葬儀に呼ぶ人で意見が分かれています。

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生活・身近な話題

こんこ

家族で父の葬儀に呼ぶ人について、意見が分かれております。

母は友人関係が広く、呼ばなくても友人、近所の人が来てくれると思うと言っております。また、家族葬にして後日、多くの方が別々に家に来られるのも大変だと言います。

兄は父は派手なことが嫌いだったから、また自分も会社へ気を使いたくないので家族葬ということにしたいと言います。兄自身はお通夜、告別式によく行っております。

私は実家から遠いところに25年も住んでおり、今更実家近くの友人に声を掛けるのは躊躇しますが、地元の学生時代の友人が知らせてくれるので、香典を一緒に又は別々に包んでもらうこともあります。家族葬でも一般葬でも構いません。

弟は父が家族だけでの葬儀と言っていたのは、親戚が皆遠くに住んでおり、気を使ってのことだから、せめて父の兄弟だけでも呼ぶべきだという考えです。ちなみに両親は今まで全ての遠方の親戚全ての葬儀や法事に出席しております。

家族全員が気が動転しており、家族葬か一般葬かの意見が纏まりません。
また、母の友人知人には知らせ、兄は会社には家族葬ということで、弟からは親戚に知らせてもらい、私も母ではなく兄弟に合わせ友人に知らせないということでもおかしいことではないのでしょうか?

皆様の御意見をお聞かせくださいませ。

ユーザーID:0463298890

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  • お父様のお望み通りに

    こんこさん、ご愁傷様です。

    > 父が家族だけでの葬儀と言っていた

    とのことなら、お父様のお望み通りにするのが一番と思うのですが、
    いかがでしょうか?

    葬儀は家族葬で行い、別途、多くの方にお声かけしてお別れの会を
    することもあります。

    ユーザーID:7607577874

  • 葬儀は遺族のため

    お母様の希望に合わせた方が良いです。
    今でも、母の葬式は父より豪華な葬式にせず、同等かそれ以下にするところが多いです。
    お父様を家族葬にすれば、お母様の希望は関係なく、お母様は家族葬になります

    ユーザーID:3885021128

  • お父さんの葬儀ですよね

    肝心のお父さんはどういうやり方を望んでいるのでしょうか?

    お父さんの希望通りにしてあげるべきだと思います。

    ユーザーID:3690862721

  • 喪主が決める

    まず、喪主が故人の遺志を尊重して家族葬か一般葬かを決めます。

    連絡をするときにどちらに決まったのかを伝えます。連絡する範囲はどちらに決まったとしても同じです。
    家族葬であっても香典だけ届けてくる人が居る可能性があるので、香典の辞退も伝えましょう。

    私の実家は田舎なので、新聞のお悔やみ欄を見て(家族葬と書いていない限り)勝手に駆けつけます。

    この回答が掲載される頃には葬儀も無事終わっていることをお祈りします。

    ユーザーID:2995690856

  • こじんまりと

    少なくとも会社関係には家族葬と伝えて、義理での出席・香典は
    断るのが今は普通だと思います。
    お兄さんの対応は、ごく常識的です。
    お父さんの兄弟は呼ぶという考え方ではなく、報せておく必要は
    あると思います。ただ、遠方を理由として、お断りの言葉は伝える
    べきでしょう。(それでも出席すると言われる状況なら、受け入れる
    しかないでしょう。兄弟くらいが来るなら、家族葬の範囲でしょう)
    近所の方は、その地域の最近の状況によります。
    本当に家族葬として遠慮してもらう事例があるならそれで、(出棺
    だけ見送る地域もあるようです)、そうでないなら、弔問を受けるのが
    残されたお母さんのためです。
    あなたの友人には不要です。(もち地域の人経由で知られたら、
    それはそれで柔軟に)

