モラハラDV夫との離婚について

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恋愛・結婚・離婚

ちゃん

モラハラDV夫との離婚について。

とても急ですが明日、離婚を切り出そうと思っています。
モラハラが酷く常に離婚のことは頭の隅にありました。
ですが、好きという気持ちや、罪悪感、この人は私なしで大丈夫なのか?という心配、その心配とは裏腹にこんなに自分を傷つけ幸せに他の女と笑ってる人生がくると思うと嫌だ。という複雑な気持ちが取り巻き中々離婚に踏み切れませんでした。
離婚に踏み切った理由は暴力です。
3〜4ヶ月に1.2回はあったのですが今月頭に
お前は何もできないんだから殴られて当然なんだ
お前がこうやって掃除とか家のことをちゃんとできないたびに俺はお前のことをボコボコに殴らなきゃいけない
めんどくさい。
と言われながら殴られたのが踏み切った理由になります。

掃除は苦手で確かにうまくできません。
でも自分なりに整理整頓したり、言われたらそれを直すよう日々努力はしていました。
料理とかも最近は努力のおかげかまともになったみたいで口を出されませんでしたが料理とかについてもひどかったです。
何か1つでも気に食わなければあれよこれよと私の目につく所を責め立て、お前はポンコツで能無しだ
使えない、バカ、世間知らず、お前は間違ってると否定されてきました。

質問については

離婚を切り出す際に私の両親が私1人じゃ何も言えないから一緒に立ち会うと言ってるのですが
身内が絡むのはどうなんだろう?ということと

私1人で離婚を切り出したら話し合いにならないどころか殴られたりなどするでしょうか?ということが知りたいです


実際にモラハラ、DVの方と離婚をされた方
どう言った流れで離婚しましたでしょうか?
詳しい回答おまちしております。

ユーザーID:8471617483

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  • 60代です。

    女性センターに電話して下さい。かくまってくれますよ。親を間に入れてはいけません。
    暴力振るわれます。貴女が直接離婚などいいだしたら、暴力になります。
    暴力して、じぶんの思う様に仕向けられると思っているのです。ニュースでも多いですよね。直りませんから、離れるしかありません。

    市役所に相談できるところがあります。
    警察の生活安全課にも、伝えておくと、接近禁止令を出してもらえますよ。貴女の携帯から110番に助けをもとめたら
    逮捕してもらえますよ。

    ユーザーID:2245667248

  • 応援しています

    トマトさんのアドバイスと同感です。よくこれまで耐えて我慢しましたね。そういう辛抱強さはモラハラ男にとっては好物です。人権侵害の被害から早く逃げてください。

    しっかりした親御さんがいらしたら複数で立ち会ってもらってください。その時絶対に情をかけてはいけません。皆さんのお声どおり、いざとなると逃げられては困るからひくほど大泣きして情に訴えてきます。ちょっとでも危ないと思ったら迷わず警察呼んでください。実行することに意味があります。

    実際に危険です。ひとりでは話をしないように。モラハラする人とは話し合いにはなりません。

    本当はこういう問題は弁護士さんがいいです。情けをかけたらこういう加害者は一生依存して利用してきますから。プロにお任せするのが一番かと思います。

    自分の身内でもトラブルがありましたが、時間が経つほど感覚が麻痺して、また世間体や損するから嫌とかあれこれ理由をつけて逃げられなくなります。

    加害者は頭が非常によくて計算高いです。これ以上主さんが利用されないよう早くご自身を取り戻してください。口のうまい加害者の話を聞かない、人前で号泣されても情をかけないことです。こういうことは普通の人はあり得ないです。

    こうと決めたら後ろを振り返らず逃げてください。うまくいくことを祈っています。

    ユーザーID:0704349902

  • 第三者は挟みましょう。

    お気持ち察します。
    経験者です。
    離婚はしてないのですが、
    喧嘩の後は必ず第三者は挟みました。
    でないと、解決しないばかりか
    話し合いにならないのです。
    冷静さもなし、また丸め込まれて同じ事が繰り返します。
    暴力まで振るうという事は、死んでしまってからは遅いのです。
    離婚を決めたなら、二人の話し合いじゃ離婚まで行かないですよ。
    モラハラは治りません。自分が正しい人です。
    何をしても、あなたが悪いになります。
    両親に旦那様がモラハラという事も伝え、話し合いしてもし、旦那様にあなたが悪いと言う風に、言われたとしても
    両親にカバーして貰って下さい。

