6歳歳下彼氏との結婚…。付き合って行くべきか。

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トピ主のみ3

ゆうな

男女

閲覧どうもありがとうございます。

私27歳、彼21歳の六歳差で付き合ってもうじき3ヶ月です。
彼氏は私と結婚したいと言ってくれて、彼の友人やお母様に紹介してくれました。彼も私の友人や母に会っております。私の事を大切にしようと努力してくれて毎日とても幸せな日々です。

しかし…
私は今後の彼の事を考えるとこのまま自分可愛さに関係を続けて行っていいものか…と悩みます。

私は来年には結婚したいし、出産も再来年にはしたいと告げています。
自分の年齢や体質を踏まえた上での判断です。
付き合った早々に上記の話をし、もしその覚悟がないなら今すぐお互いの為に別れよう。と彼に告げた所、それでも私と結婚したいから一緒に頑張っていこうと言ってくれました。

来年の6月から同棲するために来月から貯金をしようなど、具体的に話が進んでおります。。

経済的な面で彼氏に全面的に頼る気持ちはありません。
現在も職業柄、私の方が収入が上なのでなるべくデートでの支払いなどは私が多く出すようにしています。その分車を出してくれたり、迎えに来てくれたり彼なりに尽くしてくれていると思います。

彼を支えたい。そう言う気持ちです。

彼に年齢を理由に私は別れた方がいいかも。などと話した所、それは心配しないで、自分(俺)の事を想って別れるなんて言わないで。と言われました。

しかし…
やはり6年長く生きている分、歳上の私がしっかりしなくては、しっかりしていて当然だ。と言う考えがあり日々頑張りすぎて疲れる日もあります。
彼は頑張りすぎないでと言います。

また若く、幾らでもいい出会いがあるだろう彼を縛りたくない、同意の上で別れる事が出来ないのなら嫌われるべきか。などと悩む日々です。。

今現在の私自身は何よりも彼の幸せを願っていますが同時に、少し解放されて楽になりたい…とも思っている自分もいると思います。

ユーザーID:2852561482

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  • 気持ちわかります

    私も六個下の彼がいます。
    付き合いだしたときは私が28歳、彼が22歳でした。
    悩みますよねー。私も付き合いだしたとき結婚もこどもも欲しいからと断るつもりでしたが、ちゃんと将来を考えているといわれ、半信半疑で付き合いました。

    付き合いだして一年半がたち私も30歳になりましたが、喧嘩もなくとてもしあわせです。
    彼の仕事が安定するまでと思うとまだ結婚は出来ませんが、彼も将来はわたしと一緒になるつもりで日々頑張ってくれています。
    わたしは自分が年上だからしっかりしなきゃとは思ってませんし、年は関係なくお互い尊敬しあってささえあえているのでとても楽です。

    このご時世、別に20代で結婚できなくていいんじゃないですか?わたしはいままで独身だったけど、いろんな恋愛していろいろまなんだ上で、六個もしたの若々しくて優しい彼が自分に尽くしてくれているというだけで幸せです。年を重ね多分だけいい恋愛ができるなぁって実感してますよ!いつか結婚したいけどいまは彼氏彼女の甘い関係を楽しんでいます!

    焦らずいまをたのしんだほうがいいのでは?

    ユーザーID:2569620062

  • 結婚を迎える覚悟が出来たようでよかったですね。

    2回目です。

    無事に進んでいるようで何よりです。おめでとうございます。

    他の人も書いてましたが、結婚したら年齢差は気にならなくなりますよ。他の、一般的な家族の悩みや子供が出来たらそのことで悩んで、たまにイライラして(笑)2人で協力して、前に進むだけですもんね。

    結婚への期間が長短は、結婚生活が上手くいく事とはあまり関係ないかと思います。付き合っていく時間の中で、話し合いや気持ちのやりとり、覚悟の有無が大切で、長く付き合ってても、それが出来てない方々もいますから。

