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「同居を代わってほしい」と言ってきた  

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家族・友人・人間関係

長男の嫁

お世話になっております。
私は、週3のパート勤務をしている者です。

突然ですが、義妹に義父の面倒をみるのを代わって下さいと言われました。
その理由は、義妹が自分の親の介護をしたいからだそうです。
 義理の妹は、義父から気に入られています(大人しくて外見が地味。)
性格は、事なかれ主義(なるべく波風を立てない感じ)です。
 私は長男の嫁ですが、義父が義妹を好いているので
 そのまま仲良くして頂こうと思っていて、実際はそうなりました。
 私と義父は性格が合わないので、無理に同居をしても、互いに不幸になるだけでしょう。

義父には誰かと同居などと言わず、お一人で暮らせば良いのに。
 義父は、なぜか私達(長男夫婦)と暮らしたいと言われますが
普通の生活は問題がないと思います、(腕と左足に痛みがあり)
義父の我儘だと思います。そう思いませんか?
※義妹は、義両親に子供の面倒をよく見てもらっていました。
 ※私は、実親に子供の面倒を見てもらいました。

ユーザーID:3164798972

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  • そーねぇ

    そんなこと言われても、わたし義理親に子供みてもらってないしぃ
    わたしと義父、仲悪いしぃ
    あなた、お気に入りじゃないの。
    今更そんなこと言われても義父さんもわたしも困るわよ、我が儘じゃない?

    と言う。

    ユーザーID:4200471323

  • ご主人同士が

    ご主人同士に話し合って決めてもらうしかないですね。
    義妹さんが自分の親の介護をするのもある意味当然のことなので。
    親の介護に関してはトピ主のご主人にも当然あるわけですから。

    ユーザーID:0658150496

  • わからない

    義父もわがままでしょうが、あなたも相当なものですね。
    義父は誰と暮らしてるの???

    ユーザーID:2501977939

  • 貴方も老後義父と同じ老後かな?

    トピ主女の子居ますか。
    女の子居たら貴女と同じ事するでしょうから安泰かな?
    男の子だったら自分の親には貴女と同じことしても良いんだって
    学習してますよ?

    ユーザーID:7600590051

  • 代わるとかいう問題じゃない

    面倒は誰かが見なければならない、同居はしなくても良い。

    嫁同士で話し合って決めることでは無いです。

    トピ主が嫌だと言うなら、義妹だって嫌なのでしょう。
    まず実子同士が話し合わないと。

    義父が我がままかどうかは、ここで聞いてもあまり意味がないです。

    ユーザーID:1491672778

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  • 旦那さんに言えば?

    旦那さんに言えば?

    ユーザーID:5609518693

  • そうですね

    義父の住まいはあなた方の住まいと近いんですか?
    同居するならあなたたちが引っ越しをしなければなりませんが、それはご主人の仕事や子供の学校に差しさわりがない距離なんですね?

    義父をあなたたちのところに引き取るのでも、トピ主さんは気に入らないんですね?
    それで肝心のご主人の意見はどうですか?
    何と言ってもご主人の親なんだから、ご主人がまず考えるべきことでしょう。

    ただ義妹は健康体の義父と同居していたけど、この先義父が病気にでもなったら介護はトピ主さんという事になって、そういう意味ではトピ主さんの方が貧乏くじですね。
    孫の面倒はあなたの親が見たというのは、まあそういうめぐりあわせであなたの親も嬉しかったかもしれないのでいいとしても。
    介護がかかわってくると、トピ主さんの躊躇う気持ちも分かります。

    義父としてはこれまで同居だったから、誰かが一緒に住んでくれて当然と思ってるんじゃないですか?
    別に我儘とか、そういう風には思いません。

    義父に一人暮らしをしてもらうとして、たまには家事を手伝ってあげるとか、食事を差し入れするとか、それぐらいはできませんか?
    同居の件はご主人とよく話し合って決めるべきだと思います。
    同居しなくても当面は問題なさそうだけど、義父は寂しいでしょうね。

    ユーザーID:6715891749

  • 話し合いが必要では

    義妹さんの

    >(大人しくて外見が地味。)
    性格は、事なかれ主義(なるべく波風を立てない感じ)です。

    何が言いたいんですか?
    こういう人間なんだから、義父の面倒を何故みて当たり前的な?


