サプライズプロポーズを断ったこと

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(トピ主4
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  • 癖なのですか?

    サプライズは癖なのですか?
    これ以前にも、何度もこういう事があったのですか?
    彼女がサプライズが嫌いだとわかっていながらやったのなら、
    あなたの不安もわかりますが・・・

    初めてなのだとしたら、
    少し彼がかわいそうに思いました。
    彼に落ち度がないわけではないですが、
    やり直しがきかないような失敗でしょうか?

    個人的には、ここで腹割って話し合って仲直りできれば
    今後もうまくいくんじゃないかなと思いますが・・・

    ユーザーID:8267702682

  • 劣勢なのは気にしないで!

    トピ主さんが今回の関係者の中で劣勢であることは、判断材料にしないでほしいです。
    要するに、「皆の言うことが妥当かなぁ、自分がやり過ぎかなぁ」とは考えないでほしいです。

    人の意見は色々あるでしょうが、Aの意見の人は大声で主張する、Bの意見の人は求められて初めて控え目に述べてくれる、Cの人は決して皆の前では本音を言わない…などの傾向があったりします。
    Aがいちばん目立つからAが最も正解に近い…わけではない。ましてや、現実世界は、利害関係があります。要するに、皆、メンドクサイのです。一部の声の大きな人に会わせておけば楽だったりするので、そういうことにする人もいます、普通に…。

    それから、彼が仕事でミスをしたからって何でしょうか?
    あなたに申し訳なくて罪悪感に苛まれて集中力が無くなってミスをしたのでしょうか?もしそうならあなたにまずは言葉だけでも謝罪を死ぬほどしているはずですが、そうなのですか?
    そうじゃなかったら、彼がミスをしたのは、単に自分にとって重大なイベントがうまく運ばなかったことがショックだっただけ…ということです。
    そうなら同情することはありません!

    ユーザーID:9114474390

  • ご自分の人生ですよ。しっかり考えて!

    > ・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
    冷たいと思います。ですが、「冷たい=悪い」ではないです。
    人間は、愛情が無くなった相手には冷たくなるものです。仕方がないです。

    > ・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
    受け入れたなら「成功体験」になってしまいますから、治りません。
    性格だから治りにくいと思いますが、手ひどい体験があれば少しは改善されるかもしれない。
    主さんは心を鬼にして、頑として断った方が良いです。

    もうひとつ、主さんに言いたいことは、「他人は無責任」ということです。
    主さんが情に流されて(あるいは冷たいと周りから責められたことを気にして)彼と結婚し、その結果大変な人生となったとしても、今主さんを「冷たい」と責めている誰も、責任なんか取ってくれませんよ。

    「冷たい」とか「許してあげなよ」と言う人たちには、「じゃあ、彼と結婚して、悲惨な結婚生活になったとき、あなたは責任取ってくれるの?この先数十年に渡るかもしれない結婚生活で何かあったら、責任取ってくれるの?私の人生は私にしか責任を負えないわ。だから私は彼と結婚しないことを決めたの。自分の責任で」と、冷静にハッキリ言ったら良いと思う。

    ユーザーID:3108711921

  • わかります

    私もトピ主さんと価値観同じです。
    不安感はよーくわかります。
    でも相手にはそんなに悪意がないんですよねー。
    なんで俺何か悪いことした???ってパニックになってる。
    それがまた厄介なところで本人に自覚ないのだから
    結婚生活でも同じように(サプライズや周囲の巻き込みや金銭感覚で)
    問題になる可能性が高いでしょうね。
    単に価値観の違いだけで彼氏はそんな悪い人ではない。

    でもその価値観の差は受け入れがたいですよね。正直。

    ユーザーID:8278766653

  • まずは正直に話す。

    やっちゃいましたねぇ、彼氏さん。

    常々不思議なんですが、サプライズでプロポーズする人って
    そんなに自分に自信があるんでしょうか。
    絶対断られないという確信がない限り、そんなリスキーな事できないと思うんだけど。