    過度な我慢はダメですよ。譲り合いと感謝と話し合いと。初心をたまに思い出しながら、長い結婚生活を頑張って下さいね。


    私も夫が7歳年下です。最初は年上のことで不安にもなりました。(偉そうに書いてて、自分もです。すみません。)それを言ったら「年下やってことも受けいれて、一緒にいてくれてると思った。俺が2人で幸せになる為に頑張ってても、結局年齢みたいに変わらない事で不安させてしまうのか?」と言われました。

    そんな夫の姿がデジャブして、トピ主さんがあの頃のヒドい私の姿とかぶってしまって。あんなきつい書き方になってしまってごめんなさい。

    トピ主さんが書いてたとおり、自分を大切にして下さいね。楽しそうに過ごす妻の姿が、一番みたいですよ。

    結婚して5年で、私は37才です。子供も出来て、人並みな幸せの中にいます。

    しかし、この年あたりから顔がまた老け込みそうで、並んでて年の差が出て、夫に恥ずかしいって思われたくなくて、美顔器を買いました。表情筋体操したり。笑

    そんな私の姿に、夫は好意的です。

    世間話もすぎましたね。
    お幸せに。

    ユーザーID:8517540438

  • おめでとうございます!

    心から祝福します。
    具体的に話が進み、トピ主さんも気持ちが前向きになられたようで安心しました。
    それで良いんですよ。ダメならやり直すことも出来るんですから。
    何より大事なのはお二人の気持ちです。
    年齢差は障害にはなりません。条件だけで結婚するカップルの方がよほど後々問題が発生します。

    10年後、20年後を考えろ、なんてレスもありますが、大丈夫。
    年を経るほど、年齢差は気にならなくなります。男性の方が老けるスピード早いですから。

    実際、どこへ行っても羨ましがられることの方が多いですよ。
    私が還暦過ぎても、相手はまだ働き盛りの50代前半。
    周りはみんなご主人が定年退職したり、うんと年上だと介護状態ですから。


    ユーザーID:5548837528

  • 恋愛や結婚は年齢は関係ない

    私も彼より年上ですが、私がシッカリしなきゃ!なんて思った事有りません。

    彼のが実際私よりシッカリしてますし。

    年上女性=シッカリ者だから選ばれた訳じゃないでしょう?

    年齢なんて結果ですよ。

    そもそも、年上女性が嫌なら年上女性と最初からお付き合いなんかしませんから。

    少なくとも彼は、トピ主の年齢とか年上だとか意識してないのでは?

    浮気とかも、彼女や奥さんが年下でも、する男性はしますし、年上女性だから浮気されるって事もないと思います。

    私は年下彼に愛されて一緒になりましたが、私は子どもだと言われ続けてます。

    シッカリ者だからじゃなく、一緒に居て楽しいから選んだと言われました。

    トピ主も気張らずに、ありのままでイイのでは?

    仕事とかでは年上=シッカリしなきゃとかは分かりますが、恋愛や結婚では関係ないですよ。

    じゃあトピ主は、彼が年下だから甘えて欲しいと思いますか?

    そんな事いちいち考えないでしょ?

    年齢差で色々気を遣うのは、学生や会社だけ。

    恋愛や結婚は対等だと私は思います。

    ユーザーID:6285018012

  • 同棲している暇あるの?

    子供が欲しいのに来年、同棲からスタート?
    ずいぶんのんびりしているんですね。
    本当に子供を望むのならブライダルチェックはした方が良いと思います。
    それをせず時間を無駄にした挙げ句、大金かけて治療するご夫婦最近は珍しくないです。
    ストレス社会のせいかは解りませんが20〜30前半でも油断できないです。

    ユーザーID:0004458311

  • 同棲せずに

    度々の投稿失礼します。

    同棲は来年の6月から、となぜか?私が勝手に思っておりましたが、彼氏と話し合った結果、来月中にお互いの両親にちゃんと挨拶をし早めに籍を入れる事になりました。

    同棲をせず結婚する事に彼も同意して一緒に頑張ろうと言ってくれました。

    彼は高卒で就職しサラリーマンです。
    私も大卒で働いており、お互いに社会人です。
    お互いに先日21歳、27歳になったばかりで、まだまだ社会人としても1人の人間としても未熟な部分が沢山あると思います。
    これから色々な苦難があるかと思いますが、諦めずに一緒に歩んで行きたいと思います。

    悲観的にならずに自分を大切にすることが、相手を大切にする事に繋がるのだと言う事を学びました。

    これが最後のレスになると思いますが皆さまの色々な意見で考える事が沢山あり、いいきっかけにもなりました!