    >義妹は、義両親に子供の面倒をよく見てもらっていました。

    それはそれ、これはこれでしょ
    義妹さんだって、主さんだって本当は義父の面倒なんか見たくないでしょ。
    旦那様 旦那の弟様 4人できちんと話し合いをしたほうがよいかと

    ユーザーID:5103563473

  • 決めるのは

    あなたの夫でしょ。
    あなたが何と言おうが夫が自分の親をみるといえばそうなるわけだし。

    同居は誰だっていやだよ。
    近居してもらうことはできないの?

    ユーザーID:2322981579

  • 押し付け合いね

    貴方が嫌がるように
    義理の妹だって嫌でしょう

    貴方は気の強いポジションとって
    相性合わないよう仕向けて
    おとなしい断れない大人の対応する義理妹へ
    押し付けてきたに過ぎないんじゃないかな

    孫の世話の借りが無いからといって
    押しつけるのも卑怯だなと思いますよ

    そもそも嫁同士で押し付け合いしないで
    実子と父親が話し合うべきでは?

    まず、資産を売って
    施設に入る

    貯蓄や年金がいくらあるか計算し
    不足分は兄弟で均等に割って負担する。

    介護はしないかわり
    金銭負担をする

    もしこれが 多額の遺産があると分かったら
    トピ主さんは、長男嫁ですからといって
    しゃしゃりでるのでしょうね

    ぶっちゃけ、長男嫁も次男嫁も二人とも
    義理親の介護なんてしたくないのが本音でしょう

    押し付け合いするぐらいなら
    ホームや施設へ入れるべきじゃないの?

    ユーザーID:2750686257

  • 子供は何をしてるんだろう

    義妹さんのほうがいいとあなたが勝手に思ってるだけですよ。義妹さんにも親がいます、そちらをみせてあげたいって思いません?でも肝心な義父の息子たちはなにをしてるんでしょう。あなたの夫は?まさかなにもしてませんか?同居をかわることはないけど
    義妹さんにだけまかせておくのはひどいとおもいます。いくつの義父さんかわかりませんが、今さらひとりぐらしできるかな?せめてもう少し義妹さんに感謝してよりそえませんかね。実の息子たちが。

    ユーザーID:8358184436

  • 断る

    そんなこと簡単に代わってなどと言う方が、おかしいし、言われたからってホイホイ、代われるものじゃないでしょう。

    断固、断ってください。

    ユーザーID:6268220819

  • そうですね。

    仲のいい方と暮らした方がお互いの為だと思います。
    父方祖父母と同居の孫でしたけど、祖父母は明らかに娘一家との方が仲良しでした(そっちも近居)なんでーあっちと暮らさないのかなーと子供ながらに思っていました。あなたのお子さんももしかしたら同様の事を思うかもしれませんね。仲の悪い同居は孫にも負担なので。まぁ今は大人になったので色々事情があるのは分かりますけどね(笑)
    ただ、義妹さんは親が要介護になったわけですから、そちらに行かせてあげてほしいと思います。いつお別れになっても後悔しないよう…。
    あなたも子供の面倒まで見てもらったご両親がいるのですから、そちらが要介護になれば当然面倒見ないわけにはいきませんね。その時には「自分の親の介護したいからごめんね」って言えばお互い様ではないですか?
    本来は息子である旦那様と、その弟で考える事だと思います。トピ主さんと、次男?嫁さんには所詮他人ごとですから2人で押し付け合ったってらちあかないです。2人は一番に大切にすべき嫁さん達に喧嘩をさせ、一体何を考えてるんですかね?

