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義両親との同居後、家の中を自分仕様にした方いますか?

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恋愛・結婚・離婚

エレファ

結婚後、義母と同居します。
住まいは、彼が成人後に義父が亡くなり、分割協議の上、相続した彼名義の家で、現在は彼、義母、彼の弟で住んでいます。
私達の結婚を機に、彼の弟は一人暮らしを始める予定です。
当たり前ですが、キッチンをはじめ、彼と弟の部屋以外のほとんどは、今は義母仕様です。
義母も、彼も、徐々に自分仕様にして行って良いと言ってくれているのですが、どこまで本気にして良いのか計りかねています。

私は、どちらかと言うと、物を置きたくない(出しておきたくない)シンプル派。
食器や雑貨も好きで、彼と出会う前の漠然とした結婚観の中には、好きな食器やお揃いの食器で食卓を飾り、洗面所もシンプルに、好きなタオルやスリッパを揃えたいと言う様なささやかな夢がありました。
しかし現実は、もともとの家の造りが和であり、その上で自分なりに色々考えますが、今の義母スタイル(物が多く生活感大、食器も小物も拘りなし)をそう易々と片付けられるわけもなく、どうしようかなと言う感じです。

掃除も、義母は最低限の掃除で良い派で、細かい点(水滑りや黒カビなど)が気になる私がそこに手を付けても良いのかどうか。
黒い物が白くなるのが嫌で、とにかく埃が気になります。
窓を開けて、掃除機を掛けたい。
義姉の子が時々来て、家の中を走り回り、素足でソファーや彼のベッドに当たり前の様に乗って飛び跳ねているのも、私はとても気になりますが、彼一家は気にしていない様子です。
彼には、寝室と私の部屋には入れない様にと、そこだけは念押しするつもりですが、私が加わって、これまでの慣習を変えさせると言う点も気になります。
(趣味部屋として彼部屋は残し、私も自分の部屋を貰い、寝室を別に設けます)


同居に関しては、最初から受け入れ、楽しみにしている部分も多いので、同居を取りやめると言う以外の、何かこの状況を上手く前向きに持って行き、新生活を軌道に乗せるアドバイスを頂けないでしょうか。

ユーザーID:3275700438

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  • キッチンかバス洗面かだけでもリフォームしたら?

    築年数がどれ位かわからないけれど、和風のそこそこ年数立っている家で
    あまりきれいに使われてなかったなら、掃除するにしても大変ですよ。
    カビや汚れシミは年季が入っていると取れないものもあるし。

    余りお金を掛けないように一部分だけでもリフォームしては?

    それと入らせないで!じゃなくて、あなたの部屋と寝室には鍵を付けて
    物理的に入ってこないようにしないと無理です。

    子供や義実家の人を24時間見張っている訳にもいかないし、悪気は
    なくても入ってしまうことだってありますよ。
    絶対入って欲しくないなら、施錠するのが一番。

    同居を了承なんて凄いです。私には絶対無理です。
    お姑さんと義姉さんが良い人だと良いですね。

    ユーザーID:5898362828

  • 社交辞令を間に受けないこと

    自分たちの部屋のみは、好きなインテリアにして構わないけど
    他の部屋は、新参者が勝手にいじくりまわさない方が身のためです。

    社交辞令で
    義理親は、同居にこぎつけたら老後は安泰という下心があるから
    最初は口では、好きなように と言う

    実際は、よほど出来た姑じゃ無い限り無理だと思います
    姑本人にしては、自分仕様に愛着もって作り上げてきたものだし
    彼が世帯主になったとしても、
    単に我が息子へ相続させたにすぎないだけであって

    突然現れた嫁に、好き勝手にされたら
    多分テリトリー侵害で揉める元になる


    変えるにしても、5年先ぐらいをめどに
    少しずつ侵略していくぐらいじゃないと厳しいかも。

    本気でインテリアを変えたいなら
    家を大規模リフォーム、立て替えた時じゃないと無理かと
    家のローンはあなたと彼で負担

    彼に家を継がせたのは、老後頼る気満々だからですよ
    一人では家を維持できないのでしょう。

    余計な荒波立てないためには、
    あまり最初っから 人の家を自分仕様にはしない方が良いです。

    例えるなら
    同棲してない彼氏の部屋のインテリアを
    彼女が勝手に変えたら、プライバシー侵害でいい気がしないのと同じです

    名義こそは彼でも、
    母親が世帯主の実家だと思いますよ

    もし、賢い姑なら
    代替わりして、息子夫婦の家扱いするなら
    小姑の出入りを結婚後は注意する戸思います。
    1Fは出入り自由だが、2Fは甥っ子姪っ子含め侵入してはならないと
    姑から娘に直接言うでしょう

