姑の介護・・・したくないです。

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家族・友人・人間関係

サトコ

アラフォーのサトコと申します。
元々義両親の家が建っていた敷地に完全分離の二世帯住宅を建てて義両親と同居をしています。
我が家は夫、娘2人、私の4人、義両親は舅姑の2人です。
夫には6つ上の姉がいますが、結婚しておらず、市外で一人暮らしをしています。

我が家はまだ子供たちが小さく、姑は子供好きなので、子供たちが義両親世帯に遊びに行きたがります。
別にそれ自体は構わないのですが、「孫の面倒を見たんだから、自分たちの介護をたのむね」と言われてしまうのは嫌なので、私自身はあまり頼らないようにしています。
(もちろん同居ですし、頼らざるをえないときはお願いします、と頼り、その分の介護をしようとは思ってはいますが・・・)
しかし夫は実母のため、私がパートに出ている間は子供の面倒を見させたり、ごはんを作ってもらったりとあまえているようです。
そして介護もするつもりはないようです。

私は同居をするとき夫に「介護をするつもりはない」とは伝えていますし、夫は了承済みですが、今日改めて姑から「老後の面倒は頼むね」と言われ、恐怖を感じています。

姑は自分の実母(認知症)を自宅介護し、自宅で看取ったため、自分もそうしてもらえると思っているようです。
ちなみに舅は典型的になにも家事はできず、かと言って自分流を譲ることもできないタイプです。

私は自分の祖母(半身付随)の入浴介助などをしていたので、介護が綺麗事でないことは重々承知しています。

私は姑のような介護をしなくてはならない義務はあるのでしょうか。
義両親の健康状況にもよりますが、私は最終的に施設に入っていただきたいと思っているのですが・・・。

ユーザーID:9302120961

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  • 親も子離れ、子供も親離れを

    結婚した息子や娘に頼る事は、これからの親は考えてはいけないのだと思います。
    子供も又親の財産をあてにしたり、決意もないのに同居をしたりする考えは捨てたほうが良いのではないでしょうか?

    親は自分の貯めた財産は固定資産と共に老後の費用に充てるのが一番良いように思いますね。
    親は自分達が人生有意義に過ごして、残った資産を子供が兄弟平等に分けたら良いのだと思います。

    これからは家を継ぐという考えは今の親も主様方も持たないほうが良いですよ。
    子供はしっかり育てて、結婚して自立したら自分達の生活は自分達で頑張るしかありません。

    主様も同居を解消して、自分達で働いて家も土地も取得されたら良いですよ。
    敷地内同居をすれば、どんな親でも子供を頼ります。

    同居前に主様が親の介護はしないと約束しても、目の前で苦しんでいる人がいればほっても置けないと思います。

    私は主様が同居した時点で大きな過ちを犯したと思います。

    義親をあてにしないでこれからは夫婦でしっかり働いて頑張ることです。
    親子であっても人生、ギブ&テイクです。

    主様が考えている子供の守をして貰わない代わりに、介護もしないは動力だけの問題です。
    夫が譲り受ける財産の代償はどう支払いますか?

    ユーザーID:0674170736

  • 2世帯住宅の同居など、してはいけないんです。

    >義両親の家が建っていた敷地に完全分離の二世帯住宅を建てて義両親と同居

    これを選んだ時点で、

    夫家の家族は「主さんが介護をする」と考えるのは、一般的です。

    子守をして、そのお返しに介護…という発想も、一般的です。

    2世帯住宅に住んだ時点で

    「介護をしてくれる積りがある」と義親がもうのは一般的です。

    施設入所がもしあるとしても、それは在宅介護をした末に、どうしても在宅介護では無理になった場合のみでしょう。

    もし、在宅介護で無理になっても、入所するお金が無ければ、最後まで主さんが耐え続けて在宅介護するしかなくなります。

    敷地内なら、介護保険のサービス(ヘルパーさんの支援)も、受けられないものもあるし(敷地内の家族がするものとされる)、特養などの公的補助がある施設への入所も、優先度は低い(後回し)になりがちです。

