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婚約者として両親に会いたがらない彼について

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モチモチ

お世話になります。
ひとりで悶々としていても出口がないので、皆様のご意見をお聞かせ下さい!

1年ほど前に結婚を申し込まれ、喜んでOKしたのですが、その後まったく彼から結婚に向けての具体的な話題が出てきません。
プロポーズをOKした時に、両親には彼の存在を話しており、両親は、「それからどうなった?」「挨拶にはいつ来るんだ?」とソワソワしています。
プロポーズから6ヵ月ほど経った頃に、さすがにこのままでは話が進まないと思い、私から彼に、両親に挨拶に行こうかと切り出しました。
すると彼は、「ご両親に会うのは全然構わないけれど、婚約者として紹介されるのはまだ無理」と言ったのです。
彼の言葉の意味がよく分からなかったのですが、どうやら、結婚する気はある けど 今の時点で婚約者という責任を負う気持ちになれてない という事らしいです。

お互いもう40歳が目前に迫っているのに、この期に及んで…という怒りと呆れもあるのですが、彼はもしかして、バカがつくほど真面目なのかな?と前向きに捉え、一旦、両親との顔合わせは白紙にしました。

そこで皆さんにご意見を伺いたいのですが、この状況は、彼が結婚という責任を負う覚悟ができる日が来るまで、待ってあげるべきなのでしょうか?
実のところ、もう気持ちが萎えてきて、3割くらいは、彼のことを投げ出したくなっている自分がいます。

ユーザーID:3964784913

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  • うん?

    >どうやら、結婚する気はある けど 今の時点で婚約者という責任を負う気持ちになれてない という事らしいです。


    意味不明ですね。

    「え?あれってプロポーズじゃなかったの?」って聞いてみたら?

    あなたの早とちりだったんじゃ?
    いずれ、いつかしたいかもね〜って程度の話で、あれはプロポーズじゃないよって事なんじゃ?

    彼が「プロポーズではないよ」って言ったら、「あ、勘違い」って事でしょうがない。
    プロポーズではなかったんだったら彼の言う事も理解はできます。

    プロポーズだけどまだまだ先の話・・なんていうのなら、アラフォーでそんな猶予はないので他行った方が良いと思います。
    は?いつならいいんだよって腹割って話してみたら?
    その答え次第ではもう待てないって事でお別れで良いと思います。

    ユーザーID:5473185032

  • バカがつくほど真面目なはずないじゃありませんか

    40にもなろうというのに、その優柔不断ぶり。
    老後に足手まといになりそうだから、その彼はなしですね。

    ユーザーID:4344096915

  • もう40近いのにそれはない

    彼がまだ20代半ばかと思ったら、なんと40近いとは。
    これはもう、あかんやろ。

    ここはもう決断の時です。
    お互いの親に会って、結婚へ進むか別れるかを彼に答えさせる。

    もう答えは出ているような気もするけれど。
    この煮え切らないオトコに使う時間はあなたが結婚できる機会を失いますよ。
    ずるずるしないこと。

    ユーザーID:4674329555

  • 20代なら分かりますが・・・

    トピのタイトルを見て、20代カップルかとも思ったのですが、二人とも40目前ですか・・・
    彼は、トピ主さんをつなぎ留めておくためにプロポーズをしたのではないでしょうか。
    彼は自分の年齢を考えた場合、結婚の覚悟が出来ていないなんて言うのは、おかしいと思いますよ。

    一度、彼の真意を確かめられた方がいいと思います。

    ユーザーID:9002337296

  • 期限を決めて待つ

    「いつか結婚したい」は「今は結婚する気は無い」ということ。
    来るかもわからない「いつか」を待ち続けるなんて時間の無駄。
    待つなら、◯◯までに決心してくれないのなら別れる、と期限を設けた方がいいです。

    ユーザーID:3564662117

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  • うーん

    読んでる途中までは、まだ若いカップルなのかと思っていました。
    だから、なかなか決意できないのか?と。
    しかし、もうじき40歳なんですね。
    お子さんも欲しいなら、急いだ方がいいと思いますよ。
    期限を決めて、彼に言ったらどうですか?
    いついつまでに、よく考えて。 その時までに、決まらなければ、お別れしますと。

    ユーザーID:4279669352

  • そんないい加減な男!

