サプライズプロポーズを断ったこと

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(トピ主4
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acco

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  • サプライズ嫌いとしては断るかな。

    サプライズ大好きな人って居ますよね。
    私はサプライズ嫌いなんです。

    プロポーズとかって個人的に受けたいです。
    その他の人が自分より先に知ってることが何だか嫌だ。

    お金の事を言われて居ますが、それよりもサプライズが好きか嫌いかが一番最初に来るべきで、そのあとに自分が希望してないのにお金使うのって今後が心配。になるような気がします。

    主さんも言われてますが、お互いすり合わせが出来てないならその部分も彼にきちんと説明してから決めるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:6877981982

  • たぶん、合わない。

     トピ主の性格はつまらない。(堅実で悪くはないですけどね。)
     彼とは合いませんよ。今後、結婚式も、誕生日も、様々な記念日もサプライズもなく、地味に何事もない人生で行けば落ち着きますよ。
     それとも、「自分の望んだ指輪でなかった」ことが問題で合わないなら、わがままな気がしますけど。

    ユーザーID:4303237469

  • 結婚はしない方がいいと思います


    同情のような感情や同期からの目を緩和するために、結婚を受けるのは絶対やめた方がいいと思います。

    サプライズを許すとか治せるとかの問題ではなく、トピ主さんとは根本的な価値観が違う、極端な言い方すれば別の人種みたいな彼ですね。

    プロポーズを他の多数の前でというのは、テレビの企画でタレントがするのは仕方ないとしても、一般には普通したくないものです。同席した同期は確かにお祝いの気持ちは持ってると思いますが、中には馬鹿馬鹿しいと、自分はこんな時にプロポーズしたくない(男性)されたくない(女性)と内心思ってた人はきっといると思います。サプライズ嫌いの私はそう感じてるでしょう。部屋替えも本当に嫌です。

    皆の前では動画サイトにもある、高校生の告白なら可愛いものです。

    プロポーズという大事な事を、こういう形でする彼とは何かにつけて今後合わない事が生じます。冷たいと言われてもお断りを貫かれたらいいと思います。

    ユーザーID:0636271010

  • えっ? 断ったのに結婚考えるんだ?

    結婚考える余地があるのなら保留にしておけば良かったのに。

    ユーザーID:8188404163

  • お察しします

    それは災難でしたね(苦笑)

    盛大なサプライズというのは
    受け取る側によっては、
    やる側の自己満足的な行為に感じてしまいますよね。

    悲しいのは、彼氏様ががあなた様のプライベートを大切にする気持ち、人に晒すようなものでは無い気持ち、価値観を理解していない気がするからのかな、と思います。

    恩着せがましいタイプの周りの方は
    ほっておいたとして、
    ご縁があった彼氏様、ちゃんとご自身の気持ちを丁寧に話してみてはいかがでしょうか。
    今回の事は、嬉しくて舞い上がってしまった可愛らしい愚行、と良い方に考えて、でも自分はそういうのは好きでは無いのよ、と。

    良い方へ事が運ぶように願っております!!

    ユーザーID:2535513146

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  • 「サプライズ癖」とは?

    癖と言うほど彼はしょっちゅうサプライズをしかけてくるの?
    そうでないなら今回だけ特別だったのでは?
    サプライズが嫌だったのは十分わかりますが、3年も付き合ってたなら周囲もいずれあなた達は結婚するだろうと思うのは普通では。


    あなたの質問ですが、サプライズだろうがなんだろうが、プロポーズは妥協してうけるもんじゃありません。
    その時に嫌だと思ったなら断るのは当然。
    気を使って受けてしまったら後戻りできない。
    冷たいとかなんとかの問題じゃない。

    それからプロポーズ受けたらサプライズ癖は治るのか?については質問自体、意味不明。
    そもそもサプライズ癖なんてあったのかどうか。
    もしその癖があったとして受けてしまったらますます癖は酷くなるんじゃない?
    成功したんだから。

