おかしいのは・・・俺?

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家族・友人・人間関係

komazo

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  • 何のためにいるの?

    その専業主婦は?
    出て行っていただいたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7770107387

  • うーんと・・・

    専業主婦の奥さんが平日にやっている
    >色々用事
    って何でしょうかね。

    そんな奥さんとは別れた方がいいんじゃないんですか?

    ここに書いていない、奥さんの素晴らしいところって何かあるんですか?

    ユーザーID:1272177815

  • あーもう

    あなたは悪くないです。奥さんがおかしいです。
    でも、、奥さんも内心わかってるけど寝起きで機嫌悪いし引っ込みつかなくなってしまった感じ、、かな?
    あなたが優しい旦那さんだから普段から相当甘えてるんじゃない?

    ユーザーID:2596104685

  • いやはや・・・

    専業主婦ですよね??
    土日は11時過ぎまで寝ているんだ・・・それで家事をトピ主にぶん投げておいて
    文句から喧嘩へ発展…

    いやはや・・・恐るべし嫁ですね・・・
    同じ女として、恥ずかしいです。心中お察しします

    これからどうなさるのか?愚痴で済む話ならいいのですが・・・
    専業主婦でこの状態は、甘えすぎですし、怠けすぎです

    トピ主も仕事で休日はゆっくりした時間を持ちたいでしょう
    提案ですが、このような事があったら今度からは
    前日に何か用意するようには、夫婦でどちらかができませんかね?

    トピ主も気の毒なんですが、夫婦喧嘩を見ている子供さんが気の毒です
    自分の食べたパンが原因で喧嘩していると・・・そう思っちゃいませんかね?

    ぐうたら嫁はなにいっても今更治らないので
    トピ主がその気(離婚)がないのなら、トピ主が工夫されたほうが良いと思う

    ユーザーID:0108100309

  • 矛盾があります。

    朝食は一人で食べたくないから待ってる、土日の炊事は自分。

    土曜日位自分で作って子供と食べれば良いのでは?
    奥さん要らないよね?

    専業主婦で何もしてないように言うけど、子供のことしてるよ。

    毎朝子供起こして学校行かせてるでしょ?

    休日位寝かせてあげてください。

    あなたは自分のことくらい自分でしましょう!

    ユーザーID:6820947796

  • いいえ、あなたは悪くない

    奥さん専業主婦なのに、そんな生活していていいのかわかりませんが、あなた方家族がそれで幸せならそれでいいと思う。

    私はフルタイムで働いてますが、主力で頑張って働いてくれてる旦那さんを労ってあげたいので、家事は私がさせてもらってますけど、各家庭によって方針は色々ですものね。

    けど、うちも旦那さんと子供で喧嘩になるので、おやつには名前を書いてますよ(笑)

    ユーザーID:0175958630

  • 辛いですね

    貴方の我慢強さに頭が下がります。大変とは思いますがお子さんを連れて離婚した方が宜しいと思います。此のままでは子供さんの人生にとって良くないと思います。

    ユーザーID:9907721114

  • しっかりしてよ

    奥さん怠け者ね。

    トピさん同情しますよ。
    なんでこんな奥さんになったの?
    甘すぎない?

    ユーザーID:0374507570

  • 人に聞いてる時点で情けない

    専業主婦で子供がいるなら土日でも朝寝坊はアウトです。朝寝坊したければ前夜に準備しておかないと。
    あなたは自分の朝ご飯くらい作れませんか?
    家族と言うのはお互いを思いやりながら助け合うものです。
    子供みたいな奥様には家族の基本を教えて差し上げてください。

    ユーザーID:4483770927

  • スミマセン笑っちゃった。

    おかしくないですよ。

    奥さんがおかしい。
    だいぶおかしいので、ちょっと笑えました。

    ・・・「私のパンは?」って(笑)。
    自分が昼まで寝ていて、子どもがお腹すかしてるのを父ちゃんが何とかしてくれたんだから、
    「良かった、ちゃんと食べたのね。起きられなくてゴメンね。」
    だろうに。

    子どもはどう感じてるんだろうね。

    そんな起きられないの、一度、医者にみてもらった方がいいと思う。身体弱いのかな。

    ユーザーID:3067810532

  • 奥さん!

    悪いのは奥さんです。
    よくそんな気性の荒い人と結婚しましたね。
    お気の毒ですが、自業自得?
    朝、11時まで寝てるって… お子さんいないなら、良しですが、お子さんお腹空きますよね? 普通に…

    前日に、ご飯の話し合いしてたらどうですか?
    「起こせば起こしたで激怒する…」って…
    私なら、トラブル防止の為そうしますが、トピ読んでいて、どちらも気性の荒い似た者夫婦のように思えました。

    ユーザーID:3832327739

  • えーと

    そんな怠け妻、いりますか?
    離婚前提で追い出してやりなさい。

    ユーザーID:0928287520

  • 外れな 嫁だね

    一度しっかり怒れば?? 誰の金で食ってるんや! その後様子見て離婚話。。慌ててきますよ 子供を養えないからね。

    その状態があと40〜50年あるんですよ。離婚奨めます

    ユーザーID:8395536417

  • まぁ

    いいご身分の奥様ですねー。

    遅くまで寝ているのはいいとして、旦那様にやってもらっていて不機嫌ですか。

    うちの旦那は温厚ですが、それでも激怒されるレベルです。


    まぁわかっているのであれば、前日の夜とか金曜の夜とかに休みの日の朝食について決めておいたらどうですか?
    私があなたの立場だったら、奥様のご機嫌をとるのも面倒なのでそうします。

    ユーザーID:3812840973

  • そんな母親でいいの?

    なんで、そんな怠け者を専業主婦として養っているんですか?
    専業主婦が朝11時起きって、ふざけるにも程があります。
    平日だって大した家事してないですよね。
    フルタイムで仕事してる兼業主婦の方が、余程 家事も育児もしっかりやってますよ。

    なんでもっと強気に出ないのですか?
    「あなたは専業主婦じゃなく、ただの無職。あなたに主婦としての能力がないから、今後は俺の母親をここに呼んで家事をしてもらうことにする。嫌だ?笑わせないでくれ。俺は あなたのような怠け者が専業主婦を名乗ることの方が嫌だ。あなたが息子の母親であることが恥ずかしい。それとも今すぐ性根を入れ替えてまともな主婦になるつもりがあるのか?」とか。

    ユーザーID:1110450342

  • 他人事と考えてみて

    専業の嫁が、せめて平日ちゃんとやってるならまだしも
    なんでそんなニート養ってんの?
    子供がお腹すかせた言うてんのに自分が食べたかったのがないって、アホか

    人の嫁なら呆れ果てるやろ
    一回考えな腹くくらな
    その嫁のどこが良いの

    ユーザーID:5264089341

  • はー

    よくそんな人とやっていってるよね。
    専業主婦で、土日は毎朝11時起き?小学生の子どもがいて?家事は旦那に丸投げ?

    朝食なんて、一人でとったらいいじゃないですか。11時まで待つ意味が分からないし、11時なんて、ほぼ昼食じゃん。
    そうやって何もかも奥さんに合わせるから、奥さんは全部、自分の思い通りになると調子にのっているんでしょ。
    子供じゃないんだし、寂しいの? こんな女性と一緒に食べるご飯がおいしいの?
    申し訳ないけど、こんな人と離婚しない主さんが不思議でたまらないし、ナメてんじゃねえよって、びしっと怒らない主さんも不思議。
    こういう人は、起こしに行っても怒るように、何したって、何言っても怒るんです。楽しくないと思いますよ。子どもが可哀想。
    主さん、しっかりしてくださいね。
    ちなみに土日、何してますか? 小学1年なら、まだスポーツクラブとかは入ってませんか?
    こんな奥さんはほっといて、朝ご飯一緒に食べて、どこか2人で遊びに行ったらいいんですよ。

    ユーザーID:6913585789

  • 結婚してる意味ないよね

    息子引き取るか親権渡すかして離婚して、新しい人生やり直した方がよくないですか?
    うちがそんなことしたら速攻追い出されますよ。

    世の中には、きちんと起きて朝食作ってくれる奥さんがいるんですよ。

    ユーザーID:6660526379

  • 家事をしない専業主婦

    そんなの必要ですか?

    私は女ですが、トピ主様が書かれている妻の様子は最低だと思います。
    平日はちゃんと起床しておられるのでしょうか。
    それにしても専業主婦でしょう?
    日ごろ買い物と炊事くらいしかしていないのでしょう?
    何が忙しいんだろう。

    私は娘が1歳になる前から職場復帰し、フルタイムで仕事をしていますが・・・・
    午前11時まで寝ているなんてビックリですわ。

    まあせいぜい8時くらい?
    さすがに自分だってお腹すくわ。

    平日の毎朝きちんと息子さんに朝食を作ってあげているなら庇ってあげてもいいけれど、パンの下りについては容赦なく糾弾しますね。

    観たらわかるやん?
    もうえーわ!自分だけ食べたらえーやん?

    この女はらたつわー。

    奥さんおかしいよ。
    私の娘だったらしばいたる!

    昔からこんなんですか?

    それからさ、冷凍庫ではなく冷蔵庫にパンを入れてたの?
    そのパン、美味しくないからね。

    ユーザーID:5665359848

  • とんでもない奥さん。読んでるだけで腹が立ちます。

    そろそろ離婚の準備をしたほうがいいではないですか。
    証拠になると思うので毎日の奥さんの言動を日記につけておきましょう。

    お子さんが小さいので養育権は奥さんに行くと思いますが、親権はあなたが持つように請求したらどうですか。毎月の養育費は送るけど、週末とか月に何回かとか、お子さんとの面会も設定できるし、あなたが困ることは何もありません。そろそろ我儘な奥さんを放り出す時期ではないでしょうか。

    離婚の準備はもう一つ。お金の管理はあなたがしたほうがいいですよ。銀行の通帳などもあなたが管理すること。

    ユーザーID:5778049904

  • レスします

    旦那さんに対してその態度ってひどいよ。
    しかも子供がしたことにその怒りかた、母親として失格。
    私も専業主婦だけど、同じ立場としても有り得ないし、妻失格。

    ユーザーID:0334006849

  • 本当の話ですよね?

    びっくりです。
    あなたではなく、奥様に。
    専業主婦でそれですか(笑)
    食べ物くらいで拗ねて、まるで子供ですね。
    悪く言いたくないですが、世の中の主婦の方は朝早く起きて朝食くらい準備してますよ。
    結婚して、仕事もされている方でも当たり前にやっています。

    ユーザーID:9630352424

  • 食べちゃったほうがいいよ

    まず最初に書かせていただきたいのですが、私は離婚経験のある、現在独身の者です。

    以下は、ご参考までにという事で奥さんの心理を推測しましたが、なるべくなら、あなた様と奥さんがうまくいってほしいですね。。


    あなた様は、早く起きた休日に奥さんが起きてくるまで食事を待っていたとありますね。
    それは、過去に奥さんが不機嫌だったことがあるからですね?
    でも本当にそうなのかなあって思います。

    私だったら
    (早く起きたのだったら勝手に食べればいいのに、私をアテにして面倒くさい人)ってちょっと思いますね。
    (ごめんなさい)

    世の奥さん方は「私がいないと何にも食べずに待ってるうちの旦那、きーっ」、という思いをよくしていて、良く聞く発言です。

    早く起きたらあなた様はあなたの食べたいものを作り、あなたと息子さんで食べちゃって下さい。その時、奥さんの分も作ります。それで「良かったら食べて」という事でサラッと言い、あなたは自分の好きな休日を過ごします。

    今朝のような件に関してこれがベストに思います。

    育った環境などもあるかもしれないですが、あまり家族べったりというより、自分は自分だからという考え方の奥さんかもしれません。

    私は理解できます。

    お子様が小さいので、今後の育て方の大事なところなどは、お互い冷静な時に話し合いをしていろいろ決めておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7952313831

  • あなたはどうでもいいけどお子さんにはちゃんと朝に食べさせて

    めんどくさい奥さんだなあ…。
    そこまでそのパンがよかったなら名前書いとけと思います。

    トピ主も、お子さんとご自分だけ先に朝ごはん食べればいいじゃないの。
    一人で朝食が嫌って、お子さんいるなら「一人で朝食」じゃないですよね?
    あなたは大人だから好きにしたらいいけど、まだ6つか7つの小さな子供なのに土日に11時すぎまで朝ごはん食べさせてもらえないなんて、お子さんがかわいそうすぎるんですけど。
    虐待に近いよ。

    奥さんが機嫌悪くなるとか知りませんよ、放っておいてお子さんと二人でちゃんと朝ごはんの時間に朝ごはん食べて(食べさせてあげて)くださいよ。


    基本的にはろくに家事もしない奥さんのぐうたらさにあきれるし、お子さんの前でパン一つのことでそこまでみっともなく騒ぐ母親なんて最低だと思います。
    言葉の上ではトピ主を責めていても、自分がママのパン食べちゃったからパパとママがけんかしてる、怒鳴りあってる、なんて子供心にトラウマになりますよ。

    トピ主の肩を持ちたいのはやまやまなんだけど、もう奥さんのことはいないものと思って、お子さんと二人家庭だと思って生活した方がお子さんの情操教育にはよさそうな気がします。
    とにかく、子供をダシにしてケンカするのはやめてください。
    この件ではトピ主は悪くないと思うけど、くだらないケンカに応戦したのがよくなかったと思う。
    そんなわけのわからない奥さん、一人で拗ねさせておきなよ。

    ユーザーID:6076505624

  • しっかりして

    いくら土日だからと言って、奥様は専業主婦なんでしょ?
    なぜ11まで寝ているの?
    子供までいるのに普通じゃないですね。
    言ってる事、やっていること、まるで奥様が子供です。
    やりたい放題やらせているトピ主様も、もう少ししっかりした方がいいですね。
    子供の為にもダラダラした生活はよくありません。
    家事をきちんとできない人を何で専業主婦にさせるのかわかりませんね。
    家事をやりたくないのなら外で働けばいいと思います。
    それなら家事も分担でいいでしょうけど、今はあなたの負担が多すぎますよね。
    そんなに奥様に気を使いながら生活しなくてはならないトピ主様を気の毒に思ってしまいます。

    ユーザーID:3129112715

  • それでも男!