    いや私の個人的な疑問はともかく(すみません)
    彼に、その不安を全部ちゃんと伝えました?
    特にお金の使い方と、同期(他人)の前でプロポーズするというデリカシーのなさ。
    そんな大勢の前でプロポーズされちゃったら断れませんよね。
    受け入れるつもりだったとしても、逃げ道を塞がれるようで不快です。
    それらの不快感や不満を感情的にならずに彼に伝えましょう。
    そこで彼が素直に反省してあなたの気持ちを受け止めてくれたら
    考え直してもいいんじゃないでしょうか?
    もしそこで
    「喜んでくれると思ったのに」
    「女子ってサプライズが好きなんでしょ?」
    「同期の前で恥かかせるなよ」
    みたいな事を言われたら、そのままお断りです。
    あなたの気持ちや好みではなく、自分の思い込みを優先するんですから。

    周囲は彼の味方をするかもしれませんが
    とりあえず同期の女性には正直に話せばわかってくれる人はいると思います。
    結婚って『生活』ですからね。不安がある人とは生きていけません。

    ユーザーID:9183091718

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  • レスします

    ・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

    はい、3年付き合って体の関係もあるなら、サプライズの有無で結婚を断る貴女は冷たい。 もちろん、いきなり付き合ってのサプライズなら、冷たいとは全く感じない。

    ・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    3年付き合った中で、何度もサプライズがあるようなら、「サプライズ癖」が…。
    と聞いても良いと思うが、プロポーズの時だけだよね。ありえない。

    彼の事が単純に、もともとそんなに好きじゃないだけでしょ。

    ユーザーID:3416404304

  • 無理じゃないかな

    1つ目の質問に関しては、主さんは冷たくないです。

    仕事の延長ともいえる同期との旅行で、人生の岐路となるプライベートを晒す理由がないです。
    更に、同室などと変な想像をされる状況は、女性には嫌悪感しかないです。
    指輪にせよ、プロポーズにせよ、主さんの意思を無視して押し付けて、受け入れないと冷たいとか、罰ゲームですか?

    2つ目の質問ですが、彼は治らないでしょう。
    自分勝手に暴走して、失敗したらという見通しも立てられず、他人を捲き込んで、自分が孤立しないようにという狡い性格。
    失敗したらいじけて、仕事もミスなんて、社会人としての意識も低いし、今度は受け入れてもらえるようにリベンジするぜ、みたいな笑い話にするユーモアの発想もない。
    交際中断という事は、主さんに全面的に謝罪して、反省するという事もなかったんでしょう。
    自分が治すところはないと思ってるんだから無理です。
    今後も自分の思い通りにしようとしますね。
    結婚する相手としては、上記を覆せるくらいの長所がなければ、残念ながら難しい気がします。

    周囲には「祝ってくれる気持ちは嬉しいけど、プロポーズという二人の大事な思い出を、イベントみたいにされて悲しかった」とか、彼より落ち込んでみたら?主さんが強くみえるから、周りが彼に同情するのでは?
    「男のロマンだ」とか言われたら、「女にもロマンはある」とか言ってあげると良いのでは。

    ユーザーID:6217698802

  • どうだろう・・・

    もしかしたらだけど、彼が相談した相手がサプライズ大好きな人で
    サプライズを否定されなくて思いのまま行動しちゃったのかもしれない。

    話して分かってくれる可能性もあると思うから、一度きちんと話し合ったほうがいいと
    思うよ。

    ちなみにうちの夫はサプライズ大嫌いな人です。
    なので婚約指輪は自分で選ばされました。
    結婚後の誕生日プレゼントは毎回現金を渡されて「これで好きなの買って」。

    夢がなさ過ぎも悲しいですよ。

    ユーザーID:3701445246

  • 私はお別れしました

    若い頃私も似たようなことを思いました。

    プロポーズではなかったので、トピ主さんほど困った状況ではなかったのですが・・・。

    サプライズ癖のある、経済観念のゆがんだ、アピール好きの男性と付き合っていました。

    付き合い始めに、おや?っと思うようなサプライズをされたので、
    「気になる問題点が多すぎて喜べない」「いったいどういうつもりなのか」と結構強めに注意したら、
    彼は逆切れしてましたが「もう二度とやらない」と言ったので、
    私もそのうち彼は解ってくれるだろうと思っていました。