    今も充分幸せですが、もっともっと幸せになります!します。

    本当にどうもありがとうございました。

    ゆうな

    ユーザーID:2852561482

  • レス2


    ここまで反映されているレスを読みました。皆さまの意見はとても参考になります。どうもありがとうございます。

    私はこの先誰かと結婚したいのではなくて、彼と結婚出来ないなら一生1人でいいや、と思っております。

    年齢どうこうでなく彼に対して今、不満に思っている事があるんだなと言うことにも気付かされました。

    なので彼とは話し合って、その不満もふつけました。

    お互いの父親には今後会う予定でいます。

    まだ付き合いはじめで確かにお互い浮かれている、いい面しか見えていない時期である事も分かっています。

    それを踏まえて、もし来年どんな形になっていたとしても今は彼の言葉を信じて突き進んで見ることにします。

    彼からも、どうなるか分からない未来を案ずるよりはこれからよくして行くための具体的な計画を一緒に考えよう。と。

    ちなみに、結婚や同棲話を焦って話に出したのは私の方です。

    それで逃げるなら、それまでの人だったのかな、と言う事で自分の至らなさを反省したいとおもいます…

    皆さま、いろいろなご意見をどうもありがとうございました。

    ユーザーID:2852561482

  • 6歳差ってそこまで気にする年齢差??

    そのくらいの7歳か8歳差だったかな。
    で、彼側が大学卒業と同時くらいに結婚した夫の友人がいますが、子どもも2人いて楽しそうにやっていますよ。
    6歳差くらいでなに悲劇のヒロインぶってるんだか。
    ただ、3か月程度じゃ、結婚相手に適した相手かは分からないでしょう。
    そこは年齢は関係ない話ですよね。

    ユーザーID:6699956074

  • 私と同じ境遇です。

    いつも発言小町は閲覧するのみでしたが、トピ主さんと全く同じ境遇でしたのでレスさせて頂きます。

    私は今35歳、夫は29歳になりました。

    出会った頃はトピ主さんと全く同じ、私が27歳で彼は21歳でした。
    飛行機の距離の遠距離恋愛を三年経て、私が彼の元へ引っ越し同棲を開始。入籍して今年子供が産まれました。
    当時は自分の年齢がとても離れているように感じ、彼は彼と同年代とお付き合いした方がいいのではないか、私が年上だからもっとしっかりして引っ張らないと、と考えてました。

    30歳手前って結婚にも出産にも焦ってしまいますよね。

    でも大丈夫ですよ、彼を信じて歳の差を気にせずお互いが同じ立場で尊敬し合えば、6歳差なんて関係なくなります。
    トピ主さんは遠距離恋愛では無いようですし、結婚までスムーズに進むかもしれませんね。
    お付き合いを続けていくと不思議と年齢差は気にならなくなりましたよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:5907414508

  • まだ子供

    来年の今頃は、同い年の彼女ができていると思いますよ。
    誰がどう考えても年増女につかまった子・・・・です。

    ユーザーID:4838583891

  • 今はいいけど。

    まだお互い20代同士ですからね。ふたりとも若いから、年の差はそんなに気にならないんじゃないですか。

    これが5年後。あなたは30代。彼はまだ20代。
    10年後。あなたは40手前。彼は30になったばかりの男盛り。
    15年後。20年後。考えてみて下さい。

    彼の友人や同僚は年下女性と結婚する方が多いでしょう。そうすると、あなたと友人達の奥さん達とはさらに年の差があるわけです。彼が30歳になった頃周りの同年代はバタバタと結婚するでしょう。20代の女性と結婚する同年代らを見て、彼はどう思うでしょうね。
    そしてあなたはどんどん気持ちに余裕がなくなってくるでしょう。
    年々、年々増すんですその気持ちが。
    今のうちから不安になってるあなたに耐えられますか?