    親の土地の敷地内に2世帯住宅で住みながら、親の介護は一切しません・・・は通りませんね。

    それと、夫は、あなたの「介護はしない」を、分かっていたが、

    【とにかく同居させ】、介護せざるを得ない状況にするつもりだったんでしょう。

    一度、同居したら、夫が承知しない限り、別居はできません。

    夫が拒否し続けたら、離婚して出ていくしかなくなります。

    2世帯同居など、してはいけなかったんです。

    親か主さん夫婦に、お金もかかったでしょうし。

    お気の毒ですが、周囲全部が夫家族の中で、

    主さん一人が「知りません」では済まないでしょう。

    誰が何を言っても、介護したくないのなら

    離婚覚悟で、子供連れて出ていくことです(別居)。

    でも、パートでは子供連れて生活できないでしょう。

    だから夫は

    「同居さえすれば、妻は出ていかず、最後は諦めて(義)親の介護もするだろう。」
    と、踏んだんです。

    騙されましたね。

    じわじわと介護の方向に誘導されるでしょう。

    ユーザーID:1506599384

  • 施設利用で慣らす

    今の時代、嫁が掛かり切りの介護はあまりないのでは?
    まあ順番としては、週に1回か2回のデイサービスの利用から始まり、機能の具合を見て、デイサービスの回数を増やす、それでも認知症などが出て来たら、入所施設を探して予約というのが一般的だと思いますが。

    入所を考える状況とは、本人も、それを望むぐらい機能の低下があってのことです。
    介護のプロより素人の嫁の介護を望むとは考えにくいでしょう。
    プロの介護の良さを知るためにも、デイサービスの利用がお勧めです。
    デイサービスを拒否する人は、入所の段階でも拒否することが多く、施設利用の良さをわかってもらうのに一苦労です。

    デイサービスの併用だと、家での介護も楽になります。
    家での介護も進化して、昔よりは負担が減ってきています。

    ユーザーID:0829977666

  • いいんじゃない?

    ほっておくわけではなく、施設を探したり、入居するまでの面倒をみること、入居しても孫と様子を定期的に見に行く事もお世話のうちだし、良いんじゃないかと思いますけど。同世代の友達もできるし、手厚く看護もしてもらえるから、無理に家にいて手が足りないより、本人にとって幸せな気がしますけどねぇ…。
    また、同居なんだから、子供の面倒みてもらった、もらってないに関わらず、状況的に主さんしかいないと思います。
    といっても、10年後とかの話しなんでしょうから、今は子供の事優先で良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1498948287

  • なぜ姑って…

    私は50代。
    先日も姑(80代)に言われました。「年寄りを施設に入れるのは可哀想だ」
    ならば、家で介護をする人は可哀想じゃないんですかね。
    「施設に行きたくない」は、究極のワガママだと思います。
    お年寄りを大切にするのはわかりますが、介護者特に嫁からしてみたら、
    自分の人生を棒にふってしまいかねないことです。
    誰でも一律に介護できる訳じゃありません。

    私の姑は毎日言います。「お世話よろしくね」
    私は心の中で答えます。「相手にもよります」

    なせ姑って、無条件に世話してもらえると思うんでしょうか。

    ユーザーID:1566711710

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  • 気持ち分かる!