    ところが、交際していた数年間、とにかく彼の思い込みが強いのとお金の使い方がおかしいので揉めてばかりでした。
    二言目には「喜ぶと思った」と言うのですが、
    いつまで経っても他者の価値観を理解しようという気持ちが全く感じられないのです。

    御祝事に張り切って挑む気持ちはそれなりに嬉しいのですが、

    せめて、お金の心配なしにサプライズしてくれていたのなら、こちらも(サプライズは嫌いでも受け入れようと)譲歩できたと思います。
    金銭面でマイナスが出てでも内容は妥協せずに実行してしまうので、
    だんだん彼のことが単なる「見栄っ張り」としか思えなくなっていきました。

    しかも、先走って私の両親にアピールしたりしていたのですが、
    後で考えると自己顕示欲の強さから出た行動ばかりで、
    ただ我慢ができなかっただけのように思います。

    見た目を重視するあまり、私の服装にも口出しが多くなり、
    収入に見合わない洋服を買ったり、車のローンが払えないのに乗り続けたり、高級店で食事したり・・・
    彼はそういった全てに於いて、「倹約すべき」「見た目は気にしないよ」という私の言葉を聞く耳はもっていませんでした。
    友達にも私を必ず紹介して、お世辞で容姿を褒められるとご満悦だったみたいです。
    トピ主さんの彼はそんなにひどくないと思いますが。

    ユーザーID:6790415489

  • 悪ふざけ、ですね。

    サプライズって、「ドッキリ」という意味でしょ。
    凶が出るか吉が出るか、賭けです。
    勝つに違いないという思いこみ、ギャンブラーですね、まるで。

    結婚という人生の一大事を、自分だけで演出しようという発想です。

    私は、そういうおちゃらけた考えの男性は最初からNOでした。

    事の真意を真面目に汲まず、流行に乗っかっただけの浅い男だと思います。

    ユーザーID:6726908796

  • 彼は何と言ってる?

    トピ主さんが サプライズ喜んでくれると思ったのは何故か?

    後 みんなの居る所で二人だけで部屋に泊まった事は、
    ニヤニヤされて彼女見られるのは、考え無かったのか?

    彼女の希望した指輪買わない事を何とも思わなかったのか?
    〔好み色々あるから二人で選ぼうという話しは無かったのか?〕
    何でもかんでも自分の思い通りになると思ったのか?

    その辺り聞いてみたら?
    まぁトピ主さんが感激して喜んでくれる と勘違いした
    痛い彼氏さん・・たしかに海外でも流行っているけど、日本じゃイマイチ
    なんだよね・・・その辺りリサーチ不足じゃない?

    今後 分相応の暮らししたいから、しっかりその辺り話し合いして、
    まだ暴走する気配あったのなら、そのまま 結婚の話しは無し
    にしてもらいましょう。

    ある意味心配だわ、後先考えずに子供生まれたら「マンション契約してきたー」
    って言いそう。

    ユーザーID:0926874095

  • 普段から本音でのやり取りが薄かっただけ

    サプライズが苦手なのは分かりますが、 ちょっと冷たいですかね。

    あと、彼のプロポーズを受けたらとありますが、
    一度派手に断られて傷ついてる彼に距離まで置いて、もう彼結婚する気ありますかね。
    修復するなら、早めにしないと後悔しますよ。

    ユーザーID:9547444813

  • いや・・

    >・私が希望した訳ではない指輪に多額の金額を使った事

    これは仕方なくない?多くの場合がそうですよ。
    勝手に男性が買ってきてプロポーズ、多額のって言うけど彼のお金ですから。
    自分で選びたかったって事ですか?
    自分で選びたかったとしても、男性が勝手に買ってしまう事はあるので、先に話しておかない限り諦めるしかないです。我を通しすぎ。
    いらなかった・・って話だとしても、そういうのは先に言っておかないと、男性は喜ぶと思って準備してしまうもの。それを責められてもかわいそうすぎる

