6歳歳下彼氏との結婚…。付き合って行くべきか。

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トピ主のみ3

ゆうな

男女

閲覧どうもありがとうございます。

私27歳、彼21歳の六歳差で付き合ってもうじき3ヶ月です。
彼氏は私と結婚したいと言ってくれて、彼の友人やお母様に紹介してくれました。彼も私の友人や母に会っております。私の事を大切にしようと努力してくれて毎日とても幸せな日々です。

しかし…
私は今後の彼の事を考えるとこのまま自分可愛さに関係を続けて行っていいものか…と悩みます。

私は来年には結婚したいし、出産も再来年にはしたいと告げています。
自分の年齢や体質を踏まえた上での判断です。
付き合った早々に上記の話をし、もしその覚悟がないなら今すぐお互いの為に別れよう。と彼に告げた所、それでも私と結婚したいから一緒に頑張っていこうと言ってくれました。

来年の6月から同棲するために来月から貯金をしようなど、具体的に話が進んでおります。。

経済的な面で彼氏に全面的に頼る気持ちはありません。
現在も職業柄、私の方が収入が上なのでなるべくデートでの支払いなどは私が多く出すようにしています。その分車を出してくれたり、迎えに来てくれたり彼なりに尽くしてくれていると思います。

彼を支えたい。そう言う気持ちです。

彼に年齢を理由に私は別れた方がいいかも。などと話した所、それは心配しないで、自分(俺)の事を想って別れるなんて言わないで。と言われました。

しかし…
やはり6年長く生きている分、歳上の私がしっかりしなくては、しっかりしていて当然だ。と言う考えがあり日々頑張りすぎて疲れる日もあります。
彼は頑張りすぎないでと言います。

また若く、幾らでもいい出会いがあるだろう彼を縛りたくない、同意の上で別れる事が出来ないのなら嫌われるべきか。などと悩む日々です。。

今現在の私自身は何よりも彼の幸せを願っていますが同時に、少し解放されて楽になりたい…とも思っている自分もいると思います。

ユーザーID:2852561482

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  • 何か不満があるのでは?

    彼のために別れようか…などおっしゃってますが、そこまで彼が主さんのことを好きでいてくれて頑張ってくれていて、主さんも同じように彼のことが好きで不安も不満もないのであれば迷わないんじゃないでしょうか?

    彼の親に反対されていてこのままだと勘当されるみたいな障害があるようではないですし、問題は主さんが何かしら不安不満があることっぽいですね。それが経済的な不満なのか、彼に頼りなさを感じているのか…
    結婚して、子ども生んで、そのあとはこども保育園にあずけて共働きで良いと思ってますか?
    主さんは将来のビジョンをすでに決めていらっしゃるようなので、そのビジョンが彼では叶えられないのではないですか?

    本当に彼に不満もなく彼が大好きで、金銭的にも支え合っていける!って思うのであれば、良いのでは?自分が頑張りすぎてるのであれば彼が言うように頑張るのをやめましょう。年下だとどうしても頑張ってしまって自分が苦しいのであれば、彼とは別れてタメか年上の彼を探すべきです。

    ユーザーID:5553125683

  • 若気の至り

    そうですねえ。まあ、一般論しか言えませんが、付き合って、たった三ヶ月で結婚だの何だのと、彼もヒーローぶってますが、自分の生活だってままならない、成人したばかりの大きな子供みたいなもの。子供が頭に血が登って浮かれきっているとしか思えませんけどね。あなたが来年とかに、妊娠、出産になれば、彼の一馬力になるけど、それで家庭を維持できるのですか?子供を育てられるの?
    そんなの相手にして、あなた、何やってるの?
    心配しているとおり、熱しやすいものは冷めやすい。冷めたら、あっという間に捨てられるだろうね。思い込んだらグイグイやる男は、やることみんな同じパターンだから。
    ママゴトやってる暇があったら、まともな男を早く見つけないと、直ぐに三十路になり、本当に行き遅れで救いようがない状態になるよ。

    ユーザーID:4856094845

  • 何というか・・

    27歳の割には危機感がないと思いますね。
    そんな21歳のしかも付き合ってまだ3ヶ月未満の結婚話なんてたわ言でしかありませんよ。

    来年の六月からの同棲時ですら二人がどうなっているのか?も分かりませんし、また同棲=終わりの始まり!と覚悟した方が良いかと。

    ユーザーID:0988385734

  • 年齢差を意識しすぎ

    親や友人など、だれも反対していないのに自分から別れを考えるなんて、もったいないというか愚かというか考えすぎです。

    本当に別れていいのですか。

    それとも、悲劇のヒロインになりたいのですか。彼のために身を引くなんて、安っぽいメロドラマでしかないですよ。

    彼よりも年上なのだからしっかりしなくてはいけないと、自分で自分にプレッシャーをかけて悩む暇があったら、彼との将来をどのようにしていくかしっかり計画を立てましょう。

    一人芝居などしなくていいから、彼と幸せになることを考えましょう。

    ユーザーID:1718350365

  • 危険な匂い

    似たケースがあったのを思い出しました。
    そうですねえ、、あなたが彼を本当に愛していてそのまま何があってもいい、養ってさえいけるという心意気があるなら、21歳の今の彼の情熱を引き受けてもいいのかもしれませんがまだつきあって3か月でしょう。ことが速く進み過ぎですね。それも相手がまだ子供だからだと思いますが。

    少しでも不安があるなら本当に考え直したほうがいい。
    結局天秤ですよね。自分の27歳という年齢を考えて不安のない結婚相手を選ぶか、今のその幸せをとるか。

    つきあって3カ月なんて誰だって一番盛り上がっている時期です。今、わざと嫌われようとする小細工なんて通じるわけがない。
    不安があって逃げようとするなら、新たな男性を見つけそちらにいくしかないと思いますよ。

    ちなみに私の知人はあなたたちのような年齢差と年齢で結婚して子供が2人産まれましたが、結婚時20歳そこそこの旦那さんの心変わりで離婚になりました。
    あんなに追いかけていたのにというのと、やっぱりねというのと、、周囲の意見はその両方でしたね。

    熟考して下さい。

    ユーザーID:5104898978

  • 頑張りすぎじゃないですか

    もっと甘えていいんじゃないですか?
    成人していて仕事もしてるんですよね?学生だというならちょっと変わるかもですが

    私は女ですけど男の人ってプライドとかあるんじゃないですか?デート代は男が出したいとか(偏見かも)
    たまには立ててあげましょうよ。
    もっと頼ってもバチはあたりませんよ。
    割り勘や奢られるのが申し訳ないなら、そのぶん貯金に回そうとか、いろいろ工夫できますよ。
    結婚に向けて具体的な話も進んでるならもう少し様子見でいいんじゃないですか?
    まだ若いじゃないですか、2人とも。しかも3カ月しか付き合ってないのに早すぎません?悩むの。
    年齢うんぬんとかそういうの、付き合う前に話し合わなかったんですか?