    さっさと離れた方が良いと思います。

    彼のプロポーズは、単にあなたに気持ちよく付き合ってもらうためだったのでしょう。

    「結婚前提でないと付き合わない。。」

    と言われたから、プロポーズしただけでないですか?又は、プロポーズしてから付き合った方が女性の気持ちが安定してるので、居心地が良かった経験があるのでしょう。

    婚約者として、ご両親には会えないというのなら、結婚する気など全くないと思います。

    こんな世間の常識も誠意も無い彼とダラダラ付き合っていたら、歳だけとって、どうにもならなくなりますよ。

    どんな人も「今日が一番若い」のですから、年齢を重ねるほど、特に結婚は格段に不利になります。

    ユーザーID:9193082108

  • やめておきましょう

    あなたもわかってるはず。彼の言葉は単なる衝動であって、覚悟ではなかったのです。
    早く受け止めないと、婚活きびしくなっちゃいますよ。
    応援しています、次行きましょう、つぎ!
    がんばって!

    ユーザーID:9846241152

  • 一年は長い

    結婚を口にしておいて一年放置は長いと思います…。
    たとえ真面目で気負ってしまっているんだとしても、心の準備にそんな何年もかけられてちゃ無駄に時間が過ぎる一方ではないですか。
    トピ主さんも40目前なら出産リミットも気になるし。

    彼は、トピ主をキープするために結婚をちらつかせているだけで、前進する気はないんだと思うけどなあ。

    今別れてすぐに別の相手が見つかるかどうかもわからないし、トピ主がもう割り切って結婚も出産もあきらめても彼と一緒にいられればいいと思えるならそのままでいいと思うけど、まだ結婚や出産に夢があるならさっさとその彼は投げ出して、一か八かで別に相手探した方がいいと思うけどなあ。

    なんにしても、もうその彼に結婚は期待しない方が精神衛生によさそう。

    ユーザーID:1246968130

  • 投げ出していいです

    結婚はできません

    ユーザーID:0600566246

  • プロポーズから半年、進展無し

    40手前は、出産もリミットでしょう。

    彼は、キープしたいだけのようです。

    あなたがやきもきして、たとえ両親と顔合わせしたとしても、
    嫌々なら意味はないです。

    不誠実な男断定。

    お別れの時が来たようですね。

    ユーザーID:7156810454

  • 端的に言ってコドモ

    あらゆる場において「それは私の責任である」とハンズアップすることなく
    とうとう40まで来てしまったのでしょう。
    場の当事者として主体的に何かをするという姿勢が身につかなかったのです。

    どうしても彼と結婚したいなら、
    「モチモチがどうしてもって言うから仕方なく」っていう形を作ってあげれば
    重い腰を上げるかもしれませんね。

    その後は間違いなく苦労するでしょうが、
    なに、世の中には顔だけ大人でコドモのままの人はけっこう多い。
    滑り台に登るのを怖がる子供を励ますのと一緒です。
    保母になったつもりで頑張ってください。

    ユーザーID:5217692632

  • 次いきましょう

    お若い方なのかとおもいきや、アラフォーなんですね。
    その年齢で婚約者としての責任がどうのこのと並べている時点で、前進する気はないでしょう。
    あきらめたほうがよろしいかと思います。
    なぜプロポーズしたのでしょうね。勢いでしただけ、という感じでしかありませんね。
    サッサと切り変えて、次の人探しましょう。

    ユーザーID:9984382130

  • 結婚の約束は

    その場しのぎの話になってたか、将来的にはっていう漠然とした遠い未来(しかもそれはいつになるかは想定していない)位のイメージで話をしただけかも。

    彼の覚悟が決まっていないかどうかは、ちょっと情報が少なくて分かりませんが、40手前なら、どっちみち猶予はないので、私なら期限を決めて彼に確認するかな。いつまでにどう手続きを踏むつもりなのか。

    挨拶だ、両家顔合わせだの自分達以外の親族の都合を聞かないとならないものをやるつもりが彼はないのかもしれないし、そういう面倒なことが出てきたとたんに腰が重くて、となるなら、婚約者とか言ってないで、二人でさっさと紙切れ(婚姻届)出すだけでもいいよ、とあなたから歩み寄ってみるか。

    じっと彼の様子を見ていていい時間はもうないはずです。子どももいらない、最終的に彼と一緒になれればいつでもいいなら別ですが。

    参考までに私の話をすると、38歳から結婚前提で付き合いだした彼と、付き合って2年目になっても具体的な話が出なかった時に、40歳になる手前で意思を確認しました。ダメなら次に行こうと思って。

    紆余曲折経ましたが、私の40歳の誕生日にプロポーズ(10月)、翌週に実家挨拶、2週間後に遠方の彼家挨拶、11月に新居を決め、12月に両家顔合わせと結納、年明から同居始め、式の準備をしつつ2月入籍、3月挙式と、プロポーズから半年で、フルタイムの共働きですがとても忙しかったです。

    妊活は婚約する数ヶ月前から始め、結婚2年目に娘を授かり現在生後11ヵ月です。もう一人は妻側の年齢を考えるとキツイかなぁ。あと一年結婚が早かったら違ったかな?と思いますが、2つ年下の夫曰く、タイミングだったそうで。

    彼が慎重でビビりだと分かっていたので、結婚の挨拶に連れていく前に、私の両親には用事で会わせ、こじつけで食事会を開いて、免疫つけておきました(笑)うまくいくといいですね。

    ユーザーID:2883203679

  • お別れかな

    プロポーズしたくせに
    >婚約者として紹介されるのはまだ無理
    って意味不明だし、
    まだ無理ならいつ可能になるのか
    聞いてみて、その返事次第で
    トピ主さんがどうするか決めては
    (お別れするのか待つのか)いかがですか?

