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彼女といつも喧嘩します。PMSというものを聞いたのですが

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M

私には、付き合って約6ヶ月の彼女がいます。
6ヶ月といっても、2度の別れを経験していて、累計すると、約2年近く付き合っている彼女がいます。
ですが、この2年間、毎回、生理の時期、喧嘩しているといっても過言ではないほど、彼女と喧嘩してしまいます。過去の2度の別れも、喧嘩して、私が嫌になり、別れているといった感じです。
彼女はとても優しく、自分で言うのはあれですが、私のことが大好きというのが伝わってきます。嫉妬もします。
しかし、生理の時期になると、必ず喧嘩します。原因は様々ですが、私が仕事で疲れていて冷たくしてしまったなど、些細な事ではありますが、私が原因のことがあります。こちらの部分に関しては2年も付き合っているので、最近は理解し、生理の時はいつもより好きと言う、優しく対応するなど、自分では改善しているつもりです。
しかし、彼女に何かイライラすることがあった時などに、いつも通りラインや電話をしていると、突然怒り出し、普段の彼女からは想像できない、「死ね」や「アホ」など暴言を浴びせられます。その度に私は落ち込んでしまいます。しかし、次の日の朝になると、ケロッと「昨日は言い過ぎた、ごめんね」と謝ってくる時もあります。そうなると安心なのですが、また次の夜になると喧嘩してしまいます。それが5日くらい続きます。
夜、彼女が本気でイライラしていると、私が次の日、仕事で早出でも、構わず21時くらいから深夜2時くらいまで普通に喧嘩します。彼女が寝るまで終わらないといった感じです。寝落ちすればいいと思いますが、彼女がネガティブになり、「自殺する」など、危ないことも言ってくるので、そんなことはできません。
長くなりましたが、彼女とは将来、結婚したいとも考えています。しかし、結婚後も毎月喧嘩するのかと考えると、その気もなくなりかけています。うまくやっていくには、どうしたらいいでしょうか?また、PMSという病気も考えられますか?

ユーザーID:4498020223

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  • PMSは誰から聞いたの?彼女から?

    彼女の心身の不調が生理前に集中しているならPMSの可能性が高いです。
    彼女はイライラや落ち込みが生理前に集中している自覚がありますか?
    それについて彼女は自分で調べて対策などしていますか?
    もし彼女からのアクションがなく、彼女がPMSを知らないのなら
    「PMSではないか、病院で薬を処方してもらった方がいいのではないか」と
    話した方がいいです。
    あなたは彼女が好きだから耐えられるでしょうが、子供が生まれたら大変ですよ。
    子供がイライラの標的になる可能性もありますから。

    私は若い頃生理前になると非常に落ち込んでいました。
    PMSのことを自分で調べましたが病院に行く勇気はなく、
    長年交際相手がいなかったため一人で抱え込めばよかったですが、
    交際相手ができて落ち込みが彼に向いた時にすぐ病院に行きました。

    私が最初に行った病院ではピル、抗うつ剤など数種類の薬がありましたが、
    医師の対応が嫌だったので別の病院に行き漢方を処方してもらいました。
    丁寧に話を聞いてくれる良い先生だったので診察中に涙が出ました。
    (多分その時もPMSだったのだと思います)
    症状に応じて異なる薬を処方してくれて(落ち込み、過食など)
    私は漢方で良かったと思っています。
    ピルや抗うつ剤などの西洋薬と漢方のどちらがいいのかは人によって異なるので、
    漢方が絶対的にいい訳ではありません。

    あなたが彼女を大切にしたい、彼女との将来をちゃんと考えているのなら
    そのことを彼女に伝えた上で病院に行くことを勧めた方がいいですよ。
    PMSはホルモンの乱れです。
    病気と呼べるかは分かりませんが、それがあなたの負担になったり、
    将来の子供が被害に遭えば意味がありません。

    ユーザーID:9086844618

  • 症状はそれぞれですが

    彼女さんはちょっと酷いのかな、と思います。
    自分で自覚して、治そうと思わないと治療も出来ないので難しいですね。

    私も生理前のイライラが酷くなり、子供と夫に迷惑掛けちゃうと思い。
    婦人科受診しました。ピルでホルモンバランスを整えると。

    義理の妹は生理痛が酷いです。
    生理痛、排卵痛、前後1週間。てことはほぼ毎日。
    頭痛、腹痛、目眩などなど。
    午前中はずーーーーーっと寝ているそうです。
    (夜は眠れないそうです・・・)

    結婚したい彼女、結婚したらもっと心を許すので、ワガママになると思いますよ。
    こんなに不機嫌な生活出来ますか?