    彼は年齢差とかも踏まえて交際してくれてるんじゃないですか。
    もっと彼のこと信じてあげましょうよ。愛されてる自信ないんですか?彼が本気であなたと結婚したいなら、家族に紹介とかいろいろしてくれてる彼に失礼ですよ。
    6歳差なんて大したことないですよ。全く。

    彼の幸せ願うのもいいですが自分の幸せも考えてください。彼といることが幸せじゃないんですか?

    結婚はぽんぽんきめれることじゃありませんけど、考えすぎだなって思います。

    交際期間はもっと彼に甘えてワガママ言って楽しみましょう。

    ユーザーID:2174398768

  • 彼のご両親

    彼氏は21歳とお若いので、まだ未知数な部分が大きいですね。
    でも、彼のご両親はどんな感じですか?
    彼らがきちんとした素敵な方々であれば、あなたの彼氏もそういう人間として花開く可能性が高いです。

    私のところも姉さん女房ですが、夫の方が精神年齢が高いです。
    あなたの彼氏も5〜6年くらいすれば、しっかりと妻を支える男性になる…かもしれません。
    特に彼の父親が妻を大切にして立派な家長っぷりを発揮していれば、同じ道をたどる…かな?

    そして彼氏に尋ねてみてください。
    「甘えられるのは、嫌?」「自分が甘えたい?」
    年上の彼女に甘えてもらえると、自分が男として認められたと自信を持ったりしますよ。
    事前相談の上、デートをすべて彼にエスコートしてもらう日があっても良いのでは?

    言い方は変ですが、青田買いという言葉がありますね。
    彼を生涯の伴侶としてふさわしいかシビアに見極めてから、今後の決断を。
    付き合って三ヶ月は短いですけど、それで結婚して幸せになっても不思議では無いのです。

    ユーザーID:2283228684

  • 分からないことがいくつか

    あなたと彼にお父様はいらっしゃらないの?
    >彼の友人やお母様に紹介してくれました。彼も私の友人や母に会っております。
    としかないので。
    もし、お二人かどちらかにお父様がいらっしゃるのに、会わせていないとしたら、
    何故その時点で同棲の話が出るの?
    父親に会わせてから同棲の話が出るんじゃないの?

    結婚したいのに、どうして同棲するの?
    同棲するためにお金を貯めているなら、結婚すればいいんじゃないですか?
    こういうところで相談をするなら、同棲のデメリットはリサーチ済みでは?
    リサーチしていませんか?
    同棲は、いいとこ取りで婚期を逃すと、小町でも、よく書かれていますよ。

    彼とこのまま付き合っても、いつか別れるかもしれない。
    彼と別れて、あなたらしい人生が過ごせるかもしれない。
    これは誰にも分からないこと。
    最悪の事態になっても、あなたが後悔しないことを選べばいいのではないですか。

    ユーザーID:0421930810

  • 考えすぎ?


    >幾らでもいい出会いがあるだろう彼を縛りたくない。

    結婚したいって意志がお互いにあって
    幸せな日々…なんですよね?

    それ以上の「いい出会い」ってなんですか?
    トピ主さんと彼は、その「いい出会い」をしたのでしょう。

    だから、彼の幸せは
    あなたと結婚することではないんですか?
    他にあるの?

    そんな確率や未知の話をしていたら
    20代で結婚なんてできません。

    どうしてトピ主さんは
    そんなに自分に自信がないの?考えすぎてしまうの?と思ってしまいます。

    今も充分幸せだけど、
    私と結婚して、もっと幸せになろう!

    でいいじゃないですか。


    あと、いくつ上だから、と思い詰めるのは、これから先苦しいですよ。
    結婚生活に家事、仕事との両立
    女性側は妊娠期間、育児など、初めてのことが沢山あり、普通の人でもしんどいのに…
    夫に頼れない、頼ろうともせずに
    私が頑張らなきゃと張り詰めていたら
    自分がもちませんし、そんなの夫婦じゃない。
    なぜ対等になろうとしないのでしょうか。

    それは、根本的にトピ主さんが彼のことを
    少なからず、子供扱いしている部分があるのでは?

    親族で9歳差で結婚した人を昔から見てきましたが、フラットな関係ですよ。
    年齢にこだわりすぎないことですね。

    別の意味で彼が可哀想。
    せっかく覚悟決めてトピ主さんを大切にしてるのに、あなたは、これからいい出会いあるだろうし〜とか言われる方が不憫。

    ユーザーID:1638534471

  • 悲劇のヒロインか。

    考えすぎ。

    彼の幸せは彼が決めます。彼は年齢わかって貴方が良いって言ってるのに、それを否定してどうしようって悩むなんて、むしろ厚かましいです。

    日々頑張りすぎて疲れる日もあります。
    解放されて楽になりたい
    →これが原因でしょ。貴女が気を遣うからしんどいから別れた方がいいでしょうか?でしょ、質問するなら。

    私ならこんな理由で別れたいとか身を引きたいって言われたらキレます。年齢差を受け止められなかったのお前の心の問題を、私の幸せの為なんて言って私のせいにするなよって。勝手な言い訳して逃げるなよ、この根性なし!てね。

    年齢に関わらず、恋人の前で頑張ってしまう、良い子してしまうと、上手くはいきません。

    彼も、貴女が年上で悩む姿に悩んでいるのではないですかね。自分ではだめなのか、好きな女を悩ましてるのか、もっと自分が年上だったらって。貴女が気にするほどに、彼の方がもっと傷つく、傷ついてきたと思います。

