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旦那と義家族の板挟みで自分と子どもの将来が心配 携帯からの書き込み

ももたろう
2017年9月22日 17:03

旦那の実家に同居、1歳に満たない子どもがいます。的を得ない所があるかもしれませんし何故結婚同居したのかといったご指摘は自覚しておりますのでご容赦ください
旦那と義父と義祖母は不仲で、旦那は基本的に2人がいるところでは滅多に口を開きませんし、食事中など最低限しか同じ空間にいません。

義父達は自営業で(サラリーマンです)、世間知らずなのに殿様のように振舞います。一方で私には直接意見を言えないようで、席を外した時や電話などで陰口を言われたり、子どもに対してもぐずると可愛くないの煩いのと心無い一言を言ったと思えば子どもを連れて自室にいると不満そうです
旦那はそんな2人とは合わないと、最低限しか関わらないように生活してきたようです。陰口の事や子育てについても諦めてそれぞれの生活をしようというスタンスで向こうが歩み寄らないのなら自分も歩み寄るつもりはないと言います。義父も問題点を自覚するとも思えないので歩み寄りは不可能?そんな関係なので親を敬うことはなく自分が家の権力者だと思っているようです
表面上目立った争いはありませんが、殿様気質が3人もおり(義母は無口)芯の部分はバラバラです。今は子どもも小さいですが、だんだん色々感じるようになると悪影響が出ないか心配です。
私自身も実家が仲の良い家庭だったこともありまたこれから助けられ助けになると思うと切り捨てる事もできません(中途半端はいけないのでしょうけど)。旦那の子育てへの参加も、お風呂と休日ご飯を作る時以外は触れ合わないし泣いても私がいれば無視なので孤独感を感じる場面の方が多いです
今は実家に定期的に帰っていて精神的に病まずにいますが仕事に復帰したらそうも出来なくなり不安ばかりが募ります。
旦那が言うよう二世帯に近い生活をするか、板挟みながらも子ども第一に家を変えるべく孤軍奮闘するか、皆さんならどうしますか?
別居は田舎で難しいです

ユーザーID:5610628076  


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タイトル 投稿者 更新時間
主です携帯からの書き込み
ももたろう(トピ主)
2017年9月23日 0:07

すみません、
旦那がサラリーマンです。脱字でした

夜に半ば喧嘩しながら話しましたが、今さら旦那は義家族と人並みの会話はできないそうです。子どもの成長と共に変わるだろうから、それまでは私が間に立って上手くやれと言われてしまいました

子どもは敏感だから上辺だけの付き合いではすぐに気づかれるし、かわいそうと訴えましたが今さらというのは変わらないようです
私がOLスキル発動して間に入るのは簡単ですが、そんな簡単な話ではないと思いますし、そもそも家族全員で守り育てていく存在ではないのでしょうか‥
別居ができないのであれば、同居のままで関係を修復するなり完全に二世帯とするとか、同敷地内に家を建てるとか具体的に考える必要があると思いますし、今からやらないと子どもはどんどん成長しますし‥なんだか私だけが被害者ヅラして焦って騒いでいるだけに思えて悲しくなりました

ただの愚痴になってしまい申し訳ありません
どうすれば良いか、冷静に考えるほどの余裕がありません。どうぞよろしくお願いします

ユーザーID:5610628076
子供じゃなくて主様
同居嫁
2017年9月23日 12:01

大家族ってサザエさんみたいに仲良く暮らしてるわけじゃないですよ。
家族は人数や立場が多様化すればするほどゴタゴタが増えるもの。
でもそんな中で育つ子供に悪影響があるかというとそうでもないんです。

失礼ながらトピに書いてある程度のことならどこでもある範疇です。
よほどひどい争いごとがあるわけでもなし、虐待に当たるようなレベルでもないし。

子供に悪影響があるとするならトピ主さん夫婦の人間関係です。
それは同居や別居には関係ないですから。
子供って親さえしっかりしていればちゃんと育つものなんです。

それより主様にとってどうなんですか。
そちらの方が問題です。

ユーザーID:8779268406
子供の面倒を見ない男の親だよ?携帯からの書き込み
あら
2017年9月23日 16:20

助けてくれる、と本当に思うの?
迷惑かけられ手助けし、が正解じゃないかな?

あなたの実家は仲が良くても、そこは実家じゃない。
実家の流儀は当て嵌まらないのでは?

何より義両親をどうするより、旦那をなんとかしないと。
子供の面倒は、まず”夫婦”です。
仕事になったら、あなたにしわ寄せがきます。
少しでも子供のお世話を任せられるように頑張ってください。

ユーザーID:4607227566
一部の訂正など携帯からの書き込み
ももたろう(トピ主)
2017年9月24日 13:00

旦那がサラリーマンです。家業は継ぐつもりはありません。意味不明な記載になっていて申し訳ありません

あのあと、旦那と話す機会がありました
歩み寄るつもりも、会話も増やすつもりはないとのこと。食事のあいさつも同様です
陰口については、私から聞いたと言わず諭してくれているようでそれは感謝です。彼は彼なりに気は使ってるんだと思いますが、褒めてるのは嘘ではないから、割り切って、直接暴言を言われないだけマシだと思うしかない。私の実家のようにはならないだろうと‥

なんというか、私はたとえ褒められても気遣われても、もう義家族の言葉は信用できませんし、人間不信が長く続き、旦那の気遣いも信じられなくなってきましたし、全部が嫌味に聞こえます涙
あまり夜も寝られず、思考能力も低下していて、どうしてほしいか、どうすれば少しでも幸せに生きられるか、どうなれば自分は満足するのかすら、考える余裕がありません
無論、向こうからすれば、定期的に実家に帰る上に態度悪い嫁と思われるでしょうからそれも悪循環を生みそうです

訂正ついでに愚痴ってしまい申し訳ありません
読んでいただきありがとうございます

ユーザーID:5610628076
ありがとうございます携帯からの書き込み
ももたろう(トピ主)
2017年9月25日 20:07

お二方レスいただきありがとうございます
すみません、訂正が似たような文章で2つ上がってます

確かに、目立った問題がある訳ではなくて、環境の変化(主に人間性)に私がついていけてないんですよね、それは自覚あります。
自分でも、堪え性が無さすぎるなと冷静に思います。それは旦那に対しても言える事で心が狭く争わなくて良い事でも争ってしまう事もままあります。
当然のことながら、夫婦も他人との同居も初めてのことで、5年後10年後振り返ったら全然大したことがないのかもしれません。
自分が甘いのかなと思っていたので、それを確認できましたし、辛い辛いしか見えなくなりつつありましたので、皆さまこの程度、乗り越えていることと分かり心強く安心しました。
過度に期待はせず、付き合っていけば良いのかもしれません。手伝ってくれたら儲けものくらいで。

ただ、特に夫婦間の問題は解決しなくてはいけませんので、しわ寄せが来る前に、子どもに影響が出る前に、旦那に子育て参加してもらえるよう諦めずに働きかけようと思います
本来、こんな事を頑張りますということ自体が親の自覚がなくておかしいとも思いますが、そこでやめては解決などしないので私がひとつ大人になってあげるくらいのゆとりを持って臨みたいと思います

まだ今は辛い気持ちを引きずって、彼らの言うことが嫌味に聞こえたり眠れなかったりします。ですが、自分も幸せになれるよう、今が頑張りどきと思えるようになってきました。すごく幼稚なトピにもかかわらずたくさんの方に読んでいただき、レスいただき本当にありがとうございました。気持ちの持ち方を変える事ができ、まだ何も解決してませんが気持ちが軽くなりました

ユーザーID:5610628076
 
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