    好きなら、まず婦人科受診をすすめてください。
    彼女も辛いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4477922894

  • 多分PMSだと思います

    生理の時期だと断定できるなら、私も同じです。
    彼女さんの気持ち、非常によくわかります。

    私は中学生くらいの時からずっと、一定の周期で希死念慮が出る感じでした。
    途中危ない時もあったんですが思いとどまって、原因を突き止めようと色々調べて…
    それでPMSに思い当たりました。
    というか、私も彼女さんも、希死念慮が出るならPMSの重い版「PMDD」なのだと思います。

    これはもう病気というか、「そういうもの」だと思って頂ければ…
    治療よりも緩和のほうがいいと思います。
    私は、イソフラボンを多く摂るようにしたり、プラセンタのサプリメントを始めてから割と調子がいいです。
    あとは体を冷やさないようにしたり…

    それでもある程度気分の上下はあります。
    でも、特に理由が思い当たらないならそれはホルモンバランスによるものだと思いますから…

    彼女とお別れしたいようなニュアンスも感じられますが、PMSの女性はかなり多いと思います。
    女性と付き合う以上、程度の違いはあれどそこは理解したほうがいいのではないかと…
    偉そうに言えた立場でもないですが…すみません。

    対策としては、生理前だな、と感じたらあまり触らないようにしたらいいのではないかな…
    怒ってても、受け流す。ぶつからないことですかね…

    ユーザーID:7462282230

  • PMDD

    彼女さん、PMSを通り越してPMDDではないかと…
    PMDDとはPMSより情緒不安定で精神的な症状が強いものを指します

    本人もつらいと思います
    漢方薬やホルモン剤で楽になるので
    婦人科受診していないようなら、勧めてあげてください

    ユーザーID:4904463513

  • 別れなさい

    PMSがない人もいっぱいいるし、感情をコントロールしている人やあっても病院に行くなど対策をしている人もいます。

    どんなに辛くとも暴言を吐いて良い理由にはなりません。そういう性格なのでしょう。

    PMSでそうなるのなら、結婚なんてしたら毎月それが続くのですよ。

    ユーザーID:9191101430

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  • PMSでしょうね

    まずは受診を薦めたほうがいいでしょう。
    月に5日がこれから2-30年、ですか。仰るとおり、それは耐えるには長い。

    私の妻のケースですが、25歳を越えてからはだいぶ落ち着きました。
    とはいえその期間、やはりややセンシティブにはなっているので
    多少発言などに気を付けます。

    また少々の理不尽があっても、心中で「まあそういう時期だから」で片付けます。
    必要以上に自責的にもならないようにしていますし、
    あとからほじくり出して長々と追求したりもしません。
    バカバカしいから話し合いなど一切やりません。
    泣き喚く2歳児に道理など説いたところで意味がない。
    結局は、頭を低くしてやり過ごすのが一番です。

    それだけの罵詈雑言にもかかわらず、サラッと謝っておしまいとのこと。
    自分の怒りが収まってしまうと、
    その怒りで誰かに恐怖を与えたことまでどうでもよくなってしまうのでしょうね。
    「わたしの中でもう終わってるんだから、相手ももう気にしてるわけがない」
    「にもかかわらずグチグチ言ってるとすれば、それは人間が小さいからだ」
    おそらくそういう感覚でしょう。
    女性特有の共感能力が悪い方に出る例です。
    そんなのをまともに相手してたら、こっちの身がもちません。

