サプライズプロポーズを断ったこと

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(トピ主4
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  • 嫌やなー

    一番嫌なのは部屋割りの件かな。
    公開初夜(?)みたいなものですよね。
    他の人は帰るならまだしも、
    次の日も顔合わせるのに。悪趣味だと思う。

    他は特に気になりません。
    プロポーズだからサプライズで
    指輪も奮発した可能性もあるし、
    日頃からサプライズ好きの
    お金遣いの荒い人でなければ
    癖?にはならないだろうし。

    でも私も他人を巻き込んだサプライズは嫌です。
    二人の時に突然「結婚しよう」で指輪パカッ
    くらいのサプライズなら許せるけど。
    (欲を言えば指輪も自分で選びたいけど)

    トピ主さんが冷たいとは思いません。

    ユーザーID:0066609811

  • 彼は

    3年も付き合っているし、絶対成功だと思ったんだろうなあ〜

    バラエティーとかで見る、特に外国のサプライズ番組だと
    大団円的な彼女が涙ぐんで喜びプロポーズ成功とかすごいですもんね。

    でもトピ主さんの性格や日本人が喜ぶかというと
    日本人の気質的には喜べない人が多いような。


    過去の相談で、弟にサプライズで婚約者を合わせて
    失敗した人がいましたが、
    真面目な場では特に、不真面目に取られて
    この人大丈夫と不安にさせるか、
    心の準備もさせないで、
    相手の気持ちを考えないで勝手に自分達で
    盛り上がってやられるとこちらの気持ちをちゃんと考えて
    くれてないとモヤモヤするんじゃないかと思います。

    たぶん、サプライズするなら
    うまい人はちゃんと匂わせるし、
    相手に心の準備もさせてるのでしょうね。
    相手もプロポーズを待っていた状態だったとかね。
    他人を思いやるのが下手な人がやると失敗する。
    サプライズにも思いやりとか、
    相手の性格、今の心理状態とか
    考慮出来る人じゃないと失敗する。

    サプライズって、子どもの精神年齢では
    失敗するもので、大人のちょっとしたギフト、遊びなんだなと思いましたね。


    子どもがやるなら可愛いからと免除されますけど…
    良い大人で精神年齢は子どもの人は8割失敗するもの
    なんだろうなと、難しいものなんだなと思えてきた。
    サプライズする人間は、小さい頃に子どもだからと
    可愛いと許されてきた、だから大人になってもその考えが
    抜けきれない、ある意味子どものまま成長してきて
    しまった大人なのかもしれません。大人は考えるし、
    二人だけのサプライズなら良いのにね、公開サプライズにする意味
    が分からない、他人に見せたい、ある意味子どもの精神年齢なのだろうね。

    彼も20代半ばあたりで、ちょっと子どもで、単純に喜んで
    受けてくれると思ってしまったのでしょうね。

    ユーザーID:6895239102

  • 悪くない

    不快だと思ったことについてあなたは悪くない

    長く付き合っていて
    何を嬉しく思い
    何をいやと思うか

    について想像ができなかったこと
    そして。その不快という気持ちに対して
    己を失うほどに取り乱すこと

    今後の何かを指しているような気がします


    まぁ、それで破談にしてしまうかどうかはちょっと勿体無いですが
    いやだと思った気持ちに罪悪感を抱く必要はないかな

    ユーザーID:4995535587

  • 無いな

    プライベートと仕事をごちゃまぜにしてる時点でNG

    今後も仕事で一生顔合わせ続けるメンツなのに
    ブライバシーを考えなさすぎな彼にげんなり

    あと、周りの目があれば
    断らない 断れないだろうって浅はかな考えも嫌いです。

    同期旅行で 同室で寝るのもありえないし
    正直 ズレてるんだと思う

    ユーザーID:6192352568

  • えっ?プロポーズまだ有効なの?

    断ったんだよね

    彼まだあなたと付き合う気持ちあるの?

    あなたの事まだ結婚相手として考えてるの?