    ユーザーID:4707866149

  • 腕と足に痛みがあるのに

    義父さんは腕と足に痛みがあるなら、一人暮らしは無理ではないですか。
    重いものは持てないでしょうから、布団の上げ下ろしどころか、掃除や洗濯ものを運んだり干したり、料理をしたり、家事は結構大変な労働です。
    家政婦さんかヘルパーさんを手配して家事をしてもらい、食事は宅配を頼めば何とかなるかもしれません。

    ヘルパーさんを頼まないなら、あなたがパートのない日に掃除・洗濯にいき、食事は夕飯のみ毎日届けるしかないでしょう。朝・昼くらいはあり合わせで食べていただきます。
    私の知人はそうしています。

    毎日の食事が大変なら、あなたが週4〜5日、義妹さんにも週2日くらい手伝っていただいて、なんとか乗り切りましょう。
    いずれにせよ夫の親ですし、あなたは夫に扶養されているのですから、知らん顔はできません。

    今まで義妹さんにばかり負担をかけていたのですから、感謝をして協力して乗り切ってください。

    ユーザーID:1138435817

  • 良くわからないけど

    私なら、自分の息子の育て方間違えたと思います。

    義妹さんは、自分の親の介護問題が出てきたんですよね?

    自分の夫は、そのご両親がいたからトピ主さんと出会えた。
    トピ主さんは夫と結婚して、子供を授かった。
    今幸せですか?

    今の幸せの1部分は、義父がいたから
    築けた事でもあります。

    こういう若い方多いですが、
    自分で大きくなって、自分で生きてきたと
    思われてる様に思います。

    自分の人生犠牲にする必要はないけど、
    出来る事、少しだけでも歩み寄る努力も
    されないんですかね?

    私はトピ主さんの文面から、トゲトゲしさが
    伝わってきて、損する人だなぁ。と思いました。

    自分が年取って、子供が自分の人生生きてたら
    「育ててやったのに!」とか言いそうですね。

    ユーザーID:5590365155

  • 兄弟で話し合うべき問題

    あなたの夫と義妹の夫が兄弟で、その2人が義父の実の息子達なのですよね?

    なら、父親の今後については実子である兄弟2人が話し合って決めることでは?

    それで、あなたの夫が父親との同居を望み、あなたに相談して来た場合、そこからはあなたと夫とで話し合う問題となります。

    先ずは実子である兄弟2人が話し合う事柄なのに、何故か実子をすっ飛ばして嫁同士が勝手に義理の親を押し付け合っている。

    おかしな話だと思いませんか?

    ユーザーID:7344204094

  • ご主人は何と言ってるの?

     ワガママとは思いませんが
    面倒を見るのは、介護が必要になってから夫婦で相談。
    その前に、実子同士が相談するもんじゃないの?

     とはいえ、独居老人の心細さは分るので
    近居すればよろしいかと思います。

     義妹さんが、実親の介護というなら
    義弟のお嫁さんなのね?
    義理弟さんは何してるの?実子同士の話し合い無しで、
    嫁に丸投げして「話しあえ」じゃなかろうに。

     問題はご主人が「じゃ、同居」と言い出した時でしょ?
    ご主人は何と言ってるの?

    ユーザーID:3279545448

  • 義父の我儘だと共感します

     昔は、数世代の同居が当たり前だったのかもしれませんが、今は違います。老後は、子供との同居が当たり前ではなく、ヘルパーの助けを含めて自力で生活し、それが無理になったら、施設に入ることを自ら選択する世の中にだんだんなっていきます。自分自身、そうなるものと思っています。でも、今は過渡期というか、中には、自分は親と同居しなかったくせに、子供には自分との同居を押し付ける人まで出てきて、混乱している状況だと思います。

     義父は、ひとりの立派な大人です。だったら、自力で生活するのが当然。

    >>同居などと言わず、お一人で暮らせば良いのに。

     というのに心底同感です。

     他の方からは「義父の実子である息子はどう思っているのか」というレスがつくでしょう。確かに、それはあります。けど、同居というのは、息子の妻であるトピ主にも必ず負担が伴います。トピ主が嫌なのに、息子が同居したいからって同居されても、困りますよね。