    本当に彼を支えたいなら、他のどんな女が来ても、私と結婚してよかったって思ってもらえるように、2人で楽しく過ごせるようにしよう、とか、そっちでがんばんなさいよ。

    貴女も相手の言葉をもっと素直に受け止めて。勝手な思い込みで動かず、私は愛されてるからって、感謝して、いい意味で厚かましくなって下さい。

    そういう努力もしんどいなら別れてもいいけど。

    彼は貴女と一緒の未来を見たくて頑張ってるのに、貴女は彼が他の女といた方がいいって思うなんてね。彼がかわいそうだわ。

    大切なのは精神年齢で、肉体の年齢なんて目安だし。

    ユーザーID:8517540438

  • レスします

    来年結婚、再来年出産したいのに、
    なぜ来年6月から「同棲」なんですか???
    同棲してダメだったら別れるってことですか?
    その程度の覚悟だったら、今別れてもいいと思います。

    結婚のタイミングなんて人それぞれだし、
    身近に22歳で年上の女性と結婚して、
    上のお子さんはもう小学高学年…幸せに暮らしている男性もいます。

    そのご夫婦は同棲なんかしませんでしたけどね。

    ユーザーID:2485167856

  • たかが6歳差で気構え過ぎ

    将来を考えるなら…“ゆうなサン”56歳&“彼”50歳…って組み合わせですよね??”…年齢が違えば大したことない組み合わせに見えません??”(彼女27歳・彼氏21歳も大したことないですが。)

    結婚したらデートでの支払いや車を出すとか…そんなのどっちがやるかなんて考えなくなりますよ。夫婦なんですから。どっちでもいい。

    結婚前って色々悩む時期ですが、結婚してしまえば「あ、こんなもんか」って感じですよ。自分が悩んでたのがバカみたいに思える。あまり気構えない様に。

    ユーザーID:3272162876

  • そうでもないんじゃないですか

    21歳の彼がこれからいくらでもいい縁があるかどうかは
    わかりませんよ
    彼氏さんは学生さんでなく働いているんでしょう?
    だったら大卒で25,6歳の人とあまり
    感覚は変わらないですね
    彼の親も反対してないようですし
    それほどハイスペック彼氏ではないのでは?
    (失礼なことをいってごめんなさい、都会のハイスぺ彼氏だと
    母親が煩く、20代前半で6歳年上女性と結婚なんて
    まず許しません)
    今って結婚難ですから
    21の結婚を早すぎるからと見送って31になっても出会い無し
    41になっても出会い無しの人もいるかもしれません
    もちろん30ぐらいになってちょうどいい年齢の女性と
    出会うかもしれない、
    未来は神のみぞ知るです
    でも彼の親が反対していないなら別にいいと思いますよ

    それより貴女、同棲なんかして大丈夫ですか
    同棲して結婚できなかったら貴女の方こそ
    婚期を逃しませんか?
    貯金のために同棲するの?
    半年ぐらいつきあってさらっと結婚するのでいいと思いますけどね
    お金なくても同棲できるなら籍を入れれば結婚できる
    感覚の問題ですが両方の家族で食事会と写真撮影でもすれば
    いいんで結婚式にお金をかけたりするのは愚かだと
    思いますよ
    早く子供を産んで若いうちに仕事復帰でよいのでは?

    ユーザーID:7413302264

  • 別れる。

    もうなた疲れてるじゃん。

    少しも楽しそうじゃないし。
    楽になったら??

    ユーザーID:1520902770

  • 貴方次第です

    結婚するべきか、別れるべきか

    結婚して旨く行くかは誰もわかりません。

    今別れてのちのちいい相手が現れる保証もありませんしね。

    人生は賭けだと思います。

    ユーザーID:1574219234

  • 精神年齢、魂年齢

    私も33歳のときに24歳の夫と出会いました。(9歳違い)
    半年で結婚を決め、今年もう結婚20年です。

    9歳年下の夫にはこの先もっといい出会いがあるだろう、その時私は身を引くしかないとか、年上なんだから私がしっかりしなければとか、相手の両親は反対するだろうなとか、いろいろ、ぐだぐだと思い悩みましたよ。
    でも、うちの場合は、結婚してしまえば年の差は関係なかった。しっかりしているのは夫のほうで、社会的な適応力、精神年齢は、夫のほうが上だった。


    トピ主さんに言いたいのは、人生経験の6年差なんてこの先ほとんど関係ないものであること。
    男性全般が精神的に子供ぽいという傾向はある。でも、精神年齢というか人格的に大人かどうかは個人差によるものが大きい。そこを見極めるべきだと思うのです。

    つまり、今の彼と別れて年上の夫を選んだとしても、必ずあなたよりしっかりしてるなんてことはない。彼の本質を年齢だけで判断するべきじゃないと思います。

    ユーザーID:4074972375

  • えっ

    好きなら結婚すればいいのに。

    夫婦の間でどっちが年上だからしっかりしなくちゃなんて、まともな夫婦なら、まずありません。
    互いに思いやりあって、足りないところを補いあって支えあうものです。
    その辺の価値観は、ゆうなさんと彼氏の間で同じものと感じました。


    一緒に幸せになっていけばいいんですよ〜。

    ユーザーID:7855913861

  • 疲れちゃったのかな

    彼はまだ若いのですね。
    来年6月に結婚ではなく、同棲なんですね。
    同棲したら、このまま結婚しないでずるずるいきそうな気がしますよ。
    なぜ結婚ではないのですか?