    ユーザーID:3356595521

  • 知らせなくても来る人は来る

    通夜、葬式は「○○さんが亡くなったらしい」という個人的な繋がりで来る人が大勢います。
    連絡しないからと言って来ないと思うのは甘いです。
    基本的に、今迄ご両親が参列したお葬式の数だけ(存命なら)いらっしゃいます。
    来てもらったのに、行かないのは失礼だと皆さん思うからです。
    家族葬ならば、はっきりしてくれないと困ります。
    我家も、亡父の弟が亡くなり、残った兄弟皆高齢なため、前回、初めて家族葬という形で行いました。
    しかし、「家族葬でやる」という話以外よくわかりません。
    そうは言われても、兄弟なので、行った方がいいのか(それはないと思いますが)、お香典もいらないのかどうか・・・????
    さすがに本家の長男だけは参列するという事で、お香典を託しましたが・・・
    私としては、普通に簡単なお葬式をやってしまった方がいいのではと思いますが。
    こちらには一般葬、あちらには家族葬みたいなやり方をされると、絶対に噂でもれるので、みなさん混乱します。
    それだけはやめた方がいいと思います。
    形は家族葬だけど、お母様のご友人だけは、特に声をかけて来て頂くという方法ならいいかもしれません。
    ただ、そうなると、ご親戚を無視という訳にはいかなくなると思います。
    トピ主さんのご友人は、「行く気(もしくは義理)があれば」来てくれるでしょう。
    近所なら耳に入るでしょうから、わざわざ呼ばなくていいと思います。

    ユーザーID:4876376327

  • 葬儀とは?家族とは?

    父が「家族だけでの葬儀を」と言っていたなら、家族葬が良いと思います。
    私は、本人の生前の意思を尊重したいタイプなので。
    ただ、葬儀とは全てとは限りませんし、家族とは、どこまでか分かりませんね。

    ご家族以外の人も「生前の希望で家族葬」と聞けば、皆さん納得してくれると思いますし、ご近所さんや良くして頂いた方なら、来てもらっても良いではありませんか。お父様や地域的に、どうしてもと来るような場合は、通夜のみ来て頂いて、葬儀は家族(or親族)のみがいいのかなと思います。
    私なら、兄弟くらいは行かせてほしいです(迷惑なら遠慮しますが)


    混乱しているとは言え、家族それぞれが誰に任せるでもなく考えて相談出来ていて、私は、とても素晴らしいと思いました。お父様も、おいおいと心配しながらも喜ばれているのでは?
    私も、両親の葬儀で困らない様に、よくよく希望を聞いておこうと思いました。
    お悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:9121842565

  • そんなに大げさに?

    告別式 何も 大勢に来てもらわなくても 十分 供養はできると思いますが。

    世間体を気にするあまり 本来の意味が 行方不明。

    兄が 家族葬と言うなら それでいいのでは。

    ユーザーID:3123014690

  • どっちつかずで・・・

    「身内だけでひっそりと見送ります」と伝えたらいかがですか?
    それでも来る人は来ますので。(会社だと代表だけ)
    境目はなしで。会場は家族葬の手配でいいとは思います

    知らせておかないと、やっかいそうなら「故人の考えで家族装にしました」で
    いいと思います 

    ユーザーID:6998310255

  • 今どきは家族葬

    家族葬にして友人知人には知らせない。父親と母親の兄弟のみ、友人はごく親しかった人・・・・・私はそれで夫を送りました。
    「来てしまった人」には香典返し。

    ユーザーID:9771666741

  • 喪主は誰?

    喪主が誰だか書いてないけど、、
    喪主が葬儀屋と相談して決めればいいのでは?

    ユーザーID:2129262273

  • 本当に故人に近い人だけで

    何を言っているの?
    故人の最後の希望をかなえてあげましょうよ。

    正しく解釈しているのは、弟さんですね。
    家族葬は、個人の兄弟ももちろん範囲にはいっているのですよ!

