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先日彼にプロポーズされました 携帯からの書き込み

はる
2017年9月22日 14:26


長文、お許しください。

先日5年付き合った彼にプロポーズされました。
現在彼は29歳、私は23歳です。
私たちは5年のうちの3年遠距離恋愛をしています。
彼は大阪、私は愛知です。
のちのちは結婚しようと約束し付き合っていました。結婚したら彼の住んでいる大阪に行こうと覚悟していました。

そしてこの度二人のタイミングを見計らってプロポーズをしてくれたのですが、このことを親に報告し、結婚の意思を伝えると父親は私の意思を尊重、母親は県外には行って欲しくないと反対されてしまいました。

私はどうしても彼と結婚し、彼のいる大阪で暮らしていきたいです。

みなさんのトピックスを拝見しましたが、最初は反対されていたけれど、結婚出来た方、アドバイスくださると嬉しいです。

説得し続け、自分の意思を伝えると、親の気持ちは変わってくれるのでしょうか?

結婚は自分たちだけの問題だけではないということは、十分わかっています。

ユーザーID:5568225071  


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タイトル 投稿者 更新時間
県外は嫌だ?
わんてん
2017年9月22日 16:06

お母さんの「県外は嫌だ」というのは、随分幼稚、というか簡単な理由ですね。
その程度の反対理由なら、幾らでも説得可能じゃないでしょうか?
もっと遥かに深刻な障害のある場合の方が多いと思います。

ユーザーID:4878173785
お決まりなやーつ
30歳
2017年9月22日 16:11

ご婚約おめでとうございます。

自分の意思だけではなく、お母様の心配をクリアに出来るような説得が良いと思います。
・さみしい=そんなに遠く無い、いっぱい帰るし一緒に大阪観光しよう!
・彼にまかせられない=いかに素晴らしい人か、この人しか居ない。
・嫁に行ってしまう=いつまでもお母さんの娘だよ。
・大切に育ててくれた事を感謝している。

一人っ子や介護問題・跡継ぎ等で反対されているなら、彼と相談して両家が歩み寄りましょう。

ユーザーID:9210578654
うん
くま
2017年9月22日 16:15

親ならトピ主さんの幸せが一番。

説得し続ければきっと理解してくれると思う。
恐らくトピ主さんのお母さんは急な話で頭の整理がつかないのかもしれない。
時間をかけてゆっくりと説明をしていけば理解してくれると思う。

これからは彼とトピ主さんでどんな形の生活になるのかという話し合いとともにお互いの両親を含めた関係者への調整が始まる。
自分の立場、彼の立場、親の立場を理解していけば大丈夫。

これから色々大変だけど、おめでとう。

お幸せに。

ユーザーID:1215237596
うちも
匿名
2017年9月22日 17:10

私の両親は牧師で、私もキリスト教徒でしたから、「未信者の彼と結婚する」と言ったときは猛反対されました。ありえないという反応でした。私も言う前からそういう反応がかえってくることは分かっていましたが、やはりとても落ち込みました。夫も辛かったようです。

でも何度も話したりするうちに変わりました。
夫は夫で、行けるときは一緒に教会に来てくれるなど、歩み寄りを見せてくれたこともあり、最終的には認めてくれましたよ。
お母様はきっと主さんのことが心配で心配でしょうがなく、また主さんが急に思いがけない遠くにいくという現実を受け止められていないのでしょう。
大事なのはじっくり時間をかけて、親の言い分に耳を傾けてあげることです。
「どういうところが心配なの?」「なるほどね…」「そうだよね…」と聞いてあげることで、本人の気持ちが次第に落ち着いてきますし、整理されていきます。

そして耳を傾けると同時に、「自分がすでに自立した人格を持つ人間である」ということを悟ってもらえるよう、いろいろ考えているということを伝えることも大事です。
親も「そうか、この子は自分の一部ではないのだな」と次第に気が付きます。
お母様は「この道で良いのか」と不安に思っていますから、「わたしは一歩一歩精一杯生きてきて、今ここにいるよ。これから先失敗しないという保証、傷つかないという保証はないけど、それはどんな道を選んでもそうだよ。私は転んでも立ち上がるし、とにかく前を見て先に進むよ。お母さんも、私の失敗を恐れずに応援してほしい。」というようなことを伝えてはいかがですか。

また、「もし万が一こういうときにはこうするから」「年に○回は必ず返ってくるから」「これこれこんなにすてきな彼だよ」と、ハードルを越えやすくなるよう、お母様の足もとにクッションを重ねてあげましょう。
応援しています。

ユーザーID:3293754759
若いから携帯からの書き込み
まーるんるん
2017年9月22日 17:36

この度はおめでとうございます。
主さんはまだまだ若いから、相手がどんな人だろうが、ご両親は1度は反対なさると思います!おそらく、すごく近くに住んでる人でも反対されるんじゃないかなっ!
大丈夫、自分達がしっかりしていれば、そのうち応援してくれるようになりますよ!