    ユーザーID:4900492625

  • 私の場合は

    キレた夫が離婚!と騒ぎ出したのに乗りました。向こうは離婚を持ち出せば私がダメージ受けると思ってたようですが、精神的DVのため、千載一遇のチャンスと署名して親のサインも貰い夫に離婚届を渡しました。

    夫は本当に出していいのか聞いてきたり、離婚後私がストーカーになるだろうなどとバカげた事を言っていましたがひたすら提出して下さいと言い、引けなくなった夫が役所に出しました。引っ越し以来一度も会わずにすんでいます。

    あなたから切り出すと暴れ出して危険かも知れませんし親御さんも危険にさらすことになるかも知れません。以前、別れを切り出された男が奥さんの親を殺した事件がありました。

    使えないとかポンコツと言われた流れで、向こうに離婚を持ち出させることはできませんか? タイプ的にプライドが高いと思うので、自分から言い出すと撤回できないと思います。

    本当に今までよく我慢されましたね。家事のことなんて殴る口実に過ぎません。自信を取り戻し、早く穏やかな生活を得られますよう願っています。

    ユーザーID:1948441470

  • 追加です

    それから 前の方の言うように 警察に殴られた経緯を話しておいた方がいいです。
    記録に残しておくと 立派な証拠になります。
    特に録画があれば 又はアザなどの写真があれば 慰謝料の話し合いで有利になります。
    無責任なようですが 本当に助かって欲しいです。
    私は50代。親のような気持ちで読んでいました。

    ユーザーID:7831917632

  • 早く逃げて!

    あなたが利口な方で良かったです。
    これ以上我慢しないでください。彼は大丈夫。すぐ次の 憂さ晴らしの対象を見つけます。
    話し合いは無理なので 前の方がおっしゃってるように 録音して 弁護士さんに相談してください。
    ご両親にも 嘘ばかり言って あなたに非があるように話します。私の身内にも被害者がいます。
    彼女は いわゆる洗脳状態で 誰の話も聞きません。
    どうしてこんなになるのか 周りはわかりませんが、今 気づいた時が正解です。
    お金がなかったら 法テラスでも連絡して。潰されないで。みんな貴女の味方です。

    ユーザーID:3627066215

  • 立ち合いは弁護士に依頼

    離婚で揉めている時に親の介入は止めておいた方が良いです。

    すんなり離婚したいならなおさら。

    離婚は法律も絡む話なのできちんと話し合いをしたいならお金はかかりますが立ち合いは弁護士に依頼した方が良いです。

    ご主人がすんなりと離婚に応じない可能性があるなら計画的に進めないと失敗します。
    思い立った勢いで離婚を切り出すのではなく事前に弁護士などと相談して計画的に話を勧めた方が良いです。

    モラハラやDVがあるなら相手の話などまともに聞き入れない人だと思われますので、自分の意に沿わないことは暴力で封じ込めようとします。

    ご両親を巻き込むとご両親まで恨みを買い被害が及ぶ可能性もあります。

    相談するなら離婚問題を多く手掛けている弁護士に依頼されたほうが良いです。

    ユーザーID:9159295795

  • 立ち会ってもらってください

    今まで離婚を切り出したことはないんですよね?となると、どんな反応を示すかわからないので、身の安全のためにもご両親に同席してもらう方がいいと思います!

