恋愛・結婚・離婚

6歳歳下彼氏との結婚…。付き合って行くべきか。

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ゆうな

男女

閲覧どうもありがとうございます。

私27歳、彼21歳の六歳差で付き合ってもうじき3ヶ月です。
彼氏は私と結婚したいと言ってくれて、彼の友人やお母様に紹介してくれました。彼も私の友人や母に会っております。私の事を大切にしようと努力してくれて毎日とても幸せな日々です。

しかし…
私は今後の彼の事を考えるとこのまま自分可愛さに関係を続けて行っていいものか…と悩みます。

私は来年には結婚したいし、出産も再来年にはしたいと告げています。
自分の年齢や体質を踏まえた上での判断です。
付き合った早々に上記の話をし、もしその覚悟がないなら今すぐお互いの為に別れよう。と彼に告げた所、それでも私と結婚したいから一緒に頑張っていこうと言ってくれました。

来年の6月から同棲するために来月から貯金をしようなど、具体的に話が進んでおります。。

経済的な面で彼氏に全面的に頼る気持ちはありません。
現在も職業柄、私の方が収入が上なのでなるべくデートでの支払いなどは私が多く出すようにしています。その分車を出してくれたり、迎えに来てくれたり彼なりに尽くしてくれていると思います。

彼を支えたい。そう言う気持ちです。

彼に年齢を理由に私は別れた方がいいかも。などと話した所、それは心配しないで、自分(俺)の事を想って別れるなんて言わないで。と言われました。

しかし…
やはり6年長く生きている分、歳上の私がしっかりしなくては、しっかりしていて当然だ。と言う考えがあり日々頑張りすぎて疲れる日もあります。
彼は頑張りすぎないでと言います。

また若く、幾らでもいい出会いがあるだろう彼を縛りたくない、同意の上で別れる事が出来ないのなら嫌われるべきか。などと悩む日々です。。

今現在の私自身は何よりも彼の幸せを願っていますが同時に、少し解放されて楽になりたい…とも思っている自分もいると思います。

ユーザーID:2852561482

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  • 何か不満があるのでは?

    彼のために別れようか…などおっしゃってますが、そこまで彼が主さんのことを好きでいてくれて頑張ってくれていて、主さんも同じように彼のことが好きで不安も不満もないのであれば迷わないんじゃないでしょうか?

    彼の親に反対されていてこのままだと勘当されるみたいな障害があるようではないですし、問題は主さんが何かしら不安不満があることっぽいですね。それが経済的な不満なのか、彼に頼りなさを感じているのか…
    結婚して、子ども生んで、そのあとはこども保育園にあずけて共働きで良いと思ってますか?
    主さんは将来のビジョンをすでに決めていらっしゃるようなので、そのビジョンが彼では叶えられないのではないですか?

    本当に彼に不満もなく彼が大好きで、金銭的にも支え合っていける!って思うのであれば、良いのでは?自分が頑張りすぎてるのであれば彼が言うように頑張るのをやめましょう。年下だとどうしても頑張ってしまって自分が苦しいのであれば、彼とは別れてタメか年上の彼を探すべきです。

    ユーザーID:5553125683

  • 若気の至り

    そうですねえ。まあ、一般論しか言えませんが、付き合って、たった三ヶ月で結婚だの何だのと、彼もヒーローぶってますが、自分の生活だってままならない、成人したばかりの大きな子供みたいなもの。子供が頭に血が登って浮かれきっているとしか思えませんけどね。あなたが来年とかに、妊娠、出産になれば、彼の一馬力になるけど、それで家庭を維持できるのですか?子供を育てられるの?
    そんなの相手にして、あなた、何やってるの?
    心配しているとおり、熱しやすいものは冷めやすい。冷めたら、あっという間に捨てられるだろうね。思い込んだらグイグイやる男は、やることみんな同じパターンだから。
    ママゴトやってる暇があったら、まともな男を早く見つけないと、直ぐに三十路になり、本当に行き遅れで救いようがない状態になるよ。