ユーザーID:1514781217
お母様がまちがっています
まなみ
2017年9月22日 18:04

それは子供、とくに娘は自分のそばに置いておきたい気持ちはわかりますが、娘には娘の人生があります。それはあきらかにお母様の間違いでわがまま以外のなにものでもありません。

子供は巣立っていくものです。
お母様にはあなたの幸せを一番に考えてぜひ送り出してもらいたいですね。

少し時間がたてばきっと気持ちを変えてくださると思いますよ。

幸いお父様が賛成してくださっています。お父様がきっとお母様を説得してくださると思います。

どうぞ頑張ってくださいね。
そしてお幸せに

ユーザーID:3262688130
お母さんの気持ちを良く聴く携帯からの書き込み
おかき
2017年9月22日 18:09

お父さんはトピ主さんの意思を尊重してくれているんですよね?
お母さんが県外に出て欲しくない理由はなんでしょう?
寂しいから?
心配だから?
それとも何かお母さんにしか分からない理由があるから?
まずは、トピ主さんが直接お母さんの気持ちを聴いてみましょう。反対の理由が寂しいとか心配とかなら、マメに手紙を書くとか、電話をするとか、LINEをするとか、お母さんの気持ちに寄り添う提案をしてみては。

それでも反対するようなら、お父さんに相談して、お父さんからお母さんの気持ちを聞いてもらうのもひとつ。
でも基本はお母さんも娘の幸せを願っているので、娘が本当に幸せになれるなら無理は言わないと思います。
自己主張は少し置いといて、お母さんの気持ちをまずは良く聴いて、結婚前に家族で大阪に旅行などして楽しい思い出を作ってみたら、きっと反対する気持ちも変わると思います。

ユーザーID:5684229150
説得頑張ってください
ちび
2017年9月22日 18:25

あなたのお母様は、娘が可愛いし自分も可愛い人なんですね。
まぁわかってあげて、どうにかなんとか説得して、
納得してもらってから大阪で幸せに暮らしてください。
あなたの場合、強行突破してはいけないように思います。

ユーザーID:8729774219
母親に振り回されていたら後悔しますよ。
匿名
2017年9月22日 18:56

地元から離れても結婚したいと思える人なんてそうそう現れるものではありません、ご決断を。

ユーザーID:2570719604
他地方の方にはわからないと思いますが
aya
2017年9月22日 19:06

大学進学で名古屋に来て、そのまま就職・結婚して義実家で同居している50代です。

私の周りや聞いた話の範囲ですが、この地方の女性って遠くに行かない人が多いんですよね。
進学も就職も実家から通える範囲、結婚しても実家の近くに住んで、日常的に行き来して。
うちの近所の一戸建ては親だけか娘夫婦と同居ばかりで、私のような「お嫁さん」は超レアです。
(マンションやアパートは別居世帯のみ)
あまりに私が実家に帰らないので(GWと盆と正月は短期間でも帰省してたんですが)、お義母さんが心配して「うちに気兼ねしなくていいからもっとお母さんに顔見せに行きなさい」と懇願されたほど、まわりの元娘さんたちはしょっちゅう実家に行くんです。

なので、トピ母さんの反対もわかります。
大阪ではそう再々来るわけにもいかないですよね。
自分が体験してないのでアドバイスはできないのですが、こういう地方だということを勝手に補足させていただきました。

ユーザーID:7070301322
トピ主親に挨拶は?携帯からの書き込み
経験者
2017年9月22日 19:41

まずは、きちんと2人でトピ主親に挨拶するのが先でしょう?