    私は基本介護は実子だと思っています。


    でも姑世代の方って、そんな発想がない方が多いですよね。介護=嫁と。
    ましてや主さんの所は二世帯住宅なので、嫁が介護してくれるものと信じて疑わないでしょう。
    うちなんて車で3時間の距離に住んでいるのに、その半分の距離に住んでいる独身の義姉じゃなく、私が介護するものと思っているのが不思議ですよ。
    時々念を押すように「将来宜しくね!」と言われるのが嫌です。

    ここは姑に何を言われても、ご主人がやらなくていいと言っているのであれば無視でいいのでは?
    その代わり、いざ介護が必要になったときに「やっぱり少しだけでも〜」と頼ってこないように、ご主人にきちんと約束しておいた方がいいと思います。

    因みに私は姑からされてきた嫌がらせや暴言を主人に伝えているので、主人は私が介護をしない事は察しているようです。
    「俺の親が介護が必要になったら、時々俺が帰って世話をするよ。あとは姉ちゃんと相談してヘルパーやデイサービスとか考えるから。」と言っていたので、「そうだね。」と答えています。

    ユーザーID:6552049131

  • 二世帯住宅

    姑の介護義務は主さんにはないですが
    二世帯住宅だと避けることは出来ないと思います。
    知り合いが二世帯住宅を建てましたが介護は全てお嫁さんがやってました。

    ハッキリいって二世帯住宅は失敗だったと思います。

    二世帯住宅は売ろうと思っても中々売れないし後々大変ですよ。

    施設に入って欲しいといっても姑が嫌だと言えば
    無理矢理入所させる事は出来ません。

    特養も要介護3以上だしどこも200人待ちとかで入れない
    特に二世帯住宅の人は介護をする人がいるので中々順番は回ってきません。

    高い施設もありますが入所金1000万以上する施設もあります。

    介護が始まったらデイサービスやヘルパー、ショートステイ等を上手く利用して
    やっていくしかないと思います。
    認知症が酷くなると施設に入れない場合もあります。
    うちの母親はサ高住にいますが入る前に面接がありました。

    認知症専用の施設もありますが中々空きがでないみたいです。

    今からでも二世帯住宅を解消できるといいのですが・・・

    離れて暮らせば独身のお姉さんに介護をお願いできたのに
    残念です。

    ユーザーID:7230309307

  • 自分の気持ちを押し通す

    事前に、夫には介護はしないと言ってあるのだから、それを押し通すしかありません。

    舅、夫、義姉と三人も家族がいるのだから、話し合って三人で介護をしてもらえばいいのです。

    少なくとも、トピ主さんには介護の義務はありません。

    レスの中にはトピ主さんに厳しいものがあるかもしれませんが、その人の立場によって意見は大きく分かれるものです。

    介護は、女がするもの、嫁がするものという考え方を変えていかなければいけません。

    また、これから老人になる人は、自分の介護費用も老後の貯えとして準備してもらう必要があると思います。それこそ、自己責任です。

    私は70歳ですが、その準備はしてあります。

    ユーザーID:4245422875

  • 同じ敷地に住んでいて

    知らない顔は出来ないと思うよ。また、施設に入れたら お金はあるんですか?

    ユーザーID:8168522579

  • 大変そう

    なにやら大変そうな感じですね。
    私も、この先、両親や義親の介護が必要な年齢になってくることを考えると、避けては通れないと、少し怖くなります。

    その、義親が面と向かって「介護はお願いね」と言う事自体、ちょっと抵抗感じます。
    「自分たちの面倒を子供達に押し付けられない。迷惑かけたくない」 そういう気持ちを持ってくれてると、こちらも逆に介護しようと思えるのかもしれません。 親子でも、そういう気遣いって必要ではないでしょうか? 面倒見てもらう気満々って、なんかひきます。

    ご主人の考え方も好ましくない。
    散々甘えてるのに、面倒見る気は無い… って。

    私は、親の面倒をみたい っていう夫の方が好きですね。

    ユーザーID:0733278674

  • 何て答えたのですか?

    >今日改めて姑から「老後の面倒は頼むね」と言われ
    言われてトピ主さんは何て答えたのでしょうか?
    まさかだんまりですか?
    「私に伝言頼まずに自分の息子なんだから直接言ってくださいな」と言えばよかったんですが。
    アラフォーではまだちょっと知恵が回らなかったかな?
    今度また言われたら自分の息子に直接言ってくれと言いましょう。
    「あなたに言ってる」と言われたら「えっ?私にですか?なんでですか?」と言えばいいです。
    だって実際息子に言うべきことなのに何でトピ主さんに言うのかわからないですよね。だから素直に反応すればいいです。
    あとは「とにかく自分の息子に直接言ってくれ」の一点張りで行く。

    ユーザーID:8994878031

  • 伝えておきますね!