    ユーザーID:4856094845

  • 何というか・・

    27歳の割には危機感がないと思いますね。
    そんな21歳のしかも付き合ってまだ3ヶ月未満の結婚話なんてたわ言でしかありませんよ。

    来年の六月からの同棲時ですら二人がどうなっているのか?も分かりませんし、また同棲=終わりの始まり!と覚悟した方が良いかと。

    ユーザーID:0988385734

  • 年齢差を意識しすぎ

    親や友人など、だれも反対していないのに自分から別れを考えるなんて、もったいないというか愚かというか考えすぎです。

    本当に別れていいのですか。

    それとも、悲劇のヒロインになりたいのですか。彼のために身を引くなんて、安っぽいメロドラマでしかないですよ。

    彼よりも年上なのだからしっかりしなくてはいけないと、自分で自分にプレッシャーをかけて悩む暇があったら、彼との将来をどのようにしていくかしっかり計画を立てましょう。

    一人芝居などしなくていいから、彼と幸せになることを考えましょう。

    ユーザーID:1718350365

  • 危険な匂い

    似たケースがあったのを思い出しました。
    そうですねえ、、あなたが彼を本当に愛していてそのまま何があってもいい、養ってさえいけるという心意気があるなら、21歳の今の彼の情熱を引き受けてもいいのかもしれませんがまだつきあって3か月でしょう。ことが速く進み過ぎですね。それも相手がまだ子供だからだと思いますが。

    少しでも不安があるなら本当に考え直したほうがいい。
    結局天秤ですよね。自分の27歳という年齢を考えて不安のない結婚相手を選ぶか、今のその幸せをとるか。

    つきあって3カ月なんて誰だって一番盛り上がっている時期です。今、わざと嫌われようとする小細工なんて通じるわけがない。
    不安があって逃げようとするなら、新たな男性を見つけそちらにいくしかないと思いますよ。

    ちなみに私の知人はあなたたちのような年齢差と年齢で結婚して子供が2人産まれましたが、結婚時20歳そこそこの旦那さんの心変わりで離婚になりました。
    あんなに追いかけていたのにというのと、やっぱりねというのと、、周囲の意見はその両方でしたね。

    熟考して下さい。

    ユーザーID:5104898978

  • 頑張りすぎじゃないですか

    もっと甘えていいんじゃないですか?
    成人していて仕事もしてるんですよね?学生だというならちょっと変わるかもですが

    私は女ですけど男の人ってプライドとかあるんじゃないですか?デート代は男が出したいとか(偏見かも)
    たまには立ててあげましょうよ。
    もっと頼ってもバチはあたりませんよ。
    割り勘や奢られるのが申し訳ないなら、そのぶん貯金に回そうとか、いろいろ工夫できますよ。
    結婚に向けて具体的な話も進んでるならもう少し様子見でいいんじゃないですか?
    まだ若いじゃないですか、2人とも。しかも3カ月しか付き合ってないのに早すぎません?悩むの。
    年齢うんぬんとかそういうの、付き合う前に話し合わなかったんですか?


    彼は年齢差とかも踏まえて交際してくれてるんじゃないですか。
    もっと彼のこと信じてあげましょうよ。愛されてる自信ないんですか?彼が本気であなたと結婚したいなら、家族に紹介とかいろいろしてくれてる彼に失礼ですよ。
    6歳差なんて大したことないですよ。全く。

    彼の幸せ願うのもいいですが自分の幸せも考えてください。彼といることが幸せじゃないんですか?

    結婚はぽんぽんきめれることじゃありませんけど、考えすぎだなって思います。

    交際期間はもっと彼に甘えてワガママ言って楽しみましょう。

    ユーザーID:2174398768

  • 彼のご両親

    彼氏は21歳とお若いので、まだ未知数な部分が大きいですね。
    でも、彼のご両親はどんな感じですか?
    彼らがきちんとした素敵な方々であれば、あなたの彼氏もそういう人間として花開く可能性が高いです。

    私のところも姉さん女房ですが、夫の方が精神年齢が高いです。
    あなたの彼氏も5〜6年くらいすれば、しっかりと妻を支える男性になる…かもしれません。
    特に彼の父親が妻を大切にして立派な家長っぷりを発揮していれば、同じ道をたどる…かな?