トピ主母さんの、トピ主が大阪へ行くのが嫌な理由が書いていないので、アドバイスしにくいです。

遠くに行って寂しいというなら、定期的に帰ると言って説得すればいいのでは?
スカイプで毎日話をすることも出来ますよ。

親も友達もいない大阪で、ご主人がいない日中は1人ぼっち。地味に堪えますよ。子供が出来るまでパートや派遣で働けば、また違うでしょうけど。
子育てもご主人の協力がなければ、1人でやらなければいけません。母親の反対を押し切って大阪へ行くなら、甘えられませんよね。
子育ては実親がいてくれたら、助かることが多いです。彼が自分の趣味や付き合いよりも、子育てをしてくれる人ならいいですがね。

ユーザーID:0559191714
時間はかかります
主婦
2017年9月22日 20:35

まず最初は皆が自分の意見を言う、当然です。
お母様はお母様の意見を言ったまでです。
ここで「母が反対したから」と結婚を辞めるような弱い気持ちではどうせ結婚生活も続きません。
今はやっとスタートラインに並んだところです。

まず大前提として意識しなければいけないのが、母のパートナーはトピ主ではなく父であるということです。
娘であるトピ主が母の人生を背負ってはいけません、共倒れます。
トピ主がいなくなっても父がいるのです。
(両親のどちらかが先に亡くなった場合のことは考えておいたほうがいいです)

まず意思を尊重と言ってくれている父を味方につけるんです。
母のことが心配である、母と離れるのは私も寂しい、できることなら私だって離れたくはないということをまず伝える。
それでも彼以外には考えられない、住む場所が地元ではないからというだけであきらめられるものではない、結婚するなら彼しか考えられないと伝える。

で、お母さんを悲しませることはしたくないけど結婚は一生の問題だから私はどうすればいいのかな、とお父さんに相談してみましょう。

父と母というのは夫婦なんです。
子供が思っているよりも夫婦間だけの会話というものがあります。
うまくすればお父さんがお母さんを説得してくれるかもしれません。
トピ主はあまり言い過ぎないほうがいい。
あまり言うとお母さんが意地になってしまう可能性があるから、様子を見ながら慎重に。

ユーザーID:5915462323
県外に行ってほしくない?携帯からの書き込み
たか
2017年9月22日 22:27

それって母親の都合ですよね。

トピ主さんの幸せを考えての反対なら分かるのですが…

近くに住んだら子離れ出来なさそうなんで、愛知と大阪ならちょうどいい距離だと思いますよ。
緊急なら日帰りできますしね。

勿論、彼の為に強行突破はせずに、ある程度の期間は説得して誠意をみせてくださいね。

ユーザーID:0663341173
大した距離じゃない
なす
2017年9月22日 23:31

海外在です。ですから 愛知と大阪なんて 本当に近い! 全然大した距離に感じませんけどね。

そりゃ母親ですから 側にいて孫にもすぐに会える距離がいいのでしょう。けれど、貴方の人生ですから 貴方が一生一緒に居たいと思える人となら どこでだって暮らせますよ。
母親にだって 一生会えないわけじゃない。それどころかその距離なら すぐに会えますよ。

お母さんはいつか 分かってくれます。何が貴方にとっていいのかを。

お母さんのために結婚相手を決めたり 住まいを決めず、貴方の気持ちと 彼の気持ちを大切にしてください。

ユーザーID:3322031261
お母さまの気持ちもわかるけど携帯からの書き込み
しゃち
2017年9月23日 3:07

25歳既婚の女です。トピ主さんと同じ立場ではないけど、応援したいのでコメントします!

この度のせっかくのご縁を、お母さまの身勝手な要望でなかったことにしてしまったなら、きっと、トピ主さんはもちろん、お母さまも一生後悔すると思うんです。
自分の娘(息子)が結婚できずに、ずっと家にいて孫も見られなかった〜と嘆いているおばちゃんたちを私は知ってます。ご縁がなくて、こうなった方もいる中、せっかくの素敵なご縁をお母さまが潰してしまうのは違う違う!お相手の男性がニートとかちゃらんぽらんじゃないかぎり、私だったら、絶対反対しませんよ!娘が望む一番のしあわせを奪っちゃいけない!
さみしいのもわかるけど、子離れしないといけないですね。でも、お父さまは納得してくれたようなので、お父さまからも、お母さまを説得してもらうようにお願いしてみてはいかがでしょう。お父さまを味方につけるのです!
脅迫じゃないけど、「孫みたくないの?」とか「私にずっと独身でいてほしいの?」とか、私なら言っちゃいそう(笑)

私も23で結婚して、毎日色々大変だけど、とても幸せです。一番好きな人と一緒になれる幸せ、感じてほしい。どうかどうか、うまくいきますように!

ユーザーID:2426045654
なぜ、お母様は反対なさるのですか?
ぴあこ
2017年9月23日 3:18

お母様が反対なさる理由は、きちんと聞きましたか?