    お断り、は冷たいとは思わないです
    ちゃんと理由は説明したんだろうし

    だけど私が彼なら気持ちがなえちゃうだろうなと思いました
    自分の思い込みが敗因としても
    価値観が違うと感じた時点で
    あなたを好きな気落ちは薄れると思うから
    彼、あなたをまだ好きなのかな?って思いました

    ユーザーID:1667286967

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  • 災難でしたね

    あなたのことを冷たいとか非難している人は思いっきり無責任な立場にいるので正直無視していればいいです。
    結婚というのは一生の問題で洒落や冗談、ましてやその時のノリなどで安易に決めるべき物ではありません。
    プロポーズという超プレイベートな物を公開してましてや相手に無断でサプライズにするなんて。
    浅はかとしか言いようがありません。
    私がもし幹事で事前にその事を伝えられて協力してと言われても止めますね。

    今は興奮の余韻もあってブーイングを言う人もいますが、
    「そういう事を言う人って、自分が当事者だったらOKするのかな。
    もしそうならあまりに浅はかだと思うんだけど…」
    って言ってみればいいですよ。
    皆さん気がつくでしょう。

    それとプロポーズを断ったのですから彼との関係はこれまでです。
    修復とかそれこそ何を仰っているのと思うのですが…。

    ユーザーID:4116320101

  • 大変でしたね

    >・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
    全く冷たくないです。
    プロポーズなんだから、受けてもOK、断ってもOKに決まってます。
    むしろ、断ったら「冷たい」と非難されるような状況を作り上げた彼の方に、問題ありだと思います。


    >・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
    ああ、サプライズ癖というか・・・。
    彼がもしも、『相手には相手の気持ちがあるということが理解できない人』『自分が良かれと思ってやったことであれば、相手は必ず喜ぶと信じている人』であった場合、それは、治らない可能性が、圧倒的に高いです。

    言えば分かってくれるだろうと思って結婚した結果、精神的にボロボロになって離婚した知人がいます。

    おどかすようなことを言って申し訳ないのですが、この、『相手には相手の気持ちがあるということが理解できない人』『自分が良かれと思ってやったことであれば、相手は必ず喜ぶと信じている人』って、「そういう家系なの!?」と思うほど、彼がそうであった場合、彼の親兄弟もそうであることが多いようで。(血筋というよりも生きてきた環境なんでしょうかね。)

    突撃訪問やサプライズプレゼントは当たり前で、勝手な模様替え、下手すると嫁私物断捨離などを『悪気はなかった』『喜ぶと思った』と実行してくれて、その都度、「そういうことをしないで欲しい」と言っても、その場は分かったと言っていたが、そもそも根本的に、相手には相手の気持ちがあることを理解できていないため、『良かれと思って』また別のことをやらかす、といった具合だったそうです。

    さらに、「まあまあ、母さんも、悪気はなかったんだから」「この間のことも、まだ根に持ってるの、執念深いねー。」などと加害者の援護射撃。

    恐ろしや・・・。

    ユーザーID:8536278943

  • 貴女は正しい、結婚に値しない

    社会人にもなって、独善的な自己満足に同僚を巻き込んで平気な男とは、人生をともにするにはリスクが大きすぎるし、職場が同じなら同類に思われない方が良い。
    社会常識をわきまえない、組織人としての自覚の幼い同期連中の誹謗など気にしなくて良いです。

    ユーザーID:2048859339

  • 3年交際してればその「サプライズ」が癖かどうかわかるでしょ?

    この3年間、その彼氏はあなたにたびたび「サプライズ」を仕掛けてあなたを困らせてきたの?
    あなたはサプライズを彼氏にされるたびに「それが嫌」なことを伝えてきたの?

    そういう歴史があるうえで今回の「サプライズプロポーズ」を断ったのなら、あなたの行動に理解を示します。しかし、そういうエピソードが一度もなくあなたが「サプライズ嫌い」「周囲に晒されるのが嫌である」ことを彼が推測するであろう機会がなかったのならば、たかだか「今回一度の過ち」のために、プロポーズを断ったことには賛同できません。

    プロポーズは彼にとってかなり特別なものだったのでしょう。
    一方あなたにとっては彼ほど重要なものではなかった。
    そのプロポーズに対する思い入れがあなたと彼とでギャップがあっただけなのでは?