    >「老後の面倒は頼むね」
    ときたら、「○○さん(トピ主夫)に伝えておきますね!」と流してみたら?

    それで、ご主人にも「お義母さんが老後は頼むわねって言ってたよ」と話を振ってみる。
    それでトピ主夫さんが何て言うか確認。

    ユーザーID:8870857402

  • 介護は実子

    サトコさんがいくら施設に入ることを願っても姑さんが拒否したら実現できません。
    【介護は実子】と主張される方もおられますが、旦那さまは仕事を辞めることはできないでしょうから施設入居を拒否されたらサトコさんが介護するしかないことになります。
    同居するとき旦那さまには「介護をするつもりはない」と伝えたそうですがどうしてお姑さんに了承とらなかったのでしょうか。
    多分お姑さんはサトコさんに自分と夫の介護を任せるつもりでしょう。
    諦めて〈楽な介護法〉情報を本やネットで集めて準備を始めるしか・・・・

    ユーザーID:8535163497

  • 出来ない約束はしない

    何を言われても、ハイと言ってはいけません。
    「お義姉さまも、私の夫もいるじゃないですか、いざとなったら頼りになりますよ」
    と、他人事のように言うのです。

    そして、夫にも「お義母さんの老後は、あなたが頑張って看ないとね」と言っておく。

    配偶者はあくまで第三者。
    お手伝いはできても、自分からは動いてはいけなのです。

    2人も実の子がいるのだし、義母さんは心強いと思いますけどね。

    ユーザーID:9974894148

  • 夫の義務

    >私は姑のような介護をしなくてはならない義務はあるのでしょうか

    ないと思います。
    ただ、御主人には、介護の義務がありますね。
    トピ主さんには、御主人をサポートする義務はあるでしょう。

    介護施設やヘルパーさん等を利用しながら
    トピ主夫実家流の介護の仕方が有ると思います。

    子育ても介護も、世に連れ人に連れ、変っていきます。
    姑さんが介護を担ってきた頃は、介護保険を使えない、あるいは使うことに躊躇する世代だったのかもしれないですね。

    >老後の面倒は頼むね

    返事はせずに、困った顔をしておけば良いんじゃないですか?

    夫に伝えますとか、事務手続きくらいならお手伝いします・・・くらい言えちゃえたら良いのでしょうが
    なかなか面と向かっては言いにくいでしょうか?

    ユーザーID:7412480897

  • 期待を持たせるのは罪です。

    トピさん、「老後の面倒は頼むわね」と言われた時、曖昧な返事したり、笑って誤魔化したりしていませんか?

    「私は出来そうもないで、プロの方にお願いするつもりです」くらい言っておかないと、いざ介護が必要になった時揉めますよ。
    義両親からしたら、「話が違う。裏切られた」となるでしょう。
    出来もしない期待を持たせるのが1番タチが悪いです。