    専業主婦で朝も食事を作らない奥さん
    は必要ですか!
    90パーセントの男性はお断りです。
    追い出します。

    ユーザーID:1554255505

  • レスします

    トピ主様には悪いですが、奥さん面倒くさ…。読んでるだけでも腹が立ちます。育った家庭環境だから仕方ないと、思いますが、トピ主様無理せず頑張って下さい…。

    ユーザーID:2524422538

  • なぜまともに取り合うのか

    トピ主さんが「いい人」なのは分かりましたけどね…

    あなたも一家の主人ならば判断力を持ちましょうよ。

    まず、起きられない妻のしょうもないたわ言には耳を貸さない。
    お子さんの為に朝のうちにふたりで朝食にしましょう。

    私も医師に薬を勧められるくらい生まれつき血圧が低く朝は弱いですが、平日はお弁当作りで5時に起きますよ。
    週末は寝坊させてもらいますが、その間夫と子どもがどう過ごしていようと文句はいいません。…って、当たり前のことですよね笑


    奥様は元々タチが悪い上に、いい人のトピ主さんに甘やかされてたいそう見苦しい人間に成り下がっているように思います。

    そもそも、自分が食べるつもりだったパンを空腹の子どもが食べたからって、別に怒りませんけどね。普通(呆)
    よほど食べたかったらまた買えばいいだけだし、だいたい自分が寝ていて朝食を用意出来ないのが悪いんでしょ。

    もう一度言いますが、トピ主さんも同じレベルに成り下がって言い合いしてちゃダメ。
    あるじとして毅然としてくださいな。がんばれ!

    ユーザーID:4428246662

  • あの〜

    親の責務を放棄してるとしか思えないのですが、
    そんな奥様、必要ですか?
    お子さんの食事より、自分のことの方が大切なのでしょうか?

    息子さん可哀想…

    ユーザーID:4761460061

  • ハズレのお嫁さんだね・・・残念

    お疲れ様です。

    いろいろ?と思うことがあります。

    まず、今回のパンの問題は奥さんが怒りすぎ。あなたは悪くないです。

    が!

    あなたはなぜ自分で朝ごはんを作らないのですか?!
    奥様は専業主婦ですか? ちょっと分からないのですが、どっちにしても早く起きてお腹が空いた方がご飯を作ればいいのではないでしょうか? いい大人なんだから別に寝ている人をお腹空かして待つ意味がわかりません。

    どっちもどっちだなあという印象です。

    ユーザーID:6636058013

  • 良く我慢してますね

    専業主婦で、しかもお子さんがいるのに土日家事は一切やらず昼近くまで寝ているぐうたらな嫁に遠慮するの?

    私は息子2人(現在は社会人と高校生)を育てながら下の子が1歳4ヵ月からパートで働き、性格の悪い義父と同居。
    田んぼと畑もありもちろんその仕事もします。
    たかが菓子パン1個で騒ぐあなたの嫁、うちに来たら1日で逃げ出すわ。

    で、なぜ主さんが悪いの?このレスを見せて、いかに嫁さんが恵まれてるか話したら?離婚も視野に入れないとお子さんがきちんと育つか心配だよ。

    ユーザーID:7830132167

  • おかしいのはトピ主妻ですけど。

    トピ主の甘やかし方も異常。
    基本的質問としては、なぜ、そんな女性と結婚したの?とは思います。
    こういってはアレですが、トピ主妻、かなりヒドいレベルですよね?
    絶世の美女なのか、トピ主がとてもモテないのか…
    でも、絶世の美女なら何かで稼げますよね。ってことは…

    トピ主が7年も甘やかしたのは大きなミスですね。
    手っ取り早く、トピ主両親と同居して、少し修行してもらいます?

    ユーザーID:1891028755

  • 妻への返事の内容が、妻をヒートアップさせている

    >それは知らなかったから今度買って食べて今日のところは息子のパンを食べれば?と言ったところ

    この返答が喧嘩がヒートアップした原因かも?
    「すまん。食べたかった? ごめんな。
    子供がお腹を空かせてたので食べさせた。
    今度から、どうしても食べたいものは名前を書いておくルールにしようか?」
    みたいに言ったらよかったのでは。

    その時、妻が求めていたのは、
    「俺は知らなかった」という言い訳や
    妻が今後どうすべきかという指示ではないと思います。

    妻が一番に求めていたのは、
    予定していたことが出来なくなったことへの怒りを
    『そのまま受けとめてもらうこと』だと思います。

    >最近特にこんな状況になることが多く

    妻が何か文句を言ってきたときは、
    「何故、何に対して怒っているのか?」を何よりも先に
    『存分に』妻にしゃべらせてください。
    そしてそれを『オウム返し』にした後で、
    『余計なことは付加せず』にゴメンとだけ謝罪してください。
    恐らくそれでおさまります。

    言い訳やトピ主さん側の理由や
    「じゃあ、妻は次にどうすべきという指示」は妻を余計に怒らせるだけです。

    ユーザーID:8197953958

  • ハズレ嫁

    典型的なハズレ嫁ですね。
    トピ主さんに同情します。

    うちの妻なら、息子に妻のパンを食べさせたとしても、じゃあパン屋さんに新しいの買いに行ってくると言って、すぐに買いに行くでしょう。
    さらに、ついでに買ってくるけど何か食べたいパンある?と聞いてくれると思います。
    トピ主さんの奥さんのおかげで、うちの妻がとても魅力ある妻であり、母親であると再確認できました。
    ありがとうございます。
    奥さんによろしくお伝えください。

    ユーザーID:9808896540

  • トピ主さんに同情する

    私も朝が苦手なズボラ専業主婦なので、こんな私が言うのもなんだけど、あなたの奥さんはだらしなさすぎます・・・。こんな奥さん養う価値あるのかなと思ってしまった。

    専業主婦なのに忙しくて平日掃除できないって・・・。土日は家事全般夫にさせるなんて。いやー、ありえないと思いました。子供にとっても悪い見本だと思います、それ。トピ主さんもっと強く出てもいいんですよ。離婚を視野に入れてもいいのではないかと思うほどです。

    ユーザーID:4192107333

  • おかしいのは勿論、奥さんです

    離婚をする覚悟も必要でしょうね。私も朝は苦手ですがいくらなんでも、朝、自分が起きれなくて、子供がお腹を減らしてパンを食べたから怒る母親って、母失格だと思います。子供がまともに育ちません。育児放棄に近いので、証拠は残しておくべきですよ。そういう妻に限って離婚となると「子供は引き取る」とか「慰謝料、高い養育費」を叫びます。子供が10際までは母親に親権がいくのがほぼ決まってますので、子供が10歳以上で「父親の方と暮らしたい」と子供が主張すれば父親でも親権はとりやすいです。弁護士さんにこっそり相談もしておいた方がよいです。 貴方はもしかしたら離婚したくないのかもしれませんが、子供にとっては影響がかなり悪いことを認識して父親らしい行動を望みます。 お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:3608834262

  • あなたおかしくないと思いますよ

    普通はまた今度買ってきて食べようになるで終わるよね。
    なんでそんなに怒るのかわかりません。
    奥様が11時まで寝てることが原因の一つで、子供の世話をあなたがしていただけなのに。
    うち家族がいますが個々に食べようと思って冷蔵庫に入れておいたのものを
    違う家族が知らず食べてしまう事はよくありますが、
    食べた方は謝る。食べらえた方があきらめる、またはまた買って来る。で収拾がつきます。
    大人なのに残念な奥様だと思う。

    ユーザーID:8631215292

  • 御愁傷様です

    もう怒らせておけばいいのでは?
    何食べたっていいでしょう。ぐうたらしてる方が悪いんです。
    いちいち気にしないで好きなもの食べて、
    さっさとお子さんと外出でもしては。
    専業主婦ですよね?家計はどうしてますか?
    別れて困るのは妻の方なのですから、
    トピ主さんがしっかり管理して、
    トピ主さんのペースで生活した方が良い気がします。
    お子さんにとってもその方が良いかと思います。

    ユーザーID:4685153305

  • 専業主婦でしょ?奥さん

    土日の休みに、何で奥さんの仕事をやらされてるの?
    すっごい子沢山の家族とかでしょうか?
    家事は奥さんの仕事でしょう?
    そのために専業をやってるのでは?
    それともパートに出ているとか?

    まともに起きてこない奥さんに
    なぜそこまでやってあげるの?

    子供じゃないんだから、パンがないなら別のもの食べればいいだけ。
    食べたくないなら、それでもいいんじゃないでしょうか。
    いちいちくだらない文句の相手はしない。

    寝たければ、朝ご飯を済ませた後で
    休めばいいんじゃありません?

    いくら土日と言っても、子供に朝ご飯も準備しない
    一週間掃除もしない母親って、どうなんですかね。
    何がそんなに忙しいの?

    掃除なんて15分あったらできること。
    そんなに難しい事?

    買い物を週末まとめてやれば
    奥さんは掃除と土日の食事の準備やるんでしょうかね。

    ユーザーID:1217781641

  • ハズレ嫁

    奥さま、専業主婦なんですよね。
    お子さんがいるのに、11時過ぎないと起きてこないって、随分とぐうたらすぎませんか?
    しかも、食事の支度もしないうえに、自分のパンを子どもが食べてしまったからと、駄々をこねる。子どものほうが聞き分けがよさそうです。
    結婚して、お子さんが生まれてからもずっとこんな生活なのでしょうか。
    平日は買いものや用事があって・・って、それでも掃除くらいする時間はあるはずです。
    ご主人、甘やかしすぎというか、大ハズレな奥さんと結婚しましたね。
    こんな怠慢な方を扶養して、トピ主さんが家事をするくらいなら、いっそのこと離婚して、
    お子さんの親権はあなたが取り、お子さんと2人で生活されたほうがよっぽど楽になると思いますが、
    いかがでしょう?
    働いて疲れて帰って、せっかくの休日も家事に追われて、さらには文句を言われ、お気の毒すぎます。
    お子さんも、そんな怠慢な母の姿をみて、どう思うのでしょう。
    あなたに同情します。

    ユーザーID:7213645233

  • 朝からそんなに激怒できるなんて苦手なわけないですやん

    パンひとつでそんなにキレるとは、朝めっちゃ強いやん。

    そんなグータラ女房、何で今まで放置していたんですのん。

    土日の家事も、基本、専業主婦の仕事の範囲ですよって、
    たまの手伝いでも充分ですやろ。

    鬼嫁に仕上がったのは、半分は亭主の責任です。

    ユーザーID:1585749242

  • はい、トピ主さんが

    おかしいです。

    専業主婦で、子供がお腹をすかせてても11時まで寝てて、ろくに家事もしない奥さんと
    結婚生活を送ってることがおかしいのです

    ユーザーID:0359212875

  • レスします

    エエ歳した大人が『私のパン』とか(笑)

    さすがに子供には『何でママのパン食べるねん!』とは言えんから御主人に当たってるんやねぇ。

    いじましい(笑)
    食べ物でモメるなんて情けない。

    てか専業主婦の癖に御主人に家事させてるんやねぇ…。

    アウトー!

    ユーザーID:3870929989

  • いえいえ、おかしいのは

    奥さまですよ。

    何がそんなに忙しいのでしょう?
    買物や用事って、用事って何?
    兼業の方だってもっと家事をされている方、
    沢山いらっしゃると思います。

    当方もフルタイム+PTA役員+副業も有ですが、
    (ひとり親ですので当然ですが)
    〇〇の素というような物も使いませんし、
    子どものお弁当に冷凍食品等も使いません。

    産地や安全にこだわった食材なども、今は宅配で手に入りますし、
    週末、ある程度作り置きすれば、レトルトなども必要ないです。
    掃除も水回りなどは週末まとめて、平日はさっとでも
    いつ人が来ても、恥ずかしくない程度にはなります。

    トピ主さんが優しすぎて、そんな風になってしまったのでしょうか?
    「今から同じものを買いに行く」なんてありえないです。

    得手不得手、好き嫌いもありますが、私は料理好きの方なので
    専業主婦なら、パンだって手作りしたいぐらい。
    奥様が羨ましいような、もったいないような、、ですが
    これは個人差があるので、私と比較しても仕方ないですね。

    ですが、主婦ということが仕事であるなら、もう少し頑張ってもらってもいいのでは?
    現在の状態では、専業主婦でもないと思います。

    息子さんが家庭を持つことに抵抗を感じるようになるのでは
    ないかと思いますが。

    ただ、それを抜きにして容姿だけではなく「可愛い女性」なら、アリなのかも。
    私にはそれはなかったと思うので(笑)

    ユーザーID:5067716920

  • 奥さんを甘やかし過ぎでは?

    子供が只々可哀そう・・・

    ユーザーID:7144220207

  • 二人ともおかしい

    はっきり言って、貴方の奥さん、怠け者と違う??

