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葬儀に呼ぶ人で意見が分かれています。

こんこ
2017年9月22日 13:58

家族で父の葬儀に呼ぶ人について、意見が分かれております。

母は友人関係が広く、呼ばなくても友人、近所の人が来てくれると思うと言っております。また、家族葬にして後日、多くの方が別々に家に来られるのも大変だと言います。

兄は父は派手なことが嫌いだったから、また自分も会社へ気を使いたくないので家族葬ということにしたいと言います。兄自身はお通夜、告別式によく行っております。

私は実家から遠いところに25年も住んでおり、今更実家近くの友人に声を掛けるのは躊躇しますが、地元の学生時代の友人が知らせてくれるので、香典を一緒に又は別々に包んでもらうこともあります。家族葬でも一般葬でも構いません。

弟は父が家族だけでの葬儀と言っていたのは、親戚が皆遠くに住んでおり、気を使ってのことだから、せめて父の兄弟だけでも呼ぶべきだという考えです。ちなみに両親は今まで全ての遠方の親戚全ての葬儀や法事に出席しております。

家族全員が気が動転しており、家族葬か一般葬かの意見が纏まりません。
また、母の友人知人には知らせ、兄は会社には家族葬ということで、弟からは親戚に知らせてもらい、私も母ではなく兄弟に合わせ友人に知らせないということでもおかしいことではないのでしょうか?

皆様の御意見をお聞かせくださいませ。

ユーザーID:0463298890  


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タイトル 投稿者 更新時間
お父様のお望み通りに
szk
2017年9月22日 15:20

こんこさん、ご愁傷様です。

> 父が家族だけでの葬儀と言っていた

とのことなら、お父様のお望み通りにするのが一番と思うのですが、
いかがでしょうか?

葬儀は家族葬で行い、別途、多くの方にお声かけしてお別れの会を
することもあります。

ユーザーID:7607577874
葬儀は遺族のため
さくら
2017年9月22日 15:27

お母様の希望に合わせた方が良いです。
今でも、母の葬式は父より豪華な葬式にせず、同等かそれ以下にするところが多いです。
お父様を家族葬にすれば、お母様の希望は関係なく、お母様は家族葬になります

ユーザーID:3885021128
お父さんの葬儀ですよね
清美
2017年9月22日 15:40

肝心のお父さんはどういうやり方を望んでいるのでしょうか?

お父さんの希望通りにしてあげるべきだと思います。

ユーザーID:3690862721
喪主が決める
たか
2017年9月22日 15:43

まず、喪主が故人の遺志を尊重して家族葬か一般葬かを決めます。

連絡をするときにどちらに決まったのかを伝えます。連絡する範囲はどちらに決まったとしても同じです。
家族葬であっても香典だけ届けてくる人が居る可能性があるので、香典の辞退も伝えましょう。

私の実家は田舎なので、新聞のお悔やみ欄を見て(家族葬と書いていない限り)勝手に駆けつけます。

この回答が掲載される頃には葬儀も無事終わっていることをお祈りします。

ユーザーID:2995690856
こじんまりと
BUBU
2017年9月22日 15:45

少なくとも会社関係には家族葬と伝えて、義理での出席・香典は
断るのが今は普通だと思います。
お兄さんの対応は、ごく常識的です。
お父さんの兄弟は呼ぶという考え方ではなく、報せておく必要は
あると思います。ただ、遠方を理由として、お断りの言葉は伝える
べきでしょう。(それでも出席すると言われる状況なら、受け入れる
しかないでしょう。兄弟くらいが来るなら、家族葬の範囲でしょう)
近所の方は、その地域の最近の状況によります。
本当に家族葬として遠慮してもらう事例があるならそれで、(出棺
だけ見送る地域もあるようです)、そうでないなら、弔問を受けるのが
残されたお母さんのためです。
あなたの友人には不要です。(もち地域の人経由で知られたら、
それはそれで柔軟に)

ユーザーID:3356595521
知らせなくても来る人は来る
来ちゃうのよ
2017年9月22日 15:48

通夜、葬式は「○○さんが亡くなったらしい」という個人的な繋がりで来る人が大勢います。
連絡しないからと言って来ないと思うのは甘いです。
基本的に、今迄ご両親が参列したお葬式の数だけ(存命なら)いらっしゃいます。
来てもらったのに、行かないのは失礼だと皆さん思うからです。
家族葬ならば、はっきりしてくれないと困ります。
我家も、亡父の弟が亡くなり、残った兄弟皆高齢なため、前回、初めて家族葬という形で行いました。
しかし、「家族葬でやる」という話以外よくわかりません。
そうは言われても、兄弟なので、行った方がいいのか(それはないと思いますが)、お香典もいらないのかどうか・・・????
さすがに本家の長男だけは参列するという事で、お香典を託しましたが・・・
私としては、普通に簡単なお葬式をやってしまった方がいいのではと思いますが。
こちらには一般葬、あちらには家族葬みたいなやり方をされると、絶対に噂でもれるので、みなさん混乱します。
それだけはやめた方がいいと思います。
形は家族葬だけど、お母様のご友人だけは、特に声をかけて来て頂くという方法ならいいかもしれません。
ただ、そうなると、ご親戚を無視という訳にはいかなくなると思います。
トピ主さんのご友人は、「行く気(もしくは義理)があれば」来てくれるでしょう。
近所なら耳に入るでしょうから、わざわざ呼ばなくていいと思います。