    言わないようだと、代替わりした意識はなく
    姑の家に あなたが居候させてやってるぐらいの感覚だと思います。

    夫婦の部屋には入らないで
    貴方からではなく、彼から言ってもらったほうがいい
    とはいえ、洗濯物等口実つけて入る人もいるだろうから
    小型スーツケースなどに、通帳や家計簿など見られたくないものは
    鍵をかけておいた方が良いです。

    ユーザーID:3231226269

  • ご遠慮ください

    あなたもようにするのは義母が、台所から引退したらデス。
    今のその家にあなたがなじむしかない。
    いずれ好きなように変えてくれ・・・・・これって「私の目の黒いうちは(生きてる間)変えないでくれってことですよ。

    ユーザーID:1050208620

  • あまり考えすぎず

    役割分担からお始めになれば?

    >掃除も、義母は最低限の掃除で良い派

    掃除機をザザーっとかけて終わるタイプですかね。
    そしたらその後の拭き掃除を「わたしがやりますね〜」となさればよろしいのでは?

    >細かい点(水滑りや黒カビなど)が気になる私がそこに手を付けても良いのかどうか。

    これも「水回りは私が担当しますね〜」でいいとおもうの。

    タオルやスリッパだって「素敵なのを見つけたから」と収納棚に収めればいいだけ」
    ここで注意いただきたいのは、お義母様にも使い心地の好みが有りますからお義母様のお気に入りタオルは残してあげてくださいね。
    「お義母さんのお気に入りタオルってどれですか?」と聞けば教えてくれると思う。

    食器類もそうやって聞いていけばいいの。
    こだわりがないようで、思い入れのある食器も中には有ったりしますからね。

    そうやって義母さんを尊重しながらトピ主様の好みを少しずつ入れ込んでいけば良し。
    そうやって「浸食」していくんだよ((笑)
    我を通すのではなく、ジワジワと「浸食」していくの。

    あ、でもね・・・・
    >食器や雑貨も好きで、彼と出会う前の漠然とした結婚観の中には、好きな食器やお揃いの食器で食卓を飾り

    ちょっと嫌なことを言いますね。
    それもセンスによっては雑多な感じになって、結局は義母さまのそろえた食器と大差なくなり兼ねないのではないですか?

    まあ「浸食」ジワジワ感をお楽しみあれ。

    ユーザーID:7754774875

  • 土地は義母名義では・・・

    悪いけど止めた方が賢明です、答えには成っていませんが・・
    同居した経験がないから現実が理解出来無いんでしょうね・・・
    二世帯なんかでは無く完全同居なら精神的に辛いです。

    それに価値観の差は大きいです。
    貴方は綺麗好きでシンプル、でも相手の家族はズボラで掃除嫌い・・
    一緒に生活するのは辛いです。
    それに義姉の子供が大騒ぎをする、貴方だけ他人で後は身内です。
    ソファーやベットで跳ねても笑顔で済まされますよ。

    勝手に寝室に入られクローゼットも開けられる可能性大です。
    義母の物を捨てる事も出来ずそのままです、弄ったら大騒ぎでは?
    貴方の両親や友人を呼ぶ事も難しく、貴方たちも気軽に出掛ける事も気兼ねします。
    義姉夫婦は実家ですから気軽に来ます。

    推測ですが家の名義ご主人、土地は母親が相続したのでは?
    もしそうなら最後は3人で分けます、大丈夫ですか?
    同居は誰かが犠牲に成る事で成立します。
    同居家庭で育った人で祖父母が大好き、同居で良かったと云う人に会った事は無いです。

    ユーザーID:9808040606

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  • つらい……

    新婚生活への不安と期待に揺れるトピ主さんにこんなことを言うのは本当に酷でツライんですが、経験から言わせて貰えば「自分仕様」には1ミリも変えられないと思います(涙)。
    義母は穏やかで善い人だし、料理が得意なわけでも特別好きというわけでもない。掃除の仕方も適当だし、物は溜め込むほうだけどこだわりは強くなさそう。最初は「好きに変えていいよ」って言ってくれてる。
    なんて。もうね、うちとまったく一緒。
    全然ダメだったよ……

    まずね、食器棚のお皿の配置一つ変えられないのよ(泣)。
    使いやすい(手にとりやすい)位置は義母の領域で、配置を変えると逐一「●●のお皿はどこやったの?」って責めるように問われるし、使って洗って仕舞うたびに元の配置に戻されてる。
    私がお皿を新調すると、「あら素敵」と褒めてくれるけど、その皿を置く為に開けてくれるのは食器棚の凄く奥とか上とか使いづらい位置。
    鍋とかキッチンツールとか布巾とかストック食品とか、キッチンの収納全般がこの調子。
    洗った食器を洗い籠の中でどういうふうに伏せて置くかすら、義母のやり方で通されますから。
    掃除もね、洗剤とか新しく買ってきても、まず効能を疑われて使って貰えなかったり。
    殺菌消毒なんかも「うちはずっとこうやってきて、誰もお腹壊しことなんてないわよ(笑)」って取り合って貰えない。