    どこか身体が悪い訳でないなら、貴方も「もっと家事してくれ!」
    って言えばどうですか?

    子供だって、決まった時間に食事させないと。

    11時は、朝ご飯と違うよ!
    貴方は良くても、子供は良くないわ。


    土日の朝は、貴方が御飯(家族全員分)作って、子供と先に食べましょう。
    後から起きてきても、自分の分があれば、ゴチャゴチャ言わないでしょう。
    それでも文句言うなら、男らしくガツンと怒った方がええよ。

    言う事言わないと、奥さん、やりたい放題になるよ。

    ユーザーID:7457882437

  • 私には理解できません

    なぜ、専業の奥さんがそこまで優遇されるのかが。

    トピを読む限りでは、あなたの奥さんはハズレのようですね。
    あなたの家での奥さんの役割は何?

    こういう状態でも平気な態度が出来るのは、あなたの対処にも問題があると思います。
    あなた方夫婦間のことはどうでも良いですが、お子さんには普通の母であってほしい。

    それも叶わないなら、只々消費するだけの女性はその家に不要でしょう。
    もっと、シャキッと対処したら如何ですか。
    あなたが奥さんの態度を容認してきた結果が今なのです。

    う〜〜ん、情けない!

    ユーザーID:8715017191

  • なぜ起きないの?

    小1の子供がいるのに、土日だからという理由でお昼近くまで寝ている専業主婦に驚きです。
    休みの日の朝だからこそ、普段ゆっくりできない朝食を、家族でゆっくり楽しんで食べられるようにするのが専業主婦の役割だと思っていました。
    まだお子さんが小さいのに可哀想です。
    お子さんは、自分が食べたから両親が喧嘩をしたと思ってしまったでしょうね。

    これからは、休みの朝食は主さんとお子さんで済ませれば良いのではないですか?
    休みの日とは言え遅くても8時くらいには朝食にしてあげないと、子どもの体調が狂います。体調不良の元だし、集中力の低下にもなります。小1ですよ?
    お惣菜パンでも良いので、フルーツやヨーグルト、牛乳、目玉焼きやベーコンなどを出してあげて、2人でゆっくり朝食を楽しめば良いと思います。
    奥さんの分は、ついでに作ってお皿に乗せラップでもかけておけば良いですよ。

    奥さんがせめて金曜日に日常の買い物と掃除をしておけば、土日は食事と洗濯をしたら家事は終わりにして、あとは出掛けるなり、マッタリと過ごすなりできるはずです。
    掃除は土日の2日間くらいならサッとモップをかけるくらいで済ませても、問題ないと思いますけどね。

    私も専業主婦です。
    土日は、夫や娘に手伝って貰います。
    でも、あくまでお手伝いの範疇ですね。
    朝食が済んだら私が洗濯物を干す間に、娘と夫で協力して朝食の後片付けをやってもらってます。娘が小さかった頃は夫にお願いしてました。
    手伝ってもらって家事を早く終わらせ、休みの日を家族で過ごす時間を増やすためです。
    家族の協力って大切だと思うけど、主さんの奥さんって単に怠惰なだけではないですか?
    それとも、病気か何かあるのですか?
    それでも朝寝は体に良いとは思えませんが。
    何の為の専業主婦なんでしょうね?

    ユーザーID:2499731893

  • 何だかなぁ。

    いい年した大人がパン一つで言い合い・・・
    ため息が出ますね。
    変な女を妻にしたあなた自身も見る目が無かったんですよ。

    しかし、パン一つで言い合いとは情けない。

    ユーザーID:3889611676

  • ごめん

    人の奥さんになんだけど、ハズレ嫁。
    あなたは一切悪くないです。

    ユーザーID:0050650664

  • 「おかしいのは…」もちろんトピ主の妻です!

     
     呆れた悪妻ですね。
     トピ主はよく我慢していうと思います。
     一度ガツンと言ってやったら如何ですか?
     それで妻が頭にでも来て出て行ってくれたら、儲けもんじゃないですか?
     サッサともっとまともな女性と再婚すればいいんですよ。

    ユーザーID:1269087806

  • 大丈夫ですか?

    私も奥様と同じ専業主婦ですが…

    たとえサボることは時々あったとしても、炊事、洗濯は、専業主婦である妻が行うのは自然だし、
    無理なことではないと思います。

    しかも、奥様の怒り方は、健康な精神状態とは思えないです。

    お子様は大丈夫ですか?
    ネグレクト状態ではないですか?土日限定ではなさそうだと感じてしまいました。

    奥様は、結婚当初から、そういう状態なのですか?

    もし産後から…など、何かキッカケがあるのだとしたら、医療機等も視野に入れながら、絶対に改善していかないと、家庭生活は難しいのではないかと思いました。

    夫婦でちゃんと話しあった方が良いと思います。

    あと、奥様がどうしても土日の朝は寝たいというなら、トピ主様が前日に朝食分を買い物して、お子様と2人分のみ用意するのはどうですか?

    あと掃除は、フォローする必要はあっても、トピ主様が全般的に行っているのは負担が大きすぎませんか?
    専業主婦なら、用事があっても、たとえ毎日ではなくても、それなりにはできますので…。

    とにかく、トピ主様はおかしくないですよ。

    ユーザーID:9910727535

  • それはない

    共働きでもどうかと思うのに、専業主婦でそれはない。
    残念な奥さんですね。
    トピ主さんは、そんな大ハズレ嫁っこを選んだ責任があるにしても、子どもがかわいそうすぎる。
    子どもさんは、そのパンのやりとりも聞いてたんでしょう。
    ありえない。

    ユーザーID:5162147728

  • うわー

    私があなたの奥さんになりたいわー
    専業なのに、掃除しないんだ。
    いつも何してんだろ?お子さんだって1年生じゃ、それほど手がかからないよね。
    それを怒らず、休みの日にあなたがやってる。
    いいなぁー。


    奥さん、パートでもさせたらいいのでは?
    ムカつかないんですか?

    ユーザーID:5268011350

  • レスします

    土日は11時すぎまでねてる?
    朝食が総菜パン?

    そんな妻いらないですね。
    そんな実の母よりもずっっとましな継母もたくさんいそう。
    親権とって離婚すれば?

    ユーザーID:3961170862

  • 怠け過ぎ、大ハズレ女性と結婚しましたね

    専業主婦でそんなに怠け者じゃこの先どうするんですか?

    平日の朝、お子さんが学校に行く時間はちゃんと起きて朝食は作ってるんでしょうか。もしも平日は出来ているなら土日だって11時過ぎにはならないはず。それに起きられないなら前夜に朝食を作って冷蔵庫にいれておく
    なり、専業主婦なら配慮があるべきです。

    パンの件は次元が低過ぎて呆れるだけですが、忙し過ぎて掃除は一切出来ないって、ずっと平日昼寝でもしてるんじゃないですか。

    兼業フルタイム勤務のママさんなんて子供3人位いても、頑張って朝から
    夜までクタクタになって仕事家事をしている人は結構いるのに、
    奥様酷過ぎる。怠け具合が異常です。

    どうしてそんな人と結婚したのか不明です。婚前は猫被っていたのかしら。

    私が男だったら我慢できない。この先こんな女性と何十年も暮らして行くのに耐えられず、すぐ離婚します。

    その状態を許容しているあなたにも問題があるんじゃないですか。

    ユーザーID:5827135590

  • 妻が悪い。ハズレ嫁の一択

    主さん、なぜこんなハズレ嫁と結婚したんですかねえ??
    同じ立場の専業主婦の私が見ても、これはありえない。
    私も低血圧で朝はつらいけど、寝ている間に子どもが自分のパンを食べたとか、
    こんなくだらない理由で怒ったりしませんよ。
    ここはむしろ、妻の不手際を詫び、夫に感謝するところでしょうに。
    主さんが優しすぎて、もともとデキの良くない妻の育て方を失敗しましたね(失礼)。
    それから、気になったのですが、
    あまりにも、妻の言葉遣いがひどいので‥

    妻を擁護するところは全くありません。
    仕事もしていないのに家事も育児もひとりで出来ない。
    夫に手伝ってもらうなんて、専業主婦じゃありません、ただの怠け者不要人です。
    専業主婦なんて名乗らないでください、迷惑です。
    妻は二度と夫に口答えしないで、真面目に家事育児をしなさいよ。
    小学生のお子さんも居るのだから、妻は言動のすべてを猛省してください。

    主さんは家事育児とよくやっていますよ。こんな妻は不要なんじゃないかな??
    このレスを妻に見せてしかってください。
    それでも直らなければ、居ないほうがお子さんのために良いと思います。
    ぞっとするわ〜。

    ユーザーID:8005294870

  • 専業主婦なら主婦らしい働きをすべき

    我がままし放題、とんでもない奥さんだと思いました。

    「偉そうにする暇があるなら自分の食い扶持くらい自分で稼げ!」
    まるっきりDV亭主みたいなセリフですが、女の私でも言いたくなりました。
    なんでこんな女性と結婚したのか分かりませんが、すごく良い所もある奥さんなんでしょうね?

    ユーザーID:5129699882

  • もちろん....

    おかしいのは、トピ主ではなくだらしない怠け者の専業主婦の奥様です。
    しかし、それもこれもトピ主が彼女を妻として選んだからです。
    自己責任という言葉知ってますか?

    ユーザーID:1250183165

  • うん、おかしいかも。

    よくそんな女性と結婚生活を続けていられるな〜、という意味でね。

    ユーザーID:0998734731

  • うわぁ

    追い出したらどうでしょう??
    なんなんですか、その人。

    ユーザーID:7939986183

  • レスします

    その妻。。。。必要でしょうか?

    毎日妻の言動をメモしておきましょ。
    離婚弁護士サーチしておいて、メモが溜まったらこれはと思った弁護士の元へ行きましょう。

    成功を祈る。

    ユーザーID:4246784692

  • よくそんな女と子供作りましたねー

    小一の子供がいる専業主婦にしては良いご身分でうらやましい。
    奧さん、どこか悪いんですかね?
    働いてる奧さんでも、トピ主さんの奧さんより家事やってますよ。

    パンのくだりには呆れました。
    ハズレ妻ってやつでしょ。
    多分、奧さんはこの先、一生変わりません。
    トピ主さんが諦めて自分がやるか、離婚するしかないです。

    ユーザーID:1590615107

  • 深い絆と信頼感・安心感

    御夫婦で静かに落ち着いて話し合いをしてみては? 日常の会話ではなく。

    お子さんがいない時に、日常とは違う状況の方が落ち着いてゆっくり話せると思います。悩みはないか、精神的に疲れるような事がないのか尋ねてみては?

    トピ主さんは家事に熱心で感心ですけれど、奥様は行動より精神的に頼りになる夫を求めているのではないでしょうか。

    精神的な深い交流と絆があって、信頼感と安心を与えてもらえる夫の方が、それらが無く休日に様々な家事だけはしてくれる夫より、何十倍も妻にとっては良い夫なんですよ。 

    ユーザーID:1888048399

  • 何故 結婚したの

    いやーそんなぐうたら嫁さん、平気なの??
    お子さん 育児放棄気味 なんじゃないの??
    えっ・・朝から惣菜パンて・・・成長期の子供に?
    時々のオヤツ や軽食なら分かるけど・・・

    ちょっとそのお嫁さん考えた方がいいですよ。

    よほどの美人で、他の食事作るのが抜群に上手いとかなのでしょうか??

    ユーザーID:6310727273

  • 犬も食わぬ

    まあゴチャゴチャした話はどうでもいいです、家事の分担も各家庭で決めればいい話ですが、休日の子どもの朝食については今後は前日に確認しておけばどうですか?

    「僕はともかく、子どもは育ち盛りだから11時過ぎまで朝ごはんを我慢出来ない。君は11時過ぎにしか起きて来ないなら代わりに僕が食べさせておくから、今度からは前日に何を食べさせたらいいか準備して教えておいてくれ」ということにすれば?

    妻も「朝ごはん、先に食べてくれたらよかった」と言うなら、貴方も子どもと一緒に先に食べることにすれば?何も妻を待つ必要は無い、子どもと一緒に食べれば「一人で朝食を摂るのが嫌」ということも解決出来るわけだし。

    とにかく、休みの日の貴方と子どもの朝食については、次回からは、前日に妻が用意して「何を食べればいいか」ちゃんと貴方に伝えておくという決まりにしましょう。

    ユーザーID:7285059669

  • 離婚一択

    専業主婦なのに御前様。昼まで寝てる。
    掃除しない、家事一切しない。ささいな事で切れる。

    ギャンブルや浮気と同じぐらい子供に悪影響ですよ。今のうちに妻の悪いところを全部書き出して、
    弁護士やとって親権取って離婚してください。

    ユーザーID:6759203779

  • ははは、、、

    トピ主さんの休日の事が本当の事だとしたらいい旦那様だなと思います。奥様の機嫌がいい時は楽しい会話とかあるんですよね?
    奥様はトピ主さんに甘えきってます。羨ましい!

    奥様の事はもう平日の防犯システムと、宅配BOXと思いましょう。後は、お子さんの帰宅後の子守り的な人。
    奥様擁護する気は全くありませんが、専業主婦長くなると時間の使い方がルーズになり、午前中に色々用事済まそうと思っても急かす人がいないので、気がつくとお昼になってて用事は昼食後からスタートしようとなり、、、
    お子さんが一年生だと下手したら二時前に下校になり、出かけるタイミングが、、、なんて事も、、、連れ歩くと時間がかかるから今日は用事できなかったなどなど。

    では休日はと言いますと、前日に明日の朝食どれを食べてもいいか確認しておけばいいんじゃないですか?
    奥様の食べたいものを残しておき放っておく!
    好きなだけ寝かせて放っておく!
    昼近くまで寝ている人がいるけど放っておこう!
    自分(トピ主さん)が在宅してるから防犯システムも、宅配BOXも子守りもいらない!
    これでいいんじゃないですか?