    お金の件だってそう。
    3年交際してきたなかで、彼の金銭感覚がどういうものであるかはおおよそ予想がつくはず。
    彼にとってプロポーズが特別なものだったから指輪代を奮発したかった。
    あなたにとってプロポーズはたいして重要じゃないから指輪代にそんなに金をかけてほしくなかった。
    そのことだけで、今後もしも結婚した場合の彼の金銭感覚を疑うのはあまりにも過剰反応じゃないかと思いますけど。

    あなたが、彼のプロポーズのやり方に嫌悪感を覚えたことには同情いたします。
    でも、世の中の女性にはそういうやり方に感動を覚える女性がちらほらいることもご存知でしょう?
    彼が悪意をもってそういうプロポーズをしたとお考えですか?
    しかも、プロポーズという1回だけのイベントで彼の人間性や価値観を何でも説明できるわけないでしょ。あなたが気に入らないプロポーズのやり方をされたからって、それだけで「結婚するかしないのか」決めるというのは、あまりにもあなたの考え方が幼いと思います。

    ユーザーID:6194801386

  • 「悪気はなかった」と言う言い訳

    彼を「悪気はなかった」と言う論法で擁護するレスが散見されますが、それは「彼は運転しながらラインをしていて注意散漫で大事故を起こしてしまったが、悪気はなかった」と言う言い訳と同じです。

    実際に実害と迷惑がかかったのですから、「相性が悪かっただけ」と言う言い訳も通用しません。

    ユーザーID:6277464461

  • サプライズは卑怯

    公共の場でのサプライズってずるいと思います。

    人間、誰だって周囲の目が気になるもの。
    それを逆手にとって、周りの目を味方につけて
    「断りづらい状況」に仕向けるんだもの。

    勝手にサプライズを「押し売り」しておいて、
    相手が予想通りに喜ばないと落ち込み、
    さも自分が「傷つけられた」被害者のように振る舞い、
    断った方に罪悪感を植えつける。
    なんて悪質なんでしょう。

    彼を擁護するレスもあるけど
    女性がサプライズで彼の家に行ったりしたら
    彼の都合を考えて!と非難されるのに、
    プロポーズっていう大事なことを彼が勝手にやるならいいんですね。
    なんだかなあ…。

    相手のことを考えられないサプライズ好きは
    これからも勝手なこといろいろやりますよ。
    今回サプライズを許したら
    「なんだかんだ言って喜んでくれた」って脳内補正されて、
    周りにも「あのサプライズが良かったんじゃないの?」なんて焚きつけられて
    結婚してから勝手なことどんどんやりますよ。

    お断りして正解だと思います。

    ユーザーID:9574780759

  • レスします。

    >>元々は男女別でツインルームの宿泊だったが、彼と私のペアに変わっていた。
    >>プロポーズ直後に同部屋とされた事で、どうだったって雰囲気が翌朝あった事

    サプライズプロポーズはともかく、これはあり得ないでしょう。
    例え動機が全員同性だったとしてもこれじゃ集団セクハラされているのも同然です。
    女性として一番プライベートな部分をなぜ会社の同期レベルの人間関係にさらされなくてはならないのか。
    私なら耐えられません。

    彼氏さん、こんなことをして、あなたと自分が周囲からどんな目で見られるか想像できなかったのかしら?
    特に、女性であるあなたが社内でどういう目で見られるようになるか考えなかったのかしら?
    プロポーズ当日は知っているのは同期だけだったでしょうが、結果がどうあれ、「あの後、二人同室で泊まったんだよ」と社内で噂になるのは必至。
    彼女を守るどころか会社で晒し者にしてまで、プロポーズを断られたくなかったのか。
    仮に結婚したところで、今後車内では語り草になるだけです。
    厳しい言い方だけど、男性ならトピ主をいやらしい目で見る人も多いと思う。
    何より、経営者サイドや年配者からすれば、会社の研修を何だと思ってるんだ、会社に何しに来てるんだ、ということになるでしょうね。
    彼氏さん、失礼だけど愚かで無神経の極みだと思います。
    トピ主さんも彼氏の仕事のミスよりもまず自分の身の振り方を心配したほうがいい状況だと思う。
    結婚を無理に進める同期は、無視していいです。
    所詮あなたの人生に何の責任もとれない無責任な第三者です。
    何を言われても黙って耐えて、無視してください。

