不倫

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

がんこ

3月に主人が女の人とご飯に行ったのをきっかけにすごくショックを受けました。
その時は嘘をつかれたのにまだ信じられず、半年たって主人の携帯をとうとう見てしまいましたところ2年前から同じ職場の人と不倫がわかりました。2年も続いていたのもショック、旅行に行っていたのを見てショックと寂しい気持ちと裏切られた怒りとこれからどうやって主人と向き合えばよいのかわかりません。
ダブル不倫だから、向こうの家庭を壊すまえに別れると言ってますが、本当は最初にばれた3月の時にそうして欲しかったです。
私は単なるお世話の人なのかもと思うしかないです。子供のためにまだ離婚はしたくありません。我慢しかないのでしょうか?

ユーザーID:0890433318

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  • 今後どうしたいのか、です。

    まず、今の辛い気持ちを誰かに吐き出すことです。
    この誰かって難しいですよね。
    私は弁護士がいいと思います。
    それも、この手の問題に精通した弁護士。
    離婚カウンセラーでもいいかもしれません。
    それか、精神科医でも臨床心理士でも。
    とにかく赤の他人がいい。

    再構築でも離婚でも、今後どうするのか、じっくり考えて結論出せばいいと思います。急ぐことはないのです。

    お金はかかっても、全てを独りでやろうとしないで、相手方への交渉も何もかも、弁護士の力を借りたらいいのです。

    他人を頼りなさい。
    まずは守るべきは子供。
    そのためには、今まで通りの生活ペースを守ることです。
    淡々といつも通りの生活をおくる。
    どんなに心の中に嵐が吹いても、いつかは止みます。
    そのうち、自分がどうしたいのか、何が言いたいのか、何が悲しいのか、整理されてくると思います。
    ひたすら、その時を待ちましょう。

    ユーザーID:3621194540

  • 解ります。

    私も同じ経験した事が、ありますが別れる事は考えませんでした。
    別れたら相手の思うがままですよ。

    妻である以上どんなにクソ!と思う事をされても辛抱してみて下さい。
    きっとあの時に辛抱していて良かったと思う日が来ます。

    それに今の時代年齢重ねて離婚する人も多くなりました。年金が貰えるから女性の方が有利です。
    このさいずっと離婚しないで年金貰える迄頑張って下さい。
    そうすると旦那さん気持ちが変わるのではないでしょうか?

    若い時は若さで好き放題しますが年を取るとそう何時迄ももてるとは限りませんよ。

    頑張って下さいね。
    母強し!!

    ユーザーID:2881458178

  • は?

    向こうの家庭を壊す前に別れる!?
    何を寝ぼけたことを。
    こっちの家庭は壊しても良いんでしょうか。
    この期に及んで相手の家庭のことを思いやるなんて許せません。
    私なら、こっちの家庭もあっちの家庭も壊してやります。

    子供のために離婚したくないというなら、我慢するしかないと思いますよ。

    ただ、子供のためと言っても、離婚してもしなくても子供の心のケアをしないと恨まれると思います。
    私は両親に問題があり、子供を苦しめた親を許せません。
    離婚していたらしていたで恨んだかもしれませんが、しなければしないで恨んでいます。
    お子さんの心だけは守ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:7948833122

  • どうしてそこで子供が出てくるのか

    離婚しない人って子供を言い訳にしますよね。
    うちの母親もそうでした。
    ギスギスした家庭で育つくらいなら、
    ひとり親の元で暮らしたかったって今でも思います。
    それって本当に子供のためですか?

    ユーザーID:9761293700

  • ショックですね

    とりあえず本人達に言っても無駄なので
    私だったら相手の旦那さんと話合いします

    ユーザーID:2751901646

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  • 我慢しかないでしょうね

    子どもの為に離婚できないのなら。

    ちなみに私だったら、夫と相手の女から慰謝料を取ることを考えますけどね。
    相手の家庭が壊れる前に別れる?
    自分の家庭は壊しても平気なんですね、あなたの夫。
    不倫がばれても離婚しなければ、家庭が壊れたとは言わないのでしょうか?
    私にはとっくに壊れてると思えますけど。
    少なくともトピ主さんはご主人のことを信用できなくなったでしょう。
    これで揺るがず信用するという女は馬鹿だと思います。