    君は横暴だ間違ってるんだと声高に主張したところで状況は良くなりません。
    一緒にいたいなら、医者に行く。刺激しない。これだけです。

    ユーザーID:9920261091

  • 彼女とうまくやるのは難しいかと

    PMSは病気ではなく、生理周期によって分泌される女性ホルモンが精神的、肉体的に影響を与えるものです。
    症状の重さは人により、あらゆる症状が出ますが、本当に酷い人は貴方の彼女のように鬱症状のような酷い落ち込みやイライラ、貧血などで毎回倒れてしまう女性も稀にいます。

    でも今は婦人科で薬も出してくれますし、そこまで酷いなら専門外来に自分で行くべきです。
    子供じゃあるまいし。
    薬の効きも個人差はあるでしょうから一概には言えませんが、そもそも彼女は通院や服薬など対策してるんでしょうか?
    どんなに精神的に参ろうと、貴方含め周りの人に迷惑をかけたり、酷い言動をして傷つけて良い理由にはなりません。
    私は鬱病経験者ですが、平気で「死ね」とか口走れる人は軽蔑します。
    大体自分が死ねと言われたら心折れるくせに。
    自分のイライラをぶつけて解消する、甘ったれ。
    その証拠に「死にたい」とまで言いつつ、翌日ケロっとして謝ってる。
    本当に死ぬつもりがあれば、そんな状態にはなれません。

    仕事に行けないとかならまだ理解も出来ますが、毎回その様子では、私はPMSだから仕方ないと言い訳し、謝れば許して貰えるし別れてもまた復縁して貰えると、深刻に捉えてるようには感じません。
    PMSと一緒に本当は躁鬱とか精神疾患を抱えてるんじゃないかと疑います。

    正直今の様子では、彼女との結婚はお勧めしません。
    先に貴方の精神が限界を迎える。
    貴方が一緒いてあげても彼女をずっと甘やかすだけで、結婚すればより一層酷いモラハラにエスカレートするでしょうね。
    別れを切り出せば「死ぬ」とか彼女は言うでしょうが、本当に愛する相手に脅すような言葉はかけませんし、結局手放したくないから自分の為に言うんです。
    本当に彼女を想うなら、彼女には完全に貴方を失ってどれ程酷いことをしてたか気付かせるしかありません。

    ユーザーID:3566439752

  • やめとこうよ

    >「死ね」や「アホ」
    >「自殺する」

    そんな人とうまくは出来ないと思います。
    結婚しないほうが無難では・・・

    ユーザーID:3990924508

  • うーん

    その彼女さん、妊娠したらもっと不安定になりそうですね。
    結婚しても、子育てとかできそうですか?毎月両親がケンカしてたら、子供がビックリしちゃいそうで心配ですね。

    死ねとか、自殺するとかは、婦人科よりは精神科の範囲のような気もします。が、まあ、あんまりひどいようなら、まずは婦人科の受診を勧めてみては?生理痛がひどい人は婦人科系の病気を抱えている場合もありますから。いろいろ検査してもらって、何もなければいいし。なにか安定剤やホルモン剤を処方してもらえるかもしれないし。

    彼女と上手くやっていくには彼女の言葉を全部真に受けず笑顔でスルーできる鈍感力が必要かも。
    ケンカになるのは主さんが彼女の無茶ぶりを全部真に受け止めてるというのもあるのでは?

    体がしんどいからイライラしてるんだね。体のために寝てようね。おやすみ。と笑顔で彼女の言葉をスルーするくらいがちょうどいいかも?

