地域に馴染めと言われても

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家族・友人・人間関係

秋空

馴染む時間がないのだから仕方ありません。田舎で義父母との二世帯住宅。私は40代主婦。フルタイムで働いてます。通勤に1時間半。残業もあるので家には寝に帰るだけの生活。子供は中学生ですが遠方の中高一貫の私立で寮生活。ですから子供関係のお付き合いもない、私は仕事で疲れて平日はもちろん、休日も貯まった家事を済ませたら後は何かをする体力も気力もありません。
それがわかってるはずなのに義父母はいつも「田舎では近所付き合い、助け合いが原則。ここに嫁いでかなり経つのに一向に馴染もうとする努力をしない。」とうるさくてうんざりです。田舎じゃなくてもある程度の近所付き合いはあった方がいいとは思ってはいるのですが、疲れすぎて馴染む体力、気力、時間もないのが現実なのです。いまだに御近所で顔は知ってるけど名前が出てこない人が何人かいます。しかしそれでも生活に支障はないのだから放っといて欲しいと考えるのはわがままでしょうか?

ユーザーID:9436254629

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  • わがまま

    そういう地域になじまなければならない土地と知っていて
    同居しているのだから馴染もうとしないのはわがまま

    いやならその地域からでていくしかない

    ユーザーID:2092038835

  • 開き直りましょう

    義父母はなんだかんだといっていますが、結局は世間体を気にしているだけです。

    あの家の嫁は、いつまでもよそ者みたいだとか言っているのでしょう。

    田舎は助け合いが必要といっても、同調圧力で言いたいこともなかなか言えないのが現状です。

    私には、そんな暇もないし、必要性もない。田舎暮らしは、肌に合わないのです。そんな風に、開き直ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5218616354

  • 老婆心です

    貴女が仕事に家事に心血注いでいる姿を義両親が理解していない訳ではないと思います。しかし、仕事は定年が有るものです、定年以降も今居る地域で暮らしていく上でハタと仲間に入れない姿を心配しているのだと思います。だから今のうちに同年輩の人達と繋がりを持った方が良いという意味で『地域に馴染め』と言われるのでは?大都市の様に地域住民の繋がりが希薄な所と違い、何かにつけて地域の結束が強い場所は普段からのチョッとした縁を積み重ねて纏まります。嫁いで来た貴女は謂わば『余所者』です。その余所者が地域に馴染むには時間が掛かるもの、疲れ果てて居るのは解りますが関わりも大切だと思いますよ。

    ユーザーID:1083354527

  • 何故働いてるかによる

    仕事をして帰ってきてクタクタで、その余裕がありません。本当はもっと馴染みたいと思ってるんですけど、、って言っても駄目なの?

    ところであなたは好きでその職場で働いてるんですか?
    それとも家計を支える為に仕方なく働いてるの?
    その理由如何でまた変わってくるんでしょうね。

    もし好きで往復3時間もかかり残業もある職場で働かせてもらってるなら、まあ田舎の嫁だとね、文句言われるだろうし、逆に仕方なく働いてあげているんだったら義両親を黙らせることはできそうだけどな、って思いました。

    ユーザーID:0794154603

  • 地域になじめとは?

     義父母の言う地域には馴染めとは? 何を意味しているか聞いてみたらどうですか? 通勤に1時間半、残業ありで誰でも疲れすぎて馴染む体力、気力、時間もないのが当然ですよ。それを2世帯住宅に住んでいて分からないというのが、馴染めと言うよりいじめです。
     ご主人とも相談して、そのようないじめという暴力は止めて欲しいと言ってもらったらどうですか?
     2世帯住宅でよくこちらの生活が分かっているのに、年がいっている割に暖かい愛ある言葉がないですね、悲しいです。
     2世帯住宅でも、寂しい人間関係ですが、お互いの生活に干渉しないという約束を作らないといけないですね。

    ユーザーID:5265098717

  • 退職すればかわります

    定年退職すれば大丈夫です。否応無しにわかります!その時まで、義理の両親には頑張って貰いましょう。

    ユーザーID:6708979965

  • トピ主様、嫁ぎ先の双方が自分に都合の良い事しか言ってない

    だからその程度のトラブルが起こるワケ。

    昔は、嫁いだ嫁は専業主婦若しくは近くの知り合いに手伝いに行く程度。

    伝説と現実をゴチャ混ぜで語っているのですよ。

    物事を妄想で語っている内は解決策はありません。

    ユーザーID:2500570611

  • なんで同居してるの?