    また、自分が原因を作ったことで結果がうまくいかなかったからって仕事をミスするというのも情けない。
    新入社員じゃあるまいし、この程度の講師の区別は付けられて当然です。
    失礼だけど出世も含めて将来性はないでしょう。

    ユーザーID:6975897964

  • 追記

    プロポーズ後の同室宿泊は断れなかったんですか?
    私なら、プロポーズの成否関係なく自腹で宿泊費出しても断ります。
    例えプロポーズを受けたとしても、「その後ラブラブで同室お泊り」なんて恥ずかしいだけですから。

    同期とどういうお付き合いをしているのかわかりませんが、トピ主も公私の区別がつけられる程度の分別は、持った方がいいですよ。
    少なくとも「会社の同期」レベルの付き合いで「他人に結婚すべきか」という人生で一番大切な問題に口出しさせるような付き合いはすべきではないと思います。
    (大親友でも安易に口出しできない問題だと思います。)

    先ほど「彼氏の仕事のミスを心配するより自分の心配を」と書きましたが、
    社会で生きていく上で、あなたもまだまだ脇が甘いです。
    彼氏と今後どうするか、ということも大切ですが、それはあくまでプライベートな問題です。
    社内における自分の立場や将来についてもっと真剣に考えないといけないと思いますよ。
    今ここで学ばないとトピ主自身もいつか社会的に大失敗すると思います。

    彼氏が今後繰り返すか、についてですがいい年してこの程度の結果も想定できない人なら
    おそらく今後もサプライズに限らずデリカシーのない事や非常識な事をいろいろやらかすでしょうね。
    どなたかも書いていましたが、
    トピ主が妊娠したと知るや、自分の判断だけでありとあらゆるところに「妻が妊娠した」と告知して回るとか
    出産後数日しか経っていないのに病室に同期やトピ主の知らない知人を呼ぶとか、
    出産入院中にトピ主に無断で義両親を自宅に呼んで姑に室内の掃除をすべて任せているとか
    私もあり得ると思います。

    悪気が無くて無神経な人とは往々にしてそういうもんです。
    根本的にずれているから話し合って解決することは難しい。
    たとえ今回の件を反省しても今後に応用できない人もいる。
    結婚するなら覚悟はしておいた方がいいです。

    ユーザーID:6975897964

  • 貴女に同意です

    私はサプライズが嫌いなわけではないです。
    しかし一生に一度の決断をする時に、周りに人が居る前で雰囲気に飲まれて決断をしたり返事をするというのは、公平では無いと思います。

    テレビ番組のエンターテイメントでは、時々やってるのを拝見します。
    非常にくだら無い考え方だと思います。

    サプライズ癖という言葉は初めて聞きましたが、おそらくこれから先の決断のが必要な時にも、サプライズで先回りしてやる種類の男性なのでしょう。
    私はといえばツマラナイ性格かも知れないですが、誕生日のプレゼントも欲しいものをだいたい聞いておいてから購入してプレゼントします。
    欲しくないものを貰ったり食べさせられたり、ましてや一生の決断を一方的に決められたくはないです。
    サプライズ好きな人はサプライズ好きの相手を探せば良いと思います。
    私だったら、そういうのはご免こうむります。
    お幸せに!!

    ユーザーID:4653627728

  • 治ると思います

    >・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

    プロポーズに限らず、どんな事柄でも受け入れ難い時はお断りするしかない訳です。
    そしてどんな事柄のお断りの場合も、言い方や態度が重要です。

    断られる相手の気持ちも考えつつ、事情や理由を伝えた上で丁寧にお断りすれば、周囲も納得したと思います。
    ひどく突き放す様に断る姿や、その後の素っ気ない態度を見たら「ちょっと冷たいな・・・」と思う人がいてもおかしくはない。

    断る行為自体は良い、というか仕方ないよね。
    断り方がどんな風であるかには人間性が出てしまうので、そこが重要。

    >・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    あなたの彼の場合、治ると思います。
    皆の前で大々的にサプライズプロポーズに失敗し、断られたショックで酷く落ち込んで仕事もミスしているのですよね?