    ユーザーID:9024913949

  • 心がえぐらますね

    えぐられるような家族の想いの上に成り立っている恋愛だと、当人たちは気付いているのでしょうか。

    不倫の慰謝料請求の仕組みってご存知ですか。

    ・独身と嘘をついていた
    ・夫婦として機能していなかった
    ・証拠がない

    これだと、請求出来ません。

    トピ主さんの夫さんの場合、文面からしておそらく請求可能な条件揃ってますよね。
    トピ主さんの心の傷付いた深さときっと比例しているだろうなあと想像します。

    仮に夫婦が破綻し関係も冷えきり夜も拒否していたなら、慰謝料請求したとて、得るのはなかなか厳しいです。
    慰謝というものに該当しづらいからです。

    トピ主さんが、上記とは反対だとしたら、そのショック、心労はいかばかりかと思います。
    当然慰謝料を請求可能な立場となります。

    不倫相手の女性も、妻が身仕度や健康管理に関与しているのに、そんな相手によく恋愛感情抱けますね。
    夫さんだって同じ。
    まあ、いろいろズレてるから出来るんでしょうけど。

    これは現在不倫中の人にも注目してほしいです。
    慰謝料払って誠意を持って償う覚悟でもない限り、やめておいた方がいい。

    特に女性は何かと不利な立場です。

    夫婦って案外侮れない関係なのですよ。
    妻って、生涯を誓い合った仲で、運命共同体であり、帰る港なんです。

    不倫相手を、全てを捨てて選ぶのはレアケースです。
    大抵は逃げてしまう。

    利害が一致してるおふたりなら、お好きにどうぞですが。
    あとは、どうなったってお互い様です。
    関係を結んだ以上は既に加害者です。

    トピ主さまは、別居なり慰謝料請求なり、本気で怒っている、傷付いているという事は示しておいた方がいい。
    我慢すると一生引き摺りますよ。

    ユーザーID:2948216362

  • いずれ離婚を考えてるなら…

    子供の為にまだ離婚したくありませんの意味は?

    子供がまだ小さくトピ主が働きに出てないから、働きにせめて出れるまでは離婚出来ない?

    子供が小さいから父親は必要だと思うから離婚出来ない?

    ひとり親になったら子供が不憫だから離婚出来ない?

    まぁ離婚出来ない理由があるなら、我慢するしかないのでは?
    ただし、トピ主は我慢出来ても、浮気を繰り返す旦那さんから離婚を言い渡される可能性は有ります。
    今の相手と別れても、次の浮気相手が独身なら、トピ主と別れたいと思うかもしれませんよね?

    もしお仕事されてないなら、早めに仕事に復帰したらいかがでしょう?

    仕事をしてれば、離婚に踏み切るのも楽になりますし、離婚しないにせよ、仕事をしてれば、旦那さんの事や浮気の事ばかり考える時間も無くなり、気が紛れてイイと思います。

    ユーザーID:4068277554

  • 我慢することが、子供のためになるのなら

    そうすればいいんじゃないか。

    だが、子供だって、ばかじゃない。

    我慢して、夫婦がニコリともしない冷たい家庭を維持するくらいなら、むしろスッキリ一生懸命に家族を守ろうとする君のほうが、子供だって頑張ろうと思うケースだってある。

    両親がそろっていることが大事という人がいるが、それは、ただそろってその場にいるっていう意味じゃあないんだぜ?

    金の問題なら慰謝料でなんとかなるだろう。

    要は、子供に悪影響を及ぼさないためには、今、何がベストなのかを模索すべきだろう。

    ユーザーID:5047301519

  • この期に及んで

    >向こうの家庭を壊すまえに別れる
    相手の家庭を心配していますよ。
    本当に申し訳ありませんが、噴き出してしまいました。
    完全に見下されていますね。
    うちの家庭は壊れないだろう、トピ主さんに離婚する勇気はないだろうと。
    とんだ男と結婚してしまいましたね。
    その上そんな男の単なるお世話の人。
    それでも食べさせてもらっているのなら我慢すればいいのではないですか。
    私にはそんな人生は耐えられません。
    ちなみに経験者なので辛い気持ちはわかっているつもりです。
    でも私は離婚して過去のことにしました。
    相手の夫にばれて離婚となったら数百万円の慰謝料を請求され、実際に払うことになるでしょう。
    こんなトラブルを家庭に持ち込む不誠実な父親がお子さんのためになりますか。
    それにその数百万円は教育資金に回せたのに。
    子供のためにというのは単に一人親にしたくないだけ、自分が一人親になりたくないだけでしょう。
    お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8643502670