    職場が遠過ぎますよ。
    通勤に3時間も使う価値のある仕事なの?
    そうならば、引越してしまえばいい。
    そうでないなら近くで探す。
    往復1時間なら週に10時間も余裕が出来ますよ。

    夫さんの職場は?
    理想は夫婦の職場の中間というか、通勤時間が同じになるところに住むべきだよね。
    片方だけが苦労するなんておかしいもの。
    子供も一緒に住んでないなら夫婦で引越せばいいでしょ。
    そんな提案も出来ない夫なら、私だったら捨てるかな。
    仕事で疲れて帰って文句言われる意味がわからないもん。

    ユーザーID:2659242772

  • その程度で

    ぼんやりわかる程度のおつきあいでいいんじゃないんですかね?
    私は二世帯ではありませんが、近所づきあいのメインは義両親で良いと思いますよ。
    義両親は、おそらく近所の嫁や娘どもとくらべ、我が嫁は、って程度だと思います。
    義両親が、いよいよ近所づきあいの現役引退かという、寝たきりや病気になるまで、頭の運動と称してメインはお願いしときましょう。
    あなたは働いてるのだから、何も関わらないで、と蚊帳の外にされるよりは頼りにされてるのですからね!

    ユーザーID:1345668193

  • 近所付き合いって

    私は田舎で義親と完全同居の50代女性です。

    通勤に一時間半ですか。お疲れ様です。

    私もフルタイムで働いていますので近所付き合いはほとんどないです。しかし年に数回地域の公民館の掃除やゴミ拾いがあります。同居しているお嫁さんがいる方で70代代以上の方が参加しております。

    公民館掃除はどこの家も女性です。私も子供が中学生になったころから義母と交代しました。

    70代以上の方が参加していると交代してあげれば良いのにと感じます。

    ユーザーID:6881929311

  • 次世代になったら?

    親世代が引退しトピ主さんとそのご主人になってから?
    時間がないから忙しいからは通用しませんね
    田舎は濃い付き合いが普通ですから…
    ご主人はずっと地元育ちですか?
    行事や風習もよくご存知なら頼りになりますけどね

    ユーザーID:0236600740

  • どこであっても

    近所づきあいというのはこなしておいた方がいいのはわかります。

    でも、せっかく同居しているのだから、そこは親世代が担当すればいいと思います。
    うちは田舎ではありません。でも同じように、近所づきあいは大事です。

    自治会や地域の交流は、比較的時間のある高齢層がやることになっています。バリバリ働く世代は、あまり表に出ないです。
    近所では、私は「○○さんの娘さん」夫は「○○さんのお婿さん」と認識されているだけです。それで十分。

    なのに、田舎だということを理由に、何も忙しい世代にそんなことを押し付けなくても。。。と思います。

    暮していて、挨拶さえしておけば、嫌でもだんだん馴染んでいくでしょう。
    それ以上のことは、おじいちゃんたちがやってくれればいいのです。

    ユーザーID:5470795054

  • 夫が説明する

    お気持ちはよくわかります。

    年を取るとね、体の柔軟性が失われるように脳もそうなんです。
    特に想像力が大幅に減退します。
    だから人様の事情など考えず、自分の硬直化した価値観で喋るんです。
    以前はそういうお年寄りを見てしょうがないなあとみていましたが
    私も年寄の仲間に入ると、自分自身もそうなりつつあるのを実感します。