    義母も悪気があってやってるんじゃないですよ。
    ただ義母の脳内では「義母メイン、嫁サブ」が基本中の基本で根付いているので、嫁のやり方を文字通り「聞いてくれる」だけで実行してくれる気は無いの。

    うちはキッチンリフォームで徹底的に私の意見をごり押しして(食洗機とか電気コンロとか義母が使ったことのない機械を入れるのがコツですよ!)、ようやく義母から主導権を譲ってもらえるようになりました。
    10年目でしたけどね……(遠い眼)

    ユーザーID:9860180602

  • 同居以前に…

    トピ主さん、トピを読む限り
    良く言うと綺麗好き
    悪く言うと神経質
    な方に見えます。。

    子供が出来れば変わるのかもしれませんが、
    義姉の子供のその程度の行動に対してその姿勢では相当共同生活辛いですよ。
    旦那さんにトピに書いてある通りに伝えるとすごく冷たい人、自分の家族を受け入れてくれない人って思われるので伝え方は慎重にね。

    逆にお掃除や台所なんかはどんどん好きしていいと思うよ。
    理想的にはそうやって綺麗にしている貴方を見て回りから子供の行動を諌める発言が出るといいね。

    同居はトピ主さんの今の感覚だとかなりきついから、少し大らか大雑把になった方が楽かも…

    因みに実家に帰ると私の部屋のベッドには隣に住む甥っ子が食べたお菓子のかけらやゴミが落ちてるのが普通だし、裸足で常にゴロゴロしてるので其れなりの汚れも…
    でも、何も言わずにいつも洗ってるよ。
    多分ね一度でも義姉に注意すると人間関係が難しくなってしまうし、取り返しがつかなくなりそうなの…

    ユーザーID:3119645240

  • 同居では無理

    同居嫁です。夫婦名義で建てた家に、義父母を呼びました。
    引越してきたら、我家の床の間が、義実家と同じ装飾になりました。
    あらゆる場所に、勝手にものを置かれ、食器も義母愛用の「思い入れのある」食器に
    ほぼ入れ替えさせられました。
    信金や農協や、パン屋の景品、粗品ばかりの統一感のない安物ばかりで 目眩がしました。

    家事の全ては、私の仕事ですがね。

    親世代は、名義が誰とか関係ないですよ。
    一円も出さなくても、息子夫婦の家は、息子の家であり、自分のものです。
    嫁は他人で家政婦です。トピ主さんのケースでは、さらに厳しいと予測し、
    心の準備をしておいたほうが良いです。まだ、お若いでしょうから、いくらでも大丈夫。
    お義母さまを看取ったあと、好きになさってください。
    私は、半分は私の名義ですが、居候老人が逝くまで我慢します。

    ユーザーID:6976716609

  • 大切なのは「義母に自分と同じレベルを求めないこと」です

    まず最初に、その同居は「元からある家族にトピ主が加わる」という基本線を忘れてはいけません。
    そこを理解せずに「自分仕様」「念押し」「変えさせる」と言っても無理です。
    相手ががどんなに良い人たちでも一気呵成にトピ主モードには移行できませんから
    ますはあなたが夫の実家になじむところから始めましょう。
    だからと言ってなんでもあちらに合わせろということではなく、相手の様子を見ながら徐々に変更していくのです。元からある食器をいきなり「私の趣味に合わない」と言って捨てるなんてもってのほか、まずは自分のお気に入りの食器を置くスペースの確保から始めてください。

    多分義母にしてもトピ主がどういう人なのか、どういう生活態度なのかを探り探り対応してくると思います。
    今までの義母の生活を否定せず、自分のペースに持って行くように対応しましょう。
    1年単位のスパンで考えていくといいですよ。
    そのうち家族が増えたり、体調の変化があったりと、分岐点はやってきます。その時にあなたが主導権を取れるように注意深く行動しましょう。

    片付けや持ち物に関しては、あなたと義母は全く違う人間だということを理解しましょう。
    大雑把な人は部屋が多少汚れてても気になりませんから、気になる人が掃除をするしかないのです。その時に「ここで掃除したら嫌味にならないかしら」と躊躇しなくても大丈夫。ただその日から掃除はトピ主さん担当になりますから覚悟がいりますけどね。

    同居のポイントは「自分を押し通さない」「相手の気持ちを考える」「でも100%譲らない」の3つになると思います。
    ここまでは我慢できる、でもこれ以上は誰が何を言ってもやるという境界線を早く見つけてください。

    ユーザーID:6983197477

  • 思い切ってキッチンだけリフォームは?