    色々なレスつくと思いますが、生活費だけで防犯システムも、宅配BOXも子守りもキープできるのは安上がりです。

    ユーザーID:4273588270

  • 最近こういう主婦が

    爆発的に増殖中だとか

    稼げない、家事できない、育児できない

    これ女いらなくね?

    どこまで堕落すれば世の気付くのか聞きたいわ〜。

    しかも子供が食べたパンをネチネチとちっさいわ〜
    子供優先じゃないとか器が小さい!

    ユーザーID:8271533260

  • 誰が悪い

    家事の分担はどの家庭でも色々なケースがあると思います。奥さん、精神的にあまり健康な状態ではないような気もします。

    私は、夏の知床さんのおっしゃるように、奥さんに何かと期待されるより、ご自分とお子さんのことは主様ご自身でされる方が良いと思います。

    他人に奥さんが悪いと言ってもらいたいのでしょうが、無意味なことです。

    ユーザーID:0370849660

  • トピ主さんにビックリ

    なんでそんな奥さんと、しかも専業主婦の奥さんと、婚姻生活を続けているのですか???
    不思議で仕方ないのですが。

    子供にも悪影響だし、親権取って、さっさと離婚しましょうよ。

    ユーザーID:8356898175

  • 子供がかわいそう

    「子供が腹減った言うとんねん!何食べたらええか前日にメモ書いとくか、早よ起きてメシ作ったれや!それが出来ひんねんやったら、俺が作って食べさせてもゴチャゴチャ言うな!気に入らんねんやったら出てけ!」で良いのでは?

    私は専業主婦ですが、体調不良の時以外は、夫や子供より早く起きて、朝食を準備します。
    平日の朝夕はバタバタしますが、家事は、ほぼ午前中に終わるので、午後は自分の好きなように時間を使えます。
    その間、夫は働いてくれてるので、土日はゆっくりしてもらってます。
    家庭生活を営む上で、それが公平だと思うからです。
    因みに、私も夜型で朝は苦手ですが、そこを頑張るのが私の仕事という考えです。

    ユーザーID:0098278179

  • あなたの奥さん

    すごい人ですね。
    専業主婦でそれですか・・・。
    恥ずかしいとか思わないのでしょうか?

    ユーザーID:9042024190

  • あらまあ

    私も奥様と似たようなぐうたらな専業主婦ですが、あまり怒ったりはしませんね。

    奥様はちょっとわがままかな。
    でもそこも好きなんじゃないですか?

    お子さんにはちょっと影響が悪いか、まぁ反面教師にしてうまく育つかもしれないですね。

    ちなみにうちだと
    私「おはよ〜」(あくび)
    夫「おはよう」(自分で食べてる)
    って感じで特にケンカはしませんね。
    朝ごはん用意してくれたりもしますよ。

    奥様の事、妹か子供だと思って接したら腹も立たないのでは?

    ユーザーID:9139495836

  • チャンスと思え

    生活する国は違っても、ほぼ同じ体験をしたので一言。

    奥様のその癖は直りません。 
    直そうとしても反発されるだけで、夫婦間だけじゃなく家族の間の空気も悪くなります。 
    何せ奥様は悪いとは微塵も思っていないですから。

    週末の朝食は一緒に食べたい。 
    僕もそう思っていた時期がありました。 
    でも、お子さんもいるんですよね。 
    僕も子どもがいたので、週末の朝は、ぐうたら寝ぼすけの女はいないものと考えるようにして、子供と如何に楽しく過ごすかと方向を変えました。

    子供を連れて、ファストフード店だっていいんです、朝食が食べられる所あるじゃないですか。 
    そういうところにいっしょに行くんです。 
    父子の関係は強くなりますし、お互いを良く知るいい機会ですよ。
    僕らは毎週土曜日は、時には父子の探検の時間にしたり、ちょっと車で遠出してみたり、ドーナツを買いに行ったり、さっき書いたファストフード店にも行きました。 
    一緒に朝食作るのも楽しいですよ。 
    工夫してみましょう。

    我が家は、残念ながら、結果、離婚となりましたが、成長した我が子が休みになると、集まるのは僕の家で、母親宅ではありません。 
    そういう関係になったのも、あの女のぐうたら寝ぼすけのお陰だと思います。

    お父さん、頑張れ。

    ユーザーID:2883272438

  • ??です。

    貴男もっとしっかりしましょう。大黒柱がヘナヘナになっていますよ。

    どうして、してほしい事をだまっているのですか。毎朝7時に起きてと伝えましょう。

    思慮が足りない女性なので言わないからそれで良いのだと思っているのですよ。

    家に置いて食べさせるのも嫌になるほどの妻ですね。要らない妻です。

    離婚した方が楽しく暮らせるのにと思える様な気持ちになりました。

    この コーナーを見せて考えてほしい。世間一般の考えだと教えるのが良いです。今後益々ぐうたらになります。

    だって、、御主人が其れで良いと言っているのですから。直りません。もっと酷過ぎる状態になるのです。

    家の近所にもよく似たご家庭があります。子供も奥様と同じに育ちます。学校にも行けなくなりますよ。今が大事です。

    自分でするのでなしに、して貰える様に教え込んでください。

    ユーザーID:3080414850

  • 専業主婦って…

    専業主婦って暇だと思われがちですが、意外と忙しいんですよ。

    家事はもちろん、こどものことも。
    だらけていたって、心の中は、「やらなくちゃ」って気持ちでいつも一杯です。

    ご主人が休みの日にお寝坊するのがそんなに悪いことですか?

    決まった休みがないんですから、少しくらい多目にみてあげて。

    ユーザーID:0427884866

  • おかしい

    専業主婦の扱いを間違ってると思います。

    ユーザーID:3067952052

  • ぼく、そんなお母さんいらない

    息子さんにそのうち言われますよ。

    日頃のお母さんとしての役割はきちんとしているのでしょうか?

    専業主婦なのに、
    働いている、家事も手伝ってくれる旦那さんに甘えすぎです。

    甘やかしすぎです。
    息子さんの事思えば、お母さんとしてひどすぎます。

    お母さん寝てるから、二人で遊びに行こうと家を出て遊びに行けばいいのでは?
    もちろん、土日の家事は奥さんに任せて、
    お弁当作って、公園に行っても良いし、図書館や子育て支援センターに行けば
    お金もかからないし、文句言われる筋合いは無いでしょう?

    もし、何かまた文句言い始めたら、
    一回強く言った方が良いですね。
    もちろん、息子さんが居ない時に、平日の家事の時間割、子どもに対する思い
    夫に対する思い、真剣に、そろそろ僕も子供の将来の為に真剣に考えたいと
    相手が切れても、落ち着いて、きちんと真剣に話すべきです。

    離婚も視野に入れている体で、もし離婚したくないと思っていても、
    それだけ真剣なんだと思わせないと、
    これからの息子さんの為にも家族のためのも頑張って話しましょう。

    こんなお母さんも妻もいらないよね。

    ユーザーID:6591002405

  • 子供を巻き込んではいけません

    奥さんが11時過ぎまで寝ていようが、あなたがそれを待っていようが
    どうでもいい事です。好きで夫婦やっているんですから。
    しかし、子供を巻き込むことだけはいただけません。

    親には、子供に健康的な生活をさせる努力義務があります。
    健康的な生活とは、すなわち、衣食住の保障です。
    食でいえば、朝昼晩、栄養バランスのとれた3食を
    一定の時間に提供することです。
    高価なものでなくても、毎食でなくても(1日単位で考えていいから)、
    タンパク質、ビタミン、脂質がバランスよく含まれた食事を
    食べさせてあげる努力義務が親にはあります。

    今回のケースでいえば、
    1日の最初の食事が間違いなく昼近くになる事は前日までに予見できたのですから、
    前日までにお子さんの食事は用意しておく(考えておく)べきでした。
    お母さんだけの責任ではありません。
    お父さんにも相応の責任があります。

    お子さん、小1ですね。
    その様子だと、まともな食事は給食だけではありませんか?
    このままの生活を続けると、間違いなく頭のレベルに支障が出ますよ。
    脅しではありませんよ。それほど食事は大事なものです。
    今からでも遅くありませんから、改善していってほしいです。
    お子さんの為に。

    ユーザーID:3070422476

  • そんな嫁いらない

    トピを読んだ感想です。

    そんな嫁いらない!
    私なら即離婚です。

    ユーザーID:5815216764

  • 全体的に奥さんが悪いと思うけど。

    実は、私もちょっと奥さん派の部分がありますね。
    自分の予定してた物が食べられてた、
    あると思ってたのがなかったということが、けっこうイラっとします。


    朝弱いのを寝かせてあげて、朝食も待っているとか、
    優しい旦那さんだと思うけど。

    もう一工夫するなら、
    今度から前もってどれを食べるか聞いておく。
    みんなで、どれが誰のか相談しておく。
    息子さんも小1ならわかるはずだから、聞いておいてもらって、
    食べる時に確認してもらうのもあると思う。

    後は、食パンでも冷凍しておいて、
    わからない時は冷凍のパンを焼いて食べたらどうでしょうか。

    子供だからわからんとかじゃなくて、
    もっと会話したり、相談するのもありなんじゃないかと思いました。
    子供、割といろいろ考えてると思うし、
    もうちょっと頼ってもいいと思う。

    私だったら、子供にパンを全部見せて「どれを食べる予定だった?」って聞くと思うので、
    そこがまず気になりましたね。
    奥さん、困った人ですけどね。

    ユーザーID:5679789125

  • スーパーサラリーマン左江内氏の奥さん

    スーパーサラリーマン左江内氏という堤真一主演のドラマ見ました?
    トピ主さんの奥様はこのドラマに出てきた小泉今日子ですね。
    ドラマの主人公は奥さんの横暴も素直に受け入れていました。

    受け入れるのかどうかはトピ主さん次第。
    はたから見たら、めちゃくちゃ変ですよ。
    でも、それでもトピ主さんが惚れてしまっているならばどうしようもないかと。

    ユーザーID:0877479061

  • ご同情申し上げます

    これまでの結婚生活は、ずっとそんな調子だったのでしょう。
    専業主婦という座にあぐらをかいてのうのうとしている女は不要です。

    お子さんと二人で新たな人生を歩む準備を始めましょう。
    その方がこれからの人生「何倍も」お二人にとって幸せだと思います。

    それからこのトピを奥様(と呼ぶには相応しくないが)に見せることも忘れずに。
    但し、きっといくつかあるであろう「妻擁護」のレスにすがりつくことも考えられるので
    その辺り自己判断で。

    ユーザーID:4523573499

  • おかしいのは嫁。

    ハズレ嫁ですね。さっさと離婚でよろしいのでは?
    そんなぐうたら嫁、さっさと追い出しましょう。

    ユーザーID:2676002911

  • 羨ましい

    そんな旦那さん欲しい〜ってぐらい。
    スゴーイ我慢してますね。


    毎日3時半起きで、息子と自分の弁当を作り
    朝は8時から夜9時まで仕事
    海外出張もあります
    出張中の家事は子どもメイン、平日の家事は、子供に手伝ってもらってやってますよ。
    うちの旦那は休みは寝て、自由にして、
    私は子供の送迎とたまった家事してます。

    子どもたちは、こちらから強要しませんけど、俺たちの為に仕事してるんだから、やらないといけないと、二人とも学生で部活もやってますけど、自発的にやってくれます。

    休日は朝起きられなくて、お金を渡して、お弁当作らない時もありますが、起こされたから怒るとかはないです。
    とは言っても、9時には起きますけどね。


    そんなに酷い母親で、子どもがちゃんと育つのでしょうか。
    私がちゃんとしていない母親なのに、言うのはおこがましいこですが。

    でも、やっぱり何もしない母親より、仕事をして家事をして、人に尽くす人に感謝するのが当たり前です。
    お子さんがまともに育つといいですね。

    ユーザーID:5775236892

  • 一言

    第三者の率直な意見として申し上げます。

    その方は「三食昼寝付きの専業主婦様」なのか、それとも「お客様でお好きな時にいつでも起きて好きなものが食べられる方」なのでしょうか?

    というか、その態度、本当に「母親」ですか?

    全く擁護のしようがないと思います。

    ユーザーID:9695556017

  • 我が子が食べるとうれしいものです『親』は

    専業主婦とか関係ない。

    普通の『親』は、我が子がたくさん食べるとうれしいものですよ。
    だって健康な証拠ですから。
    たくさん食べて元気に大きくなって。
    普通の『親』が願うことです。

    そして普通の『親』は、自分は食べなくとも、自分の分を我が子に与えます。
    当然です。

    奥さん、本当に母親ですか?
    息子さんのために、きちんと将来を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5038687532

  • それは…

    その専業主婦さんは、解雇したいですよね(笑)
    体調や体質はあると思いますが、子供がお腹空かせているのに、食べさせた事を責められるのはおかしいとおもいます。起きてこないのに(笑)

    一言言っておくなり、紙に書くなりしていたらよいのにね。

    更年期障害でしょうか?一度根本的に話し合いが必要ですね。第三者を交えてがよいのでは?