    そういう美父母に対しては
    あなたが直接言うのではなく
    夫に言ってもらいましょう。
    ある程度厳しく言わないと理解できないのでしょう。

    ユーザーID:7132903000

  • お疲れ様です

    通勤が長くてフルタイム、残業もあるなら大変ですよね。

    義理のご両親がおっしゃる事ももっともですがね。自分たちが年をとっていくにしたがって、いろいろ心配なんでしょうね。
    あなたやご主人が地域に不在の間、ご両親が地域人としての役割を担ってくれているわけですから、それに甘えてこれまでやってこられたのでしょう。

    地域人として生きていく気がないなら、その地域での同居は解消したほうがいいのでは?

    ユーザーID:2974502279

  • お任せします、と

    トピ主さんが「地域に馴染め」に感じていることを
    率直にお話になることが大切です。

    トピ主さんは、心の内では思っていても言葉に出し
    ていらっしゃらないのではありませんか。

    コミュニケーションの基本は、言葉です。yes-no
    だけでなく、その「背景」を説明することで理解が
    得られるのではありませんか。

    肩の力を抜いて、在りの儘にお話になるスタイルで
    お遣りになれば宜しいのではありませんかね。

    その上で、ご近所付き合いは、お義父さんお母さん
    にお任せします、と言い切られることでしょう。
    旦那さんもいらっしゃるので、地域との懇親に改め
    て気配りは要らないのでは?

    挨拶ぐらい、会釈くらいは、為さいませね。拙宅の
    近隣でも、敢えて挨拶を返さない方が目立ちます。

    ユーザーID:0006167458

  • それは自分の希望の押し付け

    トピ主さんは馴染みたく無いとか、
    田舎の近所付き合いが嫌とか、
    助け合いが原則なんて理解不能とか、
    言って無いですものね。

    義父母の思う通りに
    嫁が地域に馴染み、近所付き合いをし、助け合いに積極的に参加して欲しいんです。

    そんなもの「出来るだけそうしてね」で済ませるもんです。
    言うこと聞かないと思って不満なのでしょうね。
    嫁を思い通りに動かし、地域でいい顔したい義父母の希望なんでしょう。

    鬱陶しい。。

    トピ主さんの生活スタイルでは、我儘だなんて思いませんよ。
    ただ、ご近所の方に出くわしたら、顔を知らない方でも大きな声で「こんにちは〜!」と
    言っておいた方がいいです。
    気持ちの良い挨拶は、全てをプラスに持って行ってくれますから。

    私は義父自宅(夫の実家)のご近所さんだけでなく、
    義父の実家(夫の祖父母の自宅)のご近所さんまで、菓子折を買わされて一軒ずつ挨拶回りをさせられました。
    しかも夫と行こうとしたら「何で息子がそんな事せなあかん?
    男が挨拶回りなんかせんでいい。(しなくていい、という意味です)
    1人で行って来い!」と怒鳴られました。
    「近所の◯◯家の長男の嫁として嫁いで来ました」とでも言って、1人で突撃訪問しろって事ですか?。
    おかしいと思いませんか?
    女性や嫁を見下すにも限度があると、怒りで震えました。

    義母が察して「一緒に行こう」と私の手を引いて玄関を飛び出してくれたから、
    夫が後で謝ってくれたから事なきにしましたが。
    頭の古いカチンコチンの田舎長男根性の男性は、何時代まで威張り続けるつもりでしょう。

    トピ主さんにおかれましては、
    義父母に「お二人のお気持ちはわかりました。心がけます。
    ですが私には私なりの世代感覚があります。自分で地域との繋がり方を模索していきます。」
    と小難しく言っておきましょう。

    義父母はきっと理解できず、黙り込む事でしょう。

    ユーザーID:5148641929

  • わがままとは言わないけど後からツケが来る

    私も都会から田舎に来た同居嫁です。
    ご近所も同じような感じだけど、義父母が元気なうちは親に近所つきあい丸投げの家は多いです。
    当たり前だけど敷地内や完全同居に限られます(田舎だから二世帯はない)。
    隣居は別世帯としてカウントされるので。