    歳の差については、気にしない方がいいかもしれません。

    私の夫のお兄さんは、28の時に15歳年上の人と結婚しました。
    私の親友は12歳年下の彼と結婚
    私の友達は、14歳年下の彼と結婚しました。

    みんな若くて幸せそうですよ。
    それぞれ相手の親の反応がすごかったらしいですが、今は幸せです

    ユーザーID:8223425865

  • 年上が問題なのではなく、彼が若すぎることが問題

    あなたの、「30歳までに結婚出産」という計画をあきらめ、彼が少なくとも26歳になるまで待てるかどうかだと思います。もし、彼と一緒にやっていきたいなら、彼が大人になって子供を育てられる経済力と包容力ができてからにしましょう。

    彼の今後の人間的成長の足を引っ張ることなく、仕事面での向上を願うなら、あなたのその計画、結婚出産は捨てましょうね。

    ユーザーID:0893392790

  • 同棲のリスク

    私は男性ですが、女性が同棲することを了解することに理解できません。理由はどう考えても同棲は女性にとって不利だからです。
    一般論ですが日本の場合の家族は、女性は家事育児の中心になる状況が前提でしょう。本来結婚することで、妻の家事レベルを知ることになるでしょう。同棲することは、結婚前に妻となる人の家事のスキルや考え等の本音部分を男性に見せることになります。彼に嫌われないよう、結婚したい思いから女性は結婚以上に家事全般に対して頑張ってしまいませんか。
    男性側は同棲のメリットは多いです。最大の理由は結婚前のお試し期間があることで、気に入らなければ簡単に別れられるからです。同棲しても結婚をためらう日本の男性は結婚とは家族を養う責任を伴う考えが根底にあるのでその覚悟をもてないと結婚に踏み切れません。また、同棲していた方が男性にとっては有利な面(外で遊びやすい・女性が家事を頑張ってくれる・喧嘩しても男性側が有利・女性が別れを切り出せばキレて別れさせない)が多いからです。

    そこで、トピ主さんのカップルの年齢を考えると同棲=結婚でないと同棲しても男性側から一人前でないことを理由にズルズル行きそうなリスクを抱えています。一方トピ主さんは年齢から早く結婚したいという思いから彼に尽くす行動になりませんか。そうなると彼は結婚する必要性を感じなくなります。子供ができるまで同棲のままでいいと思い始めるかもしれません。
    仮にその後結婚しても、同棲時代の男女関係(役割・力関係)がそのまま維持されることになるでしょう。それはトピ主さんにとって不利負担になりませんか。また、同棲を続けてトピ主さんが30代になり、彼が別の若い女性が好きになった時、理由を付けて同棲解消となるでしょう。その時、トピ主さんは喪失感に耐えられますか。

    私がトピ主さんの父親なら、結婚は認めても同棲は認めません。

    ユーザーID:2749272921

  • 結婚とその後の生活を考えるなら

    結婚とその後の生活を考えるなら、6歳下の彼じゃない方が良いかも。

    トピ主が20代の若い今は良いですが、例えば彼が35歳でトピ主が41歳。
    女性の40代は時に残酷ですよ(苦笑)日々鏡に映る自分の姿に溜息が出ます。

    男性の30代半ば位は男性としての一番良い時期。20代の若い子とも釣り合える年齢。そんな時にフラッとしないとも限りません。
    もちろん皆がそうとは言いませんが、リスクは若い夫を持つ方が確率が高くなると思います。

    あとトピに挙げたように、
    >歳上の私がしっかりしなくては、しっかりしていて当然だ
    これもあります。

    同い年以上であれば時に相手に普通に甘えることが出来ても、相手が年下だと思うと自分でブレーキを掛けてしまうんですよね。
    私は若い頃1歳下の人と付き合った事がありますが、たった1歳の差でも「私が我慢しなきゃ」という思いが常にあり、その後同い年の人と付き合った時は「年上のくせに」という思いが一切なくなったので全力で甘えることが出来ましたね(笑)

    年下の彼といることが少しでも負担に思うなら今一度よく考えた方が良いと思います。

    ところで!
    同棲?!
    同棲するくらいならサッサと結婚しちゃった方が良いと思いますけど、トピ主は同棲で何を得ようと思っているのですか?

    ユーザーID:3632323414

  • 歳は関係ない

    あなたが6歳上だからってどうしてしっかりしないといけないんですか?
    むしろあなたが年上風吹かすのをやめ、彼がしっかりするように影になって
    甘えたり、時には注意したりして、支えてあげたらいいんじゃないかなぁ…
    年齢や結婚、子供の事を話した上で了解して付き合ってくれたんですよね?
    それを「やっぱり若いから不安だし別れたい」なんて
    覚悟決めてくれた彼に失礼じゃないかなって思うんですけど…
    彼の幸せの為に別れてあげたい…なんて、あなたのエゴなんじゃないかなあ。
    彼はあなたと一緒に居るのが幸せなんでしょう?
    男の人は女の人の献身的な支えがあれば、結構変わりますよ。
    若い旦那さん、うまく転がしていきましょうよ。自分より長く生きてくれるかもだし
    自分がリタイアしても、まだ働いていられるし、良い事もあると思います。
    ちなみに私は30歳で子供を生み、その時主人は25歳でしたけど
    今でもうまくやってますよ。

    ユーザーID:3207403253

  • 気持ちはわかりますが

    気持ちはわかりますが、彼の為を思うなら結婚に向けて頑張りましょう

    彼の為もわかりますよ
    でも実は自分の為じゃないですか?

    若い彼の心変わりが怖いのでは?

    そうそう好きな人、相思相愛の人って現れないのでは

    彼が好き、彼も主さんが好き

    6歳ってそんなに差はないと思いますよ

    出産したいなら彼に決めていいのでは

    とりあえずお付き合いを続けてみては

    ユーザーID:1570884625

  • あと4年待ちましょうよ。

    6歳差なんて全く問題ありませんが、彼が若すぎるのではないかと思います。
    21歳なんてまだ子供ではありませんか。
    社会経験も少なく世間のことがわかっていないでしょう?
    彼としては現実を見ないで恋愛ゲームに酔いしれているのでしょう。

    結婚しても長続きしませんよ。もっと遊びたいと思うようになりますから。

    せめてあなたが31歳で彼が26歳だったら良かったです。

    かく言う私は、結婚したのは私が35歳、夫が26歳の時でした。(9歳差です)

    21歳と26歳、たったの5歳しか違いませんが、若い時の5年間は人間性に
    大きな差が出てくると思います。彼にあと4年間待ってもらったらどうでしょうか。
    その4年間でお互いに貯金をしましょう。