    ユーザーID:1155297208

  • その奥さん必要ですか?

    いなくても大差ないように思えます。

    自分のパンの前に、専業主婦で体調が悪い訳でもないのに子供が空腹を訴えるまで起きてこないって怠慢でしょ。

    母親としても妻としても落第では?

    まぁ半ニートの自分の娘でも養っていると思えば腹も立たないかもしれません。
    しばらくは24時間のファミサポを雇っていると思って我慢かな。

    いなくなっても困らないようにお子さんに少しずつ家事を仕込んであげましょう。

    >平日妻は買い物や色々用事があってと

    色々用事ってママ友とランチでしょうかね。

    朝起きられないのも夜更かししていませんか。

    ユーザーID:6493549968

  • ヒステリック気質ですかね

    結婚するとき、そういう性格や気質は見受けられなかったのでしょうか?
    文章を読んでると、気の強い神経質な性格の奥様と
    おっとりマイペース旦那様の組み合わせ夫婦なのかな〜と想像してしまいました。

    トピ主さんは奥様のことを気遣っていらっしゃると思います。
    奥様はそれに胡坐をかいてるだけ。
    このまま長年一緒にいたら、仮面夫婦へまっしぐらな気がします。

    ユーザーID:8491222411

  • うーーん

    ここで聞かないとわからないところまできているんですね・・・。

    トピ主さんがお気の毒です。

    ユーザーID:6575930360

  • あなたは悪くない!

    あなたは悪くないです。その証拠に

    「土日は炊事洗濯料理全て私がしているんですが、平日妻は買い物や色々用事があってと言い掃除は一切しないので自分がやっています」

    上記のように、あなたは家事をいろいろしていますよね。
    「男だから」「家事は女の役割」などと言って何もしない男が多数いる中で、あなたは、けっこう、やっていると思います。

    奥さんが朝弱いのは仕方ない。私も朝は弱いですから。
    だけど、子供にお腹が空いたと言われて、冷蔵庫に入っていた総菜パンを渡したことに対して、あなたを怒鳴りつけるなんて、奥さんは間違ってる!
    食べられたくなかったら自衛しなきゃ。
    あなたに「冷蔵庫の中にパンがあるけど、これ、私のだから。子供に食べさせないでね」と言ったり、朝ご飯用にバナナを買っておいたり、出来ることはたくさんありますよね。

    それに、共働きで平日は疲れていて、土日は寝ていたいなら分かる。あなたが土日に家事をするのも分かる。
    だけど、奥さんは専業主婦でしょ?
    土日は、働いているあなたを休ませてあげようって気持ちは皆無ですよね。
    奥さんには、何か、心身の病気があるんですか?
    健康なら、専業主婦で、その生活は、あなたに対する配慮が一切ありません。

    誰のおかげで、生活できているのか、奥さんには考えてほしい。
    あなたが家事をするのは当たり前じゃない。感謝すべきこと。
    性格の問題でしょうが、口調が荒い!それとも、地域の方言ですか?

    嫌な思いをしましたね。
    奥さんは家に置いて(「ゆっくり好きなだけ寝てなよ」とでも言えばいい)、子供と朝ご飯を食べに外出した方が、気を使わなくて楽だと思います。
    家は寛ぐ場所なのに、あなたにとっては気を遣う場所なんて、心身が休まらないですね。

    ユーザーID:9577998096

  • すごいなぁ

    そんなぐうたらなのに、専業主婦として、養われてるなんて、幸せな奥さんだわ。
    俗にいうはずれ嫁ってやつですね。
    でもまあ、そんな奥さんと朝ごはん食べたくてじっとまってるんだから、がまんするしかないかもね。

    ユーザーID:5512019992

  • 選択ミス

    恐らく多くの人から奥様はおかしいと背中を押してほしいのでしょうけれど、あなたはどうしたいのでしょうか。

    母親として大人としてだらしないとは思いますが、そもそもはそんな女性を妻にと選んだのはあなたです。

    厳しいようですが奥様との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの相手選びも間違っていたという事になります。

    結婚前から片鱗は見えていたはず。

    離婚する気が無いのならあなたが父親として頑張るしかないと思われますが。

    ユーザーID:4148217359

  • 離婚!離婚!離婚!

    何が楽しくて結婚を持続しているのですか?
    た奥さんはだの居候と同じレベルですよね。
    奥さんは専業主婦を名乗ってはいけません。
    専業主婦に失礼だわ。

    ユーザーID:8051400651

  • 読んでるだけで嫁にムカツク

    まぁ、そこまで野放しにしたのは主の責任です。
    今の対応では年取るとともに益々つけあがりますよ。

    とりあえず別居すれば?

    嫁が自分でやる癖を付けないとつけあがるばかりですよ。

    ユーザーID:0933795897

  • パンの話じゃないよ

     「専業主婦の何たるか」を話せば良かったのに。
    子供が寝てから、今回の事を話しましょう。

     「起こせば怒る寝穢さ。あげく食べ物で切れるって、
    自業自得だし、どれだけ意地汚いのかと呆れたわ。

     それでも平日は、きちんと子供の世話 だ け は
    してくれてると信じ、平日働いてる自分が
    専業主婦に代わって休日に掃除など、目に付いた家事をしている。
    これっておかしくないか?専業主婦ってニートなのか?」

     「今回、自分の食べるパンが無いと怒っていたけど
    その『食べたくないパン・食べたかったパン』は
    エスパーでもないから、分かるはずも無いし
    オレが仕事して働いたお金で買ったものだよな?
    そんなに食べたくないのか?
    自分から言わせて貰えば「逆切れ」だと思う。
    世間一般にも、そう見えると思うが、おまえはどう思う?」

     ここまでいって、謝罪も無く、恥じ入ることもしないなら
    低い声で「いいかげんにしろよ」と一言。
    あとは、謝ってくるまで無視しましょう。
    本気で妻を躾けないと、子供にも被害が及ぶよ。

     具体的には、子供が学校へ遅刻せず行ってるかどうか。
    ちゃんと歯を磨いて、顔を洗って家を出てるか聞いてみな。
    幼稚園の時は、きっと頻繁に遅刻してたと思うし
    早帰りの時なんざ、昼寝して寝過ごして、
    ご近所のママ友が連れて帰ったりして、迷惑してるかもしれないよ。

     平日、どうしてるのか気にした方が良いと思うよ。


     

    ユーザーID:3663219809

  • 確かにトピ主さんおかしいね

    授かり婚なのかわからないですけど、なんでそんなだらしのない女性と子供作るんだよ…っていうところがまずおかしいと思う。

    小学一年生の男の子に朝の11時過ぎまで朝食お預けなんてかわいそうだ…。
    そんな不出来な妻を選んで子供作った責任とって、朝食はお子さんがひもじくならないうちに「あなたが」作って出すべきでしょう。なんで子供待たせるのか、そこもおかしい。
    一人で朝食をとるのが嫌なんだったら、子供と二人で食べたらいいじゃない。子供がいるんだし一人じゃないよね?

    結局一番かわいそうで割り食ってるのは子供だよ。あなたじゃないよ。自分が掃除やらなきゃなんないのもぐうたら妻の不始末が自分に回ってくるのも、全部トピ主さんが選んだことであって。
    強制されて脅されて結婚したわけじゃないでしょう?

    そりゃもちろんあなたの妻がハズレなのは当然だけど、同情しきれない。
    そんな状況なんだから親であるあなたがお子さんをしっかりみないと。

    ユーザーID:8573997718

  • うん

    そういう奥さんを選んで結婚したあなたが悪いんじゃないのかな?

    今回のパンの件だけの話じゃないと思う。

    結婚前や新婚時代はこんなじゃなかったと仰るなら、奥さんが変わる原因があったってことでしょうから、そのことにあなたが無関係ってわけでもないでしょう。

    ユーザーID:7853206894

  • 面白い!

    余りにも度を越していて笑ってしまいました。

    あなたが甘やかし過ぎたんですね。

    そんな奥さんでいいのか考えた方がいいですね。

    離婚するって言ってみたら奥さん慌てるでしょうね。

    ユーザーID:7572983660

  • おかしいのは嫁だ、間違いない。

    早めにたたき出す事をお勧めします。
    私ならこんな役立たずいらんわ。

    ユーザーID:2624857739

  • 平日の掃除は奥さんにしてもらい、土日の家事は半々

    にせめてしてもらいましょうよ。

    個人的には土日も専業主婦が家事をやるべきとは思う。

    このトピのレス達を奥さんに見せたらどうでしょう?

    何でそんなに奥さんが威張った態度なのか理解できません。
    主さんは今までよく耐えてきましたね。

    子供1人育てるだけの専業主婦が土日に家事をしない・平日でも掃除はしなく夫が掃除担当って。。
    ウチなら即離婚ですね。

    そんな妻はいらない。眺めているだけで満足な超美人妻でもウチにはいりません。

    ユーザーID:9731157230

  • なるほど

    大きい反抗期の女児と男の子を養ってるシングルファザーですか。
    大変ですね。

    ユーザーID:8669817806

  • レスします

    すごい専業主婦

    というか、ニートですかね?
    トピ主さん、弱すぎ。
    追い出したら?

    ユーザーID:6364129913

  • そこまで奥さんを甘やかしたのは好きな人だからかな。

    奥さんを専業主婦でOKとして、家事もそこまでしてあげる旦那さん。寝坊の奥さんと朝食をいっしょにとるため食べないで待っている。
    今朝は奥さんのわがままに腹をたてても、やはり奥さんが好きで仲良くていろんな我が儘を飲みこんできてあげたのでしょうか?

    なんだか、家事と外での労働時間がどれだけずつとか小町で話し合っているより、私は好きです。
    はずれ嫁かどうかなんて、その旦那さんの考え感じ方次第で余計なお世話でしょうね。

    パンのことは、奥さんがそのパンを買って明日食べようと楽しみにしていたのですね。もちろん、奥さんが子供っぽいと私は思いました。(笑)
    まぁ、旦那さんが悪くはないけど、そんな我が儘を言っても大丈夫なように普段対応してしまっているのも旦那さんです。


    これから先、ちょっと厳しめにしてもいいんではないかなと思いますけどね。

    とにかくこれからも仲良く。

    ユーザーID:5083606466

  • 奥さん、おかしいよ!

    小学一年生の男の子には、土曜だろうが、日曜だろうが、朝ご飯、昼ご飯、夕ご飯、決まった時間にキチンと食べさせる習慣を付けてあげて下さい。お願いします。お母さん!

    ユーザーID:9688518300

  • なんなの?母親なの?

    トピ読んで、無性に腹が立って仕方ないです。
    ありえませんよ。トピ主の奥さんが。
    夫婦二人ならまだしも、お子さんがいるのに。
    土曜だの日曜だの関係ないです。
    子供は朝もしっかりごはん食べるべきです。
    トピ主さんがしたことは全く間違ってないし、
    むしろ朝11時過ぎに奥さんが起きるまで
    子供も一緒にご飯食べずに待つ方がどうかしてる。
    お父さんとお子さんが買い置きしてあった惣菜パンを
    食べたことに文句なんて言える立場じゃない!
    トピ主さん、もっとしっかりしなさい!
    こんな母親失格の奥さんの言いなりになんてならないで!
    お子さんをきちんと育てられるのは親しかいないんです。
    母親がダメ親なら、お父さんがちゃんとしないと。
    もう、そんなダメ母いらないでしょ!?

    ユーザーID:1553019563

  • 素朴な疑問なんですが

    トピ主さん、その結婚生活に幸せを感じてますか?
    日々、ああ自分はこの家族と暮らしていて幸せだなあ、と思っているのならそのまま一生我慢なさればよろしいかと。

    ユーザーID:6466110066

  • ひどい

    子持ちなんだ〜その奥さん!無いわぁ

    8時でも遅いよ。

    出来てるものすら先に食べられないなんてそんな生活信じられない。

    私が主さんならそんな専業主婦要らない。

    ユーザーID:1435091175

  • 朝が苦手と言う人は8割方疑った方がいい

    朝が苦手という人の真実は多くの場合ただの「だらけ」です。
    今まで出会った人で「朝が苦手」と豪語する人の8割はただやる気がない。起きる気がないだけの人でした。

    「低血圧だから〜」という女性もいますが、低血圧というのは起きてすぐ行動できないだけで、行動しようと思う時間より前に目を覚まして、布団の中で準備をすれば、朝が早くても動けます。
    「低血圧だから朝が苦手」という人で、私より低血圧の人に出会ったことは過去に一度もありません。
    私は血圧は、上75〜90弱/下45ですが、今まで起きれずに遅刻などありませんし、朝は家族よりも早く起きられます。

    正直、専業主婦の上に子供も一人しかいないのに、週末子供放って11時まで寝てるっていう状況をあなたがOKしている意味が分かりません。平日掃除もしないって…
    兼業主婦の人の方がよっぽど料理や掃除してますね。

    結婚というか…まぁ、その女性と一緒にいる意味があるのかわからないですが、好きならトピ主さんが我慢するしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6670981011

  • 教えてください。

    その奥様の、どこが良くて結婚されましたか?

    今、思い出してみてください。

    思い出せましたか?

