現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

6歳歳下彼氏との結婚…。付き合って行くべきか。 携帯からの書き込み

ゆうな
2017年9月22日 22:56
古いレス順
レス数:52本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
結婚とその後の生活を考えるなら
かぴ
2017年9月23日 9:43

結婚とその後の生活を考えるなら、6歳下の彼じゃない方が良いかも。

トピ主が20代の若い今は良いですが、例えば彼が35歳でトピ主が41歳。
女性の40代は時に残酷ですよ(苦笑)日々鏡に映る自分の姿に溜息が出ます。

男性の30代半ば位は男性としての一番良い時期。20代の若い子とも釣り合える年齢。そんな時にフラッとしないとも限りません。
もちろん皆がそうとは言いませんが、リスクは若い夫を持つ方が確率が高くなると思います。

あとトピに挙げたように、
>歳上の私がしっかりしなくては、しっかりしていて当然だ
これもあります。

同い年以上であれば時に相手に普通に甘えることが出来ても、相手が年下だと思うと自分でブレーキを掛けてしまうんですよね。
私は若い頃1歳下の人と付き合った事がありますが、たった1歳の差でも「私が我慢しなきゃ」という思いが常にあり、その後同い年の人と付き合った時は「年上のくせに」という思いが一切なくなったので全力で甘えることが出来ましたね(笑)

年下の彼といることが少しでも負担に思うなら今一度よく考えた方が良いと思います。

ところで!
同棲?!
同棲するくらいならサッサと結婚しちゃった方が良いと思いますけど、トピ主は同棲で何を得ようと思っているのですか?

ユーザーID:3632323414
歳は関係ない
yum
2017年9月23日 10:13

あなたが6歳上だからってどうしてしっかりしないといけないんですか?
むしろあなたが年上風吹かすのをやめ、彼がしっかりするように影になって
甘えたり、時には注意したりして、支えてあげたらいいんじゃないかなぁ…
年齢や結婚、子供の事を話した上で了解して付き合ってくれたんですよね?
それを「やっぱり若いから不安だし別れたい」なんて
覚悟決めてくれた彼に失礼じゃないかなって思うんですけど…
彼の幸せの為に別れてあげたい…なんて、あなたのエゴなんじゃないかなあ。
彼はあなたと一緒に居るのが幸せなんでしょう?
男の人は女の人の献身的な支えがあれば、結構変わりますよ。
若い旦那さん、うまく転がしていきましょうよ。自分より長く生きてくれるかもだし
自分がリタイアしても、まだ働いていられるし、良い事もあると思います。
ちなみに私は30歳で子供を生み、その時主人は25歳でしたけど
今でもうまくやってますよ。

ユーザーID:3207403253
気持ちはわかりますが携帯からの書き込み
はすみ
2017年9月23日 10:50

気持ちはわかりますが、彼の為を思うなら結婚に向けて頑張りましょう

彼の為もわかりますよ
でも実は自分の為じゃないですか?

若い彼の心変わりが怖いのでは?

そうそう好きな人、相思相愛の人って現れないのでは

彼が好き、彼も主さんが好き

6歳ってそんなに差はないと思いますよ

出産したいなら彼に決めていいのでは

とりあえずお付き合いを続けてみては

ユーザーID:1570884625
あと4年待ちましょうよ。
深海魚
2017年9月23日 11:03

6歳差なんて全く問題ありませんが、彼が若すぎるのではないかと思います。
21歳なんてまだ子供ではありませんか。
社会経験も少なく世間のことがわかっていないでしょう?
彼としては現実を見ないで恋愛ゲームに酔いしれているのでしょう。

結婚しても長続きしませんよ。もっと遊びたいと思うようになりますから。

せめてあなたが31歳で彼が26歳だったら良かったです。

かく言う私は、結婚したのは私が35歳、夫が26歳の時でした。(9歳差です)

21歳と26歳、たったの5歳しか違いませんが、若い時の5年間は人間性に
大きな差が出てくると思います。彼にあと4年間待ってもらったらどうでしょうか。
その4年間でお互いに貯金をしましょう。