    ユーザーID:0638704256

  • ちょっと失敗

    彼はトピ主さんを喜ばせたかったんだろうけど、サプライズって必ずしも相手が喜ぶとは限りませんよね…。それにせめて指輪だけなら良かったのに、部屋が同室って…悪のりし過ぎましたね。 トピ主さんが嫌な思いをしたなら、ハッキリ言えば言いと思います。不快な思いでプロポーズを受けたら後悔すると思います。 でも、とりあえず、サプライズは今回一度だけなんですよね?彼と話し合って結婚後の価値観だとか、サプライズ癖があるのか、話をしてみて今後の事を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6154064407

  • 今すぐ別れた方がいいと思います

    何ですかその彼…同僚達も…

    私もそんなサプライズをされたら
    ものすごく不愉快に感じます。

    彼は相手の気持ちよりも自己満足の方が大事な人なんですよ。
    多分一生直りません。
    もうお別れしましょうよ。
    ズルズル付き合い続けても「そういう人」なんですから時間の無駄です。

    サプライズ好きはサプライズ好き同士結婚すりゃいいんです。
    合わないトピ主さんが無理して結婚してあげる事はありません。
    今回の事は残念でしたけど
    逆に彼の人間性がよくわかって良かったのでは?と思います。

    周りに流される事無くしっかりNO!と言えたトピ主さんは偉い。
    応援します。

    ユーザーID:7594587088

  • 応援します

    サプライズの雰囲気にのまれて、プロポーズを受けてあとで後悔するより100倍マシ。

    同期があなたを責めるのは、あなたに内緒で苦労してセッティングしたのに、
    あなたが予想通りにならなかったからです。
    あなたが喜べば、良いことした!とみんないい気分になれたのに?
    バカらしい。勝手です。
    私なら、あんなことをしたせいで彼との関係がおかしくなったと言いたいところです。
    周りの空気を読んで、一生の出来事は決められません。冷たくなんかないですよ。
    トピ主さん頑張って。

    ユーザーID:2582258251

  • 相当お灸をすえないと治らないと思うよ

    あなたの性格をちゃんと理解していたら
    サプライズプロポーズなんてしないでしょう。
    ちゃんと物事を考える相手なら。

    お別れも視野に入れているのなら
    相手からの心からの謝罪があるまで
    ほっておいていいと思いますよ。

    サプライズプロポーズを結果的に受けたら
    「サプライズオッケー」と彼の中では
    勘違いされそう。
    早急な答えをあなたから出さない方が良いかと思います。

    ユーザーID:7577915902

  • もう一度話し合いましょう

    その場の雰囲気を壊すことを恐れて受けてしまうと、後から断りにくくなって、もっと問題が大きくなります。きちんと断ったトピ様の行動で正解です。

    もう少し落ち着いたら、彼にどうして断ったのか、もう一度説明したらいいと思います。まだ若いようですが、結婚はイベントではないです。プロポーズは終わりじゃなくて、これから一緒に生活していくことの入り口です。

    SNSでサプライズプロポーズの様子が拡散されているので影響を受けて踊らされたのかなという気もしますね。お化粧もしていないのに、勝手に録画されて世界に発信されて、微妙な表情の女性もいますよね。2人ともサプライズ好きならいいですが、相手はそうじゃないなら、今後はきちんと相談してもらいたいって伝えて、彼が理解できるかどうかです。

    これだけ恥をかかされて、それでも彼がトピ様が好きで反省したって言うなら、信用してもいいと思います。サプライズを喜ぶ女性の方が彼には相性がいいと思いますが、彼に「どうする?」って聞いてみたらいいと思います。調子の良い彼と、しっかり者のトピ様で良いバランスだとは思います。夫婦で調子が良いと、相性が良くても家計が心配です。

    ユーザーID:5716762147

  • 自信満々なのが嫌

    大勢の前でプロポーズする男らしい俺、
    涙を流して感動する彼女、それなりの指輪も用意した気前のいい俺、
    こんな気の利いたプロポーズをされて、女性同期からは羨望の的だろう、
    その日の夜はこの素晴らしいサプライズをかみしめて、彼女は一生の思い出に
    なるだろうし、改めて俺に惚れ直すだろう・・・とか考えていたんでしょうね。
     