    ハッキリ言って今の彼は最悪な状態です。
    最悪な心境に陥っている今、あなたが今回の彼の行動のどこがどの様にいけなかったのかについて良〜く言い聞かせたら、猛省すると同時に懲りて2度としなくなるのでは?

    逆に言うと、それでも懲りずにサプライズを繰り返す様なら、相当なおバカさんですよ。

    ユーザーID:9298208004

  • サプライズ癖について

    皆さん、レスありがとうございました。

    彼のサプライズ癖を問う質問がいくつかありました。

    癖というべきかはわかりませんが、いくつかあると思います。

    ・私へのクリスマスや誕生日は、一切の要望を聞かず実施(ただ、今までは外れたことはなかった)
    ・内容は不明ながら、友人関係でのサプライズバースデーとかはあると聞いている
    ・何をしたら喜ばれるかを考えるのがとにかく好きな性格

    お金の面(指輪)も彼の心意気で、私が好みを口出しするものではないって意見も見ました。
    これは、金属アレルギーでアクセを基本つけない為、無駄なお金を使ってもらいたくなかったんです。
    アレルギーの件は過去に伝えましたが、金属アレルギー対応のファッションリングをつける時もあり、忘れてたと本人は認めています。

    私自身に即決的な対応力がなく、サプライズって苦手なんです。
    きっと、当日に上手い対応ができなかったのは、私の落ち度なんでしょうね。
    10月中に彼へ返事をする約束になっているので、もう少し考えます。

    ユーザーID:1273639167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • この同僚たちにして、このサプライズあり!

    私が同僚たちの立場だったら…
    彼がサプライズを持ちかけてきた段階で、トピ主に「彼氏が何かたくらんでるみたいよ〜」ってタレ込んじゃうかも。

    だって、同僚ですよ?
    サプライズ専門の業者とか、トピ主とあまり面識の無い彼氏側の友達とか、サプライズの場以外では顔を合わせることもない見知らぬ人たちならともかく。
    トピ主も彼氏も否応無しに毎日顔を合わせる相手なのに。
    プロポーズなんて人生の一大事に関わるのをずっと黙ってるのも騙してるみたいで嫌だし、もし失敗したら合わせる顔も無いじゃない。
    ちょっと考えればわかることなのに。
    なんておバカな同僚達なんでしょうか。信じられない…。
    誰か止める人はいなかったんでしょうか。変な職場だと思います。

    まぁこういう同僚たちだから、サプライズに参加した挙句、トピ主さんが断ったら責めるようなことを言い出すんでしょうね。
    トピ主さんは冷たくないですよ。
    その同僚たちが非常識なだけです。

    こんな同僚にノセられてサプライズを決行しちゃう彼氏…
    うーん、周囲のムードに流され易いタイプなんでしょうか。お調子者?
    嫌だなぁ。

    ユーザーID:0708973698

  • こんなやり口されたんでは愛してても引くわー

    サプライズにしても、せめてトピ主さんと彼氏さんとの1対1でのやりとりだったならまだしも、同期の前でのプロポーズすなわち晒し者状態って事でしょう。
    おそらく、協力してくれた人の手前もあるから断られる事はないだろう、と彼氏さんが姑息な計算したんじゃないでしょうか。
    しかも
    >元々は男女別でツインルームの宿泊だったが、彼と私のペアに変わっていた。
    >プロポーズ直後に同部屋とされた事で、どうだったって雰囲気が翌朝あった
    とか、周囲の助平根性がまた嫌らしい。
    あんまり同僚にうだうだ言われるなら、トピ主さんは上記の点を挙げてぶちキレてもいいかもしれないくらいですよ。

    ユーザーID:7841627452

  • 彼が好き?嫌い?