  • ちゃんと慰謝料取りましょう

    離婚をしないのであれば大した額にはなりませんが、それでも慰謝料はきっちり貰いましょう
    これは、金額の問題ではないんです。不倫をされた側の心の痛みはどれだけ言葉を尽くそうと、不倫をする人間には伝わらないんです。
    その痛みをわずかでも、相手に伝えられる唯一の手段が慰謝料なんです。だから、是が非でも取りましょう。

    ユーザーID:4432183419

  • うん

    あなたが何があっても離婚したくないと思うなら。我慢しかないでしょうね。
    ご主人にはあなたの思いをしっかりと伝えた上で、あとはご主人に任せるしかない。

    力づくで阻止しようとしても、子どももいるのにダブル不倫を2年も続けられたような人たちが相手です。別れる別れると言いながら隠れて会い続けるなんてよくある話。
    こちらが弁護士を出してコテンパンにしようとするとご主人側にも非があって泥沼になります。

    今は別れたくない、子どもの為に。それもいい。
    でもあなたの精神状態如何では、将来どうするかを考えて生きていくのもありかもしれませんよ。人間、プランをたてると目の前の日々を頑張れる、そんなこともありますから。

    ユーザーID:7317758199

  • 不倫

    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    結婚して12年ですが、逆算すると10年目から浮気されていたようです。主人は相手のことがかわいくて好きで職場ももと同じで仲良くなり、二人でご飯にいき出したのが始まりのようです。思い起こせば、別々の部屋に寝る日が増えたようですが、体の関係は普通にありました。仲も悪くはなかったです。二股のような感じです。
    一応、二人の旅行の写真、私のスマホに納めました。子どもは小3と小6です。
    仕事は共働きで稼ぎもそんなに変わりません。支払いも半分持ちくらいです。
    今回は子供のために我慢しますが我慢ならなくなったら慰謝料もらって別れます。
    どうせまた、不倫するような気がします。
    私への誠意を見せて、一回は別れてほしいと思ってます。
    相手の人は小さい子どもさんがいるみたいだから、私はその女のことが同じ女としてママとしてどうしてそんなことができるのか不思議です。

    ユーザーID:0890433318

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 罰を与える

    トピ主夫婦、双方の親に話して相談に乗ってもらったら。

    親兄弟、親戚中に話しちゃえ。

    ご主人、親戚中から恥ずかしい思いすれば
    少しは懲りるでしょう。

    ユーザーID:1097350773

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    私は結婚前から同じ仕事を続けていて、収入は多くはなくともあります。プラスで養育費や慰謝料をもらえば生きてはいけます。
    しかし、現在は主人の親と同居で経済的にも子供の面倒もお世話になっていて、子供は寂しい思いなく生活しています。
    今回は、2年前からの不倫に気づかなかった自分の甘さも反省して離婚せずにいるつもりです。
    でも、また不倫して我慢ならなくなったときには、慰謝料をもらって離婚したいと思います。
    皆さんは旦那の浮気チェックされてますか?

    ユーザーID:0890433318

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピレス読みました

    義両親に相談されてはどうですか?

    このままでは、相手のご家族だって、トピ主様家族だって不幸です。
    楽しくて浮かれてるのは当事者の二人だけ。
    2年とか10年とかって長すぎですし、浮気不倫の常習ってことですよね。
    これ、貴女が「気づかない」「許してくれる」から当たり前になっているので、治らないです。
    たぶん貴女の性格を熟知し、貴女が自分から行動を起こす人ではないのを知ってますよね。

    このまま、見ないことにしても御自由ですが、将来こんな夫の両親を介護出来ますか?そして、こんな夫が病に伏せた時、介護出来ますか?
    60過ぎた時に、こんな夫と心穏やかに余生を過ごしていけますか?

    最近聞く話ですが、夫の浮気や不倫で、怒った義両親が奧さんと子供さん側につく事が結構あるそうです。
    最悪、夫を追い出して、出入り禁止。
    それだけではなく、奧さんと養子縁組し、財産を夫に残さない(笑)

    よく自分の心と相談しながら、覚悟を決めることです。
    すぐ決める必要はありませんから、じっくり悩んでください。ただし、不倫相手への慰謝料請求には時効があるので、気を付けてください。
    何度も言いますが、離婚に詳しい弁護士に相談してみると違った側面からの具体的なアドバイスを頂けますよ。

    ユーザーID:3621194540

  • 甘い対応は

    甘い対応はかえって事を拗らせませんか?