    主さんのお友達、お母様のお友達は、はっきりいって故人には関係ないですよね。お兄様の会社の方々もそうです。同じようなくくりですね。

    本当に故人に近い人を呼ぶのです。
    故人の連れ合いや子供の近い人を呼ぶのではないのです。
    これが本来のかたちなのだと思いますよ。

    故人がお空から見ていて、「誰ですか?」とか「あー、妻がお世話になっております」とか思うレベルは、近い人ではないのですから。

    ユーザーID:4036898134

  • トピ主さんご一家の心配りにエール

    冠婚葬祭というと、頭に血が上って周囲の事が考えられず独りよがりになる人が多いなか、周りの人々の気持ち、都合を、これだけ思いやるご一家皆さんにエールです。

    一般葬、家族葬といっても、はっきりした定義や決まりがあるわけでなく、いろいろな形があって良いはずです。
    一般葬+家族葬という混合型があってもおかしくありません。

    お母さまの友人、ご近所:
    一般葬扱いで、普通に知らせ香典もいただく。

    お兄さまの会社関係:
    家族葬扱いで、通夜・葬式の日時場所等は知らせない。
    会社への休暇申請の時も、広く告知しないよう念を押しておく。
    同僚から聞かれたら、家族葬で香典お断りと答える。
    会社関係は、最近では、こうした形が主流なようです。

    トピ主さんの地元の友人:
    あえて知らせることはしない。
    伝え聞いた何人かが参列する場合は、お母さまの友人と同じように考えます。

    お父さまの兄弟:
    年齢と距離にもよるが、葬儀が終わってから知らせるのも、心遣いのひとつです。
    当然、香典は送られてくるでしょう。
    どうしても弔問したいという方がいても、あちらの都合で日時を決めてもらえるし、人数も限りがあるので、双方の負担になりません。

    その他の親戚:
    すぐは知らせない。
    年末に喪中はがきで知らせる。
    香典やお花代が送られてきたら、それぞれ対応する。

    義理でシブシブという人が来ないだけ、心のこもったお見送りができると思います。

    ユーザーID:5326494385

  • 葬儀社に相談する。

    事前相談をしましょう。
    家族の会社には家族葬と伝えて、
    その実一般葬でご近所や、故人、故人配偶者の友人に声を掛ける場合は多いです。
    家族葬、一般葬、きっちりとした線引きなどありませんから。

    お父様との大切な時間を過ごして下さい。
    その為にも葬儀社に相談する事をお勧めします。

    ユーザーID:7522044678

  • 誰が喪主ですか

    ご近所の、お年寄りが言ってました。冠婚葬祭は迷惑だと。年金生活です。働いているなら収入あります。現役時代よりは少なくても余裕あります。年金だけならギリギリです。まあ、年金の種類にもよります。医療費用諸々かかり、冠婚葬祭は欠席に。喪主は、長男の兄ですね。母親の発言は、スルーです。貴女がまた、母親云々言えばもめます。長男夫婦に任せて貰いたいです。

    ユーザーID:7248950900

  • 遺族それぞれ

     が、それぞれの知人(含む親戚)・友人との付き合いの経緯から父の死を知らせた方が適当と思う人に連絡すれば良いと思います。(勿論、他の親族が代理で実行するも可)
     会社関係にしても、会社の慣習や会社員たる遺族と会社との関係性は異なるので、それぞれに任せるしかないと思います。
     兄の会社からは弔電や供花は無かったが、弟の会社からは有ったという違いが生じても、それはそれでお互いが納得するほかないでしょう。

    ユーザーID:6997337202

  • お悔やみ申しあげます。

    小規模の身内だけでしたら、お母さんの言う通り後から、結局お悔やみにくる人がいて大変だったりするみたいね。
    子供達は、親戚と父のお世話になった方々だけのささやかな式にしますので、香典は辞退しますとつたえたら?
    前からなんですけど、本人知らないのに香典包むの違和感なんですよね、、、
    もし、自分の親が亡くなっても香典は職場の人からはほしくないし。。。
    でも、ショックでへこんでたら、少しはなぐさめて欲しかな。

    ユーザーID:3122056904

  • 葬儀は

    「呼ぶ」「招待する」ものではないですよ。
    法事とは違います。
    訃報を知らせれば、ほとんどの人が自分から出向くということです。
    日頃の関係や「義理」があるからです。

    だから「聞いたら」行く人がほとんどだと思います。

    私は実親の時も義親の時も、自分の友人関係には知らせませんでした。
    会社は休まなくてはならないのでもちろん言いますが、香典はすべて辞退しています。
    結果葬儀は親族のみでした。

    葬儀は亡くなった本人より遺族の交遊関係だと思います。
    「葬儀はある意味遺族の見栄」って聞いたことがあるし。

    最近は家族葬(親族葬)が増えているのは、本当に送りたい人たちだけでという気持ちのあらわれではないですか?