    まあ彼女さんの場合は素人がフォローできる範囲を超えているような気がしますが、主さんは結婚を考えているようなので。結婚するなら最後まで付き合ってあげてねとしか言えません。頑張って。

    ユーザーID:9341309863

  • PMSとは

    PMSとは、生理前後の不調にかこつけて、日頃から舐めている相手に当たり散らす病気です。

    ここで問題なのは当たり散らすことではなく、貴方が舐められていることです。女が男を舐めたらその関係は変わりません。潔く彼女とは別れ、次にいきましょう。

    ユーザーID:0016771508

  • きちんと治療すれば変わるかもしれないけど

    トピ主さんがどんな状況になっても彼女を愛し続ける自信があって、欠点があっても彼女以外は考えられないのなら、自由にされればいいと思います。
    でも、トピ主さんが私の息子だったら、そんな女とは別れなさいときっと言います。

    生理の周期でイライラしたりするのはあるかとは思いますが、大半の女性は自分でコントロールします。
    できないのなら、医者に相談して治療すればいい。
    でも、あなたの彼女は変わらないと思いますよ。
    現にもう何度も同じことがあっても改善されていないのですよね?
    結婚したからと言って劇的な改善はするわけありませんし、結婚したことに安心して、暴言がもっともっとエスカレートする可能性もあります。
    いや、むしろ、結婚後は悪化の可能性の方が高いでしょう。

    自分は毎月毎月ずっと一生罵倒され、他の人が穏やかで幸せな家庭を築いていたら、後悔しませんか?
    そんなに感情の起伏が激しい人に、果たしてまともな子育てができるのかどうかも怪しいです。

    一生サンドバッグになる覚悟で結婚しないとなりませんよ。

    ユーザーID:7751996940

  • えっ!?

    「死ね」や「アホ」は、PMSでは済まされないと思います。
    モラハラとかパワハラとか、そういうレベルだと思います。
    私も生理の頃にはイライラするし、PMSかと思ったことはありますが、
    忙しいときに頼みごとをされて「後にしてよっ!」と八つ当たりしてしまう程度。
    落ち込むことはあっても「自殺する」なんて脅迫めいたことは言いません。
    人格否定や暴言は、病気で済まされる問題ではないと思います。

    どちらにしても、結婚はしないほうが良いと思います。

    ユーザーID:1326574546

  • あなたはサンドバッグになりたいのですか?

    たとえPMSだとしても、そんな暴言を吐きませんよ。結婚したら立派なDV妻になるのが今から見えています。

    男女を入れ替えれば世間でよく聞くDV夫と一緒です。普段優しいけど、スイッチが入ってしまうと暴言・暴力、そして翌日には何事もなかったかのように謝る、あなたが自分が悪かったたんだと思い込まされる、みなDV夫と同じじゃあありませんか。男性に比べれば数は少ないですが、DV妻もいるのです。

    上手くやっていくには?何て考えなくていいのです。彼女から逃げるのみ。

    ユーザーID:7396302437

  • ダメダメ

    暴言を吐き、死ぬなどと簡単にくちにする女性とは結婚しようと思うのですか?彼女とのやり取りを読ませていただいた限りでは、これは喧嘩ではなく彼女からの言いがかりばかりでしょう。これはあなたにとってはDVですから、明日にでも別れなさい。

    ユーザーID:7162597031

  • うーん

    仮にPMSだとして我慢できる?

    PMSだと診断が下ればPMSだから仕方がないという結論になるんじゃないかな?

    個人的にはお別れしたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:1657434813

  • PMSと診断されました

    彼女ほどでないにしろ、私も同じだったので
    気持ちはわかります。
    自分でも何でこんなに激昂するのかってくらい
    怒りがこみ上げて止まらなくなります。
    家族にあたり散らして激しく後悔→
    そして自分なんていないほうがいいんじゃないかと
    思い詰めます。
    生理時期だけとわかっているなら可能性大です。
    婦人科を受診してください。もし診断の結果違っても
    他の科を紹介してくれるはずです。
    でもその前に生理後の安定期に話し合って受診を
    勧めてください。
    生理前は理性を失っているのでいけませんよ。
    20代だと婦人科に抵抗があるかもしれないので
    その場合は付き添う覚悟をお願いします。
    ちなみに私は漢方薬を処方されて楽になりました。
    重度ならピルだと言われました。
    そうなると妊娠にも影響するので気を付けてください。