    彼が好きなら結婚しましょう。
    サプライズ癖は治るかどうかはわかりません。
    が、今までサプライズなかったのですよね?
    ならきっと周りに乗せられたのでしょう。
    今まで高いプレゼント等、高額商品を頻繁に買ってないのだったら。
    指輪も同期2人が人のお金だから、で高いの買わせたのでしょう。
    この2人は要注意かもしれません。
    また彼は気がいい人なんだけど、深く考えられない人。
    支えてあげれるなら、いい夫にはなりそうですね。

    私ならサプライズプロポーズが嫌だった事を伝える。
    指輪も一緒に選びたかった、もしっかり伝えます。
    彼がしっかり気持ちを受け止めてくれたら、交際続行しますが。
    自分は悪くない、幹事も悪くない、お前が冷たいだったら。
    ほかの人にいきます。

    ユーザーID:4158720745

  • 面倒くさい

    プロポーズには夢がないと言いながら、

    お互い擦り合わせの延長だったらよかったのに!
    指輪が高い!
    お金を遣い過ぎ!
    サプライズが嫌!

    とまあ面倒くさい

    サプライズ癖、というなら「プロポーズだけはサプライズをしないでね」と前もって釘を刺すべきだったでしょう

    あるいは本気で結婚するつもりがあったのなら、トピ主さんからプロポーズすればよかったのでは

    プロポーズを断られた彼も、身から出た錆とはいえ、ショックを受けたうえ会社で肩身の狭い惨めな思いをしています

    そんな彼に対し、どんな理由だろうと一度プロポーズを断っておきながら、いまさら

    >彼のプロポーズを受けたなら

    ってどういうこと??

    どうしてそんなに女性側が優位なの?

    ユーザーID:5249293256

  • 私も断ります。

    100歩譲って二人だけのサプライズならいいとしましょう。
    同期を巻き込んだ時点でなしです。
    指輪だって自分で選びたいですしね。
    ましてや部屋を一緒されて、夕べやったんでしょ?みたいに
    ほくそえまれても気持ちが悪いことこの上ないですね。
    そういうデリカシーのない男性は一生そんなものです。

    サプライズ癖というか、自分のことしか考えていない。
    3年も付き合ったのにあなたのことが見えてないんですね。
    そんな思いやりのない人が今後改善されるとは思えません。
    今度どうなるかはトピ主さん次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:2327727364

  • よーくわかりますよ

    もう何十年も前になりますが、初めて付き合った彼は、毎年誕生日には高級レストランでの食事に、レストランスタッフからの歌のプレゼントと、サプライズのプレゼント。

    毎年です。

    プレゼントは、翡翠のイヤリング(23歳でした。翡翠の良さなんて分かりません)
    細身Mサイズの5万ぐらいするミニスカートのおしゃれなスーツ(24歳。かろうじてMサイズの頃)
    デザイン指輪(これは何度もお願いして、自分で選ばせてもらいました。25歳)


    その彼と結婚してからも、誕生日には忘れずサプライズ(もうこの時点でサプライズではない)
    しかも欲しいものを聞いて欲しいと言っても、聞いたらサプライズにならないと全く欲しくないものをプレゼント。
    相変わらずレストランでの食事と歌のサービスを付けて貰う事を忘れない。

    正直、他人の目が恥ずかしかったです。
    歌を歌ってもらうのも、感動するのは1〜2回だけです。
    2回目以降はもう地獄です。
    他人の、きっとサプライズされた女性は涙を浮かべて喜んでいるだろうという期待に満ちた視線を受けて本当に地獄でした。

    離婚するまで続きましたよ。

    君は何をしても喜んでくれなかったね。と最後に言われました。

    サプライズが好きな人は、自分が好きな人です。
    そんな事をしている自分が大好きなんです。
    相手がどう思うかなんて関係ありません。

    ユーザーID:6546971973

  • 人それぞれ

    貴女がその場でどの様に対応したのか不明ですので、何とも言えませんが、
    元々、彼を結婚相手として考えていなかったのでは?