    31歳なんて若いから、妊娠は問題ありませんし。

    ユーザーID:3329176018

  • 別れましょう

    2度目です。

    >今現在の私自身は何よりも彼の幸せを願っていますが同時に、少し解放されて楽になりたい…とも思っている自分もいると思います。<

    というセンテンスを失念しておりました。
    解放されたい気持ち。。。彼のことを絶対別れたくないと思うほど好きではないのですね。

    では答えは決まっているでしょう?「あなたの事は好きだけれど、よく考えたら結婚は無理よ、同棲もダメだわ。現実的ではないから」と言って
    別れましょう。

    どうしようどうしようと迷っていると碌なことありませんよ。

    ユーザーID:3329176018

  • ひどい

    トピ主さんひどいなーと思いました。
    付き合って3ヶ月で最初からわかっていたことで悩むなら、
    付き合わなければよかったのに。

    そりゃ21歳の若さで、
    付き合いたてなら将来に対しての考えも甘い部分はあるでしょうし、
    いいところしかみれてないのかもしれない。

    彼氏のためにすっぱり別れた方がいいと思う。

    ユーザーID:2132065466

  • 別れたらいいと思います。

    結局、彼の将来の為とか言いながら、自分が傷つくのが怖いんでしょ。
    いつか捨てられるかもしれないことへの不安や恐怖。

    私は35歳×1。彼は8歳年下の27歳、お付き合いした人は私が2人目です。
    来月結婚します。当然彼サイドからの反対はありました。
    私も、8歳も年上だし、もっと若くてクリーン(×なし)な子は沢山いるし、
    何より先に歳を重ねていくことが恐怖でもありました。
    いつか、捨てられるかも。

    あなたはまだ27歳だからいいですよね。
    私なんて35歳だから、捨てられたら人生終わりだなと思ってます。
    でも、私もとても愛し、大切にしてくれる彼の気持ちも大事にしたいです。
    悩むからこそ、私は自分の人生のすべてをかけて彼を絶対に幸せにしたい。
    そりゃ一緒に苦労することもあると思いますが、
    夫となる彼を、命を懸けて全力で幸せにしたいと思っています。

    しっかりし続ける必要は無いです。
    うちは私よりも彼の方がよっぽどしっかりしてますし。
    それもつまるところ、彼が信用できないから、
    きっちり自分が仕切らないと!って思うんですよ。

    彼を想って....という気持ちからじゃないです。
    彼のせいにしてはいけませんよ。
    自分に自信が無いだけ。自分が傷つくのが怖いだけ。

    あなたがしっかりすべきところは何かを決断することではないです。
    彼を自分の人生を賭けて一緒に苦労し、一緒に頑張れるか、
    そのために、自分のすべてを犠牲にしても構わないか、です。

    それが出来ない、やっぱり怖いと思うなら、
    自分が愛し、自分を選んでくれた男が信じられないのなら、
    さっさと別れた方がいいです。時間の無駄。

    ユーザーID:4314058394

  • 結構います

    ママ友達の中で、結構旦那さんが、6〜8歳下、っていうご夫婦多いですよ。

    相手が、学生じゃないなら、盛り上がってるまま、同棲じゃなく、結婚を考えたらどうでしょう?

    ユーザーID:7844617612

  • 質問

    再来年、子供を産むとして、
    あなたが働けない間、
    若い彼の少ない給料でやっていけますか?

    その彼と続けるなら、
    結婚はせめてあと3年は待った方がいいと思います。
    出産は5年は先に伸ばしましょう。

    ユーザーID:8122836932

  • 迷うくらいなら、やめたほうがいい

    当方、夫は7歳年下です。
    なので年下夫を持つ方を否定するつもりは毛頭ありませんが、
    私が気になったのは年齢差よりも
    彼の年齢です。

    まだ21歳の男性なんて未知数です。
    将来、どう転ぶかまだまだ分からない時期です。
    もしや、彼にとってあなたは初彼女ですか?
    彼は現実を見ずに、恋に恋している感じではありませんか?

    そしてあなたは「重たい」。
    そんな若い男性に結婚や出産をほのめかすとは重たい以外の何物でもありません。
    女性が年上なら、もっとどーんと構えていられませんか?

    あなたには年下夫を支える器が無いと思いました。

    ユーザーID:9159717125

  • 付き合って行くべき

    レスを読んでいて、ゆうなさんの人柄がよくわかって胸が熱くなりました。私と嫁は30代に結婚しましたが、嫁は同じように6歳差の年上でした。共に30代だったということでゆうなさんと状況は違いますが、似たような心配ごとがありました。でも今では11歳になるこどもと幸せに暮らしています。

    彼は確かに若いですが、ゆうなさんのような人と出会えて、ゆうなさん以上のひとと出会うことはもうないと感じているかもしれないですし、ゆうなさんの解放されたいという気持ちもわかりますが、彼の幸せのために別れてしまうというより、「彼といっしょに幸せになるために」付き合っていこうという気持ちになってもらえたらと思います。

    ユーザーID:4308138985

  • 来年結婚?

    もうそろそろ10月ですが、本当に来年結婚できるの?

    同棲は決まったみたいですが、結婚については?

    入籍だけならすぐにでもできると思いますが、もし披露宴等考えているのであれば、良い式場良い日程は1年前には埋まっていますよ。

    来年結婚するつもりならば、彼氏の尻を叩いたほうが良いかも。
    それで、彼氏がまだそんな覚悟が付いていないようならば、それは彼氏とタイミングが合わないのです。
    その時にお別れを考えれば良いでは?

    とりあえず

    ・来年結婚するためには今から準備が必要なこと

    を彼氏に突きつけてみて下さい。
    話はそれから。

    ユーザーID:1255572479

  • 安心しなさい

    頑張りすぎて疲れる、彼を縛りたくない、別れてくれないからわざと嫌われよう、彼の幸せを願う、でも解放されたい、なんて酔ってる間に、彼親からの強烈な横やりが入るだろうから。
    彼親がまともだったら、の話だけど。

    ユーザーID:0095221362

  • まだわずか3か月って…。

    3か月って…。昨日の今日みたいな付き合いですよね?それでも結婚したいんでしょ?あなた達は。なら前を向いて進んで良いのでは??