    でもね一番の問題は彼女がこのことを
    どう捉えているかですよね。
    あなたの思いが伝わりますように。

    ユーザーID:1018176627

  • 彼女の本来の姿

    >いつも通りラインや電話をしていると、突然怒り出し、普段の彼女からは想像できない、「死ね」や「アホ」など暴言を浴びせられます

    彼女がとても優しいのが本来の姿なのなら、こんなことは無いんだが。

    いくらPMSでも、こんな暴言をはける資質がないと、こういう言葉は発せられないからな。

    ユーザーID:5298105985

  • PMSなんて言い訳にすぎません

    良く言えば、甘えられている、悪く言うなら舐められているに過ぎないということです。

    いくら生理やPMSと言っても、職場の上司に同じ態度取るわけがありません。
    理性が働いているから、当り散らせる人、当り散らしても良いと思っている人を狙って当り散らしているのです。

    そんな生活を結婚してから何十年も続けたいですか?

    ユーザーID:5698705108

  • どう切り出せばいいでしょうか

    みなさんコメントありがとうございます。トピ主です。
    本文には記載していなかったのですが、一年ちょっと彼女の進学の理由で遠距離恋愛をしております。来年の4月に地元に帰ってきます。

    みなさんがおっしゃるように彼女は生理が始まる少し前くらいから、生理が終わるまでそのような症状が出ています。また、遠距離で不安にさせてる部分はあると思いますが、年に3回ほど1ヶ月間休暇を使って帰省しています。その時も喧嘩することがあります。とても周りの態度や発言に敏感になっているといった感じです。

    また、彼女自身、自分が生理の時は必ずこういう状態にになるので、「わかって」と私には話します。しかし、彼女は自分がPMSだとは思っていないでしょうし、調べたこともないと思います。電話やラインで聞ける話でもないと思うので、今後のためにも直接会ったタイミング、そして生理の期間ではない時に話をしてみようかと思います。

    ユーザーID:4498020223

  • 別れる一択

    生理を言い訳にして、優しい人、弱い人をサンドバッグにして
    自分の鬱憤を発散してるだけ。

    本当に病気なら、とっくのとうに自分で病院に行って治してる。

    こういうハズレの人からは、一刻も早く逃げた方がいいですよ。
    一緒に居ると、自分の人生もハチャメチャになってしまう。

    安定した気持ちの人としか、
    安定した生活は送れない。

    すぐに別れる の一択しか無い。

    ユーザーID:6375105049

  • 病院へ

    喧嘩の多発する時期を考えると
    一刻も早く婦人科で受診させましょう。
    生理に関してですが生理痛や月経前症候群は本当に個人差があって
    同じ女性同士でも理解が得難い場合が多々あります。
    PMSが酷いと生活や人間関係に支障をきたします。

    漢方薬、ホルモン剤(低用量のピル等)、抗鬱薬。
    自分に合うものを捜す必要もあります。


    かく言う私も彼女さん側の人間でした。
    婦人科を受診し、色々と試した結果、、、
    何故か市販薬で合うのが見つかり
    それからは嘘のように穏やかです。
    (多少はイライラすることもありますが)

    彼女さんが受診を嫌がるかもしれませんが
    本当に大切に想われるなら、是非とも婦人科へ行くことを勧めて下さい。

    ユーザーID:9264579738

  • PMSかもしれないけど。

    不安定になったり、やたらイラつきやすくなったり・・・

    けど、それを本人が認識していたら、当たる前に、あ、生理のせいだって相手のことをワンクッション思いやれると思うんですよ。
    私も多少気が立つのがわかっているので、一瞬きつい反応を返してしまったり、やたらネガティブになっても、すぐ生理だからだと思う、ごめんって言えるしそこでその状態をそのまま受け入れることができます。
    それができないほどなのであれば婦人科に行くべきですが、死ねとかあほって言葉が普通に出てくるって、思いやりのある人って言えるのかな?

    そんな人と結婚しても…PMSだからって何言っても許されるんじゃないですよ。

    なんか、殴られてもあとでごめんって優しくしてくれるしってうだうだ言いながらDV男と別れない女性のように感じてしまいます。

    ユーザーID:3766736450

  • それは別の病気では?