    彼は、勝負に出たんだよね。
    サプライズは、その時一度かも知れない。
    指輪は、一生に一度なので思い切ったのかも知れない。
    人それぞれだよ。

    断ったの?交際中断?どちらなんだろう。
    どちらにしても、彼の方が精神的に参っているだろうし、
    今後、彼から貴女への行動は無いと思う。
    もし、貴女が交際を再開したいと思っても、彼は受けないだろうな。
    顔を見るのが怖いし、話すのも嫌だもん。俺なら会社辞める事考えるよ。

    3年も付き合って、彼の様子に気が付かなかった?
    私の娘、半年しか付き合っていないけど、
    「今週プロポーズ有るな。デート前に美容院行って小奇麗にしてデート行こう」って思ったらしいよ。
    女性って敏感だと思っていたけど、違うのかな。

    ユーザーID:8674566823

  • 公私混同で加害者が被害者面をしている図式

    >・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

    社会人としての良識を疑われて当然の彼氏のプロポーズを断るのは正しいです。
    それを「冷たい」と考える方々の未熟さにトピ主さんが責任を負う必要なありません。

    >・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    逆です。

    「Yes」と言う答えの「成果」はサプライズ癖を助長する事があっても、直すきっかけ
    には絶対になりません。

    ユーザーID:2108384379

  • 3年付き合って

    それ?

    彼が、今後もサプライズで散財するタイプなのか、とか全然分からないのかな。

    また、彼も、あなたがサプライズなんてしてほしくないことも、欲しくもない指環をもらったらあまり喜ばないだろうタイプだということも分かってなかった。

    結婚について、3年の間に少しは話題にのぼらなかったのかな。

    私もサプライズプロポーズとかより、もっと普通に早めに結婚について意思表示する人の方が良いなと思うタイプだから、サプライズが嫌だったことは想像できるけど、

    少なくとも、あなたが、彼を結婚するほど好きではないんだな、ということだけは、トピを読んで感じました。

    彼も勝手に色々妄想して、喜ぶだろう!とのことで、同僚の前で、恥をさらしてしまい、今は悲しい悲しい気持ちだと思います。

    そういう彼を可哀相というより、物凄く冷静に、今後の自分の幸せだけを分析しているあなたは、彼をさほど好きではないとさえ思います。

    今は、悲しみに打ちひしがれている彼の気持ちは、そのうち、あなたへの怒りや憎しみに変わるかもしれません。

    いずれにしても、あなたの彼に対する情みたいなものは、一切感じないトピです。

    ユーザーID:2412759687

  • これまではどうだったのかによる

    >私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

    断る権利はあります。
    結婚したくないと言う気持ちになったのなら仕方ないと思いますが、断り方によると思います。

    >もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    普段からサプライズ癖があるのでしょうか。
    普段から「やめてほしい」と告げているのにやめないなら治らないでしょう。
    今回が初めてならサプライズ癖があるわけではないので、二度としないんじゃないですか?
    私ならトラウマになって、二度とサプライズなんてできなくなると思います。

    でも・・・その前に

    >彼とは少し時間を置こうという事で、交際中断?という状況です。

    交際中断なら、今さらプロポーズを受けることはできないんじゃないですか?
    そもそも彼の中に「まだ結婚したい」「トピ主とやり直したい」気持ちは残っているのでしょうか。

    >お互いの擦り合わせの延長でプロポーズだったら受けたかったです。

    彼が好きで、結婚もしたくて、ただサプライズをされたことで不安になっただけなら断らずに、交際中断もせずに、不安な気持ちを伝えてお互いに擦りあわせれば良かったんじゃないですか?
    それができない関係なら、今後の交際も結婚もうまくはいかないと思います。

    断ったことを後悔している理由は何でしょう?
    針のむしろがイヤだから?
    彼のことが好きだから?