    思い出せたのなら、その気持ちをずっと忘れずに
    奥様から受ける仕打ちを我慢してください。

    だって簡単にわかれちゃったら子供かわいそうだからさ。

    そのような自分勝手な女性を人生の伴侶に選んだご自分の
    責任です。

    頑張って我慢してください。
    もしくは時間をかけて教育してください。

    ほんと、ご苦労様です。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0789752542

  • うーん。。

    奥さんが日頃から家事を疎かにしているということは置いといて・・・
    今回奥さんが怒った気持ちわかります。
    食べようと思っていたものがないというのは
    結構ショックなことです。
    うちの夫も私が楽しみにしていた食べ物や
    冷やしていた飲み物を本人は悪気がないのかもしれませんが
    勝手に食べたり飲んだりします。私にはそれが嫌がらせのように
    感じることもあり本当にむかつきます。
    同じものを買えばいいんでしょう的な
    態度もイライラを増幅させます。
    今回奥さんのことを悪く言ってほしい感がアリアリな感じでしたが
    もう満足したでしょう?

    ユーザーID:6335898903

  • いないと思って!

    お金の管理はトピ主さんが行いましょう。
    そんなだらしのないどうしようもないオンナに管理ができるわけがありません。
    しかし惣菜パン1つでふて腐れるってなんなの?
    自分が準備しないから子供に食べさせたんでしょう。
    自分の子供が食べたのに子供みたいにふて腐れるってなんなのかしら。
    働かざる者食うべからずです。
    そのお総菜パンを食べる資格や権利は奥さまにはないと思うけど。

    そんなどうしようもない人を奥さまにしてしまったトピ主さんにも責任はありますね。
    選んだの自分自身ですもの。
    でもお子さんが可哀想。
    だからこれからはトピ主さんがお子様との時間を大切にしましょう。
    平日、トピ主さんがいらっしゃらない時間が心配ですが・・・。
    休日に至ってはいつまでも寝てるどうしようもない人は置いて、美味しそうなお店で2人でモーニング!
    そのあと公園とかお散歩したり。どこかで2人で遊んできましょう。
    奥さまみたいな人はまたふて腐れると思いますが放って置きましょうよ。
    言葉は交わさなくていいのでは?
    無いものとして扱ってもいいくらいの人だと思いますよ。
    食事を取らせないとDVだとか騒ぎそうだから・・・食パン1枚お皿に置いておけばいいのでは?
    一緒に過ごしたかったらだらしのない生活を改善し、主婦らしい働きをさせないと!
    そんなだらしのない、楽してる専業主婦なんてみたことない。

    離婚して放り出せばいいのに!って本気で思いますけどね。
    なんでそれをしないの?

    ユーザーID:8878589930

  • そんな人いる???

    その人って必要ですか?
    トピ主さんにとっても子供にとっても不要だと思うけど。
    悪影響しか与えないよ。
    よくもまぁこんな人と子供を作れましたね〜。
    親を選べないから可哀想。
    その怠け者は子供が可愛くないのかな?
    食事の心配もしないの?
    掃除もしない不潔な部屋(目に見えないホコリやゴミなどいっぱいですよ!)で子供が生活することに疑問を持たないの?
    その人って一体なにしているの?
    専業主婦って家事育児をする人のことをいうんじゃないの?
    平日に掃除もできないってどこで何をしているんだろう。

    お金の管理はトピ主さんですよね?
    そのどうしようもない人に任せてたら大変ですよ。
    なんの働きもしないくせにお金だけは一丁前に使いそう。図々しいですね。

    何を言っても無駄なら放置したら?
    お金の管理はもちろんトピ主さん。文句言おうとなにしようと土日はお子さんと2人で出かけちゃいましょう。
    夕飯も食べてきてもいいし、もしくは2人で一緒に何か美味しいものでも作ればいいじゃない。
    怠け者はどうでゴロゴロしているだけでしょう。
    そんな人に作ることもないし気を遣うこともないですよ。
    洗濯もご自分のとお子さんのだけでいいですよ。何もしない人の分までトピ主さんがやる必要はない。
    徹底しましょ。
    ガツンといって改善されないなら離婚がベストだと思いますけど。

    ユーザーID:8750879515

  • 放っておけばいいのに・・・

    >「食べたくもないパン食べるくらいなら朝ごはん抜いた方がマシや!」

    「そっか…仕方ないよね。じゃあ、もうお昼になるし、朝ごはん抜いても良いんじゃ
    ないの?それよりさ、この時間に起きてきて、朝ごはん食べるとなんて誰も思わない
    よ。」

    とでも言っておきなさい。我が家は朝6時に起きて万全に整えておいても

    「今日はまだお腹が空いてないから朝は食べない」

    な〜んて殿様がのたまったら朝は抜きになりますが…11時に起きてきて朝ごはん…
    もう良いんじゃないの…と思いますが…

    >土日は炊事洗濯料理全て私がしている

    働かざる者、食うべからず。いっそ、
    「もっと寝とけ!!」
    って感じでしょうか??

    ユーザーID:6824360070

  • いっそ完璧に家事をする

    ハズレ嫁にも程があるな

    いっそ、家事を全部トピ主さんがする
    トピ主さんは規則正しく起きて
    きちんとした生活をする

    ある意味 嫁の家事の仕事を全部うばう


    マトモな嫁さんなら
    自分の存在意義が無くなれば
    離婚される恐れを感じて
    自分を見直しでしょう


    ブログや日記に 自分の家事状況綴って
    離婚準備に備える

    何言われても
    煽られても
    絶対に罵声や暴力だけは振るわないこと。

    嫁さんには家計簿の提示を求めて
    家計簿が出せないようなら
    給与管理は自分ですると伝える。
    給与振込口座を変える。と告げる

    あとは 離婚するしないに関わらず
    弁護士に相談しに行き
    そういう動きをしてると妻にみせかける

    ユーザーID:9644412200

  • 専業

    主婦って基本暇です。
    私周囲には専業で通ってますが、在宅で仕事
    してます。一日5時間、年収300万程度。
    子供3人、子供会、PTA色々やってます。けど
    そんな忙しくない。これらがなければ相当暇。
    専業だから忙しいって、怠け者か要領悪いのだと
    思います。

    ユーザーID:3140914209

  • え?

    そんな奥さん、要らんよね?
    貴方も子供も可哀想だわ。

    ユーザーID:2772427527

  • 自宅警備員。

    奥さんを専業主婦と思ってはいけない。
    自宅警備員と思えばよい。

    それを雇うに値するかはトピ主の判断。

    ふつうは話し合ってなんとかするけど、
    この奥さんじゃそれも無理そうだね。

    ユーザーID:1005549459

  • ビシッと言えないあなたにビックリ

    奥さんが専業主婦でしたら、あなたもビシッと言わなきゃ。
    子供1人で、もう小1ならば、奥さん夜は寝られますよね。
    あなたがきちんと言わないからこんなことになるんでしょ。
    奥さんも奥さんですが、きちんと言えないあなたも、あなたですよ。
    情けない

    ユーザーID:5373038344

  • そっくりな人しってます〜

    残念なことにうちの姉です
    二回離婚しました

    離婚されても当然よね、と姉といま一緒に住んでる母がいっております。。。

    よーく考えた方がいいですよ

    ユーザーID:3621499755

  • 2回目

    そんな妻でもトピ主さんにとって大事な妻で
    妻と仲良くやっていきたいなら、正しい操縦法を会得するしかありません。

    トピ主さんは、このトピで「俺(トピ主さん)は悪くない」と
    世間様から言って欲しかったように
    妻も「食べたかったパンがない!」という驚きと怒りを
    受け止めて欲しかったのでは?

    というか、妻が古いパンを食べようとしていた理由は、
    古いパンをゴミにしないためと、
    我が子に古いものを食べさせないためと、
    自分の朝食はトピ主さんに余計な手間をかけさせないためだったのでは?
    妻の愛情では?

    あと、朝食を食べずに待っているトピ主さんの行為は、
    妻には無言の圧力、嫌がらせとなっています。
    無言の圧力、嫌がらせを週末に毎回やっているのだから、
    妻が朝、キレやすいのは当然。
    トピ主さんはご自分が正しいと思っていらっしゃるのでしょうが、
    正さの押し売りは、傲慢さで相手を傷つけます。

    そもそも、トピ主さんの根底には
    「主婦がやるべき仕事を私がやってやってる意識」がありますよね?
    それが妻と喧嘩を発生させる根本原因では。

    ユーザーID:8197953958

  • 専業主婦じゃないの?

    私も専業主婦ですが、一緒にされたくありません。

    主さんが納得してるなら何も言えませんが、主さんの妻は専業主婦ではないです。専業主婦は家事育児をするのが仕事だから。

    育児って言っても小学生なら自分で自分の事は出来るようになるし、家事も食事(毎回パンの可能性もあり)と洗濯しか主さんの妻はしてないんですよね?

    家事能力がないみたいなので、専業主婦ではなく兼業主婦にしてみては?
    家事と育児を折半する代わりに主さんの妻にはフルで働いてもらえばいい。

    私は夫に家事育児をやらせたりしません。
    もちろん、祝日だろうと同じ時間に起きて食事を作るし、子供の習い事の送迎も私がしてますが、主さんの妻は育児も家事もしないで1日何をしてるんですか?

    ユーザーID:9785963603

  • あなたは悪くない

    専業主婦に土日はいらないでしょ。
    まして、子供さん小学生なら、昼間いくらでも掃除する時間あるでしょう。

    ユーザーID:0983395353

  • 心が広い

    その様な旦那様であれば、私が欲しいです。

    お子さんが不憫です。

    色々突っ込みどころ満載ですが、パンを食べたのが、
    お子さんなのであれば、しゃーないなになりませんかね。

    用意しておかなかったのが悪いのに。

    ユーザーID:3946440930

  • 要らないよ

    何も お金を出して 11時まで寝ていただいているわけでもないので そんな 妻は 要りませんが。

    お子さんの朝ご飯は 毎日 どうしているのでしょう。

    離婚するに 必要な理由は十分あると思いますが。

    おかしいのは  妻です。

    ユーザーID:6003167616

  • 奥さんの気持ちもわかるけど怒る事でもない

    読解力がなくてもうしわけないけど

    >私はそれでも一人で朝食を摂るのが嫌で、妻も機嫌を悪くするので
    トピ主さんが一人で朝食食べてると奥さんの期限が悪くなるの?
    なのに「朝ごはん先に食べてくれたら良かったのに・・・」って言うの?


    確かに食べようと思ってたものがなくなってるとイラッとします。
    うちなんかカップ麺=夫の食べ物と思っているようで、休日私だけ家に居る日に食べようと思ったら食べられてなかったり
    夕食に使おうと冷凍しておいたお肉を朝夫が半分だけ解凍して使ってたり
    予定(献立)を立てておいたのが全部壊されるとイラ―っとします。

    でも正直そんな怒る事でもないと思います。
    奥さんとてもマイペースな人なんでしょうね。
    名前を書く云々もそうですけど
    奥さんBOX。息子さんBOX。トピ主さんBOX作って食べられたくない物はそれぞれそこに入れる用にするとかにしてみるのはどうですか?
    あと私は夫に食べられたくない物はダイエット用の置き換えフードの空箱に入れてあります。
    そこに入れておくと何故か夫は手をだしてこないので

    ユーザーID:0677113172

  • 専業主婦とか、切り離して考えませんか?

    専業主婦は、パン問題に直接的には関わっていない。
    間接的に関わっているけど。

    パンについてのみ見るならば。
    私も、朝が弱いのでたぶんそうだと思うけど、
    奥さんは、そのパンが楽しみでやっと起きてくるのだと思います。
    起きたくないけど、パンを楽しみにしている。
    その一個がなかった。
    夫が子供にやってしまった。怒り、悲しみ。

    想像してみてください。
    夜、家に帰って飲もうと思って置いておいた缶ビール。
    帰ったら妻が飲んでしまっていた。
    がっかりしません?
    ビールでなくてもいい。好物を当てはめて考えてみてください。

    専業主婦は、好物も楽しみにしちゃいけないのかと思うのは私だけでしょうか。

    うちも、食べ物、飲み物でいろいろ揉めます。
    食べればいいのにちょっとだけ残される場合もあるし、
    ちょっとだけ残しておいて使おうと思ってるものを食べられたり。

    主人の分がないと文句を言うので、いっぱい買って置くようにすると
    食べたい気分じゃなくて食べないとか。
    もう、あんまりいちいち文句も言わなくなりましたけどね。
    主人のビールには手出ししないですよ。
    正直、色んな意味で、最後の一本を飲みたい衝動に駆られる時もありますが。


    まぁ、きっといろいろ間が悪かったのだと思います。

    離婚と書かれてる人も多いけど、なんとなく、仲良し家族な気がしますよ。

    あと、息子さんは、7時か8時ぐらいに朝食を用意してあげてはどうでしょうか。
    トースト、ゆで卵、ヨーグルト、とかなら、簡単に用意できると思います。
    男の子なので、数時間後に惣菜パンも食べれるんじゃないかな。

    ユーザーID:5679789125

  • 一度

    奥様にPMSなの?と聞いてみたら? 私はPMSだからって許されない行動だと思いますが、自称PMSの人々のナカに少数(?)ながら「男性の理解がないから」とか「PMSのせいで自分は悪くない」と思ってしまう女性もいらっしゃるようです。

    最近
    >人に対して、日々溜め込んでいた憎悪感が爆発したものを全て投げつけてしまいました。
    みたいな自称PMSの方のトピックみたし、そのトピックにもご主人の理解がないという
    >結婚して10年になり、PMS で色々言ったりしましたが、理解できてないというか、やはりわからない感じです。
    なんていうレスがありました。繰り返しますが私はこれらのレスに賛同しているわけではありません。

    奥様の行動が意味がわからないし、感情的で支離滅裂なんだもの。PMSです、夫に暴言を吐く、夫に爆発するという自称PMSの方々の証言に一致してるような。
    私としては、PMSだろうがそうでなかろうが元々の性格の問題だろうなぁとは思いますが、奇跡的にピルを飲んだらケロッと治ったりするかも?という一縷の期待を込めて。

    ユーザーID:9371308308

  • このトピの感想は

    土日に朝11時まで寝てる奥様が、絶対おかしい。
    もうそれだけです。子供もいるのに、ありえない!
    ただ私の姉もこのタイプで、この手合いには何を言っても効果がありません。
    子供の頃からこの調子だったでしょうし、実の親に忠告されても、主さんに対するのと同じ調子で逆ギレし、押し切ってきたと思います。
    その意味では、奥様にとって主さんは第2の都合のいい親なのかも。
    休日の朝食は自分と子供の分だけ、主さんが準備するほかないと思います。
    主さんは親ではないので、普段掃除もしないうえに、休日も寝坊している奥様の分まで作る必要はないですよね。

    ユーザーID:4555396348

  • すごいな

    パンは見ず知らずの人にあげたわけじゃなく、我が子が食べた。
    それでもそんなにヘソを曲げる母親って、いったいどういう思考なんだろう。
    そういう性格の人と家族でいられるトピ主さん、よほど我慢強いんでしょうね。
    でも、お子さんにも色々我慢させるのはダメです。
    そして、イヤな事があったらママみたいにワーワー喚けばいいんだ、と覚えさせないようにご注意ください。

    ユーザーID:2876462731

  • おかしい事がわからないことにびっくり。

    共働きとか専業とかいう以前に奥様は人としておかしいと思いますよ。

    ユーザーID:6300281161

  • ビックリ

    働いてるのかと思ったら
    専業主婦なんですね。

    今からでも働いてもらったら。

    トピ主さん、お気の毒。
    一生苦労するね。

    どうして、そんな怠け者と結婚しちゃったんだろう。
    運が悪いね。

    ユーザーID:4195361440

  • 子供かっ!?