     トピ主は、義妹は、義両親に子供の面倒をよく見てもらっていたことで、暗に義妹のほうが同居の義務があると言いたげですが、義妹にも、そんな義務はありません。むしろ義妹とともに、同居は嫌だという共同戦線を張るほうが得策だし、正論だと思います。

    ユーザーID:2136248117

  • 断って良い

    私は長男なのですが、今時、同居はなしの考えです。
    ですので、ハッキリ断って良いと思います。
    トピ主さんが言うと面倒になるかもしれないので、ご主人経由で。
    もちろん、ご主人は、トピ主さんの考えに賛同している条件です。

    義妹さんは、どちらの親の面倒を見るのも自由ですので
    ご主人と相談し、決めてもらうしかないですね。
    どちらにしても、トピ主さん家族には関係ない話ですが。

    1点だけ

    > 義父の我儘だと思います。そう思いませんか?

    我儘ではないと思います。
    単に希望しているだけ。
    当然、こちらに断る権利はあります。

    この断る権利をトピ主さんのご主人や義父さんが理解できないようなら、
    離婚も視野に入れるべき案件です。

    ユーザーID:3190560273

  • 気が強い方ですね

    トピ主さん、長男の嫁ですね?
    最初読んでる時に、義妹とは、夫の妹かと思って読んでいました。 そしたら違うようで…
    義妹とは、夫の弟の嫁でしょ?

    普通だと、長男の嫁がまずは同居だと思うので、貴女が怒り心頭なトピはおかしいです。
    今まで、ありがとう!でしょう。

    ユーザーID:2363997745

  • 代案なしの一面しか見ない意見は議論にならない

    義妹さんの本心がどうなのかは不明ですが、
    そもそも義両親という他人の介護が嫌なのが本当の理由なのでしょうか?

    でもトピ主さんに相談した際の理由は義妹さんの実親の介護の話ですよね?
    トピを読む限り、その部分に関して全く無視して打開策ゼロで現状維持の話しかしてない。

    トピ主さんに実両親がいて義両親がいるように、
    義妹さんにも実両親がいて義両親がいる。

    義父の我儘で済ませるのかどうかだって、それをトピ主さんだけで決められることでない。

    まずは義弟・義妹夫婦がこの問題をどう考えているのか。
    そしてトピ主さん夫婦も同様にどう考えているのか。

    その部分が重要なのではないですか?
    義妹さんの実家がどこで両親がどんな状態なのかだって結論に影響がでるだろうし…
    その際に子供は誰が面倒を見たかが結論に重要な部分とは思えません。

    義妹さんには夫婦で相談して貰うしかないが、
    この件に関してトピ主さん夫婦が部外者で全く知らない顔というわけにもいきませんよね。
    だからこそ、トピ主さん夫婦も義弟夫婦の悩みに関して夫婦で知っておいて
    必要であれば夫婦同士で話合える、協力し合える形があるかじゃないですか?

    ユーザーID:6554898188

  • 二人ともしなくていい

    義父一人暮らしか施設で解決です。
    施設を選んだ場合の費用は双方の旦那さんの折半で。

    義妹さんの実親介護は義務なのでしないとね。

    ユーザーID:2918283046

  • なぜ怒りマーク?

    あなたは義妹に「今までありがとう」と言う立場。
    同居しろとは言いませんが、義妹さんにばかり頼るのはおかしいでしょう。
    介護は実子なのですから、ご主人とその弟さんが考えることだと思いますよ。
    あなたと義妹さんはサポートの立場。
    まずは怒りマークはご主人兄弟に向けてください。

    ユーザーID:8743448469

  • 普通に

    「私に言われても困る。義弟さんから夫に話をしてもらって」って返せばいい。
    だって、トピ主さんは嫁なんですよね?
    嫁は義親の介護はあくまで夫のサポートで、嫁同士で義親の世話がどうこうって
    決める権利はないと思いますよ。
    義弟家族が義父と同居してるのならますます二人では決められない。
    下手に同意したら義妹さんが話を捻じ曲げて
    「義姉さんが長男夫婦なのだからお義父さんと同居したいって言ってる」
    とか言われる気がします。
    義父のわがままというより、自分はいい顔をしたまま同居を解消したい
    義妹のわがままな気がします。

    で、夫にはしっかり同居は無理と宣言しておきましょう。

    ユーザーID:2472320357

  • あなたも我侭だと思いますが?