    結婚=同居なわけですから、この機会をのがすとなかなか難しいことになると思います。
    築年数がわかりませんが、そこそこ立っているならご主人とよく相談してせめてキッチンだけでもリフォームできませんか。
    大げさな事をする必要はありません。
    システムキッチンを入れ替えて、食器棚などの収納を考えるだけならものすごい金額になったりはしないと思います。
    最近はパック料金になっている大手の家電店などもあります。

    片付けをする良い機会だと思います。
    食器など捨てると問題になるかもしれませんが、とりあえず一時的にでも片づけないといけないわけです。ですが次出すときに最低限必要なものから徐々に出して言って実は全然使ってないものなんかは段ボールにしまいっぱなしになるわけです。

    ユーザーID:1283110504

  • 自分仕様は慎重に、時間を置いてからがお勧め

    最後にその家に入った者は、まずその家の仕様に慣れたほうが良いと思います。
    新参者が指揮を取れるほど甘くないのが同居です。

    寝室とトピ主さんの部屋は、鍵を付けて下さい。
    もちろん、口頭でも入らないで下さいとお願いは必要ですが、自衛は必須です。
    慣習を変えてもらうのが抵抗あるなら、尚更です。
    その程度なら、新ルールとしては許されると思います。

    掃除については、聞いてから実行で良いと思います。
    最初は何でも聞いてからが良いと思います。
    こんな細かいことまで?と思っても、確認しておいたほうがいいです。

    食器や小物についても、聞きながら追加の形を取るしかないです。
    ささやかな夢は、もう少し先までとっておきましょう。

    お子さんが出来たりと、生活の比重が徐々にトピ主さんに傾いてきた時に、
    少しずつトピ主さん仕様のお伺いを立てればいいと思います。

    好きな食器や小物、シンプルで暮らしやすい生活が早く欲しいなら、同居しない方法しかありません。

    ユーザーID:6706228488

  • 無理でしょう

    同居の嫁です。
    はっきり言って自分たちのプライベートスペース以外は無理だと思います。
    だって、お義母さんにとってそこは自分の家だから。
    現在名義が息子だろうと、夫から引き継いだものですしね。

    私も好きにしていいよと言われましたが、私が買って共有スペースに置いていた自分たち用の物を勝手に買い替えられる事が何度かあり、結局はあきらめました。
    お義母さんにすれば悪気はなく、汚れてたとか古びてたから買い替えただけなんだと思います。
    無意識の状態で「自分の家」だから、買い替える前に嫁に一言言わなきゃなんて頭にないのでしょう。

    それに、トピ主さんが逆の立場だったとして、嫁が家中自分の趣味でなにもかも換えたらどう思います?
    私ならやっぱりそれは嫌だと思いますけど。

    ユーザーID:3574095673

  • 同居30年超

    以前断捨離について義母や夫と対立したトピを上げたものです。

    古くてガラクタとゴミだらけの我が家。
    30年も我慢してきましたが、ゴミ出し有料化と自分の転職をきっかけに断捨離をしようとしました。
    でも義母の強硬な反対に合い未だ少しずつしか実行できません。
    夫は「義母の存命中はあきらめろ」と言います。
    義母の味方というよりゴタゴタを起こして欲しくないようです。

    トピを上げたときは嫁優位の小町のことだから背中を押してもらえるものだと期待してましたが、予想外に泥棒呼ばわりするレスが多くてショックでした。
    中には離婚されても文句言うなみたいなレスもありました。

    新参者(30年も経ってるのに)が歴史?を変えようとするとこんなものなんです。
    義母はほとんど家事をせず、長年家を切り回してきたのは私なのに。

    掃除するだけなら文句ないだろうと言いたくなりますが、トピ主さんは本当の新参者。
    せっせと掃除したら義母さんに当てつけたように思われかねません。

    本当は応援してあげたいです。
    でも強硬にトピ主仕様にしたら相当な反発があることは覚悟した方が良いです。

    ユーザーID:7220938012

  • 30年後位には出来るよ

    〉義母も、彼も、徐々に自分仕様にして行って良いと言ってくれているのですが、どこまで本気にして良いのか計りかねています。

    徐々にとは義母さんが動けなくなったら、との意味です。
    子供が出来て子供の物で少しずつ侵食出来るかなあ〜

    当面はトピ主さん好みの食器など無理でしょうね。
    私も同じように言われましたが洗面器も石鹸置きも、ひとつも変えられなかった。

    ユーザーID:0848396657

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