    ユーザーID:4712114060

  • 義務なんてないですよ。

    旦那さまとお義姉さまが協力して介護する。
    家、土地を売って施設の入居費用とする。

    どちらもありだと思います。

    もし介護を条件に、家、土地をもらう約束になっていた。
    今まで地代を払わずに住んでいた。
    ということでしたら旦那さまを説得しなければなりません。

    金銭的に恩恵を受けていなければ、スムースに交渉できるかもしれません。

    どちらにしても経済力がポイントになると思います。
    余裕があれば、選択肢は色々あります。

    ユーザーID:0054424600

  • 施設でいいんじゃないの

    私も父や祖父母の介護をしました。
    祖母の介護の終わりに、医師にこういわれました。「こういう家庭介護はもう終わりの時代が来ました。皆様ご苦労様でした」
    祖母一人を見送るのに叔母が3人と母と私がチームを組んで毎日大変な苦労をしました。それでもみんな祖母に対する愛情が深く、家としてもかなり裕福な頃でしたのでできた事と思います。
    財産管理をしていた叔父が必要な経費はすべて出してくれ祖母の好物を送ってくれて何不自由ない環境でした。
    今は介護保険もありだいぶやりやすくはなっています。しかし愛情もやる気もない人にはできるとは思えません。
    またお姑さんも考えを変える事に気が付かなくてはなりません。
    私は沢山の家族を介護し、今実母を世話しています。しかし手に負えなくなったら施設にお願いするかもしれません。母とは話し合いをして、母の財産はすべて私に残すことになっています。しかし財産が残らなくても必要な介護にお金を使うかもしれません。
    また自分の事は息子に頼んであります。必要な時には施設に入れて欲しいが会いに来てねと。そのためのお金は確保してあります。
    お姑さんも誰かに介護してもらう時代ではないと言う事に気が付いてもらいたいですね。
    私は介護経験者ですがいずれはこの家で一人になり年老いていく覚悟です。寂しいとか不公平だとか思った時もないとは言えません。しかし他県で働き生きている息子夫婦の苦労の種にはならないと決めました。
    今度言われたら、「介護については専門の方にお願いした方が良いと思います。家では十分な事ができないし自信もないです」というような意味の事を夫に言ってもらったらいかがですか。

    ユーザーID:7365648867

  • 問題は長男のご主人です。

    義父母 ご主人の年齢が書かれていないので意見をまとめるのは難しいです。
    まずご主人が親の介護もするつもりはないようです → これは間違っていますし、同居前にあなたと約束しているのですよ 親の介護はしないと・・・こんな約束を破り、親に世話を頼むと言わせるのが卑怯です。
     それまでに、将来のことを何故話し合っておかなかったのか、親の年金、収入のこと、介護施設の場所と費用など・・・・
    貴父母も 自分たちが親の世話をしてきたから、逆に息子、嫁にして欲しいという発想も間違っています。同じつらさを味わわせないように施設入所を考えておくべきです。

    私は同居をするとき夫に「介護をするつもりはない」とは伝えていますし、夫は了承済みですが、今日改めて姑から「老後の面倒は頼むね」と言われ、恐怖を感じています。

    姑は自分の実母(認知症)を自宅介護し、自宅で看取ったため、自分もそうしてもらえると思っているようです。
    ちなみに舅は典型的になにも家事はできず、かと言って自分流を譲ることもできないタイプです。
     あなたには。義父母を介護する義務はありません。あるのは長男のご主人です。だから世間で問題になっているのは、長男が会社を親の介護のために辞めて、介護士、その結果親が亡くなった後は再雇用ができず生活保護を受けざるを得ない社会福祉制度の貧しさが時々新聞に載っているではありませんか?
     十分義両親、主人と交えて話し合う必要があります。
     ご主人 介護に関して意識が低すぎるのか、あえて避けている、逃げているとしか考えられません。 カツを入れて上げて下さい。

    ユーザーID:5168824100

  • 姑に直接言えばいい

    >私は同居をするとき夫に「介護をするつもりはない」とは伝えていますし、夫は了承済みですが

    全員ではないですが、男の人の殆どは『実際なった時はやってくれる・許してくれる』と思ってるものです。
    夫さんには常々伝えて、信じるのは五分五分にしましょう。

    あと今は時代が違います。
    血の繋がっていない人の介護は難しいです。
    とでも、何となく伝えましょう。

    私は『私は長女で兄弟も低収入なので自分で両親を看ないといけなくなると思う。両親に恩もありますが私の性格的に実の親でも介護できるか不安です。お義母さんのときは金銭の方でサポートできるように頑張りますので』とか伝えてますよ。