    女は惚れられ愛され結婚する方が幸せじゃないかな…と思います。
    若さで引け目を感じる結婚生活、幸せですか?

    そもそもまだ付き合って短かすぎるし、彼も若さで恋愛にのめり込んでるだけです。結婚どうこうは早すぎでは?
    数年はお付き合いしてみた方がいいと思います。ほんと。

    ユーザーID:1182443256

  • 出産が最優先なら突っ走る

    彼が20代後半で、それなりに判断力がついてから選ぶならいいですが、まだ21歳で舞い上がっている時期に結婚するのは、普通の母親なら、誰でも反対です。彼の母は、交際には反対していないようですが、結婚にも反対していないですか?

    年上彼女がキツイと思うのは20代後半以降です。アラサーで彼の同級生は年下彼女で、自分の妻と10歳違いとか、平気な人は少ないです。

    でも出産が最優先なら、このまま結婚まで行った方がいいでしょう。別れてもすぐに結婚したいような相手と出会えるかは分かりません。それなら後で後悔することになっても、この縁を大事にして、出産まで行った方がいいと思います。彼の幸せが何より大事じゃなくて、自分の出産の事情が最優先なのでしょう? もちろん彼のことも(自分の次に)大事で、悩んでいるのは分かります。でもトピ様は何より自分が大事な人です。そういう人は、初志貫徹で自分を通した方がいいと思います。

    ユーザーID:9474871754

  • なんで上から目線なんですか?

    それだけ結婚年齢や出産年齢を間近に設定してるなら、普通はその若い彼氏にプレッシャーかけず相応に期待に添えるパワーを持つ男性を選びません?
    私はそうしました。

    3ヶ月でどっちの親にも会い会わせ、のぼせ上がってる現状の彼氏は冷静に考えて、まだ21歳なんです。
    率直に言った方がわかりやすいので書きますが、性行為してたら「結婚したい」と熱愛して来るのは、メカニズム的にマジックにかかる割合も大きい年頃ですよ?

    この相談のあなたは、妙に惚れられてる感で、彼氏を思いやるふりしながら上から目線な雰囲気を感じてしまいました。
    だったら親に会うなよと思うし、私は彼氏が息子でもおかしくない年齢の第三者なので、あまりいい感想の持てないトピでしたね。

    純粋に、好きで結婚したいけど21だと難しいですか?みたいな相談なら、彼氏への愛が純粋に伝わったし応援できたと思う。

    少し、彼氏が気の毒ですね。
    親に紹介し、してもらえてその気にさせられ、トピでラストの言いよう。
    たった3ヶ月でプレッシャー突き付けた彼女もどうかと思うのにね。

    ユーザーID:0916586211

  • なんでそんなに頑張るの?

    主人、7歳年下です。
    結婚して30年になりますが、仲良くやっております。

    でも、トピ主さんがその心境なら、頑張れとは言いにくいかも。

    だって、私は
    >また若く、幾らでもいい出会いがあるだろう彼を縛りたくない

    なーんて、一度も考えなかったもんね。
    こんなに才能があって、面白くて、イイ女が好きになってあげたのよ、感謝しなさい、ぐらいにふるまっておりました。
    ゴーマンですけど、このくらい自信を持たなきゃダメ。惚れさせたもん勝ちです。

    綺麗事をいっても、本音は、いつか若い女の子に目移りするんじゃないか?といった不安があるんじゃないですか?

    でもね、年上女性を好む男性って、案外、自信家なんですよ。
    オレが選んだ女は最高、くらいに思ってますから。
    マザコンという風評も嘘です。むしろ、安心して甘えられます。それがより彼の自信に繋がるから。

    たった6歳の差で卑屈になるくらいなら、やめた方がいいです。
    でも、結婚したいなら、尽くし過ぎないこと。
    楽になりたいなら、大いに甘えて頼りましょう。
    貴女は、お母さんではないのですから。

    ユーザーID:5548837528

  • 頑張り過ぎて疲れるって、何?

    なんか思い込みが激しいのでは?