31歳なんて若いから、妊娠は問題ありませんし。

ユーザーID:3329176018
別れましょう
チョッキンチョッキン
2017年9月23日 11:13

2度目です。

>今現在の私自身は何よりも彼の幸せを願っていますが同時に、少し解放されて楽になりたい…とも思っている自分もいると思います。<

というセンテンスを失念しておりました。
解放されたい気持ち。。。彼のことを絶対別れたくないと思うほど好きではないのですね。

では答えは決まっているでしょう?「あなたの事は好きだけれど、よく考えたら結婚は無理よ、同棲もダメだわ。現実的ではないから」と言って
別れましょう。

どうしようどうしようと迷っていると碌なことありませんよ。

ユーザーID:3329176018
ひどい
あああ
2017年9月23日 11:43

トピ主さんひどいなーと思いました。
付き合って3ヶ月で最初からわかっていたことで悩むなら、
付き合わなければよかったのに。

そりゃ21歳の若さで、
付き合いたてなら将来に対しての考えも甘い部分はあるでしょうし、
いいところしかみれてないのかもしれない。

彼氏のためにすっぱり別れた方がいいと思う。

ユーザーID:2132065466
別れたらいいと思います。
かおりんご
2017年9月23日 12:11

結局、彼の将来の為とか言いながら、自分が傷つくのが怖いんでしょ。
いつか捨てられるかもしれないことへの不安や恐怖。

私は35歳×1。彼は8歳年下の27歳、お付き合いした人は私が2人目です。
来月結婚します。当然彼サイドからの反対はありました。
私も、8歳も年上だし、もっと若くてクリーン(×なし)な子は沢山いるし、
何より先に歳を重ねていくことが恐怖でもありました。
いつか、捨てられるかも。

あなたはまだ27歳だからいいですよね。
私なんて35歳だから、捨てられたら人生終わりだなと思ってます。
でも、私もとても愛し、大切にしてくれる彼の気持ちも大事にしたいです。
悩むからこそ、私は自分の人生のすべてをかけて彼を絶対に幸せにしたい。
そりゃ一緒に苦労することもあると思いますが、
夫となる彼を、命を懸けて全力で幸せにしたいと思っています。

しっかりし続ける必要は無いです。
うちは私よりも彼の方がよっぽどしっかりしてますし。
それもつまるところ、彼が信用できないから、
きっちり自分が仕切らないと!って思うんですよ。

彼を想って....という気持ちからじゃないです。
彼のせいにしてはいけませんよ。
自分に自信が無いだけ。自分が傷つくのが怖いだけ。

あなたがしっかりすべきところは何かを決断することではないです。
彼を自分の人生を賭けて一緒に苦労し、一緒に頑張れるか、
そのために、自分のすべてを犠牲にしても構わないか、です。

それが出来ない、やっぱり怖いと思うなら、
自分が愛し、自分を選んでくれた男が信じられないのなら、
さっさと別れた方がいいです。時間の無駄。

ユーザーID:4314058394
結構います
りんご
2017年9月23日 12:45

ママ友達の中で、結構旦那さんが、6〜8歳下、っていうご夫婦多いですよ。

相手が、学生じゃないなら、盛り上がってるまま、同棲じゃなく、結婚を考えたらどうでしょう?

ユーザーID:7844617612
質問
はちこ
2017年9月23日 12:50

再来年、子供を産むとして、
あなたが働けない間、
若い彼の少ない給料でやっていけますか?

その彼と続けるなら、
結婚はせめてあと3年は待った方がいいと思います。
出産は5年は先に伸ばしましょう。

ユーザーID:8122836932
迷うくらいなら、やめたほうがいい
すみれ
2017年9月23日 12:52

当方、夫は7歳年下です。
なので年下夫を持つ方を否定するつもりは毛頭ありませんが、
私が気になったのは年齢差よりも
彼の年齢です。

まだ21歳の男性なんて未知数です。
将来、どう転ぶかまだまだ分からない時期です。
もしや、彼にとってあなたは初彼女ですか?
彼は現実を見ずに、恋に恋している感じではありませんか?

そしてあなたは「重たい」。
そんな若い男性に結婚や出産をほのめかすとは重たい以外の何物でもありません。
女性が年上なら、もっとどーんと構えていられませんか?

あなたには年下夫を支える器が無いと思いました。

ユーザーID:9159717125
付き合って行くべき
ジェームズ
2017年9月23日 13:08

レスを読んでいて、ゆうなさんの人柄がよくわかって胸が熱くなりました。私と嫁は30代に結婚しましたが、嫁は同じように6歳差の年上でした。共に30代だったということでゆうなさんと状況は違いますが、似たような心配ごとがありました。でも今では11歳になるこどもと幸せに暮らしています。

彼は確かに若いですが、ゆうなさんのような人と出会えて、ゆうなさん以上のひとと出会うことはもうないと感じているかもしれないですし、ゆうなさんの解放されたいという気持ちもわかりますが、彼の幸せのために別れてしまうというより、「彼といっしょに幸せになるために」付き合っていこうという気持ちになってもらえたらと思います。

ユーザーID:4308138985
来年結婚?
ででんっ!
2017年9月23日 14:01

もうそろそろ10月ですが、本当に来年結婚できるの?