ユーザーID:4876376327
葬儀とは?家族とは?
30歳
2017年9月22日 15:59

父が「家族だけでの葬儀を」と言っていたなら、家族葬が良いと思います。
私は、本人の生前の意思を尊重したいタイプなので。
ただ、葬儀とは全てとは限りませんし、家族とは、どこまでか分かりませんね。

ご家族以外の人も「生前の希望で家族葬」と聞けば、皆さん納得してくれると思いますし、ご近所さんや良くして頂いた方なら、来てもらっても良いではありませんか。お父様や地域的に、どうしてもと来るような場合は、通夜のみ来て頂いて、葬儀は家族(or親族)のみがいいのかなと思います。
私なら、兄弟くらいは行かせてほしいです(迷惑なら遠慮しますが)


混乱しているとは言え、家族それぞれが誰に任せるでもなく考えて相談出来ていて、私は、とても素晴らしいと思いました。お父様も、おいおいと心配しながらも喜ばれているのでは?
私も、両親の葬儀で困らない様に、よくよく希望を聞いておこうと思いました。
お悔やみ申し上げます。

ユーザーID:9121842565
そんなに大げさに?
タオルケット
2017年9月22日 15:59

告別式 何も 大勢に来てもらわなくても 十分 供養はできると思いますが。

世間体を気にするあまり 本来の意味が 行方不明。

兄が 家族葬と言うなら それでいいのでは。

ユーザーID:3123014690
どっちつかずで・・・
tomo
2017年9月22日 16:18

「身内だけでひっそりと見送ります」と伝えたらいかがですか?
それでも来る人は来ますので。(会社だと代表だけ)
境目はなしで。会場は家族葬の手配でいいとは思います

知らせておかないと、やっかいそうなら「故人の考えで家族装にしました」で
いいと思います 

ユーザーID:6998310255
今どきは家族葬
小心者
2017年9月22日 16:22

家族葬にして友人知人には知らせない。父親と母親の兄弟のみ、友人はごく親しかった人・・・・・私はそれで夫を送りました。
「来てしまった人」には香典返し。

ユーザーID:9771666741
喪主は誰?
エリザベス
2017年9月22日 17:21

喪主が誰だか書いてないけど、、
喪主が葬儀屋と相談して決めればいいのでは?

ユーザーID:2129262273
本当に故人に近い人だけで携帯からの書き込み
みか
2017年9月22日 17:26

何を言っているの?
故人の最後の希望をかなえてあげましょうよ。

正しく解釈しているのは、弟さんですね。
家族葬は、個人の兄弟ももちろん範囲にはいっているのですよ!

主さんのお友達、お母様のお友達は、はっきりいって故人には関係ないですよね。お兄様の会社の方々もそうです。同じようなくくりですね。

本当に故人に近い人を呼ぶのです。
故人の連れ合いや子供の近い人を呼ぶのではないのです。
これが本来のかたちなのだと思いますよ。

故人がお空から見ていて、「誰ですか?」とか「あー、妻がお世話になっております」とか思うレベルは、近い人ではないのですから。

ユーザーID:4036898134
トピ主さんご一家の心配りにエール
義理知らず
2017年9月22日 17:33

冠婚葬祭というと、頭に血が上って周囲の事が考えられず独りよがりになる人が多いなか、周りの人々の気持ち、都合を、これだけ思いやるご一家皆さんにエールです。

一般葬、家族葬といっても、はっきりした定義や決まりがあるわけでなく、いろいろな形があって良いはずです。
一般葬+家族葬という混合型があってもおかしくありません。

お母さまの友人、ご近所:
一般葬扱いで、普通に知らせ香典もいただく。

お兄さまの会社関係:
家族葬扱いで、通夜・葬式の日時場所等は知らせない。
会社への休暇申請の時も、広く告知しないよう念を押しておく。
同僚から聞かれたら、家族葬で香典お断りと答える。
会社関係は、最近では、こうした形が主流なようです。

トピ主さんの地元の友人:
あえて知らせることはしない。
伝え聞いた何人かが参列する場合は、お母さまの友人と同じように考えます。

お父さまの兄弟:
年齢と距離にもよるが、葬儀が終わってから知らせるのも、心遣いのひとつです。
当然、香典は送られてくるでしょう。
どうしても弔問したいという方がいても、あちらの都合で日時を決めてもらえるし、人数も限りがあるので、双方の負担になりません。