    冷たいと言えば冷たいです。イラッとしたとてもそこまで周りに分かるほどイラつく様子出す?結婚する気ないんですか?
    交際中段・プロポーズお断わり、普通に考えたら交際終了ですよね。
    別れるって事でやったのなら良いけど、逆にそれでまだ結婚するなんて選択肢あるんですか?
    結婚するつもりなら、調子に乗って気に食わない事表し交際中断とかってやりすぎだよね。調子に乗ってると相手の気持ちが冷めたら終わりですよ。
    後になって慌てて「やっぱり結婚して」とか言っても遅いからね(笑)

    結婚する気なら中断するほどお仕置きみたいな事するのはやりすぎ。
    そんなの「プロポーズはもちろん受けるけど、こういうサプライズは嫌いだから正直皆の前でとか嫌だった、今後はないようにしてもらいたい」って一言お願いするだけで良かったですよね。

    お仕置きしてまで、交際中断してまで反省しろってやるのはやり過ぎです。

    そこまでやるのなら別れたら。
    逆にそれで「はい、もう許してあげる」って何様って感じですよ。
    そりゃ周りも「やり過ぎ。どうせ結婚するなら一言注意だけで良かったのに・・」と思うでしょう。

    ユーザーID:8151986871

  • わかる…。

    私ちょうど今サプライズについてトピック立てした直後です!
    わかりますわかります!わかり過ぎますーっ!!
    サプライズってやる方の自己満足でしか無いよね?
    非難する人ってこっちに思いやりがないみたいな事言うけど、思いやりがないのはどっち?と、思います。
    真に相手の喜びを考えた行動じゃないよね。自分が喜ばせて満足したいだけ。

    ただ、その彼が今後もそうなのかはわからないなぁ。
    ちなみに私の彼はもうダメです。何回言ってもダメ。何か記念日がある度に喜んでもらおうと頓珍漢なサプライズを仕込んできます。
    一般的に「えー!そんなことしてくれるの素敵〜。いい彼氏だね〜。」っていうことも、私にとって嬉しくなければ何の意味もない。
    世間の価値観をこっちに強要するのはやめて欲しい。

    もうこれについては何度も何度も話し合ってますけど、「だって喜ぶと思って…」と平行線。
    私はもうここから離脱します。無理。
    世間的にキツい女って思われても、自分にとって嬉しくもないことを喜ぶふりするよりマシ。
    トピ主の彼、変わってくれるといいね。

    ユーザーID:2981085701

  • 次〜

    断ってしまったプロポーズを振り返ることなんてしないで、次行きましょう、次。

    彼のサプライズ癖というのがトビ文だけではわかりませんが、
    プロポーズだからこそ彼が頑張っただけのような気がします。TVなどでやってますよね。サプライズプロポーズで女性が喜ぶシーン。好きな相手を喜ばせたい。サプライズプロポーズって女性は喜ぶのかな。頑張ってやってみるか。という程度の発想かと感じました。

    でもこれで、彼も経験になったことでしょう。
    終わったことは忘れて、お互いに次に行けばいいんです。
    同期のことは仕方ないです。貴女の一生のことなんですから。

    ユーザーID:6001410949

  • 典型的自己中

     その男はやめたほうが良いです。ということで、あなたは転職が必要でしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:3426751158

  • 軽〜〜〜いプロポーズされちゃったんですね

    大勢の見ている前でのサプライズプロポーズとは、随分な軽さですね。
    結婚という人生の一大事を、そんな遊び感覚で行う人は、私は嫌いです。
    私も断ります。

    結婚を申し込む重大な行為を人前で見世物にする軽薄さ。
    そのような遊び半分にして良いものではありません。

    彼のサプライズ癖がどの程度か分かりませんが、人生をとても軽く考えている印象を受けます。
    ともに生きて行く上で、しょっちゅう軽率なおふざけ的感覚で対応されるような危うさを感じます。