    相手が喜ぶ前提で物事を計画している時点で興ざめです。
     
    何より相手の気持ちより自分の自尊心を優先してるのが最悪です。 
     
    プライドが傷ついただろうから、あなたとの結婚はなくなるかもしれませんが、
    そんな男と結婚しなくて良かったと何年か後に実感するでしょう。 
     
    その彼は性懲りもなくサプライズを仕掛ける人生を送るでしょう。
    だって自分大好きな人だから。

    ユーザーID:1412918575

  • 冷たくない。

    なぁなぁで流さずキチンと不満を伝えた事はいいことだと思います。
    私もサプライズは嫌いです。
    事前に「結婚しよう」という言葉があって了承していた上で
    みんなの前で「改めて結婚してください。一生幸せにします!」みたいなのならいいけど
    重大な決断を公衆の前でさらされて、同調圧力な感じで迫られるのはイヤ。

    だってサプライズプロポーズって今回のように断ったら悪者な扱い受けるでしょ?
    それって卑怯じゃないのって思います。
    しかもOKする前提て泊まる部屋まで一緒にされて、そんなの屈辱ですね。

    指輪を事前購入されたことはどうでもいいし、
    お金の使い方は普段から見て知ってるでしょ?今問題にする事じゃないと思います。
    サプライズ癖とおっしゃいますけど、これまでにも同様の事があったのですか?
    サプライズもささやかな事ならいいけど、重大な事でやられると困るよね。

    ユーザーID:6770017698

  • 劣勢かなぁ・・

    小町見てもサプライズが嫌な人って結構多いですよね
    今エールとびっくりの数をみても、13倍以上違います

    「結構冷たいよね」と思う人もいるんだろうけど、
    「あーあやっちゃった」と思ってる人もいるんじゃない?

    私はサプライズは嫌じゃないけど、このケースはやりすぎだと思う
    皆の前でプロポーズって、見せ物にされてるみたいだし断りにくくなるし、
    勝手に同じ部屋にされてって周りも悪ノリ? 下品だし気持ち悪いし。
    お楽しみイベントと違うんだよ。って言いたくなる。

    何も言わないけど不快だった人もいたんじゃないかな

    というわけで
    ・冷たいとは思いません
    ・それは今後のお二人の関係性で決まると思うのでわかりませんが、
     受けたら繰り返し、受けなかったら二度とやらない。というのはありえると思います

    ユーザーID:1370338748

  • 断って正解

    そんな周りを同期で固めたり旅行でサプライズプロポーズって、逃げ場を無くしてイエスとか言わせるしかない状況を作り出した彼は卑怯者ですね。
    それでもきちんと拒否したあなたは偉い。
    交際自体もそこで終わりにしても良いと思う。

    社内恋愛は無事に結婚まで辿りつけば良いけれど、今回みたいに2人の間をギクシャクしてる様を見せつけるのは周囲にも気を遣わせて迷惑な行為でしょう。
    そんな簡単なことすらわからない彼に出世なんて無いと思いますよ。

    そしてサプライズ癖は多分直らない。
    今回盛大に失敗したから今後はやらないかもという淡い期待はやめておいた方がいい。
    あなたの価値観に合う人なら、そもそも最初からサプライズプロポーズは計画しないでしょう。
    キッパリとお別れした方が今後のためですよ。
    周囲の意見じゃなく、あなたの気持ちを優先しましょう。

    ユーザーID:2425189241

  • よく考えて

    >私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
    気乗りがしないのに、周囲から冷たいと思われたくないだけでプロポーズを受けるわけにはいかないでしょう。
    あなたがその気になれなかったから断ったので、当然の結果です。
    周りが何を言おうと気にすることはありません。

    >もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
    これはだれにも何とも言えないと思いますよ。
    ただし結婚を決めるのに、相手のこの欠点さえ治ればとか、結婚したら治るだろうとか希望的観測をして決めるのは間違いです。

    男性ってサプライズが好きですよね。
    たいていそこには、いい結果しか見ない能天気さが隠されていて、人生は何事もいい結果も悪い結果も予想して行動すべきなのに、サプライズする人はちょっと甘ちゃんで嫌ですよね。