その他の親戚:
すぐは知らせない。
年末に喪中はがきで知らせる。
香典やお花代が送られてきたら、それぞれ対応する。

義理でシブシブという人が来ないだけ、心のこもったお見送りができると思います。

ユーザーID:5326494385
葬儀社に相談する。
うん
2017年9月22日 17:47

事前相談をしましょう。
家族の会社には家族葬と伝えて、
その実一般葬でご近所や、故人、故人配偶者の友人に声を掛ける場合は多いです。
家族葬、一般葬、きっちりとした線引きなどありませんから。

お父様との大切な時間を過ごして下さい。
その為にも葬儀社に相談する事をお勧めします。

ユーザーID:7522044678
誰が喪主ですか携帯からの書き込み
バルーン
2017年9月22日 19:35

ご近所の、お年寄りが言ってました。冠婚葬祭は迷惑だと。年金生活です。働いているなら収入あります。現役時代よりは少なくても余裕あります。年金だけならギリギリです。まあ、年金の種類にもよります。医療費用諸々かかり、冠婚葬祭は欠席に。喪主は、長男の兄ですね。母親の発言は、スルーです。貴女がまた、母親云々言えばもめます。長男夫婦に任せて貰いたいです。

ユーザーID:7248950900
遺族それぞれ
ジジコマチ
2017年9月22日 23:00

 が、それぞれの知人(含む親戚)・友人との付き合いの経緯から父の死を知らせた方が適当と思う人に連絡すれば良いと思います。(勿論、他の親族が代理で実行するも可)
 会社関係にしても、会社の慣習や会社員たる遺族と会社との関係性は異なるので、それぞれに任せるしかないと思います。
 兄の会社からは弔電や供花は無かったが、弟の会社からは有ったという違いが生じても、それはそれでお互いが納得するほかないでしょう。

ユーザーID:6997337202
お悔やみ申しあげます。
透明人間
2017年9月22日 23:32

小規模の身内だけでしたら、お母さんの言う通り後から、結局お悔やみにくる人がいて大変だったりするみたいね。
子供達は、親戚と父のお世話になった方々だけのささやかな式にしますので、香典は辞退しますとつたえたら?
前からなんですけど、本人知らないのに香典包むの違和感なんですよね、、、
もし、自分の親が亡くなっても香典は職場の人からはほしくないし。。。
でも、ショックでへこんでたら、少しはなぐさめて欲しかな。

ユーザーID:3122056904
葬儀は携帯からの書き込み
ぽんこ
2017年9月23日 9:54

「呼ぶ」「招待する」ものではないですよ。
法事とは違います。
訃報を知らせれば、ほとんどの人が自分から出向くということです。
日頃の関係や「義理」があるからです。

だから「聞いたら」行く人がほとんどだと思います。

私は実親の時も義親の時も、自分の友人関係には知らせませんでした。
会社は休まなくてはならないのでもちろん言いますが、香典はすべて辞退しています。
結果葬儀は親族のみでした。

葬儀は亡くなった本人より遺族の交遊関係だと思います。
「葬儀はある意味遺族の見栄」って聞いたことがあるし。

最近は家族葬(親族葬)が増えているのは、本当に送りたい人たちだけでという気持ちのあらわれではないですか?

ユーザーID:4309086670
葬式に呼ぶ人
りりこ
2017年9月23日 13:35

お悔みですから、お母様がご友人を呼びたいと仰ってる意味が分かりません。

故人の希望通りひっそりとでよろしいのでは?と思いますが、

生前中に、こういうことはどうするかって事を相談しとくべきだと思いますよ。

ユーザーID:3657271735
会社には家族葬、お友達には一般葬
ココ
2017年9月23日 14:13

うちも母が亡くなった時、父、私、兄の会社には家族葬として、母の友達やご近所には普通にご連絡しました。

家族葬がここまで広がったのは、もっぱら故人とは面識の無い家族の会社関係者が「あの人が行くなら私も行っておこう」みたいにお義理で押しかけるのを防ぐためです。
故人のと直接面識がある人とのお別れの場を、家族が面倒臭いからと奪うことは間違っていると思います。
まして兄弟親戚は必要でしょう。

子供世代が「自分が死んだ時」としてイメージする死や葬儀は、所詮親、祖父母世代の死を基に想像したものです。
実際に自分と同じ世代である兄弟や友人の死と直面したときの心持ちは全然違うものでしょう。
なんなら子供である私より長い付き合いの友人もいます。会社の人なら家族より長い時間を毎日過ごしてきた人です。

家族の勝手な判断で直接面識がある人を排除するのはいかがなものでしょう。

まして喪主として弔問客に対応するのはお母様。お母様の意向が第一です。

トピ主さんのお友達に言うかどうかはトピ主さんが決めればいいでしょう。

というか、既にお父様は亡くなられているのですか?

まだお亡くなりでは無いと想定してレスします。

ユーザーID:4501382060
 
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