同棲は決まったみたいですが、結婚については?

入籍だけならすぐにでもできると思いますが、もし披露宴等考えているのであれば、良い式場良い日程は1年前には埋まっていますよ。

来年結婚するつもりならば、彼氏の尻を叩いたほうが良いかも。
それで、彼氏がまだそんな覚悟が付いていないようならば、それは彼氏とタイミングが合わないのです。
その時にお別れを考えれば良いでは?

とりあえず

・来年結婚するためには今から準備が必要なこと

を彼氏に突きつけてみて下さい。
話はそれから。

ユーザーID:1255572479
安心しなさい
メタル
2017年9月23日 14:23

頑張りすぎて疲れる、彼を縛りたくない、別れてくれないからわざと嫌われよう、彼の幸せを願う、でも解放されたい、なんて酔ってる間に、彼親からの強烈な横やりが入るだろうから。
彼親がまともだったら、の話だけど。

ユーザーID:0095221362
まだわずか3か月って…。
れいママ
2017年9月23日 16:26

3か月って…。昨日の今日みたいな付き合いですよね?それでも結婚したいんでしょ?あなた達は。なら前を向いて進んで良いのでは??

ユーザーID:9079798533
途中で切れてしまった携帯からの書き込み
ゆうな(トピ主)
2017年9月23日 17:03

トピ主です。スミマセン、初投稿で文字数制限を知らずに途中で切れてしまった状態でした。

彼に昨日この気持ちを全て伝え、別れたいと伝えた所、必死の思いで引き止められました。

彼の気持ちが本当に伝わって来たので
この先どんなことがあっても諦めずに頑張ってみたいと思います。

年齢のことは、お互いに気にしない方がおかしい。
それも含めて幸せになる努力を全力でしていこう。と言う方向になりました。

自己完結がたになってしまいすみませんが、中途半端に投稿したので結末も、と。

目を通していただいた方はどうもありがとうございました。

ユーザーID:2852561482
未だにラブラブです
もも
2017年9月23日 18:24

私もトピ主さんカップルと同じ年齢の時に夫に出会いました。

夫は年下ですが付き合っている当時はお給料を全部私とのデート代につぎ込んでいたようで(今思うと豪華なデートが多かった)、私が何かを支払ったことは一度もありません。
私は21歳なんて子供だし、実際の歳より若く見える夫にあまり惹かれなくてどうかなーなんて思いながら人柄に惹かれ押しに押されなんとなく付き合って同棲していたらいつの間にか結婚していました。同棲しながら年下の夫を教育し(家事の分担、家計の統一、貯金等)、プロポーズされたのは夫が23歳の時です。
現在は当時より夫の年収も随分上がって貯金も平均以上にあるけれど、未だに家事も育児も半分以上こなしてくれるし休日も一緒に楽しく過ごすことを最優先にしてくれる優しい夫です。
第一子を出産したのは私が35歳の時でした。本音を言うとあと数年は二人きりでいたかったのですが、私の年齢もあり「数年以内にできたら良い方かな。」なんて避妊具を外した瞬間に妊娠しましたね。

トピ主さんは結婚や出産をえらく若くして済ましてしまいたいようで、更に何故かたった6歳の差で罪悪感を感じていらっしゃる様子。
まだ付き合って3ヶ月しか経っていないのに、来年には結婚したいなんて早急すぎやしませんか?
ましてその結婚リミットの為に今の彼と別れたところで、そんな短期間に交際から結婚まで至る相手を見つけるなんてなかなか難しいのでは。
更に何故か「年上だから」と気を張って彼を甘やかさなければという義務感に自分で自分に疲れている様子。
二人の関係は歳の差で決まるのではなく、そのカップルごとの性格や相性、お互いの思いやりによって変わるものです。
6歳差の夫婦なんてそこらじゅうに転がっています。そんなに気にするほどの歳の差ではありませんよ。

