考え方を変えるではなく自分はどこまで妥協できるか、です
    逆に言えば彼の意見に賛同し彼の行動を尊重できますか? 出来ないから悩んでるんですよね

    お金の問題 義理親の問題 好きフィルターであいまいにするにはリスクが高すぎます 毎年毎回不毛な不解決問題を繰り返するですか 
    自分の意見の賛同を求めるのではなくその彼と不満なく長く付き合って行けるか自問自答しましょう

    多くの意見は「やめとけ」だと思います でもでもだってなら彼を受け入れよう

    ユーザーID:7759759247

  • まだ半年だけだし…

    30代後半ということは、母親は60代〜70代くらい?
    結構なお歳ですよね。
    母親を大切にと言うか、老母、お年寄りに優しい彼氏さんかな?
    トピ主さんとの付き合いは半年ぽっち
    付き合う歴史が違いすぎるから、しょうがないかなあ?
    たぶん彼氏にとって誕生日は、家族のイベントなんですよ。
    トピ主さんとの付き合いが長くなれば、家族のイベントに仲間入りできる日もくるかも?
    焦らず、気長に付き合えば良いと思います。

    ユーザーID:9067207576

  • やめなさい

    やめなさい。そんな男性。
    とにかくやめなさい。

    ユーザーID:1276651595

  • お国柄?

    彼氏さんは海外の方でしょうか。

    家族が絶対優先、その中でも息子は母親のいう事絶対、それが当然というお国もあります。
    その場合、トピ主さんが悩んでも意味ないと思うんです。
    お国柄ですから。
    子供の頃から、そういう価値観で育てられてきたのですから。

    30代後半になった男性が「母親の方が大事」と、さも当然そうに言いきる所に、もしかして日本の方ではないのかな…と思いました。
    もしそうなら、トピ主さんが悩んでも何も変えられない。

    相手のお国のしきたりを呑み込んでお付き合いできないなら、これからも悩み続けるでしょう。
    国が違えば、しきたりも違う。
    良いとか悪いとか、狭いとか広いとかで論じる事はできません。
    たいていは、女性が男性側に合わせる事になるのが多いかと思います。
    それは同国人同士であっても同じでしょう。

    もし結婚、という事になればもっともっと大変な思いをしなければ添い遂げることはできません。
    今からそんな事で悩んでいては諦めた方がいいかと思いますが、決めるのはトピさんです。

    もし違っていたらごめんなさい。

    どちらにしてもトピ主さんはご自分の人生を生きて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:6830820097

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