    また、高価な指輪を、主さんの好みも無視して買って良いものではないですよね。
    私は独身時代、夏物の着物を母に勝手に購入されて、私がお金を払わされ凄くがっかりしました。
    それに合う高い帯はプレゼントされましたが、それでも「何で買ったのよ?!別な着物が欲しかったのに!」と何度も文句を言わなきゃ気が済みませんでした。
    指輪なんて、化繊の夏物着物より高価ですよね。
    自分の好みに外れてたら、もう落ち込むどころじゃないですよね。
    彼のプレゼントと言っても、結婚したら同じ家計な訳ですし。

    サプライズが嫌いだという話をしてても、こんなことを計画したなら、結婚したら先が思いやられます。
    お相手である貴女の気持ちを汲まない人ですよね。

    貴女を冷たいと言う同期の人達は、しょせんは他人事だから無責任なだけです。

    私が貴女の友人や親なら、断った貴女に大賛成します。
    というより、貴女が結婚を受け入れると言えば反対します。
    プロポーズは、他人のエンターテインメントも意図した見世物などでは無いからです。
    その行為はあまりにも軽薄で、人間性に問題ありと判断します。

    ユーザーID:6871493122

  • 冷たいと言われるのでしょうね

    その職場同期の方々には。
    でも、それ以外の方には言われないのでご安心ください。

    結婚を申し込むってのは、結婚することでお互いに幸せになりましょうという申し出であり幸せになれるという提案ですよね。
    ですから、自分が少しでも疑問を感じるなら保留することもお断りすることだってあって当たり前です。

    では、そのサプライズプロポーズってなんでしょう?
    まず、突然で驚きを与えるものっていうことですよね。でも、結婚をまったく考えていない相手にやったって断られるでしょう。「結婚はしたいのだけど今日来るとは思っていなかった」相手にだけ成功するものです。
    元彼さんはトピ主さんのことをそういう風に捉えていたということです。彼はトピ主さんをちゃんと見て理解していたと思いますか?
    もう1つは知人を巻き込んで派手にやったということですね。皆でわっと盛り上げて、それで成功して結婚に至れば披露宴でも話題になり職場でも語り継がれて…参加者は嬉しいでしょうね。楽しいでしょうね。でも、それはすべて成功したら即ちトピ主さんがそれを喜んだらという条件付きの話です。主役であるトピ主さんを喜ばせられなければ何にもならない話です。
    「冷たいよね」という言葉は、それを受けなかった側の所為にすりかえる責任転嫁です。彼らの娯楽を求める言葉です。なぜトピ主さんがこれからの人生をかけて職場の同期を喜ばせなければならないんでしょう?
    このプロポーズを受ければ、彼は「それで正解だった。トピ主が喜んだ」と思い込みます。今後調子に乗ってやらかすことはあっても収まることはないでしょう。こういうショウを考える人ですから、落ち込んでいるといったって、まず「可哀想なボク」アピールでしょう。ミスをしたのも仕事をそれだけ軽く考えているというだけです。

    気軽にお奨めできることではありませんが、転職は選択肢に入れて考えるべきかと思います。

    ユーザーID:2619186861

  • 冷たくはないけど、愛してないからできたんだと思う

    ・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
    ・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    サプライズプロポーズとか勝手に指輪とか、バカじゃん?っては思いますが、3年も付き合ってバッサリじゃ彼も気の毒に・・・って、思っちゃいました。

    断らなくても、一応「ありがとう」と受け取って、それから話し合う事もできたんじゃないですか?
    そもそもプロポーズって、擦り合わせてする人ばかりじゃないですよ。
    恋人同士の会話のなかで結婚の話題が出始めたら、彼からのプロポーズを待ってる女性も多いですしね。

    いまも恋愛が続いてるとしても、8月のプロポーズを今更受けるってムリじゃないですか?
    一度は断ってるのだから、今度はトピさんからプロポーズするか、ちゃんと気持ちを話してもう一度プロポーズさせるかしかないです。