    PMSというより、躁鬱病かもしれません。

    PMSの場合、子供ができると落ち着く可能性があります。また、ピルを飲むことで症状が緩和されることもあります。

    ユーザーID:5532956558

  • 私は

    生理中でも変わりなく過ごしているのでその辛さはわかりませんが...

    彼女がその症状を表すのはとぴ主さんに対してだけなのでしょうか。
    病的なものであれば誰に対してでもそういう態度ですよね。
    「死ね」「アホ」の暴言の投げつけやケンケンした態度、親や兄弟、友達、学生なら同級生やゼミの先生、その他接する人にはどうでしょう?
    とぴ主さんは彼女だから我慢できても、同じ場にいる方たちは引いてしまいますよね。
    皆さん諦めているのでしょうか。
    お友達はいるのでしょうか。
    彼女だけでなく彼女の周辺の方々の様子はどうでしょうか。

    そんなにひどい態度なら周辺(身内も含む)にいる人たちから婦人科への受診も勧められている気がするのですが、その方たちにはひどい態度を取っていないのでは?理性が働いてセーブできているのではと思いました。ことに親なら娘の態度は生理が始まってからご存知であると思うのですがなにも手を打ってこなかったのかしら。それとも親には必要でないと思うくらいの態度だったのかな。

    それならばあなたにだけに甘えもあると思います。

    相手次第で生理中の態度が変われるのならお別れになったほうがとぴ主さんにも彼女にもいいのでは?
    彼女は自分をコントロールできる相手と結婚した方が幸せに暮らせると思います。
    そしてとぴ主さんも。

    ユーザーID:9239493255

  • 自覚しているのなら彼女自身が婦人科の診察を受けるべき

    >自分が生理の時は必ずこういう状態にになるので、「わかって」と…

    相手に自分の状態を理解してもらった上で、婦人科で適切な薬の処方を
    受けるのが最善だろうと思います。

    PMSが完全になくなることはないでしょうが、症状は軽減します。

    生理は毎月のように来るわけですから、その度にイライラされては辟易しますし、
    当たられる方はたまったものじゃありませんよね。

    婦人科は、若い女性にとって敷居の高いものでしょうが、この先も数十年
    続くであろう症状を改善するためには意識を変える努力が必要です。


    それと、PMSを理由に周囲に当たり散らす女性は、その人の性格が元々そうなんです。

    PMSを免罪符にしていい理由はありません。

    だからこそ、彼女が気分の変調を自覚しているのなら受診を勧めるべきです。

    ユーザーID:6885264296

  • PMSは病気です

    が、暴言の言い訳にはなりません。

    PMSの症状が重く、イライラする女性は大勢います。しかし、自分の暴言を反省するでも治療して抑える努力をするでもなく、「わかって」と無条件の理解と許容を求めてしまうのは、彼女の人間性によるものです。

    PMSを言い訳にする女性は小町にも多くいますが、彼女が突然怒り出して「死ね」や「アホ」などの暴言を浴びせる相手は、恐らくトピ主だけでしょう。道行く赤の他人や、職場の上司や社長など、利害関係があり、暴言を吐けば自分にとってマズイ状況になる相手には絶対にしていないはずです。
    つまり、彼女は相手を選んでいるのです。「トピ主になら暴言を吐いてもいい」と明確な意思を持ち、サンドバッグにしているのです。

    そんな女性とうまくやっていく方法などありません。唯一あるとすれば、トピ主がすすんでサンドバッグになることだけ。でもそれが嫌で相談しているのだから、別れるしかないでしょう。

    世の中にはPMSの症状が出ても理性で抑える努力をする女性や、きちんと治療をして首位に迷惑をかけないように努力している女性は大勢います。彼女のように感情の赴くまま好き勝手暴言を吐く女性を選ぶ理由はないと思います。

    普通に「もう我慢の限界だから別れる」でいいでしょう。年に3回、1ヶ月間も休暇を取るとか、正直やり過ぎです。トピ主にとっても彼女は負担にしかなっていないのでは。もう別れて普通の人と付き合った方がトピ主の為ですよ。

    ユーザーID:4279396076

  • トピ主さんのレス、読みました

    遠距離恋愛中なら会っていない11ヶ月間の喧嘩は電話やLINE、メールなどでしょうか。
    こういうことは会った時に面と向かって話した方がいいと思いますが、
    遠距離恋愛中だと難しいですね。
    もしかして海外留学ですか?