    ユーザーID:9182365859

  • できることとできないことの線引きを

    私は、義母の介護をお金で済ませている者です。(言い方は悪いですが)

    できることとできないことの線引きは、しっかりしておきましょう。

    いざ、介護が必要になった時は、介護保険を利用して目一杯使える介護サービスを使う。介護サービスから越える部分は、敷地内に住んでいるトピ主夫婦がある程度、関与せざるを得ないです。
    義姉には金銭的な負担をしてもらいましょう。義姉に介護労働をしてもらうことは、義姉も離職せざるを得なくなりますし、そうなれば後々、トピ主家族の首を絞めることになりかねません。

    とにかく、使えるサービスを利用することです。いざ、介護が必要になった時は、信頼できるケアマネにその旨をしっかり伝え、対処する。

    その心づもりはしておいてください。

    ユーザーID:9852864976

  • 楽観的に暮らそう

    私も同居しています。
    介護するつもりはないけれど、なるべく安心させてあげよう。
    見守ってあげようと思って暮らしています。

    介護って。色々あるじゃないですか。
    近所に住む。同居しているだけでも、充分介護です。
    病院への送迎も介護。
    施設に入れる準備も介護。
    手取り足取り、何から何までやるのも介護です。

    今は自立をするように、病院でも言います。
    お年寄りも、自分の事は自分でするのです。家事などもなるべく自分でやった方が、健康にいい。
    それを促すようにするのが、子供の役目なんじゃないのかな。

    私の義父母も病気を持っていますが、頑張ってやっていますよ。
    私は、見守るだけ。
    頼まれたら、出来る事はやる。

    先の事に、くよくよしても楽しくない。
    呑気に構えていた方が心の平和になりますよ。

    ユーザーID:0921080423

  • 貴方は冷たい人

    結婚当初から義父母の介護はしない、と言うのもいかがなものなのでしょうか?

    確かに実親ではないので義務はありませんが、そこは嫁として人間として夫の

    親のことを、そこまで言い切るのは駄目でしょう。

    出来る範囲でする、と思っていいればどうですか?

    貴方自身は絶対誰にも介護は頼まないと思っているかも知れませんが、絶対

    にそういうことはあり得ません。

    誰かに何らかの介護をしてもらうことになりますよ。

    そこをよくよく考えることですね。

    最近、貴方のような人が増えてきました、情けない話です。

    ユーザーID:3923231206

  • 今度同じ事を言われたら

    「主人に伝えておきますね〜。主人の仕事なので」とか「孫の相手を義務や代償を得る代わりと思って居られるなら、もう何もしなくて
    けっこうですよ」と言う。
    そしてもちろん、もう一切手伝いしてもらっちゃ駄目よ。だいたい「その分の介護はする」
    っていうけど、数値化出来るわけじゃあるまいに、「この介護とあの子守は同等である」と
    どう釣り合わせるの?

    ユーザーID:4953660278

  • あなたにはありませんがご主人にあります

    ってことは、ご主人が介護休暇なり退職なりしてみなくてはいけません
    義理のお姉さまも一緒に見ることになりますね

    お姑さんのように私にはできる自信がないので
    なるべくヘルパーさんの力をフルに借りて
    できることはやりますでいいのでは?
    私な両親にも義両親にも
    できる範囲のことはするが
    自分が手一杯でどうしようもない時はホームへ行ってもらう
    ただし認知症で人様にご迷惑をかける場合は
    即座に施設を探し有料でお金がかかろうと
    入ってもらう
    それだけは覚悟して健康維持に努めてほしいと言いました

    それ以来、実両親は毎年の人間ドック(脳ドック含む)
    PET検査は欠かしません
    義両親はそれをしませんでしたが
    入院後、老健施設に半年入り日常生活が送れるリハビリなどを行い
    家に帰りヘルパーの手を相当借りてデイに行ったり
    夜は主人が付いていて
    私は子供の受験対応でこなしました