    彼のサプライズ癖がなおるかどうかは、トピさんが彼にちゃんと伝えられるかどうかだと思います。
    今の気持ちをきちんと伝えて彼が理解できるかどうか。

    ただ、世の中には彼に誘導されたい。
    小さなサプライズ大好き。
    彼からプロポーズされたい。
    なんて女性も多いので、3年も付き合って自分の気持ちをバッサリ切り捨てる女性にしがみつく必要はないし、本気で好きでもない人とトピさんも結婚する必要はないと思います。

    本当に彼が好きで大切にしてるなら、トピさんのような対応にはならないと思います。
    色々思ったとしても、一度はその場では彼の気持ちも尊重する。
    だってみんなの前で彼に恥をかかせたり、大きく彼を傷つけるようなことしたくないもの。

    性格の不一致はどんな夫婦にもあるけど、受け入れたり歩み寄る努力もできない二人が結婚してもうまくいかないのではないですか?

    ユーザーID:8480341369

  • 何のんきなこと聞いてるんですか?

    結果として、お別れ以外の選択肢は無い状態ですよね。


    >・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
    後学の為に聞いてるのかもしれませんが
    「サプライズ大好きな男には、サプライズ大好きな女」が最高ですよ。
    実際、そういったカップルは多いです。
    相手がサプライズ好きと知ったら、その場で身を引いてあげるか
    「自分はサプライズ嫌いだから」とはっきり主張しましょう。

    ユーザーID:0558565404

  • うーん、お勧めではない

    >結婚するならサプライズ癖は治したい

    これは治らないよ。
    実践するのならば、対処療法になるのだけれど、とっても疲れる(笑)。
    要は「人の気持ちがわからない人をなんとかしたい」ということだから。


    生活も人生も本来は幸福で楽しいもの。
    そこにそんな負荷を背負う必要ってあるのかな。
    あなた人生や時間はあなたの物だからね。


    >彼を許してあげなよって空気

    ああ、これは共犯者が罪悪感から逃れるための行為。
    人様の極めてプライベートな領域に、土足で踏み込んで気まずいのだよ、同僚は。
    だから、あなたが彼を許容すれば、自分たちも解放されると思っている。
    スルーでいいよ。
    人は、良くも悪くも、よく忘れる生き物だから。

    ユーザーID:3707072265

  • サプライズ嫌い

    男性って、女性がサプライズを喜ぶって勘違いしている人が多いですよね。
    私もサプライズされたら嫌だなー。
    勝手に喜ぶに違いないって決めつけて、断わるとすごく気不味いのにね。
    何故、人前でやる必要があるんでしょう?
    皆にお祝いして欲しい?注目されたい?理解不能ですね。

    ユーザーID:8143083264

  • 結局野次馬は適当な連中

     同期といったって偶々入社のタイミングが同じなだけなのに、大きなお世話と思いますし、トピ主に至っては何も悪くないのに、勝手に落ちこんでる彼氏のせいで、理解されないんて、泣きたいのはどっちだって話しですよ。

     

    ユーザーID:9977827446

  • サプライズの意味は裏と表あり

    世の中、サプライズ・フラッシュモブに寛容な人が多いように見受けられます。
    実際は美談と言えるものではありませんが…

    重大な決断をその場の雰囲気でYESと言わせる演出です

    考える時間を与えずに自分のペースに引きずり込んで利用する

    勿論、悪意なきサプライズもあるでしょう
    その場合も「返事が自分の求めるものでないこともある」が織り込み済みでなければ、
    「相手の同意を得るため」でなく「自分の決めたことに従え」ということですから

    ユーザーID:7092035338

  • 癖があるの?