    そして彼氏に尋ねてみてください。
    「甘えられるのは、嫌?」「自分が甘えたい?」
    年上の彼女に甘えてもらえると、自分が男として認められたと自信を持ったりしますよ。
    事前相談の上、デートをすべて彼にエスコートしてもらう日があっても良いのでは?

    言い方は変ですが、青田買いという言葉がありますね。
    彼を生涯の伴侶としてふさわしいかシビアに見極めてから、今後の決断を。
    付き合って三ヶ月は短いですけど、それで結婚して幸せになっても不思議では無いのです。

    ユーザーID:2283228684

  • 分からないことがいくつか

    あなたと彼にお父様はいらっしゃらないの?
    >彼の友人やお母様に紹介してくれました。彼も私の友人や母に会っております。
    としかないので。
    もし、お二人かどちらかにお父様がいらっしゃるのに、会わせていないとしたら、
    何故その時点で同棲の話が出るの?
    父親に会わせてから同棲の話が出るんじゃないの?

    結婚したいのに、どうして同棲するの?
    同棲するためにお金を貯めているなら、結婚すればいいんじゃないですか?
    こういうところで相談をするなら、同棲のデメリットはリサーチ済みでは?
    リサーチしていませんか?
    同棲は、いいとこ取りで婚期を逃すと、小町でも、よく書かれていますよ。

    彼とこのまま付き合っても、いつか別れるかもしれない。
    彼と別れて、あなたらしい人生が過ごせるかもしれない。
    これは誰にも分からないこと。
    最悪の事態になっても、あなたが後悔しないことを選べばいいのではないですか。

    ユーザーID:0421930810

  • 考えすぎ?


    >幾らでもいい出会いがあるだろう彼を縛りたくない。

    結婚したいって意志がお互いにあって
    幸せな日々…なんですよね?

    それ以上の「いい出会い」ってなんですか?
    トピ主さんと彼は、その「いい出会い」をしたのでしょう。

    だから、彼の幸せは
    あなたと結婚することではないんですか?
    他にあるの?

    そんな確率や未知の話をしていたら
    20代で結婚なんてできません。

    どうしてトピ主さんは
    そんなに自分に自信がないの?考えすぎてしまうの?と思ってしまいます。

    今も充分幸せだけど、
    私と結婚して、もっと幸せになろう!

    でいいじゃないですか。


    あと、いくつ上だから、と思い詰めるのは、これから先苦しいですよ。
    結婚生活に家事、仕事との両立
    女性側は妊娠期間、育児など、初めてのことが沢山あり、普通の人でもしんどいのに…
    夫に頼れない、頼ろうともせずに
    私が頑張らなきゃと張り詰めていたら
    自分がもちませんし、そんなの夫婦じゃない。
    なぜ対等になろうとしないのでしょうか。

    それは、根本的にトピ主さんが彼のことを
    少なからず、子供扱いしている部分があるのでは?

    親族で9歳差で結婚した人を昔から見てきましたが、フラットな関係ですよ。
    年齢にこだわりすぎないことですね。

    別の意味で彼が可哀想。
    せっかく覚悟決めてトピ主さんを大切にしてるのに、あなたは、これからいい出会いあるだろうし〜とか言われる方が不憫。

    ユーザーID:1638534471

  • 悲劇のヒロインか。

    考えすぎ。

    彼の幸せは彼が決めます。彼は年齢わかって貴方が良いって言ってるのに、それを否定してどうしようって悩むなんて、むしろ厚かましいです。

    日々頑張りすぎて疲れる日もあります。
    解放されて楽になりたい
    →これが原因でしょ。貴女が気を遣うからしんどいから別れた方がいいでしょうか?でしょ、質問するなら。

    私ならこんな理由で別れたいとか身を引きたいって言われたらキレます。年齢差を受け止められなかったのお前の心の問題を、私の幸せの為なんて言って私のせいにするなよって。勝手な言い訳して逃げるなよ、この根性なし!てね。

    年齢に関わらず、恋人の前で頑張ってしまう、良い子してしまうと、上手くはいきません。

    彼も、貴女が年上で悩む姿に悩んでいるのではないですかね。自分ではだめなのか、好きな女を悩ましてるのか、もっと自分が年上だったらって。貴女が気にするほどに、彼の方がもっと傷つく、傷ついてきたと思います。