もし、お母様が「寂しい」という気持ちになったことでの反対意見だとすれば
子離れをして、夫婦2人で生活をされる良い機会だと思いますので
お父様に協力してもらったほうが良いと思います。
そういった寂しさを埋めるのは、娘であるトピ主さんではなく、お父様の役割です。

結婚って、家同士の関係にもなりますが、
現代の結婚事情は、結婚されるお二人が中心となるものが多いと思います。

説得し続けることって、本当に疲れると思います。
お母様が強すぎることにより疲れた結果、結婚を諦めてしまうことだってあるかもしれません。
私なら、両家の顔合わせの日程まで決めた上で報告すると思います。
私が結婚したときは、すでに入籍する直前だったと記憶しています。

親に反対される結婚というのは不幸である場合もありますが、
結婚した2人の気持ちがしっかりとしていれば
親の反対の中でも十分に幸せになれると思います。

ただ、反対する親の説得により
精神的に疲弊することだけは避けるべきかもしれませんよ。

ユーザーID:0237957607
自分の気持ちに揺るぎがなければ・・・
昔の花嫁
2017年9月23日 9:59

遠いということはいろいろこの先面倒なことが起きるです。
まず子育てを手伝ってもらえないということ、
実家に帰るのにお金がかかってしまうこと、
この小町でもそういうお悩みがたくさんあります。
ホームシックにかかったお嫁さんが精神が壊れ子育てが出来なくなり
ご主人がお仕事をやめてお嫁さんの実家に帰られたこともありますが
これはこれで問題がありました、
今度はご主人の失業で家庭が崩壊です。

お嫁さんがしっかりしていればいいのですがはっきり申し上げて
トピ主さんは甘そうなので心配です。
子育ては甘くない、ご主人以外、知り合いがいない、あなたの現在の仕事は退職。将来の年金が受けれない・・・。
という現実に耐えられますか?

ユーザーID:4182754700
大丈夫だと思います
ちゃむ
2017年9月23日 12:30

両親ともに反対なわけではなく、母親が寂しいので難色を示しているだけですよね。まだ23歳と若いし、もう少し側にいてもらいたいのかもしれません。

あの手、この手で母親を説得しましょう。

1、お母さんの娘で良かった。すごく大好きな人だから、一緒に応援してくれるよね? 妊娠したら里帰りするし、新幹線ですぐだよ、と愛情アピールで説得

2.一人娘で将来が心配なら、退職後大阪に引っ越して来てもいいと老後の不安解消に努める

3.5年付き合って、彼しかいない。まだ23歳だけど、この彼と結婚できないなら、もうずっと独身になる。他の男性には嫌悪しかないと、少々大げさに言って、脅迫する

4.残り少ない時間を一緒に楽しく過ごしたい。外食とか旅行に誘うとかして、親孝行路線で説得、そのうち結婚は規定路線とする

1〜4を繰り返し行って、笑顔と泣き落としで説得したら、普通の親なら半年以内で折れます。お父様にも相談して、説得してもらいましょう。私の友達も再婚に反対されていたけれど、粘り強い説得で3ヶ月後には、親にも祝福されるようになりました。

こんな良い娘さんなので母親は寂しいでしょうね。

ユーザーID:9881250437
大丈夫
わかります
2017年9月23日 17:55


母親の反対理由が「県外に行ってほしくない」という理由であれば
懐柔できると思います。

母親って、ある年齢になると娘に頼りたくなる。
突き詰めると、娘の幸せより、自分の安心なんですよね。
うちの母親もいざ結婚、県外に行くとなったら
「私はどうなるの?」的な発言がありました。
「寂しい。寂しい」って、娘の結婚祝う気持ちより自分の心配。
飽きれました。自立できていないんですよね母親も。


彼と結婚したいのなら、お母様の不安を取り除いてあげて下さい

何があっても、自分が幸せになると決めて頑張って下さい。

ユーザーID:3186961271
親のための結婚ではありませんよ
はむたろ
2017年9月24日 11:51

5年お付き合いされてのご結婚、素敵ですね。
私は半年の付き合いでバタバタと結婚しました。
そのことも一つの理由ではあるのですが、
宗教の問題で私の家族は結婚を反対していました。
しかし、親がいつまでも私の面倒をみるわけではありませんし、
親が私を幸せにしてくれるわけでもありません。
幸せにするのは自分自身です。
あなたの気持ちがはっきりと結婚へ向いている以上、ここで
結婚を諦めたら一生後悔します。
県外へ出て欲しくないという理由はなんだかはっきりしたものではないですし、
そこは強行突破で結婚へ突き進んでもいいのではないでしょうか?
私は家族の反対を振り払って結婚して大正解でした。
というか、結婚してみると家族ももう諦めというか認めざるを得ないので、
今では夫を家族の一員として受け入れてくれてます。
あなたのお母さんもそうだと思いますよ。

ユーザーID:9129856392
 
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