    義弟夫婦に代わって、今すぐ同居しろとは言いませんよ。

    でも、「義理の妹は義父に気に入られている」とか「そのまま仲良くしていればいい」、「義父は一人で暮らせばいいのに」というのは、我侭で自分勝手な考え方だと思いますよ。

    いくら仲が良くても、気に入られていたとしても、義妹にとってもあなたと同じように、所詮は義理の父、義理の仲なのです。
    気を遣わない訳がなく、また、どちらかが自分を抑えたり我慢することで表面上だけ、上手くやって来たということもあるのです。

    事なかれ主義、波風を立てない性格の義妹なら、多少のことはあっても自分が我慢をすれば…という思いで同居していたことぐらい、想像に難くないと思いますが。

    義妹が自分の親の介護をしたい、という気持ちは尤もなことであり、優先されるべきことだと思います。

    義父の処遇については、それは夫と弟に話し合ってもらえばいいのではありませんか。

    ただ、生活には問題ないといっても、一緒に暮らしていないのですから、あなたが思っているよりも…あなたが都合よく考えているよりも、日々の生活に困難が伴っていることも考えられますし、それは夫の判断になると思いますし、夫の判断を受けてあなたは妻としてどうするのかという、最終的には夫婦間の問題になると思います。

    ユーザーID:3502539942

  • ひとり暮らしをしてもらう

    義実家の資産を整理し、義父にサービス付き高齢者住宅に移ってもらうのが
    現実的な落としどころじゃないですか。
    高齢者向け住宅は賃貸、分譲とも、手頃な価格から超高級まで色々です。

    年寄りの世話を押し付けあったところで何にもなりませんよ。
    義妹とケンカして、どうにかなるんですか?
    ここは義妹と手を結び、夫や義弟のお尻を叩いて
    高齢者住宅の見学に回る。説明を受け、情報を共有する。
    今、義父のひとり暮らしの道をつけないと、本当に弱ってからでは遅いですよ。
    動けなくなったら、ケア付き住居にも移れなくなります。
    「そのうちに」「まだ大丈夫」と言って、どうにもならなくなった例は山ほどあります。


    ユーザーID:1021094024

  • ご主人は

    とりあえず、義妹さんは実親の介護をする為に義父の家から出てもらう。
    そして、残された義父さんをどうするかという事で、家族会議ですね。
    ご主人、義弟さん、義父さんメインで話し、あなたも好き嫌いではなく別居なら別居でどうすればいいのか提案すればいいと思います。

    ユーザーID:3603595111

  • 誰にどれだけ言われても絶対に断る

    ある程度距離を置いても尚、性格が合わないなと感じる義父。
    同居したらどうなるか、先は見えているでしょ?

    下手したら同居数日で大後悔で、もう嫌っ!!!ってなりますよ。

    冷静に考えれば分かるはず。
    義父が欲しているのは自分の要求に従順な大人しい嫁。
    何をされても何を言われても、あなたにそれが出来ますか?

    義母さんもご健在なんでしょ。
    だったら老夫婦2人で何とか暮らして行って貰うしかないですね。

    同居したい…お嫁さんなんて結局お手伝いさん代わりです。
    自分にメリットがなきゃ、同居したいなんて言いません。

    ご主人が何と言おうと、断固反対しないと最悪離婚かもしれません。

    ユーザーID:6287681954

  • 義妹も同居の義務なし

    同居は義務ではありませんが、夫、義弟には扶養の義務があります。

    生活費を出して、ヘルパーでも雇ってください。

    ユーザーID:8281750890

  • お金で解決

    同居が嫌ならお金で解決するしかないです。

    結婚してる以上、お互いの親の面倒は
    何かしらの形でみなければなりません。

    ヘルパーさんをお願いするとか、
    施設費用を出すとか。

    フルタイムで働けばいいよ。

    ユーザーID:1621497845

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