    でももう彼とは2年ぐらいは付き合ってるんですか?
    それで結婚も考える仲なら、今回のことがどうでも彼の金銭感覚は日ごろ見て知っているのでは?
    普段浪費しない人が今回だけ贅沢してくくれたなら、心配することはないし、いつも浪費家ならそれだけで心配です。

    サプライズの件はこの先彼がどうなるか、誰にも予想できないでしょう。
    あなた自身がわからないのに、ここでトピ読んだだけの人にわかるはずがない。
    元からお調子者なのか、日ごろは沈着冷静な彼なのか。

    一つだけ感じるのは、あなたは結婚はしたいけど彼とじゃなくてもいいのかな、という事。
    同期にはやされて、彼もプロポーズしてくれるし、この辺で仕事辞めて結婚してもいいかな、みたいな、流されているように感じます。
    今のまま自信が持てないなら、当分その彼とは交際中断で、じっくり自分の気持ちを見つめてみた方がいいでしょう。

    ユーザーID:0765326165

  • サプライズはただの自己満足

    基本的にサプライズは自己満足です。
    そもそも相手がサプライズ好きじゃなければ成立しません。

    相手がサプライズが好きかも含め、相手の希望や好みをしっかりとリサーチした上でのサプライズならまだ相手の喜ぶことを考えてると言えますけどね。
    けど、サプライズをやりたがる人間に限って、自分の脳みその中で都合のいいことばかりシミュレートして勝手に進めやがります。
    誕生日のお祝いとかでちょっとしたサプライズとかならまだしも、サプライズプロポーズするなら事前に完璧にリサーチしてやれよ、と。
    中途半端に自己満足に浸りたいだけのサプライズプロポーズなんて断って全然構わないかと。

    今回彼を許してやれと言ってる同期には「じゃあお前の時も同じことしてやろうか?」って言ってやればいいんですよ。

    ユーザーID:4063077051

  • サプライズ不要

    好みによりますね。
    私は2人の時のサプライズならいいと思います。
    でも、職場の人とサプライズなんて、本人もそういうのが好きならいいでしょうけど
    まあ面倒ですね。誕生日とかならいいですけどねー。なんか今回は外した感が強いです。

    イイかっこしいの人がそういうのやるんでしょうか??
    誰へのアピール?派手好きなんでしょうか?

    2人の問題だから周りがどうこう言おうが反応したりしないで、適当に濁すのがいいでしょう。

    気になるならちゃんと2人で話し合ったらどうでしょうか。そこで見極めても良いと思います。

    ユーザーID:1473052513

  • 断って正解

    サプライズしたがる人の感覚がわかりません。

    私なら、プロポーズという重要なことは二人きりがいいです。
    たくさんの人の前でなんて恥ずかしいし、大袈裟な言い方をすればそれはプライバシーの侵害だと思うからです。

    サプライズとか言って周囲を巻き込むのって、断りづらくさせるというか、外堀から埋められるというか、姑息な感じがします。

    あなたが不快だったなら、お断りで正解なんですよ。
    あなたのことを冷たいとか言う人は、他人事だからそんなことが言えるんです。

    折れないでがんばって!

    ユーザーID:6821192549

  • 懲りたのでは?

    彼はプロポーズ失敗で懲りたのではないでしょうか

    トピ主さんの気持ちや考えを告げて、彼が理解したなら
    やり直してもいいんじゃないかと思いますがどうですか
    人間誰だって完璧じゃないし、思い込みで失敗することもあります
    舞い上がってしまうこともあります

    ユーザーID:3745406332

  • 良いと思う

    こればかりはねぇ…
    せめて、2人きりの時にやって欲しいよね

    お断りしたことを、冷たいとは思いませんよ。
    元気出して!!