    ユーザーID:2625358894

  • その方が良い

    元夫のモラハラ・DVで離婚しました。
    やはり私一人で元夫と離婚の話し合いでは殴られそうということで、両親も立ち会いました。
    絶対にその方が良いです。

    ちょっと気になったのが、モラハラ・DVされた時の会話をレコーダーに撮ってますか?
    証拠があった方が有利になりますよ。

    それにしても、モラハラ・DVする奴って皆言うことが一緒なのね…

    ユーザーID:5408291453

  • 親、弁護士

    「身内が絡むのはどうなんだろう?」
    そんなことを言っているレベルじゃないと思いますよ?
    一対一で話して、旦那さんが「ああ、そう」ってなることは、まずありません。あなたが危惧しているとおり、散々殴られるか、または泣き落としにかかってくるか、どちらかでしょう。
    号泣して謝ってくる場合もありますよ?俺は、お前がいなきゃ生きていけないって。

    親御さんがせっかくそのように心配して言って下さっているのだから、協力してもらって下さい。そして、それでも埒があかないようなら、専門家の出番です。
    DV離婚に強い弁護士。経費は多少かかりますけど、昔ほど高額ではないですから、使ったほうがきっちり別れられると思う。

    DV男の顔色も変わりますよ、弁護士が出ていくと。
    いくら親が同伴しても、素人だと、舐められる可能性もありますからね。
    よくそこまで勇気を持てました。偉いです。あなたの幸せな人生の為、頑張って下さい。

    ユーザーID:1358069223

  • まず逃げる。

     家を出なさい。

     実家にでも行けばよし。

     それから、離婚の手続を始めればいいんです。

     子どもがいるのか、結婚して何年かわかりませんが、とにかく逃げること。

     目の前の夫は、トピ主のパートナーでもないし、ただの人間失格者です。

     そんな人間と一緒にいたら、おかしくなってしまいます。

     正気に戻りましょう。

     トピ主は、籠に入れられた鳥。夫がいじめて憂さ晴らしするための道具でしかありません。

     とにかくトピ主自身が自分の家庭が異常なことを認識すること、まずそれからですよ。

    ユーザーID:8467169332

  • 私の場合

    私は、子供を連れて、シェルターに、逃げました。実家にも、押しかけて来て、暴れた。
    子供達を守る為に、シェルターに逃げました。
    離婚は、弁護士に頼みました。直接は、危険です。必ず、第三者か、弁護士を立てて下さい。
    離婚が成立するまでは、実家などにも、戻っては、ダメだよ。

    ユーザーID:8163469517

  • え?間に合うかな?

    明日って、22日投稿でレス反映までに間に合うんだろうか?
    間に合わないだろうなとは、思いながらもレス

    がんばれトピ主!

    二人で話し合ったらダメだと思う
    その俺様一番、おまえはポンコツって言って暴力暴言になる人間と
    二人で話し合ったらダメでしょ〜・・・

    誰か一緒にいてくれる人を探して、離婚を切り出す
    もちろん離婚届記入済みで、話しをしたら
    即実家へ帰る

    あ〜間に合わないかもしれないけど
    私なら、暴言は録音、暴力行為は医師の診断書を取り
    室内での夫の行為は録画しておく

    じゃないと、俺様暴力夫に言い負かされる可能性大だし・・・

    大丈夫かな・・・心配です

    ユーザーID:4911770076

  • 話し合いにならないのが、モラ夫ではないでしょうか

    モラハラ夫とは協議離婚は無理だと思います。そんなに簡単に話し合いで離婚ができるような相手なら、モラハラじゃないかも(笑)。
    裁判は弁護士さんとかにお金がかかるだろうから、調停離婚がお手頃だと思います。
    私は、裁判で離婚した人に相談して、「先ずは家裁で調停を申し立てして、それでだめなら裁判にした方がいい。」と教えてもらったので、数千円の負担で済みました。調停員を間に挟む
    ので、相手と顔を合わせなくても良いし、最終的には裁判官の判決と証書も出ますから、言った言わないとか後で揉めることもないです。何か言ってきても、調書に書いてあるでしょ。と返します。変更する場合は、また家裁で調停を申し立てして、判決後証書です。
    何もなければ、モラハラ夫に言い負けてしまうかも知れませんが、証書はモラ夫との間の盾になります。