    今時の年寄りは元気なので80代になっても現役で近所つきあいしてたりしますね。
    若夫婦はアラカン、立場的にはまだ家長ではなく子供です。
    トピ主さんはそのこと自体は構わないんですね。
    私なら嫌だけど。

    でもいつかは親にも限界が来る。
    そのときやっと若夫婦の近所つきあいデビューです。
    すでに定年過ぎてる場合もあります。

    アラカンにもなって何もわからない新人状態。
    20代の「お嫁ちゃん」なら失敗しても知らなくてもかわいいのに。
    私はそれが嫌だったから仕事をセーブしてでもいずれ回ってくるお役目を若いうちからこなしていきたかったけど、トピ主さんは生き方が違うようですからそれを承知の上でなら今のままでもいいでしょう。

    60代の新人でも平成の今なら露骨に嫌味言われたりしませんよ。
    今は60代70代でもほとんど元サラリーマンですから。
    昔の年寄りなら60代の新人なんて恥もいいとこと思うでしょうけどね。
    団塊の世代以降はそれほど気難しくありません。

    ユーザーID:7537311454

  • 具体的に何をしろと?

    それを聞いて見たら?

    ユーザーID:9007681368

  • わかります

    主さんは遠方から嫁がれたんでしょうか?

    私も結婚当初義母に言われました

    私の場合は
    結婚と同時に、遠方の主人の地元に来ました
    義実家から徒歩3分の公団の団地に近居だったのですが
    そこで、少しでも知り合いを作ろうと思い生協に加入しました
    その話を義母にした所
    団地で知り合いなんか作って仕方ない
    それよりもこちらの家の近所付き合いをしろ
    と言うようなことを言われました
    (いずれ義実家を立て直して同居の予定ではありましたが
    義実家のご近所なんてそれこそこ姑と同じ世代か
    若くても私より20以上上の方ばかりで
    何の話があうのでしょうか?)

    1週間義実家へ行かないだけで、全然来ないから近所の人の顔も覚えられないんだ
    とも言われました

    その後同居しましたが、やはり近所の半分は顔と名前が一致してませんが
    特に支障はありません

    そういえば同じ頃「田舎ではすぐに噂になるし回りに知られるから家の事何でもベラベラ喋るな」
    というようなことを言われましたが
    同居して姑を見ていて納得しました

    毎日庭や玄関先で、AさんにはBさんのBさんとはCさんDさんの噂話や悪口を
    長々としてる姑を見ていると
    それが近所付き合いならそんなのしたくもないし
    その分本の1冊でも読んでるほうがよっぽどいいわ。

    ユーザーID:3800835807

  • 顔と名前を一致させる

    義親さんの言う「馴染む努力」とは、ご近所の人の顔と名前を一致させて貰いたい。
    出来れば付近の家の家族構成も覚えて欲しい。
    それと周辺の「家の力関係」を知る気持ちを、もっとトピ主に持って欲しいのだと思います。

    田舎の付き合いは独特なので、地元常識が罷り通ってしまいます。
    トピ主の考える近所付き合いが通じない地域なんですよ。

    ユーザーID:4690898647

  • ん〜・・・

    それは多分、トピ主様にはなから拒否する気持ちしかないからだと思います。

    私は地域の役員やボランティアしてますが、
    トピ主様と同じ状況プラス、こども関係のお付き合いをしながら、
    (私立のほうが学校関係の付き合いは多くありません?
    うちも一貫校でしたが、小学校の時、公立は「仕事」を理解して
    くださる方が多かったですが、私立のほうがそうはいかなかった気がしました。)
    近所づきあいどころか、役員やボランティアをしている人をたくさん見ます。
    仕事とボランティアとプライベートをきっちり分けられる方も多いです。

    もちろん、家族の協力なしではできませんよ?
    夫だったり、同居の家族だったり。
    だから、トピ主様は、近所付き合いというより、はじめから義実家とも
    馴染もうとしないでいるように思えます。
    それでは、協力も仰げないし、できないということを話すこともできないでしょう。
    ますますうるさいし、関係も悪化するのでは?