    ユーザーID:6451335790

  • 彼は結婚する気が無いんじゃないのかな?

     トピを途中まで読んで彼は20代の若者かと思っていましたが、アラフォーでその態度は本気で結婚する気があるとは思えませんね。
     結婚する気はないけど、トピ主をつなぎ留めておくためにプロポーズしたんじゃないのかな?
     失礼ながら年齢から考えてトピ主は結婚を焦っていて、結婚できない相手なら付き合いを続ける気が無いのを彼が察して、取り合えずプロポーズしたように思えますね。
     トピ主が結婚を望んでいるのなら、その彼とはサッサと別れて次を探した方がいいと思いますね。

    ユーザーID:8134257282

  • 親にみてもらえば?

    彼が、婚約者として紹介されたくないと言っているから、
    そういう体で、ということで。

    でね、親の感想を聞いたほうがいい。

    トピ主さんのいう
    「バカまじめ」なのかどうなのか。

    私には、無責任にしか感じないから。

    ユーザーID:3753347388

  • 期限付き

    参りましたね、ここに来て足踏みですか。
    気持ちが定まらない人を無理に結婚させるわけにはいきませんから、期限付きで待ってみてはいかがでしょうか。
    年齢が年齢なので、区切るのです。勿論彼にもそう提案してください。

    ユーザーID:9154660651

  • 結婚する気ゼロ

    その彼は、一かけらも信用できません。
    お互いに30後半で、結婚を申し込んだのであれば、
    1〜2カ月のうちに互いの親に挨拶して普通です。

    もしかして「結婚したら○○したいね」みたいな話をされて、
    結婚を申し込まれたと思ったのでは?
    そのセリフは「あなたと結婚するわけじゃないけど、
    もしも、そのうち誰かと結婚したら○○したい」という意味です。
    そういうセリフを言う男は、そのセリフが女性を誤解させると
    わかった上で言っている人が多いですから、
    そのセリフが出た瞬間にお別れしてもいいくらいです。

    >バカがつくほど真面目なのかな?

    いいえ、違います。
    本当にバカ真面目な人であれば、交際を開始した段階で
    自分からトピ主さんの両親に挨拶に行こうとします。
    それが一切無いということは、不誠実な男ということです。

    ユーザーID:0027475212

  • 昔の夫にそっくり

    私たちは当時20代後半でしたが、昔は今と違って30歳でも遅いと言われる位だったので
    親に急かされ私も焦り、当時の夫に言いました。
    30歳までに結婚したい、それが無理なら別れたいと。
    もうなるようになるしかないという考えで別れる覚悟をしましたが、別れたくなかった夫は
    すぐに挨拶して結婚に向けて行動することを約束してくれ、結果オーライでした。
    優柔不断な相手には、あなたのありのままの気持ちを伝えて最悪、別れる覚悟で当たるしかないのでは?

    ユーザーID:9424372149

  • つまり、口だけ男ってことだ

    その場の都合のいいことを適当に口にしただけ。
    プロポーズの言葉の重さすら感じずにだぜ・・・

    両親に、彼が「ご両親に会うのは全然構わないけれど、婚約者として紹介されるのはまだ無理」と言ったと話してみればいい。

    親は、きちんと君を守ってくれるだろう。

    ユーザーID:6996613063

  • 真面目といったポジティブな状態ではなく

    彼は、単に覚悟が足らないというか、実は結婚そのものに迷っている状態かと
    思いますよ。

    だって40近くまで独身でいたのですから、貴方とは将来的に結婚を考えては
    いても、なかなか踏ん切りがつかないのだと思いますよ。
    まぁ御互いの年齢(特に女性であるトピ主さん側の)もあって、貴方を離したくは
    ないゆえに、プロポーズはしたのでしょう。
    でも、実際、結婚というものを前にしてみたら、尻込みしているということなの
    ではないでしょうか?