心配なのは、今から半年以上貯金しないと同棲資金すらないという事くらいですかね。

ユーザーID:6076429180
一つの意見として
くま
2017年9月23日 20:23

6歳の年齢差に問題はないよ。
問題なのは相手の男性の年齢。

偏見とのお叱りを承知で書くなら、この年代の男性は比較的年上の女性が好みの場合がある。
そして女性に対する好みが大きく変わる時期。
つまり、数年後に年下の女性を結婚対象にする可能性が高いという事。

もちろん、このままの恋愛が続いて将来結婚できることも否定はしない。
でも、世の中多くの男性が年下の女性と結婚している事実は事実。(偏見ごめん)

今の彼には何を言っても理解はしない。
ただ、数年後にその考えを持ち続けているとも思えない。
失礼ながら21歳の男性なら精神的に未成熟。
これから様々な経験を通して成長をしていく中で女性の好みが変わらない保証はない。

自分がトピ主さんの知人または親の立場なら賛成はできない。

彼の為ではなく、自分の為の恋愛をしてほしいと思う。
失礼ながら彼の恋愛ごっこに付き合っている時間は無いと思う。(ゴメン彼)

ユーザーID:6566495203
頑張り過ぎて疲れるって、何?
aaaaaaaa
2017年9月23日 23:37

なんか思い込みが激しいのでは?

結婚の話が出始めて一番楽しい時なのに。
それなのになんで疲れるの?
彼に合わせて、若く見せようとして疲れるのか、21歳の年齢に合うトークをしようと頑張って疲れるのか?

所詮合わないんですよ、あなたと彼。
年齢関係なく、どちらかが付き合いに疲れてきたらもう別れは直ぐです。

彼を傷付けたくないなんて良い子ぶってなんかいないで、サッサと別れたら。
21歳の彼にはすぐに20前後の可愛い彼女ができるから。
それから20歳前後の男の子って結婚にまだ夢をみているんですよ。
いざ結婚したら、こんなはずではなかったと後悔する男性は多いです。
特に相手の女性が3歳以上年上の場合は。

ユーザーID:4706083368
なんでそんなに頑張るの?
小豆洗い
2017年9月24日 2:58

主人、7歳年下です。
結婚して30年になりますが、仲良くやっております。

でも、トピ主さんがその心境なら、頑張れとは言いにくいかも。

だって、私は
>また若く、幾らでもいい出会いがあるだろう彼を縛りたくない

なーんて、一度も考えなかったもんね。
こんなに才能があって、面白くて、イイ女が好きになってあげたのよ、感謝しなさい、ぐらいにふるまっておりました。
ゴーマンですけど、このくらい自信を持たなきゃダメ。惚れさせたもん勝ちです。

綺麗事をいっても、本音は、いつか若い女の子に目移りするんじゃないか?といった不安があるんじゃないですか?

でもね、年上女性を好む男性って、案外、自信家なんですよ。
オレが選んだ女は最高、くらいに思ってますから。
マザコンという風評も嘘です。むしろ、安心して甘えられます。それがより彼の自信に繋がるから。

たった6歳の差で卑屈になるくらいなら、やめた方がいいです。
でも、結婚したいなら、尽くし過ぎないこと。
楽になりたいなら、大いに甘えて頼りましょう。
貴女は、お母さんではないのですから。

ユーザーID:5548837528
なんで上から目線なんですか?携帯からの書き込み
ミモザ
2017年9月24日 10:08

それだけ結婚年齢や出産年齢を間近に設定してるなら、普通はその若い彼氏にプレッシャーかけず相応に期待に添えるパワーを持つ男性を選びません?
私はそうしました。

3ヶ月でどっちの親にも会い会わせ、のぼせ上がってる現状の彼氏は冷静に考えて、まだ21歳なんです。
率直に言った方がわかりやすいので書きますが、性行為してたら「結婚したい」と熱愛して来るのは、メカニズム的にマジックにかかる割合も大きい年頃ですよ?

この相談のあなたは、妙に惚れられてる感で、彼氏を思いやるふりしながら上から目線な雰囲気を感じてしまいました。
だったら親に会うなよと思うし、私は彼氏が息子でもおかしくない年齢の第三者なので、あまりいい感想の持てないトピでしたね。

純粋に、好きで結婚したいけど21だと難しいですか?みたいな相談なら、彼氏への愛が純粋に伝わったし応援できたと思う。

少し、彼氏が気の毒ですね。
親に紹介し、してもらえてその気にさせられ、トピでラストの言いよう。
たった3ヶ月でプレッシャー突き付けた彼女もどうかと思うのにね。

ユーザーID:0916586211
 
現在位置は
です