    本当に彼を支えたいなら、他のどんな女が来ても、私と結婚してよかったって思ってもらえるように、2人で楽しく過ごせるようにしよう、とか、そっちでがんばんなさいよ。

    貴女も相手の言葉をもっと素直に受け止めて。勝手な思い込みで動かず、私は愛されてるからって、感謝して、いい意味で厚かましくなって下さい。

    そういう努力もしんどいなら別れてもいいけど。

    彼は貴女と一緒の未来を見たくて頑張ってるのに、貴女は彼が他の女といた方がいいって思うなんてね。彼がかわいそうだわ。

    大切なのは精神年齢で、肉体の年齢なんて目安だし。

    ユーザーID:8517540438

  • レスします

    来年結婚、再来年出産したいのに、
    なぜ来年6月から「同棲」なんですか???
    同棲してダメだったら別れるってことですか?
    その程度の覚悟だったら、今別れてもいいと思います。

    結婚のタイミングなんて人それぞれだし、
    身近に22歳で年上の女性と結婚して、
    上のお子さんはもう小学高学年…幸せに暮らしている男性もいます。

    そのご夫婦は同棲なんかしませんでしたけどね。

    ユーザーID:2485167856

  • たかが6歳差で気構え過ぎ

    将来を考えるなら…“ゆうなサン”56歳&“彼”50歳…って組み合わせですよね??”…年齢が違えば大したことない組み合わせに見えません??”(彼女27歳・彼氏21歳も大したことないですが。)

    結婚したらデートでの支払いや車を出すとか…そんなのどっちがやるかなんて考えなくなりますよ。夫婦なんですから。どっちでもいい。

    結婚前って色々悩む時期ですが、結婚してしまえば「あ、こんなもんか」って感じですよ。自分が悩んでたのがバカみたいに思える。あまり気構えない様に。

    ユーザーID:3272162876

  • そうでもないんじゃないですか

    21歳の彼がこれからいくらでもいい縁があるかどうかは
    わかりませんよ
    彼氏さんは学生さんでなく働いているんでしょう?
    だったら大卒で25,6歳の人とあまり
    感覚は変わらないですね
    彼の親も反対してないようですし
    それほどハイスペック彼氏ではないのでは?
    (失礼なことをいってごめんなさい、都会のハイスぺ彼氏だと
    母親が煩く、20代前半で6歳年上女性と結婚なんて
    まず許しません)
    今って結婚難ですから
    21の結婚を早すぎるからと見送って31になっても出会い無し
    41になっても出会い無しの人もいるかもしれません
    もちろん30ぐらいになってちょうどいい年齢の女性と
    出会うかもしれない、
    未来は神のみぞ知るです
    でも彼の親が反対していないなら別にいいと思いますよ

    それより貴女、同棲なんかして大丈夫ですか
    同棲して結婚できなかったら貴女の方こそ
    婚期を逃しませんか?
    貯金のために同棲するの?
    半年ぐらいつきあってさらっと結婚するのでいいと思いますけどね
    お金なくても同棲できるなら籍を入れれば結婚できる
    感覚の問題ですが両方の家族で食事会と写真撮影でもすれば
    いいんで結婚式にお金をかけたりするのは愚かだと
    思いますよ
    早く子供を産んで若いうちに仕事復帰でよいのでは?

    ユーザーID:7413302264

  • 別れる。

    もうなた疲れてるじゃん。

    少しも楽しそうじゃないし。
    楽になったら??