    ユーザーID:6087622356

  • 容赦せず、一発で

    辛い状況ですのに、よく決意しましたね。
    私は、モラハラ夫と2年前に離婚しました。
    モラハラは相手の弱みや情につけこんで、
    あなたを落としいれようとしたり、
    脅して関係を継続させようとしたりします。
    実に狡猾、巧妙です。
    私は母を連れて話し合いに行きました。
    相手は洗脳したいので、他者の客観的目線が入ることを極端に嫌がります。
    しかし、それを振り切って家族をつれて行ったことが、今になってよかったと思っています。(心配はかけませんが)
    この決断を生かすも殺すもあなた次第です。
    私は依存体質でしたので、
    その後凹んだり、泣いたりもしたのですが、
    今は少しずつ自分のやりたいこと、行きたい道を歩きはじめています。

    あなたは、あなた自身の人生を生きるべきです。
    これから生きる未来によって、過去の意味合いも変わってくるのですから。

    ユーザーID:1282075941

  • 両親じゃなく

    弁護士に立ち会ってもらうべきです。
    むしろあなたは突然出て行って、後は弁護士に全て任せた方がいいです。
    あなたの危惧する通り、別れを1人で切り出そうものなら、壮絶な暴力を受ける可能性が高いですよ。
    必ず権威ある第三者を入れて話して下さい。必ずですよ。

    ユーザーID:6722330086

  • 実家を頼る DV支援と警察に相談

    トピ主さんの場合には、もしお一人で離婚を切り出した場合には、激怒され暴行を加えられるかと危惧します。

    先ずは、逃げることを前提に、トピ主さんの物をご実家に送って保管なさって下さい。
    独身時代の物+お金+トピ主さん名義の通帳印鑑等一切合切、嫁入りで持参した物、写真等の思い出の品、貴金属宝飾品はじめ私物、お気に入りの品、とにかく実家に送ってからです。
    逆上されて破壊されたり燃やされてしまうからです。

    必ず、ご実家のご両親に全てをお話ししましょう。
    私からは、記録と証拠を残すことを強くお勧めします。
    暴行に関して、医療機関を受診。カルテに暴行跡の記録が残ります。
    市役所のDV対策室に相談。
    警察にDV被害相談。

    ご両親が毅然として夫と対峙できるなら、ご実家に避難、
    ご両親の年齢等もあるでしょう、夫が実家に上がり込んで妻を引きずり戻す危険が考えられるので、私としてはDV被害女性シェルターに一時避難をおすすめします。

    小町の離婚トピのレスで必ずと言って良いほど「離婚を切り出した方が慰謝料を払わなくてはならない」とのレスがつきますが、これは違います。誤解なさらぬように。

    私は昨年モラハラ夫(DVは無し)との悩みを小町にご相談し、離婚する際には小町をご覧の皆様の大きな支えがあり、今は清々しいシングルライフを送っているバツイチ女性です。
    私は親は既に鬼籍、実家は無し、頼れる身内は皆無。
    夫が有責配偶者に該当、
    私(妻)から離婚を切り出すも、一切拒否。
    小町での「弁護士を」とのレスを参考に、家事(=家庭内トラブル)特に離婚問題に強い弁護士を弁護士会から紹介してもらい相談・依頼しました。
    子供がおらず、お金は一切要らぬ、なるべく早く離婚したい、との条件で弁護士に相談したところ、夫婦同席無しの弁護士と夫の二者面談での協議離婚を弁護士から提案され、依頼に至り、スピード解決しました。

    ユーザーID:1125743425

  • そりゃもちろん

    DV夫なんだから、ご両親が同席するならそのほうが良いのでは。
    キレて何されるかわからないよ。
    DVは治らないと思うので、離婚は賛成です。よく決断されましたね。

    私があなたの親なら婿と戦います。いくつになっても娘が暴力を受けるなんて耐えられないと思います。
    話し合いをしたら、出来ればそのまま身の回りの物をもってご両親とご実家に帰ったほうが良いです。
    ご両親がいないときに何をされるかわかりませんし。

    妻であろうと人に暴力をふるう人間は最低です。妻に捨てられて当然。頑張って戦ってくださいね。

    ユーザーID:7194660489

  • レスします

    主さんが家事きちんとすれば、済む話ではないの?
    ご主人がモラハラだ・暴力を振るうと言う前に、主さんが家事をちゃんとすれば、問題解決なのでは?
    ご主人が怒る理由、主さんも納得なんでしょ?