    今までなかったならプロポーズだからこそサプライズにしたんでしょうが。

    こういうトピックの時は必ず書いていますが、サプライズなんて自己満足にすぎず、自分が喜ぶための道具にされただけです。

    トピ主さんも指輪を改めて買うこと。そのお金がたまってからの結婚にすること。それまでは保留。毎月自分が使うお小遣いを半分に減らして結婚に向けて準備する姿勢が見えたら結婚してもいい

    と言ってみてはどうですか?(私ならどうするかな、の唯一の妥協策のような感じです)

    ユーザーID:9785031863

  • レスします

    人生で一番男を見せるはずのプロポーズさえ他人の助けが必要なの?
    同期たちもまだ学生気分が抜けず馬鹿騒ぎしたいだけのお子様。
    主が冷めるのもわかります。結局はネタにされただけですからね。

    なので断って正解、復縁は無し。同期との関係も考えた方が良い。

    空気が読めないのは彼。同期はただガヤを楽しんだだけ。
    自分らは絶対そんなのしないくせに、悪ノリにもほどがある。
    たった一度の軽はずみな行動で全てぶち壊したんですよ。

    こういうの、仕事にも出る危険性があるので今後はよく考えて行動しなさいと彼に言いたい。

    ユーザーID:9801834547

  • 皆の前でプロポーズを断ったなら

    保留という意味でなくお断りしたなら
    もう一度彼からプロポーズはありえない。

    トピ主が彼と結婚したいなら
    今度はトピ主からプロポーズしないと。

    「ちょっ、何これ。こんなサプライズで答えられるはずないでしょ」
    ってことなら返事保留中です。

    「サプライズでプロポーズ?指輪も勝手に買って。
    そんなプロポーズはお・こ・と・わ・り」だったら
    多少時間はかかっても彼は落ち込んだ後に、
    トピ主を忘れて新しい一歩を踏み出すでしょう。

    トピ主は保留のつもりでいるなら
    ちゃんとその旨伝えないと行き違いになりそうです。

    ユーザーID:4439316329

  • 彼の現状は自業自得であり、距離を置くのが順当

    彼には、彼の社会人としての判断・行動とその結果の責任をとらせましょうよ。
    彼は他人の思惑を無視した迷惑行動をとっておきながら、失敗したら「被害者」ゴッコをしている卑怯者です。

    個人的な見解ですが、サプライズの好きな方には、他人の心理を操る事によってしか自己の存在価値を確認出来ない人とか、自己満足感に中毒している人とか、当人の心理などはどうでも良いと考えているナルシシストとかが多いと思います。

    特に、「晒し者サプライズ」の愛好者は、受け手の迷惑などは考慮外の方で無ければ出来ないような自己本位・ナルシシストの思考回路をお持ちですので、この件は「例外的な失敗」ではなく、「氷山の一角」だと思います。

    人格の根本的な所を治さなければならない方との結婚を考えるのは折角の危険信号を無視する事になり、賢い選択ではないと思量します。

    ユーザーID:8855031255

  • 「手遅れにならないうちに判って良かった事項」に分類する

    私だったら、彼氏さんのサプライズ・プロポーズの失敗そのものよりも、
    その後の「被害者コスプレ」で周囲の同情を集めている事が嫌ですな。

    「周囲の方々の心理操作」でトピ主さんの罪悪感と周囲の同情に訴える
    事によって意を遂げようしようとしているのは、幼稚で姑息な手段です。

    彼氏さん自身は自分の言動には無反省で、「可哀そうなボクちゃん」と
    自己憐憫に陥っていて、それを逆手に使いながら、トピ主さんに
    追加で迷惑をかけている。

    彼氏さんの愚かで幼稚な言動に対しての中途半端な同情は無用。

    ユーザーID:6676363902

  • 失敗した時にどのような的確な対応が出来るか

    これって、「ついうっかりして失敗した事例」ではなくて、「用意周到な確信犯的行動」ですよね?
    ですから、彼は自分が悪い事をしたと言う自覚が無いばかりか、自己憐憫に陥っていて、会社にも、
    間接的ですがトピ主さんを「悪者」にして未だに迷惑をかけ続けています。

    社会人のとしての真の評価は「失敗した時にどのような的確な対応が出来るか」で決まります。
    なので、彼には及第点は上げられませんな。

    ユーザーID:3504858191

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