    ユーザーID:0474240445

  • サプライズ好きは

    サプライズを計画できる自分が好きなのです。 
     
    相手の気持ちは考慮していません、それだけは間違いありません。 
     
    故に、相手が想定外の行動を起こすとパニックに陥り相手を非難します。
    一部の同期が「冷たいよね」と反応しているのも、彼が何かしら
    アピールしている事が伺えます。 
     
    仕事の失敗は今回の件とは関係ありません。仕事にプライベートを持ち込む彼、
    今後の出世は大丈夫でしょうか。 
     
    今回の件では

    >・元々は男女別でツインルームの宿泊だったが、彼と私のペアに変わっていた。 
    が超気持ち悪いです。何を期待していたんでしょう?本当に気持ち悪いです。 
     
    その彼とは結婚しない方がいいと、老婆心ながら。。。
     
    ま、彼もプライドがズタズタなのであなたとの結婚はプライドが許さないのかも
    しれませんが。

    ユーザーID:8736160128

  • 私もその状況なら断ります。

    皆の前でサプライズ…?彼氏の自己満足ですよね?付き合いきれません。

    だから、プロポーズは断ります。ついでに交際も辞めたくなると思います。

    トピ主さんは冷たくないですよ。

    ユーザーID:0236432474

  • 周りが一生の責任取ってくれるならね…

    何と言うか、私がもし主さんの同期社員だったら、主さんと彼のどちらに同情するかわかりません。
    その場の空気によっては彼に同情する人の気持ちもわからないでもないです。

    ただ、もし私が主さんだったら…と考えたら、不安になるのも尤もかなあ。
    多分ですね…私や主さんがサプライズ大好きで、そういうイベントに涙を流して感動するタイプだったら、いいんですよね。
    でも多分主さん、そういう人じゃないでしょ?

    となると、そんな人と結婚したらこれから一生、どこでサプライズされるかわからないじゃないですか。
    その癖さえなければそれ以外は好きだとしても・・・人の性格って、そうそう変わらないと思うんですよ。

    主さん、彼のプロポーズを受けたらサプライズしない性格になるか?と仰いますが、じゃああなた自信がサプライズ好きな性格に明日からなってよ!って言われても、どうですか。
    不可能じゃないですか。

    他人を変えるのは無理ですよ。
    まず自分が変わる勇気と覚悟があるなら、可能かもしれないけど。

    難しいと思いますよ。
    別れてお互い新しい人を探すのが賢明だと思います。

    周りは色々言うかもしれないけど、周りの誰一人あなた方の一生に責任持ってくれるわけがない。
    度重なるサプライズで彼が仮に破産しても、じゃあ誰が肩代わりしてくれるか?してくれないでしょ。

    外野には言わせておけばいいんです。
    大事なのはあなたの一生です。

    ユーザーID:9473925147

  • 男性への社会的なプレッシャーをご理解ください。

    accoさま、男性の立場からレスいたします。
    (以下は、普段からaccoさまが「サプライズが嫌いだ」と公言していなかったことを前提に書きます。)

    男性にかけられる社会的なプレッシャーの1つが「女性が何度も思い出すような、ロマンチックなサプライズのプロポーズをする」というものです。
    多くの女性は、現にこのようなプロポーズを求めていますし、サプライズですから、男性側は、女性とすり合わせることができません。そうして、今回のような事態以外にも、「思っていたプロポーズではなかった」「ほしい指輪ではなかった」という悲劇がそこら中で発生するわけです。

    つまり、accoさまの彼氏も含めて、多くの男性は、好むと好まざるとにかかわらず、また、勝ち目が高くないとわかっていながら、このような賭けに乗り出さざるを得ないのが現状なのです。
    このプロポーズが気に入らなかったからと彼を切り捨てるのは、私には彼にとって、かなり酷なように思えます。
    私の考えでは、サプライズをされたくなかったということなど、accoさまの思いを彼に伝えれば、彼も理解する(むしろ彼は社会的なプレッシャーから解放される)でしょう。彼が今後ともサプライズにお金を浪費し続けるというのは杞憂でしょうね。