    主さん、専業主婦ですよね?
    料理や掃除は主さんがやるべき仕事。
    一日家に居るのに、何もしていなかったら、起こるの当たり前じゃないですか?

    つうか、なんで出来ないの?
    家事苦手なら専業主婦ではなく、仕事をすれば良いじゃない。
    共働きで普段は分担制にして、たまに家事を外注すれば良いじゃない。

    あのさー、モラハラだ暴力だと言っておきながら、好きな気持ちがあるとか、意味わからない。
    家事もろくに出来ないのに、この人私無しで大丈夫かって、別にアナタが居なくても全然大丈夫だよ。
    主さんと別れたら次の女、すぐに見つけるだろうし、アナタに心配してもらわなくても良いです。
    それより、自分の心配でしょ。
    離婚して、自立して生きていけるの?
    グチグチご主人責めるけど、主さん自身の事が問題で、心配するのも主さん自身だよ。
    主さん、言ってる事おかしいよ。

    ユーザーID:1732931593

  • すぐに逃げるべき

    私の友達は旦那のいない隙に荷物と子供とペットを連れて逃げました。
    もちろんマンションをこっそり契約した後で、ですが。
    普段から話し合いにはならず、怒鳴られてばかりだから逃げるしかなかったんです。

    その友達は一度離婚の話し合いをした際に、怒鳴られて殴られて監禁され、1か月ほど柱に縛りつけられ、その後鎖に繋がれてお風呂とトイレしか自由がない生活を1年ほど強いられましたよ。
    やっと外に出れるようになり、買い物にいけば5分に一回着信・・・おそろしいです。
    離婚後に話を聞いてゾッとしました。

    話し合えると思わない方がいい。
    とにかく逃げて、話し合いは第三者の目のある喫茶店などで親立会いのもと。
    最悪弁護士を入れて直接話し合いはせず、調停で離婚を決める。

    本気で離婚したいなら、逃げないとダメです。
    チャンスは一度しかないかもしれないよ?

    ユーザーID:8976973310

  • 経験から。

    まず、離婚に相手が冷静に応じてくれるのか、応じてくれなかった場合はどうするか、貴方自身の身の安全が守られ・1人でも今すぐ自活していけるのかを考えておかないと危険ですよ。私は県外に嫁いでモラハラ、アスペルガーの相手と離婚しましたが、離婚ってものすごくエネルギー使います。光熱費やら引越し費用など一切出さない人間でしたけど、すぐに離れたいならそういう費用も相手が負担してくれなくてもいいくらいに思ってないと厳しいし、自分の荷物も最悪全て持ち出せないかもしれないって思って下さい。だって、何するかわからない相手ですから。あと、法テラスに相談してからがいいかな。相手がモラハラの人間って態度をコロッと変えて逆に相手が貴方を訴えてくるかもしれないし。

    ユーザーID:4642745414

  • レスします

    お一人で離婚交渉を持ち出すと殺されかねないですよ。人数、多ければ多いほど良いと思います。そして、交渉後二人きりになることがないように、実家に帰るための荷造りもしておいてくださいね。

    ユーザーID:3664436059

  • 共依存です。

    モラハラ人間と結婚してしまうのは、自尊心の低い人がほとんどです。
    ご自分の共依存性を直視して、同じ間違いをしないようにしないと、またそのような男性を選んでしまいます。
    モラハラ男は、妻を支配するために結婚するのです。
    「共依存とモラハラ」とググって、ヒットしたサイトをよく読んで勉強しましょう。

    あと、殺されないために人の多い場所で、信頼できる人や、できれば弁護士などを雇って同席してもらい話を進めましょう。
    私も共依存から抜け出し、モラハラ夫と離婚しました。
    相手は決して治らない病の危険な人間です。
    慎重に、万全な体制で行動してくださいね!
    応援しています。