    ユーザーID:9079798533

  • 途中で切れてしまった

    トピ主です。スミマセン、初投稿で文字数制限を知らずに途中で切れてしまった状態でした。

    彼に昨日この気持ちを全て伝え、別れたいと伝えた所、必死の思いで引き止められました。

    彼の気持ちが本当に伝わって来たので
    この先どんなことがあっても諦めずに頑張ってみたいと思います。

    年齢のことは、お互いに気にしない方がおかしい。
    それも含めて幸せになる努力を全力でしていこう。と言う方向になりました。

    自己完結がたになってしまいすみませんが、中途半端に投稿したので結末も、と。

    目を通していただいた方はどうもありがとうございました。

    ユーザーID:2852561482

  • 未だにラブラブです

    私もトピ主さんカップルと同じ年齢の時に夫に出会いました。

    夫は年下ですが付き合っている当時はお給料を全部私とのデート代につぎ込んでいたようで(今思うと豪華なデートが多かった)、私が何かを支払ったことは一度もありません。
    私は21歳なんて子供だし、実際の歳より若く見える夫にあまり惹かれなくてどうかなーなんて思いながら人柄に惹かれ押しに押されなんとなく付き合って同棲していたらいつの間にか結婚していました。同棲しながら年下の夫を教育し(家事の分担、家計の統一、貯金等)、プロポーズされたのは夫が23歳の時です。
    現在は当時より夫の年収も随分上がって貯金も平均以上にあるけれど、未だに家事も育児も半分以上こなしてくれるし休日も一緒に楽しく過ごすことを最優先にしてくれる優しい夫です。
    第一子を出産したのは私が35歳の時でした。本音を言うとあと数年は二人きりでいたかったのですが、私の年齢もあり「数年以内にできたら良い方かな。」なんて避妊具を外した瞬間に妊娠しましたね。

    トピ主さんは結婚や出産をえらく若くして済ましてしまいたいようで、更に何故かたった6歳の差で罪悪感を感じていらっしゃる様子。
    まだ付き合って3ヶ月しか経っていないのに、来年には結婚したいなんて早急すぎやしませんか?
    ましてその結婚リミットの為に今の彼と別れたところで、そんな短期間に交際から結婚まで至る相手を見つけるなんてなかなか難しいのでは。
    更に何故か「年上だから」と気を張って彼を甘やかさなければという義務感に自分で自分に疲れている様子。
    二人の関係は歳の差で決まるのではなく、そのカップルごとの性格や相性、お互いの思いやりによって変わるものです。
    6歳差の夫婦なんてそこらじゅうに転がっています。そんなに気にするほどの歳の差ではありませんよ。

    心配なのは、今から半年以上貯金しないと同棲資金すらないという事くらいですかね。

    ユーザーID:6076429180

  • 一つの意見として

    6歳の年齢差に問題はないよ。
    問題なのは相手の男性の年齢。

    偏見とのお叱りを承知で書くなら、この年代の男性は比較的年上の女性が好みの場合がある。
    そして女性に対する好みが大きく変わる時期。
    つまり、数年後に年下の女性を結婚対象にする可能性が高いという事。

    もちろん、このままの恋愛が続いて将来結婚できることも否定はしない。
    でも、世の中多くの男性が年下の女性と結婚している事実は事実。(偏見ごめん)

    今の彼には何を言っても理解はしない。
    ただ、数年後にその考えを持ち続けているとも思えない。
    失礼ながら21歳の男性なら精神的に未成熟。
    これから様々な経験を通して成長をしていく中で女性の好みが変わらない保証はない。

    自分がトピ主さんの知人または親の立場なら賛成はできない。

    彼の為ではなく、自分の為の恋愛をしてほしいと思う。
    失礼ながら彼の恋愛ごっこに付き合っている時間は無いと思う。(ゴメン彼)

    ユーザーID:6566495203

  • 頑張り過ぎて疲れるって、何?

    なんか思い込みが激しいのでは?

    結婚の話が出始めて一番楽しい時なのに。
    それなのになんで疲れるの?
    彼に合わせて、若く見せようとして疲れるのか、21歳の年齢に合うトークをしようと頑張って疲れるのか?

    所詮合わないんですよ、あなたと彼。
    年齢関係なく、どちらかが付き合いに疲れてきたらもう別れは直ぐです。

    彼を傷付けたくないなんて良い子ぶってなんかいないで、サッサと別れたら。
    21歳の彼にはすぐに20前後の可愛い彼女ができるから。
    それから20歳前後の男の子って結婚にまだ夢をみているんですよ。
    いざ結婚したら、こんなはずではなかったと後悔する男性は多いです。
    特に相手の女性が3歳以上年上の場合は。

    ユーザーID:4706083368

  • なんでそんなに頑張るの?

    主人、7歳年下です。
    結婚して30年になりますが、仲良くやっております。

    でも、トピ主さんがその心境なら、頑張れとは言いにくいかも。

    だって、私は
    >また若く、幾らでもいい出会いがあるだろう彼を縛りたくない

    なーんて、一度も考えなかったもんね。
    こんなに才能があって、面白くて、イイ女が好きになってあげたのよ、感謝しなさい、ぐらいにふるまっておりました。
    ゴーマンですけど、このくらい自信を持たなきゃダメ。惚れさせたもん勝ちです。

    綺麗事をいっても、本音は、いつか若い女の子に目移りするんじゃないか?といった不安があるんじゃないですか?

    でもね、年上女性を好む男性って、案外、自信家なんですよ。
    オレが選んだ女は最高、くらいに思ってますから。
    マザコンという風評も嘘です。むしろ、安心して甘えられます。それがより彼の自信に繋がるから。

    たった6歳の差で卑屈になるくらいなら、やめた方がいいです。
    でも、結婚したいなら、尽くし過ぎないこと。
    楽になりたいなら、大いに甘えて頼りましょう。
    貴女は、お母さんではないのですから。

    ユーザーID:5548837528

  • なんで上から目線なんですか?

    それだけ結婚年齢や出産年齢を間近に設定してるなら、普通はその若い彼氏にプレッシャーかけず相応に期待に添えるパワーを持つ男性を選びません?
    私はそうしました。

    3ヶ月でどっちの親にも会い会わせ、のぼせ上がってる現状の彼氏は冷静に考えて、まだ21歳なんです。
    率直に言った方がわかりやすいので書きますが、性行為してたら「結婚したい」と熱愛して来るのは、メカニズム的にマジックにかかる割合も大きい年頃ですよ?