    どのような選択をなさっても、accoさまがお幸せになられますよう。

    なお、もし普段からaccoさまがサプライズ嫌いを彼に伝えていた場合は、彼は見込みなしなので、別れるのが正しい判断です。

    ユーザーID:2007327871

  • そうですねぇ・・・

    なかなか難しいですね。
    あなたの希望するブランドやデザインの指輪に金を使わなかったという不満はともかく、
    サプライズ好きな人は結局は自己満足、自分に酔っているのです。
    相手の気持ちや都合を考えず、大勢の前で断りにくい雰囲気に持ち込みokさせ、「俺のプラン、大成功!」と後々まで武勇伝として語り続けるでしょう。
    性格的なものかと思いますので、直すのは難しいのでは。

    ユーザーID:9386410444

  • ひえ〜、災難でしたねぇ・・・

    ・・・うん、災難、と、言ってしまいますよ。
    こんな闇討ち食らわせて更に同部屋にするとか・・・・
    どんだけ下世話で悪趣味な。
    こんなもん同期は粋な計らいとか思ってるんですか?
    ありえん。

    ああそれで、トピ主さんが冷たいかどうかですけど
    いやもう、全然ぜんっぜん冷たくないですよ。
    だいたいサプライズプロポーズなるもの自体ありえんと思ってるから。
    だって、これって人生のすっごい大きい選択にかかわることでしょ?
    しかもすごく個人的な選択でしょ?
    そんなもんを、こんな悪趣味かつ断りにくい圧力状況に持ち込んで
    壮大にこっちの意向も予定も気持ちもぜーんぶ無視で
    当然オッケーもらえるし当然喜ぶに決まってる、どーだ!(ドヤ顔)
    で、断ったら観客席から圧力かけられ続けるわけじゃないですか。
    お金の問題っていうより、こんな相手の事情や立場をを考えられない
    そういう彼の自己中自己満ぶりは、今後の関係考え直すレベルです。
    (てか、私だったら無理だ・・・。)

    >もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    癖って言うからには何回もこの手のことがあったのね。
    んで今まで何度もやめてくれって言ってきたんでしょ?
    この手のバカボンぶりは、そうそう治りませんよ。
    だってすっっげ良いことしてるって心底そう信じてやってるんだもん。

    さて注意事項と教訓。

    其の一。

    >私の立場は劣勢

    これに左右されて彼とのことを決めない。

    其の二。

    飯食う場所で用を足すなって言い方がありますけどね、
    職場恋愛をオープンにするとこういう時困るんですよ。
    言わない。最後まで隠す。これ鉄則。

    ユーザーID:7009757739

  • 他にはどんなサプライズが?

    癖というくらいなら頻繁にあったのですよね?
    どんなサプライズがあったのでしょうか?

    冷たいというより面倒臭いなと思いました。

    ユーザーID:9856087689

  • サプライズプロポーズの鉄則は断られてはならない

    個人的にはサプライズは嫌いです。
    プロポーズに限らず何にせよです。以前誕生日でひどい目に遭いました。
    それでも笑って喜んでやりましたよ。あとで主催に釘をドスンと刺しましたけどね。

    さて、本題ですが、

    1は冷たくなんかありません。嫌なものは嫌ですし、そもそも自由なはずです。
    2ですが、

    サプライズは癖としてありますか?
    お誕生日やその時々で周囲を巻き込むようなサプライズをしてましたか?

    もし、今回だけならその点は大丈夫かもしれません。
    誕生日だけやたら張り切る人います。結婚後の生活を夢見てハイなんですよね。

    ただ、トピ主さんに喜んで欲しい一心ではありますので、
    お互い納得いくまで話合われたらいいかと思います。

    ちなみに指輪ですが、安いと怒るかなと不安になりつつ準備したのだと思います。
    高額というのがどの程度かわかりませんが、いわゆる給料3か月分前後であれば苦心したのだと思ってあげて頂ければ幸いです。

    私は聞いちゃいましたけど笑
    聞くのも不安なんですよ。夢が無さすぎるかなと。

    ユーザーID:8536811740

  • 相性がわるい

    彼は主を喜ばせたいためにやったこと。
    それに嫌悪するなら、結婚はやめときなさい。相性がわるすぎるんだと思う。

    ユーザーID:0290789843

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