    小1男子を抱える専業主婦。

    平日の昼間は、お子さんは学校。
    奥さん、何を色々してるの?
    昼寝するから忙しいんじゃない?

    土日遅くまで寝てるなら、
    前日夜、トピ主に子供の朝ごはんについて申し送り必要だよね?

    トピ主に丸投げしといて、文句言うなんて、人としてどうかと思う。
    ましてや、自分が食べたいパン食べたからって、そこまで怒る?
    子供かよ…

    ・・・自分に置き換えてみた。

    ・・・うん、少しはムッとするかも。
    でも、仕方ないかっ!と、思うよ。
    旦那に言わなかった自分も悪いし、
    土日に子供の世話してくれる旦那に感謝するもん。

    本当は離婚した方がいいけど、お子さんの事もあるし、
    朝ごはんを待つほど、奥さんが好きなんですよね?

    なら、我慢して下さい。
    ただし、トピ主がこのまま甘やかしたら、
    これから、もっと奥さんのグータラぶりは酷くなりますよ。

    ユーザーID:5299929331

  • 冷めませんか?

    調子に乗ってる嫁さんですね、、最悪

    面倒というより冷めませんか?

    お子さんも可哀想に。

    でも、それが普通なんですよね、お母さんの。

    ユーザーID:1553109679

  • 平日は?

    土日の朝の過ごしたかですよね平日はどうなんですか?朝早かったり役員さんをやっていたり専業だからって暇って訳では無いのでは
    私はロングスリーパーなので早起きが辛く平日朝早い分は[5時起き]土日の寝坊でバランス取ってます
    朝食待っていないでお子さんもお腹すきますよね散歩がてらコンビニ行ったりホットケーキ焼いたりおうどん作ったりしてはどうですが二人でご飯楽しそうですね平日も一人で起きて学校行かせていたら大問題ですがいかがですか?

    ユーザーID:5042844248

  • 次の土日は

    お子さんとモーニングとか行ってみたらどうでしょうか?

    待つこともないし、たべたもので怒られることもないし。
    それはそれでご機嫌ナナメになるんでしょうか??


    難しいおくさまですねー

    あ、お子さんとパン屋さんでたべたいの好きなだけ買って食べるっていうのも
    パン屋さんめぐり
    いろんなパン屋さんまわってみては?
    パン持って公園で朝ごはんとか

    楽しそう!

    解決方法ではないけど。
    こちらの方が精神的に穏やかでいられそう。

    ユーザーID:0693431607

  • ハズレ妻…

    そんな母親に育てられる子供さんがかわいそう。

    ユーザーID:3109631144

  • 矛盾

    冷蔵庫の惣菜パンが、子どもの土曜朝のごはんなんですか??
    ひどすぎません?

    なぜ、トピ主は、それで土曜は家事炊事洗濯を全部自分がやってると言えるの?
    本当に、妻子のために朝ごはんをごはんをつくり、起きるのを待っているのかな?

    奥さん、本当に専業主婦?パートとかしてない?
    トピ主さん、ご自分に都合よく書いてないですか?

    ユーザーID:0980104154

  • 一人で朝食を摂るのが嫌で?子供の存在は??

    >私はそれでも『一人で朝食を摂るのが嫌で』、妻も機嫌を悪くするので起きてくるまで基本待ちます
    >朝ごはん先に食べてくれたら良かったのに・・・と『いつも』の台詞

    このやり取りであなたはの言い分『土日は炊事洗濯料理全て私がしている』が疑わしくありますね。
    自分『一人で朝食』じゃなく子供の分は考えないの?その発想が普段から自分の事しかしないのまる分かり。奥さんは休日朝ぐらい休みたいと言ってるのに勝手に自分が一緒に食べたいだけ。自分では目玉焼き1つ焼けないから?休日の遊び半分の男の料理じゃないから作りたくない?休日ぐらい自分と子供の朝食はあなたが担当で良いじゃない。

    普段自分の事しかしない旦那さんが家にいるのだから代わって欲しいんですよ。子供と自分の朝食さえパパッと作れないで惣菜パンなのに料理ができるとは思えません。洗濯カゴの服を洗濯機に入れてボタン押すだけで週末の家事全てしてるって勘違いしてイラつかれているのではないでしょうか

    ユーザーID:0564823847

  • さすがの小町でもこの奥さんは擁護できないですよ

    女性の味方・発言小町でも、この奥さんを擁護することはできないです。
    いや〜驚きました。共働きで休日は疲れて突っ伏してるのかと思ったら
    まさかの専業主婦・・・。
    旦那さんはイクメンでもカジメンでもありません。動けるATMです。

    この専業主婦を擁護している専業主婦は、自分もこの奥さんと同レベルでみられる可能性があることをちゃんと認識した方が良いですね。
    そうでなくても専業主婦は形見が狭い世の中になってますからね〜。

    ユーザーID:7858596915

  • いいないいな

    あなたの奥様、羨ましい。

    私は事情により、旦那にめちゃくちゃ気を遣って生活しています。勝手にですけど。

    旦那に何の文句も言えない。それでも旦那は不機嫌。健全ではないです。

    あなたの奥様はパンの一つで機嫌が悪くなり、それを臆することなく旦那に文句が言えて喧嘩ができる。羨ましい。

    旦那様、あなたはおかしくないです。

    ユーザーID:9361104663

  • 何と云っていいか・・・ため息

    こんな女性がいるんですかね〜?

    奥様のご両親の顔が見て〜

    これからの時代は、「結婚資格審査」をやり合格者だけ結婚を許す、こんな法律が必要だ

    女性だけではありませんよ、男性も同じにね。

    ユーザーID:6786074714

  • 家から追い出せ!

     トピ主さん、子供の親権を取って離婚しましょう。

     意地汚いし、母性の欠片もない。子供が朝起きてお腹をすかしているのに自分のパンがないだって? はぁ、ふざけんな!

     悪いこといいません、3食昼寝付き、掃除もしないぐうたら女は、ぶくぶく太ってゴミ屋敷になって・・・赤ん坊の子供がゴミを拾って口に入れていますよ。恐ろしい。

     覚悟を決めてください。

     

    ユーザーID:3064579479

  • 衝撃的です

    私は子供のいない既婚女性で、共働き夫婦です。
    私も朝が苦手、お休みの日に朝寝坊したい気持ちわかります。
    それぞれ自分の思うことはあると思います。
    でもそれって好き勝手していい言い訳にはならないと思っています。
    「平日色々あって掃除しない」
    「休日だから朝寝坊したい。だから朝ごはんは作れない」
    私は平日帰ってから掃除しています。正直平日色々あります。
    ただ掃除機を夜かけるのはご近所にもうるさいだろうから
    洋室はクイックルワイパーで、和室は拭き掃除でなどと充分ではないので
    休日にできていない部分をおこないます。
    休日はゆっくり寝たいので
    前日の夜に、休日分の朝ごはん仕込みしておきます。
    主人とも話し合いながら今の形になりました。
    (主人は休日嬉しくて早起きしてしまう人なので、私が起きてすぐご飯があるのがよいようです。)
    奥様がこうありたいということと、家族でこうありたいということを
    お話してみたらいかがでしょうか?
    忙しいからできない
    朝が苦手だから仕方がない
    そこで思考停止しては、夫婦の醍醐味がなくなっちゃいますよ。
    加えてお子様もいらっしゃるようです。
    お子様の休日も大事にしてあげられるといいですね。

    ユーザーID:5177403562

  • バカにされています

    専業主婦で朝おきてこず、パンくらいで怒る妻。
    そんな妻に遠慮して、起きてくるまで待つ夫。
    どっちもどっちです。
    なんでその妻をそのまま放置しているのでしょう。
    厳しさも必要だと思います。
    そこまで甘やかしていたあなたにも責任がありますよ。
    こういうところは直してほしいと話し合ったほうがいいです。
    あなたがその妻を選んだのですし、それでいいのなら、今のままでいいと思いますが。
    奥さんはこの夫にはわがままが通ると思っていますね。

    ユーザーID:5961806517

  • 一番悪いのは奥さまが

    普段ニコニコしてないことだなぁと読んでいて思いました。
    私は家事負担がどちらが多いとかあまり重要じゃないと思います。
    二人が満足していればそれでいいんです。

    トピ主の家庭は「ありがとう」がない気がします。
    お互い不快にならず、お互いニコニコになる言葉です。

    ここで相談するだけでは解決しないので、
    ちゃんと嫌なことは奥さまと話し合ってくださいね。

    ユーザーID:4060912529

  • 労われ!

    奥様の休みは?
    働く貴方の休みは有るのですよね、では、専業主婦は毎日毎日家族の為に働かないといけないの?


    平日頑張ってくれているのでは?
    何も一日中寝ている訳でもあるまい、土日ぐらい休ませてあげなよ、と思います。
    協力する気は無いのかな?
    大人の男なんだから、朝食ぐらい簡単に作れるでしょ。

    ユーザーID:9412181543

  • 離婚する気とかないんでしょ?

    誰が聞いてもぐうたらでだらしのない奥さん。
    子供にも夫にも愛情なんてないし、家庭をちゃんとしようなんていう気はさらさらない。
    はずれの奥さんでしょう。

    なのに、わざわざ事細かに説明して、タイトルは「おかしいのは…俺?」って(笑)。

    結局、そんな奥さんに怒りを感じても奥さんに生活態度を改めさせようとか、状況を変えようという気持ちなんて全然ないんですよね。
    怒るポイントはパンがどうのではなくて、奥さんの生活そのものなのですがね。

    で、面倒になったからどうなんですか?
    結局、きっちり話し合って、それだけ家事もせず暇なんだからいっそ働きに出させるとか(それなら我慢できるでしょう)、家事を全部奥さんにやらせる、それができないなら離婚する…などする気もないんでしょ?

    まあ、そういう情けない男性だから、奥さんみたいな人が「私の好きにさせてくれる優良物件」として狙いを定めたのかと思いますがね。
    要するになめられているんですよ。この男は何をしても黙ってなんでもやってくれる、と。

    私だったらこんな女性願い下げ。
    パンがどうのというレベルの低さ以前の問題で、離婚します。

    これから改めると言われても怠け者は一生怠け者ですから。
    子供もこの女性に育てさせるなんて冗談じゃないです。

    ユーザーID:1595337072

  • もしや

    主の奥様すごい言われようですが
    夫婦って合わせ鏡っていうくらいだからさっ
    主も、頭使って工夫すれば?
    奥様や夫の悪口を言う人ってね
    2人とも、馬鹿にされている時があるから
    そこのところ、夫婦なんだから話し合いするが
    正解だよね?そもそも、私自身
    待たない性格なので、とっとと
    定食屋に入って、食べて帰る性格なので
    そこは、喧嘩レベルじゃないわね。

    頭使って工夫するって
    生きているうち、居てあたり前

    やってあたり前

    だから、ちょっとの事で喧嘩
    もったいないなあ〜

    私も専業主婦だけど
    主家みたいな理由での喧嘩は13年間
    一度もなし。年に1回の喧嘩

    ユーザーID:7408716660

  • それでは、「専業」じゃないですよね

    私は、子供2人育てて専業主婦してますが、
    「専業」って、休めるのは、「することしてから」休めるものだと思っていました。

    小学生の子一人で、掃除もできないくらい忙しい、、、いったい「専業」以外で何をされているのでしょうか?