    結婚の話が出始めて一番楽しい時なのに。
    それなのになんで疲れるの?
    彼に合わせて、若く見せようとして疲れるのか、21歳の年齢に合うトークをしようと頑張って疲れるのか?

    所詮合わないんですよ、あなたと彼。
    年齢関係なく、どちらかが付き合いに疲れてきたらもう別れは直ぐです。

    彼を傷付けたくないなんて良い子ぶってなんかいないで、サッサと別れたら。
    21歳の彼にはすぐに20前後の可愛い彼女ができるから。
    それから20歳前後の男の子って結婚にまだ夢をみているんですよ。
    いざ結婚したら、こんなはずではなかったと後悔する男性は多いです。
    特に相手の女性が3歳以上年上の場合は。

    ユーザーID:4706083368

  • 一つの意見として

    6歳の年齢差に問題はないよ。
    問題なのは相手の男性の年齢。

    偏見とのお叱りを承知で書くなら、この年代の男性は比較的年上の女性が好みの場合がある。
    そして女性に対する好みが大きく変わる時期。
    つまり、数年後に年下の女性を結婚対象にする可能性が高いという事。

    もちろん、このままの恋愛が続いて将来結婚できることも否定はしない。
    でも、世の中多くの男性が年下の女性と結婚している事実は事実。(偏見ごめん)

    今の彼には何を言っても理解はしない。
    ただ、数年後にその考えを持ち続けているとも思えない。
    失礼ながら21歳の男性なら精神的に未成熟。
    これから様々な経験を通して成長をしていく中で女性の好みが変わらない保証はない。

    自分がトピ主さんの知人または親の立場なら賛成はできない。

    彼の為ではなく、自分の為の恋愛をしてほしいと思う。
    失礼ながら彼の恋愛ごっこに付き合っている時間は無いと思う。(ゴメン彼)

    ユーザーID:6566495203

  • 未だにラブラブです

    私もトピ主さんカップルと同じ年齢の時に夫に出会いました。

    夫は年下ですが付き合っている当時はお給料を全部私とのデート代につぎ込んでいたようで(今思うと豪華なデートが多かった)、私が何かを支払ったことは一度もありません。
    私は21歳なんて子供だし、実際の歳より若く見える夫にあまり惹かれなくてどうかなーなんて思いながら人柄に惹かれ押しに押されなんとなく付き合って同棲していたらいつの間にか結婚していました。同棲しながら年下の夫を教育し(家事の分担、家計の統一、貯金等)、プロポーズされたのは夫が23歳の時です。
    現在は当時より夫の年収も随分上がって貯金も平均以上にあるけれど、未だに家事も育児も半分以上こなしてくれるし休日も一緒に楽しく過ごすことを最優先にしてくれる優しい夫です。
    第一子を出産したのは私が35歳の時でした。本音を言うとあと数年は二人きりでいたかったのですが、私の年齢もあり「数年以内にできたら良い方かな。」なんて避妊具を外した瞬間に妊娠しましたね。

    トピ主さんは結婚や出産をえらく若くして済ましてしまいたいようで、更に何故かたった6歳の差で罪悪感を感じていらっしゃる様子。
    まだ付き合って3ヶ月しか経っていないのに、来年には結婚したいなんて早急すぎやしませんか?
    ましてその結婚リミットの為に今の彼と別れたところで、そんな短期間に交際から結婚まで至る相手を見つけるなんてなかなか難しいのでは。
    更に何故か「年上だから」と気を張って彼を甘やかさなければという義務感に自分で自分に疲れている様子。
    二人の関係は歳の差で決まるのではなく、そのカップルごとの性格や相性、お互いの思いやりによって変わるものです。
    6歳差の夫婦なんてそこらじゅうに転がっています。そんなに気にするほどの歳の差ではありませんよ。