    放っといて欲しいまでいいきるなんて、ならば、同居どころか、
    結婚さえも必要なかったのでは?

    「嫁として仕えろ」と言っているのではもちろんありません。
    だけど、あまりにトピ主様が、
    夫、子ども、同居家族などのことを、そちら側に立って考えようとして
    いないように、自分が嫌なことは嫌、としか思っていないように、
    文面から感じたので。

    はなから拒否の姿勢しかないと、馴染むものも馴染めないし、
    自分が出来ること、出来ない事の冷静な区別もつかないですよ?

    私がトピ主様の友人なら「話し合って義家族とは別居にしたら?」といいます。
    自分が選択したことなのに、頑なに受け入れられないなら、
    トピ主様ご自身もだし、周囲だって幸せになれませんから。

    ユーザーID:6522649985

  • 代がわりしたら付き合いがふえます。

    田舎は、いろいろお当番が多いのですが、義父母がしているのでしょうね。
    代がわりしたら馴染みます。それまでは、上手く義父母を長く細く地元の用事に狩り出して下さい。夫が定年したら夫を出せばいいのだし、あなたは、今のままでいいと思います。

    ユーザーID:8190206007

  • そんなもん

    暇人がやれば解決するわ

    っていっちゃえ〜。

    ユーザーID:6726914579

  • 何で同居してるんですか?

    ご主人が家業を継いでるんですか?同居の必然性がわかりません。

    義両親もお元気なら、会社近くに別居されてはいかがですか?介護の必要が出た時点で考えればいいと思います。同居していたら、やはり嫁の役割を期待されてしまいますよ。

    ユーザーID:4133652548

  • 義両親の言う通り

    あなたには努力が足りないというより、努力しようとは全く考えてない。休みの日でも24時間家事をしているわけではない、あなたの頭がご近所をバカにして、付き合うことを拒否している。
    どうですか、その通りでしょう?

    ユーザーID:7660134922

  • 義父母が頑張っているからです

    面白い事をおっしゃる。
    そりゃあ、あなた…
    支障がないのは、親世代が頑張っているからこそ!ですよ。
    義父母さんらが、足が痛い…(涙)腰が痛い…(涙)と言い出して溝掃除にも出られなくなったら、今度こそ知らん顔はできなくなります。
    今時の若夫婦は誰もが忙しいですから。事情は誰でもあります。
    そのうち、トピ主さんの耳にも「若奥さんは何してるの?」と入ってきます。

    そこに住むなら仕方ないです。
    月に1度くらいは何かしてみては。
    夫さんと子ども達の為に頑張って。

    馴染む時間なんて必要ありますかね!?
    日本語を全く話せない外国人のお嫁さんだって、直ぐに馴染みますよ。
    日頃は何もしていないなら、散歩がてら袋と長バサミでも持って通学路のゴミ拾いでもしてみては。
    いい嫁さんだね〜♪と噂にでもなれば、相手の方から声を掛けてくれます。

    顔と名前は覚えましょう。
    「山田さん、おはようございます〜♪」「田中さん、こんにちは〜♪」
    ただ「おはよう」というより、◯◯さんと名前を言ってからが良いです。年長者からの覚えが良くなります。

    仕事!仕事!で、子ども達は私学。地域の手伝いもしない…
    トピ主さんの場合は、人一倍、明るい笑顔で挨拶しなきゃ感じ悪い印象を持たれると思います。

    ユーザーID:3610952903

  • いつか自分に返ってくる

    田舎というほどではない所に実家があります。

    ご近所付き合いが濃い地域でした。
    地域のイベントも多数ありました。

    両親は『面倒・煩わしい』という気持ちを抱えつつ、こなしていました。

    そして現在、ご近所さん達が私の老親の見守りをしてくれています。
    ゴミ出しの代行や、買い物のついでの食料品調達。
    食事の差し入れもしてくれます。
    夜通し電気が点けっぱなしな時は、心配して、朝から安否確認に訪ねてくれます。