    それとも、特に何をするって事もないという事なのでしょうか。
    忙しくてできない、というより、ダラダラとしていたくてしないという感じにも思えます。

    正直、するべき事もしていない人が、大きな顔で、
    自分がするべき「専業の仕事」食事の世話をせずに、文句つけても、あきれかえるだけです。

    奥様に、このトピと皆さんのレスを見ていただきたいなぁと、思いました。
    いろんな家庭があるものですが、残念な奥様ですね。

    ユーザーID:8647786684

  • あなたは悪くない

    あなたが悪くないとは思います。

    さて、ここで相談して欲しかったのは共感でしょうか?解決策でしょうか
    解決策だとしたら何がどうなって欲しい感じでしょうか?

    土日も朝早く起きて欲しいのであれば、そのような交渉と、何故そうなれないかの原因究明と、解決提案が必要です
    平日話を聞いて欲しいのに聞いてくれなくて疲れ果ててるのかとか

    土日の起床時間を諦めるならご子息とともにご飯を食べてしまった方がいいです
    だって1人はやだもん というのはあなたのワガママです。息子さんと自分の朝ご飯くらい作れませんか?

    ひどい嫁だ!離婚だ離婚!
    とあおられると思うけど
    現実的な解決策はこんな感じかと

    ユーザーID:5877230832

  • うーん

    そんな専業主婦いりますか?
    私も専業主婦ですが、そんなひどくありません。子供にご飯つくらないなんて…

    ユーザーID:5812885931

  • はっきり書くよ?

    >毎週末、というか妻は朝が苦手な専業主婦で土曜、日曜は用事がなければ朝11時過ぎにならないと起きてきません。

    専業主婦なんだから週末起きてこれない、と自分自身で分かっている以上、子供用や旦那さんのために翌朝用に作っておいて「明日のあさ、これを食べてね」と用意しておけば良いだけのはなし。

    何にも食べるものを用意しておかず、そのくせ「自分の食べるものだけはちゃっかりと用意しておいた」その「ちゃっかりと用意しておいた」ものをコドモに食われたから、と怒っている。

    「専業主婦は、好物も楽しみにしちゃいけない」のではなく、「専業主婦だからこそ、子供を含めた家族の食事を考えた上で自分の好物も用意する」のが正しいのではないのか?

    正直、このトピ妻には全く擁護の余地がない。
    そもそも毎週末11時過ぎまで寝ている、って一体夜は何時に寝るんだ、という話。
    「専業主婦の仕事は旦那さんのサポートと家族を支えること」だ。ただの居候ではない。だったら自分の健康管理を含めてきちんとした食生活と自分の健康をまずは考えるべき。一日8時間寝ると仮定しても11時といったら夜中の3時過ぎに寝ている計算だ。乳幼児もいない専業主婦がなぜそんな時間に寝るかね?

    間違ったことは書いてないつもりだが如何だろうか。

    ユーザーID:9695556017

  • とても擁護できない妻ですね

    専業主婦は意外と忙しいって意見。
    誰も暇だとは言っていませんよ。忙しいですよ。知ってます。私の妻はいつも忙しく
    動き回ってますから。感謝感謝です。

    ですが、本トピに出てくる怠け女は、以下の様にご主人が忙しくしてるんです。
    >土日は炊事洗濯料理全て私がしているんですが、平日妻は買い物や色々用事があってと言い掃除は一切しない

    これらのことは、専業主婦であるトピ主様の妻がヤルこと。ヤルことやらないで
    「意外と忙しい」ってどんな状態なんでしょうね。

    遊びに忙しいのかな???

    >おかしいのは・・・俺?
    いいえおかしいのあなたの妻です。ハッキリ言っちゃうと要りませんよね。
    母としても妻としてもその役割を果たしていないんですから。
    もしもあなたがおかしいとしたら、これまで妻を甘やかしてきたことと、それ以前に
    この様な女と結婚して子供までもうけてしまった、見る眼の無さでしょうか。

    ユーザーID:4523573499

  • おかしいですね

    トピ主もおかしいですよ。
    おかしいかどうか「判断」がつかないのだから。

    トピ主は十分やっていると思いますし、悪くないですよ。
    寧ろ奥さんの方が何やってるんだ!ってところです。
    土曜だろうが日曜だろうが専業主婦なら朝早く起きて食事の用意、洗濯をするものです。
    トピ主のお母さんは昼まで寝てましたか?寝てなかったと思いますがどうなんでしょうか?

    ユーザーID:6305203340

  • よく読もう!

    奥様援護の意見があってびっくりしています。

    >平日頑張ってくれているのでは?
    >何も一日中寝ている訳でもあるまい、土日ぐらい休ませてあげなよ、と思います。

    よく読んでください。

    平日、子供は学校に行っていて特に世話も必要でもない、いえ、帰ってきても必要がない年齢。
    専業主婦で一日時間をかけて家事をできる環境にも関わらず、「買い物やら色々用事」があって掃除ひとつしない。

    疑問しかありません。

    「買い物やら色々用事」って何でしょうかね?
    小学生の子供1人と夫婦だけの家の家事なんて、普通は頑張ったら午前中で終わります。
    そのあと、好きなだけ寝てるなりなんなりすればいいだけ。
    一日の家事を7日間やったって、夫の通勤時間含む拘束時間より少ないのでは?
    きちんとした専業主婦なら、黙って土日の家事も自分でやりますよ?

    大抵の主婦は(働いていても)子供のためにせめて朝は起きて食事くらい作ります。
    作らないにしてもせめて起きます。
    ましてや、パンとか…笑。恥ずかしくてそんなことで怒れないですよ。

    平日がっつり働いている夫に土日の家事と平日足りていない家事を一切やらせるだらしのないぐうたら妻に、援護する余地なんてないと思いますが、このレス主さんは自分が夫だったら喜んでなんでもやってあげるのかなあ…。

    私がトピ主なら身一つで追い出すか、フルタイムで働かせます。
    一日何しているんだろう。
    一度「色々って何」って聞いてみたらいいんじゃない?

    ユーザーID:8029282120

  • でも実在するのよねえ…

    話、盛ってるんじゃないかとかつての私なら思ってた。
    そう、夫姉と出会うまでは。

    こういう女性って、本当に真面目にこれが当たり前なんです。
    おかしいのは相手、周りなんですよ。

    本気で「私のどこに問題が?」って思ってます。

    しかも相手に「みんなそんなもんだ」と思わすのが得意。
    この場合もトピ主さんにそう信じ込ませるのに成功してる。

    少しでも築き上げた帝国にケチつけようものなら。
    もう二度と口出しすまいと考えるほど、コテンパにやられる。

    本当、気の毒と思いますよ。
    周りもあきらめちゃうんですよね。
    誰だってそんな大人の醜態見たくない。

    耐えかねた義兄に打ち明けられた夫も、そんな姉を思春期の頃から毛嫌いしてますから、なかなかいい方向にいきません。

    実は親もほっとしたりしてるんですよね。
    引き取り手が見つかって。矛先から免除されて。

    お返ししましょう。ご実家に。

    ユーザーID:8339457174

  • お互い依存タイプ

    >私はそれでも一人で朝食を摂るのが嫌で、妻も機嫌を悪くするので起きてくるまで基本待ちます。

    ひとりでもご飯を食べられるようになったほうがいいです。
    一番大きな問題は、あなたが命令をする人と一緒じゃないと行動できないという事につきると思います。

    きっと親が厳しく服従する癖がついているので、無意識に自分で責任取らずに済むように人の命令で動くほうが楽と思ってしまうのでしょう。
    奥さんと食べたいわけじゃなく、奥さんが起きてから言われた通りにやった方が文句言われずに済んでラクだからですよね。つまりは自分の心配だけなのです。

    人の命令を聞いて相槌をうつのが会話じゃあないですよ。

    奥さんの方はたぶん全部他人にやらせる、依存タイプ。たぶん理屈が通じないので、親が面倒くさがって、わがままの度が過ぎたら怒鳴ったりで抑えるだけだったのでしょう。
    だから奥さんはすぐ怒鳴るのでは?つまり奥さんに要求を通すには怖そうにしないとだめだし、馬鹿にされる。
    でも奥さんも依存タイプだから、どこかでしかられ、リードされないと実は不安だと思いますよ。それで余計にあなたを馬鹿にするのでしょう。

    子供の親なんですから、自立して。
    まずご飯はひとりでも食べられるようになりましょう。
    たぶんあなたに筋の通った命令をし続けてくれる女性はいないから、まずはあなたが自立しないと。

    ユーザーID:4353119651

  • 全面的に妻擁護するつもりはないです。

    五十代の一男性さんが、私の書いた一文を引用されてるようなので。

    妻擁護というよりも、
    私は妻の言い分がわかるということで書いたまでです。
    食べ物の恨みの話かなと思って。
    パンぐらいというのは違うと思う。

    惣菜パンは、恐らく人数分用意されていた。
    朝食の用意としては、それで用意したということかと思います。

    実は私も、実家がそういう感じの家でした。
    母が朝食を作るとかなかったですね。
    お惣菜パンなんて日常で、誰がどれを食べるか、前日に決めてありました。

    若い頃、母が私のことを食が細いとか言ってましたが、
    お腹いっぱい食べたくても、あまり用意されていなかっただけです。
    お惣菜パンなんてまだいい方です。
    今思うと、栄養不足だったと思います。
    家にあるものを自由に食べていい感じでしたけど。
    母が選んだ物、家の食事、お弁当、あまり好きじゃなかった。
    書いてて惨めになってくるけど、貧乏でもない普通の家です。
    家事が嫌いな母でした。

    私も朝が弱いですが、主人はもっと朝が弱い人です。
    朝起きてすぐ食べれないと言います。
    トピ主さんも、奥さんを待っているということは、
    そういう人なのかなと想像すると。
    息子さんにだけでも、先に何かいろいろと食べさせてあげればいいのにと思います。


    奥さんも、早く起きたら好きなパンが食べられたのにと思います。
    あと、私だったら、自分の分は目立たない奥の方に移動させておくし。
    朝、子供にごはん用意して、再び寝てもいいと思うし。

    トピ主さんも、怒ろうがどうしようが、奥さんを起こせばいいんじゃないかと思います。
    ただ、寝起きの悪いうちの主人を奥さんに置き換えて想像すると、(怒らないだろうけど)、
    起こすの面倒なので、朝食は惣菜パン以外で用意すると思う。

    土日でも、洗濯ぐらい、奥さんの役割に残しておけばいいのでは?

    そんなことを思いました。

    ユーザーID:5679789125

  • 希に見るぐうたら妻

    すごいですね。
    優しい旦那さんで羨ましいです。

    ユーザーID:2026017063

  • はっきり書くよ?

    レスをいただきましたので書いてみますが。

    >惣菜パンは、恐らく人数分用意されていた。
    朝食の用意としては、それで用意したということかと思います。

    何をおっしゃいます?
    全然トピ文を読んでいませんね。

    >それが今朝子供(小学1年生男子)がお腹が空いたからといったので冷蔵庫に入っていた惣菜パンを渡したのです。
    >11時過ぎに妻が起きてきて、「朝ごはん先に食べてくれたら良かったのに・・・」といつもの台詞を言い終わったところで「あれ?私のパンがない!」と言ったのです。悪い予感しかしなかったのですが、一応聞いてみると息子の食べたパンを自分が食べる予定にしていて、本人は違うパンを食べたいと言ったのでここに一個残ってると言うのです。

    家族全員分のパンなんかどこにもない、あったのは「専業主婦の自分が食う分としてちゃっかりとっておいた一個のパンだけ」

    そもそも貴殿の言われるように全員分のパンを用意しているような女性ならば、今回のような事は発生しなかったはずです。

    専業主婦にも偶には休みを、は分かるが、旦那さんとの打ち合わせもなく、子供を飢えさせてまで自分が好きなように家事放棄をしていい、と言う理屈にはならない。

    ユーザーID:4792385910

  • 本当ですね。

    50代の一男性さん、確かにそうですね。
    論点はそこではないような気もしますが。
    言いたいことがあるので、もうちょっと書いてみます。

    よく考えたら、うちの実家も父親の分のパンまでは買っていなかったです。
    父がご飯派だったせいもあります。

    トピ主さんが朝ごはんを食べない可能性もあるのだろうかとか、
    朝食にシリアル派なのだろうか、ご飯派か、いろいろ考えてもみましたが。
    今回の事件に至るまでの過程があったのかなと想像します。
    惰性でだいたいの流れができていくような。
    トピ主さんが休日の家事をするのも。


    私は、母親が朝食を作らない家庭に育ったので、普通に想像がつきます。
    この奥さんは基本的に面倒臭がりなんだと思います。(私もですが)
    ケンカの途中でもういいというセリフ。
    捨てゼリフというより、言い合いすら面倒になったのかなと。

    こういう人を変えようとしても無理だし、これをきっかけに放置でいいと思うのです。
    今後向き合うのは息子さん。


    子供の視点から、離婚は現実的じゃないと思うんですね。
    自分が食べたパンが原因で両親が離婚したら情けなさすぎる。
    (パンだけの問題ではないかもしれないが)
    新しいお母さんが来るのか?果たしてそれで息子は喜ぶ?

    平日の朝食も、たぶんパン一個とかだと思うんですよね。
    休日の朝ぐらいお腹いっぱい食べさせてあげて。
    小1だからそれで済んでいるけど、これから栄養は足りなくなると思う。
    母の顔色伺って、自分のご飯を後回しにされたら次は父親に失望する。

    休日の寝ている妻は放置(本人もそれを希望)。
    息子には朝食を。
    トピ主さんは、家事を無理せず。

    経験上の出来事を思い出し、考えてみました。
    子供だけではどうしようもないこともあるから、
    父親として、母のできていないところを補って。
    もっといっぱい食べさせてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5679789125

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