    ユーザーID:1520902770

  • 貴方次第です

    結婚するべきか、別れるべきか

    結婚して旨く行くかは誰もわかりません。

    今別れてのちのちいい相手が現れる保証もありませんしね。

    人生は賭けだと思います。

    ユーザーID:1574219234

  • 精神年齢、魂年齢

    私も33歳のときに24歳の夫と出会いました。(9歳違い)
    半年で結婚を決め、今年もう結婚20年です。

    9歳年下の夫にはこの先もっといい出会いがあるだろう、その時私は身を引くしかないとか、年上なんだから私がしっかりしなければとか、相手の両親は反対するだろうなとか、いろいろ、ぐだぐだと思い悩みましたよ。
    でも、うちの場合は、結婚してしまえば年の差は関係なかった。しっかりしているのは夫のほうで、社会的な適応力、精神年齢は、夫のほうが上だった。


    トピ主さんに言いたいのは、人生経験の6年差なんてこの先ほとんど関係ないものであること。
    男性全般が精神的に子供ぽいという傾向はある。でも、精神年齢というか人格的に大人かどうかは個人差によるものが大きい。そこを見極めるべきだと思うのです。

    つまり、今の彼と別れて年上の夫を選んだとしても、必ずあなたよりしっかりしてるなんてことはない。彼の本質を年齢だけで判断するべきじゃないと思います。

    ユーザーID:4074972375

  • えっ

    好きなら結婚すればいいのに。

    夫婦の間でどっちが年上だからしっかりしなくちゃなんて、まともな夫婦なら、まずありません。
    互いに思いやりあって、足りないところを補いあって支えあうものです。
    その辺の価値観は、ゆうなさんと彼氏の間で同じものと感じました。


    一緒に幸せになっていけばいいんですよ〜。

    ユーザーID:7855913861

  • 疲れちゃったのかな

    彼はまだ若いのですね。
    来年6月に結婚ではなく、同棲なんですね。
    同棲したら、このまま結婚しないでずるずるいきそうな気がしますよ。
    なぜ結婚ではないのですか?

    歳の差については、気にしない方がいいかもしれません。

    私の夫のお兄さんは、28の時に15歳年上の人と結婚しました。
    私の親友は12歳年下の彼と結婚
    私の友達は、14歳年下の彼と結婚しました。

    みんな若くて幸せそうですよ。
    それぞれ相手の親の反応がすごかったらしいですが、今は幸せです

    ユーザーID:8223425865

  • 年上が問題なのではなく、彼が若すぎることが問題

    あなたの、「30歳までに結婚出産」という計画をあきらめ、彼が少なくとも26歳になるまで待てるかどうかだと思います。もし、彼と一緒にやっていきたいなら、彼が大人になって子供を育てられる経済力と包容力ができてからにしましょう。

    彼の今後の人間的成長の足を引っ張ることなく、仕事面での向上を願うなら、あなたのその計画、結婚出産は捨てましょうね。

    ユーザーID:0893392790

  • 同棲のリスク

    私は男性ですが、女性が同棲することを了解することに理解できません。理由はどう考えても同棲は女性にとって不利だからです。
    一般論ですが日本の場合の家族は、女性は家事育児の中心になる状況が前提でしょう。本来結婚することで、妻の家事レベルを知ることになるでしょう。同棲することは、結婚前に妻となる人の家事のスキルや考え等の本音部分を男性に見せることになります。彼に嫌われないよう、結婚したい思いから女性は結婚以上に家事全般に対して頑張ってしまいませんか。
    男性側は同棲のメリットは多いです。最大の理由は結婚前のお試し期間があることで、気に入らなければ簡単に別れられるからです。同棲しても結婚をためらう日本の男性は結婚とは家族を養う責任を伴う考えが根底にあるのでその覚悟をもてないと結婚に踏み切れません。また、同棲していた方が男性にとっては有利な面(外で遊びやすい・女性が家事を頑張ってくれる・喧嘩しても男性側が有利・女性が別れを切り出せばキレて別れさせない)が多いからです。

    そこで、トピ主さんのカップルの年齢を考えると同棲=結婚でないと同棲しても男性側から一人前でないことを理由にズルズル行きそうなリスクを抱えています。一方トピ主さんは年齢から早く結婚したいという思いから彼に尽くす行動になりませんか。そうなると彼は結婚する必要性を感じなくなります。子供ができるまで同棲のままでいいと思い始めるかもしれません。
    仮にその後結婚しても、同棲時代の男女関係(役割・力関係)がそのまま維持されることになるでしょう。それはトピ主さんにとって不利負担になりませんか。また、同棲を続けてトピ主さんが30代になり、彼が別の若い女性が好きになった時、理由を付けて同棲解消となるでしょう。その時、トピ主さんは喪失感に耐えられますか。