    心配なのは、今から半年以上貯金しないと同棲資金すらないという事くらいですかね。

    ユーザーID:6076429180

  • 途中で切れてしまった

    トピ主です。スミマセン、初投稿で文字数制限を知らずに途中で切れてしまった状態でした。

    彼に昨日この気持ちを全て伝え、別れたいと伝えた所、必死の思いで引き止められました。

    彼の気持ちが本当に伝わって来たので
    この先どんなことがあっても諦めずに頑張ってみたいと思います。

    年齢のことは、お互いに気にしない方がおかしい。
    それも含めて幸せになる努力を全力でしていこう。と言う方向になりました。

    自己完結がたになってしまいすみませんが、中途半端に投稿したので結末も、と。

    目を通していただいた方はどうもありがとうございました。

    ユーザーID:2852561482

  • まだわずか3か月って…。

    3か月って…。昨日の今日みたいな付き合いですよね?それでも結婚したいんでしょ?あなた達は。なら前を向いて進んで良いのでは??

    ユーザーID:9079798533

  • 安心しなさい

    頑張りすぎて疲れる、彼を縛りたくない、別れてくれないからわざと嫌われよう、彼の幸せを願う、でも解放されたい、なんて酔ってる間に、彼親からの強烈な横やりが入るだろうから。
    彼親がまともだったら、の話だけど。

    ユーザーID:0095221362

  • 来年結婚?

    もうそろそろ10月ですが、本当に来年結婚できるの?

    同棲は決まったみたいですが、結婚については?

    入籍だけならすぐにでもできると思いますが、もし披露宴等考えているのであれば、良い式場良い日程は1年前には埋まっていますよ。

    来年結婚するつもりならば、彼氏の尻を叩いたほうが良いかも。
    それで、彼氏がまだそんな覚悟が付いていないようならば、それは彼氏とタイミングが合わないのです。
    その時にお別れを考えれば良いでは?

    とりあえず

    ・来年結婚するためには今から準備が必要なこと

    を彼氏に突きつけてみて下さい。
    話はそれから。

    ユーザーID:1255572479

  • 付き合って行くべき

    レスを読んでいて、ゆうなさんの人柄がよくわかって胸が熱くなりました。私と嫁は30代に結婚しましたが、嫁は同じように6歳差の年上でした。共に30代だったということでゆうなさんと状況は違いますが、似たような心配ごとがありました。でも今では11歳になるこどもと幸せに暮らしています。

    彼は確かに若いですが、ゆうなさんのような人と出会えて、ゆうなさん以上のひとと出会うことはもうないと感じているかもしれないですし、ゆうなさんの解放されたいという気持ちもわかりますが、彼の幸せのために別れてしまうというより、「彼といっしょに幸せになるために」付き合っていこうという気持ちになってもらえたらと思います。

    ユーザーID:4308138985

  • 迷うくらいなら、やめたほうがいい

    当方、夫は7歳年下です。
    なので年下夫を持つ方を否定するつもりは毛頭ありませんが、
    私が気になったのは年齢差よりも
    彼の年齢です。

    まだ21歳の男性なんて未知数です。
    将来、どう転ぶかまだまだ分からない時期です。
    もしや、彼にとってあなたは初彼女ですか?
    彼は現実を見ずに、恋に恋している感じではありませんか?

    そしてあなたは「重たい」。
    そんな若い男性に結婚や出産をほのめかすとは重たい以外の何物でもありません。
    女性が年上なら、もっとどーんと構えていられませんか?

    あなたには年下夫を支える器が無いと思いました。

    ユーザーID:9159717125

  • 質問

    再来年、子供を産むとして、
    あなたが働けない間、
    若い彼の少ない給料でやっていけますか?

    その彼と続けるなら、
    結婚はせめてあと3年は待った方がいいと思います。
    出産は5年は先に伸ばしましょう。

    ユーザーID:8122836932

  • 結構います

    ママ友達の中で、結構旦那さんが、6〜8歳下、っていうご夫婦多いですよ。

    相手が、学生じゃないなら、盛り上がってるまま、同棲じゃなく、結婚を考えたらどうでしょう?