    親は「彼岸花よりずっと心の支えになる。限界までここで暮らしたい」と言い
    ます。

    ご近所さん達は「お互い様だよ。彼岸花ちゃんも大変だろう。無理して帰省
    しなくても、私達がいつも見ているから心配しないで」と笑顔で返してください
    ます。

    有り難いです。涙がでるほど。

    こんなに恵まれた環境は、どこにでも通用する事ではないかもしれません。
    人情は、どんどん薄まっていくご時世かもしれません。

    だから、あまり無責任な事は言えないと重々承知しています。

    でも、ひょっとしたら、主さんもご近所づきあいをして「ああ、やって
    きてよかった」と思える日がくるかもしれません。

    義両親のためではなく、子供に負担を掛けず、長年暮らした地域で安寧な
    暮らしを続けられる老後のために、出来る範囲でいいから、お付き合いして
    みてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6263359728

  • トピ主です。

    早速のレスをありがとうございます。二世帯住宅にした理由はたくさんありすぎてここには書ききれないのです。どちらにしても義父母が年を取ったら同居と考えてはいたけど、その時には私達夫婦もそれなりに年を取りローンも組めないし払えないかも?の理由が主でしょうか。金銭的には子世帯である私達の方が多く払っており、光熱費は別なので別家庭と認識しています。回覧板は義父母→我が家の順番ですが、義父母にはうちは飛ばして次の家に回して…と伝えてそのようにしてもらってます。義父母は不満そうではありますが仕方ありません。
    私は近所付き合いを否定している訳ではなく、定年になり時間ができればできる範囲でやろうと考えてます。その事を義父母に伝えたら「年を取って体力が落ちた時くらいからやるだなんてかえって迷惑をかける。やるなら今のうちからするべき。」と持論を押し付けます。それとは別に私の年代なら田舎の濃密な付き合いを面倒と考える人が多くなる気がします。特に元々の地元民じゃない嫁は。

    ユーザーID:9436254629

  • トピ主です。

    なので私達世代が実権を握る頃にはそういう田舎独特の濃いお付き合いは消滅するのでは?と考えるのですが甘いでしょうか?子供の学校は別ですが同世代のお嫁さん達とはたまにメールやラインをしてはいます。内容は8割が同居のストレス、田舎ルールの窮屈さ、義父母の悪口ですが。

    ユーザーID:9436254629

  • たぶん

    義両親はどのくらいの年齢ですか? トピ主さん夫婦が40代なので、70歳くらいでしょうか?

    たぶん、清掃などの共同作業を代わりに出てほしいというアピールなんだと思います。でも、トピ主さんも忙しいので、今は聞き流しておけばいいと思います。どうしても出なければならないときには、ご主人を出させましょう。

    わたしも、田舎で義母と敷地内に住んでいます。うちは限界集落で人が減る一方なので、女性たちがやっていた草取りや公民館の清掃作業はなくなりました。義母世代がきつくなり、わたしたちの世代は人数が少ないうえに絶対やらない人がいるからです。男性たちにしても、「若い人」と呼ばれる人でももう50代から60代です。その下はいません。だから、共同作業もだんだん簡略化され、そのうちになくなるはずです。

    トピ主さんのところはもっと大きい集落でしょうか? 田舎では、大きい集落のほうが案外と集落内のつきあいが多い傾向があるかもしれません。トピ主さんの集落でも、義母世代の方が若い方と交代した方がいるんじゃないでしょうか。それで、義母さんもそろそろと思っているのかもしれませんね。

    でも、今はまだ交代するには早いと思います。のらりくらりとかわして、もうしばらく義母さんにがんばってもらいましょう。

    ユーザーID:2449238301

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