    老健施設から戻って何もさせないなんてことはしませんでした
    動きなさいと言いました
    何のために施設でリハビリをしたのかと
    鬼のような嫁ですね。

    でも主人も出来る限り自分のことは自分でやれと言いました
    最終的には入院で転院、病気があったのでそのまま亡くなりました。

    ユーザーID:7435985058

  • 一口に介護と言ってもいろいろです

    介護と言っても一人一人違いますからね。義両親がどのように年齢を重ねるかが問題ですよね。
    私は現在、認知症の義母、なんとかトイレにだけはいける義父を自宅でみています。
    いざとなったら、認知症の短期長期あずかりしてくれる設備のある施設のデイサービスに義母週3回、通わせています。これ以上酷くなったら短期入所、手に負えなくなったら長期入所と決めています。
    風呂など、介助が必要なものはプロに任せるようにしています。何かあったら責任とれませんからね。
    義父も、素人介助で済むうちは良いのですが、プロの力を借りた方が安全なものは積極的にお願いするようにしています。

    なるべく自分を犠牲にしない、これが大切だと思います。できることはやるけれど無理はしない。そう決めておけば気持ちは楽です。
    二世帯とは言え、同居家族の面倒を全くみないってできないと思うのですが。
    順番だから仕方ないのよ。いずれ自分も老います。

    ユーザーID:4444112744

  • それは都合良すぎ。

    そもそも夫に「介護しない」と言っても何の解決もしないことぐらいお分かりだったはずです、夫は頼るだけ頼って実親の介護しないと言い張っているような人なんだから。
    今までさんざん美味しいところを享受しておいて介護しないは通りませんよ。
    最初から同居していなければ義両親は空いた土地を他人に貸して家賃収入を貯蓄して介護資金にできたかもしれないのですしひいては家を売って施設入居できていたかもしれません、今となっては責任持って旦那さんとトピ主で介護するしかなさそうですね。

    ユーザーID:6638582123

  • なんで同居してるの?

    同居してたらそりゃ義理両親も期待するでしょ。
    じゃあ、介護が必要になったら、今住んでる家を売って施設に入れる覚悟はできてるの?
    建物はどうなってるかわかりませんが、土地は義理両親のものですよね。
    二人を追い出すなら、土地と義理両親の建てた家屋の分はあなた方が買い取る形でしか清算できませんよ。
    なぜ最後まで看取る覚悟もないのに同居するのかわかりません。
    貴方もご主人もいいとこどりだけで、思いやりがなさすぎです。

    私は結婚するときに義理両親と同居はしないと主人に言いました。
    義理両親も同居を望んでいたわけではありませんし、一切金銭的援助もしてもらってないですし、子供をみてもらったこともありません。
    なので、主人には介護の義務がありますが、私は介護しなければならない理由はないと思っています。

    自分の親は必要あらば看ようと思っています。
    それは育ててもらった恩がありますし、こちらがお願いしたわけではありませんが、金銭的援助をしてもらったからです。
    してもらった分はお返ししたいというのが人間として当たり前の感情なんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:3330568048

  • ズバリ、お金です

    介護にはお金が掛かります。

    なるべく早めにフルタイム勤務にしましょう。

    介護が必要になったら、ヘルパーさんや施設利用で乗り切りましょう。
    今から色々な人に話しを聞いて、情報を得ておくのがいいと思います。

    介護が始まっても仕事は辞めず、
    お金で解決できる部分はお金で乗り切る。

    ユーザーID:1760824609

  • であれば

    であれば揉めるの覚悟で明確な意思表示をするしかないですよ。
    施設だってすぐに見つかるとはかぎらないんだから早めに準備をしないと。
    あともう一つの道としてはフルタイムの仕事に就いて義両親さんに介護が必要な時が来たらご主人に仕事辞めてもらって介護をしてもらうという手もあります。

    ユーザーID:4582421635

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