    私がトピ主さんの父親なら、結婚は認めても同棲は認めません。

    ユーザーID:2749272921

  • 結婚とその後の生活を考えるなら

    結婚とその後の生活を考えるなら、6歳下の彼じゃない方が良いかも。

    トピ主が20代の若い今は良いですが、例えば彼が35歳でトピ主が41歳。
    女性の40代は時に残酷ですよ(苦笑)日々鏡に映る自分の姿に溜息が出ます。

    男性の30代半ば位は男性としての一番良い時期。20代の若い子とも釣り合える年齢。そんな時にフラッとしないとも限りません。
    もちろん皆がそうとは言いませんが、リスクは若い夫を持つ方が確率が高くなると思います。

    あとトピに挙げたように、
    >歳上の私がしっかりしなくては、しっかりしていて当然だ
    これもあります。

    同い年以上であれば時に相手に普通に甘えることが出来ても、相手が年下だと思うと自分でブレーキを掛けてしまうんですよね。
    私は若い頃1歳下の人と付き合った事がありますが、たった1歳の差でも「私が我慢しなきゃ」という思いが常にあり、その後同い年の人と付き合った時は「年上のくせに」という思いが一切なくなったので全力で甘えることが出来ましたね(笑)

    年下の彼といることが少しでも負担に思うなら今一度よく考えた方が良いと思います。

    ところで!
    同棲?!
    同棲するくらいならサッサと結婚しちゃった方が良いと思いますけど、トピ主は同棲で何を得ようと思っているのですか?

    ユーザーID:3632323414

  • 歳は関係ない

    あなたが6歳上だからってどうしてしっかりしないといけないんですか?
    むしろあなたが年上風吹かすのをやめ、彼がしっかりするように影になって
    甘えたり、時には注意したりして、支えてあげたらいいんじゃないかなぁ…
    年齢や結婚、子供の事を話した上で了解して付き合ってくれたんですよね?
    それを「やっぱり若いから不安だし別れたい」なんて
    覚悟決めてくれた彼に失礼じゃないかなって思うんですけど…
    彼の幸せの為に別れてあげたい…なんて、あなたのエゴなんじゃないかなあ。
    彼はあなたと一緒に居るのが幸せなんでしょう?
    男の人は女の人の献身的な支えがあれば、結構変わりますよ。
    若い旦那さん、うまく転がしていきましょうよ。自分より長く生きてくれるかもだし
    自分がリタイアしても、まだ働いていられるし、良い事もあると思います。
    ちなみに私は30歳で子供を生み、その時主人は25歳でしたけど
    今でもうまくやってますよ。

    ユーザーID:3207403253

  • 気持ちはわかりますが

    気持ちはわかりますが、彼の為を思うなら結婚に向けて頑張りましょう

    彼の為もわかりますよ
    でも実は自分の為じゃないですか?

    若い彼の心変わりが怖いのでは?

    そうそう好きな人、相思相愛の人って現れないのでは

    彼が好き、彼も主さんが好き

    6歳ってそんなに差はないと思いますよ

    出産したいなら彼に決めていいのでは

    とりあえずお付き合いを続けてみては

    ユーザーID:1570884625

  • あと4年待ちましょうよ。

    6歳差なんて全く問題ありませんが、彼が若すぎるのではないかと思います。
    21歳なんてまだ子供ではありませんか。
    社会経験も少なく世間のことがわかっていないでしょう?
    彼としては現実を見ないで恋愛ゲームに酔いしれているのでしょう。

    結婚しても長続きしませんよ。もっと遊びたいと思うようになりますから。

    せめてあなたが31歳で彼が26歳だったら良かったです。

    かく言う私は、結婚したのは私が35歳、夫が26歳の時でした。(9歳差です)

    21歳と26歳、たったの5歳しか違いませんが、若い時の5年間は人間性に
    大きな差が出てくると思います。彼にあと4年間待ってもらったらどうでしょうか。
    その4年間でお互いに貯金をしましょう。