    できれば会った時に言うのがいいですが、電話の時に「知り合い(先輩でも可)の
    彼女さんが生理前に君みたいになるんだって。それがPMSという生理前に
    女性によくあることらしい。ネットで調べると対策とかあるみたいだよ。
    知り合いの彼女さんは病院に行って薬を飲んで治ったらしい。
    自分でも少し調べてみたら?」といのはどうですか?

    それで彼女の出方を見て、実際に会った時にちゃんと話しましょう。
    もし彼女が何の対応もしていないなら「自分もPMSのことを調べてみた。
    君は“分かって”と言うけど、ほぼ毎月同じように喧嘩になるのは嫌だ。
    今後君と長く付き合って結婚の話が出ても躊躇する。
    毎月喧嘩をし、毎月子供相手にイライラされるかと思うと不安でしょうがない。
    “分かって”と言うなら分かってもらうだけの対応をしてくれないと
    自分も交際を続けるかどうか考えるレベルだということを分かってもらいたい」と
    いうのはどうですか?

    結構シビアに書きましたが、あなたがサンドバッグにならないために、
    あと彼女があなたとのことをどれだけきちんと考えているのかを
    見極めるきっかけにしていいのではないですか?

    ユーザーID:9086844618

  • 子供が出来たら子供もターゲット

    優しいけど生理前後のイライラをぶつけ暴言を吐く、しかもこれが周期的になされる。
    これってDVとハネムーン期とが毎月繰り返すって事ですよね。

    もしお子さんが出来て、
    物心が付く前からトピ主と同じようにイライラのターゲットにされていたらどうなるでしょうか。
    それがいつものこと、と慣れっこになって、それが"普通”という生活になりませんか?

    自分が理不尽な扱いを受けていると言う事がわからないのって怖くないですか。

    ユーザーID:2646515239

  • なんで付き合うの?

    そんな彼女と付き合い続けるのはやめた方がいいです。
    暴言を浴びせられるのに慣れてしまうのは怖いですよ。
    自分の自尊心が少しづつ壊れていきます。

    彼女が暴言を吐くのがPMSなのか、それとも性格的なものなのか、原因はどうでもいいのです。
    こういう人に慣れてしまうのは危険、それにつきます。

    こういう人と結婚するとか、正直とんでもないと思います。
    子供もあなたと同じように暴言を浴びせられるようになりますよ。
    それでもいいんですか?
    あなた自身のことは自己責任としても、抵抗できない子供には地獄です。

    一度立ち止まって、よく考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:1959740024

  • その彼女はやめた方がいい

    普通は、というかまともな女性なら、治療やカウンセリングなど自分に出来る努力をし、きちんと説明をした上で「わかって」と理解を求めます。当然、イライラしても理性で抑えようともします。

    でも彼女の言う「わかって」は、「黙って私のサンドバッグになれ」という意味でしかありません。

    イライラ自体はPMSの症状だとしても、この点は彼女の元々の人間性の問題です。「生理でイライラしたら、彼氏に暴言を吐いてもいい」「生理だから暴言も許されて当然」的に思っているのでしょう。これはDVの一種です。DV加害者も殴った後に優しくなりますから。でもまた殴るんです。


    私は絶対に別れた方がトピ主の為だと思うし、読んだ限り電話やラインで一方的に別れを告げてもいいと思います。
    ただ、別れを告げた途端、これまで抑えられなかったはずの暴言が嘘のようにピタッと治まるのも珍しくないそうですが。だったら「今までの暴言は何だったんだ」という話ですが。
    結局自分の利害関係を計算し、相手を選んでサンドバッグにしているんですよ。

    結果道であれ、別れた方がいいでしょう。他にまともな女性はいくらでもいますから。

    ユーザーID:6270142447

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