    ユーザーID:4309086670

  • 葬式に呼ぶ人

    お悔みですから、お母様がご友人を呼びたいと仰ってる意味が分かりません。

    故人の希望通りひっそりとでよろしいのでは?と思いますが、

    生前中に、こういうことはどうするかって事を相談しとくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3657271735

  • 会社には家族葬、お友達には一般葬

    うちも母が亡くなった時、父、私、兄の会社には家族葬として、母の友達やご近所には普通にご連絡しました。

    家族葬がここまで広がったのは、もっぱら故人とは面識の無い家族の会社関係者が「あの人が行くなら私も行っておこう」みたいにお義理で押しかけるのを防ぐためです。
    故人のと直接面識がある人とのお別れの場を、家族が面倒臭いからと奪うことは間違っていると思います。
    まして兄弟親戚は必要でしょう。

    子供世代が「自分が死んだ時」としてイメージする死や葬儀は、所詮親、祖父母世代の死を基に想像したものです。
    実際に自分と同じ世代である兄弟や友人の死と直面したときの心持ちは全然違うものでしょう。
    なんなら子供である私より長い付き合いの友人もいます。会社の人なら家族より長い時間を毎日過ごしてきた人です。

    家族の勝手な判断で直接面識がある人を排除するのはいかがなものでしょう。

    まして喪主として弔問客に対応するのはお母様。お母様の意向が第一です。

    トピ主さんのお友達に言うかどうかはトピ主さんが決めればいいでしょう。

    というか、既にお父様は亡くなられているのですか?

    まだお亡くなりでは無いと想定してレスします。

    ユーザーID:4501382060

  • 呼ばない

    こういうのも地域性があるのかもしれませんが。
    結婚式なら「呼びます」が、葬儀には「呼びません」。
    故人がお父様ならそのご兄弟にはもちろん連絡が必要ですが、葬儀に来るか来ないかはその兄弟が決めることです。
    家族葬にするのなら、その意思を伝え、それでも兄弟が来ると言えばそれを拒むことは失礼です。
    結婚式は呼ばれていない人は行きませんが、お悔やみごとは呼ばれていない人でも行って良いのです。
    友人には普通知らせません。
    葬儀は知らせて「来てね」というものではありません。
    そもそも喪主、家族が身内が亡くなったことを大々的に広めるものではありません。
    お父様のご兄弟ぐらいの立場の方が、必要な親類に連絡をし、供花や盛籠の手配をしてくれます。

    ユーザーID:4889472752

  • 家族葬で行いました。

    父の葬儀のことです。
    喪主は母です。
    こじんまりと家族だけで行いたいとの母の希望で家族だけで自宅葬でした。

    両親の兄弟や親戚は高齢者が多かったのであえて知らせず母の親友が二名だけでした。
    子どもたちの会社関係は忌引きのため連絡しましたが、最近の企業はその旨申し出ると誰も来ません。

    家族葬自体はささやかに滞りなく済みました。
    ちなみに費用は百万以内で済みました。

    しかし、その後の母の生活は非常に混乱することとなりました。
    皆が引き上げ、母が1人になった頃、次々と弔問客が後を絶たないのです。
    時間も関係なく、ポツリポツリと続きます。

    その度、ひと組ずつ接待し、父の最後の様子やら家族葬にした理由など一から説明し、後日デパートで香典返しの手配です。

    決して秘密にするつもりはなかったのですが、喪服の人が出入りすればいずれわかります。知った方はもちろんご好意でお線香をあげに来て下さいます。

    これには母が参ってしまいました。横になってもいられぬほどでした。
    結局、一般的に葬儀を行えば良かったと後に家族は思い知らされました。

    故人の希望は大切ですが、それ以上に送り出す方が大事だと思います。

    それに懲りた母は自分の時は一応皆に連絡し、セレモニーホールの一番安いプランでさっさとやってくれと苦笑いしています。来る来ないは先方の判断に任せます。

    葬儀は招待制ではないので呼ばなくてきますよ・・・
    むしろ知らせなかった事を後日非難されます。

    私はそのうち母を送ることになります。
    その後の実家をどうするかそれが一番の悩みです。
    家一軒を私一人でどうやって処分すればいいのでしょうか・・・

    ユーザーID:2102466132

  • うん・・

    弟さんの考えで良いのでは?