    この相談のあなたは、妙に惚れられてる感で、彼氏を思いやるふりしながら上から目線な雰囲気を感じてしまいました。
    だったら親に会うなよと思うし、私は彼氏が息子でもおかしくない年齢の第三者なので、あまりいい感想の持てないトピでしたね。

    純粋に、好きで結婚したいけど21だと難しいですか?みたいな相談なら、彼氏への愛が純粋に伝わったし応援できたと思う。

    少し、彼氏が気の毒ですね。
    親に紹介し、してもらえてその気にさせられ、トピでラストの言いよう。
    たった3ヶ月でプレッシャー突き付けた彼女もどうかと思うのにね。

    ユーザーID:0916586211

  • 出産が最優先なら突っ走る

    彼が20代後半で、それなりに判断力がついてから選ぶならいいですが、まだ21歳で舞い上がっている時期に結婚するのは、普通の母親なら、誰でも反対です。彼の母は、交際には反対していないようですが、結婚にも反対していないですか?

    年上彼女がキツイと思うのは20代後半以降です。アラサーで彼の同級生は年下彼女で、自分の妻と10歳違いとか、平気な人は少ないです。

    でも出産が最優先なら、このまま結婚まで行った方がいいでしょう。別れてもすぐに結婚したいような相手と出会えるかは分かりません。それなら後で後悔することになっても、この縁を大事にして、出産まで行った方がいいと思います。彼の幸せが何より大事じゃなくて、自分の出産の事情が最優先なのでしょう? もちろん彼のことも(自分の次に)大事で、悩んでいるのは分かります。でもトピ様は何より自分が大事な人です。そういう人は、初志貫徹で自分を通した方がいいと思います。

    ユーザーID:9474871754

  • 今はいいけど。

    まだお互い20代同士ですからね。ふたりとも若いから、年の差はそんなに気にならないんじゃないですか。

    これが5年後。あなたは30代。彼はまだ20代。
    10年後。あなたは40手前。彼は30になったばかりの男盛り。
    15年後。20年後。考えてみて下さい。

    彼の友人や同僚は年下女性と結婚する方が多いでしょう。そうすると、あなたと友人達の奥さん達とはさらに年の差があるわけです。彼が30歳になった頃周りの同年代はバタバタと結婚するでしょう。20代の女性と結婚する同年代らを見て、彼はどう思うでしょうね。
    そしてあなたはどんどん気持ちに余裕がなくなってくるでしょう。
    年々、年々増すんですその気持ちが。
    今のうちから不安になってるあなたに耐えられますか?

    女は惚れられ愛され結婚する方が幸せじゃないかな…と思います。
    若さで引け目を感じる結婚生活、幸せですか?

    そもそもまだ付き合って短かすぎるし、彼も若さで恋愛にのめり込んでるだけです。結婚どうこうは早すぎでは?
    数年はお付き合いしてみた方がいいと思います。ほんと。

    ユーザーID:1182443256

  • まだ子供

    来年の今頃は、同い年の彼女ができていると思いますよ。
    誰がどう考えても年増女につかまった子・・・・です。

    ユーザーID:4838583891

  • 私と同じ境遇です。

    いつも発言小町は閲覧するのみでしたが、トピ主さんと全く同じ境遇でしたのでレスさせて頂きます。

    私は今35歳、夫は29歳になりました。

    出会った頃はトピ主さんと全く同じ、私が27歳で彼は21歳でした。
    飛行機の距離の遠距離恋愛を三年経て、私が彼の元へ引っ越し同棲を開始。入籍して今年子供が産まれました。
    当時は自分の年齢がとても離れているように感じ、彼は彼と同年代とお付き合いした方がいいのではないか、私が年上だからもっとしっかりして引っ張らないと、と考えてました。

    30歳手前って結婚にも出産にも焦ってしまいますよね。

    でも大丈夫ですよ、彼を信じて歳の差を気にせずお互いが同じ立場で尊敬し合えば、6歳差なんて関係なくなります。
    トピ主さんは遠距離恋愛では無いようですし、結婚までスムーズに進むかもしれませんね。
    お付き合いを続けていくと不思議と年齢差は気にならなくなりましたよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:5907414508

  • 6歳差ってそこまで気にする年齢差??

    そのくらいの7歳か8歳差だったかな。
    で、彼側が大学卒業と同時くらいに結婚した夫の友人がいますが、子どもも2人いて楽しそうにやっていますよ。
    6歳差くらいでなに悲劇のヒロインぶってるんだか。
    ただ、3か月程度じゃ、結婚相手に適した相手かは分からないでしょう。
    そこは年齢は関係ない話ですよね。

    ユーザーID:6699956074

  • レス2


    ここまで反映されているレスを読みました。皆さまの意見はとても参考になります。どうもありがとうございます。

    私はこの先誰かと結婚したいのではなくて、彼と結婚出来ないなら一生1人でいいや、と思っております。

    年齢どうこうでなく彼に対して今、不満に思っている事があるんだなと言うことにも気付かされました。

    なので彼とは話し合って、その不満もふつけました。

    お互いの父親には今後会う予定でいます。

    まだ付き合いはじめで確かにお互い浮かれている、いい面しか見えていない時期である事も分かっています。

    それを踏まえて、もし来年どんな形になっていたとしても今は彼の言葉を信じて突き進んで見ることにします。

    彼からも、どうなるか分からない未来を案ずるよりはこれからよくして行くための具体的な計画を一緒に考えよう。と。

    ちなみに、結婚や同棲話を焦って話に出したのは私の方です。

    それで逃げるなら、それまでの人だったのかな、と言う事で自分の至らなさを反省したいとおもいます…

    皆さま、いろいろなご意見をどうもありがとうございました。

    ユーザーID:2852561482

  • 同棲せずに

    度々の投稿失礼します。

    同棲は来年の6月から、となぜか?私が勝手に思っておりましたが、彼氏と話し合った結果、来月中にお互いの両親にちゃんと挨拶をし早めに籍を入れる事になりました。

    同棲をせず結婚する事に彼も同意して一緒に頑張ろうと言ってくれました。

    彼は高卒で就職しサラリーマンです。
    私も大卒で働いており、お互いに社会人です。
    お互いに先日21歳、27歳になったばかりで、まだまだ社会人としても1人の人間としても未熟な部分が沢山あると思います。
    これから色々な苦難があるかと思いますが、諦めずに一緒に歩んで行きたいと思います。

    悲観的にならずに自分を大切にすることが、相手を大切にする事に繋がるのだと言う事を学びました。

    これが最後のレスになると思いますが皆さまの色々な意見で考える事が沢山あり、いいきっかけにもなりました!