    相手には小さいお子様がいるんだったら
    一度会って警告したらどうでしょう。

    脅かされたと思われ無い程度に。

    あなたのだって子供はいる
    子供から父親を奪うのか?

    同じ親なら子供の事考えろって。

    不倫脳ってやっかいで自己中だから
    いろいろ言い訳すると思うけど、
    けじめはつけさせ無いと、、、

    要は相手の女がご主人を遠ざけてくれれば
    良いわけですから。

    ユーザーID:6882592915

  • 我慢しない

    辛いですね。

    私の場合は夫の恋愛感情が芽生えたタイミングで、偶然判明しました。
    私の中では完全に不貞行為でしたので、ショックで食べれなくなり8キロ痩せました。

    夫には離婚を突きつけ、相手には軽率な行動を非難した手紙を出し
    また、弁護士に依頼し相手を訴えると夫に話しました。
    夫は土下座して謝罪し、離婚したくない、私だけしか愛してない、
    訴訟だけはしないでくれ、死んで詫びると号泣しながら
    許しを請いました。

    二世帯同居している姑は、この騒ぎで気づき私に謝罪しろと夫を責めました。

    浮気をした夫には制裁が必要です。我が家の場合、仕事柄離婚となれば
    築き上げた社会的地位、仕事、家を失います。
    居るのが当たり前だった私が居なくなる事も、夫は耐えられない様子でした。

    このお仕置きはかなり効いたようで、恐らく夫にとって今の環境がいかに大切か
    失いかけて気付いたようです。

    私の気持は一生収まりませんが2人で頻繁に旅行に行ったり
    毎日ハグしたり、2人で関係修復の努力をしながら過ごしています。

    トピ主夫にも、反省させるべきです。
    義両親に話し、いかにトピ主が傷ついているか夫にも理解させ
    離婚を考えている事を伝えた方が良いと思います。
    相手を訴える事もいざとなれば必要です。

    会社に知れるかも、、二世帯同居から妻子が居なくなるかも、、等
    不倫には大きな代償がつきものだと教育するのです。

    お子さんの為にも、家庭を大切にする夫、父親になるよう
    トピ主が我慢せず行動を起こしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2600312074

  • ずるい奴らですよ

    うちのもW不倫してましたが。
    多分、都合いいので延々続けますよ・・・。

    不倫する様な図太い神経の持ち主たち。
    こちらも負けずに、強気でいかないと!

    なんで我慢?!

    私は、相手女性のご主人にW不倫バラしました。
    (私に発覚した時には関係は終わってたけど)
    相手女性も、それまでは割と強気だったのですが・・・自分の旦那にバレた途端に、泣きの電話をしてきましたよ。

    証拠だけとっといて。

    バラして知らん顔でいいでしょ?

    でないと、ご主人も目が覚めないと思うよ。

    自分が主導権を握らないとダメです。

    ユーザーID:5903495609

  • 不倫発覚して2週間です。相手と別れたみたいだけど・・・・

    主人が携帯をしているとまた彼女とまたやり取りしているのかな?と私は思うし、向こうも私が来ると携帯をさわらぬようにしているので、気まずい空気です。会話は普通に交わしていますが、時々、私が真面目に働いているときに旅行に行ったりしたんだなぁと思うと泣けてきます。夫婦でこの危機を乗り越えるか、別れてスッキリ忘れてしまうか迷っています。

    ユーザーID:0890433318

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そのままは良くないと思います。

    他の人もいってますが、トピ主の旦那さん発覚後もはダラダラと関係を継続させる様な方なので、キチンと痛い思いをさせた方がいいのでは無いでしょうか。
    まず、相手の方を訴えて慰謝料を取る姿勢を見せては如何でしょう。
    実際に訴訟しなくても、貴方の本気を見せてビビらせましょう。
    不倫相手も旦那さんも。

    義理の両親にも事情を話して、同居の解消を提案してみては?
    義理の両親は同居を解消したくなくて、貴方の味方になってくれるかも。

    残念ですが、貴方の旦那さんはこのままでは不倫を継続すると思います。
    自制心のない人、自分の行動が何を引き起こすのか想像力のない方なんですよ。

    ユーザーID:9291848665

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