    31歳なんて若いから、妊娠は問題ありませんし。

    ユーザーID:3329176018

  • 別れましょう

    2度目です。

    >今現在の私自身は何よりも彼の幸せを願っていますが同時に、少し解放されて楽になりたい…とも思っている自分もいると思います。<

    というセンテンスを失念しておりました。
    解放されたい気持ち。。。彼のことを絶対別れたくないと思うほど好きではないのですね。

    では答えは決まっているでしょう?「あなたの事は好きだけれど、よく考えたら結婚は無理よ、同棲もダメだわ。現実的ではないから」と言って
    別れましょう。

    どうしようどうしようと迷っていると碌なことありませんよ。

    ユーザーID:3329176018

  • ひどい

    トピ主さんひどいなーと思いました。
    付き合って3ヶ月で最初からわかっていたことで悩むなら、
    付き合わなければよかったのに。

    そりゃ21歳の若さで、
    付き合いたてなら将来に対しての考えも甘い部分はあるでしょうし、
    いいところしかみれてないのかもしれない。

    彼氏のためにすっぱり別れた方がいいと思う。

    ユーザーID:2132065466

  • 別れたらいいと思います。

    結局、彼の将来の為とか言いながら、自分が傷つくのが怖いんでしょ。
    いつか捨てられるかもしれないことへの不安や恐怖。

    私は35歳×1。彼は8歳年下の27歳、お付き合いした人は私が2人目です。
    来月結婚します。当然彼サイドからの反対はありました。
    私も、8歳も年上だし、もっと若くてクリーン(×なし)な子は沢山いるし、
    何より先に歳を重ねていくことが恐怖でもありました。
    いつか、捨てられるかも。

    あなたはまだ27歳だからいいですよね。
    私なんて35歳だから、捨てられたら人生終わりだなと思ってます。
    でも、私もとても愛し、大切にしてくれる彼の気持ちも大事にしたいです。
    悩むからこそ、私は自分の人生のすべてをかけて彼を絶対に幸せにしたい。
    そりゃ一緒に苦労することもあると思いますが、
    夫となる彼を、命を懸けて全力で幸せにしたいと思っています。

    しっかりし続ける必要は無いです。
    うちは私よりも彼の方がよっぽどしっかりしてますし。
    それもつまるところ、彼が信用できないから、
    きっちり自分が仕切らないと!って思うんですよ。

    彼を想って....という気持ちからじゃないです。
    彼のせいにしてはいけませんよ。
    自分に自信が無いだけ。自分が傷つくのが怖いだけ。

    あなたがしっかりすべきところは何かを決断することではないです。
    彼を自分の人生を賭けて一緒に苦労し、一緒に頑張れるか、
    そのために、自分のすべてを犠牲にしても構わないか、です。

    それが出来ない、やっぱり怖いと思うなら、
    自分が愛し、自分を選んでくれた男が信じられないのなら、
    さっさと別れた方がいいです。時間の無駄。

    ユーザーID:4314058394

  • 結構います

    ママ友達の中で、結構旦那さんが、6〜8歳下、っていうご夫婦多いですよ。

    相手が、学生じゃないなら、盛り上がってるまま、同棲じゃなく、結婚を考えたらどうでしょう?

    ユーザーID:7844617612

  • 質問

    再来年、子供を産むとして、
    あなたが働けない間、
    若い彼の少ない給料でやっていけますか?

    その彼と続けるなら、
    結婚はせめてあと3年は待った方がいいと思います。
    出産は5年は先に伸ばしましょう。

    ユーザーID:8122836932

  • 迷うくらいなら、やめたほうがいい

    当方、夫は7歳年下です。
    なので年下夫を持つ方を否定するつもりは毛頭ありませんが、
    私が気になったのは年齢差よりも
    彼の年齢です。

    まだ21歳の男性なんて未知数です。
    将来、どう転ぶかまだまだ分からない時期です。
    もしや、彼にとってあなたは初彼女ですか?
    彼は現実を見ずに、恋に恋している感じではありませんか?

    そしてあなたは「重たい」。
    そんな若い男性に結婚や出産をほのめかすとは重たい以外の何物でもありません。
    女性が年上なら、もっとどーんと構えていられませんか?

    あなたには年下夫を支える器が無いと思いました。

    ユーザーID:9159717125

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