    彼のことがまだ好きで一緒にいたいと思うのなら、周りの目は気にせず素直になった方がいいですよ。
    彼と話し合うことの方が重要だと思います。
    彼がトピさんの気持ちをどう受け取りどう考えるのかが重要なんですから。

    ただ周りの目を気にしているだけならほっとけば皆忘れます。
    そのうち噂にものぼりません。

    ユーザーID:7156951454

  • 私はサプライズ大好きなので

    トピ主さんは、彼とは別れて
    サプライズ大好きな女性に譲ってあげてください。

    ユーザーID:8789766145

  • トピ主さんのレス読みました。

    トピ主さんは彼氏さんに察して欲しかったんですね。
    そして彼氏さんは結果的に察せなかった。
    指輪の金属アレルギーの件は完全に彼氏さんの不手際です。

    >何をしたら喜ばれるかを考えるのがとにかく好きな性格
    →彼氏さん、奉仕型ですね。ちょっと間が抜けてて空気が読めないのかもしれませんが、良い人なんだろうなぁと思いました。

    >周囲は彼を許してあげなよって空気です。
    >accoちゃんって結構冷たいよねって思う同期もおり...
    →多分ですが、トピ主さんが今回の件を“怒っている”と周囲は思っているのではないでしょうか?
    周囲の人は彼の人の良さを分かってて、「プロポーズのやり方は間違ってたかもしれないけど、真剣に想っての事だからそこは分かってあげて欲しい」的な。
    でも、トピ主さんの気持ちも大事ですからね。
    どちらに非があるとは判断できません。

    トピ主さん、もう一度聞きたいです。
    本当に本気で結婚したい気持ちはありましたか?
    3年間付き合ってたのに、今回の件だけで結婚する気が一気に冷めてしまったのでしょうか。
    今は対応の落ち度とか、周囲の事は考えず、彼氏さんと今後どうしていきたいのかを真剣に考えてみてください。

    ユーザーID:0879677000

  • トピ主さんの落ち度ってことはないと思うけど。

    >・私へのクリスマスや誕生日は、一切の要望を聞かず実施(ただ、今までは外れたことはなかった)

    →それはわかっているイベントのプレゼントで、お互いにプレゼント交換などをするんでしょう?それはサプライズとは言いません。好みと違うプレゼントばかりで嫌気がさすならともかく、外したことないなら文句はないでしょう
    それに要望を聞かないとの事ですが、トピ主さんは彼に要望を聞くの?要望を聞いてくれないのを知っているのだから、日にちが近くなったら「○○が欲しいな〜
    」って何気なく言っとけば済む話です。


    ・内容は不明ながら、友人関係でのサプライズバースデーとかはあると聞いている

    →それは彼が企画してやっているものですか?友達同士みんなでやっているものなんじゃないですか?彼の独断ではないと思いますけど。


    ・何をしたら喜ばれるかを考えるのがとにかく好きな性格

    →人が喜ぶことを考える男性はわりと少ないと思います。外ればかりでは本当に困りますが、基本的には良いことだと思います。


    上記の件で「サプライズ癖」と言ってしまうのは違うと思います。

    確かにプロポーズという一世一代の大事を人前でやってしまい、断りづらくさせた自信のない行為は良くなかったと思いますが、それこそこんな大それたイベントはこの先何回もあるわけではないと思います。

    金属アレルギーを忘れていたことやトピ主さんの好みに合わない物だったら彼の落ち度ですが、金銭の問題で言うなら、まだ結婚してないので彼のお金を彼がいくら使おうと、トピ主さんには関係のないことです。勿論借金してまで買ったのなら問題ですが、トピ主さんのお金じゃないんですからそこ間違えないように。

    ユーザーID:4912577974

  • 私の夫もサプライズが好き

    付き合っている時のデートプランやプレゼントでサプライズを仕掛けてきてよく驚かせられました。
    そんな夫ですが、プロポーズでは一切サプライズなんかありませんでした。
    夫に聞いてみたところ「結婚の申し込みは遊びではない!」とのことです。
    加えて言うならば「友人や他人を巻き込んでのプロポーズは卑怯だ、そんなものはサプライズではない」と考えがあったようです。
    他の意見でもあるように、断り難い環境に追い込んでのそれは私も卑怯に感じます。
    やはり、大切なのは時と場所をわきまえることだと思います。

    ユーザーID:3860282682

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