    ユーザーID:7844617612

  • 別れたらいいと思います。

    結局、彼の将来の為とか言いながら、自分が傷つくのが怖いんでしょ。
    いつか捨てられるかもしれないことへの不安や恐怖。

    私は35歳×1。彼は8歳年下の27歳、お付き合いした人は私が2人目です。
    来月結婚します。当然彼サイドからの反対はありました。
    私も、8歳も年上だし、もっと若くてクリーン(×なし)な子は沢山いるし、
    何より先に歳を重ねていくことが恐怖でもありました。
    いつか、捨てられるかも。

    あなたはまだ27歳だからいいですよね。
    私なんて35歳だから、捨てられたら人生終わりだなと思ってます。
    でも、私もとても愛し、大切にしてくれる彼の気持ちも大事にしたいです。
    悩むからこそ、私は自分の人生のすべてをかけて彼を絶対に幸せにしたい。
    そりゃ一緒に苦労することもあると思いますが、
    夫となる彼を、命を懸けて全力で幸せにしたいと思っています。

    しっかりし続ける必要は無いです。
    うちは私よりも彼の方がよっぽどしっかりしてますし。
    それもつまるところ、彼が信用できないから、
    きっちり自分が仕切らないと!って思うんですよ。

    彼を想って....という気持ちからじゃないです。
    彼のせいにしてはいけませんよ。
    自分に自信が無いだけ。自分が傷つくのが怖いだけ。

    あなたがしっかりすべきところは何かを決断することではないです。
    彼を自分の人生を賭けて一緒に苦労し、一緒に頑張れるか、
    そのために、自分のすべてを犠牲にしても構わないか、です。

    それが出来ない、やっぱり怖いと思うなら、
    自分が愛し、自分を選んでくれた男が信じられないのなら、
    さっさと別れた方がいいです。時間の無駄。

    ユーザーID:4314058394

  • ひどい

    トピ主さんひどいなーと思いました。
    付き合って3ヶ月で最初からわかっていたことで悩むなら、
    付き合わなければよかったのに。

    そりゃ21歳の若さで、
    付き合いたてなら将来に対しての考えも甘い部分はあるでしょうし、
    いいところしかみれてないのかもしれない。

    彼氏のためにすっぱり別れた方がいいと思う。

    ユーザーID:2132065466

  • 別れましょう

    2度目です。

    >今現在の私自身は何よりも彼の幸せを願っていますが同時に、少し解放されて楽になりたい…とも思っている自分もいると思います。<

    というセンテンスを失念しておりました。
    解放されたい気持ち。。。彼のことを絶対別れたくないと思うほど好きではないのですね。

    では答えは決まっているでしょう?「あなたの事は好きだけれど、よく考えたら結婚は無理よ、同棲もダメだわ。現実的ではないから」と言って
    別れましょう。

    どうしようどうしようと迷っていると碌なことありませんよ。

    ユーザーID:3329176018

  • あと4年待ちましょうよ。

    6歳差なんて全く問題ありませんが、彼が若すぎるのではないかと思います。
    21歳なんてまだ子供ではありませんか。
    社会経験も少なく世間のことがわかっていないでしょう?
    彼としては現実を見ないで恋愛ゲームに酔いしれているのでしょう。

    結婚しても長続きしませんよ。もっと遊びたいと思うようになりますから。

    せめてあなたが31歳で彼が26歳だったら良かったです。

    かく言う私は、結婚したのは私が35歳、夫が26歳の時でした。(9歳差です)

    21歳と26歳、たったの5歳しか違いませんが、若い時の5年間は人間性に
    大きな差が出てくると思います。彼にあと4年間待ってもらったらどうでしょうか。
    その4年間でお互いに貯金をしましょう。

    31歳なんて若いから、妊娠は問題ありませんし。

    ユーザーID:3329176018

  • 気持ちはわかりますが

    気持ちはわかりますが、彼の為を思うなら結婚に向けて頑張りましょう

    彼の為もわかりますよ
    でも実は自分の為じゃないですか?

    若い彼の心変わりが怖いのでは?

    そうそう好きな人、相思相愛の人って現れないのでは

    彼が好き、彼も主さんが好き

    6歳ってそんなに差はないと思いますよ

    出産したいなら彼に決めていいのでは

    とりあえずお付き合いを続けてみては

    ユーザーID:1570884625

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