    お兄さんは会社に「家族葬」と言えばいい。それは勝手にやればいい。

    弟さんの言う通り、父方の親戚にはきちんと伝えた方が良いかと。
    遠くだから来なくて良いとも思うけども、兄弟なら最後のお別れくらいしたいって人も多いと思います。特に年配の方はそれが最後だと思うと来たい人もいるでしょう。
    母親の方に親戚には「家族で・・」と言っておけばいいでしょうが、それは母親に任せればいい。

    あとはお母様の知り合いは、ほっておいてもくるっていうのはありなんじゃないですか。
    年配の方はお互い出たりしてますから。
    近所付き合いがある人は、近所で皆で顔出ししたりしますから。
    お母様の周りはそういう感じなんでしょう。うちだって近所でやりあってますから。
    お互い様です。友達もお母様の為に来るんでしょう。それはそれでいいのでは?
    好きにやらせてあげれば。

    あなたは今更実家近くの友人に声かけるのは躊躇するって言うのなら、そこは声かけずにひっそりとすればいいだけです。

    規模は小さめに・・でも父親の兄弟や母親の知り合いは声かける。
    あなた達子供は「家族葬」って事で、後は個人の好きなように。
    それでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2093153485

  • 喪主はだれなのか?

    母親なのか長男なのか、それによってもかわります。

    ただ、仮に長男が喪主をする場合でも、差配のほとんどを母が自身で取り仕切るといった形であれば、母の思いを優先してもいいとは思います。
    逆に、喪主が母親でも、一切合財まわりに丸投げするのなら、規模を抑えるべきです。

    事実上、葬儀を差配する人の意見が優先されるべきですよ。

    葬儀ってローカルルール色が強いので、あんまり一般的なことが通用しなかったりもしますから、トピ主さんの実家の近辺がどのような形態でするかにも影響を受けますね。

    例えば、葬儀は招待制では無い、というような意見もありますが、実質上招待制で執り行う地域はあります。
    お膳が用意されるかどうかで香典の相場が変わるといったような地域もあるのですよ。
    結婚式以上にローカルルールが強いので、葬儀の形式に一般論はあまり通用しません。

    ユーザーID:8528298876

  • 二度目です。

    >母は友人関係が広く、呼ばなくても友人、近所の人が来てくれると思うと言っております。
    これが一番の問題でしょう。
    どなたか同居か近居でしょうか…。

    故人の望みで家族葬でいとなむのはいいでしょう。
    その後、訃報を知りお参りに来る方の対処は誰が行うのでしょう。
    お参りに来る方は来ます。
    お参りが面倒じゃない方も多いのです。
    お母様お一人ですか?どなたか手助けできるならいいのですが。

    ユーザーID:7522044678

  • どんな報せ方をするのか

    ええと…
    お父さまのお命は…ですか?

    どうやら、他所では大層に驚かれるようですが…
    こちらは地元紙のおくやみ欄に死亡者の名前と住所が載ります。(普通の一般市民)
    絶対に載せたくないなら載せなくても構いません。

    もしもそのような地域性があるなら、普通の葬式を出した方が楽です。
    おくやみ欄を見た人からの問い合わせもありますし。
    これまでお付き合いをしてきたのなら、香典も頂戴して1回で済ませた方がいいです。

    お兄さんが会社に気をつかいたくないとは、具体的にどういう事でしょうか。
    何かにつけて「気を遣うから…」を連発する人は、却って相手に気を遣わせてます。

    お兄さんもお付き合いをしてきたのなら、相手は知らん顔できませんし。
    私もコッソリ家族葬をしましたが後からバレて…
    香典辞退したら、とんでもないお金が出ていきました。
    断ったのに初盆に御供物や御供花が届き、お返しが大変でした。

    お兄さんも普通にお付き合いしてきたのなら、こういう事態になるかもしれません。

    ユーザーID:1845144214

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