    ユーザーID:2141824519

  • 基本的に、離婚の話は夫婦間の話ですが

    暴力が絡むなら話は全く別でして、むしろ第三者や両親を間に入れるべきですね。

    ボイスレコーダー『携帯やスマホで代用可』での録音もお忘れなく。
    後々の役に立つ事がありますから。

    ユーザーID:6101788195

  • 甘すぎる

    ご主人と話し合いができると思っているのですか?
    ご両親が間に入っても話し合いはできません。

    あなたが離婚の意志があるなら、あとは弁護士に任せるべきです。
    とにかく、ご主人と離婚のことを話すのは解決になりません。

    話し合いの時の暴力の心配をしているようですが、おそらくご主人は暴力は振るわず、逆に泣いてあなたに謝るでしょう。これがDV男の常套手段だからです。そして、あなたは離婚はやめた、、ということになるのです。しかし、しばらくしたらあなたはまたご主人のストレスのはけ口になるだけです。

    ユーザーID:7614820439

  • 弁護士に相談しましょう

    モラハラの人は他者が介入すると大人しくなります。
    だから、第三者を入れて話し合いをしてください。
    一対一は絶対にダメです。
    トピ主さんの両親よりも、きちんと弁護士を立てたほうがいいです。
    両親に協力してもらうなら、弁護士を雇う金銭的援助の方が良いでしょう。
    トピ主さんの両親だと、後になって言った言わないなどのトラブルになる可能性があります。
    その時にトピ主さんの両親だと証人として弱いですよ。
    モラハラの人は執着心もすごく、こちらが拒否の姿勢をとると、あの手この手で復縁を迫ったりします。
    離婚を切り出したら、絶対に2人きりにならないようにして下さい。
    おそらく長期にわたる交渉になるので、プロに任せて少しでも早く離婚した方が良いです。

    ユーザーID:5970826418

  • 危険

    そんなDV男、弁護士を介して離婚調停した方がいいですよ。

    ユーザーID:8263331005

  • レスします

    離婚を決意したんですよね?おめでとうございます。
    しかし、決意したのに何を話し合うんですか?
    立ち会いが必要かどうかとか、そういう問題じゃありません!
    こういう時は、バレないように準備して、こっそり逃げるんです!
    携帯も番号を変えて、出ない!
    警察に捜索願いを出しに行くでしょうから、まず、自治体の相談部署または警察に、DV相談に行きましょう。
    逃げる準備の手順や、匿ってくれるシェルターを紹介してくれますよ。

    それをせずに、自分から予定をばらしてどうする。
    危険なだけですよ。

    ユーザーID:6708323286

  • 誰でもいい

    とにかく二人きりの密室で話すのは止めましょう。

    DV夫から離婚を勝ち取った経験があります。


    できたら、家ではなく、外の人眼のある場所で話し合いましょう。
    いざという時には、警察沙汰にできるようにね。


    というか、いままでの暴言や暴力の証拠は押さえてありますか?
    証拠品があれば、弁護士を間に挟むのが一番ですよ。

    基本的に話し合いは成立しません。
    話し合いをする段階で、身の回りのものは実家に送っておきなさい。
    離婚の話し合いののちに荷物を取りに行こうなどと考えないでください。

    私は実家の協力が得られませんでしたので、必要最低限の身の回りのものだけを持って逃げました。
    その後は弁護士に任せました。

    ぜったいにしてはいけないこと
    ・二人きりの密室で切り出す
    ・離婚話をしたのちに、現在の家に立ち入る
    ・話し合い後、一人きりで外出

    以上です

    ユーザーID:3622040279

  • シェルターに逃げるレベル

    もう少し軽いモラハラなら、親を巻き込んで離婚をすることも可能
    だったかもしれないけど、そこまで暴力的で支配的な人だと、
    親も怪我させられる可能性があります。

    離婚を切り出してからの豹変が怖いし、危険なんです。

    殴られた時の傷があれば、写真に撮り、病院で診断書を書いてもらい、
    目に見える傷がなければ、こっそり暴言を録音。
    その録音を聞かせながら、警察に何度か相談した証拠も残す。

    そして、シェルターに逃げる。
    親にも襲われる可能性があるので、注意するように連絡。
    家の施錠、訪ねてきても玄関は開けず、絶対に本人に会わないこと。
    親の家の近辺の警察にも、念のため相談しておく。
    その上で訪ねてきたら、警察に連絡。

    とにかく、警察に動いてもらうにも証拠が必要ですので、
    診断書や暴言の録音は、あなたを守る武器になります。

    ユーザーID:5775904661

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