    今も充分幸せですが、もっともっと幸せになります!します。

    本当にどうもありがとうございました。

    ゆうな

    ユーザーID:2852561482

  • 同棲している暇あるの?

    子供が欲しいのに来年、同棲からスタート?
    ずいぶんのんびりしているんですね。
    本当に子供を望むのならブライダルチェックはした方が良いと思います。
    それをせず時間を無駄にした挙げ句、大金かけて治療するご夫婦最近は珍しくないです。
    ストレス社会のせいかは解りませんが20〜30前半でも油断できないです。

    ユーザーID:0004458311

  • 恋愛や結婚は年齢は関係ない

    私も彼より年上ですが、私がシッカリしなきゃ!なんて思った事有りません。

    彼のが実際私よりシッカリしてますし。

    年上女性=シッカリ者だから選ばれた訳じゃないでしょう?

    年齢なんて結果ですよ。

    そもそも、年上女性が嫌なら年上女性と最初からお付き合いなんかしませんから。

    少なくとも彼は、トピ主の年齢とか年上だとか意識してないのでは?

    浮気とかも、彼女や奥さんが年下でも、する男性はしますし、年上女性だから浮気されるって事もないと思います。

    私は年下彼に愛されて一緒になりましたが、私は子どもだと言われ続けてます。

    シッカリ者だからじゃなく、一緒に居て楽しいから選んだと言われました。

    トピ主も気張らずに、ありのままでイイのでは?

    仕事とかでは年上=シッカリしなきゃとかは分かりますが、恋愛や結婚では関係ないですよ。

    じゃあトピ主は、彼が年下だから甘えて欲しいと思いますか?

    そんな事いちいち考えないでしょ?

    年齢差で色々気を遣うのは、学生や会社だけ。

    恋愛や結婚は対等だと私は思います。

    ユーザーID:6285018012

  • おめでとうございます!

    心から祝福します。
    具体的に話が進み、トピ主さんも気持ちが前向きになられたようで安心しました。
    それで良いんですよ。ダメならやり直すことも出来るんですから。
    何より大事なのはお二人の気持ちです。
    年齢差は障害にはなりません。条件だけで結婚するカップルの方がよほど後々問題が発生します。

    10年後、20年後を考えろ、なんてレスもありますが、大丈夫。
    年を経るほど、年齢差は気にならなくなります。男性の方が老けるスピード早いですから。

    実際、どこへ行っても羨ましがられることの方が多いですよ。
    私が還暦過ぎても、相手はまだ働き盛りの50代前半。
    周りはみんなご主人が定年退職したり、うんと年上だと介護状態ですから。


    ユーザーID:5548837528

  • 結婚を迎える覚悟が出来たようでよかったですね。

    2回目です。

    無事に進んでいるようで何よりです。おめでとうございます。

    他の人も書いてましたが、結婚したら年齢差は気にならなくなりますよ。他の、一般的な家族の悩みや子供が出来たらそのことで悩んで、たまにイライラして(笑)2人で協力して、前に進むだけですもんね。

    結婚への期間が長短は、結婚生活が上手くいく事とはあまり関係ないかと思います。付き合っていく時間の中で、話し合いや気持ちのやりとり、覚悟の有無が大切で、長く付き合ってても、それが出来てない方々もいますから。

    過度な我慢はダメですよ。譲り合いと感謝と話し合いと。初心をたまに思い出しながら、長い結婚生活を頑張って下さいね。


    私も夫が7歳年下です。最初は年上のことで不安にもなりました。(偉そうに書いてて、自分もです。すみません。)それを言ったら「年下やってことも受けいれて、一緒にいてくれてると思った。俺が2人で幸せになる為に頑張ってても、結局年齢みたいに変わらない事で不安させてしまうのか?」と言われました。

    そんな夫の姿がデジャブして、トピ主さんがあの頃のヒドい私の姿とかぶってしまって。あんなきつい書き方になってしまってごめんなさい。

    トピ主さんが書いてたとおり、自分を大切にして下さいね。楽しそうに過ごす妻の姿が、一番みたいですよ。

    結婚して5年で、私は37才です。子供も出来て、人並みな幸せの中にいます。

    しかし、この年あたりから顔がまた老け込みそうで、並んでて年の差が出て、夫に恥ずかしいって思われたくなくて、美顔器を買いました。表情筋体操したり。笑

    そんな私の姿に、夫は好意的です。

    世間話もすぎましたね。
    お幸せに。

    ユーザーID:8517540438

  • 気持ちわかります

    私も六個下の彼がいます。
    付き合いだしたときは私が28歳、彼が22歳でした。
    悩みますよねー。私も付き合いだしたとき結婚もこどもも欲しいからと断るつもりでしたが、ちゃんと将来を考えているといわれ、半信半疑で付き合いました。

    付き合いだして一年半がたち私も30歳になりましたが、喧嘩もなくとてもしあわせです。
    彼の仕事が安定するまでと思うとまだ結婚は出来ませんが、彼も将来はわたしと一緒になるつもりで日々頑張ってくれています。
    わたしは自分が年上だからしっかりしなきゃとは思ってませんし、年は関係なくお互い尊敬しあってささえあえているのでとても楽です。

    このご時世、別に20代で結婚できなくていいんじゃないですか?わたしはいままで独身だったけど、いろんな恋愛していろいろまなんだ上で、六個もしたの若々しくて優しい彼が自分に尽くしてくれているというだけで幸せです。年を重ね多分だけいい恋愛ができるなぁって実感してますよ!いつか結婚したいけどいまは彼氏彼女の甘い関係を楽しんでいます!

    焦らずいまをたのしんだほうがいいのでは?

    ユーザーID:2569620062

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