    彼がその気になるまで待っていては、もしかしたら一生、結婚も出来ないかも
    知れませんよ。
    「ポロポーズをしておいて、全く結婚に向かって踏み出そうとしないのは
    私に対しても、私の両親に対しても、非常に失礼な事であることは分かって
    いるのかしら?」と少し彼に意見した方が良いのだと思います。

    なんか、無責任で頼りない彼ですよね。
    そういった状況は結婚してからも、色々な形で現れることと思いますし
    今更、そんな男と結婚する必要もないように感じますがね。

    ユーザーID:4221758431

  • レスします

    バカがつくほど真面目なのは
    トピ主さんの方です。

    一年、無駄にしましたね。

    そんなだから、騙しやすかったのでは。

    その年齢では、もう一日も無駄に出来ません。
    その男性とは明日にでも別れて
    早く結婚相手をみつけないと。

    超特急で事を進めましょう。
    迷ったり、考えてる暇はありません。

    そのような男性と付き合っていること自体が
    親不幸なのですから。

    次からは、すぐに親と合ってくれる男性と付き合いましょう。

    ユーザーID:3469351318

  • レスします

    結婚の申し込みって、どのような形式だったのですか?
    レストランかどこかで、結婚してください。とプロポーズされたのでしょうか?
    それとも、喧嘩のあとかお金を貸す時にでも、「いずれ結婚したいと思ってる」とか言われたのでしょうか?
    申し込みの状況で、彼の結婚への本気度がはかれそうな気がするので教えてください。

    ユーザーID:2030231954

  • 彼がおかしい

    結婚を申し込まれて承諾したということは、婚約したのと同じですよ。
    それから1年も結婚に向けて何のアクションもないというのは彼が不誠実すぎます。
    トピ主さんのご両親に何の挨拶もないなんて、人様のお嬢さんを妻に迎えるというのに、あまりにも人を馬鹿にしています。

    今のトピ主さんは、結婚をダシに交際しているだけの状態ではありませんか?
    明日入籍しに行こうか?って聞いてみてください。
    それを誤魔化すようなら、彼はあなたと結婚する気はありません。
    さっさと別れましょう。

    ユーザーID:5527183819

  • アウトでしょ、

    婚約者の親に挨拶に行けない、だなんて!
    この先結婚しても、いろんな事から逃げ出しそうな彼ですね。

    ユーザーID:8634777246

  • 虚しいね

    男が好きになった女性に「結婚して!」と言いたくなるのは、幾つになっても同じです。幼稚園児でも、ちょっとおませな子なら、しょっちゅうやってます。
    それは、その時の気持ちの表現としては、嘘ではないだろうけど、本気に受け止めてはいけません。
    よくある「結婚前提で同棲しよう」も同じ。要は、落としたいときに、自然に口から出るし、全くの出鱈目でもないけど、本気でもなく、単にキスしたい、体の関係を持ちたいときに、そう言わないと相手が乗ってこないから言っているのです。
    真に受けて待っていたら、何も出てこないよ。
    40 歳近くでそれなら、「ばかがつくほど真面目」なのではなく、「ばかがつくほど軽くて、幼稚で無責任」なんだと思います。
    「モチモチちゃん、好き、結婚して!キスしていい?エッチしよう!」って言ってませんでした?幼稚園児と同じだと思います。じゃ、親に挨拶して日取りも決めよう、と返したら、えー!?、そんなこともあるの?やっぱり嫌だな、大変そう、ってことでしょ?
    止めといた方が良いと思いますよ。そんな幼稚で軽々しく結婚を口にする男は。

    ユーザーID:3909637947

  • 別れを切り出した方がいい

    別れを切り出して、じゃあ今から挨拶に行こうとならない限り、待っても入籍はないです。
    待っていても、そのうち好きな人ができたと切り出されるのがオチ。

    ユーザーID:2027447801

  • それじゃあね

    アラフォーでそれでは、結婚までたどり着きますか?
    だってあなたの両親にあいさつすることさえ躊躇うなら、その先にある式や披露宴の準備、新居を探すなど一緒にやってくれるのかしら?
    面倒なことは一切嫌、というだけじゃないですか?
    だからこそその年まで独り身だったとも言えるし。

    プロポーズから1年たっても何も動いてないなんて、この先どうなるのか。
    トピ主さんも若くないし、そんな男性は置いといて他を探した方が賢明では?

    ユーザーID:7088395376

  • やめたら?

    大学3年生の娘の彼氏、当時まだ十九歳

    お付き合いをすることになったら、すぐに、ご両親に挨拶したいと言われ、
    こちらが慌てたほど

    あなた方の半分しか生きていない子でさえ、本気で好きなら、
    責任ある行動をとるのに、情けない男だね

    20代で子をなしたら、思春期の子供がいてもいいご年齢

    情けない男だと、つくづく思いますよ

    40男